これで離婚は甘い？

>> 149 レスありがとうございます。お辛い経験談をお話しいただいてありがとうございます…似たような境遇ですごく悲しくなりました…。私はまだまだ自分にで… おはようございます

「同じことを何回繰り返すのだろう、怖い」という気持ち、よく分かります。家族仲良く暮らしたいだけですよね。
なんとかしたいと頑張っておられる主さんが自分とダブります。こんな言い方失礼かもしれないけど自分だけじゃないんだと心強いです。
DVの婦人センター、法律相談、社会福祉協議会、DV更正プログラムなど様々な施設を頼りました。結局は夫が治したい気持ちがあるかだと思います。
主さんのご主人はカウンセリングに前向きとのこと、時間はかかってもいい方向へむかうといいですね！
私はこれから職業訓練に通う予定です。自立し子供たちと穏やかに暮らしたいです。子は宝ですから…

主さんご飯は食べれていますか？お体大切にしてくださいね。たまには何も考えずゆっくり過ごして、今まで頑張った自分をうんと誉めてあげてください。応援しています。

• << 153 レスありがとうございます。共感して頂き、すごく嬉しかったです。同じことを繰り返すかもしれないという恐怖感はなかなか消えないですよね…知らないうちに気を使ったりビクビクしたり。旦那様も同じようなモラハラなどがあるのでしょうか…？よろしければお話聞かせて頂けませんか？ カウンセリングは私が頼んだからいくことになったので、主人から率先してというわけではないです…行くと言いつつ行けてないらしく進展しません。なんとなく思うのですが、主人は自分の行動を理解していないし認めていないのでは…と思い始めています。 子供は本当に宝ですよね。私も今後どうなるかは全くわかりませんが仕事は探してする予定です。何があっても仕事はします。いつ何があっても良いように準備をしなくてはいけないと思います。子供が大切ですから…。

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>> 150 旦那さんは人に頭を下げるのが嫌いですか？ 素直には謝れない人かな？ 何気ない内容で電話をしてくるのは、あなたに帰ってきてほしいか… レスありがとうございます。頭を下げるのは慣れているかもしれません…仕事柄外回りでクレーム対応に追われて頭下げてるようです…。不器用な部分もあるかもしれませんが、ストレートな性格なので比較的言いたいことは全部言い隠し事もないような人です。ただ、今回のように私の知らない主人がいて不器用なのを隠しているだけかもしれませんが…。私は主人の本当の姿がよくわかってないのかもしれません…。

• << 154 知り合ってから、わりとスピード結婚出産ですよね？ たったそれだけの期間で相手を知るのは難しいと思います。 今も毎日たわいもない連絡が来ますか？ そうなら、以前思いついた、一度いつでも会える別居をしてみてはどうでしょうか？ たまに夜ご飯を外で一緒に食べたり、週末一緒にお出かけしたり。 親子三人になりますが、デートを沢山して、お互いがお互いを理解する機会を沢山作ってみませんか？ やはり電話やメールより、直接会うほうが何倍も伝わるものがあります。 流されない、二人きりの場所には行かない。これだけを守って、沢山会ってみてください。

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>> 151 おはようございます 「同じことを何回繰り返すのだろう、怖い」という気持ち、よく分かります。家族仲良く暮らしたいだけですよね。 なんとかした… レスありがとうございます。共感して頂き、すごく嬉しかったです。同じことを繰り返すかもしれないという恐怖感はなかなか消えないですよね…知らないうちに気を使ったりビクビクしたり。旦那様も同じようなモラハラなどがあるのでしょうか…？よろしければお話聞かせて頂けませんか？

カウンセリングは私が頼んだからいくことになったので、主人から率先してというわけではないです…行くと言いつつ行けてないらしく進展しません。なんとなく思うのですが、主人は自分の行動を理解していないし認めていないのでは…と思い始めています。

子供は本当に宝ですよね。私も今後どうなるかは全くわかりませんが仕事は探してする予定です。何があっても仕事はします。いつ何があっても良いように準備をしなくてはいけないと思います。子供が大切ですから…。

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>> 152 レスありがとうございます。頭を下げるのは慣れているかもしれません…仕事柄外回りでクレーム対応に追われて頭下げてるようです…。不器用な部分もあ… 知り合ってから、わりとスピード結婚出産ですよね？

たったそれだけの期間で相手を知るのは難しいと思います。

今も毎日たわいもない連絡が来ますか？

そうなら、以前思いついた、一度いつでも会える別居をしてみてはどうでしょうか？

たまに夜ご飯を外で一緒に食べたり、週末一緒にお出かけしたり。

親子三人になりますが、デートを沢山して、お互いがお互いを理解する機会を沢山作ってみませんか？

やはり電話やメールより、直接会うほうが何倍も伝わるものがあります。

流されない、二人きりの場所には行かない。これだけを守って、沢山会ってみてください。

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>> 154 レスありがとうございます。主人は気まぐれな様子で、連絡は来たり来なかったりします。二度と怒鳴ったりなどしないと約束してほしい…謝罪ではなく行動で示してほしいですと主人に伝えたました。また、私が勝手に別居へ持ち込んで帰らずにいるという話になっているようなので「今の状態では帰りたくても帰れない。」と伝えました。連絡はないです…。

たまにデートのように会うというのは良い案だと思います。しかし、今は二人で会うのも怖いです…別居以来ほぼ会っていないので…。でも、お互いを知る意味でも歩み寄ったほうが良いと思います…。後ろ向きじゃいけませんよね。

主人からの謝罪があいまいなこと、連絡が気まぐれであること、今の現状に焦りがないこと、帰ってきてほしいという姿勢がないこと、次第に慣れのせいか中途半端になっていること、今も強気な姿勢がわかること…そういったことを総合的に考えてみると、主人は気持ち面であまり変化がないのかもしれないと感じています…。

もう一度やり直すからには主人からの行動が必要だと思います…私から誘導してやり直す道を作ってあげていたら家を出た意味もありませんしそこまで世話をやく意味がないと思っています…しかし主人からの行動がなく時間だけが過ぎています。私から会おうとは言えないし、連絡も取れません…。

