海外挙式、親の参列は？

彼両親の性格によるかな…

根に持つタイプなら後々までそれこそ死ぬまでﾈﾁﾈﾁ言われる事覚悟で✋

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了承を得たのなら、帰国してからちゃんとした席を設ければ大丈夫かな。

それでも旦那さんのご両親がいないのは違和感ありますね...
自分なら新婚旅行で別に行くと思います。

• << 8 追記です。 主さんのご両親の意見はどうなのでしょう。 あちらの親族が来ないのなら、、とならないのでしょうか。疑問に思いました。

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私も主さんところと一緒で、海外挙式しましたが、旦那の両親が家を空けれなかったので、私の両親だけきました。

新婚旅行も兼ねてましたので、観光も一緒にまわりました。
あちらの両親も、もちろん了解済みです。

旦那は一人っ子なので、晴れ姿も見たいかなぁと思い、帰国後、普通の披露宴をしました。

主さんも国内で披露宴か親族だけの会食とかをされてはどうですか？

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彼両親が主さん側の親兄弟の参列を了承した上で、私達は行かないわ。と言うなら良いんじゃないでしょうか。
元々、海外挙式は二人だけでってカップルだって沢山いるわけですしね。

帰国後、式の写真をプチアルバムにしたり、動画の上映会したりして彼家族には後々に楽しんでもらえばいいと思います。

挙式披露宴にこだわる親なら、日本でやれって文句言うと思います。式場選びから口を出してくる親なんてたくさんいるんだしさ。

彼親を立てるのなら海外は海外、日本では親族の顔合わせを兼ねて挙式と食事会をしてもいいわけですし。これなら2,30万くらいで挙げられるので、いやらしい話 親族からのご祝儀で充分埋まります。

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えーっ自分の両親呼ぶお金もないんですか。

せめて両家両親の飛行機代は持ちましょうよ。

もう一度日本で披露宴するより安いと思います。

全く呼ばないなら、嫁さん側も呼ばず二人だけですれば良いでしょ。

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私もハワイで挙式しました。

彼氏の両親ともに連れてくべき。
そんな金ないって…
出してあげたら？
我が儘で海外で結婚式挙げるなら連れてくべき。それも親孝行の一つ。
相手側の両親の参列がないとか、絶対にあり得ないと思います。
あなたの挙式のオプションを少し検討したら、旅行費用くらいでますよね。

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えっ…普通 交通費は出すものでは？😒

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>> 2 了承を得たのなら、帰国してからちゃんとした席を設ければ大丈夫かな。 それでも旦那さんのご両親がいないのは違和感ありますね... 自分… 追記です。
主さんのご両親の意見はどうなのでしょう。
あちらの親族が来ないのなら、、とならないのでしょうか。疑問に思いました。

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色々有り得ない…

海外で挙式するのに親の交通費・宿泊費すら出さないだの片方の親は不参加なのに海外挙式強行だの…あなたと彼の立場が逆だったら、どう思います？

自己満足のための結婚式なら好きにしたらいい
親に多少とも感謝する気持ちがあるなら、両家の親も海外に招待するか、国内挙式をしたうえで海外挙式をふたりでするとか考えましょうよ

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私なら2人だけで海外でして、披露宴は国内でします。

これから長く関わる人達を蔑ろに出来ません。

まして自分の親だけで無く、兄弟家族まで参列で彼側無し、相手にお金無いから仕方ないとかの感覚がちょっと。
逆の立場ならと思うとやり切れない。

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彼の両親の本心が気になります。

海外挙式します。遠出な上に旅費は出す事が出来ず申し訳ありませんが、参列して下さいませんか？
と
海外挙式します。お父さんお母さんの旅費は全てこちらで持ちます。
遠出になり申し訳ありませんが、参列して頂けませんか？

どちらの言い方でも同じお返事だったのでしょうか。


海外での挙式は二人であげて、国内で小規模で披露宴をあげた方が双方の両親を立てる事ができると思います。


とりあえず、彼には両親の本心をしっかり聞いて貰った方が良いですよ。

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>> 11 追記

彼の両親
は勿論
当の彼の本心はどうなんでしょうか。

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日本国内だって遠方からの参列者にはお車代を出しますよね。

ましてや、海外挙式なら飛行機代に宿泊費は新郎新婦が持つのが当たり前。

主さんは何度も海外に行くお金があったのに、ご招待した方の費用は出せないと言うのがとても不思議に聞こえます。

それに、みんな揃ってお祝いしてくださってこそ挙式の意味がありませんか？ ないなら二人きりですれば良し。

挙式披露宴は皆さんと日本で行って、新婚旅行で憧れのチャペルに行って牧師さんに式をしていただいて写真を撮るのではだめなのですか？

彼のご両親がたとえ気にしなくても、主さんのワガママを許した彼の評価は職場で確実に下がりますよ。主さんご自身も非常識な方のレッテルを貼られるでしょう。

よくよく考えて。

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義両親が海外嫌いなら、海外挙式なんて無理でしょ・・・・

だったらもう一回彼との結婚自体を白紙に戻して
「私は海外挙式だけは譲れない。向うの両親が海外慣れしててパスポートも持ってて自費で参列してくれる。
それが結婚相手に望む最低限の条件」
として、相手を探しなおすしか、ないんじゃないですか・・・・・（笑）

もっと建設的かつ現実的に考えるなら。
前の方々がレスしておられる通り

☆費用をすべて主さんたちで負担
もしくは
☆海外挙式は二人だけで主さんのご両親も遠慮してもらう。かつ、国内で披露宴。

それにしても。
主さんのご両親、この現状を知っていても娘の海外挙式についていくことにノリノリなんですか？
・・・あり得ない。
主さんのご両親だって、もっと彼氏さんのご両親に気を遣うべき。
非常識な娘をたしなめるべきなのになのに、その親もそんなんじゃ、ね・・・・・。

