母とうまくいかない…

しばらくほっといた方がいいよ。何を言っても火に油を注ぐだけ。　
また出産が近付いたら、予定日当日の流れを説明して、駆けつけられるよう段取りしたら良いと思いますよ。
里帰りしなくても、車で40分ならいつでも日帰りできるし、赤ちゃんの顔を見に来てね、と言っておけばいいです。赤ちゃんの顔を見たらまた気持ちも変わるから大丈夫。
行かない！勝手にしろ！と言われても、いつでも来て貰えるような準備だけして、いつでも来てねと言っておく。
お母さんのせいで甘えにくいというような事は言わない方がいいです。
どっちにしても、赤ちゃんの部屋がないのなら、他の家族にも赤ちゃんの泣き声が負担になるし、物理的にも里帰りは無理だと思います。

• << 4 >> 1 レスありがとうございます。 次の土日に旦那と実家に置いたﾍﾞﾋﾞｰﾍﾞｯﾄﾞやら里帰り中のｸﾞｯｽﾞ を取りにもう１度行ってきます。 あとは、こうゆうﾄﾗﾌﾞﾙ（喧嘩？）があった時ほっとかれるのが嫌いで いつも何かあると解決するまで家族会議みたいなのをさせられます。（実家に住んでた頃） なので、向こうからまた追求されたらどうしようと思っております… 土日だと１日は経ってるから少しはほとぼりが冷めててくれるといいのですけどね…憂鬱です。

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その場その時の気分次第で考えが変わるみたいだから、母親に頼らずに自力と旦那のフォローでしのぐしかないんじゃないかな。
不機嫌になったり我が儘言って振り回す人とよく頼ろうなんて思ったねってのが感想だな。
赤ちゃんうまれたら行事ごとに、癇癪起こしてお祝いムードぶち壊すのが目に見えているのにさ

• << 5 レスありがとうございます。 そうなんですよね。　よく白が黒になったり、黒が白になったり。 気分で考えが変わります。 そんな人でも一応は母親とゆう感覚があるので、あまり強く言えず、今後も穏便に関わっていければと思ってはおりました＾＾； とりあえず様子見してみますが、最悪絶縁宣言されてももういいやって思いも多少あります…

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前スレはまだ見てませんが、主さんの母親、うちの母親とほぼ同じ性格です。
言い返し方が一緒。
・もうお母さんはいらんてことな。じゃあ一生したらん！
・お母さんより○○が大事なんでしょ。
・あんたが怒らせたから○○しない。当たり前！
・もう顔も見たくない。もうあんたとは親でも子でもない、勝手にしろ

みたいなことを喧嘩の度言われます。
機嫌がいいときは普通に仲良くしてますが一旦喧嘩したら母の熱が冷めるまで冷戦状態です。母は死んでも謝らない人なので明らかに母が悪いときでもこちらが折れるしかない。

こういう人は一旦怒ったら、何をどう言っても責めたててきます。主さんは間違った言い方はしてないですよ。
ただ、お母さんの思い通りにいかなかったからふて腐れてるだけです。

今回のことも、もう何言われても言い返さず、言い訳せずほとぼりが冷めるの待って下さいね。

里帰りも絶対にしない方がいいです。確かに母親としては頼られないのがまた頭にくるかもしれませんが、怒らせてしまうの覚悟で里帰りしない方がいいですよ。

孫が生まれたら『顔見に来て。お願い』と頭を下げましょう。本心じゃなくてもお願いしましょう。そうじゃないと、里帰りもしない、顔も見せないってまた怒ります。

• << 6 レスありがとうございます。 本当に一緒ですね＞＜ 私も我慢して、納得いかずな事が多くて… でも、１番傷ついてるのはお母さん、みたいに泣かれて言われて。 「あんたにとってのイイ子ちゃんはそーゆう子なのか？イイ子でいる事が子供のする事か？」 別に私イイ子でしょ？ってアピールでもなんでも無かったのにそんな風に言わないでよ…私だって今回も今までにも散々色々言われて傷ついてる事だってあるんだよ。どうして何を言っても信用してくれないの？（本人には言ってないです） そんな思いが心に溜まり、今日は一睡もできませんでした… もうすぐ子供も産まれてくるのに、こんなに悩んで。もっと強くならなきゃとは思いつつ難しいものですね＾＾； 何とかほとぼり冷めるまで…と様子見してみようとは思いますが、もしまた何か言われれば耐えれるか微妙な所ではありますが…