主人の今後の姿勢で考えてみようと思います…。

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>> 155 うん。

それなら、もう離婚届けを突き付けたほうが話が早いかもしれません。

揉めるなら、調停など第三者を入れる。

なぁなぁでこのままいくより、旦那さんに現実を突き付けて、自覚させてやりましょう。

その結果、本当に離婚になっても、あなた自身は大丈夫ですよね？

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>> 156 レスありがとうございます。離婚を決めました。しっかり準備立ててから離婚を突きつけようと思います。

主人は開き直り、主人の両親も「大袈裟。喧嘩だろう」と言ってきました…。正直、唖然としています。この状況で私の両親の介入はおかしいでしょうか…。親が夫婦喧嘩に入ること自体よくないし私は関わらないと逆に主人両親から言われました。うちに嫁に来たのに実家にいるのもオカシイと…かなりショックです。

なんだか頭が真っ白で、これ以上関わりたくないという一心で離婚を決意したまでです。もう、後悔はないです。

私もしばらく実家に身を寄せて仕事を探します。子供は絶対に不幸にさせません。辛い思いを多々させるかもしれませんが、絶対立派に育てて幸せにしてみせます。

• << 160 連休なので、何かあったかな‥と思っていたのですが‥ そうですか‥‥ 親と言うのは、実子の方につきますよね。 うちに嫁に‥と言う言葉も、昭和な人にはよく見られる言動です。逃げるなら自分達の家を頼って来てほしかったのかもしれません。まぁ、それも今思えば、彼親を味方に付けられて有りだったかもしれません。 それから、義親は当事者ではないのだから、あなたの気持ちも内情も詳しくは分からないし、初めての別居なら、また仲直りするだろう、と簡単に考えていたのかもしれません。 なので、向こうの両親の言葉はそんなに気にしないでいいでしょう。相手の立場になってみれば、気持ちがわから無くもないでしょう？ ただ、息子が離婚、孫に会えなくなる、と言う何とも言えない焦りは感じていますよ。 でもその中で「親は口を出さない」と言えたのは、そんなに悪い親ではないと思います。子供を一人の大人として、一歩引いて見守るのは難しいです。親はつい心配で口出ししたくなりますよね。 確かに、親と言うかプロ以外の第三者(特に身内)が夫婦喧嘩に入ることは、とてもよくないです。 話し合いの時に赤ちゃん預かったり、というのは良いけど、 「あいつはあんな奴だ」と決め付け「こうした方が君のためだ」と偏った意見。 段々と「本当とは？」分からなくなります。 洗脳されてしまうのです。だから、主さんのご両親には、しばらく自分だけで考えたいから、と話題を避けてもらってもいいかもしれません。 親が入ると、二人の会話ではなくなり、気持ちのすれ違いが起きます。 あなたは大人です。 そして母です。 親なんかに依存せず、自分の目で旦那さんと対峙しましょう。 もし向こうの親が出てきたら、あなたも親を出して、親は親に任せる。 しかし、これは夫婦の問題ですから、やはり二人で結論をつけるものです。 二人で出来なければ、身内ではなく、プロに頼むのがいいと思います。 結局夫婦でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受ける事もなく、もう一度会ったわけでも無いのですよね？ 今回も、電話で会話だけだったのでしょうか？ 離婚を決断されたのは勢いではないですね？ これからが大変だと思いますが、頑張ってください。 ひどい言葉を聞いても、真に受けず流しましょうね。 辛いときに人に優しくなれる人もいますが、辛いと人を攻撃してしまう人もいるのです。 正常ではない人間の言うことを真に受けてはいけません。 冷静になれないときは、お子さんのお顔を見てください。 思い詰めすぎないでね。
• << 161 151 144 145を書いたものです。主さん、その後いかがですか？ 夫の顔色をビクビク伺う癖はなかなか抜けませんよね。暴力暴言は過去のこと、水に流して…なんて簡単に気持ちを切り替えなれません。 「あなたにも落ち度があるんじゃないか」「夫を怒らせるような事言ったのでは？」などの意見もありますが（私は姑から言われました）、だからといって暴力暴言は許されないこと。 家事・育児・仕事をしてあとなにを頑張ればいいの？私が我慢すればいいの？と思いませんか。先が見えず解決策もわからず、主さんもいま一番辛い時だと思います。 うちの夫はよくいいました。「世間知らずのお前を教育してやってるんだ」と。 豆電球の電気を消し忘れた・お風呂に入りおわってすぐ掃除をしなかった等。これだけのことで殴るとか頭おかしいです。多分私も麻痺していたのでしょう。 いま別居して3日目です。子供たちとのびのび暮らしてます。こんなにもビクビクしながら生活してたんだなぁと痛快しました。子供の事、生活の事、いろいろ悩みますよね。すぐに答えを出すのは難しいし…。主さんは相談機関は利用されていますか？各都道府県に相談窓口があります。気持ちを聞いてもらうだけでも楽になりますよ。 長文失礼しました。

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>> 7 我慢して我慢して、数ヶ月おきに切れて、旦那さんが相当ストレスがたまってる？ 癇癪？ 主さんが癒してあげることを工夫してあげてみたらどう… 全く関係ないけどあなたいい人。

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>> 78 やはり猛省は最初だけでしたか…。 うちの場合、大暴れして警察が来た事で別居になったのですが理由はそれだけでなく外に女がいたのもあるんです… 男は、奥さんに話を聴いて欲しいんです。

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>> 157 レスありがとうございます。離婚を決めました。しっかり準備立ててから離婚を突きつけようと思います。 主人は開き直り、主人の両親も「大袈裟。… 連休なので、何かあったかな‥と思っていたのですが‥

そうですか‥‥

親と言うのは、実子の方につきますよね。

うちに嫁に‥と言う言葉も、昭和な人にはよく見られる言動です。逃げるなら自分達の家を頼って来てほしかったのかもしれません。まぁ、それも今思えば、彼親を味方に付けられて有りだったかもしれません。

それから、義親は当事者ではないのだから、あなたの気持ちも内情も詳しくは分からないし、初めての別居なら、また仲直りするだろう、と簡単に考えていたのかもしれません。

なので、向こうの両親の言葉はそんなに気にしないでいいでしょう。相手の立場になってみれば、気持ちがわから無くもないでしょう？

ただ、息子が離婚、孫に会えなくなる、と言う何とも言えない焦りは感じていますよ。

でもその中で「親は口を出さない」と言えたのは、そんなに悪い親ではないと思います。子供を一人の大人として、一歩引いて見守るのは難しいです。親はつい心配で口出ししたくなりますよね。

