家族にどこまで気を使いますか？

うーん…

スレの内容だと旦那も妹も気を使うじゃなくて優しさだと思う✋

• << 3 スレ主です。 優しさですか…確かにそうかもしれません。 私の場合、優しさが足りないのかもしれません。 私の父親が、例えば私や母が作った料理を「美味しくない」と平気で言う人だったので、私もそれに慣れてしまったのかもしれないです。 家族に対して常に優しくいることは難しいかもしれないですが、心がけたいと思いました。 ありがとうございました。

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親しき仲にも礼儀あり？かな。
多少は気を使いますし、言葉も選びますよ。


特に食事に関しては、うちの家族はマズイなんて言った事はないです。

これちょっと味濃いかなとか、そんな言い方です。
野菜が生煮えだったとかも、まだ煮えてない感じ、とか。
よっぽと無理な味だったら、味見した？と聞きます。

家族とはいえ、ストレートにものは言えないんじゃないかなと思います。

旦那さんも母親をわざと不機嫌にさせたくないのでは？
ヒステリックな人だと面倒だし。

私自身もストレートに何でも言われたらムカつきますね。
腫れ物を触る感じの扱いも嫌ですが。

• << 4 スレ主です。 なるほど、親しき中にも礼儀あり、その通りですね。 私は自分の親から、結構ストレートにキツイ事も言われて育ち、私も親には割と言いたいことを言ってきたので、他の家庭は違うのかな、と思いました。 私は料理が美味しくなかったら、ハッキリそう言って欲しい方で…不味い、じゃなくても、イマイチ、とか微妙とか。 気を使って、夫のように美味しくなくても我慢して食べる、というのがなんだか理解できなくて。 でも確かに、夫も妹も、親との関係を良好にしたくて気を使っている、と思えばなるほどその通りだと思いました。 ありがとうございました。

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>> 1 うーん… スレの内容だと旦那も妹も気を使うじゃなくて優しさだと思う✋ スレ主です。

優しさですか…確かにそうかもしれません。
私の場合、優しさが足りないのかもしれません。
私の父親が、例えば私や母が作った料理を「美味しくない」と平気で言う人だったので、私もそれに慣れてしまったのかもしれないです。
家族に対して常に優しくいることは難しいかもしれないですが、心がけたいと思いました。
ありがとうございました。

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>> 2 親しき仲にも礼儀あり？かな。 多少は気を使いますし、言葉も選びますよ。 特に食事に関しては、うちの家族はマズイなんて言った事はな… スレ主です。

なるほど、親しき中にも礼儀あり、その通りですね。

私は自分の親から、結構ストレートにキツイ事も言われて育ち、私も親には割と言いたいことを言ってきたので、他の家庭は違うのかな、と思いました。

私は料理が美味しくなかったら、ハッキリそう言って欲しい方で…不味い、じゃなくても、イマイチ、とか微妙とか。
気を使って、夫のように美味しくなくても我慢して食べる、というのがなんだか理解できなくて。

でも確かに、夫も妹も、親との関係を良好にしたくて気を使っている、と思えばなるほどその通りだと思いました。
ありがとうございました。

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難しい。
主さんのように、ストレートな物言いや表現を、冷たい印象と受けとるか否かは、人それぞれです

ストレートである方の多くは、心に裏表がありません。それが、良いか悪いかは、価値観なので何とも言えませんよね

ただ、家族だから気を使わないというのは、少し意味合いが違うかな

言葉は時にナイフ。家族であっても、オブラートに包む必要があるときもある。空気を読みつつ、礼儀をわきまえることは、家族であっても必要。

• << 8 スレ主です。 私も、ストレートになんでも言う訳ではなく、相手を傷付けるようなことは言わないようにしています。 でも、気を使いすぎて、自分の本当の気持ちを何も言えないっていうのは変じゃないかなあと思い…。 ただ、家族間でも親しき中にも礼儀あり、は大事だと私も思いました。 家族といっても、誰かに対しての思いやりは必要ですね。 ありがとうございました。

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確かに親しき中にも礼儀ありですが、「不味い」を「美味い」とか「白」を「黒」とか「汚い」を「綺麗」とは言いません。
それを気を遣うと言うのでしょうか？

