「もう恋なんて出来ない」

もう恋なんてしないなんて～言わないよ絶対～🎵

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モーホーなんてしないなんて～

言わないよ自衛隊～♪

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はい、しないでください。

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奴が早く休憩に行った…
もしやと思い事務所を覗いたら奴の名札…ｼｮｯｸだった

信じたくなかった
信じられなかった

私が休憩室でいつも待ってるの知ってるのに…ﾋﾄﾞｲ…
私に何も言わなかった…


私を待ちぼうけさせるつもりだった訳？アンタ人間としてマジ落ちぶれたの？

暗く寒い休憩室に一人で、ラストまで待ってたら帰れないかもしれないのに来ないアンタを待つんだよ。


想像してみた事あんの？
アンタ最低最悪の糞だわ


もし自分がやられたらｷﾚるだろ？でも自分は何やっても良い訳？許される訳？

私がアンタに惚れてるから仕方ないって？アンタは迷惑してるんだって事か？


ふざけんじゃねーバカ！
人をｺｹにすんのもたいがいにしやがれ！クソッタレ


嫌なら嫌で、せめて最後位ﾊｯｷﾘ言いやがれ！どーせ私はババァだよ！悪かったな！ドン引きさせちゃって！

しかもアンタ人妻に惚れた訳？さすがマザコン！まぁ彼女可愛いし優しいし明るいし仕方ない勝てないや


でもなぁここまでおざなりにされて…何で嫌いになれない？まだ期待するん？

何なん？自分にもｲﾗつく
奴も私もバカバカ大バカ

も〰嫌！マジ嫌！私の記憶消して！あいつを忘れたい


好きだからﾌﾟﾗｽに考えようとしたけどダメだった。
だって今回のﾋﾄﾞｲもん！


ちょっと今日のは、どう頑張っても嫌われてるﾚﾍﾞﾙだし避けられてるし私が別に待ちぼうけしても傷付いても構わないって対応だもん

私はアンタがこない休憩室で一人待ちぼうけしてても泣いててもOKなんだろ？


あんだけ好きとか言ってた癖に年齢判明した途端に急に態度変えやがってﾑｶつく

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あんだけ好きとか言ってた癖に年齢判明した途端に急に態度変えやがってﾑｶつく

てか今日はﾄﾘﾌﾟﾙｼｮｯｸや


１つ目は休憩室で待ちぼうけくらいそうになった事

２つ目は年齢がバレたせいで奴にドン引きされた事

３つ目は奴に好きな人(しかも私より年上で人妻)がいつの間にか出来てた事。


友達から散々
「もう期待したらダメ」
と言われていたのに…

今日はマスクもとれて夕方も笑顔で挨拶してくれた


機嫌が良いのだと思った

また少し期待してしまった

しかしそれは間違いだった

でも半分は懲りていた…


しかしまだ半分も懲りてない部分があり、まだ好きという気持ちもあり、まだ私は奴に今後も苦しめられる


誕生日前には「11月会おうって言ってたやついつ会う？」って約束こぎつけたい


その時に「私の年齢聞いた？」と確認したい


とにかくゆっくり話したい今、鬱憤が溜まっている

今までの態度とか、どんな気持ちなのか聞きたい。

追求したい、もう楽しくとかﾔﾙとかは無理だから。

それは分かった、諦める。

年齢でドン引きする様な奴と一発ﾔｯたからって気持ち良くない後味が悪いだけだ


いくら童貞でも処女よりか価値は劣る。私何で今まで必死になっていたんだろう

あいつそんな格好良いか？可愛いか？嫌な奴じゃね？

いや、好きは好きだしな。
そこだけ嘘ついたらあかん

ただ何で好きなんか分からなくなった。意地？執着？

だってどうせ今夜もメール待つし来週の木曜もどうせ休憩室で奴を待つ。ただ、待つ。期待もなく何となく

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はい、メールきませんね。

本当に、予想通りだよ。

今までのパターンだよ。

蛆虫野郎、マジ潰したい。

死ね、てか殺したい。そしたら誰のものにもならない

ﾌｯた後も散々思わせ振りな事言って期待させやがって

でも何で？何で急にそんな心変わりしちゃった訳？


18日までは大丈夫だった


19日私はバイと飲んでた

彼からメールこなかった

19日に何があったの？


私がバイと飲み行ったせい？それはﾔｷﾓﾁじゃないの？

なのに離れていくんだね


君の考えが分からないよ

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今日はアンラッキーデー…

見事な位的中している～…

鼻水・鼻づまり、だるい、頭痛、咳も少し出始めた。

頭がボーッとしてﾌﾗﾌﾗする

何も考えられない。早く寝たい、今日ﾊﾞｲﾄ君との約束、無しになって良かった。

今日は休み時間もズレた為、お気に入りのﾊﾞｲﾄ君とも話せなくて残念だった。

一人で休憩室でTVを見た。


具合い悪いし休日だと早くバスなくなるし早く帰れば良いのに何故かそんな気分にならなかった…自分でも、よくわからない。

何がしたいのか、何をしようとしているのか、考えられない。ただ、体がパッと動かなかった。不思議だ。

別に何か良い事がある訳ではない。特に誰かと待ち合わせている訳でもない。

ただ、直帰したくない。

家に居ると考えるから。

暗い気持ちになるから。

まぁ休憩室に居ても考えるけど何か違う。家で考えると泣きそうになり辛くなる

休憩室なら気が紛れる。

家には安らぎがない。

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熱が出た…休んだ…ﾔﾊﾞｲ…月経もきた…ﾀﾞﾙｲ。知恵熱？38.8℃まで上昇した。
涙は出ないのに熱が出た。


熱が下がれば、この熱情も消えるか？喉の痛みはない、鼻水・鼻づまりもﾋﾄﾞｸない熱が下がれば明後日から出勤出来るだろう。明日は元々休み。ゆっくりしよう


遊び過ぎると、たまにオーバーヒートしてしまう。
彼の事で悩んでいて、悩み過ぎて皆に迷惑をかけた。
そろそろ復帰しないと。
その為には聞かないと。
とっても怖い、本音を聞くのも怖い。ﾀﾞﾗﾀﾞﾗいきたい
危ういままで、このまま表面上、仲良くしていきたい
でも変わらないといけない
どんどん彼が離れていく…
ならここで彼の気持ちを聞いて諦めないといけない。
友達としても無理なのかな


