バツイチ子持ちは結婚を迫る資格がない

なぜ結婚したいの？


失敗しているんでしょう？

厳しい事いうけど、結婚に向いていないよ。結婚は忍耐だよ。いくら嫌な事があっても、一生添い遂げるのが結婚、それを出来なかった以上、結婚不適者なのよ。いくら良い言い訳を言おうと。


付き合って貰うだけで、感謝って、その考え方は悲観的だね。
付き合う権利はあるし、対等でしょう。


まず子供を、しっかりした大人に育てる事が、主さんのヤルベキ事なのでは？

• << 5 №１さん、忍耐は理解できるけど、ＤＶされ続けろって言うの？ 主さん、そんな考えも、友人？の考えも糞くらえ！　ごめんなさい。汚くて。 けどね、権利とかってなに？いらないその考え。控え目に、いじけて生きてくの？受け身になってるの？差別もいいとこだし、世のシングルマザーの迷惑。 子供、一生懸命育てる前に愛情一杯与えつつ、恋したり、恋愛したり、彼氏出来たり、もしその彼が時間かけて一緒になったらいいな位に意識してればいいのでは。子供大きくしたらとか離婚だからとか、型にはめたり決めつけて判断するんじゃなくてさ、もっと肩の力抜いて生きなきゃ！これから大変だし。ＤＶ男で辛かったかと想像するし、折角別れて世界広がって外に出てるんだから、もっと堂々と強く生きてほしいです。私は離婚し１０年以上経つの、その間、母の介護と育児に追われて、恋愛なんて余裕なくて、最近やっと子供も大きくなり、余裕できて片思いしてます。子供も応援してくれてる。彼氏つくりなって。貴方とは違うけど、×一子持ちだけど堂々と生きていけるように日々意識していきてます。長くなってごめんなさい。けど是非、前向いていい彼見つける前に自分がいい人になれるように頑張ろうよ。子供の為にも。偉そうでごめんなさい。
• << 60 旦那に暴力ふるわされても添い遂げろ？って言ってます？ 世の中の事件に耳をかたむけてます？
• << 61 結婚は忍耐って、あなたは何年結婚してるのですか？ 離婚は簡単なことじゃないですよ？人それぞれの背景があり、忍耐に忍耐を重ねた結果、離婚するんじゃない？ 結婚不適者なのよって、上から目線の言葉に感じます。 主さん　焦らず子供との時間を大切にしてください。

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お子さんは、まだ小さいのですか❓
だったら、少し辛抱しましょう😊
義父の虐待は、今でも無くならない⤵
「一般的に」
私は、娘が、成人するまでと、決めてたので、再婚話あっても、
断り続けて来ました
けど、お付き合いしてきた人はいましたよ。
その男性とは、縁がなかったのだと思いますが、お別れしました。

今、お付き合いしてる男性は、同じバツイチ、相手の子供さんが、独立したら、再婚しようと、言ってくれてます。相手も、同じ考えで、子供第一なので、👌しましたが、先の事は、分かりませんがね(*^_^*)
今は、楽しくお付き合いして、今彼と縁があれば…
子供さんが大きくなれば、時間も、幅も、縁も拡がりますよ(*^_^*)

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夜中、テレビでシングルマザーがインタビューで再婚するまで二桁に及ぶ男性と交際したと顔を出して発言してましたよ👓シングルマザーだと遊びやすいとか。アッケラカンと話していました。色んな人がいますね🚻🏥真剣な人も気楽な考えの人も。

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彼氏とまだ付き合っていたいなら、謝らない方で。
それで謝られても重く感じて逃げてしまうと。

向こうは今は結婚する気ないとはっきり返事されてるので。

• << 50 自分の幸せよりもまずは我が子の幸せを優先するべきです。 あなたが寂しさを男でうめようとする前に、子供の寂しさを母親がうめることが最優先。 産んだ責任は親にあるのですから。 バツイチ子持ちの結婚は、その子が二十歳になってから！！