家族であればある程度はっきり正直に言わないと、言いたいことが正確に伝わらないし、誤解を招く原因になります。

それに物事をはっきり言い合えるから家族なんじゃないですかね？
本音を押し殺すような家族では絆は生まれないですよ。

• << 9 スレ主です。 そう、そうなんです。 私が言いたいことは、正しくそれなんです。 気を使うことは悪いことではないけれど、それで我慢して本音や言いたいこと、正直な気持ちを言わないでいるって、家族ってなんだろう、と思ってしまい。 あと、夫がそのタイプで、我慢して私に何も言わず、でも不満が溜まり後からキレるタイプなので…それなら言い方はともかくとして、言いたいことは言ってよ、と思うのです。 夫が何も言わないので、誤解に発展して無駄なケンカになったことがたくさんあります。 私も、本音を言い合えないと、家族としてなんだか寂しいな、上辺だけで絆がないと思うのです。 気を使って本当のことや自分の気持ちを言わないのではなく、言い方に気を使って本当のことを言い合える家族になりたい、と思いました。 ありがとうございました。

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何でも言わせてくれてる家族に感謝するどころか、それを当り前だと思って夫婦関係に疲れを感じてる主さんは、何か勘違いをしてるよ。
　

• << 11 スレ主です。 確かに、言いたいことを言える自分の家族にはいつも感謝しています。 自分でも言い方がキツく、そっけなくなった時は、悪いなあと思いますし、その時は、あんな言い方してごめんね、と謝ります。 ただ、夫への気の使い方は、また少し違うんです。 機嫌を損ねないように、本当のことを言わない感じです。 夫だから気を使わなくていいと思ってる訳ではないですが、夫が怒らないように、本当のことを言えずに気を使っている感じがあります。 ちょっと意味合いが違うのに、引き合いにだしてしまい確かに間違っていました、すみません… ありがとうございました。

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>> 5 難しい。 主さんのように、ストレートな物言いや表現を、冷たい印象と受けとるか否かは、人それぞれです ストレートである方の多くは、心に… スレ主です。

私も、ストレートになんでも言う訳ではなく、相手を傷付けるようなことは言わないようにしています。
でも、気を使いすぎて、自分の本当の気持ちを何も言えないっていうのは変じゃないかなあと思い…。

ただ、家族間でも親しき中にも礼儀あり、は大事だと私も思いました。
家族といっても、誰かに対しての思いやりは必要ですね。

ありがとうございました。

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>> 6 確かに親しき中にも礼儀ありですが、「不味い」を「美味い」とか「白」を「黒」とか「汚い」を「綺麗」とは言いません。 それを気を遣うと言うのでし… スレ主です。

そう、そうなんです。
私が言いたいことは、正しくそれなんです。
気を使うことは悪いことではないけれど、それで我慢して本音や言いたいこと、正直な気持ちを言わないでいるって、家族ってなんだろう、と思ってしまい。

あと、夫がそのタイプで、我慢して私に何も言わず、でも不満が溜まり後からキレるタイプなので…それなら言い方はともかくとして、言いたいことは言ってよ、と思うのです。
夫が何も言わないので、誤解に発展して無駄なケンカになったことがたくさんあります。

私も、本音を言い合えないと、家族としてなんだか寂しいな、上辺だけで絆がないと思うのです。
気を使って本当のことや自分の気持ちを言わないのではなく、言い方に気を使って本当のことを言い合える家族になりたい、と思いました。

ありがとうございました。

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この間、母に家具をもらいましたが、
「色が嫌い、気に入らない～(--;)」
ハッキリ言いました…(^^;

旦那は私の両親や妹家族には気を使ってると思いますが、

私は旦那に殆ど気を使わず、
旦那の方は私に対しては気を使うっていうより基本的に優しいので、どうなのかなぁ～?