とても寂しい私の生活から彼が消えるのは…離れるのも寂しい…でも聞かないと


逃げたい、逃げ出したい。

私が我慢さえすれば、彼と表面上は仲良く出来る。


私がバカなﾌﾘして何も気付かない風を装えば彼が辞めるまでは友達でいられる。


後もう少しの辛抱なのに…
どうやら、今のままだとダメらしい。彼に嫌われた…

避けられてる…だから終わらせないといけない。でないと私は前に進めない。

どうすれば良かったのかな
私はどうすれば良いのかな

このままメールだけ止めて職場では一切関わらず休憩室だけ待って話すとか。

それなら30分、週２日だけの我慢で済む。話す内容も軽いもの一定の距離をおく

それなら彼も許してくれるかな？我慢してくれるかな

分からない、彼の気持ちが分からない、やはり聞かないとｽﾚ違うばっかりだよ。

でも聞いたら終わっちゃう

私が告白したせいで終わっちゃったんだし、これ以上余計な事したくないし。

でもこのままだとだんだん休憩室でも避けられちゃう
怖い、逃げ続けられない…

いつから嫌になったの？
今は何を考えているの？

何で嫌になったの？25日の接触は何だったの？何で、26と27は大丈夫だったのに28で態度変わっちゃったの

１日は笑顔で挨拶してくれたのに、何で黙って先に休憩へ行っちゃったの。何で機嫌悪くなっちゃったの？

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好きとか可愛いとか言ってくれたのに年齢が分かった途端にドン引きされた…


童顔なんて何の意味もない

もし副長がバラしたのなら私は絶対、奴を許さない。

もう誰も好きにならないよ

もう二度と恋愛しないよ

そしたらもう傷付かない

彼で最後、こんなに愛した人は居ない最初で最後。


良い想い出だけ抱え一人で寂しく死んでいく。悲しい人生だった。何の為に生まれてきたんだろ傷付く為？


男に振り回される為？私、何で好きじゃない奴にばっかり好かれる訳？何で好きになった人と結ばれない？


一人目は糞だった

ニ人目はつまんない奴

三人目も糞だった

四人目も糞だった


そして彼…

皆は最低と言うが私は好き

だって可愛いし若いし

背高いし、細いし

外見は何より大事だよ。

別にｲｹﾒﾝな訳じゃない。

ただﾀｲﾌﾟってだけ。

だからﾓﾃないだろーなーと勝手に思う。

性格あんなだし…

若い女の子は嫌がると思う


まぁこの先、彼は色々な人と出会い恋もするだろう。

その時に私の事も少しは思い出して貰えたら、と思う

本当に本当に愛してたよ。

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どんなに書いても書いてもｽｯｷﾘしない。泣けないからかな？涙が出ないんだよ…


どうにかしたい、諦めたい

だから話し合いたい。でも逃げられそう、避けられそう。拒否られそう、無視されそう。全くﾋﾄﾞｲ男だよ。

あんだけ思わせ振りな事を言った癖にｷｽしようとか…

あーしておけば良かったよ

ﾏｼﾞ後悔してるよﾌｧｰｽﾄｷｽ位、奪ってやりたかったよ。

まだ年齢バレてなかったら出来たかもしれないなぁ。

それか、ここまで嫌われてなかったら出来たかもなぁ

たらればの話なんかしても仕方ない、そんなん分かってる。だけど後悔している

彼と出会った事、出会わなければ幸せだったのに…


私、今まで出会わなければ良かったと思ったのは三人目の糞男と彼だけだわ。


てか三人目の糞は金が絡んだから、そう思うだけであって、あいつとは出会えて良かった。楽しかったよ。


あいつは糞だったけど、あいつのお陰で、私は処女を捨てられたし離婚の決心もついたし、あいつと付き合えて私は幸せだったし。


お金の事さえなければ私は、あの糞と一生添い遂げたいと思っていたんだよなぁ


ジジィだったけど童顔で、小さくて細くてドンピシャなﾀｲﾌﾟで黒髪ｻﾗｻﾗｽﾄﾚｰﾄﾍｱ


不幸な境遇で同情もあった

でも純粋に好きでもあった

あんな糞でも私は愛してた

糞野郎、くたばれと憎んだ

散々お金ふんだくられて、借金までして逃げやがって

でもね、私なんかと付き合ってくれてありがとうね。

例え一時でも好きになってくれて、本当にありがとう

たくさん泣いたし嫌な思いもしたし苦しめられたし何度も捨てられて辛かったし


最後は何でこんな目にって悲しくなった。でも、それと同時に、糞とはちゃんと付き合えたから彼女で居られたからｷｽしたしｾｯｸｽしたし抱き締められたしお互い好きって気持ち認識出来た


ﾃﾞｰﾄはいつもお金かからないとこ、一日中歩いたり、金が無くて揉めたり、私が弁当つくって節約したり…

苦労も多かったし喧嘩も多くて大変だったけど、その分、楽しかった嬉しかった

彼女だから何でも言えたし

いつでも連絡出来たし会いたいと言えたし権利を主張出来た。辛いだけじゃない

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喧嘩の分だけ笑顔があった

笑顔の分だけ涙があった

涙の分だけ喜びがあった

たくさんの愛と共に憎しみもあった。狭間で苦しんだ

でも私は奴のお陰で学んだ

男には貢ぎ過ぎるな。
金は渡すな。貸すな。

それに奴と付き合えて今、思うと私笑顔だったよ。


嫌な事しかなかったと思ったけど時間が経過して冷静になると「好き」だった時は一緒に居るだけで幸せで
本当に好きだったんだなぁ


今じゃその感情は全く思い出せないけど「記憶」には残る。懐かしく苦い想い出


だから出会わなければ良かったとはいったが金銭的な損失が発生した為、そう思うだけであって、それさえなかったら出会えて良かった、付き合えて良かった。


だからNo.2糞は例外かな？


そしたら本当に出会わなければ良かったと思うのは彼だけだ…この生殺しﾊﾟﾀｰﾝは、めちゃめちゃ苦しいよ


もう二度と味わいたくない


ﾌﾗれた時に離れるべきだった、仲直りしたからいけなかった。期待してしまった


彼は友達としてやり直したかったのか？なら何故ﾔﾘたいみたいな事言ったのか？


聞きたい、知りたい。全部話してｽｯｷﾘしたい。もう他人からｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ言われて一人で悶々するのは疲れた。