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>> 1 なぜ結婚したいの？ 失敗しているんでしょう？ 厳しい事いうけど、結婚に向いていないよ。結婚は忍耐だよ。いくら嫌な事があっても… №１さん、忍耐は理解できるけど、ＤＶされ続けろって言うの？

主さん、そんな考えも、友人？の考えも糞くらえ！　ごめんなさい。汚くて。
けどね、権利とかってなに？いらないその考え。控え目に、いじけて生きてくの？受け身になってるの？差別もいいとこだし、世のシングルマザーの迷惑。

子供、一生懸命育てる前に愛情一杯与えつつ、恋したり、恋愛したり、彼氏出来たり、もしその彼が時間かけて一緒になったらいいな位に意識してればいいのでは。子供大きくしたらとか離婚だからとか、型にはめたり決めつけて判断するんじゃなくてさ、もっと肩の力抜いて生きなきゃ！これから大変だし。ＤＶ男で辛かったかと想像するし、折角別れて世界広がって外に出てるんだから、もっと堂々と強く生きてほしいです。私は離婚し１０年以上経つの、その間、母の介護と育児に追われて、恋愛なんて余裕なくて、最近やっと子供も大きくなり、余裕できて片思いしてます。子供も応援してくれてる。彼氏つくりなって。貴方とは違うけど、×一子持ちだけど堂々と生きていけるように日々意識していきてます。長くなってごめんなさい。けど是非、前向いていい彼見つける前に自分がいい人になれるように頑張ろうよ。子供の為にも。偉そうでごめんなさい。

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そこまで卑屈にならんでも。
思い込みが激し過ぎる。

・一方的に期限を決めて相手に迫る

・結婚を迫る度胸はある割に、男友達に言われて即考え方を変える

・付き合ってくれてるだけで有り難いと自分の価値を落とす

・心の底から謝りたいと考える

↑思い込みが激しい部分。

今の時点ではそこまで愛されていないんだな。納得。
じゃあ愛情を育てよう。
子供も健やかに育てよう。

で良くないですか？

バツイチ子持ちじゃなくたって結婚なんて重責担う覚悟を持つには、見極めの時間は必要。
未婚よりハードルは高くなるのも、至極当然の話。
もうちょっと先を考えて話した後に辿り着く結果を想像してから話した方がいいと思います。
無駄なトラブルを招く。

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>> 6 バツイチで子持ちで彼もいるけど、逆だ。

私は再婚はしたくない、というよりは思春期の娘がいるから無理。
彼はすぐでも結婚したい。

子どもが私の再婚を嫌がったのと、その他の事情で、再婚はするとしても娘が成人してからかな。

もちろん、彼がバツのない人とかいいひとができたり、彼自身が付き合いに限界を感じたら、私はいつでも別れる。
彼の存在が軽いわけじゃなくて、彼には幸せになってもらいたいから。
なにより、子どもが最優先だから。
いまのところ、彼は待つと言ってくれてるけど。

もし別れることになっても、彼には感謝しかないなー。
離婚したとき、また誰かと付き合ったり、再婚したりなんて考えなかったから、大事にしてもらって、もう一度しあわせになれる夢が見れただけでもいいやって思うから。

バツついちゃったからって、恋愛を諦める必要はないけど、男性に頼らずにいつでも1人で生きていく覚悟がないと、バツイチは辛いと思うよ。

老後のお金、貯めなくちゃ（笑）

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>> 7 6さん ごめんなさい
アンカーミスです

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ダメンズを捕まえやすい体質みたいだから、
結婚は慎重に考えた方がいいという、天からの警告なんじゃないですかね。

