彼氏の娘

食べさせたいなら、あなたが興味を持たせるように工夫することが大切

• << 5 工夫なんですね～ なるべく頑張ります。

それは、甘やかしすぎじゃなく 放置。

• << 6 ・・・ですよね； なんとかしてあげたいけど あまり娘さんに言う立場じゃないので 彼に従うしかないです。 教育はするなって言われてますし；

本当に結婚するんでしょうねぇ？

主になつかせるだけなつかせてから
大人の都合で
ハイ、サヨナラじゃ 子供の心が壊れてしまいますよ。
結婚する覚悟がないなら子供と仲良くしないことです。

>> 3 私は結婚したいし子供も欲しいんですけど、彼は一度経験してるだけにあまり乗り気ではないですね・・・。

独身にはわからない複雑なとこや経済面とかいろいろあるそうで。

ここまで来たら後戻りできないのはわかってます。でも↑なこと言われたら結婚する気がなくなります；

>> 1 食べさせたいなら、あなたが興味を持たせるように工夫することが大切 工夫なんですね～
なるべく頑張ります。

>> 2 それは、甘やかしすぎじゃなく 放置。 ・・・ですよね；
なんとかしてあげたいけど
あまり娘さんに言う立場じゃないので
彼に従うしかないです。

教育はするなって言われてますし；

結婚は無理だね…

貴女と彼家族に
一線引いてある

• << 11 薄々感じてましたが一線を引いてるんですね・・・

きついようだけど母親にはなれませんよ、主さん。
それくらいの年になると色々わかってます。
知り合いのお姉さん的な、娘さんのお友達として付き合うほうが逆に上手くいくと思う。
急にお母さんのようにされたらそこまで大きくなってるのに、娘さんの気持ち考えたら可哀想だし、困ってると思います。

彼に反抗したり、娘さんを強引に引きずり込まないことです。
娘さんのお友達として遊ぶくらいでいいです。

でも主さん、初婚ですよね？
バツイチ子持ちなんかの煩わしい男性と付き合わないほうがいいですよ。
あなたにはもっと良い人がいると思う。
そんなに娘さんに対して頑張らなくていいんです。
本当によく考えて。
苦労するだけだからね。

• << 12 「ラブラブしないで」って言われるくらいなのでわかってると思います； 確かにお母さんみたいにされたら困るし、そもそもなんで家にいるのって思われてるのかもしれませんね・・・ そうですね、お友達として遊ぶことにします。 結婚したらですけど初婚になります。 苦労してでも彼といたいと思ってたましたが、最近諦めかけてます。

俺は再婚した身だけど、主さんはなんにもわかってないよね。

全て自分の気持ちの押し付けだとさえ気が付かないんだから、結婚なんて諦めた方が良いよ。

ハッキリ言うよ娘さんが主さんに合わせた振りをするのは、父親に捨てられたくない気持ちが根底に有るからなんだよ。だから適当に合わせてるの。父親の味方に媚び売ってなきゃ居場所が無くなるからね。

そして知らない物食べないのは、主さんを信用していない心理の現れ、これが子供が信用してる場合、逆にアレコレ作ってと言ってきます。

主さんは受け入れられていません。それが現実です。

そして主さんは彼氏と娘さんの家庭というものに割り込もうとしているだけです。家族として受け入れてもらおうという気持ちがある様には読み取れませんね。今一番悩み苦しんで悩みながら生きているのは娘さんだと思います。

これは主さんだけでなく、彼氏も悪いですね。そして主さん達の恋愛に間違いなく娘さんを巻き込んでいるのです。主さんが彼氏を好きに成ればなる程、娘さんの気持ちは主さんを拒否していくと思いますよ。

主さんは子供を持つ人と付き合うっていう意味がわかってないんだと思いますよ。子供が拒否する恋愛は絶対に成立出来ません。主さんは血の繋がらない他人、娘さんは彼氏と血の繋がった親族なんですよ。子供が傷付くのがわかってて自分の恋愛を優先する考え方のどこに子供に対する優しさが有りますか？俺には娘さんから父親を取り上げる他人としか思えませんよ。