好きだけど付き合えない。

どういう意味なんだろう。

本当は何だったんだろう。


嫌いになった理由も知りたい。しつこいから？年齢がバレたから？それか両方？


でもね、君がﾊｯｷﾘしないのも原因だよ。嫌なら嫌ってﾊｯｷﾘいうのも優しさだと思うよ。曖昧に誤魔化そうとしても私みたいなバカには一切通用しない事があるよ

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実際27日までは下ﾈﾀ交えて普通に話してくれてたよね


何で突然28から距離おくの？メールしなかったから何があったか知らないけど。


29のメールは、あからさまにドン引きしてるよね？


28で一体、何が？思い当たるのは年齢の事しかない…

他に何も思い当たらない。


話してくれるだろうか？
怖い…全く自信がない…

笑ってはぐらかされたら
ｲﾗｲﾗしてしまいそうだ…

そして更に「面倒臭い」と思われるﾊﾊ最悪なパターン

でも聞かないといけない…

また土曜みたいな目に遭ったら惨め過ぎ…それ以上は私も追いかける勇気が無い


これ以上バカなﾌﾘして彼と「友達ごっこ」してる訳にいかない彼の気持ちは離れてる。ﾊｯｷﾘ言って貰いたい


でも怖い…彼を失うのが…


ここまでバカなﾌﾘして我慢してきたのに、彼が辞めるまで我慢すれば良いのに…


やはり土曜のあれが引っ掛かってる…あれはさすがにヒド過ぎるから…辛かった


よく追いかけたなぁと思う

ｼｮｯｸ過ぎて何で？と聞きたかったが何も言えなかった

ただいつもみたいにバカみたいにﾍﾗﾍﾗして気付かないﾌﾘして笑って話しただけ。


でないと彼と話せなくなる


彼との繋がりが一切無くなってしまう。メールも途切れたし職場でも避けられる


最後の砦、あの週２日の30分が無くなってしまったら彼と一切関われなくなる。


彼と話せなくなるのが嫌で、彼を失うのが怖くて、彼が離れていくのが辛くて、わざと気付かないﾌﾘしてた


彼がﾊｯｷﾘ言えないの分かってるから、それを利用した


そしたらまさか、土曜日、あんなあからさまなやり方で私を避けるとは…ｼｮｯｸ…


しかも最初は不機嫌だったのに途中から普通に笑って話すし意味分からないし…


何度も何度も考えたけど、やっぱり彼の気持ちは彼に聞かないと誰も分からない

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相談ｽﾚたてたら質問と違う答えばかりきて呆れた
ﾐｸﾙﾚｽ住人は何故、質問に答えられない？
真面目に質問してるのに、ＡかＢかって聞いてるのに
「主ｽﾄｰｶｰ、必死さが笑える」「彼はこういう気持ちなんですよ」

「職場は仕事するところだと割りきらないと、彼にとって主は恐怖」「体の関係あった？ないなら諦めろ、あるならﾋﾄﾞｲ奴」


そんな下らねぇ事をﾃﾒｰらの口から聞きたくてｽﾚたてたんじゃねーよﾊﾞｶ

お前らは彼じゃねーし神でもねーし彼の気持ちなんか分からねーだろ💢

それで違ってたら謝罪してくれる訳？良かったですね、とか言う訳？ｱﾎか💢


全員🌕🌕よ！ｳｾﾞｰよ！


ＡかＢか聞いてんのに何で全然関係ないﾚｽしか返ってこねーんだ！

日本語読めないの？

先ずＡかＢか答えてから

「でも私はこう思う」とか言うなら、まだ分かる。


だがしかしﾐｸﾙあるあるだがﾐｸﾙﾚｽ住人は揚げ足とりや上から目線、主ﾌﾙﾎﾞｯｺ、とんちんかんな説教で一切こちらの回答には答えず、こちらが、少しでもそれについて追求したなら「この主変」「こいつ何言ってもﾀﾞﾒ」とかこちらだけ全面的に悪い様に言ってくる…

どいつもこいつも本当に社会人？大丈夫？

何で質疑応答まともに出来ない訳？ｱﾝｹｰﾄでYESかNO選べって言ってるのに

勝手に〈その他〉って欄を作成してる様なもんだよ？

失礼だと思わないんか？


先方からのﾒｰﾙで、会議は今週が良いですか来週が良いですかと聞かれて私は、これこれこう思う訳で、あなたはｽﾄｰｶｰですね。とか言う訳？違うだろ？


だから何言われても真摯に受け止められない悪いけど


慇懃無礼な貴様らに、どう思われようと何言われようと所詮ﾈｯﾄ


こっちの質問に一切回答せず誹謗中傷だけして去っていく愚者に嫌われようが私は一向に構わないけれど


十数人に一人は、まともな意見や、きちんと私の質問に答えてくれた親切な人が居る。本当に感謝している

ありがとうございます。


悩んでいたので、本当に有り難く、感謝しています。


私は、関係ない人からｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ言われて、一人でﾓﾝﾓﾝしたまま彼とｽﾚ違ってしまうより正面からぶつかって玉砕する方を選びました。

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平熱になって、あらためて自分のしてる事を考えたら恥ずかしいやらいたたまれないやらで嫌になった。


仕事は平熱になってもﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟかかってるから仕方ない。無理してｽﾀｯﾌやお客様に感染させたら大変。