別に彼氏さんに謝らなくてもいいと思いますよ。

それより、まだ付き合いたい結婚したいとお考えですか？
子供を社会に出すまで待てませんか？

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別に謝らないでも良いと思いますよ。

その彼がどう思ってるか分からないけど、まずは心身の自立を目指す事じゃないかな？恋愛と結婚は違うから。

主さん自身とお子さんの為にも2人で生きていく覚悟を持ってた方が強く明るく生きて行けそうだし、良い人間が寄って来そうな気かする。

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別に謝る必要も無いんじゃない？
貴方が彼の奴隷的身分にあるなら謝罪せねばならないけど。

「婚姻」の紙切れに署名を躊躇う彼は貴女の「婚姻」に拘る事に何かを感づいているからじゃありませんか？

スレ文中にもある「付き合えるだけ有り難く…感謝だ…」のヤツも変な話ですね…
貴女はボランティアで恋愛してもらってるのでしょうか？

ホントにお互いに恋してますか？
私には貴女が紙切れに載る自分の名前にしか興味ない感じに思えます。

彼が期間を定められないのも分かる気がします。

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極端に右に左にぶれまくりすぎで、軽薄にしか見えません。

子供を軸に考えるべきです。

子供にとって彼はどんな存在になりえるのか？
彼は、血の繋がらない子供の父親になりたいと考えるのか？

それが当然一番に考えることです。
結婚の話はその次の話。
ただの恋愛とは別の話です。

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１人で空回りし過ぎ推測で申し訳ないけどDV男にハマる典型的なタイプだと感じました。
バツ１子持ちで愛さたい幸せになりたいのなら芯の強い女性にならないと！

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あなたは自分が楽したいから結婚したいんでしょ。たった半年適当に付き合っただけで結婚を迫るとは、肉食ですねー。がっついてますねー。
男は引きますよ。

あなたに迫られたことで彼は「この女は危険だ！」と察知したでしょう。そのうちだんだん距離を置かれると思います。この恋は終わりました。ご愁傷さま。

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スレ文にお子さんのことが何一つ出てこないのが気になります。
バツイチ子持ちで結婚考えるなら、男友達の意見に左右されるよりなにより、子供の本音が最優先なんじゃないのかと思うんですが？

バツイチ子持ちだから謙虚になれ、とか言うつもりはありません。むしろ、オンナ目線だけでなくお母さん目線として、本当にその彼は子供のお父さんとして、慕われ役も嫌われ役も（←これ重要。）こなしてくれる器があるのかどうか、ある意味上から目線で見極める必要あると思いますよ。

自分が恋人として嫌われたくないばかりに下手下手に出ていると、最終的にはお子さんが邪魔者という構図になってしまいかねません。だいたい連れ子の虐待ってそういう構図から、ですよね。

本当に、その彼は、子供の父親になるにふさわしい男ですか？
ハードルは高いにこしたことありませんよ。

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>私は人生をやり直したい、幸せになりたい

あなたの人生はあなたの人生
彼の人生は彼の人生

彼にはあなたの人生背負う覚悟もビジョンもないってだけのこと。

彼には重いんじゃ無いですか？

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まず
お子さんは彼を
受け入れているん
ですかね❓

自分の事しか
考えてないように
受けますけど…

まだ半年でしょ。

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>>15さんに同意。
子供のいないバツイチの恋愛じゃないんだかさー、まず自分の幸せよりも子供が一番じゃないの？
彼氏はさ、義理とはいえいきなり子供の父親になるわけだ。 そこも考えがみえてないでしょ？
勿論、教育方針についてもさ。
躾は母親がやるから、他の面で年長者として接して欲しいとか接し方を話し合いしないといけないもんじゃん？
男を作って女してないで、きっちり母親やれよと思う。
こういう母親が、虐待事件の加害者だったり共犯者になるんだろうなって思った

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なぜ彼にも拒否され、いろんな人に叩かれてるか、主さんは分かりますか？
その理由が分からないなら、再婚はやめた方がいい。
彼が悪いのではなく、主さんの問題ね。