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もし逆の立場ならどう思います？
彼親、彼兄弟家族、彼親戚みんな彼方の参列者で、私の親はお金無いから行かないと言ってます。私達、私の親の旅費迄は出せないから、彼親族だけの参列で楽しみます。


これ…納得出来る？
出来ないよね！
自分の親の気持ちとして考えたら……

二人だけの海外挙式にして、国内で両家よんで二人の晴れ姿を見せる場を作れば？じゃないと、余りにも可哀想です。

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主さんの両親たちはしばらく滞在して観光→お金あるんだなぁと思いました。


主さんは嫁ぐ立場なのに、彼親呼べないのはマズイと思いますよ。
せむてチケット代かホテル代のどちらかは出さないと…
結婚祝いにチケット代にホテル代にその他(長旅嫌いならスーツケースとか必要なの持ってないだろうし)…そりゃお金ないですって。

うちには幼稚園の息子たちがいますが、もしお金がない理由で挙式行けないとしたら、悲しいし、親として情けないし(メンツ丸つぶれ)、内心チケット代出してくれないし嫁に嫌われてるのかも…と思います。こちら側だけ疎外感…


…そして、何て金のかかるワガママな嫁なんだと大嫌いになります。


彼親の「そんな金ない」というセリフから、腹立たしく思ってるなぁと思いました。

皆さんがいろんな意見を出してくれてますから、主さんの夢を叶えつつ、彼親立てるようにちょっと考えてほしいなぁと思いました。

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いいよいいよ
気にせず海外で挙式しちゃいな!!

でもその前に国内で両家親族揃った式をしな

その後に夫婦で２人きりの海外挙式を新婚旅行兼ねてすればいいよ

両方するのは無理なら２人だけで海外挙式しな

自分の親きょうだいきます
旦那親きません
旅費だせません

それってどうなん😥
主さん勝手すぎ
あり得ないわ😥
周りからみたら主さんに悪い印象を受けかねない
彼と彼親を蔑ろにしているようにみえます

彼親が行かないけど好きなようにと言ったとしても、それは本心ではなく遠慮してるかもだし、内心良く思わないかも
もしかしたら国内で挙式してほしいからそう言ってるかもだし

主さん親はなんて言ってるの？
普通はお互いに相手親をたてるよ
行かないなら行かない
もしくは彼親も出れるよう国内での挙式をすすめるよ

遊びならともかく、結婚という長い付き合いになる事ですから、今自分がしたい事ではなく、長い目で調和を考えた行動をしてほしいものです

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交通費も出さないの！？有り得ない(笑)
常識ないの？まぁ確実に彼両親、親族から嫌われるだろうけど夢の海外挙式の方が大事そうだし仕方ないよね。

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ハワイで挙げたとレスしたものです。

追加ですが海外挙式の場合は、交通費宿泊費は、お車代として親戚の分も主さん側が持つんですよ。
勿論、分かってますよね？
旦那さん側の両親だけでも来ないとすごく気まずいですから。
よく考えてください。

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2人だけの海外挙式にして、日本で親族でホテルで会食ではどうですか？
旦那様のご両親が来ないんじゃ、旦那様も心苦しいと思います。
私が旦那様のご両親だったら、無理してでも息子の結婚式に行きます。
ちょっとびっくりするご両親ですね。
結納金とか貰いましたか？
うちの義両親は、両親に聞くことなく当たり前のように結納金も無く、顔合わせに手土産もなく、びっくりしました。
旦那様のご両親は、うちの義両親と同じで子供にお金を使いたく無い人達ではと心配になります。

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自分の息子の嫁なら金かかる嫁だなと思って嫌いになってしまう。
疎外感かなりありますよね。相手の気持ちも考えて下さいね。

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常識なくてビックリしました。親族の宿泊費と飛行機代を出すのは当たり前の話で、そんな常識さえない貴方と貴方の家族ですが、そんなままお嫁に行って大丈夫なんですかね？

私は家族に海外挙式を反対されたので（親族も若くないし、それぞれ忙しいのに大変ということで）国内で挙式をして、それから新婚旅行を兼ねて海外でも挙式をしました。国内では230万円・海外でも140万円掛かりました。しかし旦那側の旅費も出せない結婚式なんてしない方がマシですよ。後々絶対に揉めますから。

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主です。
まとめてのお返事ですみません。

私の親族は、半分は旅行気分だから、旅費宿泊費は自分達で出すと言っています。

彼は私より一回り以上年上で、彼が言うには両親は「やっと結婚してくれてホッとしているので、あれこれ口出しはしない」そうです。
当然、彼の両親は高齢です。
リーマンショックの時まで自営業をしていましたが、不況と高齢を理由に仕事は引退しました。
サラリーマンと違って、年金なんてほんの僅かしかもらえないと話していました。

彼も40才近いので、先々を考え結婚のタイミングで家を建てます。（同居はしません）
お金を払う余裕がないのはそのためです。

私は披露宴はあまりしたくないので、彼は親族だけの会食をしようと言っています。


皆さんの意見を踏まえ、彼と話してみます。

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>> 23 お金を払う余裕がないのは解りましたが挙式に主さんの親だけが参加されるのがおかしいのではと思います。

