愛情はないけど生活のため

主さん
毎日、お疲れ様です
主さんの気持ちわかりますよ
私も似たようなものです
夫婦は当人同士しかわからない事、沢山ありますよね

私のところも色々あり旦那は自己破産しましたが今は一緒に居ます
でも勿論、離婚も考え旦那に言ったこともあります
まあ、すんなり出来なくて…
結局、今は一緒に居て落ち着いてしまいました

もう離婚も面倒になりました(笑)
どちらかが死ぬまで一緒に居ると思いますが今は夫婦の情だけで私には旦那に対する愛情はありません

浮気されても何とも思いませんが生活費はきちんと入れて欲しいですね(笑)

私も主さん同様、仕事と趣味を楽しんでいます

• << 9 こんにちは。 仕事が終わって帰ってきました。 レスありがとうございます。 本当に夫婦はすんなり離婚は難しいですよね。 離婚、出来る方は出来るのでしょうが、(むしろしないと負債額が奥さんにかかってきたりとかもある場合もありますものね)わたしは自分の稼ぎだけでは生活は難しくて。 また主人はわたしより１０歳も上で今さら一人は可愛そうで。 わたしも昔、主人の遊びで泣きましたが今は遊んでも良いから生活費じゃんじゃん稼いで欲しいと思うようになりました(笑)

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破産すれば解決。離婚可能でしょう。


破産も色々ありますよ。言い訳せず行動されてください。

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最低。私は、旦那の事めちゃクチャ好きやわ！愛してる。もちろん、一緒にいて疲れる時もある。それ乗り超えられたら、また楽しい時もあるし、嫌な事ばかりじゃない。夫婦寄り添う事も大事。私は、何年何十年旦那を愛し続けるょ！

• << 11 とても素晴らしい心意気ですね。 末長くお幸せに。

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昔から一緒にいても楽しくないなら じゃあなぜ結婚したの？って話にならない？

• << 12 昔からのわけがないじゃないですか。 良いことも悪いこともあっても、良いことの方が勝ってたから、良かったのです。 うまく言えないですね。

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主です。
今朝は早朝からの仕事と今からまた別の仕事に行きます。
その間の３０分間の休憩時間に書いています。

レスありがとうございます。
わたしは同じような経験の方で、離婚はしたいが、それでも家族のために、旦那さんの健康も考えながら労りながらも、頑張っている方とお話しをしたいのです。

批判される方はまだまだ人生経験が浅いのではないかと、わたしは思います。

人は経験しないと人の痛みはわかりません。

同じような方以外のレスはお断りいたします。

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>> 6 貴女のレスより、人生色々ありましたよ。だから、離婚しました。


離婚出来ないのではなく
しないだけ。

• << 10 こんにちは。 離婚できないのではなく、しないだけ、ですか? そうですね。 離婚は紙切れ一枚で出来るから簡単ですね。 しないだけ…そうなんでしょうね。

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お仕事ご苦労様です。

少し質問してもいいですか？
お子さんはいらっしゃいますか？

• << 13 いますよ。

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>> 2 主さん 毎日、お疲れ様です 主さんの気持ちわかりますよ 私も似たようなものです 夫婦は当人同士しかわからない事、沢山ありますよね 私のとこ… こんにちは。
仕事が終わって帰ってきました。
レスありがとうございます。
本当に夫婦はすんなり離婚は難しいですよね。
離婚、出来る方は出来るのでしょうが、(むしろしないと負債額が奥さんにかかってきたりとかもある場合もありますものね)わたしは自分の稼ぎだけでは生活は難しくて。
また主人はわたしより１０歳も上で今さら一人は可愛そうで。

わたしも昔、主人の遊びで泣きましたが今は遊んでも良いから生活費じゃんじゃん稼いで欲しいと思うようになりました(笑)

