夫とはもういられない、だけど…
バツイチ子持ちの夫とデキ婚をしてしまいました
精神不安であった自分の落ち度と思っています
夫は、教育者であり、人を諭す立場にありながら、家庭内においては横暴で、人間の細かな機微を理解せず、育児や家庭にまったく無関心です
私は、こどもができてからというもの、この子のために生きていくことを誓い、健全な家庭を築きたいと日々迷いながらも暮らしています
産後、夫への不信感から(養育費のことなど嘘だらけ)受け入れられなくなり、レスになりました
夫はそれが気に入らず、最近はその鬱憤を暴力でぶちまけてきます
こどもがみていて、泣き叫んでいても、容赦ありません
私は正直、そんな夫のことはどうでもよく、ただ、望んで生んだこどもを穏やかな気持ちで育てていきたく、そのようなささやかな暮らしを脅かす夫が憎くて仕方ありません
静かに話し合おうとしても、暴力にでるか、ここは俺の家、おまえが出ていけと言われるばかりです
そんな折、くわしくは言えませんが、とても心の支えになるような人と出会いました
こどももかわいがってくださり、その方とお会いしているとき、とても幸せで穏やかな気持ちになります
その方は何を望むでもなく、ただ私とこどものそばにいてくれます
夫とは別れたいけれど、デキ婚で迷惑をかけた親親族に反対されていてそうもいかず
こどもも小さいので、働くのはまだ、もう少しそばにいてやりたいと思っています
皆さんのご意見お聞かせいただきたいです
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>> 7
同感です。
本当に何とかしたい時に相談するならやはり同性に相談するべきだと思いますよ。異性だといずれヤル、ヤらないの話しになります。
そして子供に対して何を考えているのですか?自分が都合の良いと子供の気持ちを混同するべきではないでしょう。主さんがされてるのが暴力ならば、主さんがしているのはその暴力を見せ、違う男性に父親を意識させ、のぼせ上がる哀れな女の姿を見せ付けてるんですよ。それらは完全に精神的虐待です。実際そう認められているレベルを超えた虐待なんですよ。
病んでる時に知り合った今の旦那、そしてその旦那の事で病んでる時に知り合った今の彼氏、同じ経緯、似た状況。だから受け入れやすく嵌りやすい。
親族が〜とか言いながら本当に子供の事を考えた母親の言動とはとても思えません。最低な母親だと思いますよ。
結局、男に依存した生活しかできない女なんだろうね〜。
スレの内容であれば、離婚を勧めるけどさ…あなた1人ならどんな人生おくったって、そりゃあなたの勝手。
でも子どもいるんでしょ?
それは身勝手ってやつじゃないのかな?
精神的に落ちている時に擦り寄ってくる人間は、後々を考えたら上手くいく確率は低いよ。
あなた、今の旦那で懲りたでしょ?そういうのは。
子どもが小さいから働けない?
いやいや、世の中シングルマザーで小さい子抱えて頑張っているお母さんはごまんといますから。
離婚を考えているのなら、あなたがしなきゃいけないのは他の男に頼る事じゃなくて、まずは自分1人でも子どもを養っていく事じゃないのかな?
あなたのスレを読んで、なんだかだらしない女性だなーとしか思えません。
Icレコーダーなどで撮っておくのがよいのでしょうか
その方とは不倫関係ではありません
日々の何気ないことをたまにお話するだけの間柄です
- << 34 レコーダーで録れればいいけど暴力の最中にスイッチ押すのは難しいですよね。 傷やアザが出来たら写真を撮って、病院に行き診断書を貰って下さい。 調停で提出出来ます。 日記なども有効になりますよ DVは耐えていい事など何もありません。 親だって主さんが頑張っていればいつか分かってくれる時が来ます。子供の事を考えたらすぐにでも別れるべきです。 離婚に向けてしっかり準備を整えて下さいね! あと、お返事の時にレスにレスするを押すとアンカーが付くので誰への返事か見やすくなりますよ😄
>> 20
Icレコーダーなどで撮っておくのがよいのでしょうか
その方とは不倫関係ではありません
日々の何気ないことをたまにお話するだけの間柄です
…
レコーダーで録れればいいけど暴力の最中にスイッチ押すのは難しいですよね。
傷やアザが出来たら写真を撮って、病院に行き診断書を貰って下さい。
調停で提出出来ます。
日記なども有効になりますよ
DVは耐えていい事など何もありません。
親だって主さんが頑張っていればいつか分かってくれる時が来ます。子供の事を考えたらすぐにでも別れるべきです。
離婚に向けてしっかり準備を整えて下さいね!
