結婚前提から２年半経ちます。

同棲を解消しないと無理でしょうね。

彼にしたら、結婚することによって、あなたと、あなたの子どもの責任を一生おうことになりますし、このまま口先だけで結婚をほのめかしておけば、自分や自分の子どもの身の回りの世話はもちろん、洗濯や料理、セックスの相手までタダでやってくれるんだもの、そりゃ今のままが楽ですよ。

同棲はやめます、と言って実家に帰るなり、他にアパートを探すなりすればいい。
まぁ、怒りだすか、すがりついて引き止められるかですが、もう何年も結婚の話を伸ばしてきた男です、
自分の都合しか考えてませんし、この先信じて待ったところで、あなたとあなたのお子さんが歳を重ねるだけ。待っても時間の無駄です。

これからお子さんの教育にも、お金がかかり始めます。さっさとお別れして、主さんも出来る限り経済的に自立し、自分1人だけでも育てていける環境をつくりましょう。経済的自立の出来る女性には、それに見合った男性が引き寄せられます。
お子さんの幸せのためにも、はやめの行動が吉だと思います。

• << 4 主です。ありがうございます。 付き合い続けながら同棲をやめたいと提案したことはありますが、 同棲をやめたら私のいない生活に慣れてしまって別れることになるだろうということでした。 結局、自分に都合が良くないとダメってことなのかもしれないです。 1さんの言うこと、本当に御尤もな意見だと思います。頭ではわかっているんですが、 結婚するものと思っていたのでこの２年半家族のように生活してきました。環境や情のせいもあってなかなか別れを決断する勇気がもてません。 でも今書いていて思ったのですが、 きっと彼も家族として数年過ごした分、別れを決断する勇気を持てずにいるのかもしれませんね。

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1さんと同じく、同棲解消すべきだと思います。

正直、今同棲してるから結婚する意味がわからないんだと思いますよ。

結婚って紙切れ一枚だけど、それによって責任も重くなりますし、今の状態が楽なんだと思います。

• << 6 主です。ありがうございます。 彼はすごくドライな人なので、 同棲をやめたら、私のいない生活に慣れてしまって別れることになるだろうと言っていました。 だから以前から言っていた「いてもいなくてもいい」みたいなことは本心なんだと思います。 人というか、物事に執着したこともないそうです。 逆に私がいなくなったらホッとするのではないかと思います。 好きだから一緒にいたいのは確かだけど 結婚については、とにかく決断ができないそうです。 今のところ別れる方向で考えようと思っています。

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結婚したくないから同棲するんですよ(^-^;

同棲八割は結婚にまでいかない統計？でてますし、安易過ぎましたね。

同棲解消するなり、期限つけて付き合うなりきちんと現実問題はっきりさせた方がいいですよ(´Д｀)

• << 7 主です。ありがうございます。 本当に安易だったと思います。 真面目な人なので誠実なのだろうと勝手に信じきっていました。 真面目なひとは、筋道を通すものだと勝手に思っていました。 私は結婚は二人でするものだと思うので 二人で乗り越えていこうとか支え合おうという気持ちがない彼とは どっちにしても結婚は無理だと思います。 (不器用な彼なりに一生懸命だったのかもしれませんが…)

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>> 1 同棲を解消しないと無理でしょうね。 彼にしたら、結婚することによって、あなたと、あなたの子どもの責任を一生おうことになりますし、このま… 主です。ありがうございます。

付き合い続けながら同棲をやめたいと提案したことはありますが、
同棲をやめたら私のいない生活に慣れてしまって別れることになるだろうということでした。

結局、自分に都合が良くないとダメってことなのかもしれないです。

1さんの言うこと、本当に御尤もな意見だと思います。頭ではわかっているんですが、
結婚するものと思っていたのでこの２年半家族のように生活してきました。環境や情のせいもあってなかなか別れを決断する勇気がもてません。

でも今書いていて思ったのですが、
きっと彼も家族として数年過ごした分、別れを決断する勇気を持てずにいるのかもしれませんね。

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転職考えてる子持ち×1男が、その状態で今すぐ結婚したいと思う理由が見つかりません。

せめて転職をして一年勤めて、最低でも仕事にその先数十年の道筋がうっすらでも見えてこなきゃ、結婚に想いが進みようがありません。
養う側の男からしたら、当然だと思いますよ。

• << 9 主です。ありがうございます。 そういった一般的な男性側のきもちはわかります。 ただ、二年半前の同棲前に転職については充分二人で話し合っていて、私の実家に挨拶に来た時にもその話をしました。 私も仕事をしておりますので、「彼がうまくいかないときは私が支える」と同棲前から何度も伝えています。 しかし彼自身が「気持ちの問題だ」と言っているので転職はただのいいわけかもしれません。 「結婚するほどの情熱がない」とも言っていましたので。 もし本当に転職が不安ということが理由であれば、いついつまで、あるいは安定するまで、待って欲しいと話すのではないかと思います。

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>> 2 1さんと同じく、同棲解消すべきだと思います。 正直、今同棲してるから結婚する意味がわからないんだと思いますよ。 結婚って紙切れ一… 主です。ありがうございます。

彼はすごくドライな人なので、
同棲をやめたら、私のいない生活に慣れてしまって別れることになるだろうと言っていました。
だから以前から言っていた「いてもいなくてもいい」みたいなことは本心なんだと思います。

人というか、物事に執着したこともないそうです。

逆に私がいなくなったらホッとするのではないかと思います。
好きだから一緒にいたいのは確かだけど
結婚については、とにかく決断ができないそうです。
今のところ別れる方向で考えようと思っています。

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>> 3 結婚したくないから同棲するんですよ(^-^; 同棲八割は結婚にまでいかない統計？でてますし、安易過ぎましたね。 同棲解消するなり… 主です。ありがうございます。

本当に安易だったと思います。
真面目な人なので誠実なのだろうと勝手に信じきっていました。
真面目なひとは、筋道を通すものだと勝手に思っていました。

私は結婚は二人でするものだと思うので
二人で乗り越えていこうとか支え合おうという気持ちがない彼とは
どっちにしても結婚は無理だと思います。
(不器用な彼なりに一生懸命だったのかもしれませんが…)

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彼は前の奥様と何故離婚したのでしょうか？もしかしたら、結婚生活に何かトラウマがあるかもしれませんね。