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バツイチ子持ちのシングルマザーと付き合ってます。
正直、結婚を迫られたらキツいです。

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>> 21 No.21、好きなコメントはいい、ただなんだ、わきまえろって！主の子供に失礼だろ❗お前こそコメントわきまえろ‼

• << 25 貴方もネットマナーをわきまえて下さい

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付き合って半年で結婚を考えるなんて、シングル同士の恋愛でもあまり無いですよね？


シングルだからというより、子持ちだからこそ余計に時間を掛けて慎重にお付き合いするべきでは？


彼氏だって、他人の子供を育てる為には相当の覚悟と、それなりの人間的な器が必要だし、何よりも子供側が受け入れられるかが問題でしょ？


たった半年で決められる事では無いですよ。


それどころか、たった半年では主さんと彼氏自体、お互いの事をあまり解ってないのでは？


バツイチだの子持ちだのって卑屈になる必要は無いけれど、子供の事を第一に考えて慎重にならないと。


主さんのスレ読んでると、子供の事より自分優先に感じます。


１人で子供を抱えて生きて行くのが不安で自信が無い。
だから一刻も早く再婚して、新しい旦那に支えて貰わないと…って感じ。


それじゃあ、また碌でもない男に捕まりますよ。


先ずは主さんがシッカリと自立して、１人で子供を育ててください。


最後に…


主さんの身勝手な考えを押し付けたり、彼氏を責めたりした事だけは謝った方が良いですよ。

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ずいぶんと厳しい意見が多いですね。確かに子持ちで半年の交際で結婚を迫るのは、ちょっと早いな～という印象です。

しかし悪いのは主さんではありません。DVをした元だんなです。

主さんは自分と子どもを守ったのです。勇気のある素晴らしい決断だったと思いますよ。

あまり結婚を急がず、彼との関係をいいものにしていくことを一番に考えるのが大切だと思います。

もちろん子どものことも。
子どもが彼氏さんを受け入れられないようなら結婚は今するべきではないですし。

応援しています。

主さんとお子さんが幸せでありますように。

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>> 22 No.21、好きなコメントはいい、ただなんだ、わきまえろって！主の子供に失礼だろ❗お前こそコメントわきまえろ‼ 貴方もネットマナーをわきまえて下さい

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釣りやすいから、性欲のゴミ箱にされているだけってことが、わからないの？

いざってなったら親が許してくれないからぁーって言ってゴミ箱を了承してもらっているもんだし。

くっだらない。

まともな人間は、離婚しようが、まともな男と再婚できるんだよ、それなのに、このタイトルといい、ネガティブ思考だから変な男しか寄ってこないんですよ。

• << 29 子供の頃何かされましたか？ 離婚関係者に何かされましたか？ 大丈夫ですか？

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>> 26 削除されたレス No.26さん、同意見。ありがとう。
マナーを本気で言うなら、主のお子さんも見てます、位のデリカシー=マナーかと。本当に失礼、ただ誹謗中傷好きかなと。おっとすみません。理不尽なマナーより本気の気持ちかと私は思います。

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>> 27 釣りやすいから、性欲のゴミ箱にされているだけってことが、わからないの？ いざってなったら親が許してくれないからぁーって言ってゴミ箱を了… 子供の頃何かされましたか？
離婚関係者に何かされましたか？
大丈夫ですか？

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結婚を迫る資格ってなんだ？そんな資格聞いたことないけどね(笑)

まっさらな独身であろうと、バツイチ子持ちであろうと、そんなの関係ないよ。自分の立場を卑屈に考え過ぎだと思うわ。

結婚なんてものは、お互いに気持ちが一致した時にしたいと思ってするもんじゃない？

彼の方は結婚を考えるところまで至っていない、ただそれだけのこと。

そこで、待ちきれないから別れるもよし、とりあえず自分の気持ちは伝えたから彼の思いがどう変わるかもう少し様子を見ながら付き合うもよし、これこそ主さんに決める資格があるんだから、自分に自信を持たなきゃダメよ。

