言いたい放題な日記
人に相談できない愚痴をたまに書いていこうと思う。
旦那と付き合って６年で結婚。
新婚４ヶ月。
この結婚が正しかったのか間違ってたのかは、まだわからない。
でも、失敗したくない。
自分の為にも、周りの人達の為にも。
結婚して良かったと思われるような奥さんになりたい。
旦那と結婚して良かったと思いたい。
なのに、毎晩毎晩死にたくなる。
でも、翌朝には何で死にたかったのか分からない。
いつか、自分が自分を殺しそうで怖い。
逃げ出したくなるけど、逃げた後が大変だから逃げない。
逃げてもすぐ捕まって、もっと痛い思いをするから逃げない。
先週の金曜日も逃げなかった。
逃げなかったから、口を切っただけですんだ。
今は口内炎になり、物を食べるのが辛い。
旦那は、私が口内炎になった理由を分かっていない。
分かってたって、自分が悪いとは思わない。
口答えした私が悪いのだから。
感情なんてなくなってしまえばいい。
何も考えず、ただ、言われたことだけをしていればいいのに。
この込み上げてくる怒りや辛さや涙は、人間だからなのかな。
私がこの感情を抑えられるようになったら、みんな平和で仲良し。
欲も感情も捨てて、旦那の為だけに生きて…
んなこと、できるわけがない!!
腹立つことは、腹立つ!!
私は人間だ!!
我慢ならないことは我慢ならない!!
でも、もう痛いのは嫌。
私の旦那はＤＶです。
私も思います。
旦那は私を愛してるんでしょうか??
専業主婦になれとか言いながら、小遣いはゼロ。
家事が出来てないと文句ばかり。
私が少しでも反抗的な態度をとれば｢くそ女｣｢出ていけ｣｢誰のおかげで｣とか言いたい放題。
年収2000万あるのに小遣いもくれないからパートに出て自分の小遣い稼いで何が悪い。
８割貯金で２割は身内のお祝い事や、甥姪達に使ってるのに。
服買いに行っても、自分は10着買って、私には1着だけ。
家事もして、仕事もして、ヤりたい時にヤらせてやってるのに、少しでも気に入らないと暴言吐く。
私が言い返せば殴る。
傷にならない程度に殴った時は、数週間以内にまた殴る。
怪我するほどに殴った時は、しばらく優しくなって甘えてくる。
よく分かんない。
普段は仲良しで楽しかったのに、最近は少しのことで喧嘩になるから全然楽しくない。
なんで一緒にいるのか分からない。
でも、一緒にいるのが当たり前で、別れるっていう発想は今だにないんですよね。
不思議。
今日も1日とっても仲良しに過ごせた。
でも、夕飯の時に子供の話になって、凹んだ…。
子供は欲しいから作るけど、今のお前じゃ子供が出来たらパンクするって。
私はワガママなんだって。
子育てする家庭環境の話もしたけど、私のことばっかり悪く言って、自分は｢仕事をもっと頑張って金を稼ぐ｣しか言わない。それ以外には一切変わる必要はないんだって。
子供が出来たら私は働けなくなるから、その時にはお小遣いくれるのかって聞いたらキレられるし。
やっぱり子供はいないほうがマシな気がする。
離婚とかなった時には絶対旦那に子供取られるし。
結局、世の中お金持ってる奴の勝ちだしね。
そこそこ稼いでる男と結婚したからって、周りはみんな羨ましがるけど、お洒落着なんて年に１着しか買ってもらえないし、家庭に必要ない物は絶対買ってくれない。
前嫁の嫁入り道具は何年も前から捨てろって言ってるのに未だに捨てない。
布団すら買い替えてくれない。
私の布団なんて、カバーがないから継ぎ接ぎにタオルケットを敷いてるし。
結納金も私にはちゃんとするって言ってたくせに、勝手に私の父と話して、結納金は無しってことになってたし。
結婚式のパンフレットも未だに持ってこない。
どんなに幸せな一日を過ごしたとしても、今日みたいに色んなことを考えてたら、いっそ殺してほしいと思うほど殴られたことを思い出して泣いてしまう。
押さえ付けられ、顎の付け根に膝で乗られたこと。
路上で殴り倒され、腹を思い切り蹴りあげられたこと。
顎が外れるほど口を開けられ、痛さのあまり壁を蹴って穴をあけてしまったこと。
逃げ出して、捕まって、この足があるからいけないんだと、太股を何度も殴られたこと。
ビルの４階から１階まで引きずり落とされたこと。
誰に話したって、この怖さは私にしかわからない。
何度、親に電話しようと思ったか。
逃げられないように、助けを呼べないように、携帯のICチップを抜かれたり、携帯を壊されたり、何度あったかわからない。
そこまで殴るほど私が嫌なら、もう私と別れてくれ、解放してくれって何度お願いしたことか。
何度自殺しようと考えたか。
死にたい気持ちとどれだけ戦ってるか。
あいつには理解できないだろうから考えたこともないはず。
親にも警察にも相談なんかできない。
これ以上、旦那を怒らせたら私は生きてけない。
旦那の好きな所…
私の家族や親戚を大切にしてくれて、すごく気遣ってくれる所。
私が体調の悪い時には家事のほとんどをやってくれるとこ。
一緒にお調子しあえるとこ。
私をどんな場にも連れて行ってくれること。
何でも知ってるところ。
あとは、仕事をバリバリこなす所かな。