• << 19 スレ主です。 私も、母親に対して、例えば意見とかハッキリ言います。 このネクタイお父さんにどう？と聞かれたので、ちょっとオジサンくさ過ぎるんじゃない？とか、それは変だよ、とか。 でもそれを気を使って言うと、お父さんには渋すぎるよ、あんまり似合わないよ、とかになるんでしょうか。 言葉の言い方一つということでしょうか…難しいですね。 私の夫も、私への気の使い方は優しさだと思います。 でも、その優しさで言いたいことが言えずにストレスが溜まり、あとから爆発する夫なので、気を使わずなんでも言って欲しい、って思うんです…。 ありがとうございました。

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>> 7 何でも言わせてくれてる家族に感謝するどころか、それを当り前だと思って夫婦関係に疲れを感じてる主さんは、何か勘違いをしてるよ。 　 スレ主です。

確かに、言いたいことを言える自分の家族にはいつも感謝しています。
自分でも言い方がキツく、そっけなくなった時は、悪いなあと思いますし、その時は、あんな言い方してごめんね、と謝ります。

ただ、夫への気の使い方は、また少し違うんです。
機嫌を損ねないように、本当のことを言わない感じです。
夫だから気を使わなくていいと思ってる訳ではないですが、夫が怒らないように、本当のことを言えずに気を使っている感じがあります。
ちょっと意味合いが違うのに、引き合いにだしてしまい確かに間違っていました、すみません…
ありがとうございました。

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相手の本音が見たければ、喧嘩をふっかけて怒らせると見れますよ！

ここぞという時(お金の問題など)はハッキリいいますが、
私もまずい料理に対しては美味しいといいます。
旦那さんはそもそも料理に対して興味ないのだと思いますよ。

気を遣うことが普通なんですよ、苦痛じゃないんです。癖。
ずっと気を使って生活していれば、慣れますよ！
気は、遣わないより遣った方が気持ちが良いですし、子供も礼儀正しく育つと思いますよ！

ストレスが溜まった時は甘い物食べたりして発散しています。

• << 20 スレ主です。 私の夫は、食べることが好きなので、美味しいものを食べたいという人なんです。 だから私も、料理が不味かったら素直に言ってもらいたいし、美味しい料理を夫に食べてもらいたいと思います。 不味いカレーを、この先ずっと無理して食べて貰うのかと思うと、私ならなんで言ってくれないの！？と思ってしまいます…。 確かに、気を使うのが普通になっている夫かもしれません。 夫の母も、夫にはすごく気を使う、怒りやすいし、神経質な子だから、と。 そんな家庭で育った夫なので、気を使う、使われるが普通なのかもしれません。 ケンカは、最悪なものになると、夫は物に当たります。 それが怖いので、そこまで怒らせないよう気を使っているんです。 それが疲れるというわけではないんですが、どこまで気を使い、言いたいことを我慢するか…それでストレスが溜まるのかもしれないです。 ありがとうございました。

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ハッキリ物事言う人を良いと言いますが間違いです

気遣い、優しさは大切です
主さんは人の気持ちが解らないか考えないのでしょうね

言い方一つで喧嘩にもなるし、相手を不愉快にさせると言う事です

• << 21 スレ主です。 ハッキリ言いたいことをなんでも言うのではなく、言いたいことがあっても気を使って何も言えないというのはどうなのか…と思っただけですので。 私も言い方一つで相手を傷付けると解っています。 気を使いたくないわけではないです。 家族だからなんでも言いたいことを言って許されると思っているわけではありません。 ありがとうございました。

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主さんに質問なんですが、なぜ旦那さんに対して怒らせないように気遣うんですか？