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>> 24 主です。

私側の親族も出席せず、彼と二人の挙式なら非常識じゃないですか？
でも私のウエディングドレス姿を楽しみにしている両親には「来ないで」って言いずらいです。

• << 28 いいえ！ 海外挙式二人きり多いです。 二人きりの海外挙式した人は、みんな非常識なんですね。 非常識の言葉を借りるなら、自分の親族だけ参列させる主の方が俄然非常識だと強く思います。
• << 29 たくさんの方がすでに言われてますが（わたしも言いましたがあらためて）、国内でご親族との挙式、海外で彼と二人きりの挙式の２回されてはいかがですか？ 披露宴が嫌ならば国内挙式はご家族での人前挙式＆食事会にして、海外挙式はチャペルでにするとかいろいろ方法がありますよ。 義両親は口は出さないかもしれないけれど、なにも言われないから好き勝手をするのではなく、言われないからこそ義両親のお気持ちをくむことで主さんの聡明さが引き立つのです。 義両親はご高齢なのに同居もしなくていいのでしょ？ 義両親を下に見たような選択は控えて、お互いが思いやりを持てる方法を探されてはいかがですか。 ちなみに、こういう時の男性の「大丈夫」は全く当てにならないですからね。まわりの既婚者さんたちにうかがってみてください。
• << 30 ｢言いずらい｣じゃなく｢言いづらい｣。 彼と二人だけの挙式がどうして非常識だと思うの。 自分の親族だけ参加の方が非常識なのに、わからない主の思慮のなさに呆れる。
• << 31 このレスは 主さんの親族の参加がない、２人きりの挙式なら非常識ではないですよね？ って事ですかね？ 皆さんは、ずっとそう仰ってるのですよ。 ウェディングドレス姿も、両家のご両親に見せてあげる優しさを持って欲しいと思います。 彼のご両親だって本心では息子の晴れ姿見たいと思いますよ。 親は、娘だろうが息子だろうが同じだけ幸せを願ってます。 その象徴のような挙式を楽しみにしているのは、彼のご両親だって一緒だと思いますよ。
• << 38 あの😥 主さんの親御さんには彼親は出席しない事伝えてありますか？ もう一度聞きますが、親御さんはどうおっしゃっていますか？ こないで と言わなくても、彼の親が高齢で海外挙式は出席できない そう伝えたら、親なら察して配慮しませんか？ 気にもとめず配慮もなく海外挙式とハネムーン同行に浮かれているのですか？ だとしたらこの親にしてこの子ありですね 主さんがしようとしている事はそういわれかねない事ですよ どうしても海外挙式したいのなら２人で行った方がいい 両家親族は別の機会に彼親が来やすい形で席をもうけたらいいから どちらの親も２人の親になるなんだから、どちらの親も同じように平等にした方がいいよ ２人だけで行くなら好きなようにしたらいいから 彼親も大切にして

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>> 25 ２人だけの海外挙式なら一般的。

彼の両親が出席しないことを知った上で、主さんの両親はノリノリなんですか？
国内・海外で２回挙式したらどうですか？

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お友達の意見は正しいです。

主さんが海外挙式をしたいならふたりでする、披露宴は国内でするがいいと思いますよ。
主さんの親族だけ海外挙式に行くのは端から見たら非常識です。

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>> 25 主です。 私側の親族も出席せず、彼と二人の挙式なら非常識じゃないですか？ でも私のウエディングドレス姿を楽しみにしている両親には「来… いいえ！
海外挙式二人きり多いです。
二人きりの海外挙式した人は、みんな非常識なんですね。
非常識の言葉を借りるなら、自分の親族だけ参列させる主の方が俄然非常識だと強く思います。

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>> 25 主です。 私側の親族も出席せず、彼と二人の挙式なら非常識じゃないですか？ でも私のウエディングドレス姿を楽しみにしている両親には「来… たくさんの方がすでに言われてますが（わたしも言いましたがあらためて）、国内でご親族との挙式、海外で彼と二人きりの挙式の２回されてはいかがですか？

披露宴が嫌ならば国内挙式はご家族での人前挙式＆食事会にして、海外挙式はチャペルでにするとかいろいろ方法がありますよ。

義両親は口は出さないかもしれないけれど、なにも言われないから好き勝手をするのではなく、言われないからこそ義両親のお気持ちをくむことで主さんの聡明さが引き立つのです。

義両親はご高齢なのに同居もしなくていいのでしょ？ 義両親を下に見たような選択は控えて、お互いが思いやりを持てる方法を探されてはいかがですか。

ちなみに、こういう時の男性の「大丈夫」は全く当てにならないですからね。まわりの既婚者さんたちにうかがってみてください。

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>> 25 主です。 私側の親族も出席せず、彼と二人の挙式なら非常識じゃないですか？ でも私のウエディングドレス姿を楽しみにしている両親には「来… ｢言いずらい｣じゃなく｢言いづらい｣。

彼と二人だけの挙式がどうして非常識だと思うの。
自分の親族だけ参加の方が非常識なのに、わからない主の思慮のなさに呆れる。

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>> 25 主です。 私側の親族も出席せず、彼と二人の挙式なら非常識じゃないですか？ でも私のウエディングドレス姿を楽しみにしている両親には「来… このレスは

主さんの親族の参加がない、２人きりの挙式なら非常識ではないですよね？

って事ですかね？
皆さんは、ずっとそう仰ってるのですよ。

ウェディングドレス姿も、両家のご両親に見せてあげる優しさを持って欲しいと思います。

彼のご両親だって本心では息子の晴れ姿見たいと思いますよ。

親は、娘だろうが息子だろうが同じだけ幸せを願ってます。
その象徴のような挙式を楽しみにしているのは、彼のご両親だって一緒だと思いますよ。

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やめたほうが絶対にいいです。今からでも考えなおして下さい。海外チャペルでの結婚式が夢ならば、旦那様と二人だけでも叶えられます。
どうしてそういう夢を持つんでしょうね…きっと主さん無宗教ですよね…結婚式だけキリスト教にこだわるって…

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絶対に彼のご両親を招待したほうがいいです。

結婚式ですよ。これから家族になる大切な儀式ですよ。それなのに、どうして主さんのご両親だけ参列なんでしょうか。

お金の問題ではないんです。百歩譲って、二人だけで挙式してくるならば、まだ良いです。
どちらの両親も参列しないならまだいいです。でも、主さんの両親だけ参列ですか？ありえません。非常識な嫁です。