嫌いな所もいっぱいあるけど、好きな所も結構あったりする。
付き合い始めて、殴られ始めて、３年くらいは毎日毎日別れたくてしかたなかった。
でも、慣れちゃったのか、殴られた記憶を切り離せると言うか、閉じ込められるようになってた。
だから、普段の楽しい時間には殴られた恐怖が消えてる。
たまに、昨夜みたいに急に思い出して、息苦しいくらい辛くなる。
自分でもビックリするくらいダークになるけど、次の日の朝には平然としてるし、泣き腫らした自分の顔を見て、泣くんじゃなかったと後悔する。
私の気持ちが不安定なのは自分が弱いからだし、これでも昔に比べれば強くなったと思ってる。
旦那ばっかりが悪いわけじゃないしね。
朝からきびきび動いてる旦那からすれば、ダラダラマイペースな私はイラつくだろうし。
朝起きれないから、今朝も怒られたし…。
我が家は旦那が一番で私は最後ですよ。
だから、甥達をどこかへ連れて行ったり、友達と飲み会したり、行動的な旦那だけど、私が望むことは全て後回し。
二人きりの時間もいくらでもあるのに、結婚式の話も、新婚旅行の話も、｢今忙しいから｣で終了。
新婚旅行は○○に行こう！なんて全部旦那が言い出したことなのに、夢ばっかり膨らませて全然実現しない。
二人きりでの旅行も、年に１度は行く約束だったのに、３年前からお預け状態。
釣った魚にエサやらんとはこのことよ。
あら。
結局悪口になっちゃった。
昨夜また殴られたよ。
蹴られすぎて左腕がしびれてる。
まぁ私が悪いんだけどね。
やめろって言われたタバコ隠れて吸ってたから。
旦那はスパスパ吸ってるけどタバコ吸う女は嫌いなんだって。
私もタバコくらいやめればいいのに。
自分が情けないよ。
でも散々殴られて説教されて分かった。
自分が如何に嫁としてダメなのか。
旦那の言う通り、私は嫁失格。
そして人間としても失格。
求めるばっかりで私は何もしてあげれてなかった。
あーもう。
誰にも迷惑かけないなら死にたいよ。
働いて貯めたお金も全て没収。
現金も全部。
タバコ買うからって。
そりゃそうだよね。
まだ頑張る気にはなれないけど、半分やけくそでやるしかない。
この際だからタバコもちゃんとやめよう。
結婚式もなくなって、何の楽しみもないけど、こうゆう人を選んだのは自分だから。
頑張る。
死にたい死にたいって逃げるより、今をどう良くしていくか考えたほうが利口よね。
確かに、私が求めてるのは当たり前のことかも知れないけど、旦那が私にタバコをやめろって言ったのは４年も前のこと。
私は７２時間もやめれたことがない…(T_T)
あと、朝が超苦手。
旦那は６時半には家を出るのに、いつも私はその時間にお弁当が間に合わない。
私も悪い所は沢山ある…。
一昨夜は散々ダメ出しされて、ちゃんとしなきゃと反省した。
魚は魚屋に買いに行け。
賄いみたいな物ばっかり食わせやがって。
手の込んだ料理をしろ。
弁当のおかずを作り置きするな。
バスマットは毎日干せ。
その他にも沢山｡
私がどんなにダメな嫁かよくわかった。
これが我が家のルールだから。
旦那に求めるより先に私から変わろうと思った。
文句言われないように頑張る。
でもまたどうせ、小さなことでケチ付けられるんだろうけど。
とりあえずタバコはやめよう。
今日はニコチンパッチを貼って我慢してたのに、仕事中に急激に吸いたくなって、ふと見たらパッチが剥がれて無くなってた。
我慢できずに吸ってしまった。
今から禁煙してみます。
まずは７２時間。
耐えられるかな…。
昨夜は寝る前に旦那のふくらはぎをマッサージ。
終わったあと、寝ようとしたら触ってきたので拒否。
そしたら態度が悪いとキレられ一階のリビングで寝ろと言われた。
リビングに降りたが、いつもと違う状況に犬が吠えまくるので、すぐ寝室に戻った。
そのままリビングにいても、余計に機嫌悪くなってどうせまた殴られるし。
昔からそう。
目の前から消えろと言ったくせに、立ち去ると追いかけてきて殴る。
出ていけと言われ家を出るとすぐ追いかけてきて殴る。
連れ戻し、また殴る。
顔が腫れても、歩くのが辛くても、私は絶対に仕事は休まない。
職場の人には事故にあったとか適当にウソをつく。
殴られて、痛くて怖くて、家族に助けを求めたいけど、きっと私はまた旦那の所へ戻るから、余計な心配はかけたくない。
だから、言わない。
５年前に一度だけ、旦那との喧嘩中に姉に電話をかけた。
バレないように通話のままバッグに入れておいた。
｢喧嘩してるような声が聞こえたけど、間違えてかけてきたかと思った｣と。
だから助けには来てくれなかった。
その日は、追いかけてくる旦那から逃げるのに夢中で、車の前に飛び出してしまった。
ぶつからなかったけど、運転手さんには悪いことをした。
こうやって色々と思い出してたら、別れなかった自分が不思議。
禁煙にはまた失敗…。
我慢できずに吸ってしまう。
本数は減ったけど、吸わないとイライラして何も手につかなくなる。
根性が足りないなぁ…。
今朝から生理で辛い。
タバコ吸うと気分悪くなるし、もしかして禁煙のチャンス??