元気だがズル休みではない


要は、こんな事になる前に、もっと早く彼と話し合えば良かったという事だ。


彼を失うのが怖いから…と目を背け分からぬﾌﾘして、彼を追い込んでしまったら

彼は私の手の届かぬ場所へ飛んで行ってしまった。

もう二度と戻ってこない。

本来なら29日の時点で聞くべきだったのかもしれない

それか遅くとも11/1の時点で彼を追いかけたのだから追求すれば良かったのだ。


何故バカなﾌﾘして、いつもの様にﾍﾗﾍﾗ笑って現実逃避してしまったのだろうか…


そうすれば、もっと早く解決してただろうし、未だに悩まなくて済んだだろうに


彼は心身共に私から逃げた

私は心だけ逃げて身体だけ彼を追った。矛盾していた

それでは何も解決しない。

嫌いになった理由は何としても聞きたい、気になる。

職場で避けられるのは辛い

今後どこまで許されるのか確認したい、その考えは変わらない。だがしかし、これだけ時間が経つと、最早メールしづらい…でも必ずメールする。それも決めた


土曜…と思ったが無視されそうだから、やはり金曜に占いに行き占い結果によって金曜にするか土曜にするかを考えよう。

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うーんマジ怖いなぁメール

よく今まで出来たよなぁ…

怖いもの知らずだったなぁ


11/1のあれさえなかったら私は今まで通りメールしてただろうなぁｱﾊﾊﾊ良いんだか悪いんだか分からない…


いや良くない良くない！


気付けて良かったっちゅーの！あれ無ければ私ずっと気付かないまま最終的には彼に生理的に拒絶されたりヤバかったっちゅーの！


まぁ今の嫌われ度合いも最早知らんけど少なくとも25日はギュッとされたから、セーフ？いやいや分からん


とにかく、もう本人に聞かないと分からん！聞くしかない！玉砕しかないんだ。


このまま逃げられないんだ

前に進むしかないんだ。

彼を失うのが怖いだなんて言ってる場合じゃないよ。

もう失っているんだよ。

取り返しつかないんだよ。

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ｽﾚたてた時に何か言われた事を朧気に思い返してみた


「彼もガキだよね、隙だらけで思わせ振り。」うん、彼と私は似てるからね。


でも私は嫌いな相手に好かれたらドン引きするよ。


後、「自分に好意寄せてる人間を男は簡単に切れない。その狭間で揺れてる」


そうかな？私はそうは思わない。自分がそうだってだけだろ？それかｷｰﾌﾟにされていたご経験をお持ちで？


他にも友達で居たいんだよとかあった様な。じゃあ、何で思わせ振りな事を言ったりやったりする訳？そこまるっきり無視してんじゃねーかよ。そこ説明しろや


男女関係なく嫌いな奴に好かれたって嬉しい訳ないよ

私なら冷たくする距離おく


私も友達から隙だらけだと言われるけど、嫌いな奴に、あんな思わせぶりな事を言ったりやったりしない。


お前らはさ、嫌いな奴にも「好き」とか言える訳？

嫌いな奴を抱き締めたり頭撫でたり出来ちゃう訳？

マジ凄いわ～(笑)

私はしたくないわ～
(笑)


嫌いな奴に対しても思わせ振りな事言ったりやったりするなんてﾔﾘ手になれない

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試しにﾚｽを読み返してみた

やっぱ都合の良いとこしか拾わず勝手に解釈して上から目線で説教してるだけか

うん、安心した。奴等には、まともなﾚｽは出来ない。


何で突然嫌になったのかを知りたかったんだよなぁ…

最初両思いだったのは確実

思い込みでも勘違いでもなくて…彼も私を好きだった


まぁ10/8のエピソード書いてないし、それ以降の彼からのメールも書いてないし分からなくても無理はない


告白してﾌﾗれた後も、彼は🌕🌕になら裸見せてあげるとか可愛いとか縛るぞとか言ってきてくれてたのだ。


私の気持ち分かった上で、ﾌｯた上で、そんなつもりが無いのなら間違っても、そんな思わせ振りな事言わないしやったりしないだろう


ただ、彼の気持ちが離れた

その原因を知りたかった。

でも誰も明確な答えは分からなかったし、本人に聞いた方が確実だと思った。

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高熱出て会社休んだお陰で、ゆっくりと考えられた。


涙腺も緩くなったし今日は初めて彼の事で少し泣けた

携帯も気にならなくなった


狂おしい程の執着も熱情も今は無く、落ち着いてるし

彼に嫌われた事実をあらためて受け止めて再び傷付き苦しんでいる最中である。


やっとここまでこられた。

ｺﾞｰﾙしたつもりだったのに

まだまだ神仏は、私がこの試練から逃げるのをお許しする気にならないらしい。


罰当たりだったからか。

横柄だったからか。

強欲だったからか。

いい気になり過ぎたか。


もう十分思い知りました。

どうか、私をこの苦難からお救い下さい。お願いです


反省しています。後悔しています。ですから、お見捨てにならないで下さい。


もう私は二度と誰も好きにならないし、今後も叶わなかった願いを秘めて一人で寂しく生きていきます。


実らない彼への想いを胸に抱えて果たせなかった欲望を抱えて悶々していきます


それが私に課せられた罪滅ぼしなら甘んじて受けます


彼を忘れたくても忘れられない呪縛、忌まわしき呪いを一身に浴びて苦しみながらも生き続けていきます。


それがどんなに辛くても、もう逃げられないのだから仕方ないです。今まで逃げ続けたせいで、ここまでこじれてしまったのだから。

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呪われて今日で一週間か…


珍しく食欲が無い、でも朝は、しっかり食べた。今日は出掛けるからだ。占いに行く、初めて一人で行く。


どんなに死にたいと願っていても毎朝普通に眼が覚めるのは心底死にたいなんて思っていないからだろう。


まだ余裕がある自分に安堵

本当に死にたかったら、とっくの昔に自殺している。


そうしないのは家族や友人や神仏やご先祖様など私を守ってくれたり私に優しくして下さる皆様のお陰だ。

感謝、感謝。ただ感謝。

皆様ありがとうございます


明日は、いよいよ出勤。

長かった…怖い…今更のこのこ出ていけるのかどうか


でも会いたい人が居る。

小さく細く幼い可愛い彼。

恋ではないが癒される彼。

日曜以来会っていない。

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余計なものが削ぎ落とされ今は感謝の気持ちしかない


この気持ちが持続します様に強く優しくなれます様に


しかしあの職場に戻る事を考えると気が重くなった

何か悪い「気」がある様な

皆にも会いたくない、風邪とか思われてるのも嫌だし

何か聞かれるのも嫌だし。


勝手に風邪って言われたのも傷付いたし何か自分の気持ちが、よく分からない。


私は彼に心配して貰いたかったんだ。でも実際は何も無かった。居なくなった方が人妻と仲良くなれるから


それかしつこい私が居ない方が気楽なんでしょう？

無駄に卑屈になる明日職場で笑顔になれるか自信ない

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何故好きか？分からない

何が好きか？分からない


嫌いじゃないから好き？

怖いっていうのは現実を見たくないからだったんだ。

彼を嫌いで、とか憎いから怖い訳じゃなかったんだ。

ただ単に私が彼に嫌われているのを知りたくなかった


認めたくなかった。彼が私に興味を失った事実を受け入れたくなかった。だから病気になった。悲劇のﾋﾛｲﾝになり彼の注目を浴びようとした。追いかけても捕まえられない事が分かったから、彼の優しさを利用して、つけ入る隙をわざとつくって彼の関心を、こちらに無理に戻したかったのだ。


