頑張ろうな、じぶん…

「自分の中でブレることなく」「他人のことは尊重するべきだが、他人の目を気にする必要はない」「あなたはそのままでいい」

蛭子さんの本を、ひと通り読んで気付かされた。
母や周囲の人々から言われ続けてきた「こうじゃなきゃダメ、こうじゃなきゃ苦労するよ？」という価値観の押し付けが刷り込まれていて、その型にはまっていないアウトローな自分を何とか型から、なるべくはみ出さないように取り繕おうとして、ずっと自分で自分を否定し続けていたんだと。
私は、このままでいいんだ。「独り」でいいんだ。
「独り」が心地良いんだから。
「自分を認めてあげる」
…一歩前進した気がする。

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阪神淡路大震災から今日で20年。
あれから20年経ったんだ。震災後より震災前の方が人生的に辛かったな。
辛くても毎日逃げずに学校へ通って。部活も続けた。凄い頑張ったね。偉いっ。もう学生時代に戻っても頑張れない自信あるよ(苦笑)
社会人になったら逃げ癖がついちゃった。
でも適職見つけたんだから悪くない…かな？

あと何年生きられるか、わからないけど…取りあえず生きていこう。
頑張ろうな。よろしくな。自分(^-^)

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自分に甘くなって自堕落な生活になる時期がある。

「こんなんじゃダメだ❗何してるの？しっかりしろ❗」って叱っていたけど、これは違うと気が付いた。

「どうしたの？」って優しく問いかけて諭そう。
幼い子供に接する大人のように。
私は、きっと愛情を求めてるから。

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あるレスを見掛けた。
『自己中で内向的で試練から逃げてばかりで精神を鍛えてこなかった怠け者…自業自得の鬱病者』
わぁ…私のことだ。凄い的確な言葉だなって素直に感心した。

分かっていても出来ない人もいるんだよ。
自分の殻を破れない。焦れったいって、もがくことしか出来ない。一歩が踏み出せない弱い精神の軟弱者だっているんだよ。


弱い自分。変われない自分。『個性』だと割り切れたら楽なのに…変わりたいと願う、欲深い自分が居る。


『個性』ではなく『苦手』なんだと思えば、しっくりくるというか気が楽になった。
『苦手』があれば『得意』なこともある。
視野を広げて『得意』なことを、より多く見つめて自分を励ましていこう。

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美味しいものを食べたり、欲しいものを手に入れたり…満足感は一時的なもの。

泣かないで。苦しまないで。君には笑っていてほしいんだ。ちょっとしたことで傷付き、乱れてしまう心をなるべく安定させてあげたい。
どうしたら充実感を味わえる？何をしたらいい？何が出来る？
まずは、夜遅くまでダラダラ過ごさず家事をさっさと済ませて、早く寝る。
朝は時間に余裕を持って起きたい。
そこから始めよう。
少しずつ、ひとつずつ、課題をクリアしていこう。
自分を「偉いね」って誉めてあげられるように。
自分の「芯」を造り上げよう。

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マクドナルドに行った。
あそこは苦手だ。自分なりに大きな声で注文しても声が小さいから、周りが騒がしいと、なかなか通じない。でも期間限定のアレとかアレとか、どうしても食べてみたくって。
嫌だなぁ…と憂鬱に思いながらもカウンターへ立つ。


「テイクアウトで。◯◯と△△を2つずつ下さい」と注文したが「△△をおふたつ…◯◯はおひとつ…？」と返された。
「◯◯も2つです」
「失礼致しました。店内でお召し上がりですか？」
「…。テイクアウトです」「失礼致しました」


店員さんに何度も「失礼致しました」(だったかな？)って言わせてしまう自分の声の小ささが情けないし悲しくなった。
店員さんの笑顔も怖いし、客と眼を合わせようとしてくるとこも怖かった。
でも…食べてみたいものが発売されたら…憂鬱に思いながらも、また行くんだろうな。
頑張れっ❗未来の自分👊

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近所で母親に「なにしてんのやお前は～」と、口汚く罵られたり、頭をバシッとしばかれたりしている子供をたまに見掛ける。
あの子が私なら泣きじゃくってるだろうな…あの子は親に似て精神的に強い子なんだな…と思っていたが、最近こうも思った。
「あの子は母親に優しくされたことがないから、これが普通だと思っているのでは？」
優しくされることを知らなければ、または他所の子の母親と自分の母親とを比較したことがないなら、母親の口汚さや態度が酷いものだとは気付かないから。
(母親像は私の勝手な想像だけど…)