ニコチンが抜けきればイライラしなくなるのかなぁ…。
頑張ってみます。
なんかやる気になってきた👍
DVの相談は、離婚する気がないから意味ないかと思ってます。
このままエスカレートしてって、私が大怪我でもすれば自然と警察や親が介入するだろうし、そうなりゃその時で…。
重い障害が残っても、それで私を捨てればそれ相応の仕返しはさせてもらいますしね。
でも、この前は腰と腕と脇腹を何度も蹴られたけど、腰が少し青くなっただけで、他は何ともない。
蓄えてた脂肪に感謝。
肉のつかない部分、耳の下の顎の付け根の部分に膝で乗られたのが今でも一番痛い。
骨が砕けそうになるし、なんとも屈辱的。
私以外にもDV受けてる人は沢山いて、私よりも酷いことされてる人も沢山いると思うと、なんだか悲しい。
別れなよ！って絶対言う。
なのに自分は何で別れないんだろう。
旦那以外にもっと私に合ったいい人いたかも。
付き合ってもいないのに、何度も何度もプロポーズしてくれた人がいた。
友達としか思えなかったけど、彼と一緒になっていれば、こんな辛い結婚生活は送ってなかっただろうな。
ずっと友達でいたかったのに、好きな人ができたと言ったら嫌われてしまった。
幸せになってくれてたらいいな。
私はなんで苦労する道を選んだんだろう。
旦那といて、学ぶことは沢山ある。
旦那は賢く、情深く、頼れる人。
反面、恩着せがましく、自他共に認める自己中。
私以外には優しいのに。
私には厳しく、冷たく、暴力的。
私のことが嫌いなのかと思うくらい。
あれ？
私は旦那を好きなんだろうか？
よく分からなくなってきた。
今日は毎年行ってた花火大会の日。
この当たりでは今年最後の花火大会で開催地は私の地元。
勿論行く気だった。
雨だから中止かと思ったけど、決行になったと連絡が来たから、バイトから帰宅後すぐに旦那に報告。
でも、雨で足元が悪いから嫌だって。
結局二人で外食。
多分、旦那はこう思ってる。
｢自分がやったことの重みを知れ。お前がタバコやめてたら花火くらい連れて行ってやったのに。お前が悪いんだから、お前の思う通りになるわけがない。自業自得。｣
何も言われなくても、伝わってくる。
お前の思うようにはさせないって。
そりゃそうだよね。
全て私が悪い。
旦那の言うことさえ聞いていれば何も考える必要ないから。
言われた通りにできない自分がバカだ。
人形になりたい。
ロボットになりたい。
感情なんてなくなればいいのに。
人間になんか生まれるんじゃなかった。
トドちゃんはニコチンパッチすら許さない人だから、こっそり行くしか方法ないんですよ😢
でも、今、持ってたタバコの最後の一本吸って、禁煙を決意！
明日は朝から禁断症状と戦わなきゃだけど、耐えてみせます。
と言うのも、昨夜旦那と飲みに行った先で何故かお酒にアロマオイルが混入してて…今日一日ずっと気分悪かったんで、思い出すだけでタバコも吸いたくないなと思っちゃいました。
神が与えたチャンスかと…(笑)
DV相談はするつもりありませんが、離婚したいと本気で思った時に頼れる場所として調べておきます。
今朝、犬の散歩中に偶然再開した男友達に旦那のDVとかタバコの件とか話せたんで、少しすっきりしたし。
その男友達は昨日書いた人とは違うけど、５年前頃に私に好意を持ってくれてた人。
私も少し彼に心惹かれてたけど、それが旦那から逃げたいがための甘えだって気付いて、友達以上にはならなかった。
旦那には内緒で２年前まで連絡も取ってた。
ずっと旦那の愚痴を聞いてくれた、お人好しな人。
唯一、私の全てを話せる人。
彼はバツイチで、恋人もつくらず、自由奔放に生きてる感じの人。
いつでも逃げておいでって言ってくれる私の癒しの人だった。
今更甘えたくないし、頼りたくないのに、涙が出て止まらなかった。
旦那と喧嘩した時は必ず彼を思い出してしまう。
都合良く彼に頼ってる自分が嫌いだから連絡取らなかったのに、偶然再開したのは運命かと思ってしまった。
でもそれは勘違い。
彼は私をもう好きではないし、私も旦那を含めて家庭が大切。
ただ、今日彼に話したことで、彼の思い出の中の私が、｢不幸な女｣のままで終わってしまったことを後悔。
幸せなフリすれば良かった。
とことん私はカッコ悪い。
でも、とりあえず今から絶対禁煙!!