しかし見事に失敗したのだ


私が居ない間に彼は自分の事に夢中、私の呪縛から放たれて自由の身となった彼は生き生きと羽ばたいてる


ここで私が再び出ていったところで最早何の意味もないが理由だけは聞きたいし

出来れば仲良くしてほしい


ここまで書いても尚、私は期待してしまっている。

明日、せいぜい思いしるが良い。実際メールきてない

彼は心配なんかしていない

あんなに仲良かったのに、ずっと休んでるのに、気にとめて貰えない哀れな私。


それでもまだ懲りずに期待してる「もしかしたら」が捨てられない、ならば、やっぱり明日メールして、明日話して玉砕するしかない

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占って貰った。

勇気を貰えた。

でも自信無い…

私の予想とは大きく異なり良い結果が出て嬉しかった

でも今までの事とかを考えると、とても自信がない…

非常に揺れている…


ﾗﾌﾞﾗﾌﾞになるという結果が出て一ヶ月も経たないうちに、何故か仲が崩壊したのだから信じきれないのも無理はないかもしれないけど


悪い結果が出るより良い結果が出た方がメールし易い


しかし彼の今までのメールや態度や言動を考えると、やはり怖い。嫌われたとしか考えられない事ばかりだ


聞くしかないって決めた癖に、まだ私は悩んでる。

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昨夜メールした。

もう一週間以上メールしてないから、しょっぱなから
「いつ会う？」なんて聞けないから

「ずっと休んで迷惑かけて御免ね」ってメールした。

数時間後に返信きて、すぐ返したけど返事こなかった

だから話し合いたいメール出来なかった…結局延びて土曜か…返事くる前に嫌でも先に対面してしまうよ。


ﾊｧ憂鬱…でも逃げる訳にはいかない、私は友達として出来れば仲良くしたいから

辞めるまで仲良くしよう。

だから話し合いたい。

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土曜、職場復帰。
皆が心配してくれた。

嬉しかった。
有り難かった。

ただ売り場がｶﾞﾀｶﾞﾀだった

たった５日間なのに品切れが土曜は10個近くもあった

体は２日間のリハビリを経て何とかまともに動いた

しかし精神は病んでいた


朝は彼に
「約束覚えてる？何日なら大丈夫？」
とメールした


返事くる確率は高いが会う確率は低い。ﾄﾞｷﾄﾞｷした。


案の定ずっと返事は無い。

15時過ぎ、ようやく返事がきた
「なんだかんだでﾊﾞﾀﾊﾞﾀ」

私はﾊｧ？と思った。嘘つけ！てか10月がダメっつったから11月になったんじゃん


いい加減にしろ！バカ！

いつまでも、その理由で逃げ回れると思うなよ？


いい加減決着つけようや…

と思う反面
あんだけ避けておいて

メールﾜﾝﾚｽ＋ﾃｷﾄｰな癖に
まだ悪者になりたくないって訳？少々意外だった。


あんだけやられたら、さすがに
「もうそういう事はしたくない御免」と言われるか
返事こないか、でもおかしくはない。


そんだけの事はされている

しかし奴の反応は違った。

恐らく職場の態度やメールの返事はあからさまなｼﾞｬｯｼが下せないからだろう。

しかし今回ﾊｯｷﾘ拒絶してしまえば自分が悪者になる。

だから濁し逃げたのだろう

浅はかなガキの考えだよ。

しかし私は逃がす気はない

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大抵の人から言われるが
「諦めな」

うん、諦めてる。別に付き合えるなんて思っていない

ただ、友達には戻りたい。

振られたら終わりなんて私は思わない、人付き合いは続いていく。特に職場では


だから嫌いじゃないなら、以前みたいに、また楽しく話したりしながら働きたい


なのに何故避ける？何故、休憩室では普通に話せる？


何故メールしなくなった？

いつから嫌になった？何故嫌になった？聞きたい事はたくさんある。逃げないで


だって明日から普通にしようって、そっちから言ったんじゃないか。私は普通にしてるよ。君が変なんだよ


君が一人でﾂﾝﾂﾝしてるよ。

それ無駄に傷付くんだよ。

逆にやり返したい位だよ。


自分がやられたら私の気持ち分かるよ嫌な気分だよ。

嫌いな奴にやられたってﾑｶつくのに好きな人にやられたら更にダメージでかいよ

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疑似恋愛か…正にそれだ。

彼とそれがしたかった。

それが可能かどうか。

早くｽｯｷﾘさせたい。

無理なら諦めるから。

だから早く話させて。

ﾓﾔﾓﾔしたまま生殺しだよ。

無駄に期待してしまうよ。

彼は何もしない、だけど私は期待してしまうよ。だから一刻も早くﾊｯｷﾘさせたい


好きって言葉は信じても良いの？

色々したいって言ったのは未だに有効なの？


私が何か深い話するって嫌な予感がするから避けてるんじゃないの？


それとも逆に何かされると思い逃げようとしてるの？

何でそんな話をややこしくしようとする訳？

先延ばしにしたって逃がさないよ。

いざとなったらマジで休みとるからね。

そう言ったでしょう？

でも脅しじゃないからね。

何でもﾊｯｷﾘさせたい質なんで、御免あそばせ。

このままうやむやにはさせない、させてたまるか。

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明後日メールくるかな？

こなかったら休憩室で聞くだけの話だし後２日の我慢

しかし嫌になってしまう…

待たされまくっている…


自分が悪者になりたくないみたいだけど十分悪者やからね。

まぁ彼の中では拒絶さえしなかったら、セーフなんだろう。

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出逢わなければ良かった…

知らないままで良かった…


あんな奴を好きにならなければ、こんな苦しまず済んだのに…後悔しかない…


早く終わらせたいのに…

奴が終わらせてくれない…

早く話し合ってｽｯｷﾘしたい

私は彼に対して、どう接すれば良いか確認しないと。

私はどうすれば良いの？

踏み込んで良いの？それとも関わらない方が良いの？

今危ういところで立ってるからﾌﾗﾌﾗして倒れそう…


嫌いなの？嫌いじゃないの？どうでも良いの？興味がないの？私は本人の口からﾊｯｷﾘ聞きたい、それだけ。