主さんおっしゃってますよね。自分の両親が式を見たいと楽しみにしていると。彼の両親も同じなんですよ。大切な息子の、しかも待ちに待った結婚式ですよ。

主さんのわがままで海外挙式にするんですから、彼のご両親をそれに付き合わせるのも同じです。自分たちのお金で、ぜひ招待して下さい。彼の両親がお金に困っているなら、恥をかかせないようにするのも主さんの器量ですよ。｢自分の両親は旅行も兼ねてますから｣とでも言えばいいです。

悪いことは言いません。自分勝手に相手の気持ちを考えずに挙式すると、今後の嫁姑関係が悪くなります。

彼の言い方も主に呆れて合わせているように思います。どなたかもおっしゃっていましたが、親戚付き合いにおける男性の｢いいよ｣くらいあてにならないものはありません。

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結婚式は良い嫁キャンペーンではありません。
親戚のご機嫌取りのためにするものですか？
違うよね。
いろんなスタイルがあっていいじゃないですか。
両家親が揃ってないと非常識？
晴れ姿を見せないのは非常識？
だったら挙式せず入籍だけなら、あり得ないぐらい非常識ってことになるじゃないですか。
アホらしすぎて笑えます。彼側が納得しているなら、新婦側のみの出席でもいいと思います。
親族の顔合わせは食事会など他の代替案もあるだろうし。
他人の評価より、両家がどれだけ納得できるかだと思います。
常識的な式ってなんでしょうね。

• << 44 34さんへ 結婚式は「良い嫁キャンペーン」そのものですよ（笑） 親戚のご機嫌取りとは言わないけど、二人を通じてこれから親戚づきあいがスタートする方々の顔合わせの場です。 両家親がそろわないと、非常識です。 ちなみに私は個人的に、挙式をせずに入籍だけというのはあり得ないくらい非常識で、人様にお披露目できないお相手とも結婚なんだな、と個人的には思っていますよ。 ３４さん。常識的な式が、分かりませんか？ 新郎が新婦親族を気遣い、立て、新婦が新郎親族を気遣い、立てた式、披露宴です。 主さんがやりたがっているのは結婚式ではなく、花嫁衣装のコスプレなんですよ。

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主さんにも呆れるけど彼側の両親が参列しないこと知ってて浮かれてる主さんの両親にビックリ

こんな人達って居るんですね
私が主さんの親なら申し訳なくて参列しません

親なら誰だって我が子の晴れ姿を見たいしお祝いしたいですよ分かってあげなよ

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両家揃わない挙式なんてやる意味あるんでしょうか？

ご両親が高齢などで遠方の参加は難しいからちゃんとした挙式、披露宴は国内でやって海外ではハネムーン兼ねてフォトウェディング感覚で二人っきりで挙げる…ならありだと思いますが。

ウチも主人が一回り上でご両親も主さんのところと同じように「やっと身を固めてくれた、若い二人で好きな様にやってね」と言うスタンスでしたが両親としてはまさか自分達を蔑ろにして海外であげるなんて思ってもいないと思いますよ。
しかも金銭的に厳しいって言ってるのに強行するなんて…主さんには態度に出してないだけでここまで言ってるのにもう好きにしろ！って思ってるかも(；ﾟдﾟ)

再婚同士ならまだしも初婚同士ですから主さんのご両親が娘の晴れ姿を見たいように彼のご両親だって息子の晴れ姿を見たいと思いますよT_T

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私は皆さんと意見がちょっと違うかな😥
よく、結婚式&披露宴を義母が仕切っちゃって義親の言う通りにして嫁側がｸﾞｯとこらえる話とか聞くけど。

主さんは逆パターン。

両家に対して気配りは当然だと思いますが、旦那さんの両親は高齢なんですよね？
だったらそんな外国なんて行きたくないと思うのは解らなくもない。

若い嫁さんを貰うんだから、『若い人の考えで好きに…』と思うのも有ると思う。

旦那さんから御両親の性格とか詳しく聞いて、それに見合った事を後から考えれてやれば良いかと。

主さんは夢である海外挙式上げたら、後は旦那さんの収入に見合った生活するんですよね？


私にも息子と娘いますが、娘の晴れ姿みたいと思いますよ(息子は別に気にしない)。
だから実親が参列したいと言うなら、旦那さんも義両親も許可してるし構わないと思います。


ただ、ワガママは式をあげるまで。


挙式・新婚旅行が終わったら、嫁としての自覚をもち、義両親を立てて生活してくださいね。

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>> 25 主です。 私側の親族も出席せず、彼と二人の挙式なら非常識じゃないですか？ でも私のウエディングドレス姿を楽しみにしている両親には「来… あの😥

主さんの親御さんには彼親は出席しない事伝えてありますか？

もう一度聞きますが、親御さんはどうおっしゃっていますか？

こないで

と言わなくても、彼の親が高齢で海外挙式は出席できない

そう伝えたら、親なら察して配慮しませんか？

気にもとめず配慮もなく海外挙式とハネムーン同行に浮かれているのですか？

だとしたらこの親にしてこの子ありですね

主さんがしようとしている事はそういわれかねない事ですよ

どうしても海外挙式したいのなら２人で行った方がいい

両家親族は別の機会に彼親が来やすい形で席をもうけたらいいから

どちらの親も２人の親になるなんだから、どちらの親も同じように平等にした方がいいよ

２人だけで行くなら好きなようにしたらいいから

彼親も大切にして

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俺の彼女も海外挙式憧れてたけど
俺の実家が店やってるから家族の参加は出来ないって言ったら
あ、そっか、ナシナシって言ったよ

本当は海外挙式が良いんだろう、我慢してるんだろうけどね
俺の実家の事を考えてくれた彼女に感謝した
俺は彼女の優しさに何を持って答えるかが課題になったんだ
可愛がられる、愛されるって、こういう事も含まれると思うよ

可愛いワガママと身勝手は似てるけど全く違うんだ

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ねえ主さん
今お金に余裕が無いのは分かるけど
きっと 今後また海外旅行とか行っちゃうんでしょ？