旦那の為でなく、もうタバコなんかに振り回される自分が嫌だから。
一つずつ、自分の嫌いな所を減らしていきたいから。
どうぞ、これからも励まして下さい。
ありがとう。
禁煙今日も失敗です。
旦那と喧嘩になり吸っちゃいました。
今日、春までの自分のお給料を想定して計算して、いくら貯金できるか考えてました。
それを旦那に話した時、｢自分の小遣いを半分にして、個人年金払って…｣って言ってたら、｢お前、自分の小遣いなんかあると思ってんのか？自分がしたことよく考えろよ？そうやってすぐ忘れるから学ばないんや。そうゆう所が嫌い。はぁ…あつかましい。｣と怒らせてしまいました。
そういえば、私のお金は全て旦那のものってこと忘れてました。
腹立つし、よく考えたら私って働く意味ないよね。
仕事辞めようかな。
今日、仕事の人にみんなで飲み会しようと誘われたけど、旦那には絶対言えない。
行かせてくれるわけがない。
それに私、一文無しだし。
飲み会に行けないことが悔しいわけじゃなくて、せっかく馴染めてきた仕事の人たちのせっかくの誘いを断ることが辛い。申し訳ない。
うちの現状なんて話せないし、何て断っていいのか分からない。
こんな時、すごく孤独を感じる。
今日、母に母子手帳をもらった。
私ができた時の母子手帳。
産まれる前から５才までの成長記録や、予防接種の記録が書いてあった。
はい、いいえに○を付けてるだけでなく、手書きで、初めて寝返りをした日、初めてハイハイした日、初めて歩けた日、初めて喋った日など、沢山書いてあった。
何故このタイミングなのか、特に意味はないのだろうけど、少し強くなれた気がした。
自分を大切にしなきゃと思った。
お母さん。
ありがとう。
昨日夕方、やり残した仕事があるとかで、何故か私まで事務所に連れて行かれた。
旦那が仕事してる間、置いてあった分譲雑誌を見てた。
(旦那は建築、不動産の会社を経営)
中古マンション９８０万が目に止まった。
あと何年我慢すれば買えるかな…と計算してる自分がいた(笑)
我が家は持家。
でも前妻と建てた家だから私は何の愛着もない。
しかも、喧嘩するたびに、｢この家は俺の家｣と言う旦那。
私はただの同居人かよ。
離婚したってこの家をお前に渡すわけがないって言う旦那。
私の意見が一つも含まれない私からすればただの中古の家、しかも横が旦那の実家。
いらねーよ。
って感じ。
私、いつになったら旦那に愛想尽かすんだろう。
たまに想像する。
私と別れた旦那が、すぐに新しい女をこの家に呼び入れたら…って。
その女を気の毒に思う反面、やっぱり少し焼きもち。
それがなくなった時には離婚するしかないなと思うしね。
まだ旦那を好きな気持ちがある間は、我慢しようと思う。
その間にタバコがやめられたらなぁ。
旦那はお金で脅す。
今まで俺が金出してやったって。
してやったのに別れたいはずるいだろう。詐欺だろう。
金払えって。
別に旦那に借金したつもりはない。
旦那が出すと言うから甘えた。
同棲前のマンションの敷金。
退去時の修繕費。
車の教習所代。
高額なのはこの３つ。
それが間違いだったみたい。
教習所代はローンにすると言ったけど旦那が出した。
それを恩着せがましく言うから、返すって何度も言ったけど、母に｢返す返すって言うよりも、全額貯まってからポンと返しなさい｣と言われたのでそうすることにした。
別れるのなら文句を言われず別れたい。
特にお金のことは。
あと、暴力の証拠をとっておきたい。
何も言い逃れできないような決定的な証拠。
でも、そんなことばかり最近考えてしまって、向上心が薄れてる。
とりあえず、教習所代は別れるにしろ別れないにしろ払うつもり。
１つずつ旦那に文句を言われないようにしていきたい。
旦那から自立できない一番の理由はお金。
自立させてもらえない。
だから全部全部きれいにして、旦那とやっていくか考えたい。
縛られた生活も７年目に突入。
家庭内の暴言や暴力、旦那の横暴ぶり、家族や友達には話してあるし、みんな知ってる。
隠す必要もないので。
そのことを旦那も知ってる。
でも旦那は自分が悪いと微塵も思ってない。
一般的なDVとは少し違う。
だから、私が旦那のDVで大怪我でもしない限りは誰も私を助けようがない。
自分から助けてって言えない。
だって殴られたって、痛みは１週間くらいで消えるし、辛くて悲しいのも２日くらい。
耐え抜いてやる。
旦那はすんごく恩着せがましい性格。
こうゆう奴が金持つとろくなことがない。
でも、まぁ、毎日一日中仕事のことばっかり考えて頑張ってる旦那は好きなんだよね。
仕事を頑張る理由は一番は自分の為だろうけど、理由の一部には私のことを考えてくれてるんだと思うし。
昨夜は私の妹の誕生日会で家族が集まった。
妹は私と同じで、男に食わせてもらうってのが嫌い。
妹は二人目を産んだばかりだから働きたくても働けないし、旦那に文句ばっかり言われてストレスたまってんだろうけど、昨日は熱く語ってた(笑)
男と女が平等じゃない意味がわからん！
私が仕事して稼いできたら旦那が子育てと家事してくれるのか！
って(笑)
父が出した結論は、
男にはオッパイがないから無理。
(笑)
妹はね、子育ての大変さを旦那に分かってほしいんだよね。
私は家事の大変さを分かってほしいわけじゃなくて、少しは感謝してほしいな。
なんて求めてるうちは感謝なんてされないんだろな。
仕方ないかぁ。
うちには子供がいない分、家事も比較的楽だし。
子供ができたら大変だろうなー。
さぁ今日は仕事お休み⤴
久しぶりにのんびりできる(≧ω≦)
旦那も夕方まで帰って来ないだろうから、さっさと家事終わらせて、お昼はゆっくり休んで、夕方からまた頑張ろうっ✨
子なしの特権✨✨
トドの野郎め…
５時前に起こしやがって💢(笑)
ヤるだけヤって終わったと思ったら、｢あー仕事1日したくらい疲れた(￣○￣;)｣だって。
今日は私も仕事だからしんどいっつーの。
結婚前まで仕事のフリして浮気してたクセにさ…
でも昨日の日中はのんびり過ごせた。
こんなに自由に過ごせたのはいつぶりだろう??