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>> 7 貴女のレスより、人生色々ありましたよ。だから、離婚しました。 離婚出来ないのではなく しないだけ。 こんにちは。
離婚できないのではなく、しないだけ、ですか?
そうですね。
離婚は紙切れ一枚で出来るから簡単ですね。
しないだけ…そうなんでしょうね。

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>> 4 最低。私は、旦那の事めちゃクチャ好きやわ！愛してる。もちろん、一緒にいて疲れる時もある。それ乗り超えられたら、また楽しい時もあるし、嫌な事ば… とても素晴らしい心意気ですね。
末長くお幸せに。

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>> 5 昔から一緒にいても楽しくないなら じゃあなぜ結婚したの？って話にならない？ 昔からのわけがないじゃないですか。
良いことも悪いこともあっても、良いことの方が勝ってたから、良かったのです。
うまく言えないですね。

• << 15 昔から楽しくないって 自分で言ってるんだよ スレ読み直してみてください 主さん なんでもいいから趣味見つけるといいかも 生活に追われて いっぱいいっぱいなんだと思う ２人なら生活できるんでしょう？支えあってる立派な夫婦だと思いますよ 私も共働きで10歳年上の旦那です 借金はないのでカツカツではないですが幸せです 主さんも本当は幸せなんじゃないの？

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>> 8 お仕事ご苦労様です。 少し質問してもいいですか？ お子さんはいらっしゃいますか？ いますよ。

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主さんは 今過渡期なんですよね。

結婚も離婚もタイミングがあるものですよね。「今は」準備期間でしょうか❓

• << 17 ありがとうございます。 準備期間… そうなのかもわかりませんね。

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>> 12 昔からのわけがないじゃないですか。 良いことも悪いこともあっても、良いことの方が勝ってたから、良かったのです。 うまく言えないですね。 昔から楽しくないって 自分で言ってるんだよ
スレ読み直してみてください

主さん なんでもいいから趣味見つけるといいかも

生活に追われて いっぱいいっぱいなんだと思う
２人なら生活できるんでしょう？支えあってる立派な夫婦だと思いますよ

私も共働きで10歳年上の旦那です 借金はないのでカツカツではないですが幸せです

主さんも本当は幸せなんじゃないの？

• << 18 ありがとうございます。 あなたこそ、スレ良く読んでくださいね。 ()に書いているのは、昔から…ですが、昔から楽しくなかったわけではないですよ。 昔はそれほど気にはならなかった。気にはなってもそれ以上に良いことあったのです。 趣味ならありますよ。 今、資格とったりもしています。 ほんとは仲良しですか? そうですね。 嫌いとかではないですよ。 わたしたちのために、肉体労働頑張って仕事がきついオーラがすごく嫌なんです。

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男性ですが、
我が家もまさにそんな感じです。

お互い恋愛感情なんかないし、
生活していくために一緒にいるだけ。

でもまあそれが家族というものですよ。

両親や兄弟とは恋愛感情なんて無くても一緒に生活できるのだから、夫婦間でも恋愛感情なんてなくても家族という意識だけでもやっていけます。

子供達の親である以上、嫌いでも何でも、一緒に子供を皆立派に成人させる、という目的のために、共同作業をするべき。

離婚する人は忍耐力がなさ過ぎるし、自分の事だけしか考えない人が多いですね。

• << 19 ありがとうございます。 その通りだとわたしも思います。 ひどい暴力やまったく働かないとかそのような…よほどの事がない限り簡単に離婚はしないものでしょう。 子供を育て上げる。 共同作業のために、今は離婚より、頑張ることを選んでいます。 離婚したら今よりもっと生活は苦しくなりますので。

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>> 14 主さんは 今過渡期なんですよね。 結婚も離婚もタイミングがあるものですよね。「今は」準備期間でしょうか❓ ありがとうございます。
準備期間…
そうなのかもわかりませんね。