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バツイチ子持ちだったけど再婚しました。

男だけどね。

当時の子供は元妻だし、でも１年よく考えて変わらなかったらって言ったよ、それくらいの配慮はしないとね。

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ホントは悪いなんて思ってないのに何故謝る？

彼の罪悪感を煽るため？

それも資格なんてないですよねって超卑屈になってさ。

変なのー。

んで、何か怖い。

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皆さん、コメントありがとうございます。
すごく考えさせられます。
離婚したあとは頑張ってみせる！と自信満々でやってきました。
そんな中、彼氏ができて、気持ちの拠り所ができて、気を張っていたものが、緩んで初めて人に甘えられるようになりました。
離婚してからも元夫に暴力をうけたこと、周囲の噂、誹謗中傷、いろんなことがあり、その度に彼氏に支えてもらったのですが、私はいつのまにか完全に弱くなってしまいました。
ずっと一緒にいたいと、彼氏にすがりつきたいと思っているからですね。
立場をわきまえろと自分に言い聞かせることで、諦められそうな気がするんです。
じゃないと、また彼氏に甘えてしまいますから。
また独り立ちして、強くならなくちゃって、自分を奮い立たせてみます。
彼氏とは気持ちが対等に付き合えるくらい、以前の自分に戻りたいとおもいます。
そっちのほうが魅力的ですよね。

• << 37 ん？ なんで立場わきまえなきゃならん？ 私は子供と旦那様になってくれる人と幸せになりたいんじゃー。それにアンタが相応しくないなら捨てるわよ！頼りにならんならほか探すぞゴォラ！ で良いんじゃないの？ 強さってそういうのじゃない？ 責めた事は時期尚早だっただけじゃない？ 子供がいてキチンとしたいと思ってたら、言ってもおかしくないっしょ。 辛い経験あったら不安定にもなるしね。 とりあえず卑屈になっちゃイカン。自立したご立派な人にならんでも、子供と幸せになれるじゃん。 知り合いの人みたいな事言われたら、鼻くそホジりながら『そうっすかね』とか言っときゃ良い。
• << 42 バツ持ち子持ちの女性と再婚してます。既に10年越えてます。 その経験から言わせていただくと、主さんには再婚なんて無理です。 理由は1つどころでは有りません。主さんは愛情と異性依存の見極めすら付かないようです。そして自分の恋愛に子供を巻き込み、子供に無理矢理新しい父親をあてがう様な事をする気にしか見えません。子供を犠牲にしてでも自分の依存心を優先しているようにしか読み取れません。 それは絶対にしちゃダメなんです。 俺は嫁さんに嫁さんの友達として子供達に紹介されました。そして子供達の希望でお試し同棲をして、一年後変わるどころか絶対に俺が父親じゃなきゃ嫌だと子供達に懇願されて父親になる事を決めたんですよ。俺と嫁さんは恋人同士で良いとしか思ってませんでしたね。だから再婚を決めたのは子供達なんですよ。 子持ちの再婚において、絶対的権限は子供の判断だと思いますよ。子供だから、わからないからは絶対に有りません、そしてたった数カ月では何も判断なんて出来ないと思いますよ。 そして男と側でもその覚悟は半端ない事です。俺は元嫁とは死別ですし、俺の子は既に成人してましたし、それなりの資産もありましたから、今の嫁さんと子供達に対して経済的なものは問題無かったのもとても大きな判断要素でもありましたよ。 主さん彼氏はどうですか？お子さんは再婚しても問題無く生活出来て大学出せれます？そこまでのめどはつけてます？そこまで考え、ある程度めどを付けてから自身の幸せを考えるべきだと思いますよ。子供ないがしろにしての親の恋愛は絶対にあってはならないんですよ。 それらを考えても主さん達には再婚は無理だと思います。主さんしている事はそういう事なんですから。 子供の幸せを考え無い最低な母親と言わざるを得ないと思います。