• << 10 主です。ありがうございます。 彼は前妻と２年ほどの交際を経て、前妻からの押しで結婚したそうです。 (ちなみにその時も「俺にはコイツしかいない」みたいな気持ちは全くなく、年齢的にしてもいいかなと思ったからしたそうで、結婚式も新婚旅行もしなかったと言っていました。) そして結婚して一年ほど後に前妻が妊娠、出産をしてからは全くうまくいっていなかったそうで、 子供が2～3歳の時に急に「離婚したい、子供よろしく」となったそうです。 ちなみに前妻さんは彼の元を去ってから1年経つか経たないかくらいに再婚されました。 おそらく不倫していたのではないかと思います。 (彼の性格や生活スタイルを見ていると私は前妻さんの方に同情してしまいます。)
• << 12 すみません追記でもう少し。 私が彼と結婚を考えたのは 真面目で、ギャンブルも酒もやらない、 浮気の心配も全然ない。 仕事に対して出世欲はないもののコツコツ真面目に働く人です。 愚痴をもらさずこちらの言うことは受け入れてくれます。 とにかく無害なんです。 私の前夫は優しくてマメでしたがお金にも女にもだらしない人でしたので、 彼となら離婚にならず安心してずっと一緒にいられると思いました。 そのかわり彼には趣味もなく友達もいませんし 全くマメでなく女心の一切わからない人ですが…

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>> 5 転職考えてる子持ち×1男が、その状態で今すぐ結婚したいと思う理由が見つかりません。 せめて転職をして一年勤めて、最低でも仕事にその先… 主です。ありがうございます。

そういった一般的な男性側のきもちはわかります。
ただ、二年半前の同棲前に転職については充分二人で話し合っていて、私の実家に挨拶に来た時にもその話をしました。
私も仕事をしておりますので、「彼がうまくいかないときは私が支える」と同棲前から何度も伝えています。

しかし彼自身が「気持ちの問題だ」と言っているので転職はただのいいわけかもしれません。
「結婚するほどの情熱がない」とも言っていましたので。

もし本当に転職が不安ということが理由であれば、いついつまで、あるいは安定するまで、待って欲しいと話すのではないかと思います。

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>> 8 彼は前の奥様と何故離婚したのでしょうか？もしかしたら、結婚生活に何かトラウマがあるかもしれませんね。 主です。ありがうございます。

彼は前妻と２年ほどの交際を経て、前妻からの押しで結婚したそうです。
(ちなみにその時も「俺にはコイツしかいない」みたいな気持ちは全くなく、年齢的にしてもいいかなと思ったからしたそうで、結婚式も新婚旅行もしなかったと言っていました。)

そして結婚して一年ほど後に前妻が妊娠、出産をしてからは全くうまくいっていなかったそうで、
子供が2～3歳の時に急に「離婚したい、子供よろしく」となったそうです。

ちなみに前妻さんは彼の元を去ってから1年経つか経たないかくらいに再婚されました。
おそらく不倫していたのではないかと思います。
(彼の性格や生活スタイルを見ていると私は前妻さんの方に同情してしまいます。)

• << 18 嫁に浮気されて、間男と一緒になられたら凹みますね。まあ全人格否定されたも同然ですから、結婚懲り懲りにもなりますね。彼の優柔不断や執着心が薄いとか穏やかとかといったノーリスクな点を貴女は結婚する理由にされていますし、されどごり押しは嫌な訳ですよね。しかしながら、私は彼ではないですが、そういった方の気持ちは少しは判ります。まずは決まった指針がある方が生き易いですし、依頼心が強ければ多少結論に不満があっても、納得し順応は出来ます。多分貴女が行動しなければ、状況はかわらないと思います。

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親から見たらイライラするよね、子供だって複雑だしね。主さんも分かってないよね、自分の気持ちだけで生きてるよね。

• << 13 主です。ありがうございます。 私もそう思います。親として失格だと思います。 一般的にそういう意見なのをよくわかっているので、周りにあまり相談ができず、 こちらに投稿させていただきました。 不快な思いをさせてしまい大変申し訳ございません。

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>> 8 彼は前の奥様と何故離婚したのでしょうか？もしかしたら、結婚生活に何かトラウマがあるかもしれませんね。 すみません追記でもう少し。


私が彼と結婚を考えたのは
真面目で、ギャンブルも酒もやらない、
浮気の心配も全然ない。
仕事に対して出世欲はないもののコツコツ真面目に働く人です。
愚痴をもらさずこちらの言うことは受け入れてくれます。
とにかく無害なんです。

私の前夫は優しくてマメでしたがお金にも女にもだらしない人でしたので、
彼となら離婚にならず安心してずっと一緒にいられると思いました。

そのかわり彼には趣味もなく友達もいませんし
全くマメでなく女心の一切わからない人ですが…

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>> 11 親から見たらイライラするよね、子供だって複雑だしね。主さんも分かってないよね、自分の気持ちだけで生きてるよね。 主です。ありがうございます。

私もそう思います。親として失格だと思います。
一般的にそういう意見なのをよくわかっているので、周りにあまり相談ができず、
こちらに投稿させていただきました。
不快な思いをさせてしまい大変申し訳ございません。

• << 15 彼がどうとか自分がどうとか、ましてや元旦那とは全く関係ない話し。 子供にとって生きやすい道を選んであげてほしいです、子連れ同棲はプラスに見られる要素が無い。 周りに相談はあまり意味が無いと思うよ、よほど気心が知れた人じゃないと綺麗事しか言わないもん。他人事に余計な口挟んで揉めたくないからね。

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主です。
すみません、
ありがとうございますが、なぜか全てありがうございますになっておりました。
失礼致しました。

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>> 13 主です。ありがうございます。 私もそう思います。親として失格だと思います。 一般的にそういう意見なのをよくわかっているので、周りにあ… 彼がどうとか自分がどうとか、ましてや元旦那とは全く関係ない話し。
子供にとって生きやすい道を選んであげてほしいです、子連れ同棲はプラスに見られる要素が無い。
周りに相談はあまり意味が無いと思うよ、よほど気心が知れた人じゃないと綺麗事しか言わないもん。他人事に余計な口挟んで揉めたくないからね。

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主です。ありがとうございます。

元々は、子連れ同棲をズルズルする予定ではなく、
新生活が落ち着いたら再婚の予定でした。

家族関係としては普通の家族と変わりなくうまくいっている(子供もお互いの親に懐いている)と思うのです。
子供同士も喧嘩は多いしうるさいですが常に二人で仮面ライダーごっこをし、
うちの子は彼の子が本当に大好きでくっついて回ってます。
彼の子は、色々わかるようになってきて、早くパパとママ結婚しろ、いつするの？結婚式が早く見たい、とよく言ってます。
私と彼が揉めるのは90％結婚の話題なので、
結婚をしていれば喧嘩もなく平和な家族だと思います。

子供のことを考えても、
彼の望み通り入籍しないままずっと一緒にいる方(事実婚)が良いのか、
ズルズルするなら(正式な家族にならないなら)別れてしまったほうが良いのか、
答えが出せずにいます。