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>> 15 昔から楽しくないって 自分で言ってるんだよ スレ読み直してみてください 主さん なんでもいいから趣味見つけるといいかも 生活に… ありがとうございます。
あなたこそ、スレ良く読んでくださいね。
()に書いているのは、昔から…ですが、昔から楽しくなかったわけではないですよ。
昔はそれほど気にはならなかった。気にはなってもそれ以上に良いことあったのです。
趣味ならありますよ。
今、資格とったりもしています。

ほんとは仲良しですか?
そうですね。
嫌いとかではないですよ。
わたしたちのために、肉体労働頑張って仕事がきついオーラがすごく嫌なんです。

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>> 16 男性ですが、 我が家もまさにそんな感じです。 お互い恋愛感情なんかないし、 生活していくために一緒にいるだけ。 でもまあそれ… ありがとうございます。
その通りだとわたしも思います。
ひどい暴力やまったく働かないとかそのような…よほどの事がない限り簡単に離婚はしないものでしょう。
子供を育て上げる。
共同作業のために、今は離婚より、頑張ることを選んでいます。
離婚したら今よりもっと生活は苦しくなりますので。

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同じ立場ではありませんが、お気持ちはとても良くわかると思います。

お金にゆとりのある時って、多少相手との関係に問題があっても、お互い他に気をそらし、取り敢えず仲良く生活出来てしまうものだと思います。

ただ、苦しい時には相手の人となりがパワーアップして見えてしまいます。自分が疲れた時も相手を思いやれるかどうか？そこに本当の人間性が見えるものだと思います。

また、苦しい時に寄り添えるかどうかの1番肝心なことは、それまでの2人の関係をちゃんと作ってこれたかが1番重要です。

悲しいけど、うちの旦那は自分が健康で余裕のある時しか家族を思いやれません。
諸々あって、私は旦那に嫌悪感までもっていますが…子供達が今のままの生活で、安心して暮らせるためには…
離婚は出来ません。

自分1人なら私も働いているので何とでもなりますが、そんな訳にもいかないです。

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>> 20 ありがとうございます。
気持ちわかってもらえて嬉しいです。
うちの主人は、いつも自分のことでいっぱいいっぱいで、自営業している時も自分の仕事が順調ならわたしや子供が不調でも気にならない。
自分が調子が良いときは、わたしが弱っていても、なんだそのぐらいの事で!!とか言う人でした。
ようは自分しか見ていない人なんですよね。

今はわたしは、寄り添って支えていますが(わたしや子供のために)、万が一主人が順調になれば、わたしの事をまた軽視するようになります。

いろんな不満も年数が経つほどはっきりわかるようになりました。
子育てでいっぱいいっぱいの時は頼れるのは(金銭的にも)主人しかいなかったので、自分の本当の気持ちに蓋をしてきてたんですよね。
子供たちも下がやっと働けるようになりましたが、まだ余裕はありません。
冷たいようですが、今は仮面を被っています。←と言いながら、そうでもないのかなぁ?と自分自身がわからなくなります。

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旦那が嫌いでも、機嫌とって仕事してもらってる、って大事なことだと思いますよ。
偉いです。
夫婦で好きだなんだと言ってるうちは、恋愛ごっこの延長のようなもの。
お互いに嫌な所が露呈して、忍耐力が求められるようになってからが本当の夫婦関係の始まりですよ。

仕事先で嫌な人がいるからとすぐに辞めないのと一緒です。
嫌な上司にイジメられても頑張るのが大人。
夫婦も一緒。

一番大切なのは子供に父親と母親が揃っていること。
意見や性格が合わなくても、投げやりにならず、逃げず、目的の為に頑張る姿を子供に見せる、それが大事です。

目的とはもちろん、子供をしっかり成人させることです。

子供が真っ直ぐ育ってくれるなら、自分はどんなにキツくても、夫婦関係が最悪でも、毎日心で泣きながら、顔は笑顔で過ごせます。

私も妻にはほとほと愛想が尽きていますが、健康な子供を産んでくれた事だけで、一生の恩がありますから、私の事は二の次で、家族のために頑張っています。

結局はみんなそうですよ。

簡単に離婚するべきではないと思います。

どんなに苦しくても、寂しくても、楽しくなくても、子供がいたら全て報われます。

頑張りましょう。

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>> 22 とにかく、子供のため…
私もそう思って頑張ってます。
でも、隣に座るだけで身体が強張り
洗濯物を隣にほすことも嫌悪感が走るまでになってしまった自分は、子供が自力してからの事を思うと不安でたまらなくなります。