失恋ソングで「あなたの温もりを知ってしまったから今年の冬は辛いです」…みたいな歌詞がある。
恋人の温もりを知らなければ…体験しなければ感じないはずの辛さ、寒さ、孤独感。


何かを得れば何かを失う。かといって求めなければストレスを生み、一度快楽を知ってしまうと、もっともっとと欲求が生まれる。
そんな風に世の中、人の心は出来ている。
だから執着せず、他のことに興味を移したり気分転換したりして精神を調整しなければやっていけない。
「こんな思いをしている人は自分だけじゃない」って考えることも、ひとつの対策だな。
たくさん傷付いて、苦労を乗り越えて。みんな大人になっていくんだな。

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年を重ねて、だんだん「気合い」が無くなってきた。朝も一回目の目覚まし後、気合いで起きれるはずなのに、布団から出られず二度寝、三度寝。

家事も「ついでにしようかな」と思った時にしないと「後でいいや」とまた座ってしまうことになる。
そして「面倒くさいな」とずるずると後回しにした結果、寝る時間が遅くなるという(--;)
ちゃんと出来たら、めちゃめちゃ誉めてやればいいんだけど、ご褒美を欲しがるからなぁ…無駄遣いとか、衝動買いとかしてしまう。

本当、最近自分の操縦が難しいな。


たるんでるぞ‼
しっかりせいっ‼
気合い入れてこー‼

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話しかけられたり、優しくされたりすると、嬉しくなる。「こんな私でも好かれてる可能性あるかな？」と舞い上がってしまう。

いつもは優しく接して下さる方に冷たくされた時…
物を手渡した時に奪い取る様にバッと取られた時…
「嫌われてるのかな？」と感じてしまう。

本当に些細なことで舞い上がったり凹んだり。そしてしばらく余韻に浸ったりショックを引きずったり。

決して人に好かれる性格ではないのに。何を期待しているのか。

身の程を知れ。努力せずして何を得る。
「大丈夫。だいじょうぶ」心を鎮める、おまじない。

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朝、通勤途中に異変を感じた。調べたら自転車の後輪がパンクしていた。
帰り、自転車でも30分かかるのに歩いて帰らなければならない。
1時間は掛かるな…そう思ったが今日は土曜日だから仕事は、いつもより早めに終わる。
「運動(ウォーキング)になるじゃん🎵」そう考えられる自分が「素敵」に思えた。自転車を押しながら歩くので途中で腰が痛くなったが、ふと思い付いてYouTubeで好きなロックバンドのメドレーを掛けながら歩いた。
楽しんでるね🎵
凄いね🎵
ポジティブでイイね🎵

今日の自分は我ながら
「最高なヤツ」(^-^)b


忘れないで。
「ポジティブ精神」で「頑張り屋さん」な自分もいるんだよ。

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愛犬が、いつもより早い時間に薬を要求してきた。
「まだ早いよ」と要求をスルーした日もあったが、そのやり取りが数日間続いてふと気付いた。
いつも「順序や時間を決めて」行動していることに。
「◯◯は休日にする」なんて決めて結局やらず先伸ばしになっている作業は多い。平日も「台所作業は◯時から」なんて決めて結局だらだらと過ごし、時間オーバーしてしまう。

「やるか…」と思ったら平日だろうが夜だろうが、その時にやればいい。
こだわりを無くすことで今までよりは要領が良くなると思う。
愛犬よ…気付かせてくれて有難う。

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学生の頃…いつも独りの私の元にクラスの女子数人がやって来て言った。
「もしかして学校に来て朝から一日中誰とも会話してないんじゃない？」
「うん」と答えると「有り得ない」「私だったら耐えられない」口々に言われた。皆が「有り得ない、耐えられない」と感じることを普通にやってのける自分はやはり普通じゃないんだなって思った。
学校には本当に勉強を学びに来てるだけ。学校にいる時間は苦痛なだけ。できるなら家庭教師付けて家で過ごしたかった。学校生活を楽しめている皆が羨ましかった。
無口で誰にも心を開かない私みたいな子は先生も嫌がるし、クラスメイト達も気味悪がって距離を取る。
「グループ分け」とか「二人組」とかいう言葉を聞いた瞬間に普段なら感じない孤独感と寂しさに襲われ、苦しくなる。私が余る度に先生は心の中で溜め息をついていただろう。
「私みたいなのがクラスに居てごめんなさい」皆の視線を浴びながら毎回思った。

本当に辛かったよね。本当によく頑張った。
学校で同い年の人達と過ごすより、社会に出て色んな出身地、幅広い年齢層の人達と過ごす方が気が楽だ。皆さん大人だから適度に距離を取って下さるし、理解もして下さる。中には攻撃してきたり嫌悪感丸出しの人も居たが…。