確かに、親と言うかプロ以外の第三者(特に身内)が夫婦喧嘩に入ることは、とてもよくないです。

話し合いの時に赤ちゃん預かったり、というのは良いけど、
「あいつはあんな奴だ」と決め付け「こうした方が君のためだ」と偏った意見。

段々と「本当とは？」分からなくなります。
洗脳されてしまうのです。だから、主さんのご両親には、しばらく自分だけで考えたいから、と話題を避けてもらってもいいかもしれません。

親が入ると、二人の会話ではなくなり、気持ちのすれ違いが起きます。

あなたは大人です。
そして母です。

親なんかに依存せず、自分の目で旦那さんと対峙しましょう。

もし向こうの親が出てきたら、あなたも親を出して、親は親に任せる。

しかし、これは夫婦の問題ですから、やはり二人で結論をつけるものです。

二人で出来なければ、身内ではなく、プロに頼むのがいいと思います。

結局夫婦でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受ける事もなく、もう一度会ったわけでも無いのですよね？

今回も、電話で会話だけだったのでしょうか？

離婚を決断されたのは勢いではないですね？

これからが大変だと思いますが、頑張ってください。

ひどい言葉を聞いても、真に受けず流しましょうね。

辛いときに人に優しくなれる人もいますが、辛いと人を攻撃してしまう人もいるのです。

正常ではない人間の言うことを真に受けてはいけません。

冷静になれないときは、お子さんのお顔を見てください。

思い詰めすぎないでね。

• << 163 レスありがとうございます。私も両親の片寄ったアドバイスや偏見などをそのまま聞き入れるつもりはありませんでした…。両親が主人を悪くいうのも正直嫌で帰ろうか迷いました…でも怖くて躊躇してしまいましたが…。 私は親の発言というより、彼自身に改善の余地があるかないかを見ていました。彼が本当に帰ってほしいと思っているのならそれなりの行動が伴うはずと期待して待っていたのも事実です。しかし、私の両親が「約束として次は同じことをしない」と紙面上に署名して残してくれれば娘を帰らせると言ったのに放置し、放置したあげく「納得いかないから抗議させてくれ。紙は残るし嫌だ」と私に言いました。そして、「俺だけ約束させられて、俺が全部悪いように捉えられている」と指摘。私と話しても解決しないので私が相手両親と話すと「所詮喧嘩で大事にしすぎ。私なら妻に何言われても愛しているしそんなことしない。DVと言う人もいるが見方によってはそう言う人もいる。しかし夫婦のことは夫婦で解決すべき。よくあることだ。あなたはうちの嫁なんだから本来はうちに同居するべきだ。嫁に出ていながら実家に帰るなんて…」と言われました。義両親を味方につけたくても、義両親は完全に息子の肩をはじめからもっていました。たしかに二人で解決できればそれが一番ですが、今まで出来ませんでした…。私が実家に帰った以上親の介入は防げず、うちの両親も約束してもらわないと帰せないと言いました。しかし、相手両親は「私は話すことないし、話し合いはする気ない」ときっぱり言ったんです。旦那も義両親を巻き込みたくないと私に抗議してきました。 私は一緒にいたくなくなりました。親も親なら子も子です…親離れ子離れできず結局息子を実家に連れ帰って何事もなく生活している。私が勝手に帰ったのだから帰ってくるのを待つだけだと。 旦那両親もバツイチで、前の子供は何故か養子に出して再婚しているらしいです…あり得ないと思いました 私にとって離婚が最善の選択と判断しました

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>> 157 レスありがとうございます。離婚を決めました。しっかり準備立ててから離婚を突きつけようと思います。 主人は開き直り、主人の両親も「大袈裟。… 151 144 145を書いたものです。主さん、その後いかがですか？

夫の顔色をビクビク伺う癖はなかなか抜けませんよね。暴力暴言は過去のこと、水に流して…なんて簡単に気持ちを切り替えなれません。

「あなたにも落ち度があるんじゃないか」「夫を怒らせるような事言ったのでは？」などの意見もありますが（私は姑から言われました）、だからといって暴力暴言は許されないこと。
家事・育児・仕事をしてあとなにを頑張ればいいの？私が我慢すればいいの？と思いませんか。先が見えず解決策もわからず、主さんもいま一番辛い時だと思います。

うちの夫はよくいいました。「世間知らずのお前を教育してやってるんだ」と。 豆電球の電気を消し忘れた・お風呂に入りおわってすぐ掃除をしなかった等。これだけのことで殴るとか頭おかしいです。多分私も麻痺していたのでしょう。

いま別居して3日目です。子供たちとのびのび暮らしてます。こんなにもビクビクしながら生活してたんだなぁと痛快しました。子供の事、生活の事、いろいろ悩みますよね。すぐに答えを出すのは難しいし…。主さんは相談機関は利用されていますか？各都道府県に相談窓口があります。気持ちを聞いてもらうだけでも楽になりますよ。

長文失礼しました。

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161

×痛快→○痛感 です。

157を読み補足。
義理両親はあてにしないほうが賢明です。所詮は嫁より自分の息子のほうがかわいいのですから。
こっちは恐怖のなか生活してきたのに、ただの喧嘩なんて腹立ちますね。うちの義理両親もそうでしたよ。大袈裟ね～って。「あげくうちの●●（夫）を捨てるの！？」…馬鹿馬鹿しくて笑えますよホント。

気持ちが固まったのなら、調停を起こすか弁護士さん同伴で話し合うのがベストかと思います。

主さん負けないで！
決して焦らず、冷静でいてください。子供のためにもお互いに頑張りましょう。

• << 164 レスありがとうございます。毎回毎回励まされています。別居されたのですね？一緒にいるときは麻痺してて気付きませんが、離れるといかに自分が無理をしていたのか痛感しますよね…私は別居がなければ今も一緒にいたと思います。正直、改善を期待していて離婚を真剣に考えていませんでした。でも、別居によって答えがでました。 前回答者様へのお礼レスの通り、私は今後に期待を持てなくなりました。(お手数かけて申し訳ないのですが、前回答者様へのお礼レスを見て参考にしてください…）可愛くて仕方ないのは息子であって、何があろうと私は悪者なのだとよくわかりました。 そういうご両親も少なからずいるのは知っていましたが、ここまで言われると思わず唖然としました…。「うちの娘には泣いて帰ってきても家には上げないと言ってある。嫁にいったのだからどうしようが自由にしろと結婚した時に旦那に言った。煮ようが焼こうが気にしない」と言われ、嫁に来たからにはうちに従ってくれという内容のことをぐちぐち聞かされ…正直腹がたち反論して電話を切りました。 もう一緒に暮らしたくないし関わりたくないです。簡単に子供を捨てられる親に「お前は天才だ。医者か弁護士になれる」と言われながら育てられたらしい主人は似た者同士だったのだと思います。次世代まで繰り返されるのですね… 私は子供に繰り返してほしくないです。子供は絶対に守ると決めました。