ストレス溜まると出てしまう背中の湿疹も少しマシになった気がする。
でもまだまだ痒い⤵
この湿疹は旦那と付き合って１年目くらいから出始めた。
付き合って２年目の夏、お盆休み中に祖母の家に２日行ってた。
トドとは連絡もほとんど取らず、田舎でのんびり過ごした。
それだけで背中の湿疹がサーっとひいたから、旦那のせいだと勝手に思ってる(笑)
昨夜は私の姉妹家族と中華🍜
旦那ちゃんがみんなを誘ってくれ、いつもおごってくれる。
太っ腹で私の家族を大切にしてくれる旦那ちゃんは好きだし、感謝。
でも、旦那ちゃんは自身の父親と仲が悪い。
義母が亡くなって半年。
義父は隣に一人で住んでる。
義母が義父の身の回りのこと全てをしてたから、義父は一人になって困ったことも多いと思う。
義父は20年前から透析してるから、旦那が跡を継ぐことになった18年前に引退。
野菜を作ったりしながらのんびり暮らしてる。
でも義父は勝手な行動が多い。
つい最近も、義父は洗濯機が壊れて、困ってた。
それは旦那も知ってたけど、知り合いの電気屋さんはお盆休み中だった為、お盆が明けてから連絡することになってた。
なのに仕事が忙しい旦那は多分忘れてて、義父が直接電気屋さんに頼んで修理に来てもらってた。
義父が来て
｢今、洗濯機の修理来てもらってるから。ワシは畑に行ってくる。業者の人には何かあったら隣に嫁がいるって言ってあるから。それと、請求書は隣に送ってくれって言っておいたから。｣
って。
私ももうすぐ仕事行かなきゃだし、しかも請求書はうちにって…旦那が聞いたら激怒するに違いないと思った私は先手を打って旦那にメール。
｢お父さん所、洗濯機修理に来てるよ😥請求書はうちに送るよう言ってるみたいだけど、何か聞いてた??｣
旦那からの返信
｢死ねって言っとけ｣
言えるかー(￣○￣;)
義父も勝手だし、忘れてた旦那も悪いし…この親子の間に挟まれるのは辛い💧
義父は私にはとっても優しいし、良くしてくれて、野菜も上手に作るいいお父さん。
私は旦那のお弁当を作る時は義父の分も作ったり、夕飯のおかずを持って行ったりしてる。
それは良い関係だと思ってるんだけど、正直…毎朝７時にピンポーンって来るのはもうやめてほしい…。
時には玄関で30分も立ち話になる。
しかも大体が同じ話(笑)
話す相手もいなくなって寂しいんだろうけど、私もそんなにヒマじゃない…特に朝は。
旦那がいる間はよっぽど用がない限り来ないんだけどね。
毎朝、隣にあるお仏壇にご飯をお供えしに行ってるけど、実は義父のいない時間を狙って行ってる私…。
だって話すと長くなるから(T_T)
まぁこれからも程よい距離を保って付き合っていこう…。
今日の旦那ちゃんは７時前から布団に入ってる(-o-;)
８時頃リビングに降りてきたと思ったら、カップラーメン食べてまた寝室へ…。
さっき肉うどん食ったろがっ(￣○￣;)
キッチンで明日のお弁当の下拵えしてた私に色々ちょっかいを出してきてたけど、無視無視。
あっち行ってオーラで追い払った。
さっき私もやっと布団に入った。
旦那ちゃん、ぐっすり。
私の枕元にある旦那ちゃんの手を握ってみた。
ゴツゴツしてて肉厚でクリームパンみたいな手。
｢お仕事頑張ってくれてありがとう。この手はお仕事を頑張ってる手だよ。私を叩く手じゃないよ。もう叩かないでね。叩かないでね。叩かないでね…｣
と念じてみた(笑)
効くかな??