アプローチの仕方も考えず子供心理もわかってないよね。彼氏のいう意味がわかってないのも痛いですよ。それ食べないよ。っていうのはの、子供に合わせてほしいという意味に取るべきですよ。

• << 17 自分なりに努力したつもりでいました。もっと歩み寄ってって言われて彼家族に会ったり、子供は物で釣ってなんぼって言われたのでそのようにしてきました。 それでも二人の距離感と私を見る時の目つきが違いすぎて、娘さんの気持ちは変わってないんだと思いました。 それなのに私は割り込んでお母さんみたいなことをして厚かましいですね； 私に反発できなくて、挨拶を忘れると彼に叱られて、習い事の毎日で疲れてるのに私がいるとストレスがたまってしまいそうで色々心配になってきました。 ＞＞9さんの言ってる通り、合わせてるように感じます。 彼も「気を遣って合わせてる」って言ってました。 娘さんは「人見知りだから」とか「俺とジジババ以外の人はそんなに懐かないよ」「本当は私のこと好きだよ」って彼は言うのでそのうち認めてくれるようになると信じて接してきました。 私がお母さんっぽくないからとかぎこちないからダメなのかなってそのせいにしてきたのですが ここで指摘して頂いてからわかりました。 自分の気持ちや考え方を押し付けようとしてたんですね・・・ 子供心理とかわかりませんが、娘さんの心を傷つけないように慎重に娘さんのことを優先し、気遣って嫌われないようにと気をつけてきました。 逆に気を遣わせてるので本当に信用されてないんだなって痛感させられました。 一歩引くと彼になんで避けるの？ってまた言われるかもしれません・・・ どうしていいのやら・・・。ここまで仲良くなったのに別れるのは辛いです；

>> 9 俺はかなりの年月君達のお母さんの友達だよって接してきました。そして不容易に嫁さんと子供の家庭という部分に踏み込まないよう注意しながら接してましたよ。

俺が嫁さんと子供の家庭に近付けたのは子供達の要求です。子供達から○○して欲しい。一緒に○○したいからお家にきてよといわれてからです。それまでは一線をひいてましたよ。

俺にも成人した子供はいます。中学生から引き取って育たあげてます。だから家事炊事は出来ます。その中で俺が書いたお弁当の絵を子供が作って欲しいって言って作ったのが最初です。そして嫁にもそれは苦手かもって言われた物まで見事に完食してくれましたね。

俺達は俺達の恋愛から始まったものの再婚までのその殆どが子供達でしたね。話題の中心も子供だし、何もかもまず子供がってなってましたよ。そしてそれは今もそうです。

再婚し10年になります。娘達も中高生になります。娘達は俺の実子出ない事も知ってますしわかってますよ。でもね娘達の友達からはすごく羨ましい父親なのだそうです。些細な事で衝突もしますが、基本的に信頼されてるようです。不思議とパパ嫌いもありません。休みの日は娘達の間でパパ争奪戦が始まります。勝てたら俺の助手席専有なんで下手をしたら嫁さんも参戦してます。

俺達の再婚を決めたのは子供達です。俺達は子供達が望む形で居ようと最初に決めていましたからね。それで子供達が出した答えが家庭だったので再婚したのです。

主さんに対して主さんの気持ちの押し付けと書いたのはこの様な実経験のうえからです。妄想でも適当でもありません。主さんは子供の姿は見ていても、気持ちは見ていないと思いますよ。子持ち相手の交際で大切なのは彼氏との関係では無く、子供の気持ちです。子供の気持ちの汲めない交際なら、子持ち相手の交際は出来ないと思いますよ。子供が主さんを見ず、一人で遊ぶのはその事典で主さんは家族に成れないことを指していると思いますよ。

>> 7 結婚は無理だね… 貴女と彼家族に 一線引いてある 薄々感じてましたが一線を引いてるんですね・・・

>> 8 きついようだけど母親にはなれませんよ、主さん。 それくらいの年になると色々わかってます。 知り合いのお姉さん的な、娘さんのお友達として付… 「ラブラブしないで」って言われるくらいなのでわかってると思います；

