これで離婚は甘い？
精神的DVで離婚は甘い？
この一年我慢してきました。毎日暴言を吐かれたり怒鳴られるわけではなく普段は凄く優しいです。毎日「今日もご苦労様」と声をかけてくれます。
しかし、一年の間で3～４ヶ月くらいのスパンでキレることがありました。暴言や罵声をしばらく浴びせます。初めは対等に言い合えていましたが、ここ一年は言い返せば何されるかわからない勢いで、私は黙るか謝るかで落ち着くのを待つしかありません。怒鳴って物にあたったり、近くの物を投げたり叩いたり。でも私に直接手は出しません。すぐ冷静になれればいいですが、時間がたたないと話し合えません。「黙れ！」の一喝。私が何か喋れば更に悪化すると思います。子供が幼いから怒鳴るのだけはやめてくれと約束を何度もしているのに最近またキレました。
些細なことでキレるのでキレどころが疑問。今のところガチギレしたのは一年で四回くらい。私も十分に気を使っているつもりです…。
みなさんなら離婚しますか？仲良く暮らし続けますか？
>> 179
レスありがとうございます。私はまだまだ調停などについても知識不足でよくわかっていません…。とりあえず申し立て書類などをいただいて準備はしてま…
調停について
以前、円満調停を申し立てたことがあります。（不成立に終わりましたが）
基本的に申し立て人と相手方にひとりずつ調停員がつきます。別室で各々30分程度話を聞き、その後妻・夫＋調停員で話し合いを行います。まとまらない場合は日をおいて何度も行います。
今回は離婚調停ですし、DV案件なので顔を合わせたくないなら、前もって家裁の方に相談してみてください。
また参考資料は申し立て時に提出すると、裁判所の謁見を経て話し合いの材料として使えると言われました。
詳しいことは家裁に電話で問い合わせるのがベストだと思いますよ。
調停で親権・養育費・子供との面会頻度・慰謝料など様々なことを決めますから、あらかじめ自分の意思をしっかり固めるのが大切だそうです。（経験した友人談）
主さんはその後いかがですか？気持ちは落ち着いていますか？ 私はここにきてなんだか急に焦りや不安がでてきました。
主さんは即戦力になる資格をお持ちなんですね。よければ教えてくださいませんか？
>> 178
それなら、会ったところで「これで良かったのか…」とは思わないのではないですか？
調停の場で会えるなら、それで十分かもしれませんね。
…
レスありがとうございます。私は、きっと殴られたり暴力を明らかにされていて傷だらけでも「これでよかったのか…まだ改善の余地があるかもしれない」と思っていると思います。短い期間の間に、良い思いでと主人の優しい部分に触れる機会、楽しい新婚生活がありましたから。
一般的な世間体というよりも、主人に変化がみられないことと反省がないことで諦めがつきました。それで離婚を考えました。それに、「この人との間に次子供をほしいと思えない」と思ったことも大きかったです…彼との間に子供を授かって子供に辛い思いをさせるのは絶対に嫌です。私は被害者を増やすことになりかねないと思いました。主人は完全に開き直り、両親に守られている…。音信不通になり子供のことさえ聞いてこない…。きっと、私が戻らないなら待つしかないという姿勢で、離婚されようがどうでも良いのでしょう。
私の両親は子供の面倒をみてくれますし、私は保育所に来年度から入園させるつもりです。仕事も、持っている資格をいかして現在探しています。
>> 177
そうですよね、ここまで気持ちを固めるのに迷いがあって当然だと思います。私も同じでした。どんなことがあっても子供にとっては父親。自分の判断が一…
レスありがとうございます。私はまだまだ調停などについても知識不足でよくわかっていません…。とりあえず申し立て書類などをいただいて準備はしてますが、どういう手順で進むのかも全然把握していません…。以前調べた時に、申し立て人と相手は会わずに第三者によって進めるとあったのですが当日は会わなくてはいけないのでしょうか？当人同士で話すということなんでしょうか…？よろしければ教えていただきたいです。
また、調停では参考の資料などを準備した場合、当日持参すればよいのでしょうか…？事前に渡すのでしょうか？私もレコーダーで録音したものがあるのですが、音が雑なうえ長時間すぎて調停の時間内ではとてもじゃないけれど使えません…。アドバイスの通り、紙に書き起こしてみました。主人に責められている様子を改めて聞いていて、「私も悪いのかな…」と弱気に思えてくる反面、「こんな暴言を言われていたのか…」と悲しくなりました。なんだか麻痺していて、そこまで酷いことを言われている意識がありませんでしたが…。
旦那様は調停の場に現れないつもりなんですね。うちの主人も来るかわかりません…。裁判も覚悟していなければいけませんね…。
レスがとても参考になりました！ありがとうございます！
- << 181 調停について 以前、円満調停を申し立てたことがあります。（不成立に終わりましたが） 基本的に申し立て人と相手方にひとりずつ調停員がつきます。別室で各々30分程度話を聞き、その後妻・夫＋調停員で話し合いを行います。まとまらない場合は日をおいて何度も行います。 今回は離婚調停ですし、DV案件なので顔を合わせたくないなら、前もって家裁の方に相談してみてください。 また参考資料は申し立て時に提出すると、裁判所の謁見を経て話し合いの材料として使えると言われました。 詳しいことは家裁に電話で問い合わせるのがベストだと思いますよ。 調停で親権・養育費・子供との面会頻度・慰謝料など様々なことを決めますから、あらかじめ自分の意思をしっかり固めるのが大切だそうです。（経験した友人談） 主さんはその後いかがですか？気持ちは落ち着いていますか？ 私はここにきてなんだか急に焦りや不安がでてきました。 主さんは即戦力になる資格をお持ちなんですね。よければ教えてくださいませんか？
>> 176
レスありがとうございます。逃げなのかもしれませんが、私はもう一緒に暮らすことも苦痛で嫌です。あんなびくびくした生活は懲り懲りです。今が落ち着…
それなら、会ったところで「これで良かったのか…」とは思わないのではないですか？
調停の場で会えるなら、それで十分かもしれませんね。
普段は優しい、と主さんは始めのレスで書いていましたが、客観的にみたら、普段も優しくなかったのではないですか？
これまでの返レスを見ていたら、主さんの中で「子供を連れて別れる」という結論は初めから見えていましたね。
ただ、結婚した者が一年で離婚だなんて、決して誉められた事ではないですから、それで悩まれたんじゃないかと思います。
悩んで悩んで、それでも意志は変わらず、相手も変わらないなら仕方がないですかね。
結論が出たなら、仕事を早々に見つけた方が良いかもしれません。
普段ご両親は赤ちゃんをあずかってくれそうですか？
- << 180 レスありがとうございます。私は、きっと殴られたり暴力を明らかにされていて傷だらけでも「これでよかったのか…まだ改善の余地があるかもしれない」と思っていると思います。短い期間の間に、良い思いでと主人の優しい部分に触れる機会、楽しい新婚生活がありましたから。 一般的な世間体というよりも、主人に変化がみられないことと反省がないことで諦めがつきました。それで離婚を考えました。それに、「この人との間に次子供をほしいと思えない」と思ったことも大きかったです…彼との間に子供を授かって子供に辛い思いをさせるのは絶対に嫌です。私は被害者を増やすことになりかねないと思いました。主人は完全に開き直り、両親に守られている…。音信不通になり子供のことさえ聞いてこない…。きっと、私が戻らないなら待つしかないという姿勢で、離婚されようがどうでも良いのでしょう。 私の両親は子供の面倒をみてくれますし、私は保育所に来年度から入園させるつもりです。仕事も、持っている資格をいかして現在探しています。
>> 173
レスありがとうございます。同じような心境だったのですね…。とても辛かったと思います。日常化していると、いつが逃げ時なのかわからずダラダラ一緒…
そうですよね、ここまで気持ちを固めるのに迷いがあって当然だと思います。私も同じでした。どんなことがあっても子供にとっては父親。自分の判断が一生を左右するのですから、どうするのが正しいか考えに考えて今に至っています。
意思が決まったからには行動するのみ！ですね。
ボイスレコーダーの件。
家庭裁判所でお話を聞いた所、書面におこせば参考資料として調停につかえるとのこと。あとは日記ですね。私は時々日記をつけているので、過去の暴力暴言を立証するのに有効と伺いました。
一度、弁護士さんに相談するのも手です。相場は30分5000円ですが、法テラスなら無料相談もありますよ。
私は姑が市役所関係で地元の行政相談は抵抗があり…（同じ市内に住んでます）
調停を迅速に有利に進めたいですよね。うちの夫は「調停など出ない！自分は悪くない！」とご立腹です。こないなら裁判をおこすまでですが。
主さん、ご主人に会うのは調停の場でいいと思います。公の場なら安心ですから。
色々やることが山積みですが「新しいスタート」と思えば気持ちも楽ですね。別居は逃げではなく、大きな一歩と思いましょう！
- << 179 レスありがとうございます。私はまだまだ調停などについても知識不足でよくわかっていません…。とりあえず申し立て書類などをいただいて準備はしてますが、どういう手順で進むのかも全然把握していません…。以前調べた時に、申し立て人と相手は会わずに第三者によって進めるとあったのですが当日は会わなくてはいけないのでしょうか？当人同士で話すということなんでしょうか…？よろしければ教えていただきたいです。 また、調停では参考の資料などを準備した場合、当日持参すればよいのでしょうか…？事前に渡すのでしょうか？私もレコーダーで録音したものがあるのですが、音が雑なうえ長時間すぎて調停の時間内ではとてもじゃないけれど使えません…。アドバイスの通り、紙に書き起こしてみました。主人に責められている様子を改めて聞いていて、「私も悪いのかな…」と弱気に思えてくる反面、「こんな暴言を言われていたのか…」と悲しくなりました。なんだか麻痺していて、そこまで酷いことを言われている意識がありませんでしたが…。 旦那様は調停の場に現れないつもりなんですね。うちの主人も来るかわかりません…。裁判も覚悟していなければいけませんね…。 レスがとても参考になりました！ありがとうございます！
>> 175
レスありがとうございます。逃げなのかもしれませんが、私はもう一緒に暮らすことも苦痛で嫌です。あんなびくびくした生活は懲り懲りです。今が落ち着いているので気持ちに余裕が出て主人の良い部分が思い出せるのだと思います。一緒にいた時は全然良かった部分が思い出せませんでしたから…。
私は自分の中で答えが本当は出ていたような気がします。最終的な決定打があって、「離婚が正しい選択だ」と思えました。もう主人との間に子供をほしいとも思えず、主人といれば仕事もさせてもらえず…私の人生制限が多すぎるし何なんだろうな…と思ってしまいました。子供を思うからこそ我慢できていましたが、相手両親をみて「親子三世代まで繰り返してしまいそう…」と私も思ったし周りの友人にも言われました…。義両親も暴力とかで離婚しているらしいので。
逃げともとれるかもしれませんが、私にはこの「タイミング」だったような気がします。
もう会う気は本当にないです。後悔することもないです。
素敵な思いでは山ほどありますが、今の姿が現在の彼であって過去には戻らないと思いますから…。
- << 178 それなら、会ったところで「これで良かったのか…」とは思わないのではないですか？ 調停の場で会えるなら、それで十分かもしれませんね。 普段は優しい、と主さんは始めのレスで書いていましたが、客観的にみたら、普段も優しくなかったのではないですか？ これまでの返レスを見ていたら、主さんの中で「子供を連れて別れる」という結論は初めから見えていましたね。 ただ、結婚した者が一年で離婚だなんて、決して誉められた事ではないですから、それで悩まれたんじゃないかと思います。 悩んで悩んで、それでも意志は変わらず、相手も変わらないなら仕方がないですかね。 結論が出たなら、仕事を早々に見つけた方が良いかもしれません。 普段ご両親は赤ちゃんをあずかってくれそうですか？
>> 172
レスありがとうございます。私もできればきちんと会って話をして自分の考えを伝えたいですが、接触によって調停で若干不利になったり裁判になった場合…
「これで良かったのか…」と思ってしまいそうですか‥‥
無理に離婚しなくても良いのですよ？
離婚しかないなら、仕方がありませんが。
結論を出すとき、何かを見ないようにして突き進むものではないと思います。
全部見て、そして揺るぎない結論を出すんじゃないでしょうか？
調停が不利などは分からないのですが、
新しい別のステップに登ったというより、こじれて逃げたように見えます。
あなたにも大きくなったお子さんにも、後悔してほしくないので嫌事ばかりいいますが、違う方向性の一意見として流しておいてください。
>> 170
こんばんは
168のレスは思わず読みながら頷いてしまいました。まったく同じような気持ちでいたので…
約10年間、私も離婚は最終手段で夫…
レスありがとうございます。同じような心境だったのですね…。とても辛かったと思います。日常化していると、いつが逃げ時なのかわからずダラダラ一緒にいて麻痺してきますよね…。「いつか良くなる。出会った時の優しいし彼に戻る」と信じきっていて、謝られると許していました。子供も小さいし、私の勝手な早まった判断で父親を失うなんて可哀想だ…私だけでなく子供の人生も左右するし狂わしてしまうと思っていました。私も最終手段と考えていました。恐怖から一時別居をはじめて、一週間くらいで戻ることになると思っていました…。考えを改めて迎えに来てくれるとばかり思って強気な姿勢で待っていました。毎日涙がでて、裏切られた気持ちで…。今ではマイナスな発想ではなく、「新しいスタート」とかなり前向きに離婚を考えるようになりました。もちろん連れ添った情はありますが愛情はないし、離婚しか頭にありません。
両親をみていると、本当にガッカリしますよね…息子に明らかな非があっても絶対に味方をしている。そんな親に背中を押されて旦那も強気だし「俺は間違っていない」と信じ込むのですよね…。うちの主人もきっとそうだと思います。
お互い辛いことばかりですが、着実に準備を進めていきましょう。いつか報われるときがくるはずです…。
あ、ボイスレコーダーで録音したものは紙に起こしたほうがいいのでしょうか？レスにあったもので気になりまして…。教えてください！
- << 177 そうですよね、ここまで気持ちを固めるのに迷いがあって当然だと思います。私も同じでした。どんなことがあっても子供にとっては父親。自分の判断が一生を左右するのですから、どうするのが正しいか考えに考えて今に至っています。 意思が決まったからには行動するのみ！ですね。 ボイスレコーダーの件。 家庭裁判所でお話を聞いた所、書面におこせば参考資料として調停につかえるとのこと。あとは日記ですね。私は時々日記をつけているので、過去の暴力暴言を立証するのに有効と伺いました。 一度、弁護士さんに相談するのも手です。相場は30分5000円ですが、法テラスなら無料相談もありますよ。 私は姑が市役所関係で地元の行政相談は抵抗があり…（同じ市内に住んでます） 調停を迅速に有利に進めたいですよね。うちの夫は「調停など出ない！自分は悪くない！」とご立腹です。こないなら裁判をおこすまでですが。 主さん、ご主人に会うのは調停の場でいいと思います。公の場なら安心ですから。 色々やることが山積みですが「新しいスタート」と思えば気持ちも楽ですね。別居は逃げではなく、大きな一歩と思いましょう！
>> 169
相当腹立たしかったのですね。
戻らなくてもいいので、けじめは会ってしないといけないと思います。
会いたくないからと避けていても、…
レスありがとうございます。私もできればきちんと会って話をして自分の考えを伝えたいですが、接触によって調停で若干不利になったり裁判になった場合もあまり良くないと聞いて会うのを躊躇っています…。それに、離婚に前向きな反面情は消えないし許しかねない心境の自分がいます。今とても前向きで強い気持ちでいるので会うことによって「これで良かったのか…」と思ってしまいそうで怖いです。この選択が一番だと頭ではわかっていながら、一度好きになった人ですから憎みきれません。
もちろん子供の父親ですから会わせるつもりでいて、もし会ってくれなかったら…という不安も強いです。
私は調停で今までの出来事などをしっかり伝えられるよう、今の気持ちを維持したいです。
- << 175 「これで良かったのか…」と思ってしまいそうですか‥‥ 無理に離婚しなくても良いのですよ？ 離婚しかないなら、仕方がありませんが。 結論を出すとき、何かを見ないようにして突き進むものではないと思います。 全部見て、そして揺るぎない結論を出すんじゃないでしょうか？ 調停が不利などは分からないのですが、 新しい別のステップに登ったというより、こじれて逃げたように見えます。 あなたにも大きくなったお子さんにも、後悔してほしくないので嫌事ばかりいいますが、違う方向性の一意見として流しておいてください。
>> 168
レスありがとうございます。私は前向きに二人で生きていくことを決めました。離婚を自分がするとは思わなかったし、どんなことがあっても離婚はしない…
こんばんは
168のレスは思わず読みながら頷いてしまいました。まったく同じような気持ちでいたので…
約10年間、私も離婚は最終手段で夫婦関係をなんとか改善しよう！との思いでやってきました。
でもふと馬鹿らしくなってきて。我慢して努力して、なのに毎回同じような問題（DV）で悩んで…その間に夫はなにをしてただろう？
カウンセリングは拒否、夫は家族をよりよくしようと行動したか？答えはNOでした。
だから別居に踏みきりました。本当にいまは気持ちが穏やかです。
この間姑に「息子（夫）にも言い分があるんだろう」など色々言われまして…。叱りもしないし、まったく息子はしょうがないわね～ですまされちゃたまりません。この親にしてこの子ありの言葉がピッタリです。
主さん調停申請するのですね。がんばって下さい！！
私は診断書やボイレコおこしなど証拠を集めながら、転職のため行動中です。決断まで長い時間がかかったけれど、きっとこの先子供と自分の幸せがあると信じています。
- << 173 レスありがとうございます。同じような心境だったのですね…。とても辛かったと思います。日常化していると、いつが逃げ時なのかわからずダラダラ一緒にいて麻痺してきますよね…。「いつか良くなる。出会った時の優しいし彼に戻る」と信じきっていて、謝られると許していました。子供も小さいし、私の勝手な早まった判断で父親を失うなんて可哀想だ…私だけでなく子供の人生も左右するし狂わしてしまうと思っていました。私も最終手段と考えていました。恐怖から一時別居をはじめて、一週間くらいで戻ることになると思っていました…。考えを改めて迎えに来てくれるとばかり思って強気な姿勢で待っていました。毎日涙がでて、裏切られた気持ちで…。今ではマイナスな発想ではなく、「新しいスタート」とかなり前向きに離婚を考えるようになりました。もちろん連れ添った情はありますが愛情はないし、離婚しか頭にありません。 両親をみていると、本当にガッカリしますよね…息子に明らかな非があっても絶対に味方をしている。そんな親に背中を押されて旦那も強気だし「俺は間違っていない」と信じ込むのですよね…。うちの主人もきっとそうだと思います。 お互い辛いことばかりですが、着実に準備を進めていきましょう。いつか報われるときがくるはずです…。 あ、ボイスレコーダーで録音したものは紙に起こしたほうがいいのでしょうか？レスにあったもので気になりまして…。教えてください！
>> 167
レスありがとうございます。私は会っても会わなくても気持ちが戻ることはないので会わないことにしました。これから共に頑張っていける相手ではなく、…
相当腹立たしかったのですね。
戻らなくてもいいので、けじめは会ってしないといけないと思います。
会いたくないからと避けていても、狭い世の中ですから、いつかどこかで会うでしょう。
それにら子供の父親と言う事実は消えません。
やはり大事な話は顔を見てするべきだと思いますよ。
顔を見ないから、余計こじれすれ違うのです。
殴られないように、人混みでいいから、顔を見て終わらせて下さいね。
いやな事ばかり言ってごめんね。
- << 172 レスありがとうございます。私もできればきちんと会って話をして自分の考えを伝えたいですが、接触によって調停で若干不利になったり裁判になった場合もあまり良くないと聞いて会うのを躊躇っています…。それに、離婚に前向きな反面情は消えないし許しかねない心境の自分がいます。今とても前向きで強い気持ちでいるので会うことによって「これで良かったのか…」と思ってしまいそうで怖いです。この選択が一番だと頭ではわかっていながら、一度好きになった人ですから憎みきれません。 もちろん子供の父親ですから会わせるつもりでいて、もし会ってくれなかったら…という不安も強いです。 私は調停で今までの出来事などをしっかり伝えられるよう、今の気持ちを維持したいです。
>> 166
電話とはいえキツイ対応をされましたね。辛かったでしょう。おつかれさまでした。
主さんは離婚を決めたのですね。義理両親までうちに似ています。…
レスありがとうございます。私は前向きに二人で生きていくことを決めました。離婚を自分がするとは思わなかったし、どんなことがあっても離婚はしないと決めていました…。しかし、もう耐えられませんでした。怒鳴り声で動悸と震え、常に顔色を伺う癖、言いたいことは我慢して言いなり、怒鳴られた時間になったりそのシチュエーションを思い出して腹痛…今思い返せばおかしいことばかり。それでも「こんなこと我慢できる、いつか良くなるときがくる」とばかり信じていました…。でも今は一緒に暮らしていく自信もなく、子供と二人で暮らす生活を想像したり夢見ている自分がいました。
義両親と何かあったのですか…？よろしければお話聞かせてください。
お互い辛いことや大変なことが多いと思いますが頑張りましょう！子供の無邪気な笑顔や寝顔に癒されるばかりです。
- << 170 こんばんは 168のレスは思わず読みながら頷いてしまいました。まったく同じような気持ちでいたので… 約10年間、私も離婚は最終手段で夫婦関係をなんとか改善しよう！との思いでやってきました。 でもふと馬鹿らしくなってきて。我慢して努力して、なのに毎回同じような問題（DV）で悩んで…その間に夫はなにをしてただろう？ カウンセリングは拒否、夫は家族をよりよくしようと行動したか？答えはNOでした。 だから別居に踏みきりました。本当にいまは気持ちが穏やかです。 この間姑に「息子（夫）にも言い分があるんだろう」など色々言われまして…。叱りもしないし、まったく息子はしょうがないわね～ですまされちゃたまりません。この親にしてこの子ありの言葉がピッタリです。 主さん調停申請するのですね。がんばって下さい！！ 私は診断書やボイレコおこしなど証拠を集めながら、転職のため行動中です。決断まで長い時間がかかったけれど、きっとこの先子供と自分の幸せがあると信じています。
>> 165
主さん、ちゃんと気持ちを落ち着けて分析できてますよ。
この調子で、悔いの無い結論を出してください。
敢えて私が思うのは、電話では…
レスありがとうございます。私は会っても会わなくても気持ちが戻ることはないので会わないことにしました。これから共に頑張っていける相手ではなく、子供も私も辛い思いや苦労が絶えないと思いました…。戻る気にはなれないし、彼や彼の両親の言葉がループしています…。もともとフルタイムで仕事をするつもりだったし、今までも育児や家事は全て私だったので責任を持って頑張っていこうと思っています。あれから連絡はなく、私からもしていません。私は調停の申し立てをしました。
近々、彼とは直接話したいと思います…。戻る気はないですが、お互い納得して終わらせたいと思っています。
- << 169 相当腹立たしかったのですね。 戻らなくてもいいので、けじめは会ってしないといけないと思います。 会いたくないからと避けていても、狭い世の中ですから、いつかどこかで会うでしょう。 それにら子供の父親と言う事実は消えません。 やはり大事な話は顔を見てするべきだと思いますよ。 顔を見ないから、余計こじれすれ違うのです。 殴られないように、人混みでいいから、顔を見て終わらせて下さいね。 いやな事ばかり言ってごめんね。
電話とはいえキツイ対応をされましたね。辛かったでしょう。おつかれさまでした。
主さんは離婚を決めたのですね。義理両親までうちに似ています。夫は外ではおとなしく無口なため、はじめの頃は暴力も信じてもらえませんでした。実両親はあえて口出ししません。悩みは聞いて励ましてくれますが…。話し合いは難しいですよね。
私も今日は夫や義理両親といろいろあって疲れました。もう呆れと諦めしかありません。
なにもうまいこと言えませんが、今日も１日おつかれさまでした！
子供の笑顔と寝顔でパワー充電しましょう。
明日は穏やかないい１日でありますように…
- << 168 レスありがとうございます。私は前向きに二人で生きていくことを決めました。離婚を自分がするとは思わなかったし、どんなことがあっても離婚はしないと決めていました…。しかし、もう耐えられませんでした。怒鳴り声で動悸と震え、常に顔色を伺う癖、言いたいことは我慢して言いなり、怒鳴られた時間になったりそのシチュエーションを思い出して腹痛…今思い返せばおかしいことばかり。それでも「こんなこと我慢できる、いつか良くなるときがくる」とばかり信じていました…。でも今は一緒に暮らしていく自信もなく、子供と二人で暮らす生活を想像したり夢見ている自分がいました。 義両親と何かあったのですか…？よろしければお話聞かせてください。 お互い辛いことや大変なことが多いと思いますが頑張りましょう！子供の無邪気な笑顔や寝顔に癒されるばかりです。
>> 163
レスありがとうございます。私も両親の片寄ったアドバイスや偏見などをそのまま聞き入れるつもりはありませんでした…。両親が主人を悪くいうのも正直…
主さん、ちゃんと気持ちを落ち着けて分析できてますよ。
この調子で、悔いの無い結論を出してください。
敢えて私が思うのは、電話ではなく、直接会ってから最終結論を出してくださいね。
やはり電話ではダメです。
直接会ってから「もうダメだ」と、結論を出して下さいね。
平均年齢80歳。
その中のたった数か月で、残りの人生が左右されます。
そしてお子さんは産まれたばかり。20年程は、責任がついて回ります。
しっかりと、頑張ってね。
- << 167 レスありがとうございます。私は会っても会わなくても気持ちが戻ることはないので会わないことにしました。これから共に頑張っていける相手ではなく、子供も私も辛い思いや苦労が絶えないと思いました…。戻る気にはなれないし、彼や彼の両親の言葉がループしています…。もともとフルタイムで仕事をするつもりだったし、今までも育児や家事は全て私だったので責任を持って頑張っていこうと思っています。あれから連絡はなく、私からもしていません。私は調停の申し立てをしました。 近々、彼とは直接話したいと思います…。戻る気はないですが、お互い納得して終わらせたいと思っています。
>> 162
161
×痛快→○痛感 です。
157を読み補足。
義理両親はあてにしないほうが賢明です。所詮は嫁より自分の息子のほうがかわいいのですか…
レスありがとうございます。毎回毎回励まされています。別居されたのですね？一緒にいるときは麻痺してて気付きませんが、離れるといかに自分が無理をしていたのか痛感しますよね…私は別居がなければ今も一緒にいたと思います。正直、改善を期待していて離婚を真剣に考えていませんでした。でも、別居によって答えがでました。
前回答者様へのお礼レスの通り、私は今後に期待を持てなくなりました。(お手数かけて申し訳ないのですが、前回答者様へのお礼レスを見て参考にしてください…）可愛くて仕方ないのは息子であって、何があろうと私は悪者なのだとよくわかりました。
そういうご両親も少なからずいるのは知っていましたが、ここまで言われると思わず唖然としました…。「うちの娘には泣いて帰ってきても家には上げないと言ってある。嫁にいったのだからどうしようが自由にしろと結婚した時に旦那に言った。煮ようが焼こうが気にしない」と言われ、嫁に来たからにはうちに従ってくれという内容のことをぐちぐち聞かされ…正直腹がたち反論して電話を切りました。
もう一緒に暮らしたくないし関わりたくないです。簡単に子供を捨てられる親に「お前は天才だ。医者か弁護士になれる」と言われながら育てられたらしい主人は似た者同士だったのだと思います。次世代まで繰り返されるのですね…
私は子供に繰り返してほしくないです。子供は絶対に守ると決めました。
>> 160
連休なので、何かあったかな‥と思っていたのですが‥
そうですか‥‥
親と言うのは、実子の方につきますよね。
うちに嫁に‥と…
レスありがとうございます。私も両親の片寄ったアドバイスや偏見などをそのまま聞き入れるつもりはありませんでした…。両親が主人を悪くいうのも正直嫌で帰ろうか迷いました…でも怖くて躊躇してしまいましたが…。