いつになったら聞けるの？

早く早く早く早く早く早く

一日も早く…一刻も早く…

もう生殺しは嫌…早くﾊｯｷﾘしたい…もう疲れちゃった

いっその事嫌いになれたら楽だから…早く聞かせて…

嫌いなら嫌いで仕方ない

諦めるからﾊｯｷﾘ聞かせて


もう一喜一憂するのは嫌

変に期待したり無駄にﾍｺむのは、もう嫌。疲れた。

本人の口から本心聞きたい

他の誰でもない。君の気持ちは、君にしか分からない

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昨日本当にﾗｯｷｰﾃﾞｰだった


朝、休憩室でコーちゃん
(仮名)が私の座ってる席の近くに座った。驚いた。


少し話した。お酒好きとの事だった。思わず飲みに誘おうとしたが、また変な事になると困るから我慢した


後は電車が好きとの事。

彼と同じ名前、電車好き。

外見は全然違うのに、そんなとこだけ似てるなんて。

ﾊｧそんな事に未だに反応しちゃうなんて未練がましい


でも仕方ない。好きなんだ
嫌いになるまで好きでいる

ﾄﾞﾖﾝとした気分のまま仕事


覇気が無いと言われた。

仕方ないじゃん

悩んでんだから

ﾎﾞｰｯとしてるﾔﾊﾞｲ

仕事に身が入らない


14時からﾏﾙちゃん(仮名)が出勤。ﾏﾙちゃんも優しい。

会えるだけで癒される。

話すと更に癒される。

一緒に居ると落ち着く。

ずっと一緒に居たい。

何でこれが恋じゃないんだろう？男らしくないから？

好きは好き友達として好き

でもめっちゃ大好き

独り占めしたい位大好き

一生一緒に暮らしたい。

でも何で恋になれない？



お昼に行ったら途中から、リョーちゃん(仮名)がきた

汗だくだった、焦っていた

私は驚いた。

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「奨学金で銀行に…早く行ったら…ﾛｯｶｰ閉まってて…この鍵どうしましょう」


私は「うんうん」と頷きながらも意味不明だった。


落ち着かせよく話を聞くと
奨学金で銀行に行くのに16時で閉まるから14時半に行きなさいと(先生か親？)に言われたから早く行ったら、すぐ終わって職場きたらﾛｯｶｰ閉まってて鍵を借りたけど、いつもこの時間開いてるんで最後閉めて鍵返却した方が良いのか？開けたまま返却した方が良いのか分からないみたいだった。


私は「閉めて返却」と言ったが、リョーちゃんはパニック。同じ事を繰り返す。


私は「落ち着いて、一緒に行くから」と言って一緒について行き鍵を閉めさせて
「後は鍵を返却するだけ」
と言ったら少し落ち着いたみたいで返却しに行った。

戻ってくるのが遅くて心配したが無事に済んだらしい

私はﾎｯとした。リョーちゃんは私のすぐ側の椅子に腰かけた。私は嬉しかった。

嫌いなら離れる筈だから。


「リョーちゃんは恋した事ある？」と聞いてみたら

「恥ずかしいからそういうのちょっと話したくない」
と言われてしまった。残念

でも、リョーちゃんでさえした事あるんだ。恋…どんな人を好きになるんだろう


リョーちゃん告白するのか？彼女出来た事あるのか？失恋した事あるのか？恋で悩んだ事とかあるのか？


リョーちゃんも癒されるよ

ずっと一緒に居たいよ。

辞めないでよ。

ずっとここに居なよ。

ずっと皆で、一緒に楽しく過ごしたいよ。

お別れは悲しい、寂しい。

売り場へ戻ると16時からは、むっちゃん(仮名)出勤。

むっちゃんは人なつっこい

可愛い子が居ると私に報告してくる。でも余り可愛くない…段々いちいち言わないでと思う位可愛くない。


だから
「むっちゃんと女性の趣味合わない」
と言った


なのに未だに言ってくる。

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呪われて明日で二週間か…

まだまだ苦悩の日々…辛い

結局彼は連絡くれなかった

嘘つき、卑怯、弱虫、糞男

明日どんな顔して私に会うつもり？バカにしやがって

殺意、憎悪、執着、愛情

様々な感情が混在している

「連絡する」と言った癖に

よく無視出来たもんだわ！

あいつマジ凄ぇﾋﾃﾞｰ奴だわ

また明日も避けるんだろ？

機嫌悪いんだろ？逆ギレ？

で、私が笑えば、あんたもﾍﾗﾍﾗ普通にするんだろう？

でも私は絶対に逃がさない

休憩室で話しちゃうよ？

聞かれたくない事を話しちゃうよ？困るのは自分だよ

逃げ切れると思ってる訳？

曖昧にして会わない気だろうけど、なら私は休憩室で話すから。覚悟しぃやバカ

もう嫌われても仕方ないや

だって私は猶予与えたもん

散々我慢して待って優しく明るく笑って接して耐えた

あんたは私をぞんざいに扱い自分の事しか考えず私を何度も傷付けﾎﾞﾛﾎﾞﾛにした

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昨日は倉庫の品出しがすぐ終わり、すぐ発注した。


そしたら副長がきて
「中学生よろしく」
と言われた。


嬉しかった。
一人受け持った。

先ず前出しをお願いした。


きちんと教えなければ人は前出しさえ満足に出来ない事に私は初めて気付いた。


あのお婆ちゃんもそうだ。

きちんと教えないと効率的な動きなど出来ないだろう

慣れてきたと思った頃に、品出しを、お願いした。


ｶﾃ割やっていたので発注に専念したかったけど中学生が困らない様に指示を出したり教えたりしていた為、なかなか出来なかった。


それでも嬉しかった。
誰かに頼られるのは嬉しい

発注時間が過ぎた為品切れﾁｪｯｸを一緒にやって貰った


ｶﾃ割まだそんなｶﾞﾀｶﾞﾀじゃなくて嬉しかった。このままいってほしいと思った。


昼礼があり中学生はお昼へ

私はお酒の品出しをした。

終わって自分の担当部署へ戻ったら今度は中学生が３人きた。私は２人担当した


お菓子やｶﾃ割の品出しをやって貰った。やり方を教えたが本当にやってない人は、やり方が分からないのだ


きちんと教えるべきだと、あらためて実感させられた

中学生が帰り、鮮度ﾁｪｯｸをやった後でお昼に行った。

お昼は好きな社員と久し振りに食べられて嬉しかった


楽しく話していたらリョーちゃんがきた。一緒に話したかったがリョーちゃんに話題をふれないまま時間がきてしまって残念だった。


更衣室の清掃をしに行った

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今日は本当にやる事がたくさんあって大変だったが充実してたし、楽しかった。


