元旦那を悪く言う女は最低ですか？

>> 17 元旦那、本当にクズなんだね。 そんなクズを選んだのは主さんだからね。 元旦那を悪く言えば言う程、その男を選んだ自分は？どうなの？… あんた、酷い❗

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早く忘れた方が良いです。
あなたにマイナスしかないですし愚痴を聞かされても嫌な気持ちになります。
許せない気持ちはわかりますが過去から抜け出せないですし自己嫌悪に陥るだけだと思うのです。
反対に可哀想と思われるのが良いのでしょうか？
前を向いて下さい
きっと優しい方で苦しまれたと思うので
自分を解放してあげて下さい。

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私はバツ２です。
悪く言いたくなる気持ちわかります。

でも、言いません･･･一回目は夫の浮気が原因だったけど、それを２０代の若い時に親戚に話したら「離婚て両方に原因があるんだよ？相手だけが悪いなんてないから。」と。
確かに、浮気は許せなかったけど･･･自分にも至らない所がありました。
２回目はフラれたというか･･･何度も何度も「離婚しよう」と言われ、自分に自信がなくなって離婚しました。
やはり、離婚理由は色々な人から聞かれましたが「性格の不一致」と誤魔化しました。

主さんも辛かったでしょう？
辛かった出来事を人に話せたら、うんうんと聞いて貰えたらどんなに楽でしょうね。
でも、自分の気持ちというのは、なかなか相手には伝わりません。

忘れることは出来ないでしょうが、その人を許せる時が来ますよ。
相手を許せない自分を許すんです。
ちょっと意味不明と思われるかもしれないけど…
自分を許せるようになれば、楽になれます。

苦労してないように見えるからって、その人が本当に苦労していないと思いますか？

主さんが苦労してきたことは、無駄じゃないです。
明るくふるまってください。
子どもさんのために。

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私も元旦那に裏切られたから
ボロックソに言いますよ(笑)

でも思い出すだけで吐き気するので、
スルーです！

本当に気持ちを理解してくれる人には
最低ですが、
死んでたらいいのにと言います。

言う相手を選んだほうがいいですよ～

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あなたに全く非がないとは思えない。


離婚してるひとはだいたいそう。

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シングルマザーではなく男側ですが。
私も悪口は言われていると伝わってきますがそれはしょうがない事と思っています。
ただ子供だけには言わないで欲しいかなと思います。
相手を選んで出したいものは出したら良いと思います。

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主さんは、悪くないよ。
愚痴や負の感情を言うのは、悪くないよ。溜め込むと体に悪いし、主さん辛い思いしたんだから、吐き出せる場所、人がいないと、負の感情に押し潰されるよ。お子さんの前だけで、言わないようにね。
辛い思いを抱えて、生きてる人は、主さんだけじゃないよ。励ましになったかなぁ。

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それだけ酷いご主人って事でしょうし、

ストレス解消も兼ねて
主さんの親御さんやご兄弟、信頼出来る友達に
元ご主人の悪口を聞いてもらうのはアリだと思いますが…

聞かれもしないのに、お子さんに
ご主人の悪口を吹き込むのはナシだと思います。

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悪く言うもなにま思い出したくもないです。意味もなく殴られて、レイプ紛いのことや変態みたいなセックスの相手をさせられて、地獄だった。

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こんばんは。　　
かわいい子供の父親でもありますので、それだけは出逢って良かった　ありがとうと思えば良いと思います。　
　
お幸せに。　

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皆さん励みになる言葉をたくさんありがとうございます！

未来は変えられる。そうですね。
未来をつくるために発する言葉は重要ですね。
今は平穏で幸せなので、
自分と子供を大切に丁寧に生きたいです！

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汚い悪口を一番近くで聞いてる耳は誰の耳？

主さんですよね。

幸せや、楽しみに包まれたいなら
汚い言葉は自分から遠くにおいた方がよいですよ。


せっかく嫌な人間から離れられたんだもの。


辛かった過去は捨てて、
幸せいっぱい、夢いっぱい、明るい未来を思い描いて
新しい人生を我が子とつくりあげていってくださいね(*^^*)

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父親である元旦那様の悪口を子供には言わない…良いお母さん、素敵な女性だと思いますよ。
たまたま、上司とかみ合わなかっただけなので気にせず、もしまた聞かれるようなことがあれば当たり障り無い返事して、後は煙にまいちゃいましょう。
夫の言葉でネガティブな私がｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞ悩んだりした時に思い出すようにしてるのは｢過去は変えられないけど未来は変えられる。｣で、あの時にああしてれば…とか、こうしてたらと思ってしまいそうになったら、自分次第でこの先どうにでもなる‼と思うようにしています。主様は辛い経験を乗り越え資格も取り、前向きに生きてる。自信持って下さい。

