内縁のシングルファザーに婚約破棄されました。
シングルファザーと同棲していますが、
婚約破棄(内縁破棄?)されてしまいました。
私は32歳、3〜4年ほど前に二つ年上のシングルファザーと付き合い始め、再婚を前提に同棲したいと言われ、
子供と共に同棲がスタートしました。
最初の一年は子供の保育園が決まらず私がすべての面倒を見ました。
前の奥さんが育児ノイローゼになっただけあり、子供はとても育てにくい性格と一番ワガママな時期で癇癪もひどく、辛すぎて毎日隠れて泣いているほどでした。
二年目からは保育園が決まり、私も仕事を始めることができました。
しかし同棲して一年ほど経った頃から彼が結婚話を避けたり「今は結婚は考えてない」など曖昧なことしか言わなくなり、そのことで何度も喧嘩になりました。
私もなぜここまでしているのに、彼から言い出したのに、という思いがあり、私の両親が心配していることや年齢的な焦りや子育てのストレスも相まってたくさんひどいことを言ったと思います。
子供はずっとパパとママ早く結婚してと言っていました。
色々ありながらも今年やっとプロポーズしてくれてお互いの両親にも報告したのですが、
その後の進展がなく話し合いも適当な彼とまた何度も喧嘩になり
また「好きかもうわからない」「情で付き合ってる」と言われ
プロポーズから数ヶ月で、破棄されてしまいました。
来月実家に戻る予定なのですが、まだ好きな気持ちがあります。
彼も私のこと好きなんじゃないかと思うような態度で接してきたりします。
彼が言うには「たくさん文句やひどいことを言われて好きじゃなくなった」「人格を否定されたから」ということです。
彼が結婚についてハッキリしないことや不誠実な態度から喧嘩になっているのですが、確かに私もひどいことはたくさん言いました。
もう終わりにしたい、全部忘れたい気持ちと、
私が文句を一切言わなければ彼と一緒にいられるのかなと思ってしまったり
結婚しなければ、付き合っていられるのか?私が出て行っても付き合いは続けられるのか?など
私も気持ちがぐちゃぐちゃでよくわかりません。
まだ好きなのですがこれで終わりにするべきなのでしょうか?
結局の話、親達の身勝手な恋愛ごっこに子供は巻き込まれただけって事だよね。
男もクズだと思うけど、主さんも似たようなものだと言わざるをえないかな。
中途半端な思いだからそうなったんだよ。始める前は良い事ばかりしか考えないだろうけど、大人なんだし、子供の存在もあるのだから、計画的な考えや、最悪の場合の対応まで考えてからの同棲だよ。お互い無理して居続けたとして、主さんが幸せと思える日が来るとは思わないよ。
- << 7 ありがとうございます。 私は覚悟を決めて同棲を始めたし、何度も彼に結婚したいと伝えました。 でもダメでした。 喧嘩の原因が全部彼が煮え切らないことが原因なので結婚すればうまくいくんじゃないかと思ってどうにかならないかと考えてしまいます。 そうやって諦めが悪いからずるずるしてしまうのでしょうね。
>> 3
結局の話、親達の身勝手な恋愛ごっこに子供は巻き込まれただけって事だよね。
男もクズだと思うけど、主さんも似たようなものだと言わざるをえ…
ありがとうございます。
私は覚悟を決めて同棲を始めたし、何度も彼に結婚したいと伝えました。
でもダメでした。
喧嘩の原因が全部彼が煮え切らないことが原因なので結婚すればうまくいくんじゃないかと思ってどうにかならないかと考えてしまいます。
そうやって諦めが悪いからずるずるしてしまうのでしょうね。
- << 30 主さんは覚悟を決めていたのかも知れないけれど、相手は? 双方が覚悟を決めてなきゃ、それは意味が無いよ。それが口先だけなのか、本心なのか、見極めるのは主さん次第。そしてそこから産まれた結果は結局自業自得となるんですよ。 だから人は慎重にもなるし、臆病にもなるんです。 主さんがのめり込んだ事を良い事に利用されたのも、結局主さんが好きでした事だとなるんです。 お互い未婚者同士ならチャレンジ精神もわかります。しかし一度失敗している事は事実ですし、男の離婚理由の言い訳の半分以上は嘘ですよ。女性の主さんならわかると思いますが、女性の忍耐力は男じゃかないません。その男とは本当に元嫁さんに非があり耐えてきたのでしょうか? 主さんスレ内容から考えてもなんだか主さんに伝えられた離婚理由はとても怪しいと思いますね。
32才ですか、結婚したくてしょうがない!
