私はどうすればいい…私はどこに行けばいいのか

>> 13 まあ都会の方が求人は多いでしょうね


とにかく求人雑誌を見てみて下さい


寮付きの職場が派遣会社とかでもありますよ

派遣なら社員じゃなくても時給は結構高いです


あとパチンコ屋とかも寮付きあります


とりあえずはお金貯めないとね

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>> 12 私ごときのお悩みに２人目のレス者、誠にありがとうございますm(__)m

もう生まれた時から負の連鎖って感じですよ…。

住み込みで働く事も考えたのですが、そういう職場はとても給料が低く、貯金もできないような所と聞いて諦めかけていたんですが…場所によりますかね…？
東京はどうなんでしょうか…😞



あぁ…
翼があったら地球の反対側に行ってる…とっくに…

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主さん 大丈夫？


ホントに親は選べないから辛いね


うちの娘も短大出たら一人暮らしするって今、一生懸命バイトして貯金してます


主さんの場合、母親に持って行かれてお金がないなんて腹立ちますよね！


なんか住み込みの仕事見つけて、強引に家出れないですか？


やはり、家に居る➡病気悪化➡働けない➡家出れないという負の連鎖になってるから、まず家を出た方が精神的な病も軽くなるのでは？

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それにしても
人を何年にもおいて苦しめておいて 鬱になったからといって文句を言い、貯金も母が全部使っておいて…その結果今の生活が大変になってるのを人のせいにしながら「私はこんなに働いてるんだ!」みたいな態度されても
そこは自業自得 因果応報としか思えない。
いつまで経っても自分は悪くないと思ってるウチの家族…早く●ねばいいのに…。こういう人ほど長生きするんだよな。

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>> 9 本当に治るのか
いつ治るのかは心配ですが、絶対戻るハメにはなりたくないです！


私ごときの話に対応してくれてありがとうございましたm(__)m

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>> 8 そう思うんだったら、ちゃんと治療受けて
今より心身を良い状態にしておかないと。
行っても直ぐに戻るハメになる。

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>> 7 わああありがとうございますm(__)m
市役所の力を借りれば、少しは変わりますかね？

わかりました。
利用できるものは全て試していこうと思います！

もしそれもダメだったら…他の手を考えよう…。

はぁぁ
でも夢としては
23には上京したいなぁ…

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東京もいいけど、まずは安心して暮らせる環境を得て、病院へ行って欲しいですね。
精神科ってそんなにお金かかるんですか？

ちゃんとした診断がおりているのなら、福祉課とかに相談してみたら？
診断書とか書類提出して生保とか受けられるかもしれませんよ。
（絶対親や姉にバレない様に）
そしたら病院代無料とかにならないかな？
あるいは家賃補助とか。

とにかく、こんなとこで管巻いてても始まりませんわ。
レッツ福祉課。
母と姉に何も期待してはいけない。その人達も壊れているからね。

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>> 5 …え！
このスレ&レスを全部読んだ人!?

内容が薄いから…
違いますね。

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鬱とかより先にボーダーなんじゃない？

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あと一年でもここに居なきゃいけないとなっただけで吐き気がする。

みんな一人暮らしする人達は、どうやって引っ越せてるのかな…。高校卒業した瞬間に上京って、そんなお金があったのかな…。

こういう話をすると 大抵「私だって引っ越すために頑張った｡あんたは甘えてるよ!」とか言い張る人いたけど…
健康的で家の貯金使って離れて、親から毎月仕送り貰ってるような恵まれさんに言われたくない。その程度で頑張った!とか言ってる所の方が甘えてる。
人生経験浅はかなくせに「甘えてるでしょ!」って言いたいだけの奴らはいっぱいいる。私は頑張ったんだアピールをされても解決にも何にもならない。
鬱病は人の頑張り自慢話で治るような、簡単なものじゃない。



