「気を使ってる」と言われたくない

ジュースは友達の分まで買わなくていいかなと思います。飲みたければ自分で買うし、要らないのに友達が買ってくれたら飲まなくてはいけないし。
それが普通という事は、友達が飲み物を飲むときは奢ってくれるのが普通と思うのですか？
後輩相手ならそれくらいの気遣いも必要かなと思いますが。

会話については、もっと自分を出して欲しい、主さんの意思を知りたいということではないのかな。自分がどうしたいかを出してくれないと、周りも返って気を使ってしまう場合もありますしね。

お菓子の遠慮もたまには甘えてくれた方が嬉しいと思いますよ。

親しい方は、主さんがどんな事が好きで、どうしたいか、どうしたら喜ぶか知りたいと思いますよ。主さんの喜ぶ顔を見たいと思います。
気を使ってばかりだと、折角のその好意を拒否してしまう場合もありますから。
大体の場合、主さんの気遣いは好意的に思われるだろうし、それで友達も出来ると思います。でも、気遣われてばかりでは居心地悪いのです。
例えば、プレゼントでも、貰ってばかりでこちらからのプレゼントを喜んで受けとって貰えないと段々負担になりますよね。
主さんもたまには、甘えてあげて下さい。

• << 7 レスありがとうございます。 最後の言葉にハッとしました。 私人に甘えることが苦手なんです。 弟妹が沢山いる環境で育ち、「長女ならしっかりしなさい」と言われてきたこともあり人に甘えるのはいけないことだと今でも思っています。 今まで付き合ってきた人達にも「もっと甘えろ」と何度となく言われているんですが出来なくて逆に構えてしまいます。 私って損な性格なのかも(T_T) 子どもに遠慮されたら悲しくなります。 これは親になってから気付いたことなんですけどね…。

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主さんが、相手の気持ちを表情や話し方で読み取りそれに合わせて会話をしていることが相手にバレバレなんでしょうね。

ある程度は「気遣いの出来る人だなぁ」と好意的に思われるでしょうが、気遣いも度が過ぎるとまわりがしんどくなりますよ。主さんが相手の顔色をうかがえばうかがうほど、相手も主さんの顔色をうかがわざるを得なくなりますから。

もしかして、主さんは反対意見を言うのは御法度だと思っていませんか？

もちろん、切り出すタイミングや言い方はありますが、自分の思っていることを素直に言っていいんですよ。それが例え相手と違う意見でもいいんです。

相手を否定するのではなく「こういう考え方もあるよ」と提示をする。そして、なぜ違うのかを話してお互いの視野を広げられるのが本当の友達ですから。

共感がすべてではありません。もっと友達を信用しましょう。

それと、主さんは気遣いだと思って遠慮をしているのかもしれませんが、遠慮しすぎるのは相手の度量を低く見ていることになりかねません。好意にかえって失礼になりますよ。


まずはどういうところが気を遣っているように見えるのか、皆さんにうかがってみたらどうですか。

• << 8 レスありがとうございます。 相手の気持ちを考えながら話したりはしますが、自分の意見を言うときは結構ハッキリ言うんです(^^; 相手を不快にさせない様に注意しながらですが、それは違うだろ～って思ったことは黙ってはいられないので…。 多分人に合わせるとこは合わすけど、自分の意見を言うときはキッチリ言うので疲れたりはしないんだと思います。

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重い…

• << 9 レスありがとうございます。 わぁ～ごもっともです(；゜∀゜)(笑)

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ちなみに、主さんはおいくつですか？

• << 10 年齢は伏せさせて下さい。 とりあえず若くはないです(笑)

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合わせ過ぎて自分の意見など抑えてませんか？それは逆に相手に失礼だったりしますから。

• << 11 レスありがとうございます。 自分の意見を言うときはちゃんと言うので疲れたりしないんだと思います。 ただひたすら人に合わせてばかりではないんですけどね(^^;

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合わせ過ぎて主さん自身の意見や魅力がないのでは？あんまり気を遣われると相手も疲れます。

• << 12 レスありがとうございます。 自分の意見を言うときは言うけど、もしかしたらそれ以上に気を使ってるのが相手に伝わっているのかも知れませんね。 自分ではそんなつもりなかったけどもう少し雰囲気とか気にせず話したりする様にします(^^)

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>> 1 ジュースは友達の分まで買わなくていいかなと思います。飲みたければ自分で買うし、要らないのに友達が買ってくれたら飲まなくてはいけないし。 そ… レスありがとうございます。

最後の言葉にハッとしました。
私人に甘えることが苦手なんです。

弟妹が沢山いる環境で育ち、「長女ならしっかりしなさい」と言われてきたこともあり人に甘えるのはいけないことだと今でも思っています。

今まで付き合ってきた人達にも「もっと甘えろ」と何度となく言われているんですが出来なくて逆に構えてしまいます。

私って損な性格なのかも(T_T)

子どもに遠慮されたら悲しくなります。
これは親になってから気付いたことなんですけどね…。

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>> 2 主さんが、相手の気持ちを表情や話し方で読み取りそれに合わせて会話をしていることが相手にバレバレなんでしょうね。 ある程度は「気遣いの出来る… レスありがとうございます。