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その彼は貴女にとって本当に信頼できる人ですか？
彼の元妻との関係が今でも継続されていませんか？
貴女はｷｰﾌﾟ､都合の良い保険妻の予定にされていませんか？
言葉が悪くて大変､申し訳ありません。

離婚してもｾﾌﾚの関係で繋がっている元ご夫妻もいますので､私は貴女と言う人柄を利用されているんじゃないか？と､心配しています。
でも､どんな事でも彼を最後まで信じて一緒についていく覚悟があるなら､それも貴女の人生ですよ。

お子様を2人抱えて大変でしょうが､あまり無理はしないようにお体に気をつけて下さい。

突然のいきなり参加で失礼しましたm(__)m

• << 19 主です。 心優しいレスをありがとうございます。 彼は前妻とはほとんど連絡をとっていないようです。 元々別れた人とは全く連絡を取らない、取る意味がわからないと言っていました。 友達もおらず出不精なので、仕事のとき以外は家におり、銀行と区役所と美容院くらいしか出かけません。 家にいるときのほとんどは寝ているか、携帯のゲームをするかニュースをみています。 子供は好きで、面倒はよく見ています。 外面は良いですが多分人間にあまり興味がないのだと思います。 彼は嘘をつくタイプではなく、悪意を持つこともなく、人を疑うこともしません。 睡眠と食事が楽しみで毎日何もない安定した平和が幸せだと言っていました。 ポジティブですし、毎日それで楽しいそうです。 感情を出さないので楽しそうには見えませんが… シゾイドという言葉をご存知でしょうか？ 彼はシゾイドに近いのではないかと思います。 私からみて、すごく変わっています。 そんな性格なので人を利用しようと思っているわけではなく、 特に深く考えずそういう風になってしまったというのが近いと思います。 信用はしていますが、かなりの変人なので考えていることはよくわからないです。 話し合いをしても全部「わからない。」だし、 多分なにも考えてないと思います。 彼についていく選択肢もあるのですが、 彼自信が大きな決断ができない人なので 今まで色々と振り回されてきました。 結婚したら色々と苦労するだろうなと思います。

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>> 10 主です。ありがうございます。 彼は前妻と２年ほどの交際を経て、前妻からの押しで結婚したそうです。 (ちなみにその時も「俺にはコイツし… 嫁に浮気されて、間男と一緒になられたら凹みますね。まあ全人格否定されたも同然ですから、結婚懲り懲りにもなりますね。彼の優柔不断や執着心が薄いとか穏やかとかといったノーリスクな点を貴女は結婚する理由にされていますし、されどごり押しは嫌な訳ですよね。しかしながら、私は彼ではないですが、そういった方の気持ちは少しは判ります。まずは決まった指針がある方が生き易いですし、依頼心が強ければ多少結論に不満があっても、納得し順応は出来ます。多分貴女が行動しなければ、状況はかわらないと思います。

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>> 17 その彼は貴女にとって本当に信頼できる人ですか？ 彼の元妻との関係が今でも継続されていませんか？ 貴女はｷｰﾌﾟ､都合の良い保険妻の予… 主です。

心優しいレスをありがとうございます。

彼は前妻とはほとんど連絡をとっていないようです。
元々別れた人とは全く連絡を取らない、取る意味がわからないと言っていました。

友達もおらず出不精なので、仕事のとき以外は家におり、銀行と区役所と美容院くらいしか出かけません。
家にいるときのほとんどは寝ているか、携帯のゲームをするかニュースをみています。
子供は好きで、面倒はよく見ています。

外面は良いですが多分人間にあまり興味がないのだと思います。
彼は嘘をつくタイプではなく、悪意を持つこともなく、人を疑うこともしません。
睡眠と食事が楽しみで毎日何もない安定した平和が幸せだと言っていました。
ポジティブですし、毎日それで楽しいそうです。
感情を出さないので楽しそうには見えませんが…

シゾイドという言葉をご存知でしょうか？
彼はシゾイドに近いのではないかと思います。
私からみて、すごく変わっています。

そんな性格なので人を利用しようと思っているわけではなく、
特に深く考えずそういう風になってしまったというのが近いと思います。

信用はしていますが、かなりの変人なので考えていることはよくわからないです。
話し合いをしても全部「わからない。」だし、
多分なにも考えてないと思います。

彼についていく選択肢もあるのですが、
彼自信が大きな決断ができない人なので
今まで色々と振り回されてきました。
結婚したら色々と苦労するだろうなと思います。

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主さん達ってさあ、本当に酷い大人だと思うよ。

自分達の都合で同棲。なら子供は？同棲賛成したの？望んだの？自分達の恋愛を優先して同意させたんじゃ無いの？

再婚するかしないかも分からない状態で双方の子供に接して親気取りですか。

何が無害なんだよ。充分有害でしょ。子供達からしたら。

期間を限定してから同棲を始めるなら分かるけど、同棲してから結婚するのしないのって何考えてるんだよ。そこ都合で子供達はまた親を失うのかよ。

主なんて書いてるの読んだらああだこうだいうけど結局異性依存なだけじゃん。それは子供や相手を愛しているとは言わないんだよ。

男も一緒。供依存。だから愛情なんてある訳無いじゃん。明らかにご都合主義だよね。いざとなりゃ切れる、都合の良い女。

悪いけど考え足り無さ過ぎるよ。

よく考えてみなよ。

主や子供達に愛情がある行動とはどういうことか。全て逆だろ。

そうやって子供にトラウマ植え付けてるんだよ。
だから酷い大人って書いたんだ。


偉そうに言ってるんじゃない。俺も再婚者だ。

再婚者だから言っているんだ。そういう事しか出来ないから、子持ち相手の再婚を甘く見るんだよ。

子持ち相手の再婚はその全てを子供達が決めるんだ。だから何があっても子供達の気持ちを優先し、親達はそれに従う。子供達が駄目と言ったら駄目なんだよ。自分たちの欲望を子供達に押し付けたりするなよ。ヤりたいならお互い離れて暮して、子供達に迷惑かけない時間を作ってラブホでしたらいいんだよ。