売り場へ戻り品出し。

あっという間にｾﾝﾀｰ便きた

ｶﾃ割ｶﾞﾀｶﾞﾀになっていた。

悲しかった…悔しかった…

何度やってもｶﾞﾀｶﾞﾀになる

失敗だらけでもうやりたくない自分自身が嫌になる

まだ品切れだらけだったが物が届いていない為帰宅。


またむっちゃんに
「可愛いJKが居た！」
と報告をうけた(笑)


それと同時にむっちゃんが
「新しい仕事が決まるかもしれないので辞めるかも。年内は居ますけど年明けは分かりません」と言われた


ｼｮｯｸだった。
皆いなくなっちゃう

今日は仕事は楽しかった。

明日も楽しいと良いな。

明日奴と話す日決まると良いな。無視されたけど。


私は絶対このまま終わらせるつもりないから、いざとなったら喧嘩になるかも


ﾊｧ喧嘩したくないのに。話どんどんこじれちゃうよ

もっと簡単に済む筈なのに

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奴に罵倒された

奴に避けられてる


奴はずっとスマホをいじり
私を見ようともしなかった

違うテーブルに座る。


曖昧な相槌

面倒臭そう


マジ嫌われてる(笑)

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ﾄﾞｷﾄﾞｷの好きじゃないけど好きは好き。何か不思議。

男として好き。
性格最悪だから付き合いたい訳じゃない。でも好き。

好き＝付き合うじゃないな

好き＝セフレだな
ﾔﾙだけﾔｯて楽しむ


私、そんな人と出会ったの初めてだったから驚いた。


ﾔﾙという願いは叶わなかったが、もしかしたらこの先また出会えるかもしれない

ただ若くないと嫌だけど。

相手は彼だけじゃない。

てか彼は諦めた方が良い。

やっとそこまでこれた。

でもまだ完璧じゃない。

まだまだ時間はかかる。

立ち直る、傷を癒す。

まだまだ呪いは解けない

年明けても立ち直れなかったら転職しようかな。

皆居なくなっちゃうし
今の仕事つまらないし

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明日奴がくる…嫌だ…

好きだから会いたくない

嫌われるのが怖いのだ


奴が休みの日は気楽

ちょっと前までは奴に会いたい気持ちは半分はあった

今はもうひたすら萎縮している。御機嫌窺いしている


奴にぞんざいに扱われても平気なﾌﾘして話しかける。

でも内心は傷ついているし、つまんないし腹も立つ。

私は元彼の時がそうだった


ﾃｷﾄｰだった好きじゃなかったし面倒だったしキモかったし性格にｲﾗついていた

私は今、奴にとってそんな存在なんだろうか。私が一体何をしたというのだろう

先週までは話してくれてた

突然今週になって何故？

それがやっと解決する…

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欲求が爆発しそう

受け入れてほしい

セフレで良いから

側に居てほしいよ


辞めるまでの間で良いから

私との思い出をつくってよ

嫌いじゃないなら側に居て

離れないで楽しく過ごそう


絶対嫌いにならないと言ったのに、俺達喧嘩しないじゃんと言ってくれたのに。

いつまでもその言葉にすがってる、あれ嘘だったん？

好きで好きでたまらないよ

他の人を好きになれない

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嫌われてるのに好きって変

奴は私にﾋﾄﾞｲ事してばかり

好きになる要素は無い。

諦めるしかないじゃん。


私は頭おかしい狂っている

普通は
諦めるかストーカーになる

私はそのどちらでもない。

何するでもなく、ただ好きでいる。嫌いになれない。


嫌いになりたい。でも無理

奴から早く離れないと。

離れれば忘れられる。新しい環境になれば忘れられる


嫌われてるのに嫌いになれない人に出会ったの初めて

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今日は奴が休みだった

私のせいかと思ったが
計画休暇でﾎｯとした。

それにﾋﾞｸﾋﾞｸしなくて済むと思ったら余計嬉しい。

もう居なくて寂しいと思えなくなった事が悲しい。


いつの間にこんなｽﾚ違ってしまったのだろうか。前は奴が休みだとﾔﾙ気おちた


でも今は違う。奴が居なければ避けられて傷付く事も、あの30分で傷付けられてﾍｺんだり悩む事もなくなる


なのに好きっておかしいよ


奴は私が今も奴を好きで、まだ私が奴と付き合いたいと思っているのだろうか。


だから避けるのだろうか。

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今日久し振りにサークルに参加した。楽しかった。

木曜はいつも奴を待つ。

何故やめないのか？

嫌なら待つのやめれば良い

何故やめられないのか？

答えは…うん。好きだから

仲良くしたいから。

何故仲良くしたいのか

優しい奴を知ってるから

うわべだけでも嘘でも

奴は私に優しくしてくれた

そんな奴に惚れたのだから

本当騙され易いわ私は

一度惚れたら、なかなか立ち直れない。諦められない

かといってストーカーにもなれない。中途半端な執着

ぶつかるしかない。

若い男友達は言った。

奴の友達でもある。

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嫌ー！明日休みたいー！

男の子が奴しか居ないー！

最悪ー！マジどーしよう…

めちゃくちゃ気まずい…


また無視されて避けられて

傷付きﾍｺみ、また魔の30分で疲れて嫌な気分で帰宅。

どーすれば良いんだろう

何とかして回避したい…

何でむっちゃん休むのよ

私を残して…しかも用事が無くなったんだから出てきてよ、本当お願いします

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むっちゃんに泣きついた…

土曜、奴しか居ないなんて
嫌だ…また避けられて嫌われて傷付いてﾍｺむのが怖い

むっちゃんは
「何とかなるやろ」
って超ﾃｷﾄｰ

まぁ他人事やしね

私、最近は奴の事で何度か愚痴ってるしね。仕方ない


むっちゃん、お願いだから

居なくならないでよ

離れないでよ

置いていかないでよ

ずっと私の側に居てよ

その相棒(♂)だけじゃなく
私も、むっちゃんと一緒に暮らしたい。私も入れて。

ねぇ…むっちゃん。まだ、その相棒が好きなんでしょ