私は親の発言というより、彼自身に改善の余地があるかないかを見ていました。彼が本当に帰ってほしいと思っているのならそれなりの行動が伴うはずと期待して待っていたのも事実です。しかし、私の両親が「約束として次は同じことをしない」と紙面上に署名して残してくれれば娘を帰らせると言ったのに放置し、放置したあげく「納得いかないから抗議させてくれ。紙は残るし嫌だ」と私に言いました。そして、「俺だけ約束させられて、俺が全部悪いように捉えられている」と指摘。私と話しても解決しないので私が相手両親と話すと「所詮喧嘩で大事にしすぎ。私なら妻に何言われても愛しているしそんなことしない。DVと言う人もいるが見方によってはそう言う人もいる。しかし夫婦のことは夫婦で解決すべき。よくあることだ。あなたはうちの嫁なんだから本来はうちに同居するべきだ。嫁に出ていながら実家に帰るなんて…」と言われました。義両親を味方につけたくても、義両親は完全に息子の肩をはじめからもっていました。たしかに二人で解決できればそれが一番ですが、今まで出来ませんでした…。私が実家に帰った以上親の介入は防げず、うちの両親も約束してもらわないと帰せないと言いました。しかし、相手両親は「私は話すことないし、話し合いはする気ない」ときっぱり言ったんです。旦那も義両親を巻き込みたくないと私に抗議してきました。
私は一緒にいたくなくなりました。親も親なら子も子です…親離れ子離れできず結局息子を実家に連れ帰って何事もなく生活している。私が勝手に帰ったのだから帰ってくるのを待つだけだと。
旦那両親もバツイチで、前の子供は何故か養子に出して再婚しているらしいです…あり得ないと思いました
私にとって離婚が最善の選択と判断しました
- << 165 主さん、ちゃんと気持ちを落ち着けて分析できてますよ。 この調子で、悔いの無い結論を出してください。 敢えて私が思うのは、電話ではなく、直接会ってから最終結論を出してくださいね。 やはり電話ではダメです。 直接会ってから「もうダメだ」と、結論を出して下さいね。 平均年齢80歳。 その中のたった数か月で、残りの人生が左右されます。 そしてお子さんは産まれたばかり。20年程は、責任がついて回ります。 しっかりと、頑張ってね。
161
×痛快→○痛感 です。
157を読み補足。
義理両親はあてにしないほうが賢明です。所詮は嫁より自分の息子のほうがかわいいのですから。
こっちは恐怖のなか生活してきたのに、ただの喧嘩なんて腹立ちますね。うちの義理両親もそうでしたよ。大袈裟ね～って。「あげくうちの●●（夫）を捨てるの！？」…馬鹿馬鹿しくて笑えますよホント。
気持ちが固まったのなら、調停を起こすか弁護士さん同伴で話し合うのがベストかと思います。
主さん負けないで！
決して焦らず、冷静でいてください。子供のためにもお互いに頑張りましょう。
- << 164 レスありがとうございます。毎回毎回励まされています。別居されたのですね？一緒にいるときは麻痺してて気付きませんが、離れるといかに自分が無理をしていたのか痛感しますよね…私は別居がなければ今も一緒にいたと思います。正直、改善を期待していて離婚を真剣に考えていませんでした。でも、別居によって答えがでました。 前回答者様へのお礼レスの通り、私は今後に期待を持てなくなりました。(お手数かけて申し訳ないのですが、前回答者様へのお礼レスを見て参考にしてください…）可愛くて仕方ないのは息子であって、何があろうと私は悪者なのだとよくわかりました。 そういうご両親も少なからずいるのは知っていましたが、ここまで言われると思わず唖然としました…。「うちの娘には泣いて帰ってきても家には上げないと言ってある。嫁にいったのだからどうしようが自由にしろと結婚した時に旦那に言った。煮ようが焼こうが気にしない」と言われ、嫁に来たからにはうちに従ってくれという内容のことをぐちぐち聞かされ…正直腹がたち反論して電話を切りました。 もう一緒に暮らしたくないし関わりたくないです。簡単に子供を捨てられる親に「お前は天才だ。医者か弁護士になれる」と言われながら育てられたらしい主人は似た者同士だったのだと思います。次世代まで繰り返されるのですね… 私は子供に繰り返してほしくないです。子供は絶対に守ると決めました。
>> 157
レスありがとうございます。離婚を決めました。しっかり準備立ててから離婚を突きつけようと思います。
主人は開き直り、主人の両親も「大袈裟。…
151 144 145を書いたものです。主さん、その後いかがですか？
夫の顔色をビクビク伺う癖はなかなか抜けませんよね。暴力暴言は過去のこと、水に流して…なんて簡単に気持ちを切り替えなれません。
「あなたにも落ち度があるんじゃないか」「夫を怒らせるような事言ったのでは？」などの意見もありますが（私は姑から言われました）、だからといって暴力暴言は許されないこと。
家事・育児・仕事をしてあとなにを頑張ればいいの？私が我慢すればいいの？と思いませんか。先が見えず解決策もわからず、主さんもいま一番辛い時だと思います。
うちの夫はよくいいました。「世間知らずのお前を教育してやってるんだ」と。 豆電球の電気を消し忘れた・お風呂に入りおわってすぐ掃除をしなかった等。これだけのことで殴るとか頭おかしいです。多分私も麻痺していたのでしょう。
いま別居して3日目です。子供たちとのびのび暮らしてます。こんなにもビクビクしながら生活してたんだなぁと痛快しました。子供の事、生活の事、いろいろ悩みますよね。すぐに答えを出すのは難しいし…。主さんは相談機関は利用されていますか？各都道府県に相談窓口があります。気持ちを聞いてもらうだけでも楽になりますよ。
長文失礼しました。
>> 157
レスありがとうございます。離婚を決めました。しっかり準備立ててから離婚を突きつけようと思います。
主人は開き直り、主人の両親も「大袈裟。…
連休なので、何かあったかな‥と思っていたのですが‥
そうですか‥‥
親と言うのは、実子の方につきますよね。
うちに嫁に‥と言う言葉も、昭和な人にはよく見られる言動です。逃げるなら自分達の家を頼って来てほしかったのかもしれません。まぁ、それも今思えば、彼親を味方に付けられて有りだったかもしれません。
それから、義親は当事者ではないのだから、あなたの気持ちも内情も詳しくは分からないし、初めての別居なら、また仲直りするだろう、と簡単に考えていたのかもしれません。
なので、向こうの両親の言葉はそんなに気にしないでいいでしょう。相手の立場になってみれば、気持ちがわから無くもないでしょう？
ただ、息子が離婚、孫に会えなくなる、と言う何とも言えない焦りは感じていますよ。
でもその中で「親は口を出さない」と言えたのは、そんなに悪い親ではないと思います。子供を一人の大人として、一歩引いて見守るのは難しいです。親はつい心配で口出ししたくなりますよね。
確かに、親と言うかプロ以外の第三者(特に身内)が夫婦喧嘩に入ることは、とてもよくないです。
話し合いの時に赤ちゃん預かったり、というのは良いけど、
「あいつはあんな奴だ」と決め付け「こうした方が君のためだ」と偏った意見。
段々と「本当とは？」分からなくなります。
洗脳されてしまうのです。だから、主さんのご両親には、しばらく自分だけで考えたいから、と話題を避けてもらってもいいかもしれません。
親が入ると、二人の会話ではなくなり、気持ちのすれ違いが起きます。
あなたは大人です。
そして母です。
親なんかに依存せず、自分の目で旦那さんと対峙しましょう。
もし向こうの親が出てきたら、あなたも親を出して、親は親に任せる。
しかし、これは夫婦の問題ですから、やはり二人で結論をつけるものです。
二人で出来なければ、身内ではなく、プロに頼むのがいいと思います。
結局夫婦でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受ける事もなく、もう一度会ったわけでも無いのですよね？
今回も、電話で会話だけだったのでしょうか？
離婚を決断されたのは勢いではないですね？
これからが大変だと思いますが、頑張ってください。
ひどい言葉を聞いても、真に受けず流しましょうね。
辛いときに人に優しくなれる人もいますが、辛いと人を攻撃してしまう人もいるのです。
正常ではない人間の言うことを真に受けてはいけません。
冷静になれないときは、お子さんのお顔を見てください。
思い詰めすぎないでね。
- << 163 レスありがとうございます。私も両親の片寄ったアドバイスや偏見などをそのまま聞き入れるつもりはありませんでした…。両親が主人を悪くいうのも正直嫌で帰ろうか迷いました…でも怖くて躊躇してしまいましたが…。 私は親の発言というより、彼自身に改善の余地があるかないかを見ていました。彼が本当に帰ってほしいと思っているのならそれなりの行動が伴うはずと期待して待っていたのも事実です。しかし、私の両親が「約束として次は同じことをしない」と紙面上に署名して残してくれれば娘を帰らせると言ったのに放置し、放置したあげく「納得いかないから抗議させてくれ。紙は残るし嫌だ」と私に言いました。そして、「俺だけ約束させられて、俺が全部悪いように捉えられている」と指摘。私と話しても解決しないので私が相手両親と話すと「所詮喧嘩で大事にしすぎ。私なら妻に何言われても愛しているしそんなことしない。DVと言う人もいるが見方によってはそう言う人もいる。しかし夫婦のことは夫婦で解決すべき。よくあることだ。あなたはうちの嫁なんだから本来はうちに同居するべきだ。嫁に出ていながら実家に帰るなんて…」と言われました。義両親を味方につけたくても、義両親は完全に息子の肩をはじめからもっていました。たしかに二人で解決できればそれが一番ですが、今まで出来ませんでした…。私が実家に帰った以上親の介入は防げず、うちの両親も約束してもらわないと帰せないと言いました。しかし、相手両親は「私は話すことないし、話し合いはする気ない」ときっぱり言ったんです。旦那も義両親を巻き込みたくないと私に抗議してきました。 私は一緒にいたくなくなりました。親も親なら子も子です…親離れ子離れできず結局息子を実家に連れ帰って何事もなく生活している。私が勝手に帰ったのだから帰ってくるのを待つだけだと。 旦那両親もバツイチで、前の子供は何故か養子に出して再婚しているらしいです…あり得ないと思いました 私にとって離婚が最善の選択と判断しました
>> 156
レスありがとうございます。離婚を決めました。しっかり準備立ててから離婚を突きつけようと思います。
主人は開き直り、主人の両親も「大袈裟。喧嘩だろう」と言ってきました…。正直、唖然としています。この状況で私の両親の介入はおかしいでしょうか…。親が夫婦喧嘩に入ること自体よくないし私は関わらないと逆に主人両親から言われました。うちに嫁に来たのに実家にいるのもオカシイと…かなりショックです。
なんだか頭が真っ白で、これ以上関わりたくないという一心で離婚を決意したまでです。もう、後悔はないです。
私もしばらく実家に身を寄せて仕事を探します。子供は絶対に不幸にさせません。辛い思いを多々させるかもしれませんが、絶対立派に育てて幸せにしてみせます。
- << 160 連休なので、何かあったかな‥と思っていたのですが‥ そうですか‥‥ 親と言うのは、実子の方につきますよね。 うちに嫁に‥と言う言葉も、昭和な人にはよく見られる言動です。逃げるなら自分達の家を頼って来てほしかったのかもしれません。まぁ、それも今思えば、彼親を味方に付けられて有りだったかもしれません。 それから、義親は当事者ではないのだから、あなたの気持ちも内情も詳しくは分からないし、初めての別居なら、また仲直りするだろう、と簡単に考えていたのかもしれません。 なので、向こうの両親の言葉はそんなに気にしないでいいでしょう。相手の立場になってみれば、気持ちがわから無くもないでしょう？ ただ、息子が離婚、孫に会えなくなる、と言う何とも言えない焦りは感じていますよ。 でもその中で「親は口を出さない」と言えたのは、そんなに悪い親ではないと思います。子供を一人の大人として、一歩引いて見守るのは難しいです。親はつい心配で口出ししたくなりますよね。 確かに、親と言うかプロ以外の第三者(特に身内)が夫婦喧嘩に入ることは、とてもよくないです。 話し合いの時に赤ちゃん預かったり、というのは良いけど、 「あいつはあんな奴だ」と決め付け「こうした方が君のためだ」と偏った意見。 段々と「本当とは？」分からなくなります。 洗脳されてしまうのです。だから、主さんのご両親には、しばらく自分だけで考えたいから、と話題を避けてもらってもいいかもしれません。 親が入ると、二人の会話ではなくなり、気持ちのすれ違いが起きます。 あなたは大人です。 そして母です。 親なんかに依存せず、自分の目で旦那さんと対峙しましょう。 もし向こうの親が出てきたら、あなたも親を出して、親は親に任せる。 しかし、これは夫婦の問題ですから、やはり二人で結論をつけるものです。 二人で出来なければ、身内ではなく、プロに頼むのがいいと思います。 結局夫婦でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受ける事もなく、もう一度会ったわけでも無いのですよね？ 今回も、電話で会話だけだったのでしょうか？ 離婚を決断されたのは勢いではないですね？ これからが大変だと思いますが、頑張ってください。 ひどい言葉を聞いても、真に受けず流しましょうね。 辛いときに人に優しくなれる人もいますが、辛いと人を攻撃してしまう人もいるのです。 正常ではない人間の言うことを真に受けてはいけません。 冷静になれないときは、お子さんのお顔を見てください。 思い詰めすぎないでね。
- << 161 151 144 145を書いたものです。主さん、その後いかがですか？ 夫の顔色をビクビク伺う癖はなかなか抜けませんよね。暴力暴言は過去のこと、水に流して…なんて簡単に気持ちを切り替えなれません。 「あなたにも落ち度があるんじゃないか」「夫を怒らせるような事言ったのでは？」などの意見もありますが（私は姑から言われました）、だからといって暴力暴言は許されないこと。 家事・育児・仕事をしてあとなにを頑張ればいいの？私が我慢すればいいの？と思いませんか。先が見えず解決策もわからず、主さんもいま一番辛い時だと思います。 うちの夫はよくいいました。「世間知らずのお前を教育してやってるんだ」と。 豆電球の電気を消し忘れた・お風呂に入りおわってすぐ掃除をしなかった等。これだけのことで殴るとか頭おかしいです。多分私も麻痺していたのでしょう。 いま別居して3日目です。子供たちとのびのび暮らしてます。こんなにもビクビクしながら生活してたんだなぁと痛快しました。子供の事、生活の事、いろいろ悩みますよね。すぐに答えを出すのは難しいし…。主さんは相談機関は利用されていますか？各都道府県に相談窓口があります。気持ちを聞いてもらうだけでも楽になりますよ。 長文失礼しました。
>> 154
レスありがとうございます。主人は気まぐれな様子で、連絡は来たり来なかったりします。二度と怒鳴ったりなどしないと約束してほしい…謝罪ではなく行動で示してほしいですと主人に伝えたました。また、私が勝手に別居へ持ち込んで帰らずにいるという話になっているようなので「今の状態では帰りたくても帰れない。」と伝えました。連絡はないです…。
たまにデートのように会うというのは良い案だと思います。しかし、今は二人で会うのも怖いです…別居以来ほぼ会っていないので…。でも、お互いを知る意味でも歩み寄ったほうが良いと思います…。後ろ向きじゃいけませんよね。
主人からの謝罪があいまいなこと、連絡が気まぐれであること、今の現状に焦りがないこと、帰ってきてほしいという姿勢がないこと、次第に慣れのせいか中途半端になっていること、今も強気な姿勢がわかること…そういったことを総合的に考えてみると、主人は気持ち面であまり変化がないのかもしれないと感じています…。
もう一度やり直すからには主人からの行動が必要だと思います…私から誘導してやり直す道を作ってあげていたら家を出た意味もありませんしそこまで世話をやく意味がないと思っています…しかし主人からの行動がなく時間だけが過ぎています。私から会おうとは言えないし、連絡も取れません…。
主人の今後の姿勢で考えてみようと思います…。
>> 152
レスありがとうございます。頭を下げるのは慣れているかもしれません…仕事柄外回りでクレーム対応に追われて頭下げてるようです…。不器用な部分もあ…
知り合ってから、わりとスピード結婚出産ですよね？
たったそれだけの期間で相手を知るのは難しいと思います。
今も毎日たわいもない連絡が来ますか？
そうなら、以前思いついた、一度いつでも会える別居をしてみてはどうでしょうか？
たまに夜ご飯を外で一緒に食べたり、週末一緒にお出かけしたり。
親子三人になりますが、デートを沢山して、お互いがお互いを理解する機会を沢山作ってみませんか？
やはり電話やメールより、直接会うほうが何倍も伝わるものがあります。
流されない、二人きりの場所には行かない。これだけを守って、沢山会ってみてください。
>> 151
おはようございます
「同じことを何回繰り返すのだろう、怖い」という気持ち、よく分かります。家族仲良く暮らしたいだけですよね。
なんとかした…
レスありがとうございます。共感して頂き、すごく嬉しかったです。同じことを繰り返すかもしれないという恐怖感はなかなか消えないですよね…知らないうちに気を使ったりビクビクしたり。旦那様も同じようなモラハラなどがあるのでしょうか…？よろしければお話聞かせて頂けませんか？
カウンセリングは私が頼んだからいくことになったので、主人から率先してというわけではないです…行くと言いつつ行けてないらしく進展しません。なんとなく思うのですが、主人は自分の行動を理解していないし認めていないのでは…と思い始めています。
子供は本当に宝ですよね。私も今後どうなるかは全くわかりませんが仕事は探してする予定です。何があっても仕事はします。いつ何があっても良いように準備をしなくてはいけないと思います。子供が大切ですから…。
>> 150 旦那さんは人に頭を下げるのが嫌いですか？ 素直には謝れない人かな？ 何気ない内容で電話をしてくるのは、あなたに帰ってきてほしいか… レスありがとうございます。頭を下げるのは慣れているかもしれません…仕事柄外回りでクレーム対応に追われて頭下げてるようです…。不器用な部分もあるかもしれませんが、ストレートな性格なので比較的言いたいことは全部言い隠し事もないような人です。ただ、今回のように私の知らない主人がいて不器用なのを隠しているだけかもしれませんが…。私は主人の本当の姿がよくわかってないのかもしれません…。
- << 154 知り合ってから、わりとスピード結婚出産ですよね？ たったそれだけの期間で相手を知るのは難しいと思います。 今も毎日たわいもない連絡が来ますか？ そうなら、以前思いついた、一度いつでも会える別居をしてみてはどうでしょうか？ たまに夜ご飯を外で一緒に食べたり、週末一緒にお出かけしたり。 親子三人になりますが、デートを沢山して、お互いがお互いを理解する機会を沢山作ってみませんか？ やはり電話やメールより、直接会うほうが何倍も伝わるものがあります。 流されない、二人きりの場所には行かない。これだけを守って、沢山会ってみてください。
>> 149
レスありがとうございます。お辛い経験談をお話しいただいてありがとうございます…似たような境遇ですごく悲しくなりました…。私はまだまだ自分にで…
おはようございます
「同じことを何回繰り返すのだろう、怖い」という気持ち、よく分かります。家族仲良く暮らしたいだけですよね。
なんとかしたいと頑張っておられる主さんが自分とダブります。こんな言い方失礼かもしれないけど自分だけじゃないんだと心強いです。
DVの婦人センター、法律相談、社会福祉協議会、DV更正プログラムなど様々な施設を頼りました。結局は夫が治したい気持ちがあるかだと思います。
主さんのご主人はカウンセリングに前向きとのこと、時間はかかってもいい方向へむかうといいですね！
私はこれから職業訓練に通う予定です。自立し子供たちと穏やかに暮らしたいです。子は宝ですから…
主さんご飯は食べれていますか？お体大切にしてくださいね。たまには何も考えずゆっくり過ごして、今まで頑張った自分をうんと誉めてあげてください。応援しています。
- << 153 レスありがとうございます。共感して頂き、すごく嬉しかったです。同じことを繰り返すかもしれないという恐怖感はなかなか消えないですよね…知らないうちに気を使ったりビクビクしたり。旦那様も同じようなモラハラなどがあるのでしょうか…？よろしければお話聞かせて頂けませんか？ カウンセリングは私が頼んだからいくことになったので、主人から率先してというわけではないです…行くと言いつつ行けてないらしく進展しません。なんとなく思うのですが、主人は自分の行動を理解していないし認めていないのでは…と思い始めています。 子供は本当に宝ですよね。私も今後どうなるかは全くわかりませんが仕事は探してする予定です。何があっても仕事はします。いつ何があっても良いように準備をしなくてはいけないと思います。子供が大切ですから…。
>> 147
レスありがとうございます。その後、未だに進展なく主人からは気まぐれに連絡がくるのみです…。「元気にしてるかい？」と連絡がきて、他愛もないこと…
旦那さんは人に頭を下げるのが嫌いですか？
素直には謝れない人かな？
何気ない内容で電話をしてくるのは、あなたに帰ってきてほしいからですよね。
たわいもない話をして、あなたの心がほぐれたらいいなぁ～と期待をしているのでしょうね。
だったら、男らしく態度で見せればいいのに、下手に頭を下げたくないのかもしれませんね。
不器用な人間。
- << 152 レスありがとうございます。頭を下げるのは慣れているかもしれません…仕事柄外回りでクレーム対応に追われて頭下げてるようです…。不器用な部分もあるかもしれませんが、ストレートな性格なので比較的言いたいことは全部言い隠し事もないような人です。ただ、今回のように私の知らない主人がいて不器用なのを隠しているだけかもしれませんが…。私は主人の本当の姿がよくわかってないのかもしれません…。
>> 145
続きです。
私は精神的にまいってしまい心療内科でカウンセリングを受けています。主人にもカウンセリングや円満調停を提案しましたが「悪いのはお前…
レスありがとうございます。お辛い経験談をお話しいただいてありがとうございます…似たような境遇ですごく悲しくなりました…。私はまだまだ自分にできることをしていないのかもしれません…もっと出来ることがあるのかもしれないと感じています。「もうやりきった」と思えるくらいまで全力でぶつからなければいけないと思いつつ、同じことを何回繰り返すのだろう…怖いな…と心のなかで感じています。
お子様が気を使っているということで凄く悲しい思いをされたと思います…親が子供に気を使わせるなんて絶対にしたくないですよね…。私もそんな思いさせたくないし、辛い思いをしてほしくないと思っています。でも、子供にとってはどんな理由であれ父親がいたほうがいいのでは…という思いもあります。
別居を決意されたということで、すごく考えられての行動だったのかな…と思いました。自分や子供の幸せを失わせるわけにはいきませんよね。新しい人生を歩む前向きな考えや行動が私にも必要なのかもしれない…と感じました。
お互いに大変なことや辛いこともたくさんあるかもしれませんが、頑張りましょう…！
- << 151 おはようございます 「同じことを何回繰り返すのだろう、怖い」という気持ち、よく分かります。家族仲良く暮らしたいだけですよね。 なんとかしたいと頑張っておられる主さんが自分とダブります。こんな言い方失礼かもしれないけど自分だけじゃないんだと心強いです。 DVの婦人センター、法律相談、社会福祉協議会、DV更正プログラムなど様々な施設を頼りました。結局は夫が治したい気持ちがあるかだと思います。 主さんのご主人はカウンセリングに前向きとのこと、時間はかかってもいい方向へむかうといいですね！ 私はこれから職業訓練に通う予定です。自立し子供たちと穏やかに暮らしたいです。子は宝ですから… 主さんご飯は食べれていますか？お体大切にしてくださいね。たまには何も考えずゆっくり過ごして、今まで頑張った自分をうんと誉めてあげてください。応援しています。
>> 142
その後如何ですか？
気持ちはどちらに傾いていますか？
もしあなたが、もう一度やってみようと思うなら、「頑張れ」と言いたいです。
…
レスありがとうございます。その後、未だに進展なく主人からは気まぐれに連絡がくるのみです…。「元気にしてるかい？」と連絡がきて、他愛もないことを続けて連絡してきます…。子供についてなど聞かれたら返信するくらいで、深いところまで話したり連絡を取り合っているわけではなく、中途半端な状態です…。打破したいのですが、主人のお父様が体調不良で入院されてしまい、余計に進展せずな状態になっています…。
一度では治らない気が私もしています…カウンセリングで簡単になおるものではないと思います。前よりマシになっていたらよしという思考で前向きに考えてみようかと思っています。ただ、今回別居に至ってしまったのでそのことで更に加熱してしまうことも考えられます…次は外に出れないようにされるかもしれないし手が出るかもしれない…色々な恐怖もあります…。
主人が誠意をみせて「本当に帰ってきてほしい！」と行動に表してくれるまでは帰れないと思います…。このまま離婚に進む可能性もあると思っています…。
いずれにせよ、私にとっても子供にとってもベストな選択をしていきたいと考えています…。
- << 150 旦那さんは人に頭を下げるのが嫌いですか？ 素直には謝れない人かな？ 何気ない内容で電話をしてくるのは、あなたに帰ってきてほしいからですよね。 たわいもない話をして、あなたの心がほぐれたらいいなぁ～と期待をしているのでしょうね。 だったら、男らしく態度で見せればいいのに、下手に頭を下げたくないのかもしれませんね。 不器用な人間。
>> 133
レスありがとうございます。どちらか迷っていても本当は答えが決まっている…もしかしたら、私のなかで結論が出ているのかもしれません。しかし、本当…
おはようございます。
その後、旦那様のカウンセリングの件は話が進んでますか？
私も夫の暴言暴力に悩み別居し…試行錯誤して今現在は落ち着いて生活できている状況ですが…。
今までの事を振り返ってみると要はその現状に自分が我慢できるかできないか…だと思いました。
当然生きていれば我慢しなければならない局面も多々ありますが「我慢すべきではない」事もあります。
暴言暴力に対する感じ方も千差万別で、ちょっとした暴言でも精神的に追い込まれる人もいるし、とんでもない暴言暴力をされても立ち向かえる人もいます。
大事なのは自分の器や精神力の強さ…「自分の限界」を知る事じゃないかと。
我慢が美徳ではない時代です。
やるべき事を一生懸命やり真面目に頑張ってきた自分に自信と誇りを持って。
暴言暴力を受けるために今まで頑張ってきたんじゃない！と気持ちを奮い立たせて問題に立ち向かって欲しいです。
主さんが別居を選んだのも「このままだと自分がダメになる」とある意味我慢の限界を感じたからですよね。
主さんは「我慢の余裕」がまだありますか？
旦那様が改心して穏やかに暮らせるかどうかは今の状況では判断できないですし「復縁は正解だった」と答えを出すのは主さん自身です。
今はカウンセリングなど主さんが旦那様に望む事をしてもらって…あとは復縁するかどうかになりますがそれは「やってみなければわからない」だと思います。
人間が相手ですから確実に大丈夫！と言う確証は望めないと思うので…。
不安と戦う日々で辛いと思いますが流れにのって目の前の事を１つ１つ解決する様頑張って下さい。応援してます！
続きです。
私は精神的にまいってしまい心療内科でカウンセリングを受けています。主人にもカウンセリングや円満調停を提案しましたが「悪いのはお前だ。お前が異常。面倒くさい、それなら離婚」と自分に向き合おうとはしません。
主人は子供には優しいので2人の娘はパパ大好きといいますが、上の子はパパに嫌われまいと気を使っているのに気付きました。子供にこんな思いをさせるなんて私は最低な親です。
今週末、別居を申し出ます。穏やかな家庭を諦めきれずズルズルきましたが、もう無理です。
いろいろ不安ですよね。でも子供のために 自分のために頑張りましょう！自分語りを長々と失礼しました。
- << 149 レスありがとうございます。お辛い経験談をお話しいただいてありがとうございます…似たような境遇ですごく悲しくなりました…。私はまだまだ自分にできることをしていないのかもしれません…もっと出来ることがあるのかもしれないと感じています。「もうやりきった」と思えるくらいまで全力でぶつからなければいけないと思いつつ、同じことを何回繰り返すのだろう…怖いな…と心のなかで感じています。 お子様が気を使っているということで凄く悲しい思いをされたと思います…親が子供に気を使わせるなんて絶対にしたくないですよね…。私もそんな思いさせたくないし、辛い思いをしてほしくないと思っています。でも、子供にとってはどんな理由であれ父親がいたほうがいいのでは…という思いもあります。 別居を決意されたということで、すごく考えられての行動だったのかな…と思いました。自分や子供の幸せを失わせるわけにはいきませんよね。新しい人生を歩む前向きな考えや行動が私にも必要なのかもしれない…と感じました。 お互いに大変なことや辛いこともたくさんあるかもしれませんが、頑張りましょう…！