繋がりってそこしかないんだろ。とても考え方や気持ちを揃えているとは思えないよ。主さん達に同棲する意味は無いよ。

• << 26 主です。 ありがとうございます。 相談内容により不快感を与えてしまい大変申し訳ございません。 酷い親であること、考えが足りなかったこと、本当にその通りだと思います。 長くなると思い省略した部分がありますのでお話させてください。 彼とは子供込みで何度かお友達として遊んだりしていました。 彼は夜勤の仕事のため、実家に子供を預けている状態で、子供にあまり会えない状況でした。 彼は当初は結婚を望んでいました。 私の両親は彼を気に入っていましたが、すぐに結婚というよりは同棲して落ち着いてからした方が良い と言っていました。 同棲してから結婚を考えるというつもりは全くなく、落ち着いてから結婚ということで話がまとまったのです。 同棲というとヤリたいだけのように見られてしまうかもしれませんが、 彼は夜勤の仕事、私は昼間の仕事ですので、すれ違いの生活です。二人の時間は彼が作ろうとしませんので同棲当初からほとんどありません。 彼が時間を作るとしたら子供を含めた四人の時間です。 今思うと彼が私と早く同棲なり結婚なりしたかったのは、子供と早く一緒に暮らしたい、そして自分が仕事の間子供の面倒を見て欲しい、家のことを色々やってほしい、そういう理由からだったのだと思います。 子供は理解できる年齢ではありませんでしたので、全て大人達のエゴであるのは間違いないと思います。 何度も自分を責めてしまう時期もありましたが、こうなってしまった今は、何を悔やんでももう家族としての生活が出来上がっていますので、子供のためも考えてどうしたら良いか悩んでいる次第です。 言葉や表現が足りず、申し訳ございません。 自分がどうしようもない甘い考えの自己中心的な親だということは充分承知し反省しております。
• << 33 家の親は2年くらい同棲してましたよ。 私がまだ､物心つかないうちに。 私が幼稚園入園を切っ掛けに再婚しました。 母は私と義父との関係に不安があったそうです。 同棲=期間限定でのお試し期間は必要ですね。

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俺達夫婦も元は主さんと同じお互い子供を持つ親だよ。少し違うのは俺の子供達は成人してそれぞれ家庭を持っている。子供達は俺が親権者で俺が育てた。手が離れたから知り合った。嫁さんは未就学の子供と暮らしていたよ。

メールで話して散々相談して会った。お互い付き合おうってなったよ。でもね子供にはお互い会わないで付き合って、お互い信頼出来てから嫁さんの友達として会おうって先に決めてたよ。そしてその判断はメール読んでる姿を子供達が見て、それから話して、子供達が会いたいと言った時と細かく決めたよ。

そして子供達が会ってみたいと言ったから、外で初めて会ったんだよ。絶対に家には行かない。子供達と嫁さんの家族という部分には勝手に踏み込まない。これが俺の選んだ選択ですよ。だから遊ぶときはいつも外。そして子供達が家に招いてくれるまで行かなかったよ。

子供達に招かれて家に行ってもお客様。一緒に遊んでもお母さんの友達。

ある時お弁当の絵を書いていて。こんなの食べたい。作ってよと言われて初めて子供達に食べる物を作りました｡嫁さんにそれ苦手かもとか言われながら作ってみればアッサリ完食。子供達の頼みで寝るまで居てて。背中トントンしてって。それから。数カ月朝いない事に痺れを切らせてお泊りしてと子供に言われましたが、それはしません。お母さんのお友達なんですから。

子供達のパパになってはますます強くなりとうとう子供達が幼稚園や保育所で新しいお父さんが出来るんだよと言い始めてしまい。嫁さんと相談した結果、一年だけ一緒に住んで、それでも一緒が良いなら再婚しよう。

それから約1年変わりませんでしたよ。だから再婚しました。

そして再婚10年目です。子供達も中高生になりました。そしてその子供達の希望で新しい家族もいます。勿論中高生の2人は俺が実父でない事は知っています。些細な喧嘩もしながら仲良く暮らしてますよ。女の子特有のパパ嫌いもなく、軽めの反抗期？みんな甘えん坊ですよ。だから嫁さん含めてのパパ争奪戦はいつものことです。

主さんに言いますよ俺はこれでも子供達はこれで良いのかといつも考えてます。この子供達と嫁さんを含めた全員が俺の恋愛対象ですよ。この全員を背負う気持ちで気持ちを嫁さんとの未来を決めたんです。

• << 28 主です。こちらの、内容を読んで涙がでてきました。とても男らしい方ですね。素敵です。 私たちの場合は、友達として子供と四人で外で遊んでいました。家の中で遊んだりはしませんでした。 子供は男の子同士で歳も近いのでとても仲良しでした。 お互い子供がいるのもあり、お互いの気持ちに気づきながら付き合っているのかいないのか良く分からない期間がずっとありました。 彼は最初は責任を持って家族になっていこうという気持ちがあったと思います。 ただ自分で大きなことを決断するには腰が思い人なのです。 責任をとらなくても生活は家族として成立しているので。 その重い決断をさらっとできるまで、自分の気持ちが自然とそうなるのを待っているのだと思います。

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そうやって、これからもダラダラしていくんだろうな不誠実な2人は

• << 36 主です。ありがとうございます。 ダラダラするのが嫌なので悩んでここに相談させていただきました。

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いいように使われている。

うちの旦那に似てます。

同居をやめてみては？

• << 37 主です。ありがとうございます。 旦那さまと似ていらっしゃいますか？ ハッキリしてくれないなら同棲はやめたいと何度も言ったのですが、「ちゃんと考えてるのにそういうことを言われると前向きに考えられなくなる」そうです。 私が不安になって文句を言うのが嫌なんだそうです。 でもこれ以上待ちたくないので別れを決断しようかなと思っています。

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何だか申し訳無いけど、都合良く使われてる気がします。

口だけの男って情けないと思っちゃいました。

一度、冷却期間おいてみたらどうですか？

• << 38 主です。ありがとうございます。 現時点では結果的にそうなってしまっていますね。 きっかけとか勢いがないとダメらしいです。。

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俺からしたら…
建て前で主さんの
親に挨拶って感じですかね…？
一年間はそりゃ…
お互いにの見えない部分を見てって感じで籍を入れないのは分かりますが…
二年はおかしいです！
現状楽何でしょう！確かに自分の周りにも籍を入れず同じような先輩達も居ます！
俺からしたら主さんが必要って彼が…
言ってる言葉が…
自分の身の回りの世話にしか聞こえませんし‥話し合いをして普通は主さんの真剣な悩みは分かるはずです！
悪いですが早めに
行動を取る方が…
主さんの幸せな近道です。

• << 39 主です。ありがとうございます。 同棲して、落ち着いてからちゃんと結婚するということになっていました。 私も一年くらいで結婚するものと思っていましたが一年半たっても何もなかったのでそこから一年間話し合いの喧嘩ばかりになり悪循環だったのかもしれません。 もう、何かしら行動したいと思います。

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>> 20 主さん達ってさあ、本当に酷い大人だと思うよ。 自分達の都合で同棲。なら子供は？同棲賛成したの？望んだの？自分達の恋愛を優先して同意させ… 主です。 ありがとうございます。