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既婚者１６番さん、匿名２１番さんレスありがとうございます。


既婚者１６番さん、ここ３日ほど頑張っています。
現場に行く主人にお弁当を作って持たせています。弁当大好きな人なのでかなりテンションがあがっています。
使うお金も減ってきました♪
子供のために頑張ります。


匿名２１番さん、それはお辛いですね。
わたしも数年前は、同じ部屋にいるのも嫌でわたしは廊下で寝ていた頃もありました。
それは、大事な時に、力になってくれなくて、頼れないと言う気持ちから…それまでの色々なことがあり嫌悪感が表に出てきたからです。
今は一緒の部屋に寝ています。もちろんレスですけど。
やはり、親が自然にしていると子供はほっとするみたいなので、これからも頑張ろうと思います。一緒に頑張っていきましょう。

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先程は間違いました。
匿名２３番さんへのレスでした。

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先程の一緒にがんばりましょうは、ネット上でお互いに顔は見えないですけど、わたしも頑張りますのであなたも今は辛いでしょうがきっといつか道は開けます。
わたしと一緒にがんばりましょうでした。

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今日は久しぶりのお休みで部屋の掃除や選択を満喫しています。

わたしは今、気持ちだけですが好きな人がいます。
片想いです。
それだけでも幸せなので、彼に内面も外面も綺麗だと思ってもらえるように毎日努力しています。

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>> 27 くれぐれも 順番を間違わないよう

見切り発車はダメですよ。

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>> 28 ありがとうございます。
見切り発車ですか?
たぶんそれはないでしょう。
相手も既婚者ですし、わたしが一方的に好きになっているだけですから。彼には、わたしの恋心を思い出させてもらっています。
どちらにしても、どんな頼りない主人でも、わたしたちのために、働いてくれています。
今はまだ生活が安定していないのでただ頑張るのみです。
ご忠告ありがとうございます。

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今朝は悲しいです。
あきらかに、主人が悪いのに、大声でなじられました。
昔から良くあることでしたが最近はおとなしくなっていました。
でも、わたしが最近一生懸命に主人につくしているので、また調子に乗ってきています。
大声でなじられるのと、家出をされる。
わたしのトラウマです。
好きな人に会いたい。
会うだけで、ほっとする。

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大声でなじられたのは、内容を書くと、最近主人から頼まれて弁当を作っているのですが、そのお弁当を今朝は持っていくのを忘れたのです。
わたしは早朝からのバイトと別のバイトをしているのでお弁当を作るのに３時に起きています。
主人は昔から良く忘れて、また結婚してお弁当箱も何度も現場に忘れて無くしてきました。続きます

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続き お弁当を忘れていると電話した時に、苦言を言いました。
昔からわすれっぽいところはありました。
今までも何度も忘れて行きました。
でもわたしは今はハードな中必死に作っています。
相変わらす変わらない主人。

弁当ぐらいでそんなん言うならもう弁当いらん!!と大声でなじられました。

悲しいです。

教えてください。
わたし間違っていますか?