確かにお母さんみたいにされたら困るし、そもそもなんで家にいるのって思われてるのかもしれませんね・・・
そうですね、お友達として遊ぶことにします。

結婚したらですけど初婚になります。
苦労してでも彼といたいと思ってたましたが、最近諦めかけてます。

• << 14 その程度の気持ちや思いで子供に接してんの？ 何がしたいの？ その気持ちでシテルなら、それなら娘さんの気持ちを無責任に掻き回し弄んでるよね。そういうのは精神的虐待って言うんだよ。 自分がその娘さんの立場ならなんて考えられないんだろうね。 それぐらい主さんの考え方が幼稚なんだと思うよ。 それで娘さんが父親の再婚に関して、間違ったトラウマを背負ったら、それは主さんの責任でもあるよ。 簡単に子供に近付いて、無責任に扱って、最後は子供の心に一生消えない傷を付けるって意味をもっと真摯に考えなよ。 結婚を諦める様な1言こそ、主さんの無責任さを表しているよ。

大人の事情に子どもを巻き込まない方がいいと思いますが…。
娘さんからしたら主さんがどんなにイイ人でも所詮赤の他人なんですから。
結構無理やり仲良くなろうといろいろしてるみたいですが、とても可哀想です。
まだ7歳なのに。
お父さんのために…って子どもながらに思ってるのかもしれないですね。

こういう事って、子どもが一番の被害者になりますよね。

• << 26 そうですね・・・自分も再婚だったので血の繋がってない父親とはあまり親しくなかったです。内気な性格だし。 無理矢理仲良くっていうかなるべく娘さんと絡んで欲しいって言われて私も積極的になったのです。

>> 12 「ラブラブしないで」って言われるくらいなのでわかってると思います； 確かにお母さんみたいにされたら困るし、そもそもなんで家にいるのって… その程度の気持ちや思いで子供に接してんの？

何がしたいの？

その気持ちでシテルなら、それなら娘さんの気持ちを無責任に掻き回し弄んでるよね。そういうのは精神的虐待って言うんだよ。

自分がその娘さんの立場ならなんて考えられないんだろうね。

それぐらい主さんの考え方が幼稚なんだと思うよ。

それで娘さんが父親の再婚に関して、間違ったトラウマを背負ったら、それは主さんの責任でもあるよ。

簡単に子供に近付いて、無責任に扱って、最後は子供の心に一生消えない傷を付けるって意味をもっと真摯に考えなよ。

結婚を諦める様な1言こそ、主さんの無責任さを表しているよ。

• << 27 そんな浅はかな気持ちで接してないです。 レジャーなとこで遊びに行ったり、犬好きだから私の犬と散歩したり娘さんが喜びそうなことをいろいろ考えてました。 結婚は最初は彼は娘がいるから難しいって言ってました。 次第に彼も真剣に考えてくれるようになって、まずは順序を踏まえて 俺たちの家族に入ることからにしようって。 そうこう頑張っているうちに彼と娘さんがじゃれてるのを見るとなんか自分が入いる枠がない気がして切なくなって自信をなくしました。

私も片親です。

何があっても子供を幸せにする！自分が大変でも不幸になっても子供を幸せにする！彼がいなくても子供を守れる！って思ってないなら、子供からしたら迷惑だし、親としてそんな人と再婚する気はさらさらないので辞退した方がいいかと思います。

• << 28 そのくらい思いが強くないとダメですね・・・ 娘さんの元ママは不倫して出て行った訳だから。 また悲しくて辛い思いをして欲しくないです。 本当に責任の重大さを思い知らせます。