>> 141
その後如何ですか？
気持ちはどちらに傾いていますか？
もしあなたが、もう一度やってみようと思うなら、「頑張れ」と言いたいです。
離婚届けにサインをしてもらい、親に持っていてもらいましょう。
我慢できなくなったら、いつでもそれを提出し去ってやるだけの、若さも力もあなたは持っています。
気弱にならないでください。
強気でやっつけてやってください。
たった一年養う＜出産の重み、ですよ。
あなたは命懸けで彼の子を生んだのですから、感謝され、大事にしてもらわなければいけません。
決して天狗にはなってはいけないけど、弱くなる必要もありません。
力では男には勝てないのですから、普段は女が強い位がちょうどいいのです。
カウンセリングの状況をきき、頑張ってみようかと思える時があれば、約束事をしっかり決めて、戻ってやりましょう。
正直一度では治らないと思います。
でも、次爆発したときに、前回よりマシだったり、我慢している姿が見えたら、可能性はあります。
優しい親に育てられているなら、人の痛みさえ気が付けば変わるかも知れません。
荒治療ですが、一度、柱にくくりつけて、思いっきり、どついてやったらどうですか？
むちゃくちゃどつかしてくれたら帰るって言って。
逃げられない状況で与えられる恐怖を味わった事がないんじゃないかな？
幼稚だけど、仕返ししてやりましょう。
- << 147 レスありがとうございます。その後、未だに進展なく主人からは気まぐれに連絡がくるのみです…。「元気にしてるかい？」と連絡がきて、他愛もないことを続けて連絡してきます…。子供についてなど聞かれたら返信するくらいで、深いところまで話したり連絡を取り合っているわけではなく、中途半端な状態です…。打破したいのですが、主人のお父様が体調不良で入院されてしまい、余計に進展せずな状態になっています…。 一度では治らない気が私もしています…カウンセリングで簡単になおるものではないと思います。前よりマシになっていたらよしという思考で前向きに考えてみようかと思っています。ただ、今回別居に至ってしまったのでそのことで更に加熱してしまうことも考えられます…次は外に出れないようにされるかもしれないし手が出るかもしれない…色々な恐怖もあります…。 主人が誠意をみせて「本当に帰ってきてほしい！」と行動に表してくれるまでは帰れないと思います…。このまま離婚に進む可能性もあると思っています…。 いずれにせよ、私にとっても子供にとってもベストな選択をしていきたいと考えています…。
>> 140
レスありがとうございます。とにかくうちの主人はキレると俺様になります。でも、普段は気遣いできるし優しいし子供も可愛がるし…言うことないんです。ただ、数ヵ月に一度の爆発で「俺は我慢してんだ」と怒鳴り散らす…。でも、家事育児してるわけではないので何を我慢してるのかわからないのです。平日は帰りが遅いし休日くらいしかゆっくり関わらない感じなので…。
いつ離婚になっても良い準備は自分なりにしてきました。だから今はこうして冷静に対処しようと思えています。
主人は謝っているし自分を変えたいという意思も示している。しかし、それで変われるのかよくわからないところです…。最後のチャンスでもう一度やり直すべきなのでしょうか。
>> 139
＞亭主にどんな口きいてんだ！
↑ムカつく台詞ですね💢
誰のお陰で結婚出来たと思ってるんだ！あんたの子を生んでやったのは誰だと思ってる！偉そうに言うなら、本当に偉くなってから言え！！
と、言いたいですね。
実る稲穂は頭部を垂れる。
それが出来ない男は、弱い犬ほど吠えるって奴です。
中身のないやつほど偉そうにする。
一年分、がっつりやり返して下さい。
離婚になってもあなたは生きていけるんだから、怖いものなんかありません。
養ってやってる！な～んて言われても、屁でもありません。
女は稼ぐ事も出産も出来るけど、男は稼ぐ事しか出来ないんですから。
私は旦那が偉そうに所得を言い始めたら、子供生んでみろ！将来あんたの親は誰が見るんだ？！と引き合いに出して、弱くならないようにしています。
ちょっと卑怯ですが(笑)
>> 138
レスありがとうございます。そうですよね、二歳くらいになれば記憶に残ってトラウマになることもあると思いダラダラ考えているのもよくないな…と思っています。今できることをして、きっちり言いたいことは言ったり強気な姿勢を見せて向かっていかなくてはいけませんよね。今は完全に言われっぱなしやられっぱなしで主人はかなり強気です。俺が全ての権限を持っているとでも言うかのように「亭主にどんな口きいてんだ！」とかキレると怒鳴ります。頻度が数ヵ月に一度の爆発なので考えてしまうところなんですが…。
紙にメリットデメリットを書き出すというのはとてもいい案ですね！私の中で整理をつけるためにも、一度書き出して何が一番いいのかを考え直してみたいと思います。
>> 137
父は弟よりも私をよく、どついていました。
私はよく「たたかずに口で言えばいい！」と、負けまいと言い返していたので、余計に生意気だと叩かれていました。
母は必死に止めていましたね。
きっと、私を連れて逃げたいと思っていたでしょう。
耐えてくれたのはやさしさだと思います。でも、もっと先を考えれば、乗り越えてほしかったです。
主さんはまだ一年。母はもう40年近く父といますので、どうにも積み重なったものは消えません。
昔と違って、今は本やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが充実しています。
夫婦の事だけど、第三者を入れて工夫できます。
旦那さんがｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに通うのは一歩前進だと思います。
だからといって簡単には治らないと思います。
主さんはお子さんへの影響を心配しているのですね。
離婚するしない、のメリットデメリットを書き出し、客観的に分析してみませんか？
暴力父親を見るのは影響があると思いますよ。
でも、離婚も影響がありますよ。
どっちがいいか、成人しないと分かりませんよね？
まだ赤ちゃんのうちに、その子を別室に隠してでも、掴み掛かってやっつけてください。気の小さな男に、言いなりにはならないと思い知らせてやりましょう。
それでエスカレートするなら、もう捨ててやりましょう。
2才位になると、記憶に残ります。余計に戦えなくなります。はじめが肝心です。
>> 135
ここでまた、子供の立場だった私の愚痴です。
私の母も、ずっと別れたい、と言っていました。
いつも父の顔色を伺ってても、機嫌が…
レスありがとうございます。体験談を話していただき参考になりました。お母様はお父様と向き合って逃げずに耐えていたのですね…それも子供のための優しさなのかもしれません。私の父もモラハラ気味で、母はずっと耐えてました。私の兄弟は「母のようにはなりたくない」と完全に反面教師にしていました。私も黙っている母を見てイライラしたりしていました…。私も父親を失わせまいと思う気持ちが強いです。でも、怒鳴り声などを聞く恐怖や不安を味わわせたくない気持ちもあります…。結婚されて考えが変わったのですね。家庭を持つと変わるのかもしれません。確かに父親がいなければ父親を羨ましく思ったり片親の友人とばかりつるんだりしてしまうかもしれません…お金で苦労をかけたり寂しい思いをさせることもあると思います。色々と考えると複雑です…。お父様はあなたに手をあげたり怒鳴ったりはしませんでしたか…？私は子供に手を出したりしたら我慢できないかもしれません…。
自業自得な選択をしたのかもしれません。そんな主人を選んだのですから…。しっかりと現実と向き合って考えていきたいと思います。
>> 134
旦那さん、カウンセリングに行くと言ったのですね。
一度一緒に行かれると良いと思います。
私の勝手な想像ですが、主さんは、主さん個…
レスありがとうございます。カウンセリングには行くようです…今は別居していて主人と二人で会うなと周りから言われているため一緒にカウンセリングは厳しいかもしれません。しかし、自分から「DVをしてしまう」とはっきり言ってカウンセリングを受けるといっていました。
私は子供がいなかったら逆に離婚を視野に入れていなかったと思います…。子供がいるからこそ離婚を考えてしまいます…いつか危害が及ばないか、親に似ないか、私が怒鳴られたりしていて恐怖を受けないか…すごく考えてしまいます。二人きりの時は私もやられたらやりかえす気持ちでかなり強く出ていましたから…。怒鳴られれば怒鳴るし掴みかかられたら掴み返す。今は子供を守る必死でやりかえすこともしません。だからこうなってしまっている気もします…
私は離婚した場合もちろん再婚も考えます。それは、本当によい方がいた場合。子供を愛してくれる確信を持てたら時間をかけて子供との距離を縮めて子供の意見を聞きます。子供に兄弟を作ってあげたいというのがかなり大きいですが…。
私一人で成人まで育てたほうが子供を振り回さなくていいかなという気持ちもあります。なので、その時にならないとわかりません…。
主人が変わればいいですが、変わるものなのかわかりません…変わってくれるのが一番です。
ここでまた、子供の立場だった私の愚痴です。
私の母も、ずっと別れたい、と言っていました。
いつも父の顔色を伺ってても、機嫌が悪いと、怒鳴られる、殴られる、茶碗は飛ぶ‥‥そして片付けは母、です。
子供の為に我慢してるんだ、と。
出戻る訳にもいかない、と。
ずっと聞かされた私は早く別れてほしかったし、母が可哀相だと思っていました。
だけど、自分が母になり、今は違う気持ちです。
恋愛結婚で、付き合って半年で一生を決めた、そんな夫婦の自業自得です。
我慢してくれて良かったと思っています。
別れていたら、どんなに不自由な生活をしていたかな？お父さんの居る家庭が羨ましいし、片親の子とばかり、つるんでいたかもしれない。
家庭内では最悪な父ですが、暴力以外は真面目で尊敬出来ます。母も真面目でした。
だから、道を外しそうになったけど、思い止まった。
まずは、暴力旦那を選んだのが悪い！
どんな男か分からないうちに、子を宿したのが悪い！
暴力を改善できなかった、夫婦が悪い！
クセは簡単には治らないけど、何年も根気強くやればマシにはなります。
でも、本当に限界なら別れてください。
母が大怪我したり、病気になったり、自殺するほうが嫌です。
親のせいで不幸にはなりたくないけど、子供のせいで親が不幸になるのも嫌だ。
もし、あなたが子供を思うなら、道は一つ。
旦那を改心させる事。
でも、改心させる前に、自分が死んでしまうなら、別れるしかありません。
- << 137 レスありがとうございます。体験談を話していただき参考になりました。お母様はお父様と向き合って逃げずに耐えていたのですね…それも子供のための優しさなのかもしれません。私の父もモラハラ気味で、母はずっと耐えてました。私の兄弟は「母のようにはなりたくない」と完全に反面教師にしていました。私も黙っている母を見てイライラしたりしていました…。私も父親を失わせまいと思う気持ちが強いです。でも、怒鳴り声などを聞く恐怖や不安を味わわせたくない気持ちもあります…。結婚されて考えが変わったのですね。家庭を持つと変わるのかもしれません。確かに父親がいなければ父親を羨ましく思ったり片親の友人とばかりつるんだりしてしまうかもしれません…お金で苦労をかけたり寂しい思いをさせることもあると思います。色々と考えると複雑です…。お父様はあなたに手をあげたり怒鳴ったりはしませんでしたか…？私は子供に手を出したりしたら我慢できないかもしれません…。 自業自得な選択をしたのかもしれません。そんな主人を選んだのですから…。しっかりと現実と向き合って考えていきたいと思います。
>> 133
旦那さん、カウンセリングに行くと言ったのですね。
一度一緒に行かれると良いと思います。
私の勝手な想像ですが、主さんは、主さん個人としては、旦那さんと別れて、もっと気が楽な人生を送りたいんだろうなぁ～と感じます。
結局、お子さんが居る事がネックになっているのですよね？
もし子供がいなければ、もう別れているんじゃないでしょうか？
もし別れたら、どうしたいですか？
もし良い人が現われたら、もう一度結婚したいですか？
お子さんに、兄弟(異父)を作ってあげたいですか？
私の友達に、今の旦那で兄弟を作ってから別れるの！と言ってる人もいましたが。
別れたら、どんな人生を送りたいですか？
- << 136 レスありがとうございます。カウンセリングには行くようです…今は別居していて主人と二人で会うなと周りから言われているため一緒にカウンセリングは厳しいかもしれません。しかし、自分から「DVをしてしまう」とはっきり言ってカウンセリングを受けるといっていました。 私は子供がいなかったら逆に離婚を視野に入れていなかったと思います…。子供がいるからこそ離婚を考えてしまいます…いつか危害が及ばないか、親に似ないか、私が怒鳴られたりしていて恐怖を受けないか…すごく考えてしまいます。二人きりの時は私もやられたらやりかえす気持ちでかなり強く出ていましたから…。怒鳴られれば怒鳴るし掴みかかられたら掴み返す。今は子供を守る必死でやりかえすこともしません。だからこうなってしまっている気もします… 私は離婚した場合もちろん再婚も考えます。それは、本当によい方がいた場合。子供を愛してくれる確信を持てたら時間をかけて子供との距離を縮めて子供の意見を聞きます。子供に兄弟を作ってあげたいというのがかなり大きいですが…。 私一人で成人まで育てたほうが子供を振り回さなくていいかなという気持ちもあります。なので、その時にならないとわかりません…。 主人が変わればいいですが、変わるものなのかわかりません…変わってくれるのが一番です。
>> 132
レスありがとうございます。どちらか迷っていても本当は答えが決まっている…もしかしたら、私のなかで結論が出ているのかもしれません。しかし、本当にそれが正しいのか後悔しない選択なのか私が甘いだけなのか…考えてもわからなくて。でも、私から彼を誘導するのはおかしいし彼の行動を待つばかりだと思います。主人の行動や考えによって、今後を考えることができるように思います…。本当に彼次第な気がしてます。
私は今回の件かなりショックでした。散々話し合って約束していたので…それに主人も反省していたし、気を付けなくちゃいけないと理解していたので。それでも抑えられなかったことがショックでした。もちろん、今まで言われたことやされたことの傷が深くて更にえぐられた感じなのも原因としてあるのですが…。
考えても考えてもわかりません…。子供に父親は絶対だという意見、むやみに母親の考えで父親を奪うのはおかしいという意見、父母の不仲を見せる方がよくないという意見…色々混在してます。子供に手があげられないのなら私さえ我慢すればいいのか…なんて考えも出てきます。何がよくて何が悪いのか、子供のことを考えると余計にわからなくなってしまいます…。
主人は反省してるし、可哀想なことをしたと思ってる…と連絡してきました。しかし、この場で謝らない人はいないし反省しててもしなくても判断しきれない…。様子を見るにも怖いと思ってしまいます。繰り返すことが怖いです。でも、離れてる期間が長くなるにつれ、彼への情が薄れると同時にあの時の恐怖も薄れてきます。忘れられるくらいの恐怖なら、戻っていいのかな…なんて思うときもあります。
自分のことのように考えて頂き、親切丁寧なレスありがとうございます。すごく励まされます。もう、私一人じゃ迷子になりそうでアドバイス戴くたびに前向きになれます…！
- << 146 おはようございます。 その後、旦那様のカウンセリングの件は話が進んでますか？ 私も夫の暴言暴力に悩み別居し…試行錯誤して今現在は落ち着いて生活できている状況ですが…。 今までの事を振り返ってみると要はその現状に自分が我慢できるかできないか…だと思いました。 当然生きていれば我慢しなければならない局面も多々ありますが「我慢すべきではない」事もあります。 暴言暴力に対する感じ方も千差万別で、ちょっとした暴言でも精神的に追い込まれる人もいるし、とんでもない暴言暴力をされても立ち向かえる人もいます。 大事なのは自分の器や精神力の強さ…「自分の限界」を知る事じゃないかと。 我慢が美徳ではない時代です。 やるべき事を一生懸命やり真面目に頑張ってきた自分に自信と誇りを持って。 暴言暴力を受けるために今まで頑張ってきたんじゃない！と気持ちを奮い立たせて問題に立ち向かって欲しいです。 主さんが別居を選んだのも「このままだと自分がダメになる」とある意味我慢の限界を感じたからですよね。 主さんは「我慢の余裕」がまだありますか？ 旦那様が改心して穏やかに暮らせるかどうかは今の状況では判断できないですし「復縁は正解だった」と答えを出すのは主さん自身です。 今はカウンセリングなど主さんが旦那様に望む事をしてもらって…あとは復縁するかどうかになりますがそれは「やってみなければわからない」だと思います。 人間が相手ですから確実に大丈夫！と言う確証は望めないと思うので…。 不安と戦う日々で辛いと思いますが流れにのって目の前の事を１つ１つ解決する様頑張って下さい。応援してます！
>> 129
レスありがとうございます。離婚を考えたり躊躇する気持ちがあるなら、とりあえず様子をみたほうがいいという真意もあります。しかし、だらだら繰り返…
主さんにとって旦那様は「自分に恐怖を与える人間」と言うスタンスになってしまっているんだと思います。
主さんたちは新婚さんで普通なら赤ちゃんを囲んで楽しい夫婦生活を送れる時期なのに…「なぜ？どうして？」の心境だと思います。
主さんの性格からいって旦那様に対する恐怖心が消えないうちは復縁は無理かもしれないですね。
それだけ今回の事が主さんにとって大きなダメージだったと言う事です。
恐怖心がなくなるには時間も必要ですし何より旦那様次第なんです。
カウンセリングも果たして効果があるのか…そこは受けてみない事にはわからないですよね。
もし離婚するとなったら実家に住むことは可能なんですか？
お子さんの事を考えると祖父母と同居した方が寂しい思いをしないし環境はいいかと思います。
私が主さんならまだ若いし就職も何とかなりそうだから夫に怯えて暮らすより離婚して新しい生活を始めた方がいいや！と考ると思います。
傷は浅い方がいいしモヤモヤしてる時間がもったいないですしね。
結婚して何年も経ってからより早いうちに旦那様の本性がわかって逆によかったのではないですか？
結婚年数と比例して離婚できない事情も増えてくるし主さんがおっしゃる「情」も深くなりますから簡単に離婚とはいかなくなります。
できればお子さんのためにも旦那様が改心して夫婦仲良くやってほしいとまるで親のような気持ちもありますがやはり心配なのはお子さんの事です。
子供は親の真似しますからね…このままだと成長にあたり何かと弊害が出て来ると思います。
うちの夫も「俺は親父と違う！」と言いつつも言動が父親そっくりです。
主さんがお子さんにとってどんな環境が一番良いのか…それプラスどうしたら自分が落ち着いて子育てできる環境を作れるのか考えなければ…ですね。
本で見たのですが、どちらにするか迷ってる時って本人に自覚がなくても実は自分の中で「答え」は決まってるんだそうです。
きっと主さんの中でも「答え」は決まっているんだと思いますよ。気づいてないだけで。
要は自分がやっていけるか、いけないかの問題です。
心の中の比率が「やっていける」が大きければ復縁、逆なら離婚。
あまり難しく細かく考えると迷子になります。単純に考えてみるとスッキリする事もありますよ。
まぁ単純に考えられないから悩むんですけどね…。
>> 128
旦那さんは殿様で育ってきたんですか？
疲れて口調がきつくなったくらいでイラって来てたら安らげないですよね。
サッカー等趣味や仕事…
レスありがとうございます。主人は本当に甘やかされて育ったと思います…人様の教育がどうなのか何が良くて何が悪いのか私もわからないので何とも言えませんが、主人はとにかく可愛がられています。怒られた記憶もほとんどないらしく、運動も勉強もできる期待の長男で学歴もよく一見真面目な好青年です…。母親が私にも息子自慢を繰り広げるくらい可愛がってます。父親も私に息子の栄光を語ります…。
色々と案を考えて下さってとても嬉しいです。ありがとうございます。同居の件ですが、多分無理だと思います…うちの両親がかなり主人に嫌気がさしていて家にも上げたくないと言い出しています…。最近では主人のことは会話にもでなくなりました…。
どうすればいいのか私もわからなくなってきています…
>> 127
例えご両親に「謝ってすむことではないから謝罪はいらない」と言われてもそれを鵜呑みにして事態を放置してる事がおかしいんです。
ご両親はあえて…
レスありがとうございます。離婚を考えたり躊躇する気持ちがあるなら、とりあえず様子をみたほうがいいという真意もあります。しかし、だらだら繰り返すことになるのも怖くて私自身が恐怖を感じているのも確かなんです…また一緒に暮らすことを嫌に思ってみたり、不安だったり…。また、私が恐れているのは一緒に過ごす時間を重ねすぎて、次に何かがあった場合余計に逃げられなくなる気がするのです…帰って主人の優しさに触れたら、主人に今以上情が芽生え離れられなくなるような気がします…今も主人への情に縛られている部分があるので…
主人は精神科にカウンセリングへ行ってくれるらしいです。行けば何かが変わるでしょうか…？彼は自分がしたことを認めたのでしょうか？ただ私が頼んだから行くだけなのでしょうか…？
居場所を自分で決めるという言葉にハッとしました…一生びくびくするのも嫌だし、いつかは両親も子供も離れていくんですよね…。子供のためにも父親は必要だと私も強く思っていました…子供から父親を奪うなんてと躊躇してました。でも最近は、いつか子供が思春期などで反抗した時に手が出るのでは…子供がモラハラ予備軍になるのでは…などと考えてしまいます。子供にとって父親にはかわりないけれど、父親に似てほしくないと心から思ってしまいます…。
すごく複雑な心境です…
- << 132 主さんにとって旦那様は「自分に恐怖を与える人間」と言うスタンスになってしまっているんだと思います。 主さんたちは新婚さんで普通なら赤ちゃんを囲んで楽しい夫婦生活を送れる時期なのに…「なぜ？どうして？」の心境だと思います。 主さんの性格からいって旦那様に対する恐怖心が消えないうちは復縁は無理かもしれないですね。 それだけ今回の事が主さんにとって大きなダメージだったと言う事です。 恐怖心がなくなるには時間も必要ですし何より旦那様次第なんです。 カウンセリングも果たして効果があるのか…そこは受けてみない事にはわからないですよね。 もし離婚するとなったら実家に住むことは可能なんですか？ お子さんの事を考えると祖父母と同居した方が寂しい思いをしないし環境はいいかと思います。 私が主さんならまだ若いし就職も何とかなりそうだから夫に怯えて暮らすより離婚して新しい生活を始めた方がいいや！と考ると思います。 傷は浅い方がいいしモヤモヤしてる時間がもったいないですしね。 結婚して何年も経ってからより早いうちに旦那様の本性がわかって逆によかったのではないですか？ 結婚年数と比例して離婚できない事情も増えてくるし主さんがおっしゃる「情」も深くなりますから簡単に離婚とはいかなくなります。 できればお子さんのためにも旦那様が改心して夫婦仲良くやってほしいとまるで親のような気持ちもありますがやはり心配なのはお子さんの事です。 子供は親の真似しますからね…このままだと成長にあたり何かと弊害が出て来ると思います。 うちの夫も「俺は親父と違う！」と言いつつも言動が父親そっくりです。 主さんがお子さんにとってどんな環境が一番良いのか…それプラスどうしたら自分が落ち着いて子育てできる環境を作れるのか考えなければ…ですね。 本で見たのですが、どちらにするか迷ってる時って本人に自覚がなくても実は自分の中で「答え」は決まってるんだそうです。 きっと主さんの中でも「答え」は決まっているんだと思いますよ。気づいてないだけで。 要は自分がやっていけるか、いけないかの問題です。 心の中の比率が「やっていける」が大きければ復縁、逆なら離婚。 あまり難しく細かく考えると迷子になります。単純に考えてみるとスッキリする事もありますよ。 まぁ単純に考えられないから悩むんですけどね…。
旦那さんは殿様で育ってきたんですか？
疲れて口調がきつくなったくらいでイラって来てたら安らげないですよね。
サッカー等趣味や仕事だと、ほとんど家に居なかったら、主さんの負担はかなりじゃないでしょうか？
それに、本人に自覚がなくても、毎日外に出るのは、結構負担になるものです。
色々アイデアを考えてみてるのですが、奥さんの実家で一年リハビリ同居してみたらどうかしら？
どうせほとんど家に居ないご主人だし。
あと、向こうのご両親の反応は如何ですか？
- << 130 レスありがとうございます。主人は本当に甘やかされて育ったと思います…人様の教育がどうなのか何が良くて何が悪いのか私もわからないので何とも言えませんが、主人はとにかく可愛がられています。怒られた記憶もほとんどないらしく、運動も勉強もできる期待の長男で学歴もよく一見真面目な好青年です…。母親が私にも息子自慢を繰り広げるくらい可愛がってます。父親も私に息子の栄光を語ります…。 色々と案を考えて下さってとても嬉しいです。ありがとうございます。同居の件ですが、多分無理だと思います…うちの両親がかなり主人に嫌気がさしていて家にも上げたくないと言い出しています…。最近では主人のことは会話にもでなくなりました…。 どうすればいいのか私もわからなくなってきています…
- << 131 主です。追記です。相手方の両親は全然反応がわからないのです…。別居してすぐに義両親と話しましたが、その一度だけで会っていないし連絡もきません…。一度会った時は、主人を叱っていました。そして「反省しているし、帰ってやってくれ」と言われました…。
>> 126
例えご両親に「謝ってすむことではないから謝罪はいらない」と言われてもそれを鵜呑みにして事態を放置してる事がおかしいんです。
ご両親はあえて旦那様に突き放す言い方をして旦那様の本気度を試しているのではないですか？
それであきらめるような男ではこの先大事な娘と孫を託せないと考えられてるのでは…。
離婚を後悔するかどうかはやはり主さん次第だと思いますよ。
結果離婚になったとしても今少しでもやり直したい気持ちが残っているなら戻って生活してみては？
何もやらずに後から離婚を後悔するよりやって納得した上で離婚する方が後悔しないのでは？
もしかしたらそのままうまくいくかもしれないし。
主さんが今旦那様の良いところばかりを思い出してしまうのは離れて暮らしているからです。
実家にいれば旦那様に怯える事もなく直接イライラをぶつけられる事もないので気持ちに余裕ができているからだと思いますよ。
私達も離れてる方がお互い優しくなれるし夫婦じゃなかったら親友になれる感じです。
うちは転勤族で子供が中学に入るころ単身赴任になる予定です。そうなれば今よりもっと穏やかに暮らせると思います。
誰だって相手の顔色見ながら怯えて暮らすのは嫌ですよね。
でもこの先子供はドンドン成長して自立していくし今支えてくれている両親もいつまでもいてくれる訳じゃありません。
私は自分の居場所って大事だなと思います。
自分の居場所は自分で決める。
私は今の家庭を自分の居場所と決めて将来息子とお嫁さんが気楽に遊びに来てくれるような「実家作り」を夢にして頑張っていきたい。
叶うかどうかわかりませんけどね(笑)
確かに主さんが旦那様にされた事を思えば前向きに考えるのは難しいと思います。
自分だけの事なら好きにしてもいいんです。
でも子供の幸せ考えたら負けてられないでしょう？
自分の幸せを相手に委ねてはダメ。
自分の居場所と幸せは自分で作る！と言う気迫を持って。
それが旦那様との家庭なのか、お子さんと２人の家庭なのか…難しい決断だし主さんも言われるまでもなくちゃんと考えていると思いますがこれからの長い人生を見据えつつ…今一度自分の心と話してみて下さいね。
- << 129 レスありがとうございます。離婚を考えたり躊躇する気持ちがあるなら、とりあえず様子をみたほうがいいという真意もあります。しかし、だらだら繰り返すことになるのも怖くて私自身が恐怖を感じているのも確かなんです…また一緒に暮らすことを嫌に思ってみたり、不安だったり…。また、私が恐れているのは一緒に過ごす時間を重ねすぎて、次に何かがあった場合余計に逃げられなくなる気がするのです…帰って主人の優しさに触れたら、主人に今以上情が芽生え離れられなくなるような気がします…今も主人への情に縛られている部分があるので… 主人は精神科にカウンセリングへ行ってくれるらしいです。行けば何かが変わるでしょうか…？彼は自分がしたことを認めたのでしょうか？ただ私が頼んだから行くだけなのでしょうか…？ 居場所を自分で決めるという言葉にハッとしました…一生びくびくするのも嫌だし、いつかは両親も子供も離れていくんですよね…。子供のためにも父親は必要だと私も強く思っていました…子供から父親を奪うなんてと躊躇してました。でも最近は、いつか子供が思春期などで反抗した時に手が出るのでは…子供がモラハラ予備軍になるのでは…などと考えてしまいます。子供にとって父親にはかわりないけれど、父親に似てほしくないと心から思ってしまいます…。 すごく複雑な心境です…