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>> 160 連休なので、何かあったかな‥と思っていたのですが‥ そうですか‥‥ 親と言うのは、実子の方につきますよね。 うちに嫁に‥と… レスありがとうございます。私も両親の片寄ったアドバイスや偏見などをそのまま聞き入れるつもりはありませんでした…。両親が主人を悪くいうのも正直嫌で帰ろうか迷いました…でも怖くて躊躇してしまいましたが…。

私は親の発言というより、彼自身に改善の余地があるかないかを見ていました。彼が本当に帰ってほしいと思っているのならそれなりの行動が伴うはずと期待して待っていたのも事実です。しかし、私の両親が「約束として次は同じことをしない」と紙面上に署名して残してくれれば娘を帰らせると言ったのに放置し、放置したあげく「納得いかないから抗議させてくれ。紙は残るし嫌だ」と私に言いました。そして、「俺だけ約束させられて、俺が全部悪いように捉えられている」と指摘。私と話しても解決しないので私が相手両親と話すと「所詮喧嘩で大事にしすぎ。私なら妻に何言われても愛しているしそんなことしない。DVと言う人もいるが見方によってはそう言う人もいる。しかし夫婦のことは夫婦で解決すべき。よくあることだ。あなたはうちの嫁なんだから本来はうちに同居するべきだ。嫁に出ていながら実家に帰るなんて…」と言われました。義両親を味方につけたくても、義両親は完全に息子の肩をはじめからもっていました。たしかに二人で解決できればそれが一番ですが、今まで出来ませんでした…。私が実家に帰った以上親の介入は防げず、うちの両親も約束してもらわないと帰せないと言いました。しかし、相手両親は「私は話すことないし、話し合いはする気ない」ときっぱり言ったんです。旦那も義両親を巻き込みたくないと私に抗議してきました。

私は一緒にいたくなくなりました。親も親なら子も子です…親離れ子離れできず結局息子を実家に連れ帰って何事もなく生活している。私が勝手に帰ったのだから帰ってくるのを待つだけだと。

旦那両親もバツイチで、前の子供は何故か養子に出して再婚しているらしいです…あり得ないと思いました

私にとって離婚が最善の選択と判断しました

• << 165 主さん、ちゃんと気持ちを落ち着けて分析できてますよ。 この調子で、悔いの無い結論を出してください。 敢えて私が思うのは、電話ではなく、直接会ってから最終結論を出してくださいね。 やはり電話ではダメです。 直接会ってから「もうダメだ」と、結論を出して下さいね。 平均年齢80歳。 その中のたった数か月で、残りの人生が左右されます。 そしてお子さんは産まれたばかり。20年程は、責任がついて回ります。 しっかりと、頑張ってね。

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>> 162 161 ×痛快→○痛感 です。 157を読み補足。 義理両親はあてにしないほうが賢明です。所詮は嫁より自分の息子のほうがかわいいのですか… レスありがとうございます。毎回毎回励まされています。別居されたのですね？一緒にいるときは麻痺してて気付きませんが、離れるといかに自分が無理をしていたのか痛感しますよね…私は別居がなければ今も一緒にいたと思います。正直、改善を期待していて離婚を真剣に考えていませんでした。でも、別居によって答えがでました。

前回答者様へのお礼レスの通り、私は今後に期待を持てなくなりました。(お手数かけて申し訳ないのですが、前回答者様へのお礼レスを見て参考にしてください…）可愛くて仕方ないのは息子であって、何があろうと私は悪者なのだとよくわかりました。

そういうご両親も少なからずいるのは知っていましたが、ここまで言われると思わず唖然としました…。「うちの娘には泣いて帰ってきても家には上げないと言ってある。嫁にいったのだからどうしようが自由にしろと結婚した時に旦那に言った。煮ようが焼こうが気にしない」と言われ、嫁に来たからにはうちに従ってくれという内容のことをぐちぐち聞かされ…正直腹がたち反論して電話を切りました。

もう一緒に暮らしたくないし関わりたくないです。簡単に子供を捨てられる親に「お前は天才だ。医者か弁護士になれる」と言われながら育てられたらしい主人は似た者同士だったのだと思います。次世代まで繰り返されるのですね…

私は子供に繰り返してほしくないです。子供は絶対に守ると決めました。

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>> 163 レスありがとうございます。私も両親の片寄ったアドバイスや偏見などをそのまま聞き入れるつもりはありませんでした…。両親が主人を悪くいうのも正直… 主さん、ちゃんと気持ちを落ち着けて分析できてますよ。

この調子で、悔いの無い結論を出してください。

敢えて私が思うのは、電話ではなく、直接会ってから最終結論を出してくださいね。

やはり電話ではダメです。

直接会ってから「もうダメだ」と、結論を出して下さいね。

平均年齢80歳。
その中のたった数か月で、残りの人生が左右されます。

そしてお子さんは産まれたばかり。20年程は、責任がついて回ります。

しっかりと、頑張ってね。

• << 167 レスありがとうございます。私は会っても会わなくても気持ちが戻ることはないので会わないことにしました。これから共に頑張っていける相手ではなく、子供も私も辛い思いや苦労が絶えないと思いました…。戻る気にはなれないし、彼や彼の両親の言葉がループしています…。もともとフルタイムで仕事をするつもりだったし、今までも育児や家事は全て私だったので責任を持って頑張っていこうと思っています。あれから連絡はなく、私からもしていません。私は調停の申し立てをしました。 近々、彼とは直接話したいと思います…。戻る気はないですが、お互い納得して終わらせたいと思っています。