そもそも主さんは何故その彼氏と付き合う選択肢を選んだの？

子供いる事はわかってたんでしょ？

子供の事は考えなかったの？

そして結婚する見込みが有るのか無いのかも考えないで子供に会った理由は？

彼氏の考え方が書かれて無いから分からない部分もあるけど、2人とも子供の心に配慮が出来て無いんじゃ無いの？

• << 29 大好きだからです。 子供がいても彼を嫌いになったりしませんでした。 私が娘さんに会いたいって言ったからですね。 今後、彼とも付き合っていきたいから彼のすべてを受け止めたいと思ってました。 娘さんのことより自分の気持ちが行き過ぎてましたね・・・ 彼はもちろんですが娘さんのことを第一に考えてますし、優先してます。 いつまで経ってもこのままじゃダメだと思い、自分の人生も楽しまなきゃって言ってました。 離婚するまで恋愛はしてなく、かと言って再婚は考えてなかったけど私と出逢ってから変わったそうです。

>> 9 俺は再婚した身だけど、主さんはなんにもわかってないよね。 全て自分の気持ちの押し付けだとさえ気が付かないんだから、結婚なんて諦めた方が… 自分なりに努力したつもりでいました。もっと歩み寄ってって言われて彼家族に会ったり、子供は物で釣ってなんぼって言われたのでそのようにしてきました。

それでも二人の距離感と私を見る時の目つきが違いすぎて、娘さんの気持ちは変わってないんだと思いました。
それなのに私は割り込んでお母さんみたいなことをして厚かましいですね；
私に反発できなくて、挨拶を忘れると彼に叱られて、習い事の毎日で疲れてるのに私がいるとストレスがたまってしまいそうで色々心配になってきました。

＞＞9さんの言ってる通り、合わせてるように感じます。
彼も「気を遣って合わせてる」って言ってました。

娘さんは「人見知りだから」とか「俺とジジババ以外の人はそんなに懐かないよ」「本当は私のこと好きだよ」って彼は言うのでそのうち認めてくれるようになると信じて接してきました。
私がお母さんっぽくないからとかぎこちないからダメなのかなってそのせいにしてきたのですが
ここで指摘して頂いてからわかりました。

自分の気持ちや考え方を押し付けようとしてたんですね・・・

子供心理とかわかりませんが、娘さんの心を傷つけないように慎重に娘さんのことを優先し、気遣って嫌われないようにと気をつけてきました。

逆に気を遣わせてるので本当に信用されてないんだなって痛感させられました。

一歩引くと彼になんで避けるの？ってまた言われるかもしれません・・・
どうしていいのやら・・・。ここまで仲良くなったのに別れるのは辛いです；

子どもは物で釣ってナンボ
↓
これは、父親が浅はか。。

• << 30 嬉しいのはその時だけでしたね・・・ 当たり前だけど物で心まで動かせないです。

苦労してでも一緒にいたいという気持ちはわからなくもないですが、まだ結婚も子供も生んだ事もない主さんが思っている苦労と、実際子供を持ち、家庭を持った事がある人の苦労は遥かに大差があると思いますよ。
主さんと自分のお父さんが仲良くしている側で一人で遊ぶ娘さんの気持ち、 主さんに『娘はそれ食べないよ』とハッキリ言う父親としての立場の彼の気持ち、考えた時ありますか？主さんだって実際我が子ができて食べ物に好き嫌いがあったとしたら、無理に食べさせようとしたりはしないはずです。 どうしたら苦手な食べ物を食べてくれるかなと工夫すると思います。 まだ７才の増して主さんと同性の女の子の前でのラブラブは辞めた方がいいですよ、小さな心が傷付いてると思います。自分主体の考え方ではなく、主さんが娘さんに臨機応変に合わせられるくらいにならないと、結婚なんかしても上手くはいかないと思います。嫌々合わせるくらいなら、早めに別れるのもひとつです。

• << 31 自分の場合訳ありなので人一倍苦労するのはわかってます。だからと言って苦労ばかりではないと思います。 彼と娘さん３人でいる時は彼は娘さんのめんどうを見たり、しっかりとパパしてます。 会話も娘さんがわかるような内容とか、わがまま聞いたり彼はいつも忙しそうです。仲良く話してると機嫌が悪くなる時があるので気を遣って接してます。 ご飯の件はちょっと私の理解が足りませんでした。