>> 123
ずいぶん「男の土下座」をアピールしてくるけど私には「俺様がこんな屈辱的な事までして謝罪してやったのに！」としか聞こえません。
謝罪や反省っ…
レスありがとうございます。私も同じように思います…。土下座してるのに許さないならどうすりゃいいの？やることやったし、あとはお前の意思次第…とでも言われているようです。土下座したとしても、私は謝って改善されるものではないと思うし謝罪ひとつで今までの暴言などが解消されると思っている甘さに落胆しています…こんな気持ちでいるのかと…
謝罪に関しては、私の両親が「謝ってすむことではないから…頭は下げなくていい」と言ったらしく謝罪がないのだと思います。それ以降、うちには来ません。私に連絡をよこすだけです。
本当に自分がしたことを受け止めて治していく意志があるのかわかりません…以前「気を付けるしか方法はない」と言われたので、彼は自己啓発をするしかしないと思います…自己啓発で治るのか微妙です…
私も離れていて彼の生活が気になったり、よい思い出を思い出したり美化してしまい…苦しくなります。離れるとみんなそうですか？私だけですか？
離婚される方は情や未練などなくなった時に離婚するのでしょうか…私は後悔するのでしょうか…
>> 124
レスありがとうございます。親を殴ってしまったことがあるようです…。私も詳しくはわかりませんが…。やはり人を殴ったりしたことがあるというのは不安がありますよね…そんなに意識していませんでしたが、身内を殴るってあまりないことですよね…
サッカーは職場のサッカーチームで辞められません…それに、趣味のサッカーも辞める気がないので辞めないと思います…サッカーから帰ってくると大抵昼寝しているので休息はしていると思うし、子供の入浴や育児も私がしているので週末は何も負担がないはずなのです…それでも休めていなかったりイライラがたまっているのでしょうか…。週末好きに出掛けてきてもいいよと言っても面倒といい出掛けません…ストレス発散は全然しません…
私の改善すべきところはたくさんあると思います…。しかし、ついイライラすることもあるし疲れる時もあって常にニコニコもしていられないのが現実で…心掛けていますが、育児に追われて余裕がないのです…。きっとそういうところもイラッとするのだと思います。あと、育児中などに返答が投げやりな言い方になってしまったりしてもカッとさせる原因になるのだと思います…。
最近は子供を主人から遠ざけてしまう自分がいます。主人にはなついてほしくない心理が無意識に働いて…。
>> 120
レスありがとうございます。やはり反省の色がないですよね…やりとりしていて私も痛感しました…。その後のやりとりはこんなかんじです。「どうして突…
ずいぶん「男の土下座」をアピールしてくるけど私には「俺様がこんな屈辱的な事までして謝罪してやったのに！」としか聞こえません。
謝罪や反省って相手の心にちゃんと響いて伝わらなければ本当の謝罪とは言えないと私は思います。
仮に主さんにも多少要因があったとしても今回別居にまで至ってしまった直接の原因を作ったのは旦那様です。
本当に家庭を取り戻したいと言う気持ちがあるのなら毎日謝罪に通うとか主さんのご両親に呼び出される前に頭下げに来るとか…いくらでも自分から行動できるはずです。
なのに主さんやご両親が何でお膳立てしてあげなきゃ何もしないのか…理解できません。
確かに旦那様にしたら主さんの実家の敷居が今は高すぎて来づらいのはわかります。ご両親がカンカンに怒ってらっしゃるのもわかってるでしょうから。
夫婦の問題なので両親は関係ないと言えばそうなのですが別居して実家を巻き込んでしまった以上もう２人だけの問題じゃなくなってしまってますからね。
迷惑と心労をかけた以上、ご両親が安心して娘と孫を送り出せるように旦那様がきっちり謝罪をして筋を通さなければいけませんよね。
こっちから促さなければそんな常識的な事もできない旦那様の内面をご両親はきっと見抜いてらっしゃると思いますので復縁をあまり望んでいないのでしょうね。
「親が出るのは最後だから」と私の両親もグッとこらえて静観してましたがやはり別居して実家に戻るとなるとそうはいかないですからね。私達は復縁の方向に話が進んだので両親は今後の関係が悪くならないよう「お互い思いやって仲良くやりなさいよ」としか夫には言いませんでした。
怖いお父さんなら一発殴られてますからね…(笑)
忙しいだの何だのと逃げてばかりの旦那様…。
夫婦でいくら話しても平行線にしかならないなら最後通告でお父様に電話してもらって実家に来るよう言ってもらってはどうですか？
「本当に復縁する気があるなら紙持って話し合いに来い！」と。
- << 126 レスありがとうございます。私も同じように思います…。土下座してるのに許さないならどうすりゃいいの？やることやったし、あとはお前の意思次第…とでも言われているようです。土下座したとしても、私は謝って改善されるものではないと思うし謝罪ひとつで今までの暴言などが解消されると思っている甘さに落胆しています…こんな気持ちでいるのかと… 謝罪に関しては、私の両親が「謝ってすむことではないから…頭は下げなくていい」と言ったらしく謝罪がないのだと思います。それ以降、うちには来ません。私に連絡をよこすだけです。 本当に自分がしたことを受け止めて治していく意志があるのかわかりません…以前「気を付けるしか方法はない」と言われたので、彼は自己啓発をするしかしないと思います…自己啓発で治るのか微妙です… 私も離れていて彼の生活が気になったり、よい思い出を思い出したり美化してしまい…苦しくなります。離れるとみんなそうですか？私だけですか？ 離婚される方は情や未練などなくなった時に離婚するのでしょうか…私は後悔するのでしょうか…
>> 121
レスありがとうございます。主人には愛情があると思います。すごく大切にしてくれています。まだ新婚ということもあると思いますが…。私もすごく愛情を持っていましたが、恐怖からか顔色を伺ってばかりで主人がいない方が安らぐようになってしまいました…しかし離れていればどうしているのか心配になるし、優しかった時を思い出します。まだ一緒にいてもいいのかな…とも思います。でも、繰り返すのが怖い自分もいるんです…次第に人を信じられなくなりそうで怖いです…。
主人は毎週趣味のサッカーをしているので運動をしています。ほぼ週末はサッカーで消化しているので、一緒にいる時間がそんなにない状態です。それでも休日は揉めるリスクが高いです。
また、ストレスを溜め込んでいる…という件に関しては多いにあると思います。しかし、仕事のストレスを持ち帰っているのか…それは微妙なところです。職場でもほぼ毎日後輩を怒鳴ったりしているらしく…ある程度言いたいことは言っているように感じます。それでも発散しきれない家庭のストレスを私にぶつけているのでしょうか…どうしたら彼のイライラを解消できるのか知りたいです…。
主人がイライラするようになったのは社会人になってからだそうで、それまではそのようなこともなかったみたいです…社会人になってからは親に手をだしたりしてしまったみたいです。交際中などは怒鳴るなどの行為は一切ありませんでした…なので、このような一面は知りませんでした。ただ、運転の荒さには初めから気付いていました。主人は交際経験もあまりないらしく、今までの交際についてはよくわかりません…束縛などしていたのかも謎です。
とりあえず三人で暮らすべきでしょうか…離婚は早いような気もしないでもないです…
- << 124 まだ一緒に暮らしたらダメだと思います。 と、言うか、親にも手をあげてたんですか？！ かなり危険人物ですよ‥‥ 働きだすと、自由な時間が減りますよね。体を休める時間もへるし、もしかして、ゆっくりする時間が少なくて疲れてるんじゃないかと、今回のレス見て思いました。 逆に、サッカー辞めさせたら‥どうなりそうですか？ 週末に切れる事が多いなら、サッカーは原因っぽくないですか？
>> 119
レスありがとうございます。されたことややり取りを紙に書き出す…さっそくやってみます！嫌なことは頭からすぐに消しちゃうタイプなので、何を言われ…
共依存とかじゃないですよ。
だって、結婚するときに「一生過ごす覚悟」って、そんなに軽いものじゃないですよね？
だから、離れていいかどうか、悩んで当たり前だと思います。
旦那さんは、あなたを愛してはいるのですよね。
あなたも旦那さんの全てが嫌いな訳じゃない。
子供も存在して居る。
この三点を考えたら、まだ何とかなると、私は思います。
人を変えるのは、自分を変えるより難しいそうです。
だから、そう簡単には行かないです。
子供さんとパパは何日会っていませんか？
やっぱり、写メだけでも送ってやって下さい。
何ヵ月に爆発するのは、普段溜め込んでるせいだと思います。
ストレスを感じやすい人なのかな？だとしたら、普段もストレスはあって、それを上手く消化出来ず爆発してるのかも？
旦那さん運動好きですか？
毎日走らせたらどうだろう？
毎日○キロ走り続けられたら平日家事をしにだけ帰る！とか。
走るとストレス軽減するかもしれない。
うちの旦那はストレス発散になるみたいだよ。
>> 118
旦那様の電話での言葉がすべてだと思います。
予想通りの責任転化始まりましたね。
「君の家はどっちなの？」…などとツラっと言えるのはまったく…
レスありがとうございます。やはり反省の色がないですよね…やりとりしていて私も痛感しました…。その後のやりとりはこんなかんじです。「どうして突き放すの…？歩み寄ろうと思わないの？」「もちろん歩み寄ろうとしてるけど、歩み寄ってくれなかったのは○○だよ…？」「それはその時のことでしょ？土下座して心から謝罪したのに帰ってもうまくいかないとか言われたら、じゃあどうしたらいいの？男の土下座はくだらないパフォーマンスかい？どうしたいのってきくわりには帰りたくないの一点張りじゃん。俺はまたやり直したいのに…」と言われ、「紙を持ってきてくれて、カウンセリング通ってくれれば前向きに考えられる気がする…」と言ったらその後連絡なしです。それが昨日です。紙とは、うちの両親が「もう絶対次ぎはしない」と約束させたもので、了承できるなら名前と印鑑おしてこいと渡したものです。
うちの両親は復縁に前向きではないです。復縁できればそれに越したことはないが、不安だし孫が心配と言います…。
麻痺してるのか、彼の真意や反省しているのかがわかりません。客観的に見てどうなんでしょうか…？
- << 123 ずいぶん「男の土下座」をアピールしてくるけど私には「俺様がこんな屈辱的な事までして謝罪してやったのに！」としか聞こえません。 謝罪や反省って相手の心にちゃんと響いて伝わらなければ本当の謝罪とは言えないと私は思います。 仮に主さんにも多少要因があったとしても今回別居にまで至ってしまった直接の原因を作ったのは旦那様です。 本当に家庭を取り戻したいと言う気持ちがあるのなら毎日謝罪に通うとか主さんのご両親に呼び出される前に頭下げに来るとか…いくらでも自分から行動できるはずです。 なのに主さんやご両親が何でお膳立てしてあげなきゃ何もしないのか…理解できません。 確かに旦那様にしたら主さんの実家の敷居が今は高すぎて来づらいのはわかります。ご両親がカンカンに怒ってらっしゃるのもわかってるでしょうから。 夫婦の問題なので両親は関係ないと言えばそうなのですが別居して実家を巻き込んでしまった以上もう２人だけの問題じゃなくなってしまってますからね。 迷惑と心労をかけた以上、ご両親が安心して娘と孫を送り出せるように旦那様がきっちり謝罪をして筋を通さなければいけませんよね。 こっちから促さなければそんな常識的な事もできない旦那様の内面をご両親はきっと見抜いてらっしゃると思いますので復縁をあまり望んでいないのでしょうね。 「親が出るのは最後だから」と私の両親もグッとこらえて静観してましたがやはり別居して実家に戻るとなるとそうはいかないですからね。私達は復縁の方向に話が進んだので両親は今後の関係が悪くならないよう「お互い思いやって仲良くやりなさいよ」としか夫には言いませんでした。 怖いお父さんなら一発殴られてますからね…(笑) 忙しいだの何だのと逃げてばかりの旦那様…。 夫婦でいくら話しても平行線にしかならないなら最後通告でお父様に電話してもらって実家に来るよう言ってもらってはどうですか？ 「本当に復縁する気があるなら紙持って話し合いに来い！」と。
>> 117
分からないって旦那さんに言われたら、「あなたが考えなきゃ意味がない、何も理解しようともしないあなたとは一緒に住めない。面倒くさがるな！真面目…
レスありがとうございます。されたことややり取りを紙に書き出す…さっそくやってみます！嫌なことは頭からすぐに消しちゃうタイプなので、何を言われたとか若干忘れかけてますが…頑張ります！
私も、たとえ私に原因や落ち度があったにしても普通の夫婦喧嘩になるレベルだと思います…私の発言の後にちょっとピリピリした空気というのはたまにあるので…。「あ、何か不機嫌かな？」と思うときはあります。ただ、彼がそこまでキレるのはちょっと理解できません…そんなキレることなのかな？とも思います…
普段は普通に話し合えるし、お互いの悪い部分も指摘しあえるんです…私は癖で話し方など気を付けちゃいますが…。でも、何ヶ月かは何事もなくもつんです。たまに爆発されるので、私はそのたびに嫌気がさすのと同時に「たまたまストレスたまってたのかなぁ…」とか思ってしまいます。何ヶ月かおきに起こるので余計混乱しています。頻繁じゃないし改善されるかな…とか…。
頭のなかがぐちゃぐちゃです。離婚を視野に入れて前向きに考えてるはずが、たまにネガティブになり「まだ早いのかな…」と躊躇している自分もいます。共依存というものなんでしょうか…？
- << 121 共依存とかじゃないですよ。 だって、結婚するときに「一生過ごす覚悟」って、そんなに軽いものじゃないですよね？ だから、離れていいかどうか、悩んで当たり前だと思います。 旦那さんは、あなたを愛してはいるのですよね。 あなたも旦那さんの全てが嫌いな訳じゃない。 子供も存在して居る。 この三点を考えたら、まだ何とかなると、私は思います。 人を変えるのは、自分を変えるより難しいそうです。 だから、そう簡単には行かないです。 子供さんとパパは何日会っていませんか？ やっぱり、写メだけでも送ってやって下さい。 何ヵ月に爆発するのは、普段溜め込んでるせいだと思います。 ストレスを感じやすい人なのかな？だとしたら、普段もストレスはあって、それを上手く消化出来ず爆発してるのかも？ 旦那さん運動好きですか？ 毎日走らせたらどうだろう？ 毎日○キロ走り続けられたら平日家事をしにだけ帰る！とか。 走るとストレス軽減するかもしれない。 うちの旦那はストレス発散になるみたいだよ。
>> 111
レスありがとうございます。私も、実家両親と色々策を練ったりしているのでは…なんて気がしています。
離婚を焦らずに一年くらいは週末婚のよう…
旦那様の電話での言葉がすべてだと思います。
予想通りの責任転化始まりましたね。
「君の家はどっちなの？」…などとツラっと言えるのはまったく反省してない証拠です。
今までの謝罪の言葉も上っ面だけだったと言うこと。
話し合いしなくともすべてが明らかになりましたね。
旦那様はどんな理由があろうと暴言暴力は絶対に許されない事だと認識もしてないし理解しようともしてない。
こういう人は本当に厄介です。
主さんは自分の気持ちを必死に伝え旦那様にわかってもらおうと頑張ってきたのだと思います。
でもまったく旦那様には通じていないし理解してくれようともしない。
バカにされてる気分ですよね。
ただの喧嘩なら喧嘩両成敗と言う事もありますが暴力や不倫などはどんな理由があろうとやってしまった方が悪い。
言い訳できるのは心からの謝罪や反省の態度が相手に伝わる努力をまずしてからです。
週末婚を拒否する権利もない。
うちの夫は全面的に自分の非を認め必死に謝罪し続けました。
私から攻められようが言い訳は一切しませんでしたし私のドロドロした気持ちをしっかり受け止めしたいようにさせてくれました。
だから戻れたんだと思います。
主さん、もっと強く出てもいいんじゃないですか？
「なんだかグチグチ言ってるけどこいつは簡単に丸め込めるから大丈夫だ」と完全に甘く見られてますよ。
主さんが自分の思い通りに行動しないからそのうちまたイライラして電話でも怒りをぶつけてくるんじゃないですか？
肝心な時に言葉と気持ちが通じない事ほど疲れるものはありませんよね。
主さんもヘトヘトだと思います。
もうあっさり見捨てるか、「暴言暴力は絶対しません！」とでっかく紙に書かせて壁にでも貼っておきますか。
主さんのご両親は修復を望んでいますか？
- << 120 レスありがとうございます。やはり反省の色がないですよね…やりとりしていて私も痛感しました…。その後のやりとりはこんなかんじです。「どうして突き放すの…？歩み寄ろうと思わないの？」「もちろん歩み寄ろうとしてるけど、歩み寄ってくれなかったのは○○だよ…？」「それはその時のことでしょ？土下座して心から謝罪したのに帰ってもうまくいかないとか言われたら、じゃあどうしたらいいの？男の土下座はくだらないパフォーマンスかい？どうしたいのってきくわりには帰りたくないの一点張りじゃん。俺はまたやり直したいのに…」と言われ、「紙を持ってきてくれて、カウンセリング通ってくれれば前向きに考えられる気がする…」と言ったらその後連絡なしです。それが昨日です。紙とは、うちの両親が「もう絶対次ぎはしない」と約束させたもので、了承できるなら名前と印鑑おしてこいと渡したものです。 うちの両親は復縁に前向きではないです。復縁できればそれに越したことはないが、不安だし孫が心配と言います…。 麻痺してるのか、彼の真意や反省しているのかがわかりません。客観的に見てどうなんでしょうか…？
>> 116
分からないって旦那さんに言われたら、「あなたが考えなきゃ意味がない、何も理解しようともしないあなたとは一緒に住めない。面倒くさがるな！真面目に考えろ！甘えたバカ！」
と言ってやりたいですね。
主さんがこれと言って何が悪いのか分からないって事は、何も悪くないのです。
モラハラ人間は、何も悪くない人を八つ当りと言う方法で悪人に仕立てあげるのを得意としています。
主さん、紙に書き出して、客観的に自分を見てください。
そんなにされる程の事、してないはずです。
いずれそのノートは両家両親の前にさらけだしましょう。
- << 119 レスありがとうございます。されたことややり取りを紙に書き出す…さっそくやってみます！嫌なことは頭からすぐに消しちゃうタイプなので、何を言われたとか若干忘れかけてますが…頑張ります！ 私も、たとえ私に原因や落ち度があったにしても普通の夫婦喧嘩になるレベルだと思います…私の発言の後にちょっとピリピリした空気というのはたまにあるので…。「あ、何か不機嫌かな？」と思うときはあります。ただ、彼がそこまでキレるのはちょっと理解できません…そんなキレることなのかな？とも思います… 普段は普通に話し合えるし、お互いの悪い部分も指摘しあえるんです…私は癖で話し方など気を付けちゃいますが…。でも、何ヶ月かは何事もなくもつんです。たまに爆発されるので、私はそのたびに嫌気がさすのと同時に「たまたまストレスたまってたのかなぁ…」とか思ってしまいます。何ヶ月かおきに起こるので余計混乱しています。頻繁じゃないし改善されるかな…とか…。 頭のなかがぐちゃぐちゃです。離婚を視野に入れて前向きに考えてるはずが、たまにネガティブになり「まだ早いのかな…」と躊躇している自分もいます。共依存というものなんでしょうか…？
>> 115
レスありがとうございます。只今別居していて考えてばかりの状態で、この質問に対するレスを見ながら色々考えています…。
まだ改善は見込めるのですね…。根気がいりそうですね…。以前、主人にはそのような形で前向きに気持ちを伝えました。別居当時は本当に帰りたくて、私も帰りたいという気持ちでいたので、率直に「すごくすごく帰りたいんだよ」と…。それに、へたに強気な発言すれば離婚を突きつけられる不安から優しく伝えました。今では、離婚も視野に入れて考えていますが…。「帰りたいけど、どうしても恐怖が消えない。勝手にビクビクしてしまう。気持ちとは裏腹に不安がある…どうしたらいいのかわからない」というようなことを言いました。確か、「じゃあどうしたらいいの？」というようなことを言われた気がします…。
私も気づかぬうちに主人の気にさわる発言や態度をとっているのかもしれません。でも、私もこれといった自分の落ち度を見つけられないです…。あからさまな発言や態度はしていないし、私自身が気づかない程度なので…。でも、主人は嫌だったみたいなので謝らなくてはいけないのですが…。些細なことでイラッとされているのかもしれません…。
>> 114
根気はいりますが、改善は出来ると思います。
では、旦那さんを少し安心させ、前向きにさせる案はどうでしょうか？
まず、話を最後まで口を挟まず聞けと約束させます。
そして、「私はあなたを嫌いになったわけではないし、少しでも早く、解決して帰りたい」と、安心させます。
次に、「だけど、あなたに会うと体が震える。あなたには理解出来なくても、私にはそれだけ恐怖だった。その気持ちが、どう頑張っても消えない。」と、彼の悪事と不安をアピールします。
最後に、「どうしたら、この震えが治まるの？どうしたら、あなたを怖いと思わずに居られるの？どうしたら良いか分からない。心では愛してるのに、体があなたを恐ろしいと拒否をする。どうしたらいいの？教えてよ？」と、解決策を旦那さんに考えさせます。
自分で考えろよ！って言われたら「私のことなんか考えてくれないんだね。こんなに不安で頼りたいのに‥」と責任転嫁してみましょう。
そして、長く説明せず、さっさと電話をきって、相手に考える時間を与える事が大切です。
ところで、そんなに主さんに落ち度があるんですか？
スレレス文見ても、主さんが悪いようには思わないのだけど？
>> 113
レスありがとうございます。押してだめなら引いてみるというパターンだったようですね…。離婚する気はなさそうだったのでもしかしたら…と思っていました。
私も、彼は自分がしたことを理解していないのだと感じて出来事を説明しながら「もし逆の立場だったら？」「何が原因だったと思う？」など色々聞いてみました。彼のなかでは私にも原因があり、喧嘩だと思っている見たいです。逆に、「こういうところが嫌だから直してほしい」というような話になり、「口の悪い発言やつかみかかるのは悪かった」と部分的な反省はしていました…。結局お互い悪いからお互い気をつけていこうということらしいです。
今回連絡がきて、やりとりのなかで「俺は謝ったのになんで帰ってきてくれないの。それじゃ解決しないじゃん」と言われたり「歩み寄る姿勢がない。どうしたらいいの」と言われました…。どう言ったら伝わるのか私もわからなくなってきてしまいました…。
これじゃ改善はのぞめないでしょうか…？
>> 109
両家で話し合いを…と申し出たとたんに音信不通になったのですね。
今頃旦那様はあちらのお母様とあれこれ策でも練ってるんじゃないですか？
どっ…
レスありがとうございます。私も、実家両親と色々策を練ったりしているのでは…なんて気がしています。
離婚を焦らずに一年くらいは週末婚のようなカタチをとるのもありですよね。平日は基本的にもめないのですが、いつも休日になると主人がカッとなる傾向ありなので…。一緒にいる時間が長いとリスクが上がるんですかね…。準備をしながら、いつでも離婚できる体勢でいたいですね。もし、週末婚を断られた場合どうしていましたか？私は提案したら嫌がられそうな気がしています…。
また、昨日連絡いきなり来ました。私からの連絡を待っていたようなのですが、しびれをきらして連絡してきました。早く帰ってきてほしいとのことでした。私が「怖いし不安もあるからすぐには帰れない…」と返事したら「君と子供の家はどこなの？実家なの？マンションなの？」と聞いてきました。なんだか全く反省の色を感じられず、喧嘩で私が勝手に出ていったとでも思っているかのように感じました。お前が帰って来ればすむ話なのに…とでもいうような。私から連絡しなければ待っていたり、いい加減帰ってきてと促したり、原因作った人間なら謝るなりするのが普通ではないかと感じました…。両家の話し合いの件も仕事を理由に延期されています。
今後どうすべきでしょうか…
- << 118 旦那様の電話での言葉がすべてだと思います。 予想通りの責任転化始まりましたね。 「君の家はどっちなの？」…などとツラっと言えるのはまったく反省してない証拠です。 今までの謝罪の言葉も上っ面だけだったと言うこと。 話し合いしなくともすべてが明らかになりましたね。 旦那様はどんな理由があろうと暴言暴力は絶対に許されない事だと認識もしてないし理解しようともしてない。 こういう人は本当に厄介です。 主さんは自分の気持ちを必死に伝え旦那様にわかってもらおうと頑張ってきたのだと思います。 でもまったく旦那様には通じていないし理解してくれようともしない。 バカにされてる気分ですよね。 ただの喧嘩なら喧嘩両成敗と言う事もありますが暴力や不倫などはどんな理由があろうとやってしまった方が悪い。 言い訳できるのは心からの謝罪や反省の態度が相手に伝わる努力をまずしてからです。 週末婚を拒否する権利もない。 うちの夫は全面的に自分の非を認め必死に謝罪し続けました。 私から攻められようが言い訳は一切しませんでしたし私のドロドロした気持ちをしっかり受け止めしたいようにさせてくれました。 だから戻れたんだと思います。 主さん、もっと強く出てもいいんじゃないですか？ 「なんだかグチグチ言ってるけどこいつは簡単に丸め込めるから大丈夫だ」と完全に甘く見られてますよ。 主さんが自分の思い通りに行動しないからそのうちまたイライラして電話でも怒りをぶつけてくるんじゃないですか？ 肝心な時に言葉と気持ちが通じない事ほど疲れるものはありませんよね。 主さんもヘトヘトだと思います。 もうあっさり見捨てるか、「暴言暴力は絶対しません！」とでっかく紙に書かせて壁にでも貼っておきますか。 主さんのご両親は修復を望んでいますか？
>> 108
再レスありがとうございます。こちらこそ間違えて記入してしまい紛らわしくして申し訳ありませんでした。まだ別居半月で、赤ちゃんとも二週間ちょっと…
と、言うことは、実際旦那さん自ら連絡をしてきたのは、数える位しかないと言うこと？
主さんははじめ、旦那さんに連絡をとっていたの？
そうなれば、旦那さんからしたら、自分の方が立場が強いと思っていそう。
三つの案があります。
一つ目は、旦那には言わず、主のご両親と三人(赤ちゃんは誰かに見てもらって)で、義宅を訪問し、義親の考えを聞く。責めるとかではありませんよ？事実報告と考えを聞くんです。
旦那に弁解させない、先手うって周りから攻めます。
二つ目は、修復する気はないようですね。この二週間で、あなたは離婚したいのだと意志を確認出来ましたので、○日ハンコを持って我が家に来てください。紙は用意してあります。
と、焦らせます。仕事忙しかったら日がたつの早いし、後回しにしてのんきに構えてるかもしれません。
三つ目は、旦那が休みの日に『用事があるから預かって』と、子供を朝から晩まで預けます。これは絶対世話が必要な赤ちゃんと長時間二人きりにすることで、父性を導きます。「俺がやらないといけない！」そうやって世話をさせたら、可愛くなってくる可能性が高いです。2～3時間じゃダメなんです。やらなきゃ病気になる位の時間預けなきゃ自覚はわきません。我が家はこれを繰り返し、旦那がかわりました。泣こうがわめこうが預けました。
主さんが資格があるようで良かったです。いつでも離婚できるんだし、どん！と構えて戦ってください。
母乳育児だったら、ﾐﾙｸにならしていくといいかもですね。
- << 112 レスありがとうございます。はじめの何日かは主人のほうから連絡がありましたが、私から連絡をとって話し合うようになっていました。なので大体は私から連絡してるように感じます。 昨日連絡が来ましたが、私からの連絡を待っていたようでした。反省はなさそうだし、フツフツと離婚でもいいのかな…という思いが沸き上がっています。何度も繰り返されて自分がボロボロになるのも、裏切られるのも、子供が振り回されるのも嫌ですから…
>> 105
再レスありがとうございます。確かに言う通り「わがまま坊っちゃん」まんまだと思いました。いつもいつも子供と同じくらい可愛がって欲しいと言って甘…
両家で話し合いを…と申し出たとたんに音信不通になったのですね。
今頃旦那様はあちらのお母様とあれこれ策でも練ってるんじゃないですか？
どっちにしろこのままと言う訳にはいかないので話し合いはするべきだと思いますよ。
主さんもその時までに話し合いで伝えたい事をメモしたり気持ちの整理をつけておいたらいいと思います。
旦那様は大人なのに赤ちゃん返りしてしまったんですね。
暴言暴力に加え、マザコンとくれば修復を躊躇する主さんの気持ちもよく理解できます。
お子さんが大きくなったらなったで今度は育児方針の違いで喧嘩になる事もあります。（うちも喧嘩します）
お子さんの成長と共に意見のすり合わせができる夫婦になっていたら良いですが旦那様の場合主さんの主張に聞く耳持つかどうか…難しい気がします。