相談内容により不快感を与えてしまい大変申し訳ございません。
酷い親であること、考えが足りなかったこと、本当にその通りだと思います。

長くなると思い省略した部分がありますのでお話させてください。

彼とは子供込みで何度かお友達として遊んだりしていました。
彼は夜勤の仕事のため、実家に子供を預けている状態で、子供にあまり会えない状況でした。
彼は当初は結婚を望んでいました。
私の両親は彼を気に入っていましたが、すぐに結婚というよりは同棲して落ち着いてからした方が良い
と言っていました。
同棲してから結婚を考えるというつもりは全くなく、落ち着いてから結婚ということで話がまとまったのです。

同棲というとヤリたいだけのように見られてしまうかもしれませんが、
彼は夜勤の仕事、私は昼間の仕事ですので、すれ違いの生活です。二人の時間は彼が作ろうとしませんので同棲当初からほとんどありません。
彼が時間を作るとしたら子供を含めた四人の時間です。

今思うと彼が私と早く同棲なり結婚なりしたかったのは、子供と早く一緒に暮らしたい、そして自分が仕事の間子供の面倒を見て欲しい、家のことを色々やってほしい、そういう理由からだったのだと思います。

子供は理解できる年齢ではありませんでしたので、全て大人達のエゴであるのは間違いないと思います。
何度も自分を責めてしまう時期もありましたが、こうなってしまった今は、何を悔やんでももう家族としての生活が出来上がっていますので、子供のためも考えてどうしたら良いか悩んでいる次第です。

言葉や表現が足りず、申し訳ございません。
自分がどうしようもない甘い考えの自己中心的な親だということは充分承知し反省しております。

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彼の仕事が安定するまで待ったら？急ぐ理由はないんだし。ただ避妊はきちんとした方がいいです。仕事が不安定な上に子供が増えたら大変ですから…

• << 41 主です。ありがとうございます。 彼とはこの一年ほど、このことで何度ももめたり喧嘩していますのであまりうまく行っていない状態です。 元々彼は夜勤の仕事なので完全にすれ違いの生活なんです。 四人の時間は作りますが私との時間を自分から作ることはありません。私との時間に当てれるような時間は携帯ゲームか睡眠ですね。。

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>> 21 俺達夫婦も元は主さんと同じお互い子供を持つ親だよ。少し違うのは俺の子供達は成人してそれぞれ家庭を持っている。子供達は俺が親権者で俺が育てた。… 主です。こちらの、内容を読んで涙がでてきました。とても男らしい方ですね。素敵です。

私たちの場合は、友達として子供と四人で外で遊んでいました。家の中で遊んだりはしませんでした。
子供は男の子同士で歳も近いのでとても仲良しでした。
お互い子供がいるのもあり、お互いの気持ちに気づきながら付き合っているのかいないのか良く分からない期間がずっとありました。

彼は最初は責任を持って家族になっていこうという気持ちがあったと思います。
ただ自分で大きなことを決断するには腰が思い人なのです。
責任をとらなくても生活は家族として成立しているので。
その重い決断をさらっとできるまで、自分の気持ちが自然とそうなるのを待っているのだと思います。

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ただ単に家族ごっこしてるだけでしょ。
今は保育園だからいいけど、学校になったらどうするの？
同じ家から通ってるのに兄弟でもなくて、お友達から聞かれたら子供は何て答えるんだろうね。1番かわいそうなのは、結婚して貰えない主じゃなくて、家族ごっこ、兄弟ごっこさせられてる子供達だね。

• << 42 主です。ありがとうございます。 私もいままでに何度も「これじゃ家族ごっこだ」と言いました。 子供が小学校にあがるまでは家族ごっこを続けるつもりはないです。。

• 共感0

その男性も、前の離婚の原因って、受け身だからとか、多分そのような事が原因ではないのでしょうか？
はじめ、ハッキリしない曖昧なところがイヤだなと感じると後々響くと思いますよ。

前の旦那が、結婚式の段取り、式場を決めるにも全て私任せで引っ張らない人でしたが、結婚してもそうでした。

引っ張らない男性はかなりストレスですよ。ハッキリしないし、全て中途半端。

別れるなら、分かれた方がいいと思いますよ。

ずっと曖昧だと思います。

• << 43 主です。ありがとうございます。 似ています。 受け身で人任せで、優柔不断で曖昧で決断力がないです。 そのくせポジティブで頑固なのです。 昔の寡黙な頑固ジジイみたいな感じですかね。。 その点は今後も苦労するだろうなと思います。 せめて責任感を持って欲しいですよね。

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主さんさあ、自分で書いたレス読んてみ。

彼は、親は、私は、そのなかで殆どは彼はなんだよね。

子供はは最後のほうで1回だけ。

これから主さんの気持ちや考え方を表してるんだよ。

子供は二の次三の次。

人って無意識の中に意識が出るんだよ。

口では上手く言えたつもりになってるのかもしれないけれど、明らかに依存者独特な心情言動だよ。

俺はね子供達が辛い思いや苦しむのが嫌だったから、子供達と接し始めてから嫁も内緒で心理学も少し勉強したよ。

主さんが彼と子供達と遊んだ事を書いてるけど、何度かって、レベルなら遊んだとは言わないでしょ。ってかそれで主さんは彼氏の子供の事、何がわかりましたか？

それに主さんの書いてるのって、殆どが思うなんだよね。現実にして来た事が余りにも薄く少ないように書いてる。いや無いんだから書けないのだと思います。

大切なのは思いじゃ無いです。実行動だけです。最初は積極的に思っていた？でもね大切なのは過去じゃない、今なんですよ、今動けて無ければ何の意味もありません。

彼は、彼はを繰り返し、〜思ってました。
考えや思いだけでは何も出来ませんよ。

腰が重い人なんです。聞く側から言えば駄目男なんですねしか思いません。そんな事書かなくても今までの行動を読めば簡単にわかります。

俺は男らしいとは思ってません、子供達を愛しているだけです｡だから子供達の辛い顔なんてさせたく無いし見たく無いから、当たり前の事を当たり前にしてるだけです。家族として当然だと思いますよ。

そんな決断力も行動力も責任感も無い男なのに家庭が成立すると思いますか？

そしてこうやって主さんは悩んでますよね。自分が本当に好きで一番大切な人が悩み苦しんでいるのに何一つ出来無い人間にこれから先何が出来るのですか？本当に必要な人ならそうさせない努力ぐらいはしますよ。ノラリクラリかわしたりしませんよ。

今、主さんと彼氏と子供の中に本当に幸せだと言える存在は居ますか？一緒に居るという意味はそこにあるんですよ。上辺や建前ではなく心からそう思える事が大切なんですよ。




　