まぁ、今日も平和だった。
頑張ってタバコ辞めなきゃね。
明日は一日仕事だからヒマじゃないし、とりあえず朝の一服を我慢して、どれくらい我慢できるか挑戦してみよう。
その代わりにチョコレート持って行こう❤
24時間吸わずに過ごせたら、大好きな和菓子を買ってあげるからね。
頑張れ、私。
禁煙外来行って保険証使ったらバレちゃうもん(T_T)
で、めちゃめちゃ甘いルールを作った。
タバコ吸った時間を記入してって、前回吸った時より30分以上は我慢するってルール。
そうすれば自然とタバコ減るだろう…ってあまーい考え(笑)
まぁ、色んな方法試してみよう。
ところで旦那ちゃん。
もー最近、めちゃめちゃ機嫌が悪い。
でも私は笑顔でいようと心がけてる。
友達の話。
仕事の話。
色々話しかけたけど、どうやら私がうざいみたい。
会話中に旦那に言われた言葉。
｢俺はお前の何百倍もストレスがある｣
｢仕事の話すんな｣
｢見て見て～って言われるとイライラする｣｢お前が酒飲んだからラーメン食べに行けない｣
｢ラーメン食べに行こうかと思ったらお前が風呂入ってたから行けなかった｣
もうね、旦那ちゃんは私が嫌いなんだよ。
目障りなんだよ。
うっとうしいんだって。
もうね、泣いても泣いてもまだ涙が出てきやがる。
旦那ちゃんの一言一言が、心臓をナイフで切られるように痛い。
私は旦那ちゃんのお嫁さんだから、旦那ちゃんは私を傷付けてもいいんだよ。
私は旦那ちゃんのものだから。
誘われてる職場の飲み会なんて断ろう。
友達と連絡も取りたくない。
もうずっと家にいて、ずっと旦那ちゃんの為に尽くしてたい。
旦那ちゃんが笑顔でいられるような家庭を作りたい。
仕事の話ももうしない。
友達の話ももうしない。
旦那ちゃんの邪魔はしない。
お酒ももう飲まない。
昨夜はお母さんにもらった母子手帳を見直して、心を落ち着けた。
死なずにすんだ。
良かった。
>> 70
私、旦那の元に帰ってきました。
携帯も帰ってきました。
今回の喧嘩は私も悪い所があった。
喧嘩中、親の前だからって言いたい放題言ってしまった。
それに昨日は朝からお墓を移すという、大切な家の行事があったのに、私は帰らなかった。
旦那が私を置いて帰る際、私の携帯を取られたので代わりに旦那の携帯を奪ってやった。
でも、離婚するにしても話し合わなければならない。
私は実家近くの姉の家にいた。
姉に連れて帰ってくれと頼んだが、姉が父に電話し、一人で帰らせてはいけないと言われたらしく、断られた。
それほど旦那は父親からの信頼を失った。
そうさせたのは私。
これからどうやって付き合って行くんだろうか。
旦那は父親に対して、｢躾がなっていない。親の躾がなっていないから、俺が殴ってでも躾してるんだ。嫁にもらった以上、文句を言われる筋合いはない｣と言った。
あんなに我慢している父は初めて見たと姉が言っていた。
旦那が帰った後、父親は私に離婚しろと言った。
姉は怒り、泣き出し、｢あんな男別れなさい！こんなにも妹と親をばかにされて、絶対に許さない！あんな男と二度と付き合いなんかできない！離婚しなさい！｣
と。
なんだか、私の６年間の苦しみをやっと話せたことと、理解してくれたこと、守ってくれたことで、すぅーっと力が抜けた。
でも旦那ばかりが悪いわけじゃない。
昼過ぎ、携帯を返すと言って旦那に電話をかけた。
近くまで来ていた旦那は、怒鳴り散らし、無理矢理私を車に乗せ、連れ帰った。
ずっと怒鳴りっぱなし。
でも暴力はなかった。
許しを乞えと言う旦那に、私は行事ごとをすっぽかしたことと、言い過ぎたことを謝った。
離婚は言い出せなかった。
今離婚すればみんなに迷惑がかかる。
それに、殴られても逃げられない状況。
色んなことが怖くて言えなかった。
殺されてもいい覚悟で旦那に会ったのに、怖じ気てしまった。
母と姉から電話があり、状況を話し、迷惑をかけたことを謝った。
旦那は｢俺は謝るようなことはしてない。自分の意見を言っただけだ。｣と。
これからも暴力は続く。
殴られる程に旦那を怒らせないよう、私も努力すべきところが沢山ある。
本家の長男の嫁として、最低なことをしてしまった。
家族にも迷惑をかけた。
今度きちんと謝らないと。
>> 72
とどはキチガイ…
正解💡
旦那はキチガイ。
頭おかしいんだよ。
わかってるのに、離れない私ってなんだ？
わかってるのに戻ってきた私ってなんだ？
助けを求めて助けてもらったのに、みんなの制止を振り切って帰った私はなんだ？
洗脳されてるってわかってる。
なのに旦那に会えば旦那の言っていることが正しく思えるのはなぜ？
怖くて逆らえないこともある。
自分の意見を言いたいけど、言うと殴られるから言わない時もある。
今さえ我慢すれば、早く喧嘩が終わると思って耐える時もある。
ばかだよね。
家族傷付けて、守ってくれと言ったのに、旦那のとこに戻って。
バカだよ私は。
私が旦那と離れる覚悟をしないと、周りも私を助けようがない。
だから、ちゃんと覚悟ができるまではもう周りを巻き込まないようにする。
私が正しくても、旦那が正しくても、私達はうまくいかないことはわかった。
>> 74
今日は、旦那抜きで義妹夫婦と成り行きで喫茶店に行った。