他に安らぎをもとめたい。
でも、現実逃避は嫌なんです。


わたしは前向きですが、主人は前向き努力するタイプではありません。

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主人は自分のことしか見えません。
子供がおなかいっぱい食べたかなんてあまり気にしません。
美味しいものがあれば一人でたくさん食べます。
末っ子の長男でボンボン育ち。苦労はしていません。

だから、そんな主人だから経済的に苦しくてもいまだに食べ物のうんちくを言います。

稼ぎも良くないのに現実を見ていません。

わたしは、経済的に大丈夫なら、別れたいです。

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今朝はかなりダメージが大きいです。
休憩がゆっくり取れる、弁当の方がうまい、など言って弁当を希望するのでこちらは頑張って作っているのに、忘れて行き、弁当ぐらいでうるさいな。そんなん言うなら弁当いらんと切れるしまつ。
昔からいつもこんな感じで喧嘩になり、子供たちにも影響が良くなかったです。
わたしは自分の有り様を否定されているような。
もう、愛情なんてありません。
頼れる人と一緒にいたい。

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気に入らないことがあると、プチ家出をされました。携帯の電源を切り一日半ぐらいの家出。自営業の時にですよ。取引先にも迷惑をかけました。自営業にはわたしの弟がいたからまだ良かったのです。今はプチ家出をしてもすぐに帰ってきます。自分の立場が弱くなったからです。昔はもんくを言うとまた出ていくからなと言われていました。今朝は、ずっと頑張っている自分がこんなに落ち込んでいるので、辛いです。今から仕事に行っています。
みなさん、わたし間違っていますか?
教えてください。

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主さん
誰かに依存する気持ちだから、うまくいかないんですよ。
自分がどうするか。
それが大事です。

離婚して1人でやっていく覚悟はないんですよね。
ご主人を支えて頑張ると決めたら、頑張るしかないんですよ。

選択肢は他にもありますよ。
お子さんがまだ小さいなら、大きくなるまでは耐えて、自立の準備をしてから離婚する。

今すぐ離婚して、行政の支援を受けながらでも自立を目指す。

離婚するにしろ、しないにしろ、まず自分自身に覚悟がないと、生きていくのが辛いばかりです。

私は信頼できなくて、頼りにならない元夫と離婚しました。
離婚してもしなくても苦労するのが分かっていたから、当てにならない人と生きるのはやめました。

私も離婚前に好きな人がいました。だから主さんの気持ちも分かります。
でも、離婚するまでは気持ちは抑えていたし、離婚後にその彼と付き合うようになっても、彼に頼る気持ちは一切ないです。
多分再婚するとしても子どもが成人してからだし、もし再婚しても私は定年まで働くつもりです。
彼は精神的な支えにはなってくれましたが、金銭的には一切頼るつもりはありません。

自分の人生なんだから、覚悟して頑張るしかないんですよ。
好きな人を心の支えにするのはいいです。
でも、依存したらダメ。

ご主人と一緒に頑張ると決めたなら、頑張るしかない。

離婚したいなら、どんなに辛くても1人で頑張るしかない。

中途半端な気持ちが、今の主さんを苦しめてるんです。

今も主さんが頑張ってるのは分かります。
本当、頑張ってますね。

あとは、気持ちを整理して、自分がどう生きるか、覚悟をするだけです。

いまが一番辛い時かもしれないです。
でも、それを何らかの形で乗り越えられれば、変わるかもしれない。

頑張ってください。

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>> 36 ３６番さんレスありがとうございます。
読んでいて涙がでました。
力強いレスとても元気になりました。
仕事から帰ったらまたレスしにきます。

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>> 37 私のレスがお力になったなら嬉しいです^ - ^
気の持ちようで、同じ状況でも辛さは変わります。
自分が変わると、相手も変わったりします。良い方にも悪い方にも。

私は離婚したいと思った時、ここで相談して、厳しいことも励ましももらいました。
でも決めたのは自分です。
元夫とは18年一緒にいましたが、私は忍耐力がなかったんでしょう。
私には限界がきたから離婚した、それだけです。