拝啓十五の君へ…じゃないけど、学生時代の自分に言ってあげたいことがある。『生きる「権利」は誰にでも「平等」にある。だから「生きてて申し訳ない」なんて思わなくていい。
くじけそうな時は「◯◯が無くても生きていける❗」そんな開き直り精神で乗り越えていこう。
学校は「池」みたいな狭い世界だけど、社会は広い「大海原」だよ。
大丈夫。きっと受け入れてくれる人達がいる。だから少しずつ心の鎧を減らしてみてね』

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天気の良い、暖かい日は外で食べることもある。変化の無い毎日を送っている自分への刺激になる。
公園で日向ぼっこをしながら、お弁当を食べる。前は鳩や雀が来てくれたのに、来ない日が増えた。
野良猫が数匹、日向ぼっこをしている姿を見掛ける時もある。試しに御飯を投げてみると、恐る恐る口に運ぶ猫もいれば、前足で転がして遊ぶ猫もいた。観察していると飽きない。
誰も来てくれない日は、つまらない。
でも午後からの仕事は、いつもと気分が違う。たまには日向ぼっこもいいな。

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八百屋で、いつも買う人参はプラスチックのトレーに3本乗せて、トレーごとラップに包んで売られている。ある日、もし人参をお店でセットしているならトレーをお店に返せば再利用出来るのでは？と気付き、捨てずに取ってある。店員さんに聞きたいのだが、なかなか聞けずにいる。

私は説明が下手で、相手に上手く伝わらない時がある。その時は相手が情報を整理して、私が言っていることを理解する流れになる。だから八百屋さんにも通じなかったらどうしようと不安で、なかなか聞けずにいる。トレーはどんどん溜まっていく。
「今度こそ聞くぞ」…これで4度目だ。

• << 120 今日やっと、八百屋さんに人参のトレーのことを言えたし、渡せた。 前もって準備していた説明文を直前になって「これは回りくどいから言わなくてもいいかな？」と一部省略して話してしまった。今回は何とかスムーズに理解して貰えたが…省略しすぎたりして相手に上手く伝わらない時があるんだな。 分かりやすく、でも短めに説明したい。 なのに相手に伝えるべき言葉(キーワード)が抜け落ちてしまう時があるから上手く伝わらない。 説明って、やっぱり難しい。

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郵便局の配達員が去年の途中から変わった。配達員にしては愛想が悪いというか…私に似ていたのかもしれない。とにかく第一印象は「暗そう。こんな仕事向いてないんじゃない？」だった。
今年に入って数回ゆうパックが届く。彼の印象が変わった。何が変わったのか？考えるが、わからない。
声のトーンが若干高くなったのか？声が少し大きくなったのか？
仕事に慣れてきて余裕が出てきて本来の自分が出せているのか…は知らないが、とにかく印象が良くなった。

一体彼の何が改善されたのだろう？未だに謎だ…。

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この前何かの番組で忘れ物だったか落とし物だったかで届けられた「財布」の数が多くて、日本人の性格が表れている…というようなことを言っていた。
私ならどうするだろう？と考えてみた。
財布を拾ったら…やはり中を見てしまうだろうな。
でも抜いたり、ネコババは出来ないな…うん。
それはいいが、理由が問題だ。「防犯カメラに映ってるかもしれないし」「後でバレたら窃盗罪になるし」だから素直に届けます…って(汗)「落とし主が困ってるだろうから」なんて出てこない自分が何か悲しかった…本性を垣間見た気がする。

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雀は小さくて可愛い。
頬の黒丸が、たまらない。鳴き声も可愛い。もし生まれ変われるなら雀がいいな。いつも食べ物を探して大変そうだが、群れで行動してるのに憧れもある。

それか、生まれ変われるなら樹木がいいな。草花でも雑草でもいい。
ただひたすら芽を伸ばして根を張って。
大きく生長して神木と呼ばれるのも運命、途中で斬られるのも折られるのも運命。花を咲かせて枯れるのも運命、人に引き抜かれるのも運命…と、運命を静かに受け入れる。
人を癒したり、昆虫や鳥達の憩いの場になったり。木の実を付けて食べて貰ったり。そんな悟りというか、静かに世の中を見守る姿、どんと構えている存在感が素晴らしいと感じる。