もう後が無いからしがみついてるのが見え見えな感じですね。
彼はバツ1なんだから結婚に慎重になるのは当たり前、人格を否定するような人と一緒になるのを考えるのは当然だわ。
彼もそう思ってんじゃないかな。
- << 13 ありがとうございます。 その通りです。年齢的な焦りや親からのプレッシャーもあります。 それが彼には重たかったのかもしれません。 付き合い当初結婚の話ばかりして焦っていたのは彼の方だったのですが、同棲して立場が完全に逆転してしまいました。 人格を否定したつもりはないのですが、彼が話し合いに全然応じないこと、携帯のゲームを常にしていて会話をしないこと、何を聞いても曖昧なことしか言わないこと、先のことを考えていないことなどに対してひどいと責めまくってしまいました。 自覚を持って欲しかったのですが逆効果だったようです。 これについては本当に反省しています。。
- << 41 私も思った!離婚歴、子供が居ると主さんのような人とは一緒になるのを止めるんじゃないかな 私も離婚経験者だから彼の思いが理解出来ます!
>> 8
32才ですか、結婚したくてしょうがない!
もう後が無いからしがみついてるのが見え見えな感じですね。
彼はバツ1なんだから結婚に慎重に…
ありがとうございます。
その通りです。年齢的な焦りや親からのプレッシャーもあります。
それが彼には重たかったのかもしれません。
付き合い当初結婚の話ばかりして焦っていたのは彼の方だったのですが、同棲して立場が完全に逆転してしまいました。
人格を否定したつもりはないのですが、彼が話し合いに全然応じないこと、携帯のゲームを常にしていて会話をしないこと、何を聞いても曖昧なことしか言わないこと、先のことを考えていないことなどに対してひどいと責めまくってしまいました。
自覚を持って欲しかったのですが逆効果だったようです。
これについては本当に反省しています。。
懐いていた子供には悪いけど、バツ付きなんてそんなもんですよ。
前嫁のノイローゼだって彼氏さんが原因だったかも。
育児ノイローゼや虐待は伴侶の非協力、コミュニケーション不足が大きな原因と言われています。
結婚するならやはりお互いバツなしコブなしがいいに決まっています。
早々に見切り付けましょうよ。
子供も世話してくれた主さんはきっと成長しても覚えてくれていると思いますよ。
- << 21 ありがとうございます。 実は一緒に住んでから、前妻の色々は彼が一番の原因だとすぐにわかりました。 でも私なら彼の不器用さをわかってあげられる、と思ったのです。が、、 結婚したくないと言われてしまえばそれまでですよね。。
私も酷いタイプで口は悪いし、ボロクソに言います。つまらない男だとか最低な男だとか、おどりゃ~とか、やくざ張りに。ですが、確かに言われている事は理解できるし、自分も悪いと思う。と、謙虚に受け入れます。私の彼は。謝って反省してくれますよ。怒らせたのは自分のせいだと。主さんの彼氏さんは、主さんのせいばかりにしてる。子供の面倒を見てもらってる癖に、自分に対し、酷いことを言ったからみたいな感じで、自分しか見てない我が儘男。
そんな男は慰謝料取って罵倒して捨ててやりな。
- << 22 ありがとうございます。 彼は、彼の嫌な言い方で文句を(厳しい意見を)言われた時点でものすごく腹が立ち、自分が悪いとも謝ろうとも全く思わないそうです。 とにかく下手に出ることが嫌いです。 でも私は、どうにか自分のしてることを自覚してほしかったし、周りの人の気持ちを考えて欲しかったんです。無理でしたが、、 感情の起伏もあまりなくすごく変わっている人で、自分が変わっていることは自覚があるようですが性格だから治らないと言っています。 それでも今まで、結婚のことが原因の喧嘩を除けば相性は悪くなかったたと思うのですが 結婚ができないのであれば一度離れてみることは必要なのかなと思っています。 きっぱり別れる場合は慰謝料はいただこうかとおもっています。 楽しかった思い出もたくさんあり、忘れるには、たくさんの時間がかかると思います。