離婚しても理不尽なこと、辛いこと、もちろんたくさんあります。
それでも自分で決めたことだから頑張るつもりです。
離婚しなかったとしても、それは同じです。

どんな時でも、良いことも悪いこともあります。自分で不幸だと思ってしまえば不幸だし、幸せだと思えば幸せです。

主さんは努力家です。
どんな状況でも、覚悟さえあれば頑張れると思いますよ。

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>> 38 ３６番さん、ただいま帰りました。
３６番さんが腹をくくってらっしゃるのがわかります。
わたしは、まだ自立は出来ないくせに、不平不満ばかりを言っていますね。新しい仕事も(わたし個人の店)はじめかかっていますが、主人があしかせになっています。
でも、今は借金があるので主人の日払いのお金がないと生活が出来ません。続きます

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続きます。自立するためには、今はがむしゃらに働くしかありません。
わたしも好きな人には依存はしていません。
ただ好きな人…ってだけです。相手は既婚者です。ただ、こんな人が主人だったら、心穏やかに暮らせるだろうな。
って思うのです。
話をしていて落ち着くのです。
主人は短気で気に入らないとすぐにキレます。でも他人はうちはかかぁでんかだと思っています。
それぐらい、主人は人当たりはよいのです。
続きます。

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続きます。
このままわたしは主人といたら、おそらくわたしは死ぬまで、気が休まらないだろうと思います。頼れない。
気分やで上がり下がりの多い主人。
食べ物が美味しければごきげん。
でも、してもらうのは当たり前でしてあげるのはメンドクサイ、そんな主人なので、やはりずっとは一緒にいたくありません。

もっと働いて自立を目指します。

主人がいるから、余計に不安になるのです。
いなければ、それはそれなりに暮らせると思います。

今は中途半端ですが、離婚を視野にいれて動こうと考えています。

もう、可愛そうとか思わなくなりました。
主人にはずいぶん精神的に不安な思いをさせられました。
離婚したら主人の親戚とも縁がきれてせいせいします。
わたしは自分の人生を歩みたいです。

• << 43 主さん おかえりなさい(^^) よくミクルで離婚検討中の方へ、経験者が言うのが「迷っているうちは離婚しない方がいい」「自立の目処をたてる」ということです。 精神的にも経済的にも大変だってことです。 私は自分が離婚したからこそ、やっぱり離婚はできるだけ回避した方がいいと思ってます。 やり直す余地があるなら、諦めちゃいけない。 私は諦めてしまったので。 働かない、暴力暴言、そういう緊急の場合以外、離婚は急がない方がいい。 準備をしながら、じっくり考えることも大事ですよね。 その間に状況が変われば離婚は回避できるかもしれないし、限界がきたら離婚してもいい。 どっちにしても、自立ができるようになることはマイナスにはなりません。 他に好きな人がいて、心の支えにするのはいいと思います。 でも、想うだけにしておきましょうね。心弱ったときの恋愛は、あまりうまくいきません。ましてや、Wなんてなると、ボロボロになりかねないです。 私は離婚原因になったきっかけから2年頑張りました。修復できそうになったところで、また同じことが繰り返されて、限界がきました。 いまから思うと、私もいろいろ間違ってたなってことがあります。 それでもあのときはああするしかなかったから、仕方ないかなと思います。 後悔はしてないです。 焦らず、ゆっくり、いまできることを頑張ればいいと思います。

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今日、さっそく現場に弁当箱を忘れてきました。
人様にはつまらない事かもわかりませんが、こう言うことが日常茶飯事なんです。

そしてたいして悪いとも思っていない。

今は弁当箱だって、無くしたからとおいそれと買えません。

弁当を作って四日目ぐらいでしょうか、弁当のありがたみが薄れたりなれてきた頃なんでしょうね。

もう、うんざりです。

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>> 41 続きます。 このままわたしは主人といたら、おそらくわたしは死ぬまで、気が休まらないだろうと思います。頼れない。 気分やで上がり下がりの多… 主さん おかえりなさい(^^)

よくミクルで離婚検討中の方へ、経験者が言うのが「迷っているうちは離婚しない方がいい」「自立の目処をたてる」ということです。
精神的にも経済的にも大変だってことです。

