交際するからには対等なのだから、気を遣うのが礼儀

一般的には、付き合ったら対等に出来るのがベストだと思う。

けど、『人の気持ちが理解できない』って最初から自己申告してる人に対して、『何で人の気持ちが理解できないんだ、人としておかしい』って責めるのはお門違いだと思う。

病気などで相手の気持ちが読めない人もいるし、例えて言うなら、アレルギーある人に『何で○○が食べられないんだ、おかしい』って言ってるようなものだよ。

それに『大人にしてあげる』って考え方が既に上から目線だから、始めから相手を対等に考えていないと思うよ。

お互い相手の希望に沿うようにする気持ちは無いようだし、求めるものが違うようだから、長くは続かないと思う。

• << 13 対等どころか最初から上から目線だったということですね。確かにそうかもしれません。 価値観が違えど愛で合わせることが出来る、けれどその努力をしてやってる相手に気を遣わないなんてひどい、と思うのは、結局は合わせてないですよね。 どんなことがあろうと一緒にいたいと自分は思っていても、相手の気持ちはそうはいかないことを考えるべきですね。 ありがとうございます。

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なんかアスペルガーぽい恋人さんだね。

完治しない病気なんだから説得なんか無駄だし対等になんて無理に決まってます。付き合いは対等であるべきと主さんが望むなら、その恋人さんとは合わないってことです。

主さんの言い分は理想論であり、常識ではないと思います。努力は大事だけど病気から努力が出来ない人にそれを望むのはかえってかわいそうですよ。

自由にしてあげたら？

だいたいそんな人間の何が好きなんだ💧

• << 14 見た目や性格以上に、雰囲気やオーラに惹かれています。仮に病気だとしても、だからこそ出来た人と違う雰囲気に惹かれているのだと思います。 努力して出来ないならまだ良いかもしれないけれど、いつも喧嘩をするたびに説明してるのに毎度根本的には同じ内容です。わからないというから根気よく毎度教えているのに学習してくれない相手に苛立ち、そしてなぜそんなに冷たいのかと思いやりがないのかととても悲しくなります。 ありがとうございます。

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交際したから対等とかではなく、交際していくなかで関係を築いていくのでは？


お互いに好意があるのなら気を使いあったりすると思うけど、主さんの一方的な感じみたいですし
まずはつき合ってくれる事に感謝してはいかがですか？

• << 15 付き合ってくれたことにはいつも感謝の気持ちを伝えています。 毎日好きな気持ちも伝えるし、記念日も大事にしてるし誕生日イベントごとのプレゼント、交際費などもかなりかけています。 それに対しての感謝の気持ちが足りなかったり、せっかく楽しく笑顔で過ごしたくて計画した日にたまたましていた話でこちらを否定してきて気分を害させ謝りもなかったり、こちらが不機嫌になると謝りもしなかったり機嫌を直そうという努力もせずに逆になんで怒るんだとつまらない顔をして、なんで好きな人を笑顔にして楽しく過ごして別れたかった日にこんな状態で終わらなきゃならないのだと悲しくなります。少し否定されただけで機嫌が悪くなるわけではなく、否定をし始めると話が止まらないタイプで否定を一気にたくさん言われるのです。それはあちらとしても悪いと思ったことは正直に伝えるのが良いことだと思うからと言いますが、それにしたって今言わなくていいじゃないかと、場をわきまえろと思うわけです。その辺りの気遣いが足りないのです。 対等な関係を築いていこうという意思を感じられず気持ちをないがしろにされているようで悲しいです。 ありがとうございます。

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人の気持ちが分からないから交際は無理と言われたのに、主さんが無理強いした関係でしょ？
責めるのはお門違いだと思うけど(￣▽￣;)上から目線で付き合ったくせに今更被害者っぽく対等を主張されてもね、と私なら思うな(;´д｀)

• << 16 無理なら無理と言い続ければ良いだけで、最終的には交際を受け入れたのだから、対等でいるのが当たり前だろうという考えです。大人じゃないからと踏ん切りがつかない様子だったので大人にしてあげるといったら交際を受け入れました、つまりはこちらが大人にしてあげようと指摘してることは素直に受け入れるべきだろうと思います。 こちらとしては、受け入れたくせに今更被害者意識で後悔されても無責任だと思います。 ありがとうございます。

