夫と上の子とミルク移行について
3歳と生後2週の娘がいます。
上の子はママっ子で、下の子の出産もあり、いつもより甘えん坊になってしまっています。
夫は家事育児を手伝ってくれて本当に助かっているし、とにかく娘が大好きで、愛情を注いでくれています。
が、上の子のママっ子が過ぎて、「ママが良い」を連発すると、傷ついてしまうのか機嫌が悪くなります。
部屋にこもり、携帯をいじり、何か声を掛けようものなら「お前に俺の気持ちは分からない」「1人にしてくれ」と言い、口を聞いてくれなくなります。
もちろん、上の子が話しかけても無視か「大好きなお母さんといればいい」と突き放します。
酷いときは、3日間上の子を睨みつけ、無視しました。
さすがにそれはどうなのかと言うと、「俺は何も悪いことしてない」「お前に俺の気持ちは分からない」と言い放たれ、何も言えなくなってしまいます。
そして今回、下の子を母乳で育てていますが、「家族の平和のためにミルクにしたら」と言うんです。
夫が言うには、上の子も下の子も私がいないと生きていけないんだから、私が重くなるからということでした。
確かに上の子はすごくママっ子ですが、母乳をあげているときはママは相手ができないんだと、いつでも相手ができる訳じゃないと分かって乗り越えてくれるのではと思っていました。(もちろん、甘えられるときは甘えさせますが)
ミルクにすれば下の子に夫が授乳でき、私は上の子に集中できる。
でも、本当にそれですべて丸く収まるのでしょうか?
上の子はいつまでも私にベタベタでいいのでしょうか?
どうしたらパパっ子になるの?
下の子もママっ子になったら夫はどうなってしまうのでしょうか?
何だか鬱っぽくなってしまいます。
私は一体どうしたら良いのでしょう…。
長文失礼いたしました。
旦那さんは一生懸命やろうと意気込んでたのでは?だとしたら、自分の力が発揮出来ないし…
旦那さんも確かに赤ちゃん返りなんですよ。
こんなのはいかがですか?
旦那さんの雰囲気と同じように困ってる人がママ友にいてね😣でも、そこのご主人は子供に手をあげるんだよね💀
とか、現在の旦那の上を行く嘘をついちゃう😣
嘘だけど、旦那さんきっと共感するか可哀想に😠となるか…
今の自分よりは…と比べる材料は必要かもしれませんよ。
旦那さんだって、役にたちたいけどどうにもならないから睨んでしまう…
確かに子供っぽいけど、きっと葛藤してますよ。
うちの旦那は一番💕と旦那を持ち上げる✨
母乳出てるのですから、ミルクは経済的に反対😒
旦那さんに下の子供の寝かしつけをお願いしてみては?
子供に関わる役に立つ仕事はないですか?
- << 16 ありがとうございます。 葛藤はあると思います。子供のことが大好きですから。 私が下の子に付きっきりな時は、上の子をみようとしてくれますが、「ママが良い」と言われてしまうのは、悲しいと思います。 下の子のオムツを替えたり、上の子が寄ってくれば遊んでくれます。 やれることはやってくれますが、結果が伴わないことが辛いようです。
パパっ子を持つ父親の側から意見書きます。
パパっ子にするためには父親自体行動出来なきゃまず無理だと思います。ああしたらいい、こうしたらいいって言ってる父親の子供がパパっ子になる事は無いと思います。
でもやり過ぎも問題です。頑張り過ぎると女子中高生とママの三つ巴でパパ争奪戦になります。
小さい頃は楽しかったんですけどね。今や帰宅恐怖です。部活して汗臭い女子中高生に擦り寄られたら呼吸困難になりそうです。
2人の子供は2人で均等に育てる事をオススメします。
- << 17 ありがとうございます。 >父親自体行動出来なきゃまず無理 というのは、どういう行動でしょうか? 夫にとっては、羨ましい悩みだと思います(笑) 均等に…頑張ります。
ご主人…おいおいって感じですね。
三歳の娘さんは、今はママがいいでしょうが、そのうちパパがいいって行ってしまうこともあると思います。 ご主人は気長に待ってもらうしかないですね。
授乳の間は三歳なら言い聞かせて、我慢させていくしかないと思います。
我慢も生きていくうえで出来ないと。
授乳意外は上の子ども優先にしてあげたらいいと思います。
しばらく上の子ども優先にしていれば、上の子どもさんは満足して、パパとちょっと買い物行って牛乳買ってくるとかそのうち、したがるようになると思います。
- << 18 ありがとうございます。 そうですね。 今はとにかく上の子のケアに徹し、乗り越えてくれたらと思います。 今も夫の方に行くことはあるので、早く満たされてくれないかやきもきしています(´・ω・`)
>> 9
パパっ子を持つ父親の側から意見書きます。
パパっ子にするためには父親自体行動出来なきゃまず無理だと思います。ああしたらいい、こうしたら…
ありがとうございます。
>父親自体行動出来なきゃまず無理
というのは、どういう行動でしょうか?