私は自分が離婚したからこそ、やっぱり離婚はできるだけ回避した方がいいと思ってます。
やり直す余地があるなら、諦めちゃいけない。
私は諦めてしまったので。

働かない、暴力暴言、そういう緊急の場合以外、離婚は急がない方がいい。

準備をしながら、じっくり考えることも大事ですよね。
その間に状況が変われば離婚は回避できるかもしれないし、限界がきたら離婚してもいい。
どっちにしても、自立ができるようになることはマイナスにはなりません。

他に好きな人がいて、心の支えにするのはいいと思います。
でも、想うだけにしておきましょうね。心弱ったときの恋愛は、あまりうまくいきません。ましてや、Wなんてなると、ボロボロになりかねないです。

私は離婚原因になったきっかけから2年頑張りました。修復できそうになったところで、また同じことが繰り返されて、限界がきました。

いまから思うと、私もいろいろ間違ってたなってことがあります。
それでもあのときはああするしかなかったから、仕方ないかなと思います。
後悔はしてないです。

焦らず、ゆっくり、いまできることを頑張ればいいと思います。

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>> 43 ３６番さん、ありがとうございます。
経験者の意見の重み、深く感じました。
今のわたしには３６番さんのレスが胸にストンと入ってきます。
今日は朝からかなりダメージが大きかったですが、３６番さんのおかげで元気になりました。
３６番さん、質問して良いですか?３６番さんは今はその時の彼氏さんとお付き合いされているのでしょうか?

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>> 44 他人の意見が聞けるという状態なら、主さんは大丈夫ですね。
辛さばかりに目がいって、自分を見失ったりすると、余計に辛くなるし。
できるだけ冷静に、よく考えなくちゃですからね。

ご質問に答えます。
その彼と離婚後お付き合いしてます。
ひとから見たら、彼がいたから離婚したと思われると思います。
彼は同世代独身で、元々友人でした。
夫に愛情を持てなくなった頃から、私はだんだん彼に好意を持ち始めたんだと思います。
離婚を決意するときに彼の存在が全く関係なかったとはいえないです。
それでも、離婚するときには彼と付き合えるとは思ってなかったですね。
彼には相談してなかったし。

恋愛したくて離婚したわけじゃないので、彼は離婚したらついてきたオプションみたいな感じです（笑）

私に子どもがいるのですぐには再婚しないし、なかなか思うようには会えませんが、まさか、もう一度恋愛できるなんて思ってなかったので、結構幸せだと思います。

• << 47 携帯の調子が悪くてすぐにクローズするので、短めの文章で投稿しています。何個もレスしてすみません。 今は下の息子も働きだしたし上の息子は独立しているし、わたしががむしゃらに働けば生活も苦しくてもなんとかなると思います。 わたしは長年のトラウマがありまして。 続きます
• << 48 暴力も数回ですがうけました。大声でなじられることもあります。 一番多いのは家出です。これは結婚してすぐから始まりましたので、年に５回ぐらいですでに１００回ぐらいあります。 長い家出ではありませんが、一日半ぐらいですが、自営業の時は仕事に影響するのでかなり困りました。 今は、主人からの日銭欲しさに、生理的に合わない部分も見ないようにして主人の機嫌をとって我慢している自分が嫌です。 続きます
• << 49 ３６番さんの彼は独身者でいらしたのですね。 良かったのですね。 離婚の副産物に彼氏さん、本当に離婚しないと彼氏さんと恋愛をするようにはならなかったので、これも運命でしょうか。 もちろん、彼氏さんの存在が離婚になった訳ではなくても、男性の誠実さや優しさにふれたら、ますます旦那さんから心は離れると、わたしも思います。 幸せになられて良かったですね。まだお子さんは…中学生ぐらいでしょうか?高校生ぐらいでしょうか?まだまだお母さん、頑張らないとなりませんね。 わたしは好きな人は、ただわたしの存在を認めてくれたからなんです。 話をしていてそれが良くわかるのです。 でも気持ちは秘めています。 既婚者だと、やはり問題が多すぎます。 では、仕事に行ってきます。