その何回かを無くしてでも 義両親のお金出すべき 例え借金してでも


なんだか主さん親族に違和感を覚えました

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うわぁ～ここにもいたっ！

従妹が海外挙式、親族一同自腹参列、おまけに祝儀までしっかり受け取りました。

私は有り得ない、と欠席しましたけどね。
自腹で参加した親族、欠席した親族ともにブーイングでした。

国内ですが遠方のため、私の時は交通費・宿泊費ともにこちらで負担しました。それなのに、自腹でハワイまで来て。呆れました、勝手にやれって(-_-;)

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彼のご両親は海外挙式に参列するお金がない。
じゃあ国内だと参列できるのかな・・・？

国内挙式も結構お金かかるけど、全く出さないのかな？新郎新婦が全額費用を出すの？

私が新郎の母なら
飛行機に長時間乗りたくなくても、ある程度は我慢するけどな～💦
お金がないから海外を理由に参加しなくてラッキー♪って実は思ってるのか？　なんか本心が分からないから難しいですね。

片方の親族だけってのは不自然だから、やっぱり海外挙式は２人きりの方がいいと思います😃

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　いくらお金が無くても「自分の子供に負い目は負わせたくない」っていうのが親心。挙式だけなら行かれるのではないでしょうか。

　ですがね…
　結婚式を兼ねて海外旅行って事はおそらく最低でも３、４泊はするんですよね？
　それだけ滞在すれば結構費用もかかりますよね？

　勝手な想像だけど…
　彼（まだ「彼」で良いですよね）の両親だけ挙式が終わったら帰国するんですか？
　主さん達はどんな顔をして見送るのですか？
　楽しそうな主さんの親族と自分の息子に見送られて帰国する彼の両親はどんな気持ちになるんでしょうね。
　それを考えたら彼のご両親も最初から「行かない」と言うしかなかったのではないでしょうか？

　主さんの彼が口にした『４０を過ぎて…』にしても、だったら尚更「やっと息子にお嫁さんが来た。息子が私達のせいでお嫁さんに嫌われたら大変だ。」なんて思ってしまうのではないでしょうか？

　一部の方が１００％の喜びを得るよりも皆さんが８０％の幸せを手に入れる。結婚するって、そういうことだと私は思います。


、長文失礼しました。

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>> 34 結婚式は良い嫁キャンペーンではありません。 親戚のご機嫌取りのためにするものですか？ 違うよね。 いろんなスタイルがあっていいじゃない… 34さんへ

結婚式は「良い嫁キャンペーン」そのものですよ（笑）
親戚のご機嫌取りとは言わないけど、二人を通じてこれから親戚づきあいがスタートする方々の顔合わせの場です。
両家親がそろわないと、非常識です。
ちなみに私は個人的に、挙式をせずに入籍だけというのはあり得ないくらい非常識で、人様にお披露目できないお相手とも結婚なんだな、と個人的には思っていますよ。

３４さん。常識的な式が、分かりませんか？
新郎が新婦親族を気遣い、立て、新婦が新郎親族を気遣い、立てた式、披露宴です。

主さんがやりたがっているのは結婚式ではなく、花嫁衣装のコスプレなんですよ。

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主です。

彼と今日会うので話してみます。

お互いの両親に声をかけた経緯は、チャペル近くのホテルを予約するには早い方がいいので、彼が「○月○日くらいまでに参列するか教えて」と伝えました。
私の両親は二つ返事で参加。
彼の両親はずっと「うーん…。」と言う感じでしたが、行かないという意思が固まったと伝えられました。

彼の両親から私の両親に「ビデオ持っていますか？うちは行かないので、うちの息子もよく撮って下さいね」と言われたそうです。
うちの両親は「ビデオカメラを最新の物に買い替えて、きれいに撮らなきゃ」と言っています。


【補足】
彼の両親と同居しなくて良いのは、彼のお兄さん家族と両親が同居しているからです。
結婚と同時に同居で、子供はもう高校生と中学生です。
彼の話しだと、お兄さんの時には派手な挙式披露宴をしたそうです（バブルの頃？）
ご両親は、それで満足みたいな事を言っていました。
親戚もみな高齢（彼の父は末っ子、上のご兄弟は亡くなった方も数名…）なので、田舎から出てくるのも大変だから、後々彼と私で親戚回りをした方が親切と言われました。
来年度に親戚を回る予定です。

それから「二人だけの挙式は非常識じゃないですか？」とは
「片方の親族のみ出席だと非常識と言うなら、彼と二人だけで行う分には非常識にはならない」という意味です。
理解して下さった方、ありがとございます。

• << 47 「ビデオ持ってますか？うちは…… 」の言葉、せつない～！せつないよ～！ (T□T) 本当は挙式参列して、見たかったんだね… そりゃそうだよ。親だもの。 デジカメ新しくしなきゃ～♪ってはりきってるのも、なんか違うような… 行かない(行けない)って決まる前に、親孝行として旅費代出してほしかったな… まして海外行ったことないんだったら、海外見てほしいなとか思ってほしかった。全然おもいやりない。 ビデオ見て、またせつなくなるんだよね～。 無理したって旅費代出して彼親誘ってほしかったです。それで行かないなら仕方ないけど。お金ないから行けないなんてせつないね。 うちにも小さい息子がいるから、つい…うぅ(T^T)
• << 48 ビデオの下り切なすぎる…(□｀；) あなたの両親も舞い上がってしまっててもはや両家の儀式と言うより嫁側だけのイベントみたいになってしまってますね…。 第三者から見たら親離れ＆子離れ出来てない親子、と言う感じ。 ずっと行動を共にするわけじゃないにしてもハネムーンに嫁親同行って可笑しいでしょ、普通二人で行きたくない？ 蛇足ですが私達の新婚旅行にも親がついて来てるカップルいましたが（オプションで一緒だった）旦那はドン引きしてましたよ？
• << 49 全ては主さんの夢の実現のための海外挙式ということですね。 どんな形の式にしようかお伺いもたてずに自分の好きなように進めているみたいなので、やっぱり彼氏と彼氏の親が可哀想だな…我慢しているんだろうなって思いました。 主さんの親は、相手の親、親族が行かないなら遠慮するなどの考えはないのでしょうか…新しいビデオって…浮かれている場合じゃないと思うのですが…
• << 55 なんかいろいろびっくりです。 わたしが主さんの親ならば、彼のご両親が行かないとうかがった時点で自分達も参列をやめるなり主さんに国内挙式をすすめるなりします。 ましてや、向こうのご両親からビデオ云々の発言があったらもう、娘をひっぱたいてでも考え直させます。 状況的に国内挙式にかえるのがかえって先様に失礼になりそうならば、新しいビデオカメラを買うのではなく、そのお金や挙式後の観光に充てる予定のお金をこっそり娘に渡して彼のご両親を招待させますね。 主さんも主さんのご両親も「若いお嫁さんを貰えるんだからこちらのワガママを聞いて当たり前」と思っていそうでこわいです。