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他人と関わるから、自分のことを知ることが出来る。他人との会話術や距離感も学べる。
学生時代ずっと独りだったから自分のことをよく知らず、買い被ってしまっている。
人と親しくなりたいのに。色んなこと聞きたいし、知りたいけどマナーが身に付いていない。
人との距離の詰め方？親しくなる手順みたいなのが、わからない。
個人的なことをどのくらい突っ込んで聞いていいのか…親しくない人から、いきなり「◯◯さんて結婚してるんですか？」なんて聞かれても嫌な気分にさせてしまうかもしれないし。
大丈夫だったとしても会話が続かないし、話題も持っていない。話を膨らませられない。頭の回転が遅いから、たまに返事も遅い。
会話に慣れてないから失礼なことを口走ってしまうかもしれない。
…そう考えて「独り」を選択してずっと生きていく。寂しいけど…辛いけど…他人と距離を取っておけば今以上嫌われることはない…と思うから。精一杯の強がり。ポジティブ思考。

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料理したくないって時期がある。酷い時は台所に立つってことに拒絶反応が起こる時期がある。
実家暮らしからの結婚だから、ストレスから「ぷち婚後うつ」になったらしい。

今日はダメだ。久々に台所に立ちたくないとこまで来た。洗い物も最低限だけして、ほったらかし。


何度も経験してわかった。そんな時期は疲れが溜まった証拠。
責めずに「今日は、ゆっくり休みな」って言えるようになった。
「明日の自分…悪いけど、よろしくね」

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>> 114 八百屋で、いつも買う人参はプラスチックのトレーに3本乗せて、トレーごとラップに包んで売られている。ある日、もし人参をお店でセットしているなら… 今日やっと、八百屋さんに人参のトレーのことを言えたし、渡せた。
前もって準備していた説明文を直前になって「これは回りくどいから言わなくてもいいかな？」と一部省略して話してしまった。今回は何とかスムーズに理解して貰えたが…省略しすぎたりして相手に上手く伝わらない時があるんだな。

分かりやすく、でも短めに説明したい。
なのに相手に伝えるべき言葉(キーワード)が抜け落ちてしまう時があるから上手く伝わらない。
説明って、やっぱり難しい。

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ワンオクロック(ロックバンド)の新曲「Cry out」の和訳をYouTubeで探して見ると「この歌は、ファンへのメッセージが込められている」と説明された。
和訳歌詞と説明で「自分達の創る歌がファンである君達の好みに合わないことがあるかもしれない」という不安感を抱えながらも「これからも変化する俺達に着いて来てくれ」という力強いメッセージ。

それを聞いて、芸能人だってアーティストだって「全人類」に好かれているわけじゃない。
才能がある人達だって、そうなんだから全人類がそうなんだ。
自分のことを「受け入れてくれる人」「拒絶する人」がいるんだ。
改めてそのことに気付いたら、少し安心した。

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旦那には「期待しない」でおこう。
期待するから腹が立つんだ。ひとつ屋根の下に居ても「他人」なんだし。

何を言っても、何も返ってこない。言い訳すら言わない…。いや、言えないのか…？
もう話し合いすらしたくない。何を考えてるか理解したくても出来ない。
もう疲れた。寂しいとか、もう思っちゃいけないよ。自分のことだけ考えて生きていこう。
これ以上精神に負担掛けたくないから。

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昨夜。旦那は花粉症なのか、くしゃみがひどく、しょっちゅう鼻をかんでいた。薬を買ってきても飲まない人だから私はもう何も言わないし何も買わない。

デザートも自分のと旦那のと2つ買ってくるのも、やめよう。いつも「うほっ❤旨そうやな」と喜んでるくせに中々食べずに冷蔵庫に置きっぱなしだから。
私が冷蔵庫を開く度に目に入るデザート。
「要らないの？食べちゃうよ」
「食べるから置いといて」「もう期限切れるよ」
「えっ？食べなきゃな、もらうわ」
こんなやり取りを何度もしてきた。腹が立って「もう買わない」と思っても珍しいデザートを見つけると「喜ぶかな？」と思ってまた買ってきてしまう。


もうやめよう。きっと自己満足にしかならないんだ。旦那は嘘つきだから。その場を取り繕う言葉を吐くのは得意な奴だから。

騙されるな。もう自分から関わるな。
心を閉ざすのは、これで何度目だろう。いつも寂しくなって挫折する。そしてまた悲しくなり心を閉ざすの繰り返し。
人付き合いしてこなかったから、こんな苦労してるのかな？
相手が自分の思い通りにならないと受け入れられない部分も確かにある。
…私が旦那に親切を押し付けてるだけなのかな？
…無自覚に旦那に距離を取らせるようなことをしてきたのかな？