気持ちが縮まるのってそんなに簡単には無理だと思いますよ。前のママを恋しいかもしれないし…そこで主さんが土足で娘さんの心にズカズカと入り込んでも増々 気持ちに蓋をしてしまうでしょう。他に主さんとの相性だとか、娘さんのぞの日の気分だとかも有ります。いずれにしても、今のままではママにはなれませんね。。。
自分の気持ちは今は優先しないで下さい。
娘さんの気持ちを第一に考えて下さい。

• << 32 自分が甘かったですね； 私がいると彼に注目して欲しいのかちょっと反発するようになりましたね。 環境の変化に気持ちを上手く整理できず機嫌が悪くなったり、テンションが高くなったりします。 これからは娘さんの気持ちを第一に考えます。

7歳の娘をもつ母親です。

まず言いたいのは、娘さんと今すぐ距離をおくこと。
彼があなたとの結婚を考えていないのに、彼の家庭に入り込んで食事を作ったりすること自体が間違っています。
あなたはまだそういう立場ではないということを自覚するべきです。

子供にとって、親は親という生き物であり、唯一の存在なのです。
その父親の男の顔を目の前で見せられた子供の心がどれだけ傷付いているかを考えたことがありますか？

仲良くなりたいというのはあなたのエゴ。
無神経に子供の心に土足で踏み込むのはやめたほうがいいです。

• << 33 確かに余計なお世話ですね。コミュニケーション兼ねて少しでも協力したいと思ってたのですが・・・ 朝ご飯を作った時の娘さんは困惑してたかもしれませんね； でも彼を無理矢理取ろうなんてしてませんよ。 結婚は置いといて、彼の家によく行くのに娘さんと仲良くしないのもおかしいと思います。

離れた方がいいよ。
結婚する訳でもないのにこれじゃ、家政婦や都合のいい女としか思えない。

• << 34 正直結婚しなくても今のままでもいいと思ってたんですが、家庭を持つことに憧れます。

いやいや、これは彼が悪いでしょう。　

彼が一人の子供がいる父親であるにもかかわらず、自分が子連れであるという自覚もなく、結婚しないかもしれない彼女を自分の家庭に引き入れて、ちょっと親子ごっこやってみなよ。　
君が娘と早く仲良くなって（表面上）親子のようになってくれたら、結婚してあげるよ。　
みたいな。　

結婚したいんでしょ？
母親になるつもりなんでしょ？
ならちょっとやってみなよ。ってテストですか？

テストの度に違う女が母親面するの？
その度にまわりの顔色伺う娘の気持ちは？
無責任な父親だよ。　

主さんはそんな中で一緒にお風呂入れるまでもっていったんだから、よく頑張ってるよ。　

けどその彼はそこまで頑張る価値ある男？　

別れて他の人いったほうがいいよ。　

あなたきっといい子だと思うから。

• << 25 同意です。 皆さん主さんばかり叩きますが、この父親が悪いですよ。 別に主さんは自分から押しかけてご飯作ってるわけじゃないし、仲良くしてくれって言われて、彼氏を好きだし、その娘だから子供苦手だけど頑張ってただけ。 主さんが気を使って一歩引けば、避けてるとか言われるし。 主さん、私も子供苦手でした。今は２児の母ですが、自分の子供は可愛いです。 たぶん主さんに、子供が産まれたら平等に愛すのは無理だと思います。 そもそも父親に、主さんと娘さんに対する配慮がない。 つらくなるだけですよ。
• << 35 言われてみればそうですね。 結婚したいならもっと歩み寄ってくれって言ってたのにご飯とか食料を買ってきたりすると無理しないでって言ってきます。よくわかりません。娘さんの運動会に誘ってくれましたが、そういうのは正式に家族になった時にするって言って断りました。娘さんも友達にいろいろ聞かれるだろうし、困ると思って。 彼は俺の娘の晴れ舞台を見て！しか思ってないので配慮が足りません； 娘さんのこともあるのでそう簡単に結婚は決められないので、 もうちょっと時間をかけてからと言ってますが、私はもう２６で焦りを感じます。 自分からこの人とずっと一緒にいたいと初めて想った人ですね。 だからすごく大事にしてるんです。娘さんも。 よくこんなバツ１子持ちと付き合えるねって言われます；