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>> 45 やっぱりお金があるなら行きたいんだと思います。
私の父親80代だけど友達と海外旅行行きたいなって話ししてるし、実際同じ年齢の方々行ってお土産持って来られたので機会があるなら行きたいんだと思いますよ。
主さんは結婚されても海外旅行何年か後には行かれそうな感じですよね。
親孝行だと思ってお金出してあげたらいいのにって思います。主さんのご両親も彼の親が行かないのに全く気にならないんですか？

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>> 45 主です。 彼と今日会うので話してみます。 お互いの両親に声をかけた経緯は、チャペル近くのホテルを予約するには早い方がいいので、彼… 「ビデオ持ってますか？うちは…… 」の言葉、せつない～！せつないよ～！
(T□T)

本当は挙式参列して、見たかったんだね… そりゃそうだよ。親だもの。

デジカメ新しくしなきゃ～♪ってはりきってるのも、なんか違うような…

行かない(行けない)って決まる前に、親孝行として旅費代出してほしかったな…
まして海外行ったことないんだったら、海外見てほしいなとか思ってほしかった。全然おもいやりない。

ビデオ見て、またせつなくなるんだよね～。
無理したって旅費代出して彼親誘ってほしかったです。それで行かないなら仕方ないけど。お金ないから行けないなんてせつないね。

うちにも小さい息子がいるから、つい…うぅ(T^T)

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>> 45 主です。 彼と今日会うので話してみます。 お互いの両親に声をかけた経緯は、チャペル近くのホテルを予約するには早い方がいいので、彼… ビデオの下り切なすぎる…(□｀；)
あなたの両親も舞い上がってしまっててもはや両家の儀式と言うより嫁側だけのイベントみたいになってしまってますね…。

第三者から見たら親離れ＆子離れ出来てない親子、と言う感じ。
ずっと行動を共にするわけじゃないにしてもハネムーンに嫁親同行って可笑しいでしょ、普通二人で行きたくない？
蛇足ですが私達の新婚旅行にも親がついて来てるカップルいましたが（オプションで一緒だった）旦那はドン引きしてましたよ？

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>> 45 主です。 彼と今日会うので話してみます。 お互いの両親に声をかけた経緯は、チャペル近くのホテルを予約するには早い方がいいので、彼… 全ては主さんの夢の実現のための海外挙式ということですね。

どんな形の式にしようかお伺いもたてずに自分の好きなように進めているみたいなので、やっぱり彼氏と彼氏の親が可哀想だな…我慢しているんだろうなって思いました。

主さんの親は、相手の親、親族が行かないなら遠慮するなどの考えはないのでしょうか…新しいビデオって…浮かれている場合じゃないと思うのですが…

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主さんファミリーは、自分達さえ良ければってのが普通なんだね。

ファミリー以外の人に配慮するって事を、学んでないのは親の育て方だから、慣れきっていて全然悪びれないね。

旦那も40近くまで結婚出来ず、やっと捕まえた若い彼女だもの。
逃げられたくないから、主のいう事を否定なんか出来ないのよ。
主のイエスマン。

主は何でも自分の思った通りできるから楽だとおもうよ。

結婚式終わっても、実家入り浸りの妻に何も言えないのが、今から予想できます。

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「参列するかどうか教えて」ですか…😱まさかそのまま伝えたわけではないと信じたいですが。

主さんの我が儘を叶えるため「だけ」の海外挙式、高齢の親御さんに何の気遣いも無しですね⤵長男の式で満足したんだから今回は別にどうでも良いよね、こっちは好きにやるわよってところでしょうか…。
長旅ってことはグアムやサイパン辺りじゃないのですね。空港までの移動もありますし、費用云々の前に旅慣れない高齢者には体力に無理があるわけで、海外挙式を選択した時点で「来るな」と言っているようなものですね。

あ～あ、何のための挙式なんでしょうねぇ

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本当に切ないよね
主さんは何も感じないんですか？
旦那さんも本音は両親に申し訳ないと思ってるかも

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彼のご両親は最初は迷っておられたんでしょ?
だったら『行きたい…でも費用や長時間の移動は億劫…』ってことなんでしょ？

せめて費用の心配だけでも主さん達がだしてあげて、なくしてあげるべき。
そのうえで、ぜひ参列していただけるよう、説得するのが筋なのではないですか?
招待するほどの余裕がないのに、海外挙式にこだわる意味がわかりません。

海外挙式にあこがれる気持ちはとてもわかります。
ですが、参列していただく両家のご両親のことを考え、サイパンやグアムなどの比較的安く、長時間飛行機に乗らなくてもいいところを考えてあげればいいのではないでしょうか?