プライドが高い男ほど間違ってる事を指摘すると「人格否定された」とメンタルの弱さだすよ。
前妻が子供置いて出ていくってよっぽどの事がない限りないし…よっぽどの男だと思うよ。
振り回された子供は可哀想だけど先々考えたら別れた方がよろしいかと…
- << 24 ありがとうございます。 プライドは、ものすごく高い人です。 私は、言い方はひどかったかもしれませんが、事実に基づいた厳しい意見を言っただけであって、彼の人格を否定したつもりもなく、、 俺はそういう人間だから変わらないと言われても、それでも好きだと伝えてきたのですが、それがさらにあぐらをかく原因になってしまったのかもしれません。 やはり一度離れてみることは必要なようですね。。
>> 17
私も酷いタイプで口は悪いし、ボロクソに言います。つまらない男だとか最低な男だとか、おどりゃ~とか、やくざ張りに。ですが、確かに言われている事…
ありがとうございます。
彼は、彼の嫌な言い方で文句を(厳しい意見を)言われた時点でものすごく腹が立ち、自分が悪いとも謝ろうとも全く思わないそうです。
とにかく下手に出ることが嫌いです。
でも私は、どうにか自分のしてることを自覚してほしかったし、周りの人の気持ちを考えて欲しかったんです。無理でしたが、、
感情の起伏もあまりなくすごく変わっている人で、自分が変わっていることは自覚があるようですが性格だから治らないと言っています。
それでも今まで、結婚のことが原因の喧嘩を除けば相性は悪くなかったたと思うのですが
結婚ができないのであれば一度離れてみることは必要なのかなと思っています。
きっぱり別れる場合は慰謝料はいただこうかとおもっています。
楽しかった思い出もたくさんあり、忘れるには、たくさんの時間がかかると思います。
もう振られたんだから納得して婚活したら?これ以上は往生際が悪いよ。結婚を前提なんて皆言うし、せめて結納するまでは私なら信用出来ない。
>> 25
削除されたレス
ありがとうございます。
このスレを立てたのは、
自分を正当化しようとしたわけではないのです。
私は結婚が煮え切らない彼にひどいことをたくさんいってしまったために振られてしまったので、
お互い悪い部分があるので彼だけを悪者にするつもりはないのです。
私も反省して何度も彼に謝りました。
でも彼は文句や厳しい意見を言われた時点で自分が悪いとは一切思わずただムカついて、気持ちが冷めるんだそうです。
彼は気持ちがなくなった今でもこれで良いのか悩んでいる様子で、私はまだ彼が好きです。
彼も気持ちが全くなくなったわけではないと。。
なので、完全にお別れするのか、別居しながら関係を続けるのか、今後のことで悩んでいます。
ただやっぱり子供のことを考えてもこれ以上ずるずるできないかなと。。
ちなみに、喧嘩してる時以外はかなりラブラブ(死語?)でして、
べったりくっついて寝るし、恥ずかしながら、いってらっしゃいのチューもベランダからのバイバイもしています。
彼からはあまりくっついてきませんが、嫌そうにはしません。
彼は元々、反省も後悔も執着もしないそうで、その性格は変わらないのだそうです。
それを知りながら文句を言ってしまう私も悪いのですが。。
男は別れたいとき自分が悪者になりたくないから曖昧な言い方して、いつも振り回されて女性は悩んでるでしょ?あなたの今回がとてもいい例だよ。結婚話もそうだけど、口ではなんとでも言える。
- << 43 ありがとうございます。 覗いたらたくさんレスがありびっくりしています。 彼は、元々曖昧なことしか言わず、 口はうまくないタイプです。 なので、曖昧なのが彼の本当の気持ちなんだと思います。嘘がつけないので、、 曖昧でないときはその場しのぎで言っているのかもしれないですね。 とにかく決断に時間がかかる、 一つのことしか考えられない、 特に意思がないので曖昧になる、 自分の感情もよくわからない、 などなど彼本人が言っていました。。 変わってるなぁと思います。