主さんはまだお若い。そして親子２人生活できる資格をお持ちですしご両親の理解と協力も得られそうですから逆に離婚は焦らなくてもよいのでは？
まずはきちんと話し合いをして納得できるようなら週末婚をしてみる。それでさらに納得できたら完全に戻ってみる。もちろん次はないと言う条件付きで。
そしてまた再発したらその時は潮時かと。私ならもらうものもらってさっさとおさらば！です。
私も別居から戻ってしばらくは不安でしたし迷いもありましたよ。でも子供の成長と共に母親は強くなります。「離婚はいつでもできるから大丈夫！」と開き直って（笑）堂々と暮らしていました。
ただ主さんの旦那様と私の夫は違う人間ですし私は図太くて主さんは繊細な方です。同じ事をしてうまく行くとは限りませんので参考程度にして下さい。
あくまでも主さんの直感を信じて自分の気持ちに正直に…この先の道を進んで下さいね(^-^)
精一杯頑張って自分で決めた道なら後悔はないし前向きに生きていけますよ。
- << 111 レスありがとうございます。私も、実家両親と色々策を練ったりしているのでは…なんて気がしています。 離婚を焦らずに一年くらいは週末婚のようなカタチをとるのもありですよね。平日は基本的にもめないのですが、いつも休日になると主人がカッとなる傾向ありなので…。一緒にいる時間が長いとリスクが上がるんですかね…。準備をしながら、いつでも離婚できる体勢でいたいですね。もし、週末婚を断られた場合どうしていましたか？私は提案したら嫌がられそうな気がしています…。 また、昨日連絡いきなり来ました。私からの連絡を待っていたようなのですが、しびれをきらして連絡してきました。早く帰ってきてほしいとのことでした。私が「怖いし不安もあるからすぐには帰れない…」と返事したら「君と子供の家はどこなの？実家なの？マンションなの？」と聞いてきました。なんだか全く反省の色を感じられず、喧嘩で私が勝手に出ていったとでも思っているかのように感じました。お前が帰って来ればすむ話なのに…とでもいうような。私から連絡しなければ待っていたり、いい加減帰ってきてと促したり、原因作った人間なら謝るなりするのが普通ではないかと感じました…。両家の話し合いの件も仕事を理由に延期されています。 今後どうすべきでしょうか…
>> 107
再レスありがとうございます。こちらこそ間違えて記入してしまい紛らわしくして申し訳ありませんでした。まだ別居半月で、赤ちゃんとも二週間ちょっと前会いました。しかしそれから2日くらいして連絡が来なくなりました。私から連絡してばかりいるのも変だし、様子をみています。うちの両親はカンカンで、連絡をとるなとうるさいです…。主人に、「そちらの両親と話したいから都合を聞いて欲しい。話してから娘を帰すから」と言った矢先に連絡こなくなったので。主人は赤ちゃんを大好きだし大切にしていますが、赤ちゃんの世話に追われていると「赤ちゃんいいからこっち来て」とか甘えたり、キレたら「子供いいから話きけ」と放置させるのでよくわかりません…。精神科医からは子供にも虐待してることになると言われました。
質問のお答えなのですが、まず主人の浮気は私が知る限りないと思います。世間体をかなり気にするのでしないかな…と。また、友人が多いかについては多いほうだと思います。でも、職場の友人とはたまに会うものの学生時代の友人とは全然会っていません…。連絡はとるみたいですが。仕事に関しては、忙しい時期ではないもののストレスは常にあるみたいです。よく愚痴を言っていたし、ストレスがはんぱなくてイライラする…タバコ始めたくなると言っていました。
赤ちゃんは０歳です。実家までは目と鼻の距離です。仕事は、資格があるので探せばあると思います。なので、仕事についてはそこまで深く考えていません…。二人ならやっていけるくらいの手取りはあると思います。
別居しながら距離を縮めていく…この提案をしてみるのもありですよね。
- << 110 と、言うことは、実際旦那さん自ら連絡をしてきたのは、数える位しかないと言うこと？ 主さんははじめ、旦那さんに連絡をとっていたの？ そうなれば、旦那さんからしたら、自分の方が立場が強いと思っていそう。 三つの案があります。 一つ目は、旦那には言わず、主のご両親と三人(赤ちゃんは誰かに見てもらって)で、義宅を訪問し、義親の考えを聞く。責めるとかではありませんよ？事実報告と考えを聞くんです。 旦那に弁解させない、先手うって周りから攻めます。 二つ目は、修復する気はないようですね。この二週間で、あなたは離婚したいのだと意志を確認出来ましたので、○日ハンコを持って我が家に来てください。紙は用意してあります。 と、焦らせます。仕事忙しかったら日がたつの早いし、後回しにしてのんきに構えてるかもしれません。 三つ目は、旦那が休みの日に『用事があるから預かって』と、子供を朝から晩まで預けます。これは絶対世話が必要な赤ちゃんと長時間二人きりにすることで、父性を導きます。「俺がやらないといけない！」そうやって世話をさせたら、可愛くなってくる可能性が高いです。2～3時間じゃダメなんです。やらなきゃ病気になる位の時間預けなきゃ自覚はわきません。我が家はこれを繰り返し、旦那がかわりました。泣こうがわめこうが預けました。 主さんが資格があるようで良かったです。いつでも離婚できるんだし、どん！と構えて戦ってください。 母乳育児だったら、ﾐﾙｸにならしていくといいかもですね。
>> 106
そうでしたか！びっくりした～(;^_^A
半月なら、まだ駆け引き中ですね。
赤ちゃんにも会っているんですね。
旦那さんは浮気しそうなタイプですか？仕事はこの時期忙しいですか？友達は多いですか？
そうでないなら、押してダメだから引いて反応見てるかもしれませんね。
あと１週間は、放っておきましょう！
その後も何も音沙汰なかったら
「あなたが反省していない事がよく分かりました。離婚に向けて話し合いをしたいので連絡ください」←あくまで旦那に責任をもっていく。
と、ハッパかけてみては？
慌てて連絡してくるか、わかったと言ってくるか‥‥
赤ちゃん何才ですか？実家と自宅は近い？仕事見つけにいけないかな？
稼げたら自分に自信ができたり、立場も強くなるかも。
もし旦那さんがちゃんと謝ってきたら、マメに会う別居案、提案してみてね。
>> 104
連絡が来なくなって2週間、別居して半年、ですよね？
半年って結構長いですよね？
その間、放置と言うわけではなく、たまには子供の顔…
レスありがとうございます。すみません、別居期間は半年ではなく半月の間違いでした。申し訳ありません。連絡が途絶えた数日前に子供に会い、連絡が途絶えてからはあっていません。もちろん、別居にせよ離婚にせよ彼は父親ですから会ってもらいます。それに、彼の両親にもできれば会って欲しいと思っています。親が離れたからといって子供にとっては親にかわりないですから。写真も送りたいです。ただ、今は連絡を待って様子をみてるので連絡とりませんが…。さすがに、原因を作った彼が私からの連絡を待っているとしたらおかしなことだし、また帰ってから同じことを繰り返すと思うので…。
別居してたまに会う関係というのはとてもよい案ですね。たまに会うくらいの方が関係良好になるかもしれません。
>> 103
お返事ありがとうございます。
★妻を信頼しお金の管理を任せてくれる
★真面目に仕事に行く。
★気遣いの言葉をかけてくれる。
★自分のできる…
再レスありがとうございます。確かに言う通り「わがまま坊っちゃん」まんまだと思いました。いつもいつも子供と同じくらい可愛がって欲しいと言って甘えてきていたし、嫉妬してるような素振りもあったりいじけたり…。でも、私は子供に必死で相手しきれていない部分がありました。私に母親を求めているのかもしれませんね…。彼はマザコン？という感じで、母親を未だに大切にしています。「母親は大切にしたい」といつも言っているので。私も母親とダブらせて、いつでも許してくれると思っているのでしょうか…。
しかし、年に数回キレる激しさが次第に恐怖心へ変わっています。自分を失いかけているのも確かだし、主人の顔色ばかり気にしてます。そんな自分にまた戻るのか…と思うと複雑なのも確かです…。主人とうまく仲良く暮らしたいと思う反面、このまま子供と自分に正直に生きていくのもありかな…なんて甘えたことを考えてしまうのも事実で…。今まで言われたことは常に頭のなかに残っているし、恐怖もなかなか消えないです…
どう転ぼうと仕方ないのかもしれません…。連絡ないのは、どういう真意なのかわかりません…。
このまま連絡来ないで時間がすぎた場合、私はどう動くべきでしょうか…？
- << 109 両家で話し合いを…と申し出たとたんに音信不通になったのですね。 今頃旦那様はあちらのお母様とあれこれ策でも練ってるんじゃないですか？ どっちにしろこのままと言う訳にはいかないので話し合いはするべきだと思いますよ。 主さんもその時までに話し合いで伝えたい事をメモしたり気持ちの整理をつけておいたらいいと思います。 旦那様は大人なのに赤ちゃん返りしてしまったんですね。 暴言暴力に加え、マザコンとくれば修復を躊躇する主さんの気持ちもよく理解できます。 お子さんが大きくなったらなったで今度は育児方針の違いで喧嘩になる事もあります。（うちも喧嘩します） お子さんの成長と共に意見のすり合わせができる夫婦になっていたら良いですが旦那様の場合主さんの主張に聞く耳持つかどうか…難しい気がします。 主さんはまだお若い。そして親子２人生活できる資格をお持ちですしご両親の理解と協力も得られそうですから逆に離婚は焦らなくてもよいのでは？ まずはきちんと話し合いをして納得できるようなら週末婚をしてみる。それでさらに納得できたら完全に戻ってみる。もちろん次はないと言う条件付きで。 そしてまた再発したらその時は潮時かと。私ならもらうものもらってさっさとおさらば！です。 私も別居から戻ってしばらくは不安でしたし迷いもありましたよ。でも子供の成長と共に母親は強くなります。「離婚はいつでもできるから大丈夫！」と開き直って（笑）堂々と暮らしていました。 ただ主さんの旦那様と私の夫は違う人間ですし私は図太くて主さんは繊細な方です。同じ事をしてうまく行くとは限りませんので参考程度にして下さい。 あくまでも主さんの直感を信じて自分の気持ちに正直に…この先の道を進んで下さいね(^-^) 精一杯頑張って自分で決めた道なら後悔はないし前向きに生きていけますよ。
>> 101
レスありがとうございます。私もできることなら乗り越えたいです。本当にモラハラさえなければ普段はかなり相性もよく関係良好だと私は思っています。…
連絡が来なくなって2週間、別居して半年、ですよね？
半年って結構長いですよね？
その間、放置と言うわけではなく、たまには子供の顔を見に来たりしていたのでしょうか？
半年会わせてない、なんて事はないですよね？
あなた一人の子供ではないし、あなた側だけの親族で囲ってしまうのには疑問を感じます。
今赤ちゃんには意志がありません。
離婚した夫婦だって、定期的に子供に合わせますよね？
私も正直、何が良いかは分からないんだけど、あなた方二人が離れて冷却期間を持つのはいいけど、成長著しい赤ちゃんを普段は優しいというパパから半年も完全離してしまうのは可哀相な気がします。
あまりﾀﾞﾗﾀﾞﾗ期間をかけても無意味です。
反省する気があるのかないのか？はっきり見極め、そろそろ結論つけたほうがいいんじゃないでしょうか？
反省の仕方は人それぞれです。理想の態度じゃなくても、本人なりには反省していたりします。理想通りの反省をしてもらいたいならヒントをやらないと気が付かない事もある。
何だか、タイミングを逃してしまいそうな気がします。
言葉のやりとりはあなたは一切せず、写メだけ送り続ける。それが何かのきっかけになれば‥と思ったのですが。
主さん、本当は、「離婚してもいいよ、大丈夫、あなたは悪くない、子供もわかってくれる」、と、そう言って欲しいのではないですか？
もう、彼とは同じ屋根の下に住めないのではないですか？
それなら、一旦反省を認めてやって、いつでも会える別居にしたらどうかな？
いつでも会える別居がうまく行けば、週末だけ同居‥と、段階踏んで様子を見るのはどうかな？
そのうち、二人も大人になって、精神的に今より落ち着いて話せるかもしれないよ。まだ、お互いをも理解できてなさそうだし、二人も仲良くならないと。
別居のまま、たまには親子三人ﾋﾟｸﾆｯｸしたり、外食したり、帰るのは別の家、、そんな感じになってみたらどうかな？
中途半端もよくないかな、とは思うんだけど、、
- << 106 レスありがとうございます。すみません、別居期間は半年ではなく半月の間違いでした。申し訳ありません。連絡が途絶えた数日前に子供に会い、連絡が途絶えてからはあっていません。もちろん、別居にせよ離婚にせよ彼は父親ですから会ってもらいます。それに、彼の両親にもできれば会って欲しいと思っています。親が離れたからといって子供にとっては親にかわりないですから。写真も送りたいです。ただ、今は連絡を待って様子をみてるので連絡とりませんが…。さすがに、原因を作った彼が私からの連絡を待っているとしたらおかしなことだし、また帰ってから同じことを繰り返すと思うので…。 別居してたまに会う関係というのはとてもよい案ですね。たまに会うくらいの方が関係良好になるかもしれません。
>> 102
お返事ありがとうございます。
★妻を信頼しお金の管理を任せてくれる
★真面目に仕事に行く。
★気遣いの言葉をかけてくれる。
★自分のできる範囲で子供を可愛がる。
夫として家庭生活をおくる最低限の条件を旦那様はほぼクリアしています。
意見の食い違いやちょっとした言い方で夫婦喧嘩になる…と言うのもよくある事で異常な事ではないです。
問題点は年に数回カッとなったら手がつけられない事。
旦那様は主さんを信頼し大切な存在だと思ってはいると思います。
何を言っても何をしても許してくれる。自分がどんな人間だろうと見捨てずに愛してくれる。
要するに旦那様は主さんに「母親」を求めてるのではないでしょうか？
すべてはそう言う「甘え」からくるものだと思います。
「ママは大好きだしそばにいて欲しいから優しくするよ。でも僕の思い通りにしてくれなきゃ暴れちゃうぞ～」みたいなただのワガママ坊ちゃんに見えます。
愛情いっぱいワガママ放題で育った結果だと思います。
連絡して来ないのも「僕知らないよ。ママから仲直りしてきてよ～」と思ってるから。
「ダメなものはダメだよ！」
「パパはすごいね～」と叱って誉めて…まるで子育てみたいですが主さんが大人になり母親的な包容力を持てるかが鍵かなと思います。
意地の張り合いをする必要はないしダラダラと時間が過ぎるだけでは解決しません。
自分と子供の人生かかってます。主さんに気力があるなら話し合いの場を持ってあげては？
まわりの声は参考程度に。
自分の気持ちに正直に後悔のないようできる事を精一杯やってみて下さい。
良い結果になったとしても残念な結果になったとしてもその経験はちゃんとこれからの主さんの強い武器になりますよ。
うちの坊ちゃんもまだ手がかかりますが叱って誉めて…たてる所はたてて時には頼る…でだいぶ成長しましたよ。
疲れますけどね(笑)
- << 105 再レスありがとうございます。確かに言う通り「わがまま坊っちゃん」まんまだと思いました。いつもいつも子供と同じくらい可愛がって欲しいと言って甘えてきていたし、嫉妬してるような素振りもあったりいじけたり…。でも、私は子供に必死で相手しきれていない部分がありました。私に母親を求めているのかもしれませんね…。彼はマザコン？という感じで、母親を未だに大切にしています。「母親は大切にしたい」といつも言っているので。私も母親とダブらせて、いつでも許してくれると思っているのでしょうか…。 しかし、年に数回キレる激しさが次第に恐怖心へ変わっています。自分を失いかけているのも確かだし、主人の顔色ばかり気にしてます。そんな自分にまた戻るのか…と思うと複雑なのも確かです…。主人とうまく仲良く暮らしたいと思う反面、このまま子供と自分に正直に生きていくのもありかな…なんて甘えたことを考えてしまうのも事実で…。今まで言われたことは常に頭のなかに残っているし、恐怖もなかなか消えないです… どう転ぼうと仕方ないのかもしれません…。連絡ないのは、どういう真意なのかわかりません…。 このまま連絡来ないで時間がすぎた場合、私はどう動くべきでしょうか…？
>> 99
参考までにちょっと質問させて下さい。
旦那様と喧嘩になる原因は主に何でしょうか？
お酒が入ってなくてもキレますか？
お金の管理は主さ…
レスありがとうございます。喧嘩の原因は色々あるのですが、基本的に日常的な会話などからです…。テレビを見ていてお互いが考え食い違ったとき、些細な会話での私の返答の仕方が気に入らないとき…など。確かに私も家事などに追われて知らぬ間にいらいらした返答したりしているかもしれません…。私にも原因はあると思います。
口の悪いことを言っても、「子供によくないよね、気を付けなきゃ」とか自分から普段も気を付けているようです。また、怒鳴ると子供によくないから気を付けようと自ら反省しているようです。なので、カッとなるとつい勢いで…という感じだと思います。
主人はお酒は基本的に入ってません。お酒は飲まないので…。一度お酒が入っていたときがあり、その時は私に確実な原因ありましたがキレて暴れて外に突き飛ばされながら追い出されました。部屋はぐちゃぐちゃ、私は打撲で病院行きました。
お金の管理は完全に私任せです。お金を私に毎月しつかり渡してくれます。キレた時に「無駄なものを買う」と言われていて以来買い物になるべく無駄がないようにしています。主人は「すきなものを買っていいよ」と気を使ってなのか言ってくれます。
キレた時に物を選んでいるかといったら、それはないかな…と思います。アパートの壁を壊したし、機械もの(ケータイとか）投げるし、近くにあったものを脅すように投げたり蹴ったり…といったかんじです。しかし、基本的に壊しません。たまたまなのか、壊れないものや壊れなかったことが大半です。
人の評価は非常に気にします。かなり外面いいです。頑張ってるのに同期より評価が低いとか本気で悩んでました。先輩から気に入られるタイプで、誘われたら断らない感じです。誰にでもペコペコしてますが、職場の後輩などには態度でかいらしいです…。両親からもすごく可愛がられて怒られた記憶もあまりないらしいです。
年に数回のスパンなので私が気にしなければいいのでしょうか…
何かアドバイスください…！
>> 98
14です。
何度もメールをごめんなさいね。
私は自分の親が、相性は良いのに暴力で仲が悪くなったことをとても悔しく思っています。
…
レスありがとうございます。私もできることなら乗り越えたいです。本当にモラハラさえなければ普段はかなり相性もよく関係良好だと私は思っています。
主人が暴れた時が怖くて、私もかえるのは怖いですが一緒にいたい気持ちもあります…。
縁があって結婚したからには、いろんな困難を一緒に乗り越えたい気持ちです。しかし、最近連絡が途絶えて主人は逃げる道を選んだのかな…と感じています。向き合ってくれない主人に、とてもガッカリしています…
- << 104 連絡が来なくなって2週間、別居して半年、ですよね？ 半年って結構長いですよね？ その間、放置と言うわけではなく、たまには子供の顔を見に来たりしていたのでしょうか？ 半年会わせてない、なんて事はないですよね？ あなた一人の子供ではないし、あなた側だけの親族で囲ってしまうのには疑問を感じます。 今赤ちゃんには意志がありません。 離婚した夫婦だって、定期的に子供に合わせますよね？ 私も正直、何が良いかは分からないんだけど、あなた方二人が離れて冷却期間を持つのはいいけど、成長著しい赤ちゃんを普段は優しいというパパから半年も完全離してしまうのは可哀相な気がします。 あまりﾀﾞﾗﾀﾞﾗ期間をかけても無意味です。 反省する気があるのかないのか？はっきり見極め、そろそろ結論つけたほうがいいんじゃないでしょうか？ 反省の仕方は人それぞれです。理想の態度じゃなくても、本人なりには反省していたりします。理想通りの反省をしてもらいたいならヒントをやらないと気が付かない事もある。 何だか、タイミングを逃してしまいそうな気がします。 言葉のやりとりはあなたは一切せず、写メだけ送り続ける。それが何かのきっかけになれば‥と思ったのですが。 主さん、本当は、「離婚してもいいよ、大丈夫、あなたは悪くない、子供もわかってくれる」、と、そう言って欲しいのではないですか？ もう、彼とは同じ屋根の下に住めないのではないですか？ それなら、一旦反省を認めてやって、いつでも会える別居にしたらどうかな？ いつでも会える別居がうまく行けば、週末だけ同居‥と、段階踏んで様子を見るのはどうかな？ そのうち、二人も大人になって、精神的に今より落ち着いて話せるかもしれないよ。まだ、お互いをも理解できてなさそうだし、二人も仲良くならないと。 別居のまま、たまには親子三人ﾋﾟｸﾆｯｸしたり、外食したり、帰るのは別の家、、そんな感じになってみたらどうかな？ 中途半端もよくないかな、とは思うんだけど、、
>> 97
夏休みあけで体がしんどいのか？
はたまた、旦那さんの中に、「押してダメなら引いてみよう」と言う気持ちがあるかもしれませんよ？
私…
レスありがとうございます。確かに、父親は子供のかわいさを知らぬまま触れ合う時間がなければ気付かぬうちに離れていく可能性が高いですよね…。写真くらい送りたいですが、周りから「お前からは絶対連絡するな」と言われていて出来ません…。彼の出方を見ているらしく。実家にいるのですが、私が勝手に連絡とったり中途半端な行動取ると家を追い出されること確実なので出来ません…
私も、電話きたら間髪いれず「子供と私のことは忘れていた？」と聞きたいです…。彼の言い分もあるかもしれませんが…。
>> 96
レスありがとうございます。私と同じようにヒヤッとされる場面が何度かあったのですね…。私もこの一年間に何度かあり、どう対処したらいいのかわから…
参考までにちょっと質問させて下さい。
旦那様と喧嘩になる原因は主に何でしょうか？
お酒が入ってなくてもキレますか？
お金の管理は主さんですか？
キレて物を投げて壊したりする時、投げる物を何気に選んでる感じあります？
壊したくないものは投げないとか…。
旦那様は他人の評価を気にするタイプですか？
良かったら教えて下さい。
- << 102 レスありがとうございます。喧嘩の原因は色々あるのですが、基本的に日常的な会話などからです…。テレビを見ていてお互いが考え食い違ったとき、些細な会話での私の返答の仕方が気に入らないとき…など。確かに私も家事などに追われて知らぬ間にいらいらした返答したりしているかもしれません…。私にも原因はあると思います。 口の悪いことを言っても、「子供によくないよね、気を付けなきゃ」とか自分から普段も気を付けているようです。また、怒鳴ると子供によくないから気を付けようと自ら反省しているようです。なので、カッとなるとつい勢いで…という感じだと思います。 主人はお酒は基本的に入ってません。お酒は飲まないので…。一度お酒が入っていたときがあり、その時は私に確実な原因ありましたがキレて暴れて外に突き飛ばされながら追い出されました。部屋はぐちゃぐちゃ、私は打撲で病院行きました。 お金の管理は完全に私任せです。お金を私に毎月しつかり渡してくれます。キレた時に「無駄なものを買う」と言われていて以来買い物になるべく無駄がないようにしています。主人は「すきなものを買っていいよ」と気を使ってなのか言ってくれます。 キレた時に物を選んでいるかといったら、それはないかな…と思います。アパートの壁を壊したし、機械もの(ケータイとか）投げるし、近くにあったものを脅すように投げたり蹴ったり…といったかんじです。しかし、基本的に壊しません。たまたまなのか、壊れないものや壊れなかったことが大半です。 人の評価は非常に気にします。かなり外面いいです。頑張ってるのに同期より評価が低いとか本気で悩んでました。先輩から気に入られるタイプで、誘われたら断らない感じです。誰にでもペコペコしてますが、職場の後輩などには態度でかいらしいです…。両親からもすごく可愛がられて怒られた記憶もあまりないらしいです。 年に数回のスパンなので私が気にしなければいいのでしょうか… 何かアドバイスください…！
14です。
何度もメールをごめんなさいね。
私は自分の親が、相性は良いのに暴力で仲が悪くなったことをとても悔しく思っています。
そのせいで、勝手ですが、主さんには、これを乗り越え、仲の良い夫婦になってほしいと願っています。
昔と違い、今は心理研究も進んでいます。女性も賢く強くなっています。
どうか、お子さんの為に、真から仲の良いあなた方夫婦に、成長してあげてください。
- << 101 レスありがとうございます。私もできることなら乗り越えたいです。本当にモラハラさえなければ普段はかなり相性もよく関係良好だと私は思っています。 主人が暴れた時が怖くて、私もかえるのは怖いですが一緒にいたい気持ちもあります…。 縁があって結婚したからには、いろんな困難を一緒に乗り越えたい気持ちです。しかし、最近連絡が途絶えて主人は逃げる道を選んだのかな…と感じています。向き合ってくれない主人に、とてもガッカリしています…
夏休みあけで体がしんどいのか？
はたまた、旦那さんの中に、「押してダメなら引いてみよう」と言う気持ちがあるかもしれませんよ？
私なら連絡取らず、連絡が来たときに、間髪入れず「やっぱり、子供のことも私のこともどうでもいいのね？！やっぱり反省してないわ！反省が見えない！」と、先手を打ち反応を見ます。
相手からしたら、「俺の事どーでもいーのか？」と言ってやるつもりじゃないかと思います。
しかし、半年長いですね。お金はどうしていますか？
お子さんには会わせていますか？
今が一番可愛い時期。男は無理矢理会わさないと、その可愛さを知らないまま父性も育たないまま日々が過ぎてしまいます。
あなたの子だから、と、写メや動画だけ、毎日か、一日置きにでも、 送ってみませんか？
父親の自覚が出たほうが良い結論が出ると思います。
また、感情的になる人間は、裏を返せば情に熱いです。
お仕事のねぎらいの言葉なんていらないから、お子さんメールを送り続けてみてはどうでしょうか？
- << 100 レスありがとうございます。確かに、父親は子供のかわいさを知らぬまま触れ合う時間がなければ気付かぬうちに離れていく可能性が高いですよね…。写真くらい送りたいですが、周りから「お前からは絶対連絡するな」と言われていて出来ません…。彼の出方を見ているらしく。実家にいるのですが、私が勝手に連絡とったり中途半端な行動取ると家を追い出されること確実なので出来ません… 私も、電話きたら間髪いれず「子供と私のことは忘れていた？」と聞きたいです…。彼の言い分もあるかもしれませんが…。
>> 94
おはようございます。
うちも初めは主さん夫婦と同じ状態でいつも離婚の危機を抱えながらあれこれ試行錯誤し…やっと今の落ち着いた状態になりまし…
レスありがとうございます。私と同じようにヒヤッとされる場面が何度かあったのですね…。私もこの一年間に何度かあり、どう対処したらいいのかわからなくなっています…。まだまだ夫婦歴が浅いこともやはり原因だとは思います…。夫婦歴が長ければ旦那さんの扱い方がなんとなくわかってくるんですね…私は時間が浅くて迷子になっているだけなのかもしれませんね…。
普段はほんと良い旦那だなぁと思うくらいいい人です。まぁ、家事育児何もしてませんが子供をすごく可愛がってくれているので…。それに、毎日労りの言葉やお土産など買ってきてくれたり、風邪を私がひけばつきっきりで看病してくれたり…とにかく優しくて優しくて。
旦那様には離婚を宣言されているのですね。私も離婚をなんとなくほのめかしてはいますが、それではだめなんでしょうか…。彼は全く反省していなさそうなうえ、現在連絡が二週間ちかくとれていません…。なんだか諦めの気持ちがわいてきました。まだ様子をみるべきですか？もし、旦那様のモラハラで別居中に旦那様と連絡がとれなくなったら許しますか…？
キレる前に対処は大切ですよね…。今回スイッチが入りそうな段階で対処すればよかったのですが、彼はすでに暴走していてだめでした…。
今後どうしたらいいですかね…？アドバイスください。私からは連絡とらぬべきですか？キチンと反省していなければ戻っても繰り返しますか？
- << 99 参考までにちょっと質問させて下さい。 旦那様と喧嘩になる原因は主に何でしょうか？ お酒が入ってなくてもキレますか？ お金の管理は主さんですか？ キレて物を投げて壊したりする時、投げる物を何気に選んでる感じあります？ 壊したくないものは投げないとか…。 旦那様は他人の評価を気にするタイプですか？ 良かったら教えて下さい。
>> 93
今働いたらフルで働けそうですか？
赤ちゃんが居たら難しいから、小学生になったくらいから離婚してフルで働いては‥と思っていました。
…
レスありがとうございます。私は現在別居して半月で、まだまだ日は浅いです。ご自分の事、辛い過去のお話をして頂きありがとうございます…。読んでいて、心が痛くなりました。私の主人も同じように苦しんでいたのかな…と重なってしまい考えさせられました…。
子供のためにも許さないでほしいというお気持ち、私も同じように感じています。離婚はしたくないですが、すべては子供のためだと感じています。子供には夫婦の険悪な姿や父親の恐ろしい一面など見せたくありません。心に深い傷を負って生きてほしくはないです…。