• << 44 主です。ありがとうございます。 仰っていることは御尤もだと思うのですが、 私は自分の命よりも子供が大切ですし、二の次三の次とも思っていませんし、彼を一番には全く考えていません。 子供と仕事だけで毎日いっぱいいっぱいなくらいです。 籍を入れる決断がまだできないことを悩んでの相談なので彼を中心に話をしております。

• 共感0

数年前の出来事を今考えてもしかたない。

挨拶しに来たとか結婚前提だったとか今言っても仕方ない。もう一つ言えば子連れでの同棲も。

今さら言ってもしょうがない。

現状で、主さんと主さんの子供さん、相手の子供さんが幸せになるにはどうしたら良いか？じゃないかな。

主さんは押し切るのはイヤでクールな彼。同棲解消したら別れるかもねぇ～ってその程度で別れるかもねと思うような人と結婚して主さん幸せなのかな？

色々な事を二人で乗り越えて行きたいんですよね？

その彼って何かを二人でする事出来るのかな？好きだからとか好きじゃないからじゃなく、二人でってムリなんじゃないですかね？

人とちゃんと交われない人というか。そういう所に主さんが母性感じちゃってるんじゃないですか？

主さん、母性が強そう。

だから、お金にだらしない女たらしの依存的な男性が前夫。やたら自立してる一人ぼっちな男性が今彼。

母性をもうちょっと押さえて中間を狙いません？

彼と結婚するためには？ではなく、主さんと主さんの息子さんが幸せになれる結婚をして欲しいな。

• << 45 主です。ありがとうございます。 「今さら言ってもしょうがない。」 確かにそうですね。 過去は過去ですものね。 本当は彼にこだわっているわけでもなく、 自分自身がこの人と結婚すると覚悟してこの生活をはじめたので、投げ出したくない気持ちが強いのは確かです。 本当に四人の生活は普通の家族と変わらないです。 でも彼が決断しないと正式に家族にはなれない。 その理由が気分的な感じなのが許せなくてもめてばかりで悪循環でした。 子供のことを考えるとこのまま正式に家族になるのが一番でしょうが、 彼とお別れをしても子供と一緒にそれなりに幸せになれると思います。 ちなみに母性が強いというのは当たっていると思います。 人の助けになりたいという気持ちが強くて、おせっかい気質です、、、

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>> 20 主さん達ってさあ、本当に酷い大人だと思うよ。 自分達の都合で同棲。なら子供は？同棲賛成したの？望んだの？自分達の恋愛を優先して同意させ…
家の親は2年くらい同棲してましたよ。
私がまだ､物心つかないうちに。

私が幼稚園入園を切っ掛けに再婚しました。
母は私と義父との関係に不安があったそうです。

同棲=期間限定でのお試し期間は必要ですね。

• << 46 主です。実体験をありがとうございます。 私の両親も同じように 「同棲して、落ち着いてから結婚」の案を出しました。 子連れで同棲という部分に非難を受けることもありますが、 お互いバツイチで不安だったこともあり、私も同棲期間には賛成でした。 ただこうなることを予測していなかったので、きちんと期間を決めておくべきだったとは思います… きちんとされたお父様で羨ましいです。

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再婚でなくても､初婚でまして､新婚生活の中で子供が出来れば､男性が父親になる時間は掛かりますよね？
比較して悪いけど､前夫さんの時はどうでしたか？

女は妊娠中に母親になれるけど､男は実子が産まれてから数ヵ月くらいしてから父親としての意識も掛かるみたいですよ。

他人の子供を我が子として気持ちを切り替えるには､歳月が掛かります。
主さん､彼の子供への愛情はありますか？
可愛く思えますか？

その時点で､多少のｷﾞｬｯﾌﾟが出ているんじゃない？
彼を一番に。次は彼の子供を優先に。実子も同じ。
愛情加減は難しいですが､差別してはいけません。
子供好きな人と父親になる人は異なります。

いくら､子供好きな人でも､父親になると責任としての重さが出てしまい､自分の子供じゃないからと理由でｽﾄﾚｽがたまってしまいますよ。
貴女も同じ経験はありませんか？

実子と他人の子供。
見方を一緒にしたいけど､嫁姑関係みたいな目で見てしまう所はないでしょうか？

再婚は初婚より大変ですよ。
私の母もそれでかなり苦労してましたから。
子供同士への愛情加減の違いにより､父とどれだけ､喧嘩したか､判りません。
私は幼い時にそれを何度も見てきましたから。

彼は我が子は可愛いと思いますが､いくら､子供好きでも､主さんの子供の父親になるには､かなり時間は掛かりますよ。

貴女と彼の子供。
彼と貴女の子供。
貴女と彼の関係。

この三点に気をつけて配慮しながら､うまくいかないと本当の家族になるには難しいですよ。

• << 48 主です。ありがとうございます。 お互いに子供がいるので色々とお互い様という感じが強いですかね… 相手の子供を自分の子供のように…というのは 最初は意識してましたが結局は気持ちの問題なのでお互い強制していません。 本当の家族でさえ個人間には相性がありますし、 (うちは母と兄の仲が良くないです) 相性や気持ちがどうであれ家族は家族だと思うので その事実を受け入れるしかないのかなと… それでも最初の一年くらいは、 鬱病っぽくなったり胃がやられたりして辛かったです。いつも子供が寝たあと泣いていました。(彼は夜勤の仕事なので夜8時頃から朝までいません) 大変な時期の子供が二人になったこと、彼の子が癇癪持ちだったこと、彼の子が私を独り占めしようとするので実子がストレスでおかしくなってしまったりもしました。 今は彼の子も年長になり、こちらの言う事をわりと素直に理解してくれるので楽になりました。 今は実子に手こずっています。 ちなみに子供同士は名字が違うので、 今は 下の子はママの子供、上の子はパパの子供というのを二人とも理解していて、パパとママ早く結婚しろー、とか、なんでパパはママと結婚してあげないの～？とか言ってます。 ステップファミリーが大変なのは間違いないですね。

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大変失礼な質問ですが､子供を切っ掛けに自分で子育てできない理由の為に､彼を利用する考え方はありませんか？

自分自身を楽にする為に。
安易な考え方なら辞めた方が良いかもしれません。

中には､自力で頑張られているｼﾝﾏﾏもいます。
貴女のお友達でそんな人はいませんか？
そういうﾀｲﾌﾟの人がいれば､気楽に相談も出来るでしょうが。

• << 49 主です。 私自身は今の彼との生活にあまりメリットはありません。 お金、家事育児、住んでる場所、家の広さ、 職場からの距離、などなど ほぼ全てにおいて実家に戻った方が都合はいいです。 私は彼と再婚するつもりで覚悟を決めてきたので簡単に投げ出したくなかったです。(保育園のこともありますが。) 子供にとっても、どちらが良いのか まだ答えが出せずにいます。。