>> 7
ありがとうございます。
私は覚悟を決めて同棲を始めたし、何度も彼に結婚したいと伝えました。
でもダメでした。
喧嘩の原因が全部彼が煮え…
主さんは覚悟を決めていたのかも知れないけれど、相手は?
双方が覚悟を決めてなきゃ、それは意味が無いよ。それが口先だけなのか、本心なのか、見極めるのは主さん次第。そしてそこから産まれた結果は結局自業自得となるんですよ。
だから人は慎重にもなるし、臆病にもなるんです。
主さんがのめり込んだ事を良い事に利用されたのも、結局主さんが好きでした事だとなるんです。
お互い未婚者同士ならチャレンジ精神もわかります。しかし一度失敗している事は事実ですし、男の離婚理由の言い訳の半分以上は嘘ですよ。女性の主さんならわかると思いますが、女性の忍耐力は男じゃかないません。その男とは本当に元嫁さんに非があり耐えてきたのでしょうか?
主さんスレ内容から考えてもなんだか主さんに伝えられた離婚理由はとても怪しいと思いますね。
- << 44 ありがとうございます。 覗いたらたくさんレスがありびっくりしています。 彼は離婚した理由は、嫁がノイローゼになって突然離婚することになった、 と言っていましたが、私は一緒に暮らしてすぐ嫁が離婚した理由がわかりました。 彼からのコミュニケーションがあまりないのと、自発的には本当に何もしないのと、話し合いにまともに応じないので。。 そして前妻さんは離婚してすぐに違う方と再婚しているので、他に男の人がいたようです。
主さん、まだ若いのだからこれからまた新しい出会いがあります。
子持ちの男性とは結婚しても苦労が尽きないのに、そんな相手じゃ先がみえてますよ。
40こえてしまった私からしたら30代前半の女性なんかまだまだ肌も艶があるし、年齢的にも羨ましいくらいです。
そんな男に付き合ってないで1日も早く新しい生活を始めたほうがいいですよ。
- << 45 ありがとうございます。 覗いたらたくさんレスがありびっくりしています。 そうですね。 一般的には若くないと言われますが、これが何年も先だったらと仮定すると、 まだ今ならいろんな可能性がある気がしてきます。 いただいたレスを読んで思ったのですが、 私は彼のことが好きだということだけに捉われて、 彼とやっていくことは子供のことも含め、苦労する道であることをあまり重大なことと思っていませんでしたが 冷静になってみると苦労するのは間違いありません。 なのでやはり距離をおいてもっと冷静になったとき、どんなふうに自分の気持ちが変わるのか、気になります。 一度離れてみようと思います。
これからの主さんの事を考えたら、新しい男性を見つけるべきだと思う。
好きかもわからないし情で付き合ってるとまで言われて、その男性といる必要はないですよ。
子供が懐いていたのなら、子供さんは可哀想だけど…
でも相手がそんな気持ちのままやり直して結婚したとして、もし別れることになったら。
やっぱり子供さんが一番可哀想。
- << 46 ありがとうございます。 覗いたらたくさんレスがありびっくりしています。 私は、結婚していたらうまくいっていたのではないかと思います。 喧嘩はほとんど、彼が結婚のことを曖昧にすることが原因でしたので、、 私も彼にひどいことを言いましたが、その前に私もたくさん存在を否定されているので、 好きは好きだけどいてもいなくてもいい。とずっと言われていたのは本当に辛く、虚しかったです。 結婚の話が具体的になるまではお互い本当の家族としてやっていたので 私には家族を失うような決断ができませんでした。 彼は本当に私が要らないのでしょう。 私も幸せになりたいので、彼だけに捉われるのはもうやめたいです。
よかったんじゃない?ご縁がなかっただけ。
籍入れてもあなたが、今度×持ちになり傷者になるだけ。
あなたが次再婚したい時、×イチ 子持ちになってたら、なんで×イチなのかな?