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一度は生涯を誓い夫婦になった元旦那です。
でも、主さんが受けた被害は、はかり知れぬものがあるのに、何故に元旦那を庇う発言が世間に必要なのか？必要ないですよ。
元旦那が、主さんの知らないとこで、主さんのことを、いい妻だった、離婚しなきゃよかった、こんな発言をしてるとは思えないね。

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皆さんありがとうございます。

子供にはいい部分を伝えるつもりでいます。
血の通った仮にも父親をけなすような残酷なことはしたくないです。

ということは、周囲にも同じように意識した方がいいということですね。
子供が物心つく前に改善しないと。

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>> 21 辛い立場ですね。
子供の父親である元夫ですからね。
死別の方がある意味いいかもしれません。でもそれはそれで、別の意味で辛いでしょうね。
子供を持ってからの離婚は矛盾を抱えて生きることになりますが、夫婦でなんとか意識して愛情を持つことはできないのでしょうか。
人事ながらため息が出てきます。

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私も旦那のDVで離婚したけど悪口は言わずに『お互い未熟だった』の一言だけです
酷いことたくさんされたけど悪口は自分自身をも惨めに感じてしまうし、子供の父親でもあるので言いたくないです

私の母親も別れた父親の悪口を言ってて子供の私は悲しかったし同じ血が流れてるのさえ嫌で仕方無かったです

職場の先輩も元旦那にDVされ辛い日々を周りの人に話てるけど私はあまり良い気持ちはしません
ただ情けない母親だなと思うだけです

主さん子供の耳に入る前に元旦那の悪口は控えた方が良いと思いますよ

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>> 17 元旦那、本当にクズなんだね。 そんなクズを選んだのは主さんだからね。 元旦那を悪く言えば言う程、その男を選んだ自分は？どうなの？… DVの辛さ、屈辱を何もわかってないくせによくそこまで主さんを批判できるね。
暴力男より最低。
絶対旦那にしたくないタイプ。陰険な女みたい。

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>> 17 元旦那、本当にクズなんだね。 そんなクズを選んだのは主さんだからね。 元旦那を悪く言えば言う程、その男を選んだ自分は？どうなの？…
最もらしい事書き連ねてるけど意味不明ですよ～
人って変わるからね。結婚した途端に豹変する人だって居るんだよ。
わかりもしないくせに偉そうな事言わない！



主さん、お気持ち良くわかりますよ。
でも世の中、こんな人も居るし聞かれても詳しく話さない方が良いかもね。
他人には理解してもらえない所か見当違いの中傷する人だっているんだから。


今現在、平和に暮らせてるなら前向きに頑張りましょう(^o^)／


ちなみに私も主さんと似たような経験をして離婚、今は平穏に暮らせる事に感謝しながら過ごしてます(^^)

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回答ありがとうございます。
補足ですが、その場では長々と愚痴を話したり、離婚の経緯を説明した訳ではもちろんありません。
上司にどういう人だったの？と聞かれたので、うーん、と言葉に詰まり、あまり思い出したく無いというようなことを言って、悪いニュアンスになってしまったんですよね。
そしたら、そのように言われました。

私も甘かったんですが、オンとオフの関係で分けなければならなかったですね。
これからはちゃんと分けようと思います。

友達にも深い理由を愚痴ったことはないです。親友と呼べる人には浅く、説明をしましたが。

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元旦那、本当にクズなんだね。

そんなクズを選んだのは主さんだからね。

元旦那を悪く言えば言う程、その男を選んだ自分は？どうなの？

どんどん自身をおとしめてるとは考えないんだ。そんな男しか選べなかったのに。自分のセンスの無さ自慢して楽しいの？

情けない女性なんだろうね。俺なら見た目以前に軽蔑するタイプかな。自分の見るめは棚に上げて物言うって、その他の事も必ず自分の事は棚に上げて批判する人間だからね。マトモに話せないだろうしね。

• << 19 最もらしい事書き連ねてるけど意味不明ですよ～ 人って変わるからね。結婚した途端に豹変する人だって居るんだよ。 わかりもしないくせに偉そうな事言わない！ 主さん、お気持ち良くわかりますよ。 でも世の中、こんな人も居るし聞かれても詳しく話さない方が良いかもね。 他人には理解してもらえない所か見当違いの中傷する人だっているんだから。 今現在、平和に暮らせてるなら前向きに頑張りましょう(^o^)／ ちなみに私も主さんと似たような経験をして離婚、今は平穏に暮らせる事に感謝しながら過ごしてます(^^)
• << 20 DVの辛さ、屈辱を何もわかってないくせによくそこまで主さんを批判できるね。 暴力男より最低。 絶対旦那にしたくないタイプ。陰険な女みたい。
• << 38 あんた、酷い❗