相手の気持ちを考えながら話したりはしますが、自分の意見を言うときは結構ハッキリ言うんです(^^;

相手を不快にさせない様に注意しながらですが、それは違うだろ～って思ったことは黙ってはいられないので…。

多分人に合わせるとこは合わすけど、自分の意見を言うときはキッチリ言うので疲れたりはしないんだと思います。

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>> 3 重い… レスありがとうございます。

わぁ～ごもっともです(；゜∀゜)(笑)

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>> 4 ちなみに、主さんはおいくつですか？ 年齢は伏せさせて下さい。

とりあえず若くはないです(笑)

• << 13 若くはないなら余計、あえて気を遣わないことも必要ですよ。「気を遣いすぎ」と言われたくないなら、相手が言わずにすむ気遣いをしないとね。長年染みついた思考習慣をただすのは大変ですががんばってください。

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>> 5 合わせ過ぎて自分の意見など抑えてませんか？それは逆に相手に失礼だったりしますから。 レスありがとうございます。

自分の意見を言うときはちゃんと言うので疲れたりしないんだと思います。
ただひたすら人に合わせてばかりではないんですけどね(^^;

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>> 6 合わせ過ぎて主さん自身の意見や魅力がないのでは？あんまり気を遣われると相手も疲れます。 レスありがとうございます。

自分の意見を言うときは言うけど、もしかしたらそれ以上に気を使ってるのが相手に伝わっているのかも知れませんね。

自分ではそんなつもりなかったけどもう少し雰囲気とか気にせず話したりする様にします(^^)

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>> 10 年齢は伏せさせて下さい。 とりあえず若くはないです(笑) 若くはないなら余計、あえて気を遣わないことも必要ですよ。「気を遣いすぎ」と言われたくないなら、相手が言わずにすむ気遣いをしないとね。長年染みついた思考習慣をただすのは大変ですががんばってください。

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気を遣うって、もちつもたれつって事だと思うので、何かをしてもらったら、返せば良い事だと思うので、遠慮し過ぎたり、気を回し過ぎてるんじゃ無いかな…

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気をつかいすぎ、というよりは気にしすぎ。上から目線な物言いで恐縮ですが、主さんはまず、『人に甘えることは悪いことではない』ということを理解しなければいけないなと思いました。(もちろん、過度な甘えすぎや依存は私も否定的な考えです。)
相手からもっと甘えてくれと言われるのは相手がそれだけ主さんを許して受け入れているからなんです。その気持ちに対して「悪いから」と拒否をするのは相手からしてみれば寂しいものですよ。少しずつでいいので他人に甘えても大丈夫なラインをご自身で模索してみてはいかがでしょうか？

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相手に気を使っていると思わせない感じさせない事が本当の気遣いだと思います。

お会いした事が無いのでわかりませんが…相手の方は主さんに対して一線を引く人だと感じたのかも知れませんね。

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多分相手の方が主さんに対して「気を使わないといけない人、しんどい」と思ってるんだと思いますよ。

私の会社にもいらっしゃるんですよね。

決して悪い方ではないし良い方だなぁと思います。だけど、何か話してるとしんどいんですよね。

たとえ話の件ですが、主さんが相手の分も買っていれば「次から自分も買っておかなきゃ」と思ってしまう。泊まって行かない事も「私が声掛けられたとしても迷惑だからと帰らないといけないんだ」と考える。

主さんは人としては立派な考え方だと思いますが、親しくなるのが難しいタイプかなと。

ジュースも半分こしたら仲良い感じがするし、泊まっていけばと言われたら、泊まりたければ素直に泊まって自分の家にも招待する。

顔色を見ているのは皆見てるんですよ。社会に出ている以上皆空気を読もうとするし相手を不快にしないように気をつける。

その中でも親しみを持てるかどうか？だと思うんですよね。

相手からそういう言葉が出てくるという事は相手はある種の壁を主さんに感じているんだと思います。

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時と場合によっては「上から目線」になりますからね
返信みて思いました
いつも着飾っていると、
本心は何考えてる？
とそんなふうに相手は思うもの
信用無くしますよ

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持って産まれた性分に育った環境で形成されて今なんだから、それはそれでいんじゃないかな

気を使うか、配るかわからないが、周りの人みんなにやってはいないんじゃないのかな？
主さんだって、気を使わない友人知人もいることでしょうから、そこまで掘りさげて悩むことじゃないと思います

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気をつかってんじゃなくて、自分が嫌われたくないだけでしょ？
だから意見も言えないで本当に思ってることは言わないで、相手に合わせる。相手はそれが苦痛なんじゃない？
意志がない人はだいたい人に合わせてばかりで嫌われたくないから何も言わない。
それが次第に周りをイライラさせるし仲良くはなりたくなくなるからね。

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私も気を遣うタイプです、多分。
好きな人ほど気を遣い過ぎます。
相手の気持ちを深読みし過ぎて失敗します。

多分、さじ加減が大切だと思います。

自分は思い遣りだと思っても伝わらない時がたくさんありますから…。

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