恋愛感情かどうか分からんって言ってるのも私の奴に対する気持ちと同じだよー


奴が好き、でも付き合えるとは思わないし付き合いたいとも思えない。でも好き


むっちゃんも、もし相棒が好きになってきてくれたら嬉しいんじゃないかと思う


私も奴が私を好きになってくれたら嬉しい。てか好きになってくれてダメになったからややこしいのである

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ﾑｶつく！やられた！

また避けられたよ！

だから嫌なんだよ！

こっちがやってやりてーよ

まぁ傷付かないんだろうが

めちゃくちゃ感じ悪い！

途中まできたのにUﾀｰﾝするってあからさま過ぎだろ！

バレねーとか思ってる訳？

ﾊﾞﾚﾊﾞﾚだし、てかわざと？

しつこい私へのあてつけ？

ならﾊｯｷﾘ言えば？嫌だって

自分が悪者になりたくないからって逃げたままじゃ、自分が苦しいだけじゃん。

私分かっててやってるよ？

気付かない訳ないじゃん！

毎回それで傷付いてるよ。

なら近寄るなって？だって好きなんだもん仕方ないよ

だから我慢してるんじゃん

でも勇気出して決断したよ

あの避けられた日に決めた

このままｽﾞﾙｽﾞﾙいって決定的な何かがおこる前にきちんと奴の気持ちや考えや今後の対応や奴への気持ちを、確認しようって思った。

怖いよ、とっても怖いよ。

本当は聞かずに逃げたい。

でもそれはもう出来ない。

無理なとこまできたから。

ぶつかるしかない、悲しい

言われるの辛いよ。結果を知るのも凄く苦しい事だよ

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久し振りに仕事の事で私から話しかけた。奴は一度も私を見ようとしなかった。


でも私は話せて嬉しかった


ﾄﾞｷﾄﾞｷじゃなくて、普通に話せて嬉しかった。こんな些細な事さえ私には難しい


何だろう、好きなのかな。

でも私ここまでされたら、相手が嫌いな奴ならﾑｶつく

むっちゃんや、まるちゃんやリョーちゃんや、オッチーにやられても泣きそう。

女性の仲良しにやられてもﾍｺむ。

余り話さない人にやられても何かﾓﾔﾓﾔする。

そう考えると特別、奴だけに避けられて傷付く訳じゃない。

今は奴だけに露骨に避けられてるから集中してるだけで、仲良しorお気に入りﾍﾞｽﾄ３にやられても嫌

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でも強がってる気がする。

本当は奴に嫌われたり無視されるのが一番辛いんだ。

奴と仲良くしたいんだ。


他の人に同じ事されて傷付くのは嘘じゃない。でも、比べようがない。好きな人にやられると絶望的になる


皆から好かれたいけど、それは無理だから。せめて、男の子達とは仲良くしたい

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考えてるとﾑｶついてきた。

その怒りを持続させたい。

何で再燃しちゃうんだろう

私は好かれてない嫌われてもない、どうでも良い存在

何か、それも寂しいかも。

でも嫌われるのも悲しい。

嫌われるよりかはﾏｼかな？

嫌われてなければ、今後もむっちゃんやまるちゃんと一緒に奴とも色々遊べる。


奴に嫌われたくはない。

そして、自分から奴の元を離れたくない。

もう疲れたから諦めたいけど何でダメなんだろうか。

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誰か教えて下さい。

この感情は何だろ。


一応まだﾄﾞｷﾄﾞｷは少しする

でも前の好きとは違う。

でも異性として意識してる

純粋な友達ではないかも。

でも分からない

強がってるのか

無理してるのか

私は奴とどうなりたい？

私は奴をどう思ってる？

私自身の気持ちも分からなくなってきてしまった。

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は私から逃げた。

休憩室に居なかった

私はどうすれば良い？

待ってるのは間違い？


でも飲み会には来た。

私とむっちゃんと奴の３人で奴の誕生日祝いをした。

断れば良かったじゃないか

無理してこなくとも良かったじゃないか

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あんだけ避けておいて何で来た訳？有り得ないだろ

私の事嫌いなんでしょう？


仮病使うか急用出来たとかでﾄﾞﾀｷｬﾝすれば良かったじゃんか、そんなに嫌なら。


案の定私の事は完全無視、むっちゃんにしか話しかけないし、むっちゃんの言った事にしか反応しないし


むっちゃんの方しか見ないし私が話しかけても全く顔を見ずに「うん」「いや」

超ﾃｷﾄｰだし超不機嫌だし。

私は辛くて帰りたくなった

私の側に近寄ろうとしない


むっちゃんと２人で、ｽﾀｽﾀ行ってしまう。私は置いてけぼり。むっちゃんは心配してくれたが奴は知らん顔


めっちゃ気まずいし悲しい

何で私はこんな奴の誕生日を祝わないといけない訳？

むっちゃんには悪いがこんな状態が続くなら険悪な雰囲気になる事は間違いない


しかし呑み始めたら奴の態度が変わった。ファジーネーブルで酔っ払ったのか？


私の顔を見て話す、笑顔で私を見る、私に話しかける、接触しても嫌がらず逆に自分からもﾂｯｺﾐ入れたり。


あんな避けて無視して不機嫌でﾃｷﾄｰな返事してた奴が

酒一杯で態度が変わった

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私は嬉しかった、戸惑いはない。ただ、嬉しかった。

何で私こんな奴好きなんだ

嫌いになりたい、憎みたい


私は洗脳されてる支配されてる、だから何されてもﾍﾗﾍﾗ笑って必死に追い縋る。


呪いかけられて、もうすぐ一ヶ月なのに解ける気配がない、まだまだ時間かかる


自分でも、こんな自分嫌だ

いつまでもｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞと何度も色々な人に愚痴って


それでも本人に聞かないと何も解決しないのに、奴は逃げ続ける。バカじゃん。


私も奴もバカでガキだよ。

どうしようもなく悪いとこばかりが似ててダメだよ。

最初から友達で良かった。

接近するんじゃなかった。

仲良くなっても好きになってはいけない人だった。

だからもう恋愛は出来ない

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