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>> 45 ３６番さん、おはようございます。
３６番さんがおっしゃるようにわたしまだ大丈夫みたいです。
昔は主人に家出されたら、すごく不安と心配が大きかったですが、今は自分が働けば良いって思えるようになりました。続きます

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>> 45 他人の意見が聞けるという状態なら、主さんは大丈夫ですね。 辛さばかりに目がいって、自分を見失ったりすると、余計に辛くなるし。 できるだけ… 携帯の調子が悪くてすぐにクローズするので、短めの文章で投稿しています。何個もレスしてすみません。
今は下の息子も働きだしたし上の息子は独立しているし、わたしががむしゃらに働けば生活も苦しくてもなんとかなると思います。
わたしは長年のトラウマがありまして。
続きます

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>> 45 他人の意見が聞けるという状態なら、主さんは大丈夫ですね。 辛さばかりに目がいって、自分を見失ったりすると、余計に辛くなるし。 できるだけ… 暴力も数回ですがうけました。大声でなじられることもあります。
一番多いのは家出です。これは結婚してすぐから始まりましたので、年に５回ぐらいですでに１００回ぐらいあります。
長い家出ではありませんが、一日半ぐらいですが、自営業の時は仕事に影響するのでかなり困りました。
今は、主人からの日銭欲しさに、生理的に合わない部分も見ないようにして主人の機嫌をとって我慢している自分が嫌です。
続きます

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>> 45 他人の意見が聞けるという状態なら、主さんは大丈夫ですね。 辛さばかりに目がいって、自分を見失ったりすると、余計に辛くなるし。 できるだけ… ３６番さんの彼は独身者でいらしたのですね。
良かったのですね。
離婚の副産物に彼氏さん、本当に離婚しないと彼氏さんと恋愛をするようにはならなかったので、これも運命でしょうか。
もちろん、彼氏さんの存在が離婚になった訳ではなくても、男性の誠実さや優しさにふれたら、ますます旦那さんから心は離れると、わたしも思います。
幸せになられて良かったですね。まだお子さんは…中学生ぐらいでしょうか?高校生ぐらいでしょうか?まだまだお母さん、頑張らないとなりませんね。

わたしは好きな人は、ただわたしの存在を認めてくれたからなんです。
話をしていてそれが良くわかるのです。
でも気持ちは秘めています。
既婚者だと、やはり問題が多すぎます。

では、仕事に行ってきます。

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>> 49 主さん おはようございます^ - ^

多分主さんと私は年が近いと思います。
私が離婚を決意した理由の一つに年齢がありました。
子どもが成人してからでは、自分の人生をやり直すには遅い、そう思ったからです。

実際離婚して、再就職もでき、オマケみたいに恋愛もついてきました。
これが50代前後だったら、再就職は厳しいし、恋愛もしてないと思います。

多分、私が今の主さんの立場だったら、さっさと離婚してますね。私には忍耐力がないので。

情もある、経済的なこともある。
本当に軽々に離婚は決断できません。

でも、私は離婚して思うのは、これで私に子どもがいなかったら、1人で生きるのは楽だろうということです。自分が食べていければいいのですから。

そして逆に、子どもがいなかったら、こんなに頑張れないとも思います。
子どもがいるから頑張れるんです。
子どもだけは守りたい、立派に育てたい、その思いですよね。

だから、主さんに離婚を簡単には勧められません。

10年後、子どもが巣立った家で、夫と2人で暮らしていくことができるか。

情も、経済的なことも、すべて振り切る覚悟があれば、離婚もありです。
経済的なことは、正直どうとでもなります。

それでも今まだご主人を支えようという気持ちが少しでもあるなら、決断する時期ではないのかもしれないです。

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