お母さんに対してははっきり言う。

でも旦那さんにははっきり言えない…

旦那さんが怖いからなのかな？

お母さんは主さんが何を言っても怒らないから怖くないんじゃないですか？。
お母さんは何をされてもあなたを捨てないと主さんが自分でわかっているから。

本音でぶつからないと相手も本音を出さないですよ。

気に入らないなら、旦那さんにガンガン文句を言えばいいと思います。

そしたら、旦那さんもあなたに言いたい事を言ってくると思います。

主さんから心の中の本音を口に出して言わないとだめなんじゃないですか？
旦那さんとの生活に対して疲れるなら、主さんが我慢してるからでしょうね。

一度お互いにぶつかり合ってみたらいいと思います。
そうすることによって、これからお互いにどの場面ではこうする、どんな対応をしていけばいいかわかってきます。

一度、自分の意見をはっきり言ったくらいで関係が悪くなるとかないですよ。

絆を深めるいいチャンスだと思う。

これから長い夫婦生活、言いたい事を我慢するようだと続かないです。
ただ、相手に対する思いやりを忘れなかったら上手くやっていけるものです。

長々とすみません。

• << 22 スレ主です。 ドキッとしました、あまりにも仰る通りでしたので…。 私も、母には何故こんなに言いたいことが言えるのだろう、と考えたことがあります。 それはやはり、言っても怒らずに対応してくれたり、私に愛想を尽かすこともないと、ただの甘えなんですよね。 でも、夫はまだ家族というには短い時間しか一緒に過ごしていないし、気を使うというか遠慮もある。 そして、怒らせると物に当たることもあるので怖いというのもあります。 本音…私も言いたいんです。 嫌だなと思う所も、、気に入らない所も、どんどん言って、お互い直していきたいんですが、夫は私に気を使い、文句を言わないんです。 言わないくせに、溜め込んでストレスになり不機嫌になり…。 言いたいことは言ってよ、と夫に言っているのですが。 私も本音を言いたいのに、夫が我慢しているのに自分だけ気を使わず言うと、傷つける気がして…。 言い方や言葉の選び方も大事ですが、本当の気持ちを相手に伝えてぶつかるのは必要ですよね。 長い人生、ずっと気を使って言いたいことを言えない…のはつらいです。 思いやりを忘れず、本音も言いたいと思います。 ありがとうございました。

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私は気を使うほうです。実の両親にも、あれだよこれだよ！あ～してこ～して！ってじゃなくて、お母さんがきつくなかったらこうできる？っていう言い方してます。

何か、昔は～してて！って言えてたけど大人になって言えなくなってしまいました。旦那はそれを、家族なのに気をつかいすぎじゃない？って言われますが、私的には、両親も年だし、いたわる気持ち？からこんな気をつかうようになったかなぁと思ってます。
旦那は旦那で気をつかわなくても両親と仲良くしているし、お互いがよかったら主さんもそれでいいんじゃないですかね😃

• << 24 スレ主です。 ああ、私の妹と同じタイプの方なんですね…！ 妹も、親をいたわる気持ちから気を使いとても優しいのでしょう。 私も言いたいことを言うにしても、相手に不快にならないような言い方や言葉を選ばなければと改めて思いました。 家族だからといって、相手を思いやる気持ちは忘れてはいけませんね。 ありがとうございました。

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息子が主さんみたい。親でも気を遣いなさい。って思います。親しき中にも礼儀ありは必要ですよ。
旦那さんのようにマズイ物を言えないのは行き過ぎですが、オブラートにくるんで言うのは、人間関係を円滑にするには必要です。但し、どうしても許せないことは、きっぱりと言うことが必要です。

• << 25 スレ主です。 親の立場からのご意見、ありがとうございます。 確かに、私の親ももっと気を使いなさいと思っているかもしれません。 私も言い方はキツくならないようにはしているのですが、もともと素っ気ない言い方の方なので、それも良くないなと思いました。 柔らかい言い方を意識しないと駄目ですね。 私もそれは違うんじゃないか、と思ったことは強めにハッキリ言います。 ありがとうございました。

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マズイ、とは言わないけれど、あまりにおかしいのであれば、ちょっと口にあわないんだけど癖がある、と言うかな。そのままでもあまりに変だとおかしいしね。

• << 26 スレ主です。 私も、不味い、という言い方でなくても、これはちょっとイマイチじゃない？とかさりげなくでも言うのがいいんじゃないかな、と思ったんです。 不味いけど我慢して食べるのも優しさかもしれませんが、私が作る立場だったら、美味しくないのを食べさせている方が悲しくなるので…。 でも人によって考え方は違いますもんね。 ありがとうございました。

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旦那には気を使わずにモロ「素」です。
だからって、だらしなく過ごしたり、オッサン化したりはありませんが。