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どんまい。
気にしない。
言う人、言う場所が違ってただけ。
適当にやり過ごせばいい人に、重い話はしない。
社交辞令だけ。
元旦那や女の本性は、彼の周りや女の生活圏にさらさらとまき続ければ、自然に彼らに天罰が下ると思う。

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シンママじゃありませんが、
職場の飲み会でそんなに重い話しされても周りは困るから上司がそう言ったと思います。

職場の付き合いですよ。公私は分けようね。

もし話しを振られたら、ＤＶとか色々ありまして…くらいでさらっと流しましょう。

元旦那の怨みつらみは、親や兄弟の身内にお話しください。

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せっかく地獄の日々から脱出出来たんだから もっと楽しまないと

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私の元旦那もけっこうなダメ人間だったと思います。

５年以上経つ今でも思い出すと腹が立つし愚痴っちゃうこともあります。まぁでも主婦が旦那の愚痴をいう感じと変わらないと思います。思いやりがなくて大変だったとかそんな感じ。

本当に辛かったヒドイ仕打ちはなかなか人には言えないです。暗い雰囲気になるのが嫌だし、プライドが高いんだと思いますけど可愛そうだと思われたくないんです。

それと時間が少しずつ忘れさせてくれてますね。今は結婚してた時期より幸せだからそれで満足。

そう思えるのはやっぱり子供の存在が大きいんです。
結婚中に死にたいと思ったけど子供のことを考えると死ねなかった。だから今生きてて幸せって感じられる。ありがたいなって。
結婚中も離婚後も仕事や家事にやりがいを感じて生きている。自分ひとりだったら大変な仕事も今みたいに頑張れたかなっていう疑問があるし、家事だって「美味しい」って言ってくれる人がいると料理も楽しいんだって思えなかったかもって思うんです。

結婚生活は大変なことが多かったし傷つけられたこともいっぱいあった。
だけどそれ以上の喜びや楽しさや感動を子供達にもらえてるから元旦那と結婚したことは後悔してないんですよね。まさに授けてくれて感謝。

こんなに自分の子供の成長を見るのって（大変だけど）楽しいのに見れない元旦那はかわいそうだなって思いますよ。こういう楽しみを知らないんだから。
自分の子供も愛せないのに他人である女を愛するなんてできるのかな？とも思ったり…。人を愛することを知ってるのかな？と思ったり。
元旦那の親を見てると「この親に育てられたら親が子供に持つ無償の愛っていうのはわからないかもしれない。元旦那もかわいそうな人なのかもしれない。」とも思いました。

だから今はどうしているのか全くわかりませんが、どこかで新しい家庭を築いて家族仲良く暮らしてるならそれはそれで良かったなとも思います。私はそんなにできた人間じゃないので「私の知らない所で」という条件は入りますが(笑)

今は完全に元旦那のことなんてどうでも良くなってるからだと思います。主さんもそんな日が来ますよ。自分が幸せならどうでも良くなります。どうかお幸せに。長くなってすいません。

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飲み会の席で上司が注意しているってことは、会社の飲みの席でしょうか？


飲みの席が仲の良い人達だけなら話す人もいると思うけど、上司が言いたいのは｢そう言う話しは今は控えなさい｣ってことではないでしょうか？



身内みたいな関係の人ばかりと主が思っていても、その飲みの席にいた人達の別の顔を上司が知っているので、主にクギさしたともとれます。

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私も１７年 ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ で子供を育てた者です

貴女の元旦那とうちの元旦那は 似てるﾀｲﾌﾟです

でも 離婚の理由は 身内が知っていてくれるから子供の前でも 友達にも 職場の人にも一切 悪くは 言いませんでした

愚痴りたい気持ちは わかります

多分 回りの人は
その愚痴がｳｻﾞｲんだと思います

心 入れ替えて しっかりｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰしてください

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一生 恨んでも 恨み切れないのが むしろ 普通です

それを 私も 反省すべきは しなければ～とか
こんな 醜い気持ちを持ってることが 子供に情けないと 思う必要もありませんよ


ただ 日常を共にするべき 会社の人や、保護者会の面々などにするのは辞めた方がいいですよ


ただでさえ へんな人だから 離婚されたんじゃないの？なんて 思うのが 世間ですから

そこに 面白い ネタを
提供しても あなたが 損をするだけです

ＤＶやモラハラ男の被害者は
普通なら もっと救済されるはずなんですが
日本は 認識不足の人の 無責任な噂が 広がりやすいし 愚痴を言う女性を 餌食にする男もたくさんいますよ