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そもそも、考え方のおかしい主さんに
他人を大人にする
なんて大それた事は出来ないと思います。
主さんの思い上がり。


付き合ったから対等なのではないと思います。
お互いが好きで望んで付き合ったのなら
分かりますが、主さんは
強引に付き合わせているのだから、普通の恋人達とは違います。
彼の性格を分かった上で強引に恋人になったのでしょ？
付き合いたくないって相手は言ったのに。
彼の言い分は、間違ってないと思いますよ？


主さんは、自己中で、上から目線で
嫌な性格だなぁ
と思いました。
主さんは、他人より、まず自分が大人になり、考え方も変えた方がいいと思います。

• << 17 付き合う時点で性格をわかった上ではありませんでした。付き合って見なければわからないことだってあるんだからそれは仕方ないことです。こんな性格だとは思いませんでした。付き合ってから3，4ヶ月くらいは普通だったのにそれからは反発するようになりこちらの意見を受け入れてくれなくなり指摘して正してあげようという気持ちを無下にされかつ、信用してたのにと言われ、これまで精一杯の気持ちで尽くしてきた愛してきた相手に対して今更何様なんだと思います。 最初の頃は確かにこちらの必死さで束縛をし過ぎたりなど悪いと認め反省することはたくさんありました。けれどここしばらくのことに関しては全て相手が悪いと、間違ってると断言します。こちらは悪くないです。 最初の頃の悪いことは、相手の言い分をしっかり聞き入れる前に悪意しかないと思い込み相手が悪意がないと言っているのにひどい中傷や態度をとり傷付けました。でも誰にでも間違いはあります。本当にショックで混乱して自分を抑えられなくなっていました。悪意のないことで今まで経験したことのないほどの暴言をたくさん押し付けられ酷く傷付きもう関わりたくないと言われましたが、今後気をつける本当に悪いことをしたと必死に説明して納得してもらいました。好きでそんな口調にしたわけでもないし、傷付いたからこそそんな口調になってしまった、元々は相手の気遣いのない態度が原因なのになぜその程度のことで別れを持ち出すのかと相手の気持ちはそんなに軽いのかと思いましたが、、。 最近はやっとお互い落ち着けてきて家族のような安心感で幸せになれてきていたと思っていたのに、急に告白した時に好きにさせると言っていたのにあまり異性としての魅力を上げる努力を感じられないと言われました。そんな否定を言われてもその後にでも好きだなどのフォローを入れてくれれば良いのに、ただ否定しただけでフォローする気配はなく、怠けていたことに関してこちらは謝りました。交際を続けるつもりならなぜ相手を傷付けたままにして普段通りに過ごそうと思えるのか、、。言わないと気付いてくれなかったのでそのことを伝えました。でもなんでフォローしなきゃいけないのか理解出来ないと言って来る始末で、ここまで自己中心的なのか、気に食わないと何もしないのか、告白された側だからと全責任をこちらに押し付けてくるのかとガッカリしました。このことについてもどれだけ話しても理解はしてくれず、結局は価値観の違いだから仕方ないだろうという相手の意見に合わせいつも通りこちらが黙って飲み込む形になりました。謝ってはくれませんでした。 こちらが全て折れて縋り付いていないといけないのか、やっぱり大好きだからこんなに色々あってもどれだけ折れても毎日好意を伝え続けて、けれど前よりもメールなどの頻度が少なかったり構ってくれない相手の態度に酷く苦しめられています。 嫌な性格であることは自分でも認めています。けど想いは強いしちゃんと気を遣います。どんなひどい態度を取られようといつも相手の心配をしているし、優しいことは優しいんですけどね。 ありがとうございます。