あと、お返事の時にレスにレスするを押すとアンカーが付くので誰への返事か見やすくなりますよ😄
ひとまず 新たに現れた男性はおいときましょう
今現在の主さん家庭の状況は絶対よくありません。子供に暴力を見せる事、子供に暴力が転嫁する可能性がある事…
家を出る事をオススメします。まずは女性相談所に直接相談です。相談実績も証拠の一つです。勿論資料になる証拠が一番でしょうけど
そして逃げる準備もして下さい。女性相談センター、いわゆるシェルターに保護してもらって下さい。
シェルターでは離婚調停のアドバイスを受けられます。また暴力があるので保護命令の手続き。
保護命令が成立すれば児童扶養手当ての支給資格あります。その後は母子寮を希望するのもよいかもしれません。大概の母子寮は保育があるので、子供を見てもらいつつパートに出れば生活は何とかなると思います(生活保護を受ける人もいますが…)
新たな男性との絡みは主さんには不利です。調停で万が一指摘される事があれば不貞行為を疑われ、男性と一緒になりたいが為暴力をでっちあげてると捉えかねません。 離婚が成立するまでは会えない、連絡できないと伝え今は一切の関係をたちきりましょう。離婚成立まで待てない男ならそれまでの男ですよ。
主さんは自分しか愛せない人なんでしょうね。
それが旦那さんの暴力の原因にもなってるような気がします。
主さんが旦那さんと結婚したのは、妊娠したことは置いといて『自分が幸せになること』だけを考えて『旦那さんを幸せにしてあげたい』って気持ちは無かったでしょ?
端的に言えば、旦那さんを『自分の寂しさ・辛さを埋める道具』にしたんじゃないですかね。
人の気持ちって言葉にしなくても伝わるものですよ。
旦那さんは主さんからの愛情を感じられず、かといって上手くその気持ちを伝えられず、ただただ溜った不安と不満が暴力でしか表現できなくなってるように感じます。
逆の立場だったらどう感じると思いますか?
結婚したのは私を愛しているからではなく、相手が自分の寂しさを埋めるためだけだったんじゃないか?そんな雰囲気を感じながら続く結婚生活、私なら辛いですよ。
結局、旦那さんがダメなら、今度はまた他の男性を道具にしようとしていますよね?
不倫に至るか至らないかの問題ではありませんよ。
人が生きていく上で人の支えは必要ですが、自分でやれるだけのことをやってどうにもならない時、初めて支えてもらうということです。
主さんは違うと思いますよ。
旦那さんに支えてもらった時も、今他の男性に支えてもらってるのも、自分でできる精一杯まで努力もせずに、楽な方へ楽な方へと寄りかかってるだけにしか感じません。
何より主さんが自分しか愛せない人だと思う要因は子供のことです。
今一番に主さんが考えるべきは、子供に与える悪影響を阻止する方法ではありませんか?
支えになる男性がどうのこうのと自分のことが優先で、父親が母親に暴力をふるう姿を子供に見せ続けている現状を重要視してる感じがまったく伝わってきません。
もう主さんは人の親なんですから、自分のことばかり考えていたらいけませんよ。
子供にとっての支えにならなければいけない立場だということを忘れないで下さい。
調停は顔を会わせたくなければ、会わずにすみます
ただ、最後に裁判官が決定内容を伝える時は同席します
調停に出席しないと、不利になるだけなので、旦那がビビって欠席すれば、旦那が苦しい立場に追い込まれるだけです
話しあいは次は二週間後とかになるので、両者がごねると、結果が出るまで数ヵ月はかかりますよ
調停員が取り下げることを勧めてきたりします
調停したからといって、話しはサクサク進まないことは覚悟しておいた方がいいです
- << 45 >調停に出席しないと、不利になるだけなので、旦那がビビって欠席すれば、旦那が苦しい立場に追い込まれるだけです 調停では片方が欠席し続けている場合、 不調となって終わるだけです。 出たり出なかったりとすると調停員の心象を悪くして 不利になりますけど、最終的に旦那が合意しなければ調停は終わり。 勝手に結審しなかったと思います。 罰金も「無断欠席」であればあるにはあるようですが、 滅多に適用されないという事です。 裁判では代理人(弁護士のみ)なしで欠席した時は罰金もあるし、 不利になりますけどね。
>> 41
調停は顔を会わせたくなければ、会わずにすみます
ただ、最後に裁判官が決定内容を伝える時は同席します
調停に出席しないと、不利になるだけな…
>調停に出席しないと、不利になるだけなので、旦那がビビって欠席すれば、旦那が苦しい立場に追い込まれるだけです
調停では片方が欠席し続けている場合、
不調となって終わるだけです。
出たり出なかったりとすると調停員の心象を悪くして
不利になりますけど、最終的に旦那が合意しなければ調停は終わり。
勝手に結審しなかったと思います。
罰金も「無断欠席」であればあるにはあるようですが、
滅多に適用されないという事です。
裁判では代理人(弁護士のみ)なしで欠席した時は罰金もあるし、
不利になりますけどね。
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