夫にとっては、羨ましい悩みだと思います(笑)
均等に…頑張ります。
- << 19 子育ての中で子供の反応や嫁さんの反応で拗ねるとか引きこもるなんて子育てに参加してるなんて言えませんね。 その間育児拒否ってことでしょ。そんな育児参加あり得ませんけど。 本当に子供が大切って信念は無いですよ。一番大切なのは自分なんだと思いますし、主さんに恩着せ的な子育て参加なんだと思います。だから主さんに褒めてもらいたいから育児参加して良い旦那気取ってるのだと思います。 数年すればハッキリ見えるんじゃないかな?子供に自我が確立し始めたら旦那の意思はますます通らなくなります。そうすればずっと拗ねる事になるから育児参加が苦痛となるんじゃないかな。 最近イクメンとかで無意味にもてはやすから、無責任な子育てをする旦那さんをよく見ますよ。小さい頃だけ育児参加して、子供が自分の意見を言い始めたらついて行けなくなり逃げるんですよ。それで子供は不信感を持ち、反抗期にはそれを根底とするから過剰に荒れるんですよ。 ウチの嫁さんにもその辺りの相談を結構聞かされるって言ってますよ。 中高生の反抗期を真摯に受け止め立ち向かう父親の話をあまり聞きませんよね。大抵は母親が悩み苦悩しながら乗り越えてます。そう父親はそれ以前に子育てから離れてるって事だからですよ。子供が小さく自分の思い通りになる時期だけの育児参加なんです。それって育児参加って言うのかなぁ?って思いますよ。 主さんちも結局そこが異常に早かったって事だと思います。なので子煩悩でもイクメンでも無いんです。育児参加してる自己満とその姿を主さんに見せて良い旦那だと思われたいだけ、子供大切なんて部分は二の次三の次だと思います。 そうじゃなければ拗ねて引いこもったり、子供に対して無視とかしたりしません。無視とか最低な事だって普通ならわかりきってる事でしょ。それを我が子にするって事が、子供大切では無い裏付けです。
>> 17
ありがとうございます。
>父親自体行動出来なきゃまず無理
というのは、どういう行動でしょうか?
夫にとっては、羨ましい悩みだと思います…
子育ての中で子供の反応や嫁さんの反応で拗ねるとか引きこもるなんて子育てに参加してるなんて言えませんね。
その間育児拒否ってことでしょ。そんな育児参加あり得ませんけど。
本当に子供が大切って信念は無いですよ。一番大切なのは自分なんだと思いますし、主さんに恩着せ的な子育て参加なんだと思います。だから主さんに褒めてもらいたいから育児参加して良い旦那気取ってるのだと思います。
数年すればハッキリ見えるんじゃないかな?子供に自我が確立し始めたら旦那の意思はますます通らなくなります。そうすればずっと拗ねる事になるから育児参加が苦痛となるんじゃないかな。
最近イクメンとかで無意味にもてはやすから、無責任な子育てをする旦那さんをよく見ますよ。小さい頃だけ育児参加して、子供が自分の意見を言い始めたらついて行けなくなり逃げるんですよ。それで子供は不信感を持ち、反抗期にはそれを根底とするから過剰に荒れるんですよ。
ウチの嫁さんにもその辺りの相談を結構聞かされるって言ってますよ。
中高生の反抗期を真摯に受け止め立ち向かう父親の話をあまり聞きませんよね。大抵は母親が悩み苦悩しながら乗り越えてます。そう父親はそれ以前に子育てから離れてるって事だからですよ。子供が小さく自分の思い通りになる時期だけの育児参加なんです。それって育児参加って言うのかなぁ?って思いますよ。
主さんちも結局そこが異常に早かったって事だと思います。なので子煩悩でもイクメンでも無いんです。育児参加してる自己満とその姿を主さんに見せて良い旦那だと思われたいだけ、子供大切なんて部分は二の次三の次だと思います。
そうじゃなければ拗ねて引いこもったり、子供に対して無視とかしたりしません。無視とか最低な事だって普通ならわかりきってる事でしょ。それを我が子にするって事が、子供大切では無い裏付けです。
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