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>> 22 そうやって、これからもダラダラしていくんだろうな不誠実な2人は 主です。ありがとうございます。

ダラダラするのが嫌なので悩んでここに相談させていただきました。

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>> 23 いいように使われている。 うちの旦那に似てます。 同居をやめてみては？ 主です。ありがとうございます。

旦那さまと似ていらっしゃいますか？
ハッキリしてくれないなら同棲はやめたいと何度も言ったのですが、「ちゃんと考えてるのにそういうことを言われると前向きに考えられなくなる」そうです。
私が不安になって文句を言うのが嫌なんだそうです。
でもこれ以上待ちたくないので別れを決断しようかなと思っています。

• << 51 似てます… 要は育児要員。飯炊き要員。 居れば便利だから、です。 ほかのレスさいごまで読みましたけど、彼夜勤なんですね？いない間の育児は主さんに任せればいいから楽じゃないですか。ごはんも作ってもらえるし、主さんの収入もあるから、経済的にも彼は助かってるわけですよね？ 責任はとりたくない、二人の時間もとらずに自由。明らかに便利だからですよ。自分だけが好きなんじゃないですかね？子ども引き取ったのも内心後悔してるんじゃないかと思います。彼のお子さんの癇癪はどう考えても愛情不足だから。 別れた方がいいと思います。

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>> 24 何だか申し訳無いけど、都合良く使われてる気がします。 口だけの男って情けないと思っちゃいました。 一度、冷却期間おいてみたらどう… 主です。ありがとうございます。

現時点では結果的にそうなってしまっていますね。
きっかけとか勢いがないとダメらしいです。。

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>> 25 俺からしたら… 建て前で主さんの 親に挨拶って感じですかね…？ 一年間はそりゃ… お互いにの見えない部分を見てって感じで籍を入れないのは分か… 主です。ありがとうございます。

同棲して、落ち着いてからちゃんと結婚するということになっていました。
私も一年くらいで結婚するものと思っていましたが一年半たっても何もなかったのでそこから一年間話し合いの喧嘩ばかりになり悪循環だったのかもしれません。
もう、何かしら行動したいと思います。

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主さん、同棲と言うより、ルームシェアみたいですね


逆にそう割り切って過ごしてみるか？

それとも、例え話で夫婦出なければ今後支えられない社会的な出来事を具体的に提示してみては如何ですか？
確か手術の同意とか夫婦じゃないとサイン出来なかったんじゃなかったかと思うのですが…

もし適当なこと書いていたらごめんなさい


彼にはただ、結婚っていうことよりも、論理的に同棲のデメリットや婚姻届のメリットを調べて提示してみたほうがなびいてくれるかもしれませんよ。

このまま別れとなりまた離れ離れで寂しくなるのはお互いのお子様なのだから…

的はずれでしたらすみません

お子様の事を考えると是非プラスに向かって欲しいと願うものです

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>> 27 彼の仕事が安定するまで待ったら？急ぐ理由はないんだし。ただ避妊はきちんとした方がいいです。仕事が不安定な上に子供が増えたら大変ですから… … 主です。ありがとうございます。

彼とはこの一年ほど、このことで何度ももめたり喧嘩していますのであまりうまく行っていない状態です。

元々彼は夜勤の仕事なので完全にすれ違いの生活なんです。
四人の時間は作りますが私との時間を自分から作ることはありません。私との時間に当てれるような時間は携帯ゲームか睡眠ですね。。

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>> 29 ただ単に家族ごっこしてるだけでしょ。 今は保育園だからいいけど、学校になったらどうするの？ 同じ家から通ってるのに兄弟でもなくて、お友達… 主です。ありがとうございます。

私もいままでに何度も「これじゃ家族ごっこだ」と言いました。
子供が小学校にあがるまでは家族ごっこを続けるつもりはないです。。

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>> 30 その男性も、前の離婚の原因って、受け身だからとか、多分そのような事が原因ではないのでしょうか？ はじめ、ハッキリしない曖昧なところがイヤだ… 主です。ありがとうございます。

似ています。
受け身で人任せで、優柔不断で曖昧で決断力がないです。
そのくせポジティブで頑固なのです。
昔の寡黙な頑固ジジイみたいな感じですかね。。

その点は今後も苦労するだろうなと思います。
せめて責任感を持って欲しいですよね。

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>> 31 主さんさあ、自分で書いたレス読んてみ。 彼は、親は、私は、そのなかで殆どは彼はなんだよね。 子供はは最後のほうで1回だけ。 … 主です。ありがとうございます。

仰っていることは御尤もだと思うのですが、
私は自分の命よりも子供が大切ですし、二の次三の次とも思っていませんし、彼を一番には全く考えていません。
子供と仕事だけで毎日いっぱいいっぱいなくらいです。
籍を入れる決断がまだできないことを悩んでの相談なので彼を中心に話をしております。

• << 53 はぁ？何が自分よりも子供？何処が？ 主さんが大切なのは子供じゃ無くて優柔不断な無責任な彼氏でしょ。 子供最優先なら、自身が書いてるメリットの無い現状からの離脱で別々の生活だと簡単に答えは出てるけどね。 同じ家に住み苗字の違う子供達、格好のイジメられターゲットだよね。それは考えないんだろ。そんなの初歩的な事も考えない親の何処が子供優先なの、本当に呆れるよ。それでも親なの？自覚無さ過ぎでしょ。 主さんに再婚は無理だと思うよ。子供達が本当に可愛そうだ。主さんも子供が思春期になったら今の何十倍の苦しみを味わうと思うよ。 今は情報が入るのは親がメインだけど、成長すればするほど様々な所から入って来るよ。その時他とのギャップが大きければ大きい程、反抗期は激しいものになる。こんなのも当たり前だよ。子供達は親が実親で無い事はわかってるよ。今の状況も覚えるよ、それがいくら危険な事なのか考え無い親って、本当に子供大切だとは思えない。 身体の成長は食べさせれば育つけど、心の成長は、環境、親の考え方、親の教え、そしてそれらの積み重ねだよ。主さんは子供の心に何を伝え積み重ねている？どう読んても親の無責任を教え込んでるとしか思えないんだけどね。だから子供の口から苗字の事が出てくるんだよ。既に周りの友達から言われてるって事なんだよ。そのくらい大変な事なんだよ。子供の発信したSOSに繋がる事でしょ。何を呑気に書いてんの？またそれを真剣に対応出来無い男女親ってそのうち周りから児相とかに通報させると思うよ。最近そういう精神的な虐待行為に繋がると判断されたら保育所でも通報するからね。 それで何が良いのか？本当に人としておかしいとは思わないんだね。