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>> 33 勢いは分かります。けど、無理しないで。紙切れ、男だけ、子供の事どうでもとかなんとかは、戯言。主が本当に自分勝手ならこんなレスしない。
自分と彼との時間と子供、の事、心と相談してゆっくり結果出せばいいよ‼

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主さん、再レス失礼！
恋愛は自由です(*^_^*)
けど、子供の代わりはいませんからね😊
まずは子育てしながら、恋愛楽しみ、甘えたい時は、彼に甘え、又頑張って下さい👊
応援してます。

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謝る

その前に
貴女はただのセフレですよ

そのうち捨てられます

それでもセフレ継続したいなら
どうぞ■D＼(^^

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>> 33 皆さん、コメントありがとうございます。 すごく考えさせられます。 離婚したあとは頑張ってみせる！と自信満々でやってきました。 そんな中… ん？

なんで立場わきまえなきゃならん？

私は子供と旦那様になってくれる人と幸せになりたいんじゃー。それにアンタが相応しくないなら捨てるわよ！頼りにならんならほか探すぞゴォラ！

で良いんじゃないの？

強さってそういうのじゃない？

責めた事は時期尚早だっただけじゃない？

子供がいてキチンとしたいと思ってたら、言ってもおかしくないっしょ。

辛い経験あったら不安定にもなるしね。

とりあえず卑屈になっちゃイカン。自立したご立派な人にならんでも、子供と幸せになれるじゃん。

知り合いの人みたいな事言われたら、鼻くそホジりながら『そうっすかね』とか言っときゃ良い。

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わきまえろって言われる点は、主さんが子供の母親だからだよ。
たった半年でもう再婚？
短絡過ぎ。
一度失敗しているのに、なんですぐ答えをだそうとするの？ 落ち着けよの意味も込められた忠告だったと思う。
改めていうけど、子供の母親だということ忘れないで欲しい。

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主レスの中に子供の話が出てこないのはなぜ？

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私の義理の父親は、母と一緒に私を育ててくれました。

私は義理の父親と血の繋がりはありませんでしたが、本当の家族のように接してくれてとても嬉しかったです。私が十代で結婚して浮気が原因で離婚する事になってしまった時も、「何にも心配はいらないから子供を連れて帰ってこい！」って言ってくれました。

家族以上に家族らしかったと私は思います。そんな私も再婚して今は毎日が幸せだし、義理父に負けない位家族以上に家族になりたいです。

先の事何て誰にも分からないので、後悔しないように生きたらいいと思います。男友達の意見はその友達の考え方で、そこまで気にする必要はないと思います。

結婚は女の人なら誰だって考える事だし、大好きな人とはこれからもずっとずっと一緒に居たいと思うのも当然です。離婚経験があるから理想を言う資格が無くなる事は無いです。大好きな人に将来はこうなりたいな！って言うのは自由だと思います。

ただ相手が望まないなら、自分と結婚したい！って思ってくれるように努力します。それでもダメなら縁が無かった！と思える日がくるかもしれないですよ。

新たな幸せが待っているのかもです。

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とりあえず 男追い回すより
子供との 未来を 第一に考えようよ

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>> 33 皆さん、コメントありがとうございます。 すごく考えさせられます。 離婚したあとは頑張ってみせる！と自信満々でやってきました。 そんな中… バツ持ち子持ちの女性と再婚してます。既に10年越えてます。

その経験から言わせていただくと、主さんには再婚なんて無理です。

理由は1つどころでは有りません。主さんは愛情と異性依存の見極めすら付かないようです。そして自分の恋愛に子供を巻き込み、子供に無理矢理新しい父親をあてがう様な事をする気にしか見えません。子供を犠牲にしてでも自分の依存心を優先しているようにしか読み取れません。