お墓を移した日のことを聞かれたので、私が行かなかった理由を話した。
旦那と喧嘩になったこととか。
義妹と言っても私より14歳上の頼れるお姉さん。
旦那のことを話すと、｢兄ちゃん少しは丸くなったと思ってたけど、やっぱり昔から変わってないわ。兄ちゃんは病気よ。イスラム教徒みたい。いつでもうちに逃げておいで。｣と言ってくれた。
嬉しいくて涙が出そうになった。
ってか、実の妹から病気と言われる旦那って…。
私は旦那の家族が好き。
離婚して失うのは嫌だ。
旦那だけいなくなればいいのに…
なんちゃって。
でも義妹達に話して良かった。
頑張ってみる気になった。
旦那の考え方は本当おかしいけど、分かってて選んだ訳だし、６年一緒に居れたんだから、まだ頑張れるかなって。
また暴力を受けたら、相談窓口より義妹のところに逃げ込もう。
相談窓口は最終手段として取っておく。
案外早く最終手段に出ちゃうかもだけど…(笑)
今の生活はもちろん望んでた生活とは大違い。
人生無駄にしてる気もする。
でも、限界の一歩手間までは耐えてみる。
その間に少しでも良くなればいいかなって、微かな期待。
修行中と思って、自分磨きさ。
今の旦那の言う通りにしてたら、他人からみれば120点満点の嫁さんだよ。
それをやり遂げた時(旦那が死んだ時)、私は嫁の鏡みたいになってるはずさ。
正直ね、旦那に殴られながらでも反抗し続けたら私は病院送りになるだろうから、そうなった時に旦那のプライドも仕事もお金もぶっ潰してやるとか思う時もある。
逮捕だよ逮捕。
旦那が精神科に送られるのが先か、私が精神科に送られるのが先か…(笑)
賭けですわ。
殺されないように気をつけます(笑)
そういえば、義妹が言ってた。
｢毒盛ってやる？私、口固いよ😏｣って(笑)
>> 78
昨日はね、お風呂のマットを干し忘れて怒られたよ。
３時間。
洗い物の途中で、私はまだお風呂にも入ってないのに、寝室に来てマッサージしろと呼ばれて、一通りマッサージしたらセックスの強要。
終わったらまたマッサージ。
その時にお風呂マットのことを言われ、私の態度が悪いとキレた。
顎と頬を片手でね、ひょっとこみたいにぶにぃっとされてね、痛かったよ。
確かに私の態度も悪かったよ。
だって、早くくたばれとしか思ってないもんね(゜∇゜)
私の携帯見てさ、インターネット使うなだって。
無ー理ーだーしぃー。
今まで何台携帯壊されたか😒
ってか、仕事辞めたら携帯解約してやろー。
うるさく言われるくらいなら必要ないし。
私が携帯持ってなくて困るのは９割旦那だし。
あー早くお金貯まらないかな…。
逃げ出すってか切り捨てたい。
あいつは自分の人生しか考えてないからさ。
私は私の人生考えていいよね。
勝手だと言われようが、旦那には関係ない。
旦那に言ってやったよ。
あんたの中で私は一番じゃないもんねーって。
そしたら、何て言ったと思う？
｢一番に思ってる時間はある。家に帰ったら、犬よりお前の相手してるだろうが｣
わーい！わーい！
犬に勝ったどー＼(^∀^)／
はいはい。
私は犬と同類。
所詮ペットですわ。
旦那はね私に死なれるのが一番怖いんだって。
今まで何度も自殺未遂してきたから。
でもね、自分が暴力をやめるって選択肢は全くないし、ただ、私が自殺しないか見張ってるだけ。
｢俺がこうやってお前を叱った時に、その後のお前が心配なのわかるか？だから言いたくないんだよ。言わせるな。｣
お風呂マットの干し忘れで３時間も説教しといて、私が死なないか心配？
じゃーせめて１時間にしてくれよと思う。
結局、風呂なんか入らなくていい、リビングの電気消して、すぐにここに来て寝ろと。
あー鬱陶しい。
寝不足の上に、朝から身体ベタベタして気持ち悪いわ。
イライラ倍増。
さー今日も仕事｡
頑張ってお金貯めないとね。
全部没収されるから、給料明細偽造してやろ。
密かにお金貯めてさいならするんだぃ💨
頑張るぞー✊
>> 80
旦那と別れて得るものかー。
得るものを考るより、まだ失うことのほうが怖いんだな…。
だめな私。
ところで最近、旦那の機嫌が良い。
喧嘩しなくて済むからいいんだけど、夜の営みが頻繁で疲れる。
私も毎日の仕事と家事で疲れてるのに、旦那が起きてる間に寝室に行くと必ずマッサージを頼まれ、その後も寝かせてくれない。
昨日は21:00に家事が片付いたから、今日はぐっすり眠れると思ったのに、結局寝たのは24:00。
朝もしつこく身体を触られ、4:50に起床。
エッチな雰囲気って言うより、ほぼプロレス状態。
はぁ…
朝から疲れる。
大きい子供がいるみたい。
そうそう。
旦那が機嫌の良い間に、仕事の飲み会の件を話したら、行っておいで✋って。
拍子抜けしたよ💧
ラッキー。
今夜だからさ、旦那のいない夜を存分に楽しんでくるよ。
女６人で集まるんだけど、現在ＤＶ受けてる人が私を含め２人、過去にＤＶを受けていた人が１人いる。
半数が被害者(笑)
しかも現在ＤＶを受けている人は私より１９歳上の人だけど、その人の旦那さんはうちの旦那の先輩で、今でも仕事の付き合いがある人。
いつも太陽みたいに明るい人なのに、たまに口の横が赤黒く腫れてる。