レスをよんですごく前向きになれました。
>> 92
最近は離婚も仕方ないのかな…と考えるようになりました。モラハラはそう簡単には治りませんよね…？
言われたことと同じことを言い返すというの…
おはようございます。
うちも初めは主さん夫婦と同じ状態でいつも離婚の危機を抱えながらあれこれ試行錯誤し…やっと今の落ち着いた状態になりましたがやはり年に数回はヒヤッとする事はあります。
もちろんまたひどい暴言暴力をしたら離婚と宣言しているので「あれ。約束は？ちゃんと聞くから大きな声出さないで落ち着いて話ししようね」と言うと夫はグッとこらえて何とか落ち着こうと努力してる感じです。
これはキレるパターンだなと察知したら最初の軽いイライラのうちに押さえ込むのが大事かなと思います。
キレて暴れ始めたらもうこっちの言うことなんて聞かないのでそうなる前に落ち着かせる方向へ。
毎度ならバカらしくてやってられないけど年に数回ならスルスルっと回避できそうな感じがします。
普段は優しい普通の旦那様なんですよね？
夫婦も年数を重ねると「この人にはこういう言い方よりこう言った方がいい」とか「今仕事忙しくてイライラしてるから頼み事は明日にしよう」とか注意するのは機嫌のいい時にするとか…夫の取扱い説明書じゃないですけどだんだんパターンがわかってくるのでそうなったら喧嘩の回数も減るし回避も楽になります。
たまに何で私がこんなに気を使わなきゃならないんだとバカらしくなるときもありますが…通常は至って普通だし父親としても頑張ってるし仕事は真面目で稼いでくれるし専業主婦させてくれてるし。私の場合マイナスよりプラスの面が多いから頑張れてる気がします。
夫がいぬ間に息子や友人とストレス発散したり美味しいもの食べてお昼寝したり…自分に栄養をあげていざという時の為にパワー溜めています。
万が一の為にへそくりも貯めてます。
- << 96 レスありがとうございます。私と同じようにヒヤッとされる場面が何度かあったのですね…。私もこの一年間に何度かあり、どう対処したらいいのかわからなくなっています…。まだまだ夫婦歴が浅いこともやはり原因だとは思います…。夫婦歴が長ければ旦那さんの扱い方がなんとなくわかってくるんですね…私は時間が浅くて迷子になっているだけなのかもしれませんね…。 普段はほんと良い旦那だなぁと思うくらいいい人です。まぁ、家事育児何もしてませんが子供をすごく可愛がってくれているので…。それに、毎日労りの言葉やお土産など買ってきてくれたり、風邪を私がひけばつきっきりで看病してくれたり…とにかく優しくて優しくて。 旦那様には離婚を宣言されているのですね。私も離婚をなんとなくほのめかしてはいますが、それではだめなんでしょうか…。彼は全く反省していなさそうなうえ、現在連絡が二週間ちかくとれていません…。なんだか諦めの気持ちがわいてきました。まだ様子をみるべきですか？もし、旦那様のモラハラで別居中に旦那様と連絡がとれなくなったら許しますか…？ キレる前に対処は大切ですよね…。今回スイッチが入りそうな段階で対処すればよかったのですが、彼はすでに暴走していてだめでした…。 今後どうしたらいいですかね…？アドバイスください。私からは連絡とらぬべきですか？キチンと反省していなければ戻っても繰り返しますか？
>> 91
いま頑張れば幸せな生活が待っている…そう思っていたい気持ちは強いです。五年様子をみたら、私はその間仕事をフルでできなくなりそうなので再就職が…
今働いたらフルで働けそうですか？
赤ちゃんが居たら難しいから、小学生になったくらいから離婚してフルで働いては‥と思っていました。
でも、確かに若いほうが就職に有利ですよね。
ただでさえ、新婚時は家事は不慣れですよね。赤ちゃん育てるだけでも大変だと思います。
今は、別居してどのくらいですか？
決して折れないで下さいね。
私は父の血を引き継いでしまったみたいで、あなたの旦那さんのように荒れてしまいます。
自分が大嫌いです。胸のﾄﾞﾛﾄﾞﾛを掻き出して捨ててしまいたい位、衝動が押さえられない時があります。
そんな時、変に反抗されたら火がつきます。怯えられたら自分がいやになって、より強いストレスを感じ自暴自棄になり荒れてしまいます。
でも、ガンとして、誰かが止めてくれないと、自分では止められないのです。
私は幸い主人が正反対に冷静な人間なのが救いでした。
私は主人が居て、少しづつ人間になっています。
だけど、普段子供にきつく当たってしまいます。
今カウンセリングに通っていますが、どうにも変わらない。
だけど、人に日頃のストレスや自分の心配事をきいてもらうと、気を付けなきゃ、と思い直します。
私の話しばかりすみません。
父の暴力を見続け、受けてきて、私の人格は歪んでいます。
増長させた母も憎んでいます。
堪え忍ぶのは美徳ではありません。
同等に戦うべきなんです。
それが出来ないくらいなら、二人の間に生まれたくなかった。
だけど、大人になった今、不器用な愛情だけど、一生懸命父と母が育ててくれたことは理解できました。
しつこくてすみませんが、子供のためを思うなら、暴力を耐えたり受け入れないでください。
- << 95 レスありがとうございます。私は現在別居して半月で、まだまだ日は浅いです。ご自分の事、辛い過去のお話をして頂きありがとうございます…。読んでいて、心が痛くなりました。私の主人も同じように苦しんでいたのかな…と重なってしまい考えさせられました…。 子供のためにも許さないでほしいというお気持ち、私も同じように感じています。離婚はしたくないですが、すべては子供のためだと感じています。子供には夫婦の険悪な姿や父親の恐ろしい一面など見せたくありません。心に深い傷を負って生きてほしくはないです…。 レスをよんですごく前向きになれました。
>> 90
旦那様の暴言の数々…「その言葉そのままそっくりあなたにお返しします」と言いたくなるような言葉ばかりですね。
暴言暴力をする人は常に不安を…
最近は離婚も仕方ないのかな…と考えるようになりました。モラハラはそう簡単には治りませんよね…？
言われたことと同じことを言い返すというのは良い案だと思います。冷静ではないので彼の頭に入るかはわかりませんが…。でもやってみたい策です。主人は怒鳴っている間は別人のように話を聞かないし暴走した様子なのでどうなるかわかりません…。
我慢も大切なのですが、乗り越えた先の幸せと帰りたくない恐怖感がごっちゃです…。主人はまだ若いので家庭をもつ難しさなど何もわかっていないと思います。私もかもしれませんが…
モラハラは年に数回でも我慢できませんか？モラハラは頻度が少なければ我慢できますか？よろしければご意見を戴きたいです…。
- << 94 おはようございます。 うちも初めは主さん夫婦と同じ状態でいつも離婚の危機を抱えながらあれこれ試行錯誤し…やっと今の落ち着いた状態になりましたがやはり年に数回はヒヤッとする事はあります。 もちろんまたひどい暴言暴力をしたら離婚と宣言しているので「あれ。約束は？ちゃんと聞くから大きな声出さないで落ち着いて話ししようね」と言うと夫はグッとこらえて何とか落ち着こうと努力してる感じです。 これはキレるパターンだなと察知したら最初の軽いイライラのうちに押さえ込むのが大事かなと思います。 キレて暴れ始めたらもうこっちの言うことなんて聞かないのでそうなる前に落ち着かせる方向へ。 毎度ならバカらしくてやってられないけど年に数回ならスルスルっと回避できそうな感じがします。 普段は優しい普通の旦那様なんですよね？ 夫婦も年数を重ねると「この人にはこういう言い方よりこう言った方がいい」とか「今仕事忙しくてイライラしてるから頼み事は明日にしよう」とか注意するのは機嫌のいい時にするとか…夫の取扱い説明書じゃないですけどだんだんパターンがわかってくるのでそうなったら喧嘩の回数も減るし回避も楽になります。 たまに何で私がこんなに気を使わなきゃならないんだとバカらしくなるときもありますが…通常は至って普通だし父親としても頑張ってるし仕事は真面目で稼いでくれるし専業主婦させてくれてるし。私の場合マイナスよりプラスの面が多いから頑張れてる気がします。 夫がいぬ間に息子や友人とストレス発散したり美味しいもの食べてお昼寝したり…自分に栄養をあげていざという時の為にパワー溜めています。 万が一の為にへそくりも貯めてます。
>> 89
主さん、長い人生の中のたった数年で、残りの人生決まりますから、気力を失わず冷静に頑張って下さいね。
一度、旦那さんを縛り付けて、怒りの…
いま頑張れば幸せな生活が待っている…そう思っていたい気持ちは強いです。五年様子をみたら、私はその間仕事をフルでできなくなりそうなので再就職が厳しくなります…離婚を考えるなら仕事ができるに越したことはないな…と思ってしまいまして…。今は専業主婦で落ち着いてますが、仕事はじめて仕事で家事がおろそかになると爆発しかねません…
今だけだと思いたいのですが、すごく思い詰めてしまいます…
- << 93 今働いたらフルで働けそうですか？ 赤ちゃんが居たら難しいから、小学生になったくらいから離婚してフルで働いては‥と思っていました。 でも、確かに若いほうが就職に有利ですよね。 ただでさえ、新婚時は家事は不慣れですよね。赤ちゃん育てるだけでも大変だと思います。 今は、別居してどのくらいですか？ 決して折れないで下さいね。 私は父の血を引き継いでしまったみたいで、あなたの旦那さんのように荒れてしまいます。 自分が大嫌いです。胸のﾄﾞﾛﾄﾞﾛを掻き出して捨ててしまいたい位、衝動が押さえられない時があります。 そんな時、変に反抗されたら火がつきます。怯えられたら自分がいやになって、より強いストレスを感じ自暴自棄になり荒れてしまいます。 でも、ガンとして、誰かが止めてくれないと、自分では止められないのです。 私は幸い主人が正反対に冷静な人間なのが救いでした。 私は主人が居て、少しづつ人間になっています。 だけど、普段子供にきつく当たってしまいます。 今カウンセリングに通っていますが、どうにも変わらない。 だけど、人に日頃のストレスや自分の心配事をきいてもらうと、気を付けなきゃ、と思い直します。 私の話しばかりすみません。 父の暴力を見続け、受けてきて、私の人格は歪んでいます。 増長させた母も憎んでいます。 堪え忍ぶのは美徳ではありません。 同等に戦うべきなんです。 それが出来ないくらいなら、二人の間に生まれたくなかった。 だけど、大人になった今、不器用な愛情だけど、一生懸命父と母が育ててくれたことは理解できました。 しつこくてすみませんが、子供のためを思うなら、暴力を耐えたり受け入れないでください。
>> 87
再レスありがとうございます。毎回レスいただくたびにすごく考えさせられ、参考にさせて頂いています。
主人はただの喧嘩で勝手に出ていったと思…
旦那様の暴言の数々…「その言葉そのままそっくりあなたにお返しします」と言いたくなるような言葉ばかりですね。
暴言暴力をする人は常に不安をかかえている臆病者が多いと聞きます。
「攻撃は最大の防御」を間違って実践しちゃってるんですよね(笑)
自分の弱みや不安を相手に見破られたくないから威圧的な言葉や暴力で抑え込むんです。
相手がひれ伏したり謝ったり自分の思い通りの状態になると落ち着き安心する。暴言暴力の後に急に優しくなったり何もなかったかのようにケロッとしているのは自分の理想通りの反応をしてもらえた安堵感や満足感からです。
旦那様はきっと形は違えどこういうやり方で今までの人生うまくきちゃってるんだと思います。
それが許される環境育ったか…逆に許されない環境で育った反動かだと思います。
これを繰り返して習慣になってしまうとやられてる方はドンドン「私が悪いんだ」と洗脳されていき最悪鬱病になります。
もし主さんが修復の道を選び、また万が一暴言を吐かれた時は旦那様の期待する反応をしてはだめです。「私は暴言暴力は許さないし約束違反するなら離婚します」と冷静に毅然とした態度で対応して下さい。
「てめぇは最悪の人間だ」と言われたら「てめぇは最悪の人間だ…ですね」と相手の暴言を反復するとバツが悪くなってきて暴言が止まる場合があるらしいです。
自分より強い立場の人の前では泣いて詫びる旦那様。
しかし主さん本人にそんな謝罪はなし…。
大変失礼ですが…旦那様は典型的な自己中心的タイプで…
たちの悪い臆病者ですね。
年齢もまだ若く家庭を持つと言うことを本当に理解できるようになるにはまだまだ時間がかかりそうです。
決めるのは主さんですが経験から言って…旦那様が完全に改心しない限り…主さんの人生は気苦労がついてまわるものになる可能性大です。離婚はいつでもできますからまわりに相談しつつじっくり考えてみて下さいね。
- << 92 最近は離婚も仕方ないのかな…と考えるようになりました。モラハラはそう簡単には治りませんよね…？ 言われたことと同じことを言い返すというのは良い案だと思います。冷静ではないので彼の頭に入るかはわかりませんが…。でもやってみたい策です。主人は怒鳴っている間は別人のように話を聞かないし暴走した様子なのでどうなるかわかりません…。 我慢も大切なのですが、乗り越えた先の幸せと帰りたくない恐怖感がごっちゃです…。主人はまだ若いので家庭をもつ難しさなど何もわかっていないと思います。私もかもしれませんが… モラハラは年に数回でも我慢できませんか？モラハラは頻度が少なければ我慢できますか？よろしければご意見を戴きたいです…。
>> 87
再レスありがとうございます。毎回レスいただくたびにすごく考えさせられ、参考にさせて頂いています。
主人はただの喧嘩で勝手に出ていったと思…
主さん、長い人生の中のたった数年で、残りの人生決まりますから、気力を失わず冷静に頑張って下さいね。
一度、旦那さんを縛り付けて、怒りのまま殴り倒してやりたいですね。そうすれば、逆の立場を理解しないかしら？
ご両親が、旦那さんに強く言わないのは良いことですよ。
強く言うのは、もう離婚だ！と決めたときがいい。
結局夫婦で居るなら、ご両親の言葉がまた引き金になって、いらぬ騒動が起きてしまいます。
何もわかっていない旦那に、自分の行動を認識させるには、かなりの努力が必要ですね。
でも、今頑張れば、家族三人幸せになれると思います。
5年たっても無理だったら離婚かな？
- << 91 いま頑張れば幸せな生活が待っている…そう思っていたい気持ちは強いです。五年様子をみたら、私はその間仕事をフルでできなくなりそうなので再就職が厳しくなります…離婚を考えるなら仕事ができるに越したことはないな…と思ってしまいまして…。今は専業主婦で落ち着いてますが、仕事はじめて仕事で家事がおろそかになると爆発しかねません… 今だけだと思いたいのですが、すごく思い詰めてしまいます…
>> 85
おはようございます。
もし連絡を絶たれたら…やはり私からは連絡しませんね。
こちらからコンタクトをとれば相手の思うツボだからです。旦那様は今…
再レスありがとうございます。毎回レスいただくたびにすごく考えさせられ、参考にさせて頂いています。
主人はただの喧嘩で勝手に出ていったと思っている…まさにその通りだと思います…。普通に連絡をしてきていたし、電話だと「俺も悪いとこあったけどお前も」「喧嘩だしお互い気をつけるしか方法はない」(さすがに別居中なのでそこまで尖った言い方ではないですが）などといっていました…。その時点で、彼のなかではただの別居で、私が家を出たから大事になったくらいの感覚だと思います。私から連絡は一切とらず様子をここ数日みていますが連絡なし。私から連絡したら思う壺だと私も感じます。ある程度様子見たら何かしらのアクションは起こしてみようかと思います。
旦那様は謝罪をしっかりなさられていたのですね…。謝罪文や頭を下げるなどの行動を見たら、その場はしっかり謝る意志が見られるような気がします。そんな姿をみたら少し揺れてしまいますね…。うちの場合、主人は私と二人きりの時は謝罪今までしていません。主人の両親と私の両親アリの話し合いでは頭を下げて泣いて謝罪していました。でも、その1日だけです…。また、ご両親も旦那様にガツンと言われたのですね。うちの両親は「次は離婚だ」と言いつつ本人にはそこまでハッキリ言いませんでした…。条件の書かれた紙も突きつけましたが、主人はそこまで意識していなそうです。旦那様が両親に隠していたように、うちの主人も自分の両親には今まで全て隠していました。さすがに別居された今回は私も連絡したし知られて怒られたみたいですが…。
うちの主人はキレた時に今までの鬱憤を晴らすかのように色々愚痴りました。「てめぇが仕事できる世の中終わってる」「お前の友人はろくなのいない」「お前に子供任せるのは怖い、育児しながら仕事できるはずない」「俺の言う通りにしないのが腹立つ。いつも言われたらすぐ動け。素直じゃない」などなど何時間も言われました…。それ以来自信もなくなり、クタクタです…。
お互いに歩み寄って変わる努力をしないと変わりませんよね…？主人が今のまま連絡なければ変わることはないですよね…？頭ではわかっているものの期待が消えないです…。
- << 89 主さん、長い人生の中のたった数年で、残りの人生決まりますから、気力を失わず冷静に頑張って下さいね。 一度、旦那さんを縛り付けて、怒りのまま殴り倒してやりたいですね。そうすれば、逆の立場を理解しないかしら？ ご両親が、旦那さんに強く言わないのは良いことですよ。 強く言うのは、もう離婚だ！と決めたときがいい。 結局夫婦で居るなら、ご両親の言葉がまた引き金になって、いらぬ騒動が起きてしまいます。 何もわかっていない旦那に、自分の行動を認識させるには、かなりの努力が必要ですね。 でも、今頑張れば、家族三人幸せになれると思います。 5年たっても無理だったら離婚かな？
- << 90 旦那様の暴言の数々…「その言葉そのままそっくりあなたにお返しします」と言いたくなるような言葉ばかりですね。 暴言暴力をする人は常に不安をかかえている臆病者が多いと聞きます。 「攻撃は最大の防御」を間違って実践しちゃってるんですよね(笑) 自分の弱みや不安を相手に見破られたくないから威圧的な言葉や暴力で抑え込むんです。 相手がひれ伏したり謝ったり自分の思い通りの状態になると落ち着き安心する。暴言暴力の後に急に優しくなったり何もなかったかのようにケロッとしているのは自分の理想通りの反応をしてもらえた安堵感や満足感からです。 旦那様はきっと形は違えどこういうやり方で今までの人生うまくきちゃってるんだと思います。 それが許される環境育ったか…逆に許されない環境で育った反動かだと思います。 これを繰り返して習慣になってしまうとやられてる方はドンドン「私が悪いんだ」と洗脳されていき最悪鬱病になります。 もし主さんが修復の道を選び、また万が一暴言を吐かれた時は旦那様の期待する反応をしてはだめです。「私は暴言暴力は許さないし約束違反するなら離婚します」と冷静に毅然とした態度で対応して下さい。 「てめぇは最悪の人間だ」と言われたら「てめぇは最悪の人間だ…ですね」と相手の暴言を反復するとバツが悪くなってきて暴言が止まる場合があるらしいです。 自分より強い立場の人の前では泣いて詫びる旦那様。 しかし主さん本人にそんな謝罪はなし…。 大変失礼ですが…旦那様は典型的な自己中心的タイプで… たちの悪い臆病者ですね。 年齢もまだ若く家庭を持つと言うことを本当に理解できるようになるにはまだまだ時間がかかりそうです。 決めるのは主さんですが経験から言って…旦那様が完全に改心しない限り…主さんの人生は気苦労がついてまわるものになる可能性大です。離婚はいつでもできますからまわりに相談しつつじっくり考えてみて下さいね。
>> 84
おはようございます。
もし連絡を絶たれたら…やはり私からは連絡しませんね。
こちらからコンタクトをとれば相手の思うツボだからです。旦那様は今回の事もただの夫婦喧嘩だと思ってるのでは？「あいつも悪いんだし俺はちゃんと謝罪したんだからほっとけばそのうち帰ってくるだろ」と安易に考えてるのかもしれませんね。
短絡的で事の重大さがわかってない感じがします。
ただあまりにも長い音信不通状態での別居はあまり意味がなく自分の心が疲れるだけなので私なら期限をきめて自分からアクションを起こすと思います。
反省の様子→別居序盤はひたすら電話での謝罪…中盤には週末に自宅に戻った時に泣きながら自分で書いた反省文を読んできました。終盤は私の実家に来て両親に手をついて謝罪し二度と繰り返しませんと約束していました。
その後 とりあえず自宅に帰り「様子見」と言う事で別居解消しました。
もちろん「次同じ事をしたら離婚」と言う条件で。
キレてる時の暴言→私の育った環境や仕事の事、人格否定の暴言もありましたが大抵はキレたキッカケに対する暴言でしたね。例えば「ティッシュとってくれる？」でキレた場合「旦那にティッシュとらせるなんてお前は何様だ！」みたいな…。
夫は自分の両親に別居中だと言う事をずっと隠していましたが私はそれが腑に落ちず…バレた時に私を悪者扱いされては困るので別居中盤あたりに自分の失態で別居中だと話しをさせに行かせました。「お前は何をやってるんだ！暴力と浮気なんて最低だ！」と父親に説教されたみたいですが…。
夫は俺様的な人間なので年上だろうが何だろうが自分が尊敬する人以外の言うことには耳を貸しません。
会社では辛抱してるみたいですが…。
旦那様を諭して正しい道に導いてくれる第三者がいてくれたら助かるんですけどね…。
今までの夫との楽しい思い出や子供の事を考えると…できれば離婚せず家族３人普通に暮らしたいと思うのは当然の事です。
まわりから見て離婚してもおかしくない状況だとしても夫婦２人にしかわからない「何か」があります。だから悩むんですよね。
ただ自分が離婚を避けたくても結婚生活は片方の努力だけでは成り立ちません。相手が寄り添って同じ方向を見てくれないと修復は難しいです。
人間はなかなか変われません。暴言暴力に関しては特に時間と忍耐が必要です。
離婚した場合、離婚しなかった場合の将来の自分を想像してみて下さい。
- << 87 再レスありがとうございます。毎回レスいただくたびにすごく考えさせられ、参考にさせて頂いています。 主人はただの喧嘩で勝手に出ていったと思っている…まさにその通りだと思います…。普通に連絡をしてきていたし、電話だと「俺も悪いとこあったけどお前も」「喧嘩だしお互い気をつけるしか方法はない」(さすがに別居中なのでそこまで尖った言い方ではないですが）などといっていました…。その時点で、彼のなかではただの別居で、私が家を出たから大事になったくらいの感覚だと思います。私から連絡は一切とらず様子をここ数日みていますが連絡なし。私から連絡したら思う壺だと私も感じます。ある程度様子見たら何かしらのアクションは起こしてみようかと思います。 旦那様は謝罪をしっかりなさられていたのですね…。謝罪文や頭を下げるなどの行動を見たら、その場はしっかり謝る意志が見られるような気がします。そんな姿をみたら少し揺れてしまいますね…。うちの場合、主人は私と二人きりの時は謝罪今までしていません。主人の両親と私の両親アリの話し合いでは頭を下げて泣いて謝罪していました。でも、その1日だけです…。また、ご両親も旦那様にガツンと言われたのですね。うちの両親は「次は離婚だ」と言いつつ本人にはそこまでハッキリ言いませんでした…。条件の書かれた紙も突きつけましたが、主人はそこまで意識していなそうです。旦那様が両親に隠していたように、うちの主人も自分の両親には今まで全て隠していました。さすがに別居された今回は私も連絡したし知られて怒られたみたいですが…。 うちの主人はキレた時に今までの鬱憤を晴らすかのように色々愚痴りました。「てめぇが仕事できる世の中終わってる」「お前の友人はろくなのいない」「お前に子供任せるのは怖い、育児しながら仕事できるはずない」「俺の言う通りにしないのが腹立つ。いつも言われたらすぐ動け。素直じゃない」などなど何時間も言われました…。それ以来自信もなくなり、クタクタです…。 お互いに歩み寄って変わる努力をしないと変わりませんよね…？主人が今のまま連絡なければ変わることはないですよね…？頭ではわかっているものの期待が消えないです…。
>> 83
再レスありがとうございます。現在も連絡はなしで、主人がどうしているのか一切わかりません…。
まだ乳幼児だから父親としての自覚がないのかもしれないと、改めて気付かせていただきました。ありがとうございます。確かに、子供が可愛いものの父親の自覚がないがためにキレたら行動に出てしまうのかもしれません。主人はついキレてしまうと言うので、頭では悪いことだとわかっていると思います。まだ私たちの結婚生活は日が浅いこともあり、この短い期間で彼を知り尽くせないしわかりあうにも時間がかかると思います…。離れてみて、彼との楽しい思い出や優しさ、気遣いもフツフツ蘇ってきて「ボタンの掛け違いでこうなってしまうとは…」と悲しい思いです。
精神科医へ先日かかったら、私からは主人に連絡をとらぬよう言われました。私も、彼の出方を待とうと思っています。私から帰ることを急かしても、同じことを繰り返すだけな気がします。もし別居中の旦那様から連絡を絶たれたら、どうしますか…？参考程度にお考えを教えて頂きたいです。
また、度々質問で申し訳ないのですがいくつか教えて頂きたいです…。旦那様は怒ったとき具体的にはどのような暴言を吐いていたのか知りたいです。私は思い出したかのように私の友人関係や職場の否定、人格的な否定などを度々されました…。普段言わずに数ヶ月たってからダラダラと…。トラウマです。また、旦那様は実家に帰られている際にどのような反省をされましたか？謝る以外に、具体的にどう気をつけるやどう治すか…など。どんな反省の仕方をされたか知りたいです。実家に帰った際はご両親が旦那様にガツンと渇を入れましたか？うちは注意くらいで何も言わずです…。
最後の質問なのですが、実家に帰られてからどのタイミングで戻ろうと思いましたか？長くなりましたが、お答えして頂きたいです…
>> 80
再レスありがとうございます。私たち夫婦は現在27です。交際一年、結婚一年目で、結婚して出産後から変わってきました…。私が彼をこのようにさせて…
現在の状況→仕事が忙しい時などにイライラして不機嫌になる程度で暴言暴力はゼロに等しいですね。
暴れた後→その時によりますが大抵は反省し謝ってきます。でもまたイライラがピークになると反省を忘れて繰り返していました。
収まった時期→別居解消後からです。現在も年に４～５回ほど喧嘩しますがすぐ解決します。もともと短気で口が悪いので普通の夫婦喧嘩よりは激しいかもしれませんが…でも以前に比べたら可愛いものなので苦痛ではないです。腹はたちますが(笑)
主さん夫婦は27歳でまだ新婚さんの域なのですね。
夫婦２人の生活をあまり過ごすことなく、すぐお子さんが産まれていますのできっと旦那様も家庭人としての自覚がまだできていない状態だと思います。
父親の自覚を持つのは赤ちゃんのうちは難しいみたいです。子供と多少の意志疎通ができるようになった時にジワジワと芽生えてくるようです。
うちもそうでした。
うちの場合、暴言暴力がひどかったのが結婚８年目だったのでそれなりに夫の問題行動に対する対処法が何となくわかってきてたので何とか知恵を絞って踏ん張れましたが主さんの場合旦那様と出会ってまだ２年強ですから旦那様の思考や価値観など謎の部分が多いと思います。
大切な人に対する暴言や暴力についてどう思うか旦那様に聞いてみた事ありますか？
「暴言暴力は絶対に許されない事だ」と理解しそれをしてしまう自分を不安に思えるようなら救いようがある人です。
「暴言暴力をさせるお前が悪い」と言う思考ならば回復は見込めない人です。
「子供にまで手をあげてしまいそうで怖い」と旦那様が言っていたと記憶しますが…（勘違いでしたらごめんなさい(>_<)
この言葉が出るなら前者に近い感じがするのですが…。
現在まだ連絡はゼロですか？
１人でどんな生活をしてるのか様子わかります？
>> 78
やはり猛省は最初だけでしたか…。
うちの場合、大暴れして警察が来た事で別居になったのですが理由はそれだけでなく外に女がいたのもあるんです…
再レスありがとうございます。私たち夫婦は現在27です。交際一年、結婚一年目で、結婚して出産後から変わってきました…。私が彼をこのようにさせてしまったのでは…という思いも強いです。
やはり子供が一番で離れられないですよね…私も子供を思うと躊躇してしまいます。旦那様は女性関係もあったのに、今も旦那様を一番に理解して支えているなんて本当に素晴らしいし理想的な奥さまだと思いました…私もそんな優しい妻になりたかったです。でも、なんだか潮時のように感じてきました。話し合いは散々してきて、ルールを決めたり関係した本を読んだり色々試行錯誤したつもりです…彼からは最近連絡がなくなり時間ばかりがたちます。
また質問なのですが、旦那様は今も暴力や暴言などありますか？ない場合はいつから収まりましたか…？また、暴れられた後は反省したりなどされるのですか…？ うちは反省していても繰り返されてしまう感じです…