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電話とはいえキツイ対応をされましたね。辛かったでしょう。おつかれさまでした。

主さんは離婚を決めたのですね。義理両親までうちに似ています。夫は外ではおとなしく無口なため、はじめの頃は暴力も信じてもらえませんでした。実両親はあえて口出ししません。悩みは聞いて励ましてくれますが…。話し合いは難しいですよね。

私も今日は夫や義理両親といろいろあって疲れました。もう呆れと諦めしかありません。

なにもうまいこと言えませんが、今日も１日おつかれさまでした！
子供の笑顔と寝顔でパワー充電しましょう。
明日は穏やかないい１日でありますように…

• << 168 レスありがとうございます。私は前向きに二人で生きていくことを決めました。離婚を自分がするとは思わなかったし、どんなことがあっても離婚はしないと決めていました…。しかし、もう耐えられませんでした。怒鳴り声で動悸と震え、常に顔色を伺う癖、言いたいことは我慢して言いなり、怒鳴られた時間になったりそのシチュエーションを思い出して腹痛…今思い返せばおかしいことばかり。それでも「こんなこと我慢できる、いつか良くなるときがくる」とばかり信じていました…。でも今は一緒に暮らしていく自信もなく、子供と二人で暮らす生活を想像したり夢見ている自分がいました。 義両親と何かあったのですか…？よろしければお話聞かせてください。 お互い辛いことや大変なことが多いと思いますが頑張りましょう！子供の無邪気な笑顔や寝顔に癒されるばかりです。

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>> 165 主さん、ちゃんと気持ちを落ち着けて分析できてますよ。 この調子で、悔いの無い結論を出してください。 敢えて私が思うのは、電話では… レスありがとうございます。私は会っても会わなくても気持ちが戻ることはないので会わないことにしました。これから共に頑張っていける相手ではなく、子供も私も辛い思いや苦労が絶えないと思いました…。戻る気にはなれないし、彼や彼の両親の言葉がループしています…。もともとフルタイムで仕事をするつもりだったし、今までも育児や家事は全て私だったので責任を持って頑張っていこうと思っています。あれから連絡はなく、私からもしていません。私は調停の申し立てをしました。

近々、彼とは直接話したいと思います…。戻る気はないですが、お互い納得して終わらせたいと思っています。

• << 169 相当腹立たしかったのですね。 戻らなくてもいいので、けじめは会ってしないといけないと思います。 会いたくないからと避けていても、狭い世の中ですから、いつかどこかで会うでしょう。 それにら子供の父親と言う事実は消えません。 やはり大事な話は顔を見てするべきだと思いますよ。 顔を見ないから、余計こじれすれ違うのです。 殴られないように、人混みでいいから、顔を見て終わらせて下さいね。 いやな事ばかり言ってごめんね。

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>> 166 電話とはいえキツイ対応をされましたね。辛かったでしょう。おつかれさまでした。 主さんは離婚を決めたのですね。義理両親までうちに似ています。… レスありがとうございます。私は前向きに二人で生きていくことを決めました。離婚を自分がするとは思わなかったし、どんなことがあっても離婚はしないと決めていました…。しかし、もう耐えられませんでした。怒鳴り声で動悸と震え、常に顔色を伺う癖、言いたいことは我慢して言いなり、怒鳴られた時間になったりそのシチュエーションを思い出して腹痛…今思い返せばおかしいことばかり。それでも「こんなこと我慢できる、いつか良くなるときがくる」とばかり信じていました…。でも今は一緒に暮らしていく自信もなく、子供と二人で暮らす生活を想像したり夢見ている自分がいました。

義両親と何かあったのですか…？よろしければお話聞かせてください。

お互い辛いことや大変なことが多いと思いますが頑張りましょう！子供の無邪気な笑顔や寝顔に癒されるばかりです。

• << 170 こんばんは 168のレスは思わず読みながら頷いてしまいました。まったく同じような気持ちでいたので… 約10年間、私も離婚は最終手段で夫婦関係をなんとか改善しよう！との思いでやってきました。 でもふと馬鹿らしくなってきて。我慢して努力して、なのに毎回同じような問題（DV）で悩んで…その間に夫はなにをしてただろう？ カウンセリングは拒否、夫は家族をよりよくしようと行動したか？答えはNOでした。 だから別居に踏みきりました。本当にいまは気持ちが穏やかです。 この間姑に「息子（夫）にも言い分があるんだろう」など色々言われまして…。叱りもしないし、まったく息子はしょうがないわね～ですまされちゃたまりません。この親にしてこの子ありの言葉がピッタリです。 主さん調停申請するのですね。がんばって下さい！！ 私は診断書やボイレコおこしなど証拠を集めながら、転職のため行動中です。決断まで長い時間がかかったけれど、きっとこの先子供と自分の幸せがあると信じています。

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>> 167 レスありがとうございます。私は会っても会わなくても気持ちが戻ることはないので会わないことにしました。これから共に頑張っていける相手ではなく、… 相当腹立たしかったのですね。

戻らなくてもいいので、けじめは会ってしないといけないと思います。

会いたくないからと避けていても、狭い世の中ですから、いつかどこかで会うでしょう。

それにら子供の父親と言う事実は消えません。

やはり大事な話は顔を見てするべきだと思いますよ。
顔を見ないから、余計こじれすれ違うのです。

殴られないように、人混みでいいから、顔を見て終わらせて下さいね。

いやな事ばかり言ってごめんね。

• << 172 レスありがとうございます。私もできればきちんと会って話をして自分の考えを伝えたいですが、接触によって調停で若干不利になったり裁判になった場合もあまり良くないと聞いて会うのを躊躇っています…。それに、離婚に前向きな反面情は消えないし許しかねない心境の自分がいます。今とても前向きで強い気持ちでいるので会うことによって「これで良かったのか…」と思ってしまいそうで怖いです。この選択が一番だと頭ではわかっていながら、一度好きになった人ですから憎みきれません。 もちろん子供の父親ですから会わせるつもりでいて、もし会ってくれなかったら…という不安も強いです。 私は調停で今までの出来事などをしっかり伝えられるよう、今の気持ちを維持したいです。

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>> 168 レスありがとうございます。私は前向きに二人で生きていくことを決めました。離婚を自分がするとは思わなかったし、どんなことがあっても離婚はしない… こんばんは