もうわからない。辛い。寂しい。悲しい。
嘘つき旦那の「本音」がわからないから心を閉ざすしかない。
ドラマみたいに本音をぶちまけ合えば、きっと修復不可能だ。そんな気がする。だから自ら距離を取って「これで、ちょうどいい」と割り切っていくしかない。


…泣くな、じぶん。
自らが蒔いた種なんだ。
強くなれ。強くあれ。

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私達が生きているのは「今」というこの瞬間のみ。
「今」という時間は意識した瞬間には、すでに過去となり二度と戻ってくることはない。だからこそ「今」を大切に生きる。
「今」を一心に生きる。
「今」という瞬間に全力を傾けていればおのずと良い結果がついてくる。

「やらされている」と考えた瞬間に修行の意味は無くなる。「仕方無く」行うのではなく「そこにこそ自分を成長させるものがある」と考え夢中になって取り組むこと。

「ねばならない」という思い込みは、やめる。


不安や心配事が思い浮かんだら、捕らわれずに「受け流し」なさい。放っておけば消えていきます。または無心になって体を動かそう。

私達の幸せは当たり前の生活の中にある。

結果が出た時に涙が出るのはそれだけ必死に努力をしてきた証拠。ダメだったとしても真剣に取り組んだ経験は必ず自分を成長させてくれる。

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新聞 人生案内より

他人と比べてしまうのは願望が人一倍強い証拠。要するに負けず嫌いなのです。死にたくなるほど勝ちたいから、負けが大きな傷になる。その負のエネルギーを行動に変えたら凄まじい力を発揮するはず。
未来を先取りして悩んだら鬼が笑います。

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『真っ黒い　ぞうきんで
顔は拭けない
真っ白い　ハンカチで
足は拭けない

用途が違うだけ
使命の　とおとさに変わりがない
ハンカチよ たかぶるな
ぞうきんよ ひがむな』


家庭では「代わり」はいない。自分にしか出来ない仕事、役割がある。

職場では私の「代わり」はいくらでもいる。自分にしか出来ない仕事はない。
しかし、作業の人手を考えたら必要な人員。
作業スピードは他人に比べたら遅いけど入社した頃に比べたら絶対速くなってる。これからも努力、向上心次第で速く出来るはず。
全ては自分次第。
考え方次第。


人生はＲＰＧ…謎を解き、装備を揃え、仲間を増やし、敵を倒して、どれだけ自分をレベルアップさせられるか？
でも、一番の強敵は『自分自身』(弱気)なんだな。

ラスボスに言われるよ。
「お前の『覚悟』は、そんなものか？」ってね。
自分の出来る範囲でいい。走り続けなくていい。
自分のペースで一歩ずつ。
生きている限り、成長出来ると信じて。

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久々に日向ぼっこをしながら、お弁当を食べていた。周りには誰も来ない。
いつもなら諦めて全部食べてしまうが今日は思い切って…というか試しに御飯を放り投げてみた。すると遠くに留まっていた鳩の群れが飛んできて御飯をつつき始めた。
ちゃんとこちらを見ててくれてたんだね…嬉しくなって、お代わりを放り投げていると、兄弟なのか同じ色柄の野良猫2匹もやって来た。1匹はこちらをガン見、もう1匹は鳩を狙っているのか姿勢を低くして攻撃体勢になっていた(チーターみたいだ)結局、鳩と猫に御飯を半分くらいあげてしまった。
いつも相手が来てくれるのを待つ形なので今回みたいに「自分から動く」ことは我ながら珍しい。
「(ぷち)『変化の時』来たる」…とか言ってみる。

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昔掲示板で悩み相談しているスレ主が「そんなことくらいで…」「悲劇のヒロインぶってる」「もっと辛い経験してる人は沢山いる」「甘えるな」等、叩かれているのを見た。
私はスレ主の苦脳がわかるから解決案どころか皆から非難されているのを見て他人のスレとはいえ傷付き悲しくなった。
ただでさえ相談相手が居ないのに匿名だから気軽に何でも相談出来ると信じていたネット上でも、こんな仕打ちを受けることがあると知り、相談するのを躊躇してしまうようになった。
人は自分の物差しで他人と比べるから、どうしてもこういうことが起こる。
相談して、余計に傷付かない為には他人からどう言われようと今現在自分は「辛い」と感じて苦しんでいるんだと『自分は自分』精神で居直ることが大事だと思う。
自分の辛さを100％わかってくれる人なんて居ないのかもしれない。