何か性格に欠陥があるのか?と思われ、不利だと思うよ。
相手の男性は、要するに、結婚に不向きな人。迷惑かけるから結婚しなくていい人
2× 3× と進むタイプ。あなたのご両親の本音はどうなの?
なんでわざわざ、うちのかわいい娘が、×イチ 子持ちの不良物件を購入するのか?と頭を悩ましていませんか?
- << 47 ありがとうございます。 私の両親は、最初彼のことをとても真面目な人だと気に入っていました。 付き合ってすぐ、「結婚を前提にお付き合いしております」と挨拶にきて、両親と仲良くなっていました。 私は真面目な人は誠実なのだと思っていたのですが、 彼と付き合ってから真面目と誠実は全く違うことがわかりました。 同棲一年頃からどうなってるの?ときかれるようになり、 結婚がきまったときはとても喜んでくれましたが、 彼にやっぱり結婚はむりだと言われて、 泣きながら結婚がダメになったと両親に電話したところ、 仕方ないからもう帰って来なさい。と言われました。 もう周りに心配かけたくないので恋愛がこわいです。
すみません、レス読んでません。
もう、終わりにして新しい出会いを求めた方が絶対に良いです。
子供は可哀想ですが仕方ないです。
そこ迄不安にさせて、ひどい事を言わざる負えない態度だったんでしょう。
その態度がこれからを物語ってますよ。
幸い主さんは、30代前半。まだまだ行けます。
子供は、実子であっても思春期にどれだけ憎たらしくなるか。可愛いけど毎日闘って心身疲れますよ。
婚約破棄して婚活?しましょうよ!
- << 48 ありがとうございます。 覗いたらたくさんレスがありびっくりしています。 もう諦めるべきだという意見が多く、私も色んな見方ができました。 彼の子供に関しては、彼一人で子供を育てるのは無理というか、子供がおかしくなってしまうと思います。 彼は子供のことも私のことも同じような感じなので、子供のこともたいして大事に思っていないと思います。 顔を見てかわいいなぁとか、離れているときに会いたいなぁとかも思わないそうです。 実際彼は自分の家族の誕生日や血液型や出身地など何も知らず、興味がないんです。 実は彼にはブライベートの友達も一人もいません。 変な人だし全て受け身だからみんな離れていくのでしょう。 子供は私のように捨てることはないでしょうが、将来おかしくなってしまうかグレるかのどちらかだと思います。 私は、彼への気持ちだけに捉われるのはもうやめようと思いました。 もっと冷静になれるように頑張ります。
所詮他人の子だし、忘れて良いよ。
たとえ主さんが我慢して結婚していても、どこかで破綻していたし、相手のやり方だと子供も父親側になるから似たのが育つだろうしね。
育児ノイローゼで母親が子供を置いて離婚って、よっぽどの事だと思うし。
「情で…」って、それは主さんのセリフだよ。
子供のための「母親」じゃなくて、自分の便利な家政婦がほしい男なんだよ。
やり直したとしても変わらないし、主さんが我慢するだけ。
早く忘れて、次にいきましょう。
何を言われても、復縁しないようにね。
- << 50 ありがとうございます。 覗いたらたくさんレスがありびっくりしています。 たしかに、またこのまま色んなこと我慢していくとしたら、どんなに彼のこと好きでも幸せなのかはよくわからないです。 来月実家には帰ろうと思います。 もっと冷静になったら彼のこと諦められるような気もしています。
>> 23
もう振られたんだから納得して婚活したら?これ以上は往生際が悪いよ。結婚を前提なんて皆言うし、せめて結納するまでは私なら信用出来ない。
おばかさんだね