168のレスは思わず読みながら頷いてしまいました。まったく同じような気持ちでいたので…

約10年間、私も離婚は最終手段で夫婦関係をなんとか改善しよう！との思いでやってきました。
でもふと馬鹿らしくなってきて。我慢して努力して、なのに毎回同じような問題（DV）で悩んで…その間に夫はなにをしてただろう？
カウンセリングは拒否、夫は家族をよりよくしようと行動したか？答えはNOでした。

だから別居に踏みきりました。本当にいまは気持ちが穏やかです。

この間姑に「息子（夫）にも言い分があるんだろう」など色々言われまして…。叱りもしないし、まったく息子はしょうがないわね～ですまされちゃたまりません。この親にしてこの子ありの言葉がピッタリです。

主さん調停申請するのですね。がんばって下さい！！
私は診断書やボイレコおこしなど証拠を集めながら、転職のため行動中です。決断まで長い時間がかかったけれど、きっとこの先子供と自分の幸せがあると信じています。

• << 173 レスありがとうございます。同じような心境だったのですね…。とても辛かったと思います。日常化していると、いつが逃げ時なのかわからずダラダラ一緒にいて麻痺してきますよね…。「いつか良くなる。出会った時の優しいし彼に戻る」と信じきっていて、謝られると許していました。子供も小さいし、私の勝手な早まった判断で父親を失うなんて可哀想だ…私だけでなく子供の人生も左右するし狂わしてしまうと思っていました。私も最終手段と考えていました。恐怖から一時別居をはじめて、一週間くらいで戻ることになると思っていました…。考えを改めて迎えに来てくれるとばかり思って強気な姿勢で待っていました。毎日涙がでて、裏切られた気持ちで…。今ではマイナスな発想ではなく、「新しいスタート」とかなり前向きに離婚を考えるようになりました。もちろん連れ添った情はありますが愛情はないし、離婚しか頭にありません。 両親をみていると、本当にガッカリしますよね…息子に明らかな非があっても絶対に味方をしている。そんな親に背中を押されて旦那も強気だし「俺は間違っていない」と信じ込むのですよね…。うちの主人もきっとそうだと思います。 お互い辛いことばかりですが、着実に準備を進めていきましょう。いつか報われるときがくるはずです…。 あ、ボイスレコーダーで録音したものは紙に起こしたほうがいいのでしょうか？レスにあったもので気になりまして…。教えてください！

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家は酒癖も悪く、短気で暴言がすごかった。

結局精神病んで離婚しました。

私みたいにならない様に。

• << 174 レスありがとうございます。私は全然早い段階で別居できたので今のところ大丈夫です。人の顔色を伺ったり慎重になりすぎたり言葉を選ぶ癖はついてしまいましたが…。

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>> 169 相当腹立たしかったのですね。 戻らなくてもいいので、けじめは会ってしないといけないと思います。 会いたくないからと避けていても、… レスありがとうございます。私もできればきちんと会って話をして自分の考えを伝えたいですが、接触によって調停で若干不利になったり裁判になった場合もあまり良くないと聞いて会うのを躊躇っています…。それに、離婚に前向きな反面情は消えないし許しかねない心境の自分がいます。今とても前向きで強い気持ちでいるので会うことによって「これで良かったのか…」と思ってしまいそうで怖いです。この選択が一番だと頭ではわかっていながら、一度好きになった人ですから憎みきれません。

もちろん子供の父親ですから会わせるつもりでいて、もし会ってくれなかったら…という不安も強いです。

私は調停で今までの出来事などをしっかり伝えられるよう、今の気持ちを維持したいです。

• << 175 「これで良かったのか…」と思ってしまいそうですか‥‥ 無理に離婚しなくても良いのですよ？ 離婚しかないなら、仕方がありませんが。 結論を出すとき、何かを見ないようにして突き進むものではないと思います。 全部見て、そして揺るぎない結論を出すんじゃないでしょうか？ 調停が不利などは分からないのですが、 新しい別のステップに登ったというより、こじれて逃げたように見えます。 あなたにも大きくなったお子さんにも、後悔してほしくないので嫌事ばかりいいますが、違う方向性の一意見として流しておいてください。

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>> 170 こんばんは 168のレスは思わず読みながら頷いてしまいました。まったく同じような気持ちでいたので… 約10年間、私も離婚は最終手段で夫… レスありがとうございます。同じような心境だったのですね…。とても辛かったと思います。日常化していると、いつが逃げ時なのかわからずダラダラ一緒にいて麻痺してきますよね…。「いつか良くなる。出会った時の優しいし彼に戻る」と信じきっていて、謝られると許していました。子供も小さいし、私の勝手な早まった判断で父親を失うなんて可哀想だ…私だけでなく子供の人生も左右するし狂わしてしまうと思っていました。私も最終手段と考えていました。恐怖から一時別居をはじめて、一週間くらいで戻ることになると思っていました…。考えを改めて迎えに来てくれるとばかり思って強気な姿勢で待っていました。毎日涙がでて、裏切られた気持ちで…。今ではマイナスな発想ではなく、「新しいスタート」とかなり前向きに離婚を考えるようになりました。もちろん連れ添った情はありますが愛情はないし、離婚しか頭にありません。

両親をみていると、本当にガッカリしますよね…息子に明らかな非があっても絶対に味方をしている。そんな親に背中を押されて旦那も強気だし「俺は間違っていない」と信じ込むのですよね…。うちの主人もきっとそうだと思います。

お互い辛いことばかりですが、着実に準備を進めていきましょう。いつか報われるときがくるはずです…。

あ、ボイスレコーダーで録音したものは紙に起こしたほうがいいのでしょうか？レスにあったもので気になりまして…。教えてください！

• << 177 そうですよね、ここまで気持ちを固めるのに迷いがあって当然だと思います。私も同じでした。どんなことがあっても子供にとっては父親。自分の判断が一生を左右するのですから、どうするのが正しいか考えに考えて今に至っています。 意思が決まったからには行動するのみ！ですね。 ボイスレコーダーの件。 家庭裁判所でお話を聞いた所、書面におこせば参考資料として調停につかえるとのこと。あとは日記ですね。私は時々日記をつけているので、過去の暴力暴言を立証するのに有効と伺いました。 一度、弁護士さんに相談するのも手です。相場は30分5000円ですが、法テラスなら無料相談もありますよ。 私は姑が市役所関係で地元の行政相談は抵抗があり…（同じ市内に住んでます） 調停を迅速に有利に進めたいですよね。うちの夫は「調停など出ない！自分は悪くない！」とご立腹です。こないなら裁判をおこすまでですが。 主さん、ご主人に会うのは調停の場でいいと思います。公の場なら安心ですから。 色々やることが山積みですが「新しいスタート」と思えば気持ちも楽ですね。別居は逃げではなく、大きな一歩と思いましょう！