言いたいことはバリバリ言います。

気を使うのは、親兄弟。
何故なら、みんな面倒臭い性格だから。
出来れば関わりたくないから。

父親は直ぐ説教、自分の考えが「全て正解全て正しい」という痛い人。

母親も似たような感じで、女だからさらにねじれてる。

弟は私を見下してて、頭デッカチ。経験浅いクセに「言葉の受け売り」で偉そうなことを言う。父親の信者。


ちなみに、旦那の母親は某宗教家(旦那は無関係で姑が単独)。
腫れ物を触るような扱いしてる。

• << 27 スレ主です。 旦那さんにバリバリ言いたいことを言う…羨ましいです。 例えば私は、夫が使ったティッシュが放置されていても、ゴミ箱に捨てるようにして欲しい、とか言えないんです。 なんだか変に気を使ってしまって…。 面倒くさい性格、それは私の夫も少し神経質で気難しいので、よく解ります。 そんなことを気にするの！？というようなことが多いので、迂闊なことは言えないというか…。 私の兄も、精神疾患があるので、気を使って機嫌を損ねないようにしています。 そういうのもまた、普通より気を使うので大変ですよね。 家族でも、気を使わなければいけないというのは大変なことでもありますね。 ありがとうございました。

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>> 10 この間、母に家具をもらいましたが、 「色が嫌い、気に入らない～(--;)」 ハッキリ言いました…(^^; 旦那は私の両親や妹家族に… スレ主です。

私も、母親に対して、例えば意見とかハッキリ言います。
このネクタイお父さんにどう？と聞かれたので、ちょっとオジサンくさ過ぎるんじゃない？とか、それは変だよ、とか。
でもそれを気を使って言うと、お父さんには渋すぎるよ、あんまり似合わないよ、とかになるんでしょうか。
言葉の言い方一つということでしょうか…難しいですね。

私の夫も、私への気の使い方は優しさだと思います。
でも、その優しさで言いたいことが言えずにストレスが溜まり、あとから爆発する夫なので、気を使わずなんでも言って欲しい、って思うんです…。

ありがとうございました。

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>> 12 相手の本音が見たければ、喧嘩をふっかけて怒らせると見れますよ！ ここぞという時(お金の問題など)はハッキリいいますが、 私もまずい料… スレ主です。

私の夫は、食べることが好きなので、美味しいものを食べたいという人なんです。
だから私も、料理が不味かったら素直に言ってもらいたいし、美味しい料理を夫に食べてもらいたいと思います。
不味いカレーを、この先ずっと無理して食べて貰うのかと思うと、私ならなんで言ってくれないの！？と思ってしまいます…。

確かに、気を使うのが普通になっている夫かもしれません。
夫の母も、夫にはすごく気を使う、怒りやすいし、神経質な子だから、と。
そんな家庭で育った夫なので、気を使う、使われるが普通なのかもしれません。

ケンカは、最悪なものになると、夫は物に当たります。
それが怖いので、そこまで怒らせないよう気を使っているんです。
それが疲れるというわけではないんですが、どこまで気を使い、言いたいことを我慢するか…それでストレスが溜まるのかもしれないです。
ありがとうございました。

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>> 13 ハッキリ物事言う人を良いと言いますが間違いです 気遣い、優しさは大切です 主さんは人の気持ちが解らないか考えないのでしょうね … スレ主です。

ハッキリ言いたいことをなんでも言うのではなく、言いたいことがあっても気を使って何も言えないというのはどうなのか…と思っただけですので。

私も言い方一つで相手を傷付けると解っています。
気を使いたくないわけではないです。
家族だからなんでも言いたいことを言って許されると思っているわけではありません。
ありがとうございました。

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>> 14 主さんに質問なんですが、なぜ旦那さんに対して怒らせないように気遣うんですか？ お母さんに対してははっきり言う。 でも旦那さんには… スレ主です。

ドキッとしました、あまりにも仰る通りでしたので…。
私も、母には何故こんなに言いたいことが言えるのだろう、と考えたことがあります。
それはやはり、言っても怒らずに対応してくれたり、私に愛想を尽かすこともないと、ただの甘えなんですよね。
でも、夫はまだ家族というには短い時間しか一緒に過ごしていないし、気を使うというか遠慮もある。
そして、怒らせると物に当たることもあるので怖いというのもあります。

本音…私も言いたいんです。
嫌だなと思う所も、、気に入らない所も、どんどん言って、お互い直していきたいんですが、夫は私に気を使い、文句を言わないんです。
言わないくせに、溜め込んでストレスになり不機嫌になり…。
言いたいことは言ってよ、と夫に言っているのですが。
私も本音を言いたいのに、夫が我慢しているのに自分だけ気を使わず言うと、傷つける気がして…。