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>> 1 しばらくほっといた方がいいよ。何を言っても火に油を注ぐだけ。　 また出産が近付いたら、予定日当日の流れを説明して、駆けつけられるよう段取り… >> 1

レスありがとうございます。
次の土日に旦那と実家に置いたﾍﾞﾋﾞｰﾍﾞｯﾄﾞやら里帰り中のｸﾞｯｽﾞ
を取りにもう１度行ってきます。
あとは、こうゆうﾄﾗﾌﾞﾙ（喧嘩？）があった時ほっとかれるのが嫌いで
いつも何かあると解決するまで家族会議みたいなのをさせられます。（実家に住んでた頃）
なので、向こうからまた追求されたらどうしようと思っております…
土日だと１日は経ってるから少しはほとぼりが冷めててくれるといいのですけどね…憂鬱です。

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>> 2 その場その時の気分次第で考えが変わるみたいだから、母親に頼らずに自力と旦那のフォローでしのぐしかないんじゃないかな。 不機嫌になったり我が儘… レスありがとうございます。
そうなんですよね。　よく白が黒になったり、黒が白になったり。
気分で考えが変わります。
そんな人でも一応は母親とゆう感覚があるので、あまり強く言えず、今後も穏便に関わっていければと思ってはおりました＾＾；
とりあえず様子見してみますが、最悪絶縁宣言されてももういいやって思いも多少あります…

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>> 3 前スレはまだ見てませんが、主さんの母親、うちの母親とほぼ同じ性格です。 言い返し方が一緒。 ・もうお母さんはいらんてことな。じゃあ一生したら… レスありがとうございます。
本当に一緒ですね＞＜

私も我慢して、納得いかずな事が多くて…

でも、１番傷ついてるのはお母さん、みたいに泣かれて言われて。
「あんたにとってのイイ子ちゃんはそーゆう子なのか？イイ子でいる事が子供のする事か？」
別に私イイ子でしょ？ってアピールでもなんでも無かったのにそんな風に言わないでよ…私だって今回も今までにも散々色々言われて傷ついてる事だってあるんだよ。どうして何を言っても信用してくれないの？（本人には言ってないです）
そんな思いが心に溜まり、今日は一睡もできませんでした…
もうすぐ子供も産まれてくるのに、こんなに悩んで。もっと強くならなきゃとは思いつつ難しいものですね＾＾；

何とかほとぼり冷めるまで…と様子見してみようとは思いますが、もしまた何か言われれば耐えれるか微妙な所ではありますが…

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もうさ、そんな母親切れば？
子供生まれて大変だけど、それよりストレスの方がかなり上だと思うよ。
ストレスで育児に支障きたすよりは、頑張ってのストレスの方がまだいいと思う。

私は母親が生理的に無理です。
手伝いに来てくれた時は、一緒の空間が無理でした。
それだったら、無理ながらの自分の空間で大変な方がよっぽどよかったです。

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絶縁待ち？
妊婦を興奮させたくないけど、自分から絶縁しろよと。
絶縁されるよう仕向けたり、絶縁待つってことは絶縁したくないんだろうけど… 理不尽な母親にすがり付きたいなら文句を言わず新しい玩具（赤ちゃん）を差し出して良い娘アピールすりゃいいさ。
名付けも行事も育児方法もぜ～んぶ口出しされて、子育て意義失おうがそれを選択したのは自分だしね。

結婚して何々家の嫁になったのに、一人前の大人扱いどころか所有物扱いだもんな
まあ、主を思い通りに動かすのが生き甲斐だから簡単に手放すわけないだろうけどね
絶縁なんて夢見るなんてどこまで純粋なんだか

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何が自分勝手で何がわがままで…の答えですが、それはお母さんの思い通りじゃないことをすれば自分勝手でわがままで、お母さんがしてあげたいと思ってることは甘えてもいいってことです。

理不尽ですよね。でも仕方ないんです。そういう人格に形成されてしまっているから。
お父さんはすごく優しくて口出ししないタイプじゃないですか？
うちがそうなんですが、誰も母の理不尽さを注意できずに、母天下で今まできたのでエスカレートして傲慢な人になってしまいました。周りにいる私たちが原因でもあるんですよね。今さら変われと言っても無理でしょう。

うまく距離をとって付き合っていくしかないですよ。
距離感さえ保てばうまくいくと思います。
甘えすぎず、甘えなさすぎず、ちょうどよい距離を見つけて行って下さい(^^)

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