- << 83 現在の状況→仕事が忙しい時などにイライラして不機嫌になる程度で暴言暴力はゼロに等しいですね。 暴れた後→その時によりますが大抵は反省し謝ってきます。でもまたイライラがピークになると反省を忘れて繰り返していました。 収まった時期→別居解消後からです。現在も年に４～５回ほど喧嘩しますがすぐ解決します。もともと短気で口が悪いので普通の夫婦喧嘩よりは激しいかもしれませんが…でも以前に比べたら可愛いものなので苦痛ではないです。腹はたちますが(笑) 主さん夫婦は27歳でまだ新婚さんの域なのですね。 夫婦２人の生活をあまり過ごすことなく、すぐお子さんが産まれていますのできっと旦那様も家庭人としての自覚がまだできていない状態だと思います。 父親の自覚を持つのは赤ちゃんのうちは難しいみたいです。子供と多少の意志疎通ができるようになった時にジワジワと芽生えてくるようです。 うちもそうでした。 うちの場合、暴言暴力がひどかったのが結婚８年目だったのでそれなりに夫の問題行動に対する対処法が何となくわかってきてたので何とか知恵を絞って踏ん張れましたが主さんの場合旦那様と出会ってまだ２年強ですから旦那様の思考や価値観など謎の部分が多いと思います。 大切な人に対する暴言や暴力についてどう思うか旦那様に聞いてみた事ありますか？ 「暴言暴力は絶対に許されない事だ」と理解しそれをしてしまう自分を不安に思えるようなら救いようがある人です。 「暴言暴力をさせるお前が悪い」と言う思考ならば回復は見込めない人です。 「子供にまで手をあげてしまいそうで怖い」と旦那様が言っていたと記憶しますが…（勘違いでしたらごめんなさい(>_<) この言葉が出るなら前者に近い感じがするのですが…。 現在まだ連絡はゼロですか？ １人でどんな生活をしてるのか様子わかります？
>> 76
すごく心当たりのあることばかりでびっくりしました…。子供が生まれたあたりからドンドン今の状況に近づいていきました。仕事のイライラもあると思う…
やはり猛省は最初だけでしたか…。
うちの場合、大暴れして警察が来た事で別居になったのですが理由はそれだけでなく外に女がいたのもあるんですよね。お恥ずかしいですが…。女と喧嘩した日は必ずキレてましたね(笑)会社のストレスと女と喧嘩したストレス…本当に迷惑な話しです。
私は自分で決めた結婚なのだからよっぽどの事がない限り家は絶対に出て行かないと決めていたので結構ギリギリまで辛抱してました。
でも警察が来て息子の身体チェックをされて…息子の不安な顔を見たらもう許せませんでした。
結局、暴言暴力は二度としない事、女関係はさっさと解決する事を約束させ７ヶ月後に自宅に戻りました。
週末はリハビリかねて自宅に一泊で帰っていたので離れてたのは半年ぐらいですね。
週末帰った時にとことん話し合ったりメンタル専門の本を勧めたり…とにかく夫には、愚かな行動をすると家族がどれだけ悲しむか…聞く耳を持ち自分から変わらなければ私や息子だけではなく結果的に自分の人生も崩してしまうのだと言う事をひたすら説明しました。
自宅に帰ってからは立場逆転で夫の方が気を使い私の顔色を見るようになり暴言暴力は収まりました。
離婚に至らなかった理由は…子供の事が一番でしたが夫の生い立ちを知っていたからなのもあります。
両親が厳しく厳格な家庭で育ち経済的な愛情は受けても精神的な愛情はまったく受けず…愛情いっぱいで育った私には理解し難い話しでした。
夫は人当たりはいいけれど本当の自分の中には誰も入れない人です。そんな生き方をしてきて疲れている時にすべてを受け入れてくれる私を見つけたんですね。
甘え放題の我が儘放題です。
7年交際し、結婚して10年…17年間、夫を見てきてやっと「強いと思っていたこの人は実はものすごく弱い人間だったんだ」と気付いたんです。本人もそれは認めました。
時間かかりすぎましたが楽になりましたよ。
主さん夫婦はおいくつなんでしょうか？定期的にキレてる事と今現在旦那様からの連絡がない事から考えられる原因として女性問題はなさそうですか？
主さんへのキレ方が仕事のストレスだけとは思えない気がして…。
まずは全力で話し合いが必要だと思います。
徹底的に相手の考えを聞いてその中の言葉から本心を見抜く事です。
話し合いの中で旦那様との将来が見えないとか必死に歩み寄っても歩み寄っても距離を感じるようならその時は潮時かもしれません。
- << 80 再レスありがとうございます。私たち夫婦は現在27です。交際一年、結婚一年目で、結婚して出産後から変わってきました…。私が彼をこのようにさせてしまったのでは…という思いも強いです。 やはり子供が一番で離れられないですよね…私も子供を思うと躊躇してしまいます。旦那様は女性関係もあったのに、今も旦那様を一番に理解して支えているなんて本当に素晴らしいし理想的な奥さまだと思いました…私もそんな優しい妻になりたかったです。でも、なんだか潮時のように感じてきました。話し合いは散々してきて、ルールを決めたり関係した本を読んだり色々試行錯誤したつもりです…彼からは最近連絡がなくなり時間ばかりがたちます。 また質問なのですが、旦那様は今も暴力や暴言などありますか？ない場合はいつから収まりましたか…？また、暴れられた後は反省したりなどされるのですか…？ うちは反省していても繰り返されてしまう感じです…
- << 159 男は、奥さんに話を聴いて欲しいんです。
>> 67
その時のきっかけは彼が酔っ払っていて、それを注意したことからでした。何度か泥酔したところを呼び出されて迎えに行っていて…子供が生まれて里帰り…
このレスを見たら、本当に普段優しい旦那さんなのかな？と疑問に思います。
普段から威圧的な旦那ではないですか？
私が子供の頃は、本当に両親離婚すればいいのに！と思っていました。
でも今は、そんな二人にも愛があるんだろうな、と思います。
父は純粋に母が好きで、母は暴れる父は嫌いだけど人間としては好きだと言う両極端な気持ちを持っている。
＞理性があったり妻や子を思えば躊躇しますよね…。
理性が保てないから暴れるんだと思います。
妻や子を思って普段は押さえているのが、押さえられなくなって年に何度か爆発してるんだと思います。
根底に自分を愛してくれる人間に対する、受け入れてもらえているという甘えがあるんでしょうね。
子供が居たら尚更弱いと思われている。
受け入れられない、離れていくぞ、と分からせないとダメだと思います。
母は、人間的に父を好きですが、長年の欝憤が溜り、嫌いにもなっています。複雑な心理状態になっています。
母親がそんな風に苦しい人生を歩のは子供としてうれしくはありません。
でも、暴れるのさえ無ければ、価値観も合うし良い夫婦なのに‥‥暴れるのさえ改善できたら皆幸せになれるのに、と、子供の立場としては感じていました。
今もそう感じています。
- << 79 私も暴れることさえなければ幸せな夫婦関係が築けていたのでは…なんて思います。優しさに溢れていて、仕事帰りにお土産を買ってきてくれたり、サプライズのイベントを仕組んだり、一緒に晩酌して他愛もない話をしたり…思い出すだけで涙が出るような経験が溢れています…。あの時間が戻ればな…と毎日考えてしまいます。大切にされていた時間でした。きっと離れていて美化されている部分や、麻痺していて良いとこばかりが引き出されているのかもしれません…
>> 75
すごく心当たりのあることばかりでびっくりしました…。子供が生まれたあたりからドンドン今の状況に近づいていきました。仕事のイライラもあると思うのですが…。
とりあえず別居してみて、初めは猛反省した様子でメールや電話がありました…。しかし今は音沙汰なしです。私から連絡とらないと何も連絡なし。
別居してからどのタイミングで戻りましたか…？また旦那様は再発しましたか？旦那様との離婚に踏み切らない理由と、旦那様への心情も教えてほしいです…。
- << 78 やはり猛省は最初だけでしたか…。 うちの場合、大暴れして警察が来た事で別居になったのですが理由はそれだけでなく外に女がいたのもあるんですよね。お恥ずかしいですが…。女と喧嘩した日は必ずキレてましたね(笑)会社のストレスと女と喧嘩したストレス…本当に迷惑な話しです。 私は自分で決めた結婚なのだからよっぽどの事がない限り家は絶対に出て行かないと決めていたので結構ギリギリまで辛抱してました。 でも警察が来て息子の身体チェックをされて…息子の不安な顔を見たらもう許せませんでした。 結局、暴言暴力は二度としない事、女関係はさっさと解決する事を約束させ７ヶ月後に自宅に戻りました。 週末はリハビリかねて自宅に一泊で帰っていたので離れてたのは半年ぐらいですね。 週末帰った時にとことん話し合ったりメンタル専門の本を勧めたり…とにかく夫には、愚かな行動をすると家族がどれだけ悲しむか…聞く耳を持ち自分から変わらなければ私や息子だけではなく結果的に自分の人生も崩してしまうのだと言う事をひたすら説明しました。 自宅に帰ってからは立場逆転で夫の方が気を使い私の顔色を見るようになり暴言暴力は収まりました。 離婚に至らなかった理由は…子供の事が一番でしたが夫の生い立ちを知っていたからなのもあります。 両親が厳しく厳格な家庭で育ち経済的な愛情は受けても精神的な愛情はまったく受けず…愛情いっぱいで育った私には理解し難い話しでした。 夫は人当たりはいいけれど本当の自分の中には誰も入れない人です。そんな生き方をしてきて疲れている時にすべてを受け入れてくれる私を見つけたんですね。 甘え放題の我が儘放題です。 7年交際し、結婚して10年…17年間、夫を見てきてやっと「強いと思っていたこの人は実はものすごく弱い人間だったんだ」と気付いたんです。本人もそれは認めました。 時間かかりすぎましたが楽になりましたよ。 主さん夫婦はおいくつなんでしょうか？定期的にキレてる事と今現在旦那様からの連絡がない事から考えられる原因として女性問題はなさそうですか？ 主さんへのキレ方が仕事のストレスだけとは思えない気がして…。 まずは全力で話し合いが必要だと思います。 徹底的に相手の考えを聞いてその中の言葉から本心を見抜く事です。 話し合いの中で旦那様との将来が見えないとか必死に歩み寄っても歩み寄っても距離を感じるようならその時は潮時かもしれません。
>> 72
同じような経験をされているとのことで、私もすごく前向きになれました。ありがとうございます。
質問なのですが、旦那様は手を出しますか…？直…
おはようございます(^-^)
いつからキレるようになったか→子供が産まれた頃から兆候はありましたが上司が変わった直後からひどくなりました。
キレてる時間→まずちょっとしたキッカケでイライラが始まり私の返答や態度が気に入らないと暴言吐きながら暴れ出す…その時によって違いますが4～5時間で終わる時もあれば翌日仕事から帰宅してからもグダグダ怒って説教する時もありました。
手を出されたか→主さんと同じ感じです。直接殴らないのですが跡が残るくらい手を掴んで引きずったり馬乗りで首を抑えられた事もあります。
一度、超大暴れした時に息子がびっくりして大泣きしてご近所さんに通報された事があり…警察が来て虐待を疑われたのか息子の身体チェックをされました。その時はさすがに許せなくて離婚覚悟で実家に帰りました。最初はかなり反省したのか電話やメールで息子の様子を聞いてきたり謝罪したりしてきましたが…。
別居期間が長くなってくると「今帰宅したよ～」とか「もう寝るね～」とかまるで付き合っていた時の連絡みたいな落ち着いた感じになってきて…（汗；
一緒に暮らしていた時はあんなに毎日イライラして睨みつけてたのに私と離れたらこんなに彼は落ち着くんだ…と複雑な気持ちになりました。
主さんも今別居されてるんですよね？
旦那様、時間がたつにつれ会話や態度が何もなかったような普通状態に戻りつつありませんか？
別居して１人で考える時間が増えてるはずですがどんな様子でしょうか。
「早く帰って来て」とか「ちゃんと話し合いたい」などの言葉はありましたか？
>> 71
同じような経験をされているとのことで、私もすごく前向きになれました。ありがとうございます。
質問なのですが、旦那様は手を出しますか…？直接触れてはきませんか？あと、キレる時間はどのくらいですか？怒鳴りはじめてどれくらいで冷静になりますか？また、いつからキレるようになりましたか…？色々質問してしまってすみません…。
- << 75 おはようございます(^-^) いつからキレるようになったか→子供が産まれた頃から兆候はありましたが上司が変わった直後からひどくなりました。 キレてる時間→まずちょっとしたキッカケでイライラが始まり私の返答や態度が気に入らないと暴言吐きながら暴れ出す…その時によって違いますが4～5時間で終わる時もあれば翌日仕事から帰宅してからもグダグダ怒って説教する時もありました。 手を出されたか→主さんと同じ感じです。直接殴らないのですが跡が残るくらい手を掴んで引きずったり馬乗りで首を抑えられた事もあります。 一度、超大暴れした時に息子がびっくりして大泣きしてご近所さんに通報された事があり…警察が来て虐待を疑われたのか息子の身体チェックをされました。その時はさすがに許せなくて離婚覚悟で実家に帰りました。最初はかなり反省したのか電話やメールで息子の様子を聞いてきたり謝罪したりしてきましたが…。 別居期間が長くなってくると「今帰宅したよ～」とか「もう寝るね～」とかまるで付き合っていた時の連絡みたいな落ち着いた感じになってきて…（汗； 一緒に暮らしていた時はあんなに毎日イライラして睨みつけてたのに私と離れたらこんなに彼は落ち着くんだ…と複雑な気持ちになりました。 主さんも今別居されてるんですよね？ 旦那様、時間がたつにつれ会話や態度が何もなかったような普通状態に戻りつつありませんか？ 別居して１人で考える時間が増えてるはずですがどんな様子でしょうか。 「早く帰って来て」とか「ちゃんと話し合いたい」などの言葉はありましたか？
>> 68
うちもまったく同じです。仕事のストレスだと冷静に話し合った時に話してくれました。仕事をはじめる以前は全くそんなことなかったようです。本を活用…
主さんのご主人とうちの夫はよく似ていますね。
女性を下に見ている所やキレている時の暴言や行動までそっくりです（汗；）
最初はやはり私も怖くて泣いて身を守るしかできませんでした。
毎日帰宅した時の夫の顔色を見て気を使い…言葉を選び…。
キレるスイッチは本当にささないな事ばかりでした。
今日は機嫌がいいかな…と思って「ごめんね。ティッシュとってもらっていいかな」と頼み事をしたらスイッチが入り…大暴れです。
身を守りながら「何で？どうして？」の文字が頭をグルグルまわるばかりの日々でした。
でもそのうち私も変な話しキレられる耐性みたいなものがついてきて暴れる夫の様子を泣きながらでも冷静に見る事ができるようになりました。
ストレスが溜まっても社会人だから外で暴れる訳にもいかないし…当然友人や親兄弟にもプライドがあるから格好悪い自分は見せられない。
じゃあどこにこのどうしようもない怒りを向けたらいいのか…。
それは一番身近で自分に危害がなくて甘えられる人物…私や主さんなのです。
こちらにしたらいい迷惑ですよね（汗；）
ストレスが溜まって辛いなら愚痴を言ってくれればいいのに会社で頭を抑えられてる分、自分より下に見てる弱いものに恐怖心を与えて抑えつけてスッキリしてるんですよね。
暴れてる時は何を言っても通じません。暴れてスッキリすれば落ち着くので私は暴言吐かれようが壁に穴開けようがひたすら傍観していました。
落ち着いたらひたすら荒れた部屋を片付け壁にぶちまけた牛乳を「牛乳ってよく拭かないと臭いんだよね～」と言いつつ黙々と掃除する…我に帰った夫も掃除してましたが(笑)
お子さんも成長してくれば異常な父親の様子を理解します。
うちの息子も大人の顔色を見るようになり空気まで読むようになりました…まだ２才だったのに…。かわいそうな事しました本当に…。
現在は夫も猛省して息子に尽くしていますので関係は良好です。
うちの夫も主さんの旦那様も似ているので「キレて暴れてスッキリストレス解消タイプ」なのでは？だから年に数回なんだと思います。
旦那様は暴れるキッカケを作ろうとして主さんに暴言を吐いて挑発してきます。
難しいですがびびらず挑発に乗らず…至って「うん。うん。そうか。そうか。」と普通に対応できるように私は頑張りました。
旦那様の「キレる」原因がはっきりしていて一時的なものであれば改善の余地はあると思いますよ。
>> 66
うちの夫もキレて暴れたりしていた時期が一年位ありました。
最初は物を投げる…壁を壊す。
最後の方は私に対する暴言暴力がひどかったですね。
…
うちもまったく同じです。仕事のストレスだと冷静に話し合った時に話してくれました。仕事をはじめる以前は全くそんなことなかったようです。本を活用する…確かに、そういう方法もありますよね！考えてみます。
詳しくお聞きしたいのですが、旦那様はどれくらいのペースでそういう暴言暴力がありましたか？あと、そうなった時はどう対処しましたか？旦那様は怒鳴ったりしている際に話を聞いてくれますか…？うちの主人は男尊女卑の考えが少なからずある感じですが、旦那様もそうですか…？恐怖を持たず改善を待ったあなたはすごいなぁと思います。私は毎日いつキレるのかなという恐怖でつい顔色を伺ってしまいます。長くなりましたが、色々アドバイスください。
- << 71 主さんのご主人とうちの夫はよく似ていますね。 女性を下に見ている所やキレている時の暴言や行動までそっくりです（汗；） 最初はやはり私も怖くて泣いて身を守るしかできませんでした。 毎日帰宅した時の夫の顔色を見て気を使い…言葉を選び…。 キレるスイッチは本当にささないな事ばかりでした。 今日は機嫌がいいかな…と思って「ごめんね。ティッシュとってもらっていいかな」と頼み事をしたらスイッチが入り…大暴れです。 身を守りながら「何で？どうして？」の文字が頭をグルグルまわるばかりの日々でした。 でもそのうち私も変な話しキレられる耐性みたいなものがついてきて暴れる夫の様子を泣きながらでも冷静に見る事ができるようになりました。 ストレスが溜まっても社会人だから外で暴れる訳にもいかないし…当然友人や親兄弟にもプライドがあるから格好悪い自分は見せられない。 じゃあどこにこのどうしようもない怒りを向けたらいいのか…。 それは一番身近で自分に危害がなくて甘えられる人物…私や主さんなのです。 こちらにしたらいい迷惑ですよね（汗；） ストレスが溜まって辛いなら愚痴を言ってくれればいいのに会社で頭を抑えられてる分、自分より下に見てる弱いものに恐怖心を与えて抑えつけてスッキリしてるんですよね。 暴れてる時は何を言っても通じません。暴れてスッキリすれば落ち着くので私は暴言吐かれようが壁に穴開けようがひたすら傍観していました。 落ち着いたらひたすら荒れた部屋を片付け壁にぶちまけた牛乳を「牛乳ってよく拭かないと臭いんだよね～」と言いつつ黙々と掃除する…我に帰った夫も掃除してましたが(笑) お子さんも成長してくれば異常な父親の様子を理解します。 うちの息子も大人の顔色を見るようになり空気まで読むようになりました…まだ２才だったのに…。かわいそうな事しました本当に…。 現在は夫も猛省して息子に尽くしていますので関係は良好です。 うちの夫も主さんの旦那様も似ているので「キレて暴れてスッキリストレス解消タイプ」なのでは？だから年に数回なんだと思います。 旦那様は暴れるキッカケを作ろうとして主さんに暴言を吐いて挑発してきます。 難しいですがびびらず挑発に乗らず…至って「うん。うん。そうか。そうか。」と普通に対応できるように私は頑張りました。 旦那様の「キレる」原因がはっきりしていて一時的なものであれば改善の余地はあると思いますよ。
>> 64 恐怖心を捨てる！ 引きずり出されたなんて、そんなん大人同士の会話じゃない。 親が万引きした子を引きずりだすとかならわかるけど。 … その時のきっかけは彼が酔っ払っていて、それを注意したことからでした。何度か泥酔したところを呼び出されて迎えに行っていて…子供が生まれて里帰りから帰ってすぐにまたありました。歩けない状態で帰ってきて。で、注意したらつかみかかってきて、「うるせぇ出てけ」とズルズル引きずられ…夜中の３時くらいまで怒鳴る、引きずる、正座させて罵声をあびせる、子供はその間放置で子供のところへ行かせてと言っても「逃げるな」と怒鳴られて。で、その場は私の過呼吸で収まり次の日また何時間も思い出したかのように正座で罵声を浴びせられました。お酒も入っていたし、私も注意の仕方が悪かったとか色々原因はあるし私も悪いことしたな…と反省したのですが、以降も理不尽にキレる場面が何度か続いたといった感じです。客観的にどう感じますか？やっぱり喧嘩だし様子をみるべきですか？
- << 77 このレスを見たら、本当に普段優しい旦那さんなのかな？と疑問に思います。 普段から威圧的な旦那ではないですか？ 私が子供の頃は、本当に両親離婚すればいいのに！と思っていました。 でも今は、そんな二人にも愛があるんだろうな、と思います。 父は純粋に母が好きで、母は暴れる父は嫌いだけど人間としては好きだと言う両極端な気持ちを持っている。 ＞理性があったり妻や子を思えば躊躇しますよね…。 理性が保てないから暴れるんだと思います。 妻や子を思って普段は押さえているのが、押さえられなくなって年に何度か爆発してるんだと思います。 根底に自分を愛してくれる人間に対する、受け入れてもらえているという甘えがあるんでしょうね。 子供が居たら尚更弱いと思われている。 受け入れられない、離れていくぞ、と分からせないとダメだと思います。 母は、人間的に父を好きですが、長年の欝憤が溜り、嫌いにもなっています。複雑な心理状態になっています。 母親がそんな風に苦しい人生を歩のは子供としてうれしくはありません。 でも、暴れるのさえ無ければ、価値観も合うし良い夫婦なのに‥‥暴れるのさえ改善できたら皆幸せになれるのに、と、子供の立場としては感じていました。 今もそう感じています。
うちの夫もキレて暴れたりしていた時期が一年位ありました。
最初は物を投げる…壁を壊す。
最後の方は私に対する暴言暴力がひどかったですね。
冷静に戻った時に何故キレて暴れるのかを淡々と聞いた所、上司が変わった事によるひどいストレスが原因だと話してくれました。
もともと短気で私の言うことにも否定的な夫でしたので私は本に頼りました。
人間関係をうまく保つ方法や自分の怒りをうまく鎮める方法など…夫の今の精神状態に合わせた本を探して購入し「時間ある時に読んでみてね」とそっと渡してみました。
そして何日か過ぎた頃…あんなに目が血走って毎日イライラしてた夫がまるで憑き物が落ちたように穏やかになりました。
「自分でもどうしていいか解らなくて辛かったしスイッチが入ると頭が真っ白になって暴れるしかできなかった。自分が情けなかった…。でも本のおかげで気持ちのコントロールがつけられるようになったよ…なんかスッキリした！ありがとう」と言ってくれました。
その後、喧嘩は何度かありますが顔付きや目つきがあの頃みたいに異常じゃないし暴れたりはしないので軽い口喧嘩で済んでいます。
キレる原因がはっきりしていればある程度対処のしようもあるのですが…性格的なものなら改善は本人の自覚がない限り難しい感じがします。
旦那様の心に響く本に巡り会えたら少し違ってくるかもしれません。
ご参考まで(^-^)
- << 68 うちもまったく同じです。仕事のストレスだと冷静に話し合った時に話してくれました。仕事をはじめる以前は全くそんなことなかったようです。本を活用する…確かに、そういう方法もありますよね！考えてみます。 詳しくお聞きしたいのですが、旦那様はどれくらいのペースでそういう暴言暴力がありましたか？あと、そうなった時はどう対処しましたか？旦那様は怒鳴ったりしている際に話を聞いてくれますか…？うちの主人は男尊女卑の考えが少なからずある感じですが、旦那様もそうですか…？恐怖を持たず改善を待ったあなたはすごいなぁと思います。私は毎日いつキレるのかなという恐怖でつい顔色を伺ってしまいます。長くなりましたが、色々アドバイスください。
>> 60
ですよね…私も強く出て引きずられて家から追い出されたことがあり、その時体をぶつけて苦しくなり病院いきました。怖くて言い返せない自分がいますが…
恐怖心を捨てる！
引きずり出されたなんて、そんなん大人同士の会話じゃない。
親が万引きした子を引きずりだすとかならわかるけど。
その時の会話の流れとかを尋ねてもいいですか？
- << 67 その時のきっかけは彼が酔っ払っていて、それを注意したことからでした。何度か泥酔したところを呼び出されて迎えに行っていて…子供が生まれて里帰りから帰ってすぐにまたありました。歩けない状態で帰ってきて。で、注意したらつかみかかってきて、「うるせぇ出てけ」とズルズル引きずられ…夜中の３時くらいまで怒鳴る、引きずる、正座させて罵声をあびせる、子供はその間放置で子供のところへ行かせてと言っても「逃げるな」と怒鳴られて。で、その場は私の過呼吸で収まり次の日また何時間も思い出したかのように正座で罵声を浴びせられました。お酒も入っていたし、私も注意の仕方が悪かったとか色々原因はあるし私も悪いことしたな…と反省したのですが、以降も理不尽にキレる場面が何度か続いたといった感じです。客観的にどう感じますか？やっぱり喧嘩だし様子をみるべきですか？
>> 57
やはり弱くでた方が相手は強くでるのでしょうか…？私が怒鳴り返したり強くでれば変わりますかね…？しかし子供にとって収集のつかない喧嘩を見せてし…
殴られそうになったら、キッとにらみ返し「殴ったら何が何でも離婚する！その覚悟があるなら、私が嫌いなら殴れ！！」と大声で叫んでください。
目を覚まさせてください。
一番は殴れるより逃げて噴火した旦那を一人にすることですが。
まだお子さんが小さいうちに、しっかり押さえ込んでください。
弱々しく黙っていたらどうなると思います？
増長してしょっちゅう父親の怒鳴り声を聞くことになるんですよ？
何回もあなたが怒鳴れば効果が薄くなりますから、早めに押さえ込んでください。
まだ赤ちゃんなら、聞かれてもまだマシです。
あれから連絡とっていますか？
弱みを見せないでください。
好きなら直せ、やり直したくないなら連絡してくるな、位の勢いで頑張って！
↑年がいったらｺﾚは効かなくなるから。
- << 65 あれから連絡を彼は何事もなかったようにとります。これからはお互い気を付けようと言っていました。私が言い返せば目が覚める前に一度逆上して派手に暴れる気がします。私が彼をこうさせたのか、私じゃなければ彼はうまくいっていたのか…と、馬鹿な考えをしてしまう自分がいます。
旦那さんが怒鳴ったりしたら、すぐ窓を開けましょう。
私は、隣の家から助けを求める女性の声を聞いて(誰か助けて！殺される！警察よんで！きゃー！バタンッ)、窓がうちの方に面してるので私に助けを求めてるんだなと思って警察呼びました。
奥さんらしき女性は助けてと泣いてて、顔腫れてるし、警察の人に保護されてましたよ。
そのうちはちょっとそこの主人が怖いというか不気味な人で、警察の前は救急車きたり、深夜にも警察きてました。
殴られてなくても、「きゃー！やめてー！誰か！」ってご近所に助けを求めてみては？
警察が入れば少しはマシになるかもしれないし、いざという時に有利になりますから。
ちなみに隣の家、最近は静かというか、トラブルなさそうなのでホッとしています。
>> 55 主さんから電話はやめましょう。 旦那からかけさせ、立場的に弱くさせてください。 切れてる時には、悲しい顔で弱々しい声や冷静な声を… やはり弱くでた方が相手は強くでるのでしょうか…？私が怒鳴り返したり強くでれば変わりますかね…？しかし子供にとって収集のつかない喧嘩を見せてしまう苦しみがあって…いつもつい冷静に対処しようとしてしまいます。結局それでもだらだら長引きますが…。ただ、手はあげられません。主人はカッとなって親を殴ったことがあるらしいので、人を殴ることはしかねない気がして…。親を殴るって男性なら思春期とかにするものですか？
- << 63 殴られそうになったら、キッとにらみ返し「殴ったら何が何でも離婚する！その覚悟があるなら、私が嫌いなら殴れ！！」と大声で叫んでください。 目を覚まさせてください。 一番は殴れるより逃げて噴火した旦那を一人にすることですが。 まだお子さんが小さいうちに、しっかり押さえ込んでください。 弱々しく黙っていたらどうなると思います？ 増長してしょっちゅう父親の怒鳴り声を聞くことになるんですよ？ 何回もあなたが怒鳴れば効果が薄くなりますから、早めに押さえ込んでください。 まだ赤ちゃんなら、聞かれてもまだマシです。 あれから連絡とっていますか？ 弱みを見せないでください。 好きなら直せ、やり直したくないなら連絡してくるな、位の勢いで頑張って！ ↑年がいったらｺﾚは効かなくなるから。
>> 47
主人が自分のしたことなど理解して色々認めないとやはり終わらないのですよね…。主人の両親には今回伝えて主人に対して注意などして頂きました。しか…
主さんから電話はやめましょう。
旦那からかけさせ、立場的に弱くさせてください。
切れてる時には、悲しい顔で弱々しい声や冷静な声をだすのではなく、悲しみと大声を出してください。それまでは黙っておき、相手が驚くような物凄い大声！！です。
一発勝負です。
八つ当りには八つ当りです。
弱い人間には強く出てきます。
怪我させられても負けないで。
一応、怪我させられる前に逃げて。
怪我させられたら離婚だと、先に言っておきます。
あんな奴ら、弱い犬が吠えてるだけなんです！
虚勢張ったバカ犬です！
- << 57 やはり弱くでた方が相手は強くでるのでしょうか…？私が怒鳴り返したり強くでれば変わりますかね…？しかし子供にとって収集のつかない喧嘩を見せてしまう苦しみがあって…いつもつい冷静に対処しようとしてしまいます。結局それでもだらだら長引きますが…。ただ、手はあげられません。主人はカッとなって親を殴ったことがあるらしいので、人を殴ることはしかねない気がして…。親を殴るって男性なら思春期とかにするものですか？