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あなたのが、押し付けがましい。

相手が、あなたの事を【重い】と言っている感じですね。何か病気で、うまくその事を伝えられていないんだとわかります。

彼が可哀想です。もう別れてあげてくださいm(__)m

• << 18 追記にも書きましたが、病気と言われるとあれほど何度も説明しているのに理解してくれないことを、確かに納得出来ます。 病気でも相手のことが大好きで離したくないです。病気ならそれはそれでこちらもそういうことならと理解することも出来るし、また関わり方が変わってきますね。無理をしないレベルで診断を受け、病気なら勉強して理解して支えてあげたいです。 相手がこちらを嫌いだと言うならそれは仕方ないかもしれないけれど、別れたいと言う理由を聞いて直していける範囲なら別れる必要は無いと思っています。嫌いか聞くと嫌いではない、好きかどうか聞いても好きだと応えるし。ただ価値観が合わないのは辛いとか、生きるのが辛いとよく言うので心配です。 ありがとうございます。

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１さんに同意。
彼氏さんは最初から「人のこと責任もてない、人と付き合う資格無い」と自己申告してるんだから、それを押し切って付き合った主さんが悪いんじゃないでしょうか。
できないことを、できると偽って付き合ったようなものでしょ？
彼氏さんの礼儀がどうこう言う前に、主さん自身が無責任すぎるのでは？

• << 19 他のレスにも書きましたが、それを出来るようにしてあげると言ったこちらを信用して付き合うと決めたならそのままこちらが言うことは素直に受け入れていってくれれば成長出来るのに。そう言って告白したのを受け入れたのだから納得しないと反発するのが非協力的だと思います。 相手が素直に飲み込んでくれれば何も問題はないのに。だから原因は相手にあるはずなのにそんなに気に入らないなら好きじゃないんだなどと言ってきてこちらの気持ちを踏みにじることも多々あります、、。 責任をすべて押し付けて責任を放棄し、無責任なのは相手の方だと思っています。 ありがとうございます。

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スレを読んでいても対等な関係を気づいてる気がしない。

• << 20 なので悩んでいますね

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望んでつきあったというのは違うと思う

仕方なく交際を承諾したという事


初めは相手の人は病気かなと思ったのですが
言っている事はとても正論だと思う


一人よがりの善意を押しつけられて、さぞ迷惑だったでしょう


価値観の違う人はいます
自分が思い上がってないか気をつけたいものです

• << 21 仕方なくと言えど、承諾した側にも責任はあるはずです。 善意でしたことに対して不満を言われたりつまらなさそうにされたりして傷付きます。仮に面白くなかったとしても相手の好意を無下にするのはひどいし、傷付けないようにフォローしながら気付かせることが出来ないようです。説明すると悪意はなかった気に障ったならごめんねと言ってはくれますが、言われてから言うようではわかりきっていないのだなと感じます。 価値観が違えど歩み寄るのが交際だろうと。相手に自発的に歩み寄る姿勢が足らな過ぎると思っています。 ありがとうございます。

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追記の２つ目を読むと、押し売りする悪徳業者のように感じます。

都合良いこと話して、しつこくしつこく押し付けて、無理矢理ハンコ押して貰って。
始めに聞いてた話と違うからキャンセルだと言っても、『こっちは誠心誠意やってる！１度ハンコついたんだから、納得したんだろ！』と逆ギレする。

最初と話が違うのに、納得したと言えますか？
自分でも望んだことだと言えますか？

無理矢理押し切ったことを相手も望んだことと解釈するのは、自分勝手過ぎますよ。
相手の気持ちが分からないのは、むしろ押し切った側なのでは？

• << 22 まだ契約期間なるものは満了したと言っていないわけです。これから良くなる可能性がまだまだあるのに、それなりに業者側も手を尽くしている最中なのにやっぱり気に食わないから返品なんてのはやはり無責任だと思っています。 例えがわかりにくいですねごめんなさい。 ありがとうございます。