私も父の彼女がコロコロ変わり、


嫌でしたね。


主さん結婚は無理です。押し付けがましいです。


貴女方の恋愛に、子どもを巻き込まないでください。

• << 36 そうでしたか・・・ 複雑ですよね；わかります。

>> 23 いやいや、これは彼が悪いでしょう。　 彼が一人の子供がいる父親であるにもかかわらず、自分が子連れであるという自覚もなく、結婚しないかも… 同意です。

皆さん主さんばかり叩きますが、この父親が悪いですよ。
別に主さんは自分から押しかけてご飯作ってるわけじゃないし、仲良くしてくれって言われて、彼氏を好きだし、その娘だから子供苦手だけど頑張ってただけ。

主さんが気を使って一歩引けば、避けてるとか言われるし。

主さん、私も子供苦手でした。今は２児の母ですが、自分の子供は可愛いです。
たぶん主さんに、子供が産まれたら平等に愛すのは無理だと思います。

そもそも父親に、主さんと娘さんに対する配慮がない。

つらくなるだけですよ。

• << 37 そうですね、一日中子守してた時は娘さんのしたいことを全部やって過ごしました。それでも無視されるとやっぱり落ち込みます； 子供可愛いですよね。子供欲しいけど経済的に大変だし娘さんがいるから・・・まぁそのうち！って感じで言われました。 娘さんは兄弟が欲しいとか言ってたそうなんですが、実際どうですかね； 平等に愛すのって無理なんですね。 確かに私の義父も実子には違いました。

>> 13 大人の事情に子どもを巻き込まない方がいいと思いますが…。 娘さんからしたら主さんがどんなにイイ人でも所詮赤の他人なんですから。 結構無理… そうですね・・・自分も再婚だったので血の繋がってない父親とはあまり親しくなかったです。内気な性格だし。
無理矢理仲良くっていうかなるべく娘さんと絡んで欲しいって言われて私も積極的になったのです。

>> 14 その程度の気持ちや思いで子供に接してんの？ 何がしたいの？ その気持ちでシテルなら、それなら娘さんの気持ちを無責任に掻き回し弄ん… そんな浅はかな気持ちで接してないです。
レジャーなとこで遊びに行ったり、犬好きだから私の犬と散歩したり娘さんが喜びそうなことをいろいろ考えてました。

結婚は最初は彼は娘がいるから難しいって言ってました。
次第に彼も真剣に考えてくれるようになって、まずは順序を踏まえて
俺たちの家族に入ることからにしようって。

そうこう頑張っているうちに彼と娘さんがじゃれてるのを見るとなんか自分が入いる枠がない気がして切なくなって自信をなくしました。

>> 15 私も片親です。 何があっても子供を幸せにする！自分が大変でも不幸になっても子供を幸せにする！彼がいなくても子供を守れる！って思ってない… そのくらい思いが強くないとダメですね・・・

娘さんの元ママは不倫して出て行った訳だから。
また悲しくて辛い思いをして欲しくないです。

本当に責任の重大さを思い知らせます。

>> 16 そもそも主さんは何故その彼氏と付き合う選択肢を選んだの？ 子供いる事はわかってたんでしょ？ 子供の事は考えなかったの？ そ… 大好きだからです。

子供がいても彼を嫌いになったりしませんでした。
私が娘さんに会いたいって言ったからですね。

今後、彼とも付き合っていきたいから彼のすべてを受け止めたいと思ってました。
娘さんのことより自分の気持ちが行き過ぎてましたね・・・

彼はもちろんですが娘さんのことを第一に考えてますし、優先してます。
いつまで経ってもこのままじゃダメだと思い、自分の人生も楽しまなきゃって言ってました。
離婚するまで恋愛はしてなく、かと言って再婚は考えてなかったけど私と出逢ってから変わったそうです。