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>> 171 家は酒癖も悪く、短気で暴言がすごかった。 結局精神病んで離婚しました。 私みたいにならない様に。 レスありがとうございます。私は全然早い段階で別居できたので今のところ大丈夫です。人の顔色を伺ったり慎重になりすぎたり言葉を選ぶ癖はついてしまいましたが…。

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>> 172 レスありがとうございます。私もできればきちんと会って話をして自分の考えを伝えたいですが、接触によって調停で若干不利になったり裁判になった場合… 「これで良かったのか…」と思ってしまいそうですか‥‥

無理に離婚しなくても良いのですよ？

離婚しかないなら、仕方がありませんが。

結論を出すとき、何かを見ないようにして突き進むものではないと思います。

全部見て、そして揺るぎない結論を出すんじゃないでしょうか？

調停が不利などは分からないのですが、

新しい別のステップに登ったというより、こじれて逃げたように見えます。

あなたにも大きくなったお子さんにも、後悔してほしくないので嫌事ばかりいいますが、違う方向性の一意見として流しておいてください。

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>> 175 レスありがとうございます。逃げなのかもしれませんが、私はもう一緒に暮らすことも苦痛で嫌です。あんなびくびくした生活は懲り懲りです。今が落ち着いているので気持ちに余裕が出て主人の良い部分が思い出せるのだと思います。一緒にいた時は全然良かった部分が思い出せませんでしたから…。

私は自分の中で答えが本当は出ていたような気がします。最終的な決定打があって、「離婚が正しい選択だ」と思えました。もう主人との間に子供をほしいとも思えず、主人といれば仕事もさせてもらえず…私の人生制限が多すぎるし何なんだろうな…と思ってしまいました。子供を思うからこそ我慢できていましたが、相手両親をみて「親子三世代まで繰り返してしまいそう…」と私も思ったし周りの友人にも言われました…。義両親も暴力とかで離婚しているらしいので。

逃げともとれるかもしれませんが、私にはこの「タイミング」だったような気がします。

もう会う気は本当にないです。後悔することもないです。

素敵な思いでは山ほどありますが、今の姿が現在の彼であって過去には戻らないと思いますから…。

• << 178 それなら、会ったところで「これで良かったのか…」とは思わないのではないですか？ 調停の場で会えるなら、それで十分かもしれませんね。 普段は優しい、と主さんは始めのレスで書いていましたが、客観的にみたら、普段も優しくなかったのではないですか？ これまでの返レスを見ていたら、主さんの中で「子供を連れて別れる」という結論は初めから見えていましたね。 ただ、結婚した者が一年で離婚だなんて、決して誉められた事ではないですから、それで悩まれたんじゃないかと思います。 悩んで悩んで、それでも意志は変わらず、相手も変わらないなら仕方がないですかね。 結論が出たなら、仕事を早々に見つけた方が良いかもしれません。 普段ご両親は赤ちゃんをあずかってくれそうですか？

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>> 173 レスありがとうございます。同じような心境だったのですね…。とても辛かったと思います。日常化していると、いつが逃げ時なのかわからずダラダラ一緒… そうですよね、ここまで気持ちを固めるのに迷いがあって当然だと思います。私も同じでした。どんなことがあっても子供にとっては父親。自分の判断が一生を左右するのですから、どうするのが正しいか考えに考えて今に至っています。
意思が決まったからには行動するのみ！ですね。

ボイスレコーダーの件。
家庭裁判所でお話を聞いた所、書面におこせば参考資料として調停につかえるとのこと。あとは日記ですね。私は時々日記をつけているので、過去の暴力暴言を立証するのに有効と伺いました。

一度、弁護士さんに相談するのも手です。相場は30分5000円ですが、法テラスなら無料相談もありますよ。
私は姑が市役所関係で地元の行政相談は抵抗があり…（同じ市内に住んでます）

調停を迅速に有利に進めたいですよね。うちの夫は「調停など出ない！自分は悪くない！」とご立腹です。こないなら裁判をおこすまでですが。

主さん、ご主人に会うのは調停の場でいいと思います。公の場なら安心ですから。
色々やることが山積みですが「新しいスタート」と思えば気持ちも楽ですね。別居は逃げではなく、大きな一歩と思いましょう！

• << 179 レスありがとうございます。私はまだまだ調停などについても知識不足でよくわかっていません…。とりあえず申し立て書類などをいただいて準備はしてますが、どういう手順で進むのかも全然把握していません…。以前調べた時に、申し立て人と相手は会わずに第三者によって進めるとあったのですが当日は会わなくてはいけないのでしょうか？当人同士で話すということなんでしょうか…？よろしければ教えていただきたいです。 また、調停では参考の資料などを準備した場合、当日持参すればよいのでしょうか…？事前に渡すのでしょうか？私もレコーダーで録音したものがあるのですが、音が雑なうえ長時間すぎて調停の時間内ではとてもじゃないけれど使えません…。アドバイスの通り、紙に書き起こしてみました。主人に責められている様子を改めて聞いていて、「私も悪いのかな…」と弱気に思えてくる反面、「こんな暴言を言われていたのか…」と悲しくなりました。なんだか麻痺していて、そこまで酷いことを言われている意識がありませんでしたが…。 旦那様は調停の場に現れないつもりなんですね。うちの主人も来るかわかりません…。裁判も覚悟していなければいけませんね…。 レスがとても参考になりました！ありがとうございます！

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>> 176 レスありがとうございます。逃げなのかもしれませんが、私はもう一緒に暮らすことも苦痛で嫌です。あんなびくびくした生活は懲り懲りです。今が落ち着… それなら、会ったところで「これで良かったのか…」とは思わないのではないですか？