とりあえず私は今を頑張っている。コツコツと。
でもいずれ、やっぱり耐え切れなくなり非行の道に走りそうだ…。
地元でキャバクラとか水商売とかやって、金だけ稼いだりとか、好きでもないような男について行ってバカを見そうだ…。
今まで真面目に生きてきたが、それを解きそう…。
解いて、良い結果になるのか悪い結果になるのか…。
誰か、助けてくれないかな…。





こういう気分になったから

とりあえず話をギュッと詰めてみた。
もし他人が見たら所々「は？」ってツッコミ所があるかもしれない。
でも別にいいんだー
ただの日記だし。
ここまで話に付き合ってくれる人もいないだろう。
ただ吐き出したかった。何かに。

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でも｢近くの安いアパートぐらいならそんなにお金かからないし、すぐなんじゃないか｣と思う人もいるだろう。
でも私は たかがこの辺でちょっと離れて暮らしても意味がない。できるなら東京に住みたい。今も続いている親戚からのしつこい宗教の誘導。他人の事には首を突っ込まずにはいられない噂話が好きな人達。
その人達に私が引っ越したなんて知られたら、毎日のように訪ねてくるし、どんなに私が個人的な事を隠そうとしても必ずその人達の間に知れ渡る。余計なお世話が増える。
この宗教のしきたりも凄くストレスなんだ。
引っ越しなんて何度も出来るもんじゃないから、どうせ離れるなら完全に縁を切りたい。だから遠くに行きたい…。

まず一つの夢としては上京すること。そこで、新しい生活を始めたい。私だってもう20歳。成人してまでこんな家族の中で縛られていたくない。
もう、一年でも早く、これ以上、苦しみたくない。

こんなハンデ持ちで身体的弱者が、一人で東京暮らしするなんて金銭的にも大変かもしれないし、正直すごく不安もある。
東京にいる友達と一緒に暮らしたいとも思ったが相手も都合があるし、こんな勝手な頼み聞き入れてくれる訳がないし迷惑かける。

そんな事も考えながら今
毎日毎日を過ごしていて
時々またモラハラからのストレスでパニックになる時もある。
私は本当に出れるのかな…
お金貯まったとしても、この様子じゃいつになるのかな…それまで私はもつのかな…。

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だったら早く引っ越せばいいじゃないか と、よく言われてきた。
けどリアルに考えれば引っ越しはかなりのお金がかかる。新しく家具を全部揃える事と、引っ越し代と、念のための生活費は余分に貯めなきゃいけない。
最低でもそれくらいは必ず用意しなきゃいけない。一から。
じゃあこの家を出る為にお金を貯めよう！と思えば、短時間なら働けるかもしれない。本当は普通の健康な人の週ﾌﾘｰﾀｲﾑで正社員で働ければ、すぐ貯まるかもしれないが今の私にはそんな体力がない。
だとしたら普通よりもっと貯まるのが遅くなる。しかもそこからｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ代を払うとなったらもっとだ。その時間分この家に居なきゃいけなくなる。そしていつ鬱病が悪化するか分からない。
でもとりあえず 地道でいいから貯めていこうと思い、私はそうそうハンデを受け入れてくれる所でバイトをした。
こんなんで本当に引っ越しなんて出来るのか…？と分かっていながら。

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あった貯金も、父が送ってくれたお金も、母が無理矢理買った車のせいで全部消えた。早まって車は買わず、しばらくは貯金で通院しながら休みたいと言っても聞く耳を持たず、私の反対を押し切って買った。
相変わらずモラハラ姉のいる この仮設住宅で、体調はどんどん悪化し続ける。母は暴力は振るわなくなったものの、時々急に豹変しガミガミ言ってくる。
そして金が無くなったからといって、私に働け働け｡働いて車のローン払って家にお金を入れろと言ってくる。
今、こんな日常生活もままならない状態で、
結果間違って買った車と家のために働くなんて体力的に無理だし本当に死ぬかもしれない。しかも頑張って働いて家にお金を入れたとして、その先どうなる？

モラハラと母の性格は一生治らない。そんな悪環境の中でまた過ごし続けていたら、私はいつまで経ってもこの地獄から抜け出せない。

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