ご高齢の彼両親が参列できないような遠くの国で挙げられるのであれば、やはり皆さんがおっしゃるように二人だけの挙式にするべきだと思います。


私は新婚旅行を兼ねた海外挙式をしましたが、当然、お互いの両親は招待しました。
参列者はお互いの両親と兄弟、親友のみ。

参列者の費用や移動時間のことを考え、式はサイパンで行い、参列者と別れた後、旅行はさらに遠くへ行きました。
帰国後は参列できなかった親族との食事会やあいさつ回りなどは当然ながらしました。

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なんか・・。読めば読むほどバカ家族って感じ。

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>> 45 主です。 彼と今日会うので話してみます。 お互いの両親に声をかけた経緯は、チャペル近くのホテルを予約するには早い方がいいので、彼… なんかいろいろびっくりです。

わたしが主さんの親ならば、彼のご両親が行かないとうかがった時点で自分達も参列をやめるなり主さんに国内挙式をすすめるなりします。

ましてや、向こうのご両親からビデオ云々の発言があったらもう、娘をひっぱたいてでも考え直させます。

状況的に国内挙式にかえるのがかえって先様に失礼になりそうならば、新しいビデオカメラを買うのではなく、そのお金や挙式後の観光に充てる予定のお金をこっそり娘に渡して彼のご両親を招待させますね。

主さんも主さんのご両親も「若いお嫁さんを貰えるんだからこちらのワガママを聞いて当たり前」と思っていそうでこわいです。

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主さん、何人かの方が指摘しておられる通り、向こうのご両親が出席されないことを、主さんのご両親は、何も言わないんですか？それ、主さんのご両親が相当無神経で非常識なんですよ？
そこ、分かってます？

普通の親は、浮かれて自己中になっている娘(主さん)をたしなめ、向こうのご両親が出席できる方向で調整するよう促しますよ。
海外挙式を諦めることになっても、です。
それを、新しいビデオカメラって……(苦笑)

まさに、この親(主さんの親御さん)にしてこの子(主さん)あり、ですね。

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友達に指摘されて不安になったからミクルで相談してるんだよね？
その割りには皆さんの相手方への思い遣りあるスレに対して
でもでも、だって～って感じだね
妥協は嫌、だって夢だもん
お金、私だって無いもん
でも、ビデオ撮って来てって言われたもん
考え直す気なんて無いもん←本音でしょう？
じゃあ自分の親族だけゾロゾロしたがえて花嫁行列すれば良いよ
牧師様？神父様？どっちか知らないけど、新郎側に誰も居ない事を変に思うだろうね
でも、夢のチャペルウェディングだから、そんなの無視だよね

なんか、外国にわざわざ恥かきに行くんだな、って感じだよ？

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彼両親が来ないのにノリノリな主両親(笑)
まともな親だとは到底思えないね。
新婦側ばかりの参列の挙式だなんてそんな不思議な光景ある意味見てみたい！笑
私も海外挙式が夢だったけど旦那の祖父母が飛行機や海外が苦手だったから国内挙式にしたけど祖父母の泣いてる姿を見ると、国内にしてよかったなと思った。
たくさんの人に祝ってもらえて幸せだったし。
息子の晴れ舞台を見たいに決まってるしそれぐらい分からない？そういう事も考えずに場所を決めたりノリノリの親だったり、全てにおいて有り得ない。
自分の事しか考えれない我が儘娘に育てた親の責任だね。

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挙式のあとで、親戚まわりするそうですが、まぁせいぜい恥さらしてください。
これだけの人が口をそろえて、非常識だ、と言ってるのに…

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うちの親ならなんて言うか知りたくて聞いてみたよ
諦めると言えば嫁さん側に角が立つから敢えて行かないと言って我慢するんだと
本心であるわけがないだろう、とも言ってた
あとこれは書くのにちょっと勇気が要るんだけど主さんの家の方は品が無いと思うと言ってた
俺には分からないから更に聞いてみたよ
品が無いってどういう意味か
ガッツイてて強欲で根性が貧しいってさ
まだわかんないけど、ふうん？て答えたよ
物を知らない俺は馬鹿にされるんだろうね
他の人達のレスだって俺には難しい事言ってるなぐらいに読めちゃうよ
良い年して恥ずかしいけど、そんでも親不孝よりだいぶ良いや

• << 67 品が無い なんて知らない 君は幸せ者 幾つだか知らないけど 確かに世間知らずな感じもするかな 馬鹿になんかしないよ 良い子だなと思う 彼女とお幸せに 主さんもおめでとう 帰国して挨拶回りが済んだ後 泣き泣きのスレ立てしないで済むと良いね

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挙式のビデオ、彼のご両親はどんな気持ちで見るんやろ。

ミジメな思いするやろな…

二人だけが映るビデオならまだしも、相手両親や親族がいて、こっちは息子一人。

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「常識」「非常識」と言うより、「思いやりがない」という印象です。例えば、パートナーが足をケガして松葉杖でも、一応「歩ける？」なんて声はかけるものの相手が「大丈夫だよ」とか言ったら「あ、そう」ってスタスタ行っちゃいそう。周りに何か言われたら「だって大丈夫って言ったもん」って言いそう。
おんぶして歩くこと（旅費を出してあげること）は出来なくても、速度を合わせて歩いてあげる（二人だけの海外挙式にする）ことくらいは出来るのでは？

義両親だけでも招待してあげれば、主さんのご兄弟家族は自前で参列されてもいいと思いますよ！ビデオはご兄弟に頼んでみては？義両親もたくさん撮してあげて！帰ったら義兄弟家族にも見てもらって下さい！

もし二人だけの海外挙式にされるなら、帰国後会食される予定ですよね？その会食を小規模の簡単な披露宴にして、衣装・ケーキカット・記念撮影・引出物くらいは組み込んでみては？両家両親も我が子の晴れ姿見れますよ！親戚もね！花嫁衣装だってウェディングドレスではなく白無垢でもいいじゃないですか⁉レストランでも料亭でもプランは色々ありますよ😃

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主です。

彼ときちんと話し合いました。
彼の両親とも話しました。
その上で、予定通りに海外挙式します。

たくさんご意見くださりありがとうございました。
勉強になりました。

• << 65 まぁ主さんは最初から肯定意見を望んでるってスレで言ってたしね （もう自分の中で決まってるなら非常識って分かり切ってる事聞かなきゃ良いのに 笑） 自分家族だけの「挙式ごっこ」楽しんでくださいね！
• << 70 こんなバカ嫁もいるんだねと逆に勉強させてもらいました(笑)

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(￣□￣;)!!