調停の場で会えるなら、それで十分かもしれませんね。

普段は優しい、と主さんは始めのレスで書いていましたが、客観的にみたら、普段も優しくなかったのではないですか？

これまでの返レスを見ていたら、主さんの中で「子供を連れて別れる」という結論は初めから見えていましたね。

ただ、結婚した者が一年で離婚だなんて、決して誉められた事ではないですから、それで悩まれたんじゃないかと思います。

悩んで悩んで、それでも意志は変わらず、相手も変わらないなら仕方がないですかね。

結論が出たなら、仕事を早々に見つけた方が良いかもしれません。

普段ご両親は赤ちゃんをあずかってくれそうですか？

• << 180 レスありがとうございます。私は、きっと殴られたり暴力を明らかにされていて傷だらけでも「これでよかったのか…まだ改善の余地があるかもしれない」と思っていると思います。短い期間の間に、良い思いでと主人の優しい部分に触れる機会、楽しい新婚生活がありましたから。 一般的な世間体というよりも、主人に変化がみられないことと反省がないことで諦めがつきました。それで離婚を考えました。それに、「この人との間に次子供をほしいと思えない」と思ったことも大きかったです…彼との間に子供を授かって子供に辛い思いをさせるのは絶対に嫌です。私は被害者を増やすことになりかねないと思いました。主人は完全に開き直り、両親に守られている…。音信不通になり子供のことさえ聞いてこない…。きっと、私が戻らないなら待つしかないという姿勢で、離婚されようがどうでも良いのでしょう。 私の両親は子供の面倒をみてくれますし、私は保育所に来年度から入園させるつもりです。仕事も、持っている資格をいかして現在探しています。

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>> 177 そうですよね、ここまで気持ちを固めるのに迷いがあって当然だと思います。私も同じでした。どんなことがあっても子供にとっては父親。自分の判断が一… レスありがとうございます。私はまだまだ調停などについても知識不足でよくわかっていません…。とりあえず申し立て書類などをいただいて準備はしてますが、どういう手順で進むのかも全然把握していません…。以前調べた時に、申し立て人と相手は会わずに第三者によって進めるとあったのですが当日は会わなくてはいけないのでしょうか？当人同士で話すということなんでしょうか…？よろしければ教えていただきたいです。

また、調停では参考の資料などを準備した場合、当日持参すればよいのでしょうか…？事前に渡すのでしょうか？私もレコーダーで録音したものがあるのですが、音が雑なうえ長時間すぎて調停の時間内ではとてもじゃないけれど使えません…。アドバイスの通り、紙に書き起こしてみました。主人に責められている様子を改めて聞いていて、「私も悪いのかな…」と弱気に思えてくる反面、「こんな暴言を言われていたのか…」と悲しくなりました。なんだか麻痺していて、そこまで酷いことを言われている意識がありませんでしたが…。

旦那様は調停の場に現れないつもりなんですね。うちの主人も来るかわかりません…。裁判も覚悟していなければいけませんね…。

レスがとても参考になりました！ありがとうございます！

• << 181 調停について 以前、円満調停を申し立てたことがあります。（不成立に終わりましたが） 基本的に申し立て人と相手方にひとりずつ調停員がつきます。別室で各々30分程度話を聞き、その後妻・夫＋調停員で話し合いを行います。まとまらない場合は日をおいて何度も行います。 今回は離婚調停ですし、DV案件なので顔を合わせたくないなら、前もって家裁の方に相談してみてください。 また参考資料は申し立て時に提出すると、裁判所の謁見を経て話し合いの材料として使えると言われました。 詳しいことは家裁に電話で問い合わせるのがベストだと思いますよ。 調停で親権・養育費・子供との面会頻度・慰謝料など様々なことを決めますから、あらかじめ自分の意思をしっかり固めるのが大切だそうです。（経験した友人談） 主さんはその後いかがですか？気持ちは落ち着いていますか？ 私はここにきてなんだか急に焦りや不安がでてきました。 主さんは即戦力になる資格をお持ちなんですね。よければ教えてくださいませんか？

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>> 178 それなら、会ったところで「これで良かったのか…」とは思わないのではないですか？ 調停の場で会えるなら、それで十分かもしれませんね。 … レスありがとうございます。私は、きっと殴られたり暴力を明らかにされていて傷だらけでも「これでよかったのか…まだ改善の余地があるかもしれない」と思っていると思います。短い期間の間に、良い思いでと主人の優しい部分に触れる機会、楽しい新婚生活がありましたから。

一般的な世間体というよりも、主人に変化がみられないことと反省がないことで諦めがつきました。それで離婚を考えました。それに、「この人との間に次子供をほしいと思えない」と思ったことも大きかったです…彼との間に子供を授かって子供に辛い思いをさせるのは絶対に嫌です。私は被害者を増やすことになりかねないと思いました。主人は完全に開き直り、両親に守られている…。音信不通になり子供のことさえ聞いてこない…。きっと、私が戻らないなら待つしかないという姿勢で、離婚されようがどうでも良いのでしょう。

私の両親は子供の面倒をみてくれますし、私は保育所に来年度から入園させるつもりです。仕事も、持っている資格をいかして現在探しています。

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>> 179 レスありがとうございます。私はまだまだ調停などについても知識不足でよくわかっていません…。とりあえず申し立て書類などをいただいて準備はしてま… 調停について
以前、円満調停を申し立てたことがあります。（不成立に終わりましたが）

基本的に申し立て人と相手方にひとりずつ調停員がつきます。別室で各々30分程度話を聞き、その後妻・夫＋調停員で話し合いを行います。まとまらない場合は日をおいて何度も行います。

今回は離婚調停ですし、DV案件なので顔を合わせたくないなら、前もって家裁の方に相談してみてください。
また参考資料は申し立て時に提出すると、裁判所の謁見を経て話し合いの材料として使えると言われました。
詳しいことは家裁に電話で問い合わせるのがベストだと思いますよ。

調停で親権・養育費・子供との面会頻度・慰謝料など様々なことを決めますから、あらかじめ自分の意思をしっかり固めるのが大切だそうです。（経験した友人談）

主さんはその後いかがですか？気持ちは落ち着いていますか？ 私はここにきてなんだか急に焦りや不安がでてきました。
主さんは即戦力になる資格をお持ちなんですね。よければ教えてくださいませんか？

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