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ペットコーナーで子犬を見ていて、ふと思った。
「この子達は生きていく環境を選べない」
生まれてすぐペットとして売られて…自分で飼い主を選べない。選択肢は無い。与えられた環境の中で生きていくしかない。
家畜動物は食肉と化す運命だし、草木は自力で動けない。
そう考えると人間は努力次第で、ある程度未来の選択は出来るからまだマシかもしれない…と思った。

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普段から自分の『良い所』や『見直したぞポイント』を発見したり、『些細なことだが嬉しかった、感動したこと』や『当たり前なことだが、よく考えたら凄いこと』
(例えば「綺麗な夕焼け空が見れた」「普通に歩けるって有り難い」「面白いテレビ番組やってる」等)に感謝したりしているとストレスを感じてムカムカしても、早めに気持ちを切り替えられるようになった気がする。
これからも、どんどん「ぷち」感謝感動して「幸せ貯蓄」を増やして生きていこう。
人生「ストレス」より「幸せ」の貯蓄が多い方が良いに決まってるよね👍

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先程母からバスツアーに、一緒に参加しないか？と誘いの電話があった。「◯◯に乗りたいって言ってたでしょ？」覚えててくれてたのは嬉しいが断った。
私が声が小さいのが悪いのだが、母の「えぇ？」「何て？」という聞き返しの言葉を聞く度に引いてしまう。面と向かって会話している時は「何て？」と言っている母の表情が嫌で話す気が失せてしまう程だった。
母と二人きりで出掛けるのは、バスツアーでも無理みたいだ。母といても嫌な気分にさせられることの方が多いから。
母から「変わりない？元気にやってる？」と色々聞かれても私は「うん」のみ。「愛想も糞もないな。あんたは」と今回は言われずに済んだが後日友達に愚痴るんだろうな…娘が、あーだこーだと。
関わりたくない。親の心、子知らずなんだろうけど…私は自分の心の平穏を守りたい。

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梱包クレームが多くなってきた時に朝礼でリーダーが皆に活をいれた。
「梱包作業をしている従業員にとっては一日何十個と作る中の1つでしかない。でもお客様にとっては手元に届く商品のみなんだ。
だから1つ1つ丁寧に、お客様が箱を開けた時に気持ちが良い梱包の仕方を意識して作業して欲しい」

どうしても流れ作業になりがちで、段々やっつけ仕事になっちゃうけど、自分が梱包したものが直接お客様の元に届くということに改めて気付かされ、初心に戻れた。
従業員1人の態度が悪ければ、その会社全体が悪印象になる。責任持って仕事しなくては。

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誰でも「成功」は約束されていない。でも「成長」は約束されている。

「幸せ」の文字の中に「辛い」という文字があります。マイナスの言葉より前向きな言葉を使いましょう。

心の扉は内側からしか開かない。無理に外側から開けようとすると壊れてしまいます。心を開いてもらうには、人の話を真剣に聞くこと、相手の力を信じることが必要です。

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「もし、あなたが一週間後に亡くなるとしたら、何をあなたはしますか？やりたいと思ったことをノートに全て書いてください」

「今書いたことを現在行っていますか？行っていない人はどうして一週間で命が亡くなる場合に出来て、時間が十分にある状況だと出来ないのでしょうか？」

「一週間後に100％生きていると言える人は世の中に1人もいません。今やらなければ、いつやるのでしょうか？」

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あなたが不安を感じているならば、そこには障害があるはず。障害を乗り越えようと努力することで成長し、結果的に障害は越えられる。成長して越えた壁は二度とあなたの前に立ちはだかることは無い。


人には幸せに生きる権利がある。
幸せとは、感謝できている状態のことをいう。

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もし◯◯しなければ…
もし◯◯じゃなければ…

あなたは既に新しい道を歩き始めています。それを抱えた道があなたの人生なのです。
「もし」という仮定の思考はやめて、これからについて考えよう。
『こうすればこうなる、と思いを巡らせること。思い付かなければ、新しい知識を得て、発想すること。希望を抱き、元気を出すこと。心を平穏に保つこと』
これが自ら道を切り拓くということ。

もしあなたが不幸や障害を背負っても、あなたが生きていくことに変わりはありません。あなたの頭で考えてあなたの感覚で生きていく。あなたの人生の主人公は、あなたなのです。

昔に戻ることは出来ません。このままこれからこの状態で生きていく。
楽しんで生きないと、勿体無い。楽しく生きるにはどうすればいいか、あなたが「心」を保ち続けるにはどうすればいいか、考えていくことで自分の人生を認めていくのです。

『人生は狂わない。そういう人生なだけである』

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肥料とか、さっぱりわからず、基本ほったらかしな性格なので、種からだと開花するまで育たないが、花が咲いている状態で買ってくると毎年花が楽しめる。