>> 18 子どもは物で釣ってナンボ ↓ これは、父親が浅はか。。 嬉しいのはその時だけでしたね・・・
当たり前だけど物で心まで動かせないです。

>> 19 苦労してでも一緒にいたいという気持ちはわからなくもないですが、まだ結婚も子供も生んだ事もない主さんが思っている苦労と、実際子供を持ち、家庭を… 自分の場合訳ありなので人一倍苦労するのはわかってます。だからと言って苦労ばかりではないと思います。
彼と娘さん３人でいる時は彼は娘さんのめんどうを見たり、しっかりとパパしてます。
会話も娘さんがわかるような内容とか、わがまま聞いたり彼はいつも忙しそうです。仲良く話してると機嫌が悪くなる時があるので気を遣って接してます。

ご飯の件はちょっと私の理解が足りませんでした。

>> 20 気持ちが縮まるのってそんなに簡単には無理だと思いますよ。前のママを恋しいかもしれないし…そこで主さんが土足で娘さんの心にズカズカと入り込んで… 自分が甘かったですね；
私がいると彼に注目して欲しいのかちょっと反発するようになりましたね。
環境の変化に気持ちを上手く整理できず機嫌が悪くなったり、テンションが高くなったりします。

これからは娘さんの気持ちを第一に考えます。

>> 21 7歳の娘をもつ母親です。 まず言いたいのは、娘さんと今すぐ距離をおくこと。 彼があなたとの結婚を考えていないのに、彼の家庭に入り込ん… 確かに余計なお世話ですね。コミュニケーション兼ねて少しでも協力したいと思ってたのですが・・・
朝ご飯を作った時の娘さんは困惑してたかもしれませんね；

でも彼を無理矢理取ろうなんてしてませんよ。
結婚は置いといて、彼の家によく行くのに娘さんと仲良くしないのもおかしいと思います。

>> 22 離れた方がいいよ。 結婚する訳でもないのにこれじゃ、家政婦や都合のいい女としか思えない。 正直結婚しなくても今のままでもいいと思ってたんですが、家庭を持つことに憧れます。

>> 23 いやいや、これは彼が悪いでしょう。　 彼が一人の子供がいる父親であるにもかかわらず、自分が子連れであるという自覚もなく、結婚しないかも… 言われてみればそうですね。

結婚したいならもっと歩み寄ってくれって言ってたのにご飯とか食料を買ってきたりすると無理しないでって言ってきます。よくわかりません。娘さんの運動会に誘ってくれましたが、そういうのは正式に家族になった時にするって言って断りました。娘さんも友達にいろいろ聞かれるだろうし、困ると思って。
彼は俺の娘の晴れ舞台を見て！しか思ってないので配慮が足りません；

娘さんのこともあるのでそう簡単に結婚は決められないので、
もうちょっと時間をかけてからと言ってますが、私はもう２６で焦りを感じます。

自分からこの人とずっと一緒にいたいと初めて想った人ですね。
だからすごく大事にしてるんです。娘さんも。
よくこんなバツ１子持ちと付き合えるねって言われます；

>> 24 私も父の彼女がコロコロ変わり、 嫌でしたね。 主さん結婚は無理です。押し付けがましいです。 貴女方の恋愛に、子どもを巻き込… そうでしたか・・・
複雑ですよね；わかります。

>> 25 同意です。 皆さん主さんばかり叩きますが、この父親が悪いですよ。 別に主さんは自分から押しかけてご飯作ってるわけじゃないし、仲良くし… そうですね、一日中子守してた時は娘さんのしたいことを全部やって過ごしました。それでも無視されるとやっぱり落ち込みます；

子供可愛いですよね。子供欲しいけど経済的に大変だし娘さんがいるから・・・まぁそのうち！って感じで言われました。

娘さんは兄弟が欲しいとか言ってたそうなんですが、実際どうですかね；
平等に愛すのって無理なんですね。
確かに私の義父も実子には違いました。

>> 38 あなた、ちょっと言い過ぎ。