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付き合いを望んだ側に、受け止める器が最初からない。

付き合いに応じた側の、相手に対する気持ちを感じない。

• << 23 確かに予想していたよりもずっとめんどくさい人間でした。ここまで大変だとは思っていませんでした。けれど付き合う前に全部わかるわけなんてないのだから仕方ないと思います。 付き合いを応じた側への気持ちがない、という解釈で合ってるでしょうか、、。 気持ちはあります。世界で一番その相手のことを好きだという自信があります。自分でもわけがわからなくなるほど好きなんです。なんでこんなに可愛いのか、ほんとに自分に吸収してしまいたい、もしくは吸収されてしまいたいと思うほど好きなんです。相手にこんなやつのこと好きになるなんて頭がおかしいと言われてました、自分でも頭がおかしいんだろうと思います。なんでかわからないけど好きなのです。

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交際することで対等になると言うのならば、
相手の言っている事も受け入れるべきだと思います。

相手が納得できないのに、どうやって謝ればいいんですか？

付き合うことは、結婚という契約では無く、特に何かの義務はありません。

人付き合いには妥協つまり相手の事を一方的ではなく、受け入れる事はとても大事だと思います。

• << 25 結局は折れています。謝ってもらえなくてかなり気に食わないんですが。納得出来なくたって好きな人を不快に思わせたなら悪意がなくたって一言謝罪して気持ちを回復させようという気にはならないかと不思議に思います。 こちらしは不快に思わせたなら悪意がなくたってごめんね嫌だったらやめるからとフォローするのに。 ありがとうございます。

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>> 1 一般的には、付き合ったら対等に出来るのがベストだと思う。 けど、『人の気持ちが理解できない』って最初から自己申告してる人に対して、『何… 対等どころか最初から上から目線だったということですね。確かにそうかもしれません。
価値観が違えど愛で合わせることが出来る、けれどその努力をしてやってる相手に気を遣わないなんてひどい、と思うのは、結局は合わせてないですよね。
どんなことがあろうと一緒にいたいと自分は思っていても、相手の気持ちはそうはいかないことを考えるべきですね。

ありがとうございます。

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>> 2 なんかアスペルガーぽい恋人さんだね。 完治しない病気なんだから説得なんか無駄だし対等になんて無理に決まってます。付き合いは対等である… 見た目や性格以上に、雰囲気やオーラに惹かれています。仮に病気だとしても、だからこそ出来た人と違う雰囲気に惹かれているのだと思います。

努力して出来ないならまだ良いかもしれないけれど、いつも喧嘩をするたびに説明してるのに毎度根本的には同じ内容です。わからないというから根気よく毎度教えているのに学習してくれない相手に苛立ち、そしてなぜそんなに冷たいのかと思いやりがないのかととても悲しくなります。

ありがとうございます。

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>> 3 交際したから対等とかではなく、交際していくなかで関係を築いていくのでは？ お互いに好意があるのなら気を使いあったりすると思うけど、… 付き合ってくれたことにはいつも感謝の気持ちを伝えています。
毎日好きな気持ちも伝えるし、記念日も大事にしてるし誕生日イベントごとのプレゼント、交際費などもかなりかけています。
それに対しての感謝の気持ちが足りなかったり、せっかく楽しく笑顔で過ごしたくて計画した日にたまたましていた話でこちらを否定してきて気分を害させ謝りもなかったり、こちらが不機嫌になると謝りもしなかったり機嫌を直そうという努力もせずに逆になんで怒るんだとつまらない顔をして、なんで好きな人を笑顔にして楽しく過ごして別れたかった日にこんな状態で終わらなきゃならないのだと悲しくなります。少し否定されただけで機嫌が悪くなるわけではなく、否定をし始めると話が止まらないタイプで否定を一気にたくさん言われるのです。それはあちらとしても悪いと思ったことは正直に伝えるのが良いことだと思うからと言いますが、それにしたって今言わなくていいじゃないかと、場をわきまえろと思うわけです。その辺りの気遣いが足りないのです。
対等な関係を築いていこうという意思を感じられず気持ちをないがしろにされているようで悲しいです。

ありがとうございます。

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>> 4 人の気持ちが分からないから交際は無理と言われたのに、主さんが無理強いした関係でしょ？ 責めるのはお門違いだと思うけど(￣▽￣;)上から目線… 無理なら無理と言い続ければ良いだけで、最終的には交際を受け入れたのだから、対等でいるのが当たり前だろうという考えです。大人じゃないからと踏ん切りがつかない様子だったので大人にしてあげるといったら交際を受け入れました、つまりはこちらが大人にしてあげようと指摘してることは素直に受け入れるべきだろうと思います。
こちらとしては、受け入れたくせに今更被害者意識で後悔されても無責任だと思います。