だから そんな 離婚ネタで 自分をおとしめる必要はありません

言わぬが 華 です

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私も酷い元旦那の悪口言う事あるよ。ただ、そんなにされて私は精神病になったけど、子供達３人残してくれて、何故か今でも好きで夢にも出てくる。皆驚くけど、要は後悔してないって事ね。そこ、聞いてる人にとっても大事なんじゃないかな？

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再婚した旦那も言ってた｡
私は元旦那のDVと覚醒剤で別れたけどね｡

悪口を言ったあと
｢ただ感謝はしてる｣と最後に言ったら
｢良かった｡一度は結婚した相手だからね｡感謝してるって言葉を聞けて良かったよ｡｣って言ってた｡


女性脳=共感だから､男性脳にはないんだと思うよ｡

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主さんにしか解らない事なんです。なので、これから、前向きに進む為には、過去は、完全にリセットする事が理想ですが、すぐリセットする事は無理だと想うので、つぶやきで、気持ちを書いて、少しずつ吐き出してはどうでしょうか。

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シングルマザーではなくてごめんなさい。

辛い経験をされたんですね。
離婚されて正解ですよ。子供さんも幸せになれてませんよ。
ただ、お子さんの前では旦那さんの悪口はいわないであげて下さいね。お子さんにお父さんのことを先で聞かれても。

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悪口って悪いもんじゃないですよ。
ストレス発散になります。
でも場所を考えて発言するべきでしたね。
悪口を聞いても大丈夫な人と嫌な人がいます。たまたまその上司が嫌な気分になったんでしょうね。
吐き出す場をつくってはどうですか？

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私は男なので当然シングルマザーではありませんが、レスします。
主さんは元旦那を批判する権利を持っています。運が悪かったですね。恨んで当然です。
しかし、誰でも他人の恋愛や結婚については微妙な感覚を皆さん持っていると思います。
その上司は悪人ではないかもしれません。悪人ならばそういった主さんの話を逆手にとって何か企むこともあります。
しかし、その上司は人間の苦労を理解しない人ですね。
「そんな男を選ばなければよかったではないか」という気持ちが見え隠れします。
実は、私も同じ感覚です。自分に惚れる女性は敬愛しますが、他の男性を好きになるのは愚かという感覚を持っています。自分に惚れる女性はたとえ結び付くことはできないにしても心から幸せを祈ってしまいます。
たぶん真面目で貞操観念のあるからではないかと自負しております。
逆にそういった元旦那の悪口を喜んで聞く男性もいます。それはそれでいやな性格を隠し持っているかもしれません。
結局何を言いたいかというと、あなたが元旦那の悪口を言うのは間違っておらず、上司がいさめたのも良心からでなく、あなたは何ら卑下する必要もないということです。
だから、気にする必要はないのですが、今後孤独と戦うことにはなりますね。

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１さんに同意です。職場の人は友達ではないのだからプライベートな部分は赤裸々に語らない方がいいと思います。色々あって・・とか、せめて「気の短い人で一緒に生活するには無理だった」程度で止めて置いたほうがいいと思います。
愚痴を聞いている人からすれば「そんな男を選ぶような人」として主さんの価値を下げて見てしまいます。
上司の方は遠まわしにそう言いたかったのだと思いますよ。
「可哀想に」と思ってくれるのは家族や友達であって、それ以外の人は主さんを見る目がない、もしくは主さんを問題ありとして見てしまうかも知れません。
だからあまりそういう話はするなとやんわり主さんにメッセージを伝えてるんです。
それに愚痴を聞かされている方からすれば気持ちのいいものではありません。
私の友達も別れた元旦那を１０何年も愚痴り続けています。聞かされる方からすればなんと答えたら良いのかもわからないし、答えようがなくて「そうだったの」としか答えられない。
だってその元旦那さんを知らないし、一方だけの話を聞いてもそれが真実か知りえない話だから。

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辛かったね。

いいのよ。吐き出して。上司は 受け止めきれなくて そんな事を言ったの。

頑張ってます。

考えてます。

悪いのは あほ元旦那です。

カウンセリングするのも 相談みたいな事。ぐちゃぐちゃな気持ちを 整理して 新たな 一歩を 踏み出せるよう 願ってやみません。🙇

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別れた理由聞かれたら

色々あって…って言えばいいだけ。

根掘り葉掘り聞かれても

答えなきゃいいんじゃない？

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