>> 49
DVとは身体的なものですか…？精神的な言葉のDVも心に傷をつけてしまいますよね…うちの父もモラハラ気味だったので、幼いながらつねに母を心配し…
母を殴る蹴る
ものを壊す、めちゃくちゃでした
どなる、けんかうる
今でも大嫌いです。はやくしんでくれと思います。
ずっと私の人生にくらい陰を落としてきました。
貧乏でも、母と笑って暮らせたなら
精神的に健康だったかもしれません。
いないことのデメリットと
いることのデメリットを
子供目線で比較してください
年に数回でしたが、家にいなかったので
それでも、恐ろしい記憶です。
- << 54 お辛い経験を話して頂いてありがとうございます。年に数回でも子供には辛い経験ですよね…。うちはまだ赤ちゃんですが、これから同じことを繰り返していけば嫌でも目に入るし記憶に残りますよね…。
>> 48
現在別居中でかなり揺れています。戻るべきかそうではないのか。私も謝られましたが、戻れば繰り返すのでしょうか…それが怖くて離婚も視野に入れてし…
主さんは一人でも立派に育てられると思います
この環境に子供達を置くより、離婚して国に守られて暮らす方が良いと思います
主さんも、これ以上精神的に追いやられない為にも
子供達には明るく優しいお母さんが幸せですよね
離婚して初めて旦那さんが後悔しますよ
旦那さんが改心してくれる事を願っています。
- << 53 あたたかいお言葉をありがとうございます。一人でも育てていけるという言葉に背中を押された気がします。お母さんが悩んでばかりで笑っていなければ、子供も悲しみますよね。にこにこ明るい母になります。
>> 45
私は父がDVするひとでした
恐怖におびえて生活してきました
今でもトラウマがあります
絶対に子供にみせるべきではないです
…
DVとは身体的なものですか…？精神的な言葉のDVも心に傷をつけてしまいますよね…うちの父もモラハラ気味だったので、幼いながらつねに母を心配していました。
よくないですよね…
- << 52 母を殴る蹴る ものを壊す、めちゃくちゃでした どなる、けんかうる 今でも大嫌いです。はやくしんでくれと思います。 ずっと私の人生にくらい陰を落としてきました。 貧乏でも、母と笑って暮らせたなら 精神的に健康だったかもしれません。 いないことのデメリットと いることのデメリットを 子供目線で比較してください 年に数回でしたが、家にいなかったので それでも、恐ろしい記憶です。
>> 42
別居してたんですね
悩んで当然ですよ
結論出すのは苦しくなりますよね
旦那さんからは迎えに来ませんか？
私は別居中に謝られ、戻…
現在別居中でかなり揺れています。戻るべきかそうではないのか。私も謝られましたが、戻れば繰り返すのでしょうか…それが怖くて離婚も視野に入れてしまいます。一度見せた本質はまた出ますよね…。
親権は私がもつつもりです。子供は何があっても絶対渡しません。
- << 51 主さんは一人でも立派に育てられると思います この環境に子供達を置くより、離婚して国に守られて暮らす方が良いと思います 主さんも、これ以上精神的に追いやられない為にも 子供達には明るく優しいお母さんが幸せですよね 離婚して初めて旦那さんが後悔しますよ 旦那さんが改心してくれる事を願っています。
>> 41
言葉足らずですみません。
「子供だなぁ～」と言うのは、あなたの正常心を保つために、心で思う事です。
恐ろしいと心で恐怖を感じるのでは…
主人が自分のしたことなど理解して色々認めないとやはり終わらないのですよね…。主人の両親には今回伝えて主人に対して注意などして頂きました。しかしやはり息子には甘いですからやんわり伝えている感じでした…。先ほどTelをしても今回の件も喧嘩の一貫だと言っていて、私にも色々原因があると言っていました。言った内容の中には悪いなと思う発言もあったけど、、、という感じで、あくまでも対等な喧嘩らしいです。この解釈だと、いつまでたっても同じことを繰り返すのでは…と思ってしまいます。
主人のコントロールは、今まで気をつけて行ってきたつもりです…。まだまだ主人をコントロールできる余地はあるのかもしれませんが…。今回も主人が物を投げたりしていた時に悲しい顔をしてみたり、主人が平常心を取り戻すように「もうやめよう…？」と訴えてみました。妻が悲しい顔していたら「やりすぎた…」と冷静になるかなと。しかし甘かったです。なんだか近くの物を投げるは捲し上げながら暴言吐くはで止まらず、結局すきをみて逃げました。
- << 55 主さんから電話はやめましょう。 旦那からかけさせ、立場的に弱くさせてください。 切れてる時には、悲しい顔で弱々しい声や冷静な声をだすのではなく、悲しみと大声を出してください。それまでは黙っておき、相手が驚くような物凄い大声！！です。 一発勝負です。 八つ当りには八つ当りです。 弱い人間には強く出てきます。 怪我させられても負けないで。 一応、怪我させられる前に逃げて。 怪我させられたら離婚だと、先に言っておきます。 あんな奴ら、弱い犬が吠えてるだけなんです！ 虚勢張ったバカ犬です！
>> 45
同じ境遇でしたね
私も父に虐待されていました
なので主さんの気持ちわかります
色々考えますよね
きっと虐待されて育った人は余計に恐い筈だと思います
子供の恐怖心を考えたら駄目なんですけど
それをわかった上で子供の父親を奪って良いかと悩むんですよね
私の場合、父親の恐怖を今だ忘れられず
少し精神的に病んでいます
ただ恐怖はあったのに父親が恋しくなります
でも、あれ以上の過去が続かなかった事が幸せだったと諦めました
なので、元旦那と離婚出来たかと思います
いっぱい悩んで、結論出して良いと思います
例え離婚を選んだとしても
縁があれば、同じ人との再婚もありますから
頑張ってください🌟
- << 50 子供のことを考えても、父親を奪うことがいいのか考えてしまいますよね…。同じ思いをさせたくない反面、父親の存在を消したくない自分がいます…
>> 25
現在別居していて、また戻るかこのまま離婚するかで悩んでいます。時間がたつとどんどん迷子になります。子供からむやみに父親を奪うのは…とか、やり…
別居してたんですね
悩んで当然ですよ
結論出すのは苦しくなりますよね
旦那さんからは迎えに来ませんか？
私は別居中に謝られ、戻りました
でも一度、見せてしまった本質は変える事が出来なかったみたいで…
離婚を決めました
子供の前で怒鳴り散らす親の姿は後々、子供の心に傷を残す可能性もあります
子供の親権は母親が持つ方が良いと思います
理由は原因が旦那さんにあるからです
何より子供は母親が一番だと思いますよ
旦那さんが子供の事が本当に大切だと思ってくれるなら、たまに会わせてあげたらと思います。
長文失礼致しました。
>> 31
甘えている部分はかなりあります。凄い甘え方ですし子供がもう一人いるみたい。しかし、「子供だなぁ～」と笑い話にしたらどんなことになるか想像つき…
言葉足らずですみません。
「子供だなぁ～」と言うのは、あなたの正常心を保つために、心で思う事です。
恐ろしいと心で恐怖を感じるのではなく、本当の旦那さんは‥と思ってみてください。
目がまんまるで血走っていて‥。こんな時は正気ではないのです。
旦那さんの育った環境はどうでしたか？
怒鳴られて育ったんじゃないでしょうか？
旦那さんが当たり散らすのを義親の前で話題に出して謝らせてもいい位です。
私の父も、極真面目子煩悩、ﾜﾝﾏﾝな位で普段は何の問題もないですが、よくキレていました。
茶わんも飛ぶし殴られもしました。子供として、死ぬほど父親が嫌いでした。
しかし大人になった今は、父親が何となく理解できます。
理解しても、許したわけではないし、悪は悪です。今では楯突いています。絶対負けません。引いたら負けるから引かない。強引に強く言います。
同時に、同情していた母親に、もっとこうしたら良かったのに…と思う気持ちも出てきました。
母親は父親に歯向かうのを止め、顔色を伺い機嫌が悪くならないようご機嫌をとり、甘えるのも止め、全て自分でこなしました。
そして父を嫌い憎みはじめました。
改善する方法はあるはずです。
普段の優しい旦那さんをもの凄く愛して信頼してください。頼ってください。何でも一緒にしてください。
キレた時は、恐怖と悲しみの目をぶつけ、「こんなの●●じゃない！」と、その場から逃げて出ていって下さい。
絶対、切れた彼を受け入れてはいけません。
または、旦那さんがハッとするツボを見つける事です。警察に電話してもかまいません。
もし、旦那さんが改善したいと心から思うなら、カウンセリングを受けさせてください。二人とも受けてもいいです。
仕事のストレスは、自分のコントロールがうまく行かないから、溜め込んでしまうから爆発するんです。
または、職場を代えるのも一つの手です。
何故切れるのか？
普段は気にもしないことに、何故爆発してしまうのか？
突き詰めて考えて、旦那さん自身が自分を理解してコントロールしないと、終わりません。
主さんに出来ることは、旦那さんが自分を知る手助けをすることです。
- << 47 主人が自分のしたことなど理解して色々認めないとやはり終わらないのですよね…。主人の両親には今回伝えて主人に対して注意などして頂きました。しかしやはり息子には甘いですからやんわり伝えている感じでした…。先ほどTelをしても今回の件も喧嘩の一貫だと言っていて、私にも色々原因があると言っていました。言った内容の中には悪いなと思う発言もあったけど、、、という感じで、あくまでも対等な喧嘩らしいです。この解釈だと、いつまでたっても同じことを繰り返すのでは…と思ってしまいます。 主人のコントロールは、今まで気をつけて行ってきたつもりです…。まだまだ主人をコントロールできる余地はあるのかもしれませんが…。今回も主人が物を投げたりしていた時に悲しい顔をしてみたり、主人が平常心を取り戻すように「もうやめよう…？」と訴えてみました。妻が悲しい顔していたら「やりすぎた…」と冷静になるかなと。しかし甘かったです。なんだか近くの物を投げるは捲し上げながら暴言吐くはで止まらず、結局すきをみて逃げました。
こんばんは✋ うちの旦那の場合は 完全な精神障害が疑われます とにかく妄想が強くて 直ぐに人を疑う傾向やこだわりが強い人で 暴力も数回あります うちは弁護士入れて話し合いもしてきましたが 結局は同じ事の繰り返しで 今に至ります もっと早くに離婚すれば良かったと 後悔する日々です 旦那さん自身 どれだけ反省して 自分自身を認める事が出来るかによってだと思いますよ 認める事の出来ない人は ずっと同じ事を繰り返しますよ 後は主さんが上手くコントロールしてあげるしか手立てがないんですよ 頑張るにしても 正直子供さんの環境には良くないのは確かです うちはかなり子供達に影響が出ています
- << 44 うちの主人はDVも一部あると認めて謝罪もしてきました。しかし治療の意思はなく、第三者がいなければ普段通りです。どこまで認めているのか、腹の内ではどう思っているのかわからないのでなんともいえないのですが…。いつも時間がたってから「本当はこう思っていた」など色々言う主人なので…。それもあって怖いです。
わたしも離婚迷ってます
少し状況は違いますが、悩みすぎて鬱になり
今なにもできません
いえにも帰りたくありません
別居しようか考えてます
私のあまりの豹変ぶりに、いよいよ離婚か
と主人は態度を一変。でも、もう好きでも何でもなくなってからでは、むなしいだけ。
別れたいです。
がまんして、いきつくとこまでいけば、道は一つしかない気がしますが、子供のことだけが気がかりで一歩踏み出せません。
旦那との明るい未来が描けません。
苦痛でしかない毎日に、鬱もよくなるのか、ほとほと疲れ切りました。
- << 37 なんだか読んでいて心境に共感してしまいました…。悩みすぎて私も一喜一憂、常に精神状態ふらふらしていて体もだるいです。子供だけが気がかりです…。私も数ヶ月に一度の頻度ということもあり、優しくされると別れる理由もなくてダラダラ…また何か起こると考えてしまう状態です。
>> 14
あなたに甘えて八つ当りしてるんじゃないかな？
ストレスたまってると思います。
イラ付いてる時は、子供だなぁ～と流してやってくださ…
甘えている部分はかなりあります。凄い甘え方ですし子供がもう一人いるみたい。しかし、「子供だなぁ～」と笑い話にしたらどんなことになるか想像つきます。きれてる時に言ったらやばいと思います。普段なら大丈夫だと思いますが…
とにかくキレている時は目がまんまるで血走っていて、触れたら何されるかわからない様子です
- << 41 言葉足らずですみません。 「子供だなぁ～」と言うのは、あなたの正常心を保つために、心で思う事です。 恐ろしいと心で恐怖を感じるのではなく、本当の旦那さんは‥と思ってみてください。 目がまんまるで血走っていて‥。こんな時は正気ではないのです。 旦那さんの育った環境はどうでしたか？ 怒鳴られて育ったんじゃないでしょうか？ 旦那さんが当たり散らすのを義親の前で話題に出して謝らせてもいい位です。 私の父も、極真面目子煩悩、ﾜﾝﾏﾝな位で普段は何の問題もないですが、よくキレていました。 茶わんも飛ぶし殴られもしました。子供として、死ぬほど父親が嫌いでした。 しかし大人になった今は、父親が何となく理解できます。 理解しても、許したわけではないし、悪は悪です。今では楯突いています。絶対負けません。引いたら負けるから引かない。強引に強く言います。 同時に、同情していた母親に、もっとこうしたら良かったのに…と思う気持ちも出てきました。 母親は父親に歯向かうのを止め、顔色を伺い機嫌が悪くならないようご機嫌をとり、甘えるのも止め、全て自分でこなしました。 そして父を嫌い憎みはじめました。 改善する方法はあるはずです。 普段の優しい旦那さんをもの凄く愛して信頼してください。頼ってください。何でも一緒にしてください。 キレた時は、恐怖と悲しみの目をぶつけ、「こんなの●●じゃない！」と、その場から逃げて出ていって下さい。 絶対、切れた彼を受け入れてはいけません。 または、旦那さんがハッとするツボを見つける事です。警察に電話してもかまいません。 もし、旦那さんが改善したいと心から思うなら、カウンセリングを受けさせてください。二人とも受けてもいいです。 仕事のストレスは、自分のコントロールがうまく行かないから、溜め込んでしまうから爆発するんです。 または、職場を代えるのも一つの手です。 何故切れるのか？ 普段は気にもしないことに、何故爆発してしまうのか？ 突き詰めて考えて、旦那さん自身が自分を理解してコントロールしないと、終わりません。 主さんに出来ることは、旦那さんが自分を知る手助けをすることです。
うちと同じでびっくり！しました うちも主さんと同じで 旦那の暴言が酷くて 私が何か言う度余計に悪化させてしまうので 今 ほとんど会話していません 私も何度も離婚を考えましたが うちもまだ 小さい子供達が二人居るので 頼れる場所が無いと厳しい事もあり なんとか留まっている状態です 旦那さんを上手くコントロールする生活に変えないと 難しいと思います 離婚はしても良いですけど 実家など頼れる場所が無いと 経済的に厳しくなりますので 直ぐにでも 働く事を考えながら 離婚を進めるか 母子寮に入る覚悟もないと 離婚は厳しいです ただ母子寮の場合は 言葉の暴力だけでは 入居するのは難しいのが現状です 先ずは市の家庭相談所やDVの婦人課担当者や児童相談所でも良いので 今後の事を相談してみては どうでしょうか 旦那さんが 子供さんから離れる事が出来るか 養育費をしっかり払う気持ちがあるかどうかが問題だと思いますよ そう言う事が難しそうなら 先に調停に申し込むのも良い方法だと思いますよ
- << 36 同じ経験ということで、現在もお辛い思いされていると思います…子供がいるとどうしても躊躇してしまう部分がありますよね。金銭的にも大変になるだろうし、難しいなぁ…と。頻度も同じようなものですか？よければ具体的に色々お話聞かせて頂きたいです。
>> 9 子供がいて離婚はｷﾂｲですが 主さんが精神的に苦痛を感じてるなら離婚もありですが もう少しお互いに話してみて良いと思います 私… 現在別居していて、また戻るかこのまま離婚するかで悩んでいます。時間がたつとどんどん迷子になります。子供からむやみに父親を奪うのは…とか、やり直しがきくのでは…とか。しかし帰るのが怖い気持ちもあります。
- << 42 別居してたんですね 悩んで当然ですよ 結論出すのは苦しくなりますよね 旦那さんからは迎えに来ませんか？ 私は別居中に謝られ、戻りました でも一度、見せてしまった本質は変える事が出来なかったみたいで… 離婚を決めました 子供の前で怒鳴り散らす親の姿は後々、子供の心に傷を残す可能性もあります 子供の親権は母親が持つ方が良いと思います 理由は原因が旦那さんにあるからです 何より子供は母親が一番だと思いますよ 旦那さんが子供の事が本当に大切だと思ってくれるなら、たまに会わせてあげたらと思います。 長文失礼致しました。
>> 7 我慢して我慢して、数ヶ月おきに切れて、旦那さんが相当ストレスがたまってる？ 癇癪？ 主さんが癒してあげることを工夫してあげてみたらどう… ストレス発散のため週末には趣味に時間をついやしているし、家事も全部私がしていて不満はなく感謝していると言っています。家庭に不満があるか聞いたらないと言っていました。ただ職場にはストレスが多いらしいです。いつも労りの言葉をかけてくれて、普段は本当に優しい主人です。しかし、何かをきっかけにキレると恐ろしいです。私が一言でも口を開けば「おい、黙れ。うるせぇんだよ」と捲し上げながら言い、怒鳴ります。近くの物を投げたりするのを見て、恐怖を感じます。
３、４カ月おきにキレるなんて誰でもあるって言ってる方何名かいますが、物を投げたり叩いたり、怒鳴り散らすようなことがそんな頻繁に誰でもありますかね？
そんなことないですよ、ビックリです。
しかも主さんは毎日毎日旦那さんがキレないように気を使っているんです。
毎日、キレるかもしれないと怯えているんです。
十分精神的なＤＶを受けてると思います。
一度キレてる様子を隠し撮りか、録音してはどうかと思います。
離婚時の助けになると思います。もし、なぜキレるかの話し合いをもった際には役立つと思います。
- << 32 以前私の愚痴を何時間も正座して聞かされたことがあり、罵声や怒鳴り声ではないですが録音できました。また、つかまれた時のアザのような赤くなった手首の写真はあります。壁の壊れた写真もあると思います。やはり、物にあたったりするのはダメですよね…子供に見せたくなくて。しかしもし改善される余地があるのなら子供から父親を奪うなんて考えられなくて…
あなたに甘えて八つ当りしてるんじゃないかな？
ストレスたまってると思います。
イラ付いてる時は、子供だなぁ～と流してやってください。
出来たら切れた日を詳しく日記に書き留めてください。
そして機嫌がよいときに話し合って、ひどくなったら付いていけない！と、釘をさしておかないて、増長します。
後から謝ってきたりしませんか？
本人も格好悪いと思っていますよ。
でも、あなたが無条件に受け入れてしまったら、反省の気持ちもなくなり増長します。
子供がいるなら、もうしばらく頑張るしかありません。
- << 31 甘えている部分はかなりあります。凄い甘え方ですし子供がもう一人いるみたい。しかし、「子供だなぁ～」と笑い話にしたらどんなことになるか想像つきます。きれてる時に言ったらやばいと思います。普段なら大丈夫だと思いますが… とにかくキレている時は目がまんまるで血走っていて、触れたら何されるかわからない様子です
他の方もおっしゃっていますが、３ヶ月～４ヶ月の感覚でキレるぐらいなら誰だってあると思います。
毎日怒鳴りまくるんであれば離婚もあり得ますが…。
旦那さん、仕事で何かあったり疲れが出ていたりいろいろストレスたまっているのでは？
普段は「毎日ご苦労様」と声をかけてくれる優しい旦那さんなんですよね。
「子供が小さいから家では怒鳴らないで」と批判するのではなく、何か嫌なことでもあった？と聞いてあげてください。
最近疲れてない？とか旦那さんを気遣うような言葉をかけてあげたり、話を聞いてあげてください。
癒してあげられるのは主さんしかいません。
- << 29 仕事のストレスについては毎日言っているのでかなりあると思います。しかし、毎晩お酒を付き合いながら話を聞いていますし、話し合う時間はあると思います。癒してあげられているかはわかりませんが…。 頻度としては年に四回くらいは当たり前ですよね。私もそれが引っ掛かっています。しかし、怒鳴られている間動けないし、子供にも近づけないし、時間が過ぎるのを待つ苦痛があります…。
こんにちは😄主さん、我慢する事に慣れちゃダメだよ？頑張り過ぎは心が病んで自分を失う事になるからね😢私も前の結婚で散々な思いしてきたから分かるんだけど傷が深ければ深い程、ケアも大変ですよ😲中々自分らしさが戻ってこないから。離れるなら１日でも、早い方がいいです。そんな相手と居るという事は、自分をダメにするようなもんです。生きた心地すらなかったですし..
- << 28 毎日いつキレるか考えるとつい顔色を伺ってしまうし生きた心地がしないというのは確かかもしれません。毎回話し合うも破られてしまうので、約束も彼の謝罪も信じられず…。私も精神疾患があるのでしょうか。正しい判断ができないかもしれません。
我慢して我慢して、数ヶ月おきに切れて、旦那さんが相当ストレスがたまってる？
癇癪？
主さんが癒してあげることを工夫してあげてみたらどうですか？
それから、最近疲れてる？体調大丈夫？や
ゆっくり、たまには話しを聞いてあげたり。
主さん、働いてますか？
あと旦那さんが、家庭に不満があるか一度、聞いた方がいいと思います。
静かにゆっくり休む暇が欲しいのか、小遣いが足りないのか？
離婚は、早いと思います。
まだ、やれることや試して改善出来ることもあると思います。
先ず、旦那の機嫌がいい時に「何故キレるのか」聞いてみたらどうですか？
普段は優しくて、そんなに頻繁に暴言を吐かない人なら、何か理由があるんじゃない？
ていうか、誰でも年に何回かは何かに対して怒らない？
その表現がデカいだけで、回数的には異常じゃないと思いますが…。
- << 22 回数が少ないので私も我慢できるのでは…と迷う部分があります。冷静な時に話し合いを何度もしていますが、仕事のストレスが大きいと言います。いつか子供も怒鳴ってしまいそうで怖いとも言っていました。いけないことと頭ではわかっているらしく、怒鳴らない約束も交わしています。しかし、最近キレてしまいました。怒鳴ってつかみかかってきたので今回は本当に悩んでいます。
初めましてm(_ _)m私も前の夫がﾓﾗで別れてます。正直私自身、壊れました😢未だに自分を出せません。所謂後遺症ってやつかな？男性に対して警戒心が半端ないです。自分らしく生きたい、でも否定されてきた事に慣れすぎて自分を出せない歯痒さがあります。心の葛藤ってやつでしょうか？こうなると本当に自分でも大変な作業です。気持ちにかなりの波もあります。主さん、我慢し過ぎると私のようになってしまいますよ。一緒にいられないなら離れてみてはどうですか？
- << 18 私も最近気持ちに波があります。かなりネガティブな時もあればポジティブな時もあり…。なので精神科医でもかかってみようかと考えています。また、前はかなりはっきりした性格で意見も主張するタイプでした。仕事も中心でプレゼンしたり、後輩指導したり…自主的に動いてました。出産で仕事を離れてから人の顔色を伺っているだけの人間になったように思います。私も変わりたい、と願っていますが…無理なんでしょうか…
©2025 秋山孝
離婚掲示板のスレ一覧
離婚の話題を匿名で相談できる掲示板です。夫婦生活の悩みや、旦那・夫の言動・行動にまつわる相談、さらには離婚後の仕事、親権、慰謝料に関することまで、匿名㊙️だからこそ語れる本音や思いを打ち明けてください。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
老後がチラついてるのに離婚だと言う7レス 243HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
-
別居中3レス 227HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
再婚を親に言わない旦那。13レス 328HIT やりきれないさん (20代 ♀)
-
子供がいますが、離婚をするか悩んでいます。11レス 551HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
離婚を切り出した方がいいですか？8レス 355HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
-
老後がチラついてるのに離婚だと言う
皆様ありがとうございます。 単身赴任ばかりだったのですが、その間って…(結婚の話題好きさん0)
7レス 243HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀) -
別居中
横から失礼。 ＞どのみち離婚調停が、駄目ならば家庭裁判所に成るか…(匿名さん)
3レス 227HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
再婚を親に言わない旦那。
主さんのお子さんと元奥様のお子さんが可哀想です。 何故義母さんが…(匿名さん13)
13レス 328HIT やりきれないさん (20代 ♀) -
子供がいますが、離婚をするか悩んでいます。
夫婦、父親＝旦那は子供にとってはライオンです、百獣の王ライオン。ライオ…(匿名さん8)
11レス 551HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
![]()
キレる理不尽モラハラDV 13皆さん お久しぶりです 長らく ご無沙汰しておりました すみま…(ペンギンさん)
231レス 11739HIT ペンギンさん (50代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
慰謝料請求依頼の着手金について10レス 209HIT 匿名さん (20代 ♀)
-
閲覧専用
離婚検討中18レス 213HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
どういう心理？3レス 107HIT やりきれないさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
離婚悩み中15レス 592HIT 離婚検討中さん (30代 ♂)
-
閲覧専用
離婚、再婚、子連れ再婚をどう思いますか？5レス 273HIT 結婚の話題好きさん (50代 ♂)
-
閲覧専用
慰謝料請求依頼の着手金について
なるほど～ 取れると分かってるなら旦那に出させればよいのでは？ …(通りすがりさん3)
10レス 209HIT 匿名さん (20代 ♀) -
閲覧専用
不倫の証拠14レス 622HIT 結婚の話題好きさん (20代 ♀)
-
閲覧専用
離婚検討中
モラハラに当てはまるという事でしたら証拠は日記くらいしかありません。 …(結婚の話題好きさん0)
18レス 213HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
閲覧専用
離婚、再婚、子連れ再婚をどう思いますか？
自分は何も悪いとか思っていませんが、ここであまりにも、離婚や再婚を悪く…(結婚の話題好きさん0)
5レス 273HIT 結婚の話題好きさん (50代 ♂) -
閲覧専用
どういう心理？
やっぱりそういう下心からとしか思えませんよね。実体験ありがとうございま…(やりきれないさん0)
3レス 107HIT やりきれないさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
なぜそこまで結婚にすがるのか？
30歳や35歳の適齢期を過ぎた独身の人が、結婚にすがるのはなぜでしょうか？ 諦めて、独身生活の楽し…
32レス 362HIT 知りたがりさん (50代 男性 ) -
誰でも働ける世界になったらどうなる？
法律を改正して公私立小中学校の教育を選択できるようにしたりその学費を年間100万円(義務ではないため…
24レス 368HIT おしゃべり好きさん -
息子に言われたショックな一言
もしも留守の時、親がアパートに入ったら 嫌ですか？ 一人暮らしをしている息子(20代)から、初め…
20レス 316HIT 相談したいさん -
これって私が悪いの？ 普通に最悪
先日、私の送迎会がありました。 もちろん先輩である好きな人も来ていました。 結構場も盛り…
9レス 214HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
もう生きるのが辛い
なんかどうしてもﾀﾋにたいです。 マスク外したくないって何回も言ってるのに中学言ったらマスク買…
28レス 531HIT 相談したいさん ( 女性 ) -
男性恐怖症でも彼氏がいるのは矛盾？
男性恐怖症だと自称しておきながら、彼氏がいるのはおかしいですか？？ 私は学生時代ずっと女子…
10レス 159HIT おしゃべり好きさん - もっと見る