ありがとうございます。

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>> 5 そもそも、考え方のおかしい主さんに 他人を大人にする なんて大それた事は出来ないと思います。 主さんの思い上がり。 付き合っ… 付き合う時点で性格をわかった上ではありませんでした。付き合って見なければわからないことだってあるんだからそれは仕方ないことです。こんな性格だとは思いませんでした。付き合ってから3，4ヶ月くらいは普通だったのにそれからは反発するようになりこちらの意見を受け入れてくれなくなり指摘して正してあげようという気持ちを無下にされかつ、信用してたのにと言われ、これまで精一杯の気持ちで尽くしてきた愛してきた相手に対して今更何様なんだと思います。
最初の頃は確かにこちらの必死さで束縛をし過ぎたりなど悪いと認め反省することはたくさんありました。けれどここしばらくのことに関しては全て相手が悪いと、間違ってると断言します。こちらは悪くないです。

最初の頃の悪いことは、相手の言い分をしっかり聞き入れる前に悪意しかないと思い込み相手が悪意がないと言っているのにひどい中傷や態度をとり傷付けました。でも誰にでも間違いはあります。本当にショックで混乱して自分を抑えられなくなっていました。悪意のないことで今まで経験したことのないほどの暴言をたくさん押し付けられ酷く傷付きもう関わりたくないと言われましたが、今後気をつける本当に悪いことをしたと必死に説明して納得してもらいました。好きでそんな口調にしたわけでもないし、傷付いたからこそそんな口調になってしまった、元々は相手の気遣いのない態度が原因なのになぜその程度のことで別れを持ち出すのかと相手の気持ちはそんなに軽いのかと思いましたが、、。

最近はやっとお互い落ち着けてきて家族のような安心感で幸せになれてきていたと思っていたのに、急に告白した時に好きにさせると言っていたのにあまり異性としての魅力を上げる努力を感じられないと言われました。そんな否定を言われてもその後にでも好きだなどのフォローを入れてくれれば良いのに、ただ否定しただけでフォローする気配はなく、怠けていたことに関してこちらは謝りました。交際を続けるつもりならなぜ相手を傷付けたままにして普段通りに過ごそうと思えるのか、、。言わないと気付いてくれなかったのでそのことを伝えました。でもなんでフォローしなきゃいけないのか理解出来ないと言って来る始末で、ここまで自己中心的なのか、気に食わないと何もしないのか、告白された側だからと全責任をこちらに押し付けてくるのかとガッカリしました。このことについてもどれだけ話しても理解はしてくれず、結局は価値観の違いだから仕方ないだろうという相手の意見に合わせいつも通りこちらが黙って飲み込む形になりました。謝ってはくれませんでした。

こちらが全て折れて縋り付いていないといけないのか、やっぱり大好きだからこんなに色々あってもどれだけ折れても毎日好意を伝え続けて、けれど前よりもメールなどの頻度が少なかったり構ってくれない相手の態度に酷く苦しめられています。

嫌な性格であることは自分でも認めています。けど想いは強いしちゃんと気を遣います。どんなひどい態度を取られようといつも相手の心配をしているし、優しいことは優しいんですけどね。

ありがとうございます。

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>> 6 あなたのが、押し付けがましい。 相手が、あなたの事を【重い】と言っている感じですね。何か病気で、うまくその事を伝えられていないんだとわ… 追記にも書きましたが、病気と言われるとあれほど何度も説明しているのに理解してくれないことを、確かに納得出来ます。

病気でも相手のことが大好きで離したくないです。病気ならそれはそれでこちらもそういうことならと理解することも出来るし、また関わり方が変わってきますね。無理をしないレベルで診断を受け、病気なら勉強して理解して支えてあげたいです。