主さんは結婚エサに、保育所決まるまでのベビーシッター兼家政婦だよ
一緒に暮らしてたし、内縁なんだよ
普通につきあってふられたのと訳が違うんだよ
あんたみたいなのが、男を甘やかし逃げ得にさせる
あんまりいい恋愛してないか、男に大事にされた経験ないんだね、可哀想に😢
- << 40 お馬鹿さんは あなたでしょ 同棲→内縁 内縁だってなんだって ふられたんだから 婚活しようと言うのは 自然な事じゃない? 内縁って言うけど 内縁に至るまでの 年数は同棲して いないでしょ?
単刀直入に主さん
申し訳無いm(_ _)m
飽きたんですょ。
彼に良いように使われただけです。本気なら普通は早めの段階で籍を入れますょ?
彼の言い分は?
自分の言い訳を誤爆して居るだけです。言われて当然です。喧嘩の理由も言い方云々じゃ無いし?
逆の立場で考えても?
理不尽な言い訳。
俺はそう個人的に
捉えますょ。
主さんも年齢的焦るのも分かりますが?我慢は違う意味合いで我慢しましょう?好きだけで自分の感情迄押さえる必要は無いです。
焦る寄り時を待つ!主さんには素敵な人は必ず巡り合うと
今一度自問自答して下さい最後は主さんの気持ち次第です。
- << 52 ありがとうございます。 最初の1年ほどはどちらかというと彼が結婚したがってました。 でも具体的な話はでなかったのと、その頃私は自分から結婚の話をするのが恥ずかしかったので、そうだね〜みたいな感じで過ぎていき、、 親からどーなってるの?と聞かれ始めてから自分からどうする?と話しました。 彼は「結婚はちゃんと考えてるよ」といってまた具体的な話はないままずっと逃げていました。 そのあたりから「もしかして責任追うのが嫌だから引き延ばそうとしているのかな」と思い始めました。 それでたくさん喧嘩になったのですが 急にものすごい花束と、「色々不安でマリッジブルーみたいになっていた」「最初から気持ちは変わってない、結婚しよう」とプロポーズがあり、お互いの両親に結婚しますと挨拶にいき、その後の計画もたてましたが だんだん彼が乗り気じゃなくなっていき、 自然と計画がなかったことになっていったので、また喧嘩が多くなり、 結局結婚したい気持ちになれないとふられました。 最初は気持ちが冷めたのと今後のことを考えたいからリセットしたい、引っ越しも考えてるし、、という理由でしたが しばらく経ったら、好きは好きだし、このままでもいいかなと思う時もある。と言ってきて、 本当に私と別れるのかと聞くと もう会いたくないとは思わない。 なんで別れたいんだっけ? 自分でもよくわからない。 そんな感じです。 親はもう帰って来なさいと言っています。 来月帰る予定です。
>> 29
男は別れたいとき自分が悪者になりたくないから曖昧な言い方して、いつも振り回されて女性は悩んでるでしょ?あなたの今回がとてもいい例だよ。結婚話…
ありがとうございます。
覗いたらたくさんレスがありびっくりしています。
彼は、元々曖昧なことしか言わず、
口はうまくないタイプです。
なので、曖昧なのが彼の本当の気持ちなんだと思います。嘘がつけないので、、
曖昧でないときはその場しのぎで言っているのかもしれないですね。
とにかく決断に時間がかかる、
一つのことしか考えられない、
特に意思がないので曖昧になる、
自分の感情もよくわからない、
などなど彼本人が言っていました。。
変わってるなぁと思います。
>> 31
主さん、まだ若いのだからこれからまた新しい出会いがあります。
子持ちの男性とは結婚しても苦労が尽きないのに、そんな相手じゃ先がみえてますよ…
ありがとうございます。