・・・・・
┐('～`;)┌

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>> 63 主です。 彼ときちんと話し合いました。 彼の両親とも話しました。 その上で、予定通りに海外挙式します。 たくさんご意見くださ… まぁ主さんは最初から肯定意見を望んでるってスレで言ってたしね
（もう自分の中で決まってるなら非常識って分かり切ってる事聞かなきゃ良いのに 笑）

自分家族だけの「挙式ごっこ」楽しんでくださいね！

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No.63レス、見ました。
話し合ったのは、彼とだけ？
貴女の親御さんや向こうのご両親とは？

もしかしたら。
主さん、初めから向こうのご家族に気に入られてなくて、相手にもされてなくて、すぐに別れるだろうからわざわざ金かけて結婚式いくほどの価値がない、またそういう存在、と思われているのかな…………。

なんにしても、今回の騒動は、彼家族との亀裂を決定しましたね、主さん。
こんご、義家族にどんなに冷たくあしらわれても、仕方ないよね…………

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>> 60 うちの親ならなんて言うか知りたくて聞いてみたよ 諦めると言えば嫁さん側に角が立つから敢えて行かないと言って我慢するんだと 本心であるわけがな… 品が無い なんて知らない 君は幸せ者
幾つだか知らないけど
確かに世間知らずな感じもするかな
馬鹿になんかしないよ
良い子だなと思う
彼女とお幸せに


主さんもおめでとう
帰国して挨拶回りが済んだ後
泣き泣きのスレ立てしないで済むと良いね

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ケチ着いちゃったな～。

まぁ、でも高齢なら本当に海外チャペルなんて嫌かもしれませんよ。


しかし、彼の兄夫婦も参列しない挙式・披露宴ってちょっと問題ですね。

高齢両親に成り代わり長男夫婦が式に出ると言うのが本来なんでしょうが・・。
自腹で海外なら無理してまで行かないかなぁ？


なんか、寂しいですね。

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正直、自分の身内や友人でなくて良かったです。恥ずかしいです。

どうでもいいお嫁さんって思われているかもしれませんね。離婚は時間の問題だから、お金も時間も気持ちもかけるだけ、無駄だと彼の親に思われているのかもしれません。

いずれにしても、彼の家族や親戚との付き合い、もちろん自分の家族をないがしろにされた彼自身との関係が厳しいものになることは覚悟して下さい。

自分や自分の家族のわがままを押し通した以上、全て自分に返ってきます。

誰からも祝福される結婚式よりも、結婚式ごっこをするんですからね。

自分が姑になった時に息子の嫁から、酷い扱いを受けても文句は言えませんよ。自分もしてるのですからね。

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>> 63 主です。 彼ときちんと話し合いました。 彼の両親とも話しました。 その上で、予定通りに海外挙式します。 たくさんご意見くださ… こんなバカ嫁もいるんだねと逆に勉強させてもらいました(笑)

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新郎の両親が欠席、おかしいよ。費用位出したら？それが出来ないなら 新婦の親族も呼ばないべきです。見下してるとこあるよね？

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向こうのご両親のだけの費用くらい出してあげたら？兄弟までは呼ぶ必要ないと思うけど。「ご両親だけしか費用出せる余裕ないですが、費用出すので来て欲しい」って伝えると相手の両親の印象もよくなると思います。そこは、ケチる所でなく本当に海外挙式したいなら出すべき出費だと思います。
結婚式に相手の両親に祝ってもらってこそ嬉しいと思うんですけど。自分の嫁ぐ場所ですし、そこを抜きってのはまだ嫁ぐ覚悟ができてないって感じもします。私の周りでは、自分の親を優先するお嫁さんはほぼ離婚してます。だから、注意して下さいね。

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この主さん、幸せな結婚生活送ってるのかな？
そもそも海外挙式したい人の気持ちが、よくわからない。
チャペルで？
クリスチャンですか？

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久しぶりに見た！主元気かな？海外挙式って、圧倒的に離婚率あがるんだってね。
祝福され具合が全然違うもんね。

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本当にその後どうしてるの？って思いますね。

相手の親をないがしろにしたことって、じわじわと旦那にも効いてきますからね。

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そんなの、主役の花嫁の独断と偏見で決めていいですよ。
たまたま、お嫁さんの親族がリゾートに休暇にきた、日が被った、参列した、で良くないですか？そもそも、夫側の親族にその内容詳細まで話す必要あります？お金、援助するわけじゃないでしょ？
帰国後にツーショットの写真だけ数枚送りつければ十分です。

私は5年前、実母の思い出の海外リゾート地でふたりきりの挙式をしました。休暇を取ってくれた妹夫婦のバカンスと日をかぶらせて、妹がサプライズできてくれた！！！と一芝居うちましたよ。夫も喜んでいました。一生でいちばん良い思い出になります。断言します。
あのね、花嫁はやりたいこと思いっきりやりましょう。我慢はダメ。めでたいことなんだから100パーセントの笑顔でいられる環境つくって。
自腹切って祝いに来てくれる人だけに囲まれて祝ってもらったほうが幸せよ。
後から外野に何を言われる筋合いもない。
万が一、後から理不尽なこと言われたら、またここで、相談してくださいな。

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そろそろ離婚しているころかな？

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