昨年スーパーの花コーナーで変わった形の花に一目惚れ。手荷物が多い中、無理して買ったクレマチスという紫の花が今日開花した。蕾から開花まで数日待った。このまま咲かずに終わるのか？とドキドキしていたから、6個も咲いていて嬉しさ倍増だ😆
植物は一晩で一気に成長する時があるから面白い。
クレマチスに暫く癒されよう。咲いてくれて有難う。残りの蕾も頑張れっ😆

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本棚の整理をしていたら心理テストの本が出てきた。久々にやってみると当たっているのが多く、自分の本心や気質が分かり「私ってそんな所あるな」の連続だった。
自分のことを知ったり見つめ直す為には心理テストを試すといいかもしれない。

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独身の頃に勤めていた職場の主任に「アグレッシブやな、じぶん(あなた)」と数回言われた。「アグレッシブ」が分からなかったから帰宅して辞書で調べると「攻撃的な」とあった。自覚が無いから衝撃を受けた。日々多忙な職場だったから先輩のやり方を真似て横着したり、自分なりに足を引っ張らないよう工夫しながら作業している姿をアグレッシブと取られたのだろうか？かなり凹んだ。

結婚後に勤め始めた職場の主任には「(作業を)丁寧にしなくていいから早くして」と言われた。丁寧にすることさえ無駄な動きなのかとまた衝撃を受けた。
急げば「アグレッシブやな」と言われ、丁寧さを意識すると「早くしろ」と言われ…。一体どうすりゃいいのさ？

現在勤めている所では何も言われないが、扱いからして「作業とろい奴」リストには確実に入れられているようだ。
ならばアグレッシブと言われようと省ける作業は省き、自分なりに効率良く作業しようと決めた。たまに「大人しいのに怖っ」という視線を感じるが気にしないで行こう。
私…アグレッシブなんで。

• << 141 あの時代にはネット検索という考えがまだ無かった。 「アグレッシブ」をネットで検索すると「積極的、意欲的」という意味でよく使われる…とあった。 辞書で改めて調べると二番目の意味として下の方に「積極的」とあった。一番目に「攻撃的」とあったから早とちりしちゃったんだ。もう少し下の方まで読み進めれば良かった。 主任の言葉は、誉め言葉だったのかな？ 「アグレッシブ」を辞書で調べて「攻撃的…」とショックを受けた時の自分に教えてあげたい…「頑張ってるね」って誉められたんだよって。

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今日、八百屋さんで820円だったので1020円出すと千円札だけ取られたので20円忘れてる❗と思い「あの…20円」と言うと「いいよ、いいよ」と受取拒否。
「？？？」戸惑う私。
「はい、おつり200円」と手渡されるまで、まけてもらったと理解出来なかった。レジ打ちのスーパーでは出来ないし、有り得ないこと。自営業だからこそ出来るサービス。
人の温かみ(人情というのかな？)を感じた瞬間だった。

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>> 139 独身の頃に勤めていた職場の主任に「アグレッシブやな、じぶん(あなた)」と数回言われた。「アグレッシブ」が分からなかったから帰宅して辞書で調べ… あの時代にはネット検索という考えがまだ無かった。
「アグレッシブ」をネットで検索すると「積極的、意欲的」という意味でよく使われる…とあった。
辞書で改めて調べると二番目の意味として下の方に「積極的」とあった。一番目に「攻撃的」とあったから早とちりしちゃったんだ。もう少し下の方まで読み進めれば良かった。
主任の言葉は、誉め言葉だったのかな？
「アグレッシブ」を辞書で調べて「攻撃的…」とショックを受けた時の自分に教えてあげたい…「頑張ってるね」って誉められたんだよって。

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「人間は、しょせん感情的で、ちっぽけな存在」なんだと認める。
心なんて広くないし、少しのことで泣いたり笑ったり怒ったり…一時の感情に支配されやすいのが人間なのです。
心が狭いとか、器が小さいということは「感情が入れ替わりやすい」ということ。小さなスペースを占める怒りや憎しみの感情なんて喜びの感情が少し生まれるだけで、たちまち追い出されてしまいます。


嫌なことがあったら気分転換して忘れよう。
行ったこと無いお店に入ってみる。いつもと違う道を通ってみる。少しの変化や刺激で脳内洗浄を。
思い出しそうになったら、ひたすら何か作業して、脳に考える暇を与えるな❗

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運命よ
そこをどけ
俺が通る

(↑マイケル・ジョーダンさんの名言)