それは絶対にしちゃダメなんです。

俺は嫁さんに嫁さんの友達として子供達に紹介されました。そして子供達の希望でお試し同棲をして、一年後変わるどころか絶対に俺が父親じゃなきゃ嫌だと子供達に懇願されて父親になる事を決めたんですよ。俺と嫁さんは恋人同士で良いとしか思ってませんでしたね。だから再婚を決めたのは子供達なんですよ。

子持ちの再婚において、絶対的権限は子供の判断だと思いますよ。子供だから、わからないからは絶対に有りません、そしてたった数カ月では何も判断なんて出来ないと思いますよ。

そして男と側でもその覚悟は半端ない事です。俺は元嫁とは死別ですし、俺の子は既に成人してましたし、それなりの資産もありましたから、今の嫁さんと子供達に対して経済的なものは問題無かったのもとても大きな判断要素でもありましたよ。

主さん彼氏はどうですか？お子さんは再婚しても問題無く生活出来て大学出せれます？そこまでのめどはつけてます？そこまで考え、ある程度めどを付けてから自身の幸せを考えるべきだと思いますよ。子供ないがしろにしての親の恋愛は絶対にあってはならないんですよ。

それらを考えても主さん達には再婚は無理だと思います。主さんしている事はそういう事なんですから。

子供の幸せを考え無い最低な母親と言わざるを得ないと思います。

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卑屈、極端、焦り過ぎ💧
って思った😓


半年で何がわかる？
結婚が全てじゃないよね?

ゆっくり付き合いながら、見極めていかないと×増えるよ💧


何より、子供の気持ちは？

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結婚って二人だけの問題ではないでしょ？

彼のご両親、ご兄弟、親戚縁者、仕事関係等々みんな関わってくるんですよ。


そういう人達から祝福されなければ幸せとは言えないですよ。

自分だけの幸せを求めるのは、結局だれかの不幸に繋がっていく。

もっと、深く考えなければいつまでたっても本当の幸せはないと思います。

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そんなに卑屈にならんで良いと思うけど。
ただ、陳腐な言い方になるけど子供は見てるよ
自分の母親が女になって、オトコに気が行って自分らの事は二の次三の次にされているって。
自分は違う、そんな事は無いってみんな言うけど
違わないよ。

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>> 45 再です。

主さん…
彼の本音を探ってみたら
どうでしょうか❓

彼が主さんに言った事から
主さんとの結婚は考えてないように思えます。

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ﾊﾞﾂあり女は寄ってくる男なら誰でも良いって感じがする…

実際 尻軽いし、生活のためなら娼婦と変わらない

• << 55 それは 偏見

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私もバツイチ子持ちですが、何年以内に再婚！と思ったことないです。
レスの中にありましたが、確かにバツイチだと色んな人が寄ってくるけど、子供のことを思って行動してると自然とそういう人とは繋がらないです。

バツイチでしかも子持ち、知らない男性との間の子供の父親になるって、簡単なことじゃないです。
子供のことを思うほど決心つけられなくても当たり前なのでは…
男性から申し出てどうしても子連れでも結婚してほしい！！
と言われないと、逆に結婚出来たとしても男性はこんなはずじゃなかったとすぐに結婚生活は破綻すると思います。

離婚は再婚を見据えてするものではないですよね。
夫婦のことだけならともかく、子供にしたら人生が大きく変わったし、親を失ったようなものですから。
離婚したということは、そういうことですよね。
自分一人で子供を幸せにするんだ！という意思が私の支えです。

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>> 4 彼氏とまだ付き合っていたいなら、謝らない方で。 それで謝られても重く感じて逃げてしまうと。 向こうは今は結婚する気ないとはっきり… 自分の幸せよりもまずは我が子の幸せを優先するべきです。
あなたが寂しさを男でうめようとする前に、子供の寂しさを母親がうめることが最優先。
産んだ責任は親にあるのですから。
バツイチ子持ちの結婚は、その子が二十歳になってから！！

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