相手がこちらを嫌いだと言うならそれは仕方ないかもしれないけれど、別れたいと言う理由を聞いて直していける範囲なら別れる必要は無いと思っています。嫌いか聞くと嫌いではない、好きかどうか聞いても好きだと応えるし。ただ価値観が合わないのは辛いとか、生きるのが辛いとよく言うので心配です。

ありがとうございます。

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>> 7 １さんに同意。 彼氏さんは最初から「人のこと責任もてない、人と付き合う資格無い」と自己申告してるんだから、それを押し切って付き合った主さん… 他のレスにも書きましたが、それを出来るようにしてあげると言ったこちらを信用して付き合うと決めたならそのままこちらが言うことは素直に受け入れていってくれれば成長出来るのに。そう言って告白したのを受け入れたのだから納得しないと反発するのが非協力的だと思います。
相手が素直に飲み込んでくれれば何も問題はないのに。だから原因は相手にあるはずなのにそんなに気に入らないなら好きじゃないんだなどと言ってきてこちらの気持ちを踏みにじることも多々あります、、。
責任をすべて押し付けて責任を放棄し、無責任なのは相手の方だと思っています。

ありがとうございます。

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>> 8 スレを読んでいても対等な関係を気づいてる気がしない。 なので悩んでいますね

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>> 9 望んでつきあったというのは違うと思う 仕方なく交際を承諾したという事 初めは相手の人は病気かなと思ったのですが 言っている… 仕方なくと言えど、承諾した側にも責任はあるはずです。

善意でしたことに対して不満を言われたりつまらなさそうにされたりして傷付きます。仮に面白くなかったとしても相手の好意を無下にするのはひどいし、傷付けないようにフォローしながら気付かせることが出来ないようです。説明すると悪意はなかった気に障ったならごめんねと言ってはくれますが、言われてから言うようではわかりきっていないのだなと感じます。

価値観が違えど歩み寄るのが交際だろうと。相手に自発的に歩み寄る姿勢が足らな過ぎると思っています。

ありがとうございます。

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>> 10 追記の２つ目を読むと、押し売りする悪徳業者のように感じます。 都合良いこと話して、しつこくしつこく押し付けて、無理矢理ハンコ押して貰っ… まだ契約期間なるものは満了したと言っていないわけです。これから良くなる可能性がまだまだあるのに、それなりに業者側も手を尽くしている最中なのにやっぱり気に食わないから返品なんてのはやはり無責任だと思っています。

例えがわかりにくいですねごめんなさい。
ありがとうございます。

• << 28 返レス見ていると、スレ内容は自分のことじゃないと言っていましたが、主さん自身のことなのですね。 相手を無責任だと言っていますが、相手から見れば主さんの言い分も充分無責任で押し付けがましいですよ。 相手は事前に気持ちが読めない受け入れられないと伝えていて、それを了解した上で大丈夫だと言ったのは主さんでしょう？ 残念ながら、相手には始めから主さんに歩み寄る意思は無く、それでも良いと言ったからハンコを押したわけです。 それを、相手が歩み寄って来ないから人としておかしいとか、自分の気持ちが受け止めないから無責任などと言って、相手をなじるのはお門違いです。 まだ改善の余地があると言いますが、主さんが相手を『おかしい』と感じている以上は歩み寄れないでしょうね。

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>> 11 付き合いを望んだ側に、受け止める器が最初からない。 付き合いに応じた側の、相手に対する気持ちを感じない。 確かに予想していたよりもずっとめんどくさい人間でした。ここまで大変だとは思っていませんでした。けれど付き合う前に全部わかるわけなんてないのだから仕方ないと思います。

付き合いを応じた側への気持ちがない、という解釈で合ってるでしょうか、、。
気持ちはあります。世界で一番その相手のことを好きだという自信があります。自分でもわけがわからなくなるほど好きなんです。なんでこんなに可愛いのか、ほんとに自分に吸収してしまいたい、もしくは吸収されてしまいたいと思うほど好きなんです。相手にこんなやつのこと好きになるなんて頭がおかしいと言われてました、自分でも頭がおかしいんだろうと思います。なんでかわからないけど好きなのです。