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>> 32 数年前の出来事を今考えてもしかたない。 挨拶しに来たとか結婚前提だったとか今言っても仕方ない。もう一つ言えば子連れでの同棲も。 … 主です。ありがとうございます。

「今さら言ってもしょうがない。」
確かにそうですね。
過去は過去ですものね。

本当は彼にこだわっているわけでもなく、
自分自身がこの人と結婚すると覚悟してこの生活をはじめたので、投げ出したくない気持ちが強いのは確かです。

本当に四人の生活は普通の家族と変わらないです。
でも彼が決断しないと正式に家族にはなれない。
その理由が気分的な感じなのが許せなくてもめてばかりで悪循環でした。

子供のことを考えるとこのまま正式に家族になるのが一番でしょうが、
彼とお別れをしても子供と一緒にそれなりに幸せになれると思います。

ちなみに母性が強いというのは当たっていると思います。
人の助けになりたいという気持ちが強くて、おせっかい気質です、、、

• << 47 家族の基本 ･夫婦の信頼関係 ･各々の子供への愛情 (差別化問題など。) 一番､重要なのは… 「生活基盤」です。 これが出来ていないと､ ･休息や安らぎある家庭 ･癒しの家庭 自分の家庭に平和を見出す事も出来ません。 それからですね。 「家族の絆✨✨」ですよ。 ｼﾝﾏﾏが×2になりやすい大きな失敗の理由は… 人を見抜く､養う目をもつばかりではありません。 一緒になる前(同棲も含めて)の生活基盤ができているか？どうか？ですよ。 肝心の所が出来ないと､家族間に問題や支障が出ても仕方ありません。 これは､再婚に限らず､初婚でも同じ事が言えます。 安定した生活が送る事が出来ないと不安はいつでも付き物になってしまいますから。 私､書き方の順番を間違えてしまいました。すいません。 参考程度にして下さい。 何度も失礼しました。

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>> 33 家の親は2年くらい同棲してましたよ。 私がまだ､物心つかないうちに。 私が幼稚園入園を切っ掛けに再婚しました。 母は私と義父と… 主です。実体験をありがとうございます。

私の両親も同じように
「同棲して、落ち着いてから結婚」の案を出しました。
子連れで同棲という部分に非難を受けることもありますが、
お互いバツイチで不安だったこともあり、私も同棲期間には賛成でした。

ただこうなることを予測していなかったので、きちんと期間を決めておくべきだったとは思います…

きちんとされたお父様で羨ましいです。

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>> 45 主です。ありがとうございます。 「今さら言ってもしょうがない。」 確かにそうですね。 過去は過去ですものね。 本当は彼にこだ…
家族の基本

･夫婦の信頼関係
･各々の子供への愛情
(差別化問題など。)

一番､重要なのは…
「生活基盤」です。
これが出来ていないと､
･休息や安らぎある家庭
･癒しの家庭
自分の家庭に平和を見出す事も出来ません。

それからですね。
「家族の絆✨✨」ですよ。

ｼﾝﾏﾏが×2になりやすい大きな失敗の理由は…
人を見抜く､養う目をもつばかりではありません。

一緒になる前(同棲も含めて)の生活基盤ができているか？どうか？ですよ。

肝心の所が出来ないと､家族間に問題や支障が出ても仕方ありません。
これは､再婚に限らず､初婚でも同じ事が言えます。

安定した生活が送る事が出来ないと不安はいつでも付き物になってしまいますから。

私､書き方の順番を間違えてしまいました。すいません。
参考程度にして下さい。

何度も失礼しました。

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>> 34 再婚でなくても､初婚でまして､新婚生活の中で子供が出来れば､男性が父親になる時間は掛かりますよね？ 比較して悪いけど､前夫さんの時はど… 主です。ありがとうございます。

お互いに子供がいるので色々とお互い様という感じが強いですかね…
相手の子供を自分の子供のように…というのは
最初は意識してましたが結局は気持ちの問題なのでお互い強制していません。

本当の家族でさえ個人間には相性がありますし、
(うちは母と兄の仲が良くないです)
相性や気持ちがどうであれ家族は家族だと思うので
その事実を受け入れるしかないのかなと…

それでも最初の一年くらいは、
鬱病っぽくなったり胃がやられたりして辛かったです。いつも子供が寝たあと泣いていました。(彼は夜勤の仕事なので夜8時頃から朝までいません)

大変な時期の子供が二人になったこと、彼の子が癇癪持ちだったこと、彼の子が私を独り占めしようとするので実子がストレスでおかしくなってしまったりもしました。

今は彼の子も年長になり、こちらの言う事をわりと素直に理解してくれるので楽になりました。
今は実子に手こずっています。

ちなみに子供同士は名字が違うので、
今は 下の子はママの子供、上の子はパパの子供というのを二人とも理解していて、パパとママ早く結婚しろー、とか、なんでパパはママと結婚してあげないの～？とか言ってます。

ステップファミリーが大変なのは間違いないですね。

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>> 35 大変失礼な質問ですが､子供を切っ掛けに自分で子育てできない理由の為に､彼を利用する考え方はありませんか？ 自分自身を楽にする為に。… 主です。

私自身は今の彼との生活にあまりメリットはありません。
お金、家事育児、住んでる場所、家の広さ、
職場からの距離、などなど
ほぼ全てにおいて実家に戻った方が都合はいいです。

私は彼と再婚するつもりで覚悟を決めてきたので簡単に投げ出したくなかったです。(保育園のこともありますが。)
子供にとっても、どちらが良いのか
まだ答えが出せずにいます。。

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主さんのスレにもありましたが、主さんが強引に説得すれば結婚してくれるだろうけど それはしたくないんですよね？

じゃ、一生彼との結婚は無いでしょうね💨

主さんのスレ レスを読む限り、彼と一緒になっても 結局主さんが我慢する事が多そうです。


彼とは別れたほうがいいですよ☝
やっと決まった保育園との事ですが、その保育園に通える範囲でアパート借りるか無理なら転園しかないかな。
小学校を転校するより子供の負担は少ないと思います。

子供同士仲がいいなら 友達として逢えばいいんです。

子供がいくら「結婚しないの～？」なんて言ったからって 結婚しなきゃ子供達が可哀想なんて思わなくていいです。

今の状況が長く続く事が 一番ダメだと思います。

• << 59 主です。 良いアドバイスありがとうございました。 私も諦めて別れた方がいいと判断しました。 本当にありがとうございました。

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