覗いたらたくさんレスがありびっくりしています。
そうですね。
一般的には若くないと言われますが、これが何年も先だったらと仮定すると、
まだ今ならいろんな可能性がある気がしてきます。
いただいたレスを読んで思ったのですが、
私は彼のことが好きだということだけに捉われて、
彼とやっていくことは子供のことも含め、苦労する道であることをあまり重大なことと思っていませんでしたが
冷静になってみると苦労するのは間違いありません。
なのでやはり距離をおいてもっと冷静になったとき、どんなふうに自分の気持ちが変わるのか、気になります。
一度離れてみようと思います。
>> 32
これからの主さんの事を考えたら、新しい男性を見つけるべきだと思う。
好きかもわからないし情で付き合ってるとまで言われて、その男性といる必要…
ありがとうございます。
覗いたらたくさんレスがありびっくりしています。
私は、結婚していたらうまくいっていたのではないかと思います。
喧嘩はほとんど、彼が結婚のことを曖昧にすることが原因でしたので、、
私も彼にひどいことを言いましたが、その前に私もたくさん存在を否定されているので、
好きは好きだけどいてもいなくてもいい。とずっと言われていたのは本当に辛く、虚しかったです。
結婚の話が具体的になるまではお互い本当の家族としてやっていたので
私には家族を失うような決断ができませんでした。
彼は本当に私が要らないのでしょう。
私も幸せになりたいので、彼だけに捉われるのはもうやめたいです。
>> 33
よかったんじゃない?ご縁がなかっただけ。
籍入れてもあなたが、今度×持ちになり傷者になるだけ。
あなたが次再婚したい時、×イチ …
ありがとうございます。
私の両親は、最初彼のことをとても真面目な人だと気に入っていました。
付き合ってすぐ、「結婚を前提にお付き合いしております」と挨拶にきて、両親と仲良くなっていました。
私は真面目な人は誠実なのだと思っていたのですが、
彼と付き合ってから真面目と誠実は全く違うことがわかりました。
同棲一年頃からどうなってるの?ときかれるようになり、
結婚がきまったときはとても喜んでくれましたが、
彼にやっぱり結婚はむりだと言われて、
泣きながら結婚がダメになったと両親に電話したところ、
仕方ないからもう帰って来なさい。と言われました。
もう周りに心配かけたくないので恋愛がこわいです。
>> 34
すみません、レス読んでません。
もう、終わりにして新しい出会いを求めた方が絶対に良いです。
子供は可哀想ですが仕方ないです。
そこ迄不…
ありがとうございます。
覗いたらたくさんレスがありびっくりしています。
もう諦めるべきだという意見が多く、私も色んな見方ができました。
彼の子供に関しては、彼一人で子供を育てるのは無理というか、子供がおかしくなってしまうと思います。
彼は子供のことも私のことも同じような感じなので、子供のこともたいして大事に思っていないと思います。
顔を見てかわいいなぁとか、離れているときに会いたいなぁとかも思わないそうです。
実際彼は自分の家族の誕生日や血液型や出身地など何も知らず、興味がないんです。
実は彼にはブライベートの友達も一人もいません。
変な人だし全て受け身だからみんな離れていくのでしょう。
子供は私のように捨てることはないでしょうが、将来おかしくなってしまうかグレるかのどちらかだと思います。
私は、彼への気持ちだけに捉われるのはもうやめようと思いました。
もっと冷静になれるように頑張ります。
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