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確かに彼も悪いのもしれません。
でも、
愛がどうのこうのと声高に叫んでられますが、彼に愛はないのです。
それで無理矢理一緒に居ようとしてるのだから、お互いに噛み合わなくて当たり前。

親にしろ恋人にしろ、そこにしっかりとした愛情と信頼関係があるから、育てたり育てられたり、成長出来たりするんですよ。

その根本となる愛が主にはあっても彼にはないんです。
それなのに大人にしてみせるなんて、出来もしないことを大口叩いたことが間違いだったんですよ。

どっちもどっちです。
彼は付き合いたくないのに無理矢理付き合わされた感覚しかないでしょう。
それなのに対等な関係なんて、理想論でしかない。
大体、付き合ってみないと性格なんて分からないと言っておきながら、幸せにするだの、嫌いにならないだの、大人にさせるだの…あなたは万能の神様ですか？(笑)
しかも追記に自分のことではないとか…誰が見ても分かる嘘を堂々と載せちゃうとこも、主さんこそ大丈夫なの？と言いたくなります。

どちらも幼稚で自己中。
自分の感情と要求をぶつけるだけ。
上手く行く訳がないと思います。

彼の言ってることはある意味正しい。
今の彼のままで恋人との関係が上手く行くなんてないでしょう。
それを一朝一夕に変えられると思ってる主さんこそが一番の間違えです。

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>> 12 交際することで対等になると言うのならば、 相手の言っている事も受け入れるべきだと思います。 相手が納得できないのに、どうやって謝ればいいん… 結局は折れています。謝ってもらえなくてかなり気に食わないんですが。納得出来なくたって好きな人を不快に思わせたなら悪意がなくたって一言謝罪して気持ちを回復させようという気にはならないかと不思議に思います。
こちらしは不快に思わせたなら悪意がなくたってごめんね嫌だったらやめるからとフォローするのに。

ありがとうございます。

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>> 25 この交際
結局のところ、相手の意思は無理矢理封じ込めて、あなたの異常なでものベタ惚れからなる『付き合いたい』という我儘を貫いただけだという自覚を持ちましょう。

一般論とか当たり前という枠を飛び出している相手の行為は責めても自分の行為は許されるのでしょう？

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好きじゃないからどうでもいいんじゃないの？
恋愛なんて感情最優先。
嫌われたら終了。

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>> 22 まだ契約期間なるものは満了したと言っていないわけです。これから良くなる可能性がまだまだあるのに、それなりに業者側も手を尽くしている最中なのに… 返レス見ていると、スレ内容は自分のことじゃないと言っていましたが、主さん自身のことなのですね。

相手を無責任だと言っていますが、相手から見れば主さんの言い分も充分無責任で押し付けがましいですよ。
相手は事前に気持ちが読めない受け入れられないと伝えていて、それを了解した上で大丈夫だと言ったのは主さんでしょう？

残念ながら、相手には始めから主さんに歩み寄る意思は無く、それでも良いと言ったからハンコを押したわけです。
それを、相手が歩み寄って来ないから人としておかしいとか、自分の気持ちが受け止めないから無責任などと言って、相手をなじるのはお門違いです。

まだ改善の余地があると言いますが、主さんが相手を『おかしい』と感じている以上は歩み寄れないでしょうね。

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皆様レスありがとうございます。

スレ内容は追記の通り私自身のことではありません。ただ、どうしてもリアルなこちら側に対しての意見が聞きたかったので、まずはその人になりきり返レスさせて頂きました。

私が相手側なのですが、被害者意識があるせいかなりきってレスしたところでどうしても嫌な人物になりすぎたところがあると思います。けれど実際喧嘩の際に言われた内容がほとんどです。

皆様のレスのおかげで「相手」、つまりは私に非があるという「こちら」の意見も間違いではないことを受け入れることが出来、被害者意識を薄れさせることが出来ました。その上で再度「こちら」つまりは私の相手と落ち着いて話し、お互い納得の上で話に決着をつけることが出来ました。

皆様の真剣なレスに感謝します。
めんどくさいスレへのレス、本当にありがとうございました。

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