「どこで咲くか」より
「どんな風に咲くか」


「一生勉強、一生青春」

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どうやら私の発する言葉の最初の部分が聞き取りにくいらしい。
郵便局でもマクドナルドと同じ対応をされた。

だんだん声が出し辛くなってきた。
「お腹から声を出す」意識しなければ…

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今年も大葉が生えだした。雑草なのか、前に蒔いて咲かずに枯れた花の種なのか分からない芽も生えだした。植木鉢は新芽達で賑わっている。
今年も会えたね。
緑のカナブン、バッタや幼虫にも、また会えるかな？
「死」は突然やって来る。人間より純粋な生き物達と今年も再会出来る喜び。
生かされていることに感謝。

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感情的になりやすい人は
「こうなるはずだ」「自分が正しい」という思い込みが強いかもしれない。だからいざ計画通りに、ことが運ばないと苛立ったりパニクったりしてしまう。

『シナリオを考えない』
予定外な展開は、これからどうなるかわからない「途中経過」なのだから「それも有りだよね」とひとまず受けとめる余裕を持てるようになろう。

『相手の言うことを深読みしない』
深読みしても良い事無し。たとえ相手に問い詰めても納得する答えは返って来ない。感情を悪化させるだけ。
『うじうじ考えるな。
とにかく行動してみろ』
やっても無駄だ。とか、そんなの意味あるの？とか考えずに「行動してみる」
意外な発見をしたり想像と違った感情が生まれるかもしれないよ。

『悪意を感じる言葉は聞き流す』
反応して噛み付けば相手の思う壺。適当に返事して流そう。相手に「おや？」と思わせられれば勝ち。

負のスパイラルに陥ってしまったり、考えが煮詰まったり。そんな時は問題を「取り敢えず置いといて」全く関係ないことをして気分転換する。
気分を変えることでアイデアが浮かぶことだってある。時間を置くことで考えが変わるかもしれない。

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「やっても無駄だ」ではなく「何もしないよりマシ」と考え「とりあえず動く」「出来ることからやってみる」小さな積み重ねが良い方向へ向かわせる。

「やってみなければ、わからない」
悪い結果になることばかり考えてしまうから動けなくなる。考えても始まらないことは考えない。

考えても始まらないことを考えてクヨクヨ悩んでいる間、あなたの時間は止まっている。
「悩んでいる時間が勿体無い」と早く気付いて気持ちを切り替えよう。

「何かをすれば、そのメリットとデメリットが常に生まれる」
何でも結果は五分五分。
ある程度作戦を練ったなら「あとは、なるようになれ」と腹をくくる。
結果うまく行かなくても「これだけのことは出来た」とポジティブに考える努力を。

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愛犬の散歩途中、たまに出会う、愛犬と相性の良い犬友達が数匹いる。
私は人見知りだから飼い主同士での会話は最低限になってしまうが犬同士での、じゃれあいは見ていて微笑ましい。
愛犬が多少強引に行動するので相手の犬が戸惑って固まってしまう時もある。
人懐っこく積極的な愛犬を尊敬する。
愛犬は相手の飼い主さんにも愛嬌を振り撒くので、よく撫でてもらえる。
私は噛まれるかもしれないという恐怖心があるので相手の犬に触りたくても手を出せない。

遠慮がちに佇んでいる私に興味を持って猫のように擦り寄ってきてくれる子。
この前は、お座りして「ん？」と首をかしげて私を見つめてくる子がいて、きゅんきゅんしてしまった。
「触ってもいいよ」と許可をくれた証なので遠慮がちに顎や背中を撫でてみた。愛犬とは違う手触りを感じながら、遠慮がちな私に「触ってもいいよ」と歩み寄ってくれた相手の犬の優しさに感謝。
「やっぱり犬っていいな」と心から思った。

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そろそろ大葉が食べ頃な大きさになってきたので、夜洗濯物を干すついでに数枚摘もうとしたら穴が開いている。もしかして幼虫かな？と思い他の小さな大葉の葉をチェックすると体長5ミリ程のショウリョウバッタの赤ちゃんが大量発生していた。
1枚の葉の上に3、4匹。
それがあちこちにいる。
夜だから寝てるのかな？
昨日まで無事だった大葉。今日かえったのかな？赤ちゃんなんて見るの初めてだからテンション上がるし、小さくて可愛い。
また会えて嬉しいけど、戦いのゴングも鳴りました。
今年こそは大葉の3株、隔離成功してみせる❗
あとクレマチスや菊の葉を食べないか心配。ホームセンターに虫対策の何かを探しに行かなきゃ。
…バッタにも効くのってあるのかな？

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