言い方や言葉の選び方も大事ですが、本当の気持ちを相手に伝えてぶつかるのは必要ですよね。
長い人生、ずっと気を使って言いたいことを言えない…のはつらいです。
思いやりを忘れず、本音も言いたいと思います。
ありがとうございました。

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何でもかんでも素のままの自分をぶつけるのは、気遣いのなさ、単なる甘え、子供じみた行動、だと思います。
主さんはまだお母さんから「親離れ」が出来ていないんですよ。
それだけのことです。

• << 28 スレ主です。 家族の前では素でいたい、そう思う方ですが、言い方や言葉を選ぶことは大事だと改めて思いました。 素の自分の言い方がキツくなりそうなら、柔らかい言葉を使うようにしようと思います。 確かに甘え、親離れが出来ていないというのがあるのかもしれません。 自分をさらけ出しても受け止めてくれる親に感謝しなければいけないと思いました。 ありがとうございました。

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>> 15 私は気を使うほうです。実の両親にも、あれだよこれだよ！あ～してこ～して！ってじゃなくて、お母さんがきつくなかったらこうできる？っていう言い方… スレ主です。

ああ、私の妹と同じタイプの方なんですね…！
妹も、親をいたわる気持ちから気を使いとても優しいのでしょう。
私も言いたいことを言うにしても、相手に不快にならないような言い方や言葉を選ばなければと改めて思いました。
家族だからといって、相手を思いやる気持ちは忘れてはいけませんね。

ありがとうございました。

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>> 16 息子が主さんみたい。親でも気を遣いなさい。って思います。親しき中にも礼儀ありは必要ですよ。 旦那さんのようにマズイ物を言えないのは行き過ぎ… スレ主です。

親の立場からのご意見、ありがとうございます。
確かに、私の親ももっと気を使いなさいと思っているかもしれません。
私も言い方はキツくならないようにはしているのですが、もともと素っ気ない言い方の方なので、それも良くないなと思いました。
柔らかい言い方を意識しないと駄目ですね。
私もそれは違うんじゃないか、と思ったことは強めにハッキリ言います。
ありがとうございました。

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>> 17 マズイ、とは言わないけれど、あまりにおかしいのであれば、ちょっと口にあわないんだけど癖がある、と言うかな。そのままでもあまりに変だとおかしい… スレ主です。

私も、不味い、という言い方でなくても、これはちょっとイマイチじゃない？とかさりげなくでも言うのがいいんじゃないかな、と思ったんです。
不味いけど我慢して食べるのも優しさかもしれませんが、私が作る立場だったら、美味しくないのを食べさせている方が悲しくなるので…。
でも人によって考え方は違いますもんね。
ありがとうございました。

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>> 18 旦那には気を使わずにモロ「素」です。 だからって、だらしなく過ごしたり、オッサン化したりはありませんが。 言いたいことはバリバリ言います。… スレ主です。

旦那さんにバリバリ言いたいことを言う…羨ましいです。
例えば私は、夫が使ったティッシュが放置されていても、ゴミ箱に捨てるようにして欲しい、とか言えないんです。
なんだか変に気を使ってしまって…。

面倒くさい性格、それは私の夫も少し神経質で気難しいので、よく解ります。
そんなことを気にするの！？というようなことが多いので、迂闊なことは言えないというか…。
私の兄も、精神疾患があるので、気を使って機嫌を損ねないようにしています。
そういうのもまた、普通より気を使うので大変ですよね。
家族でも、気を使わなければいけないというのは大変なことでもありますね。
ありがとうございました。

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>> 23 何でもかんでも素のままの自分をぶつけるのは、気遣いのなさ、単なる甘え、子供じみた行動、だと思います。 主さんはまだお母さんから「親離れ」が… スレ主です。

家族の前では素でいたい、そう思う方ですが、言い方や言葉を選ぶことは大事だと改めて思いました。
素の自分の言い方がキツくなりそうなら、柔らかい言葉を使うようにしようと思います。
確かに甘え、親離れが出来ていないというのがあるのかもしれません。
自分をさらけ出しても受け止めてくれる親に感謝しなければいけないと思いました。
ありがとうございました。

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