過去にＤＶを受けていた人は私の６歳上。彼女はその男と１０年ぶりに再開し、ヨリを戻そうとしている。
みんなが止めても、再開してときめいてしまった彼女はもう誰にも止められない。
私を含め、みんなバカだよねー。
死にたくなるほど痛い思いをしてきたのに、離れられないなんてバカだよ。
みーんなバカだ。
今夜はその話題で持ちきりだろうな。
>> 82
昨夜、暴力はなかったよ。
前兆があったから、黙った。
もう、なにもかも嫌になった。
昨日妹が来た。
私の知らない間に家族会議したみたい。
全員一致で離婚させるって。
妹は私を説得に来た。
私は聞く耳を持たなかった。
でも感謝はしてる。
妹を自室に通したことで怒られた。
妹とランチに行っていいかメールして怒られた。
腹が立ってお昼ご飯も夕飯も食べる気がしなかったって怒られた。
何か言い返そうとすると、飲んでいるグラスをガタガタさせて私を睨み付けた。
何か言うと、黙れくそおんな、黙れくそがき、しょんべんがき
矛盾してると言うと、怒鳴りちらす
寝室に行けば強制セックス
私が嫌がるほど興奮してる
私の家族のことも悪くしか言わない
離婚させるために家族が動いていることを知らない
知ったらどうなるだろうか
私が離婚を拒否すれば、家族を裏切ることになる
私が離婚をすれば旦那を裏切ることになる
事を起こしたのは私
どう責任取っていいかわからない
もういや
こんな生活地獄だよ
私の意思なんて聞いてもらえない
自由なんてない
私は旦那のペット、パシリ、奴隷
もう楽になりたい
セックスだって私を人形のように扱う
愛なんてない
私なんか死ねばいい
でも自分で死ぬのが怖い
どうしていいかわからない
生きていたくない
もう考えるのも思い出すのも誰かに相談するのもいや
きえてなくなりたい
>> 84
ありがとう。
私の家族をまともと言ってくれて。
旦那と話して、私の家族は異常で卑怯な人達なんだと思い込んでしまってたから、そう言ってもらえて嬉しい。
私が旦那に求めること。
もうないかな。
でも心の奥底で、旦那が変わってくれたらと、まだ思ってる気がする。
でも、昨日のことで分かった。
例え私が自殺したって、旦那は自分が悪いとは微塵も思わない。
逆に私の家族に、私が自殺したせいで俺がどれだけ迷惑したかと責め立てる。
昨日言ってた。
私の家族にどう思われようが、俺は絶対に間違ってない。
俺を否定するやつは敵。
俺についてこれないなら切り離すだけ。
お前は俺を裏切る可能性がある。
裏切った時は殺すか無視する。
今朝も私の態度が悪いと怒ってた。
笑顔になんかなれない。
まだ反抗的な私。
自己を無くすにはどうしたらいいんだろう。
母にメールを送った。
私はまだ頑張れるから心配しないで。
って。
大嘘つきだよね。
本当は大丈夫なんかじゃないけど、もうこれ以上巻き込みたくない。
頑張れるかわかんない。
失うもの、得るもの、わからない。
今は何もいらない。
旦那も家族も友達も仕事も、何もいらない。
どうにも動けない自分が嫌い。
自分もいらない。
>> 86
私が助けを求めたら、みんなすぐに逃してくれると思う。
でも、逃げるようなことはしたくない。
妹にも同じことを言った。
自分が選んだ人だから、自分から投げ出すのは卑怯だと思ってしまう。
目が覚めない。
覚めそうになっても、旦那と会うとだめ。
でも身辺整理はしておきます。
ありがとう。
- << 89 自分が選んだ人だから、自分から逃げ出すのは卑怯だ。？？？？？ 何を言ってるの？ だから、卑怯なのはとどだって言ってるでしょ。 とどはずる賢いからあなた逃げないって知ってるんだよ。 はっきり言ってとどとの結婚が失敗だったんだよ。 とどを憎んでるくせ（多少の愛情はあるでしょうけど）、自分の失敗を認めたくないから強がってるとしか思えないよ。 直接あなたと会った事も無いし、直接とどとの生活を見た訳でも無いけど、きっとあなたの家族も俺と同じ事言ってると思うよ。 あなたは海でね、１人、沖へ沖へ、苦しい思いしながら泳いでる感じ。 陸から家族がそっちじゃない、こっちへ泳いで来いって大声で叫んでるのに、１人自分の選んだ道だからって、泳ぎ続けてる感じ。 とどは船の上から眺めてるだけ。家族に向かってやかましいって怒ってるだけ。 沖に向かって泳いで行っても精魂尽き果てて溺れ死んじゃうだけだよ。 早くＵターンして陸に向かって泳いで来なよ。 陸に上がって暖をとりなよ。 もう充分泳いだよ。
>> 92
あのね、頭がおかしいのはとどだよ、とど。
自分を責めるのはやめなよ。
何の恩があるの？教習所？そんなもの親に金借りて返せばいいさ…
教習所代は今日貰う給料で貯まるかな。
次はマンションの修繕費。
多分３ヶ月で貯まる。
全部返してしまえば、出ていきやすいかなって。
旦那が絶対言うのは、一緒に生活する為に出したお金だから一緒に生活しないなら返せ。
金銭面で親に頼るのだけは避けたい。
甘いかもしれないけど、出ていく時は自分でアパートでも借りれる状態になってから出ていきたい。
それはそうと、昨夜は旦那の機嫌が良く、外食した。
寝る前には恒例のマッサージ。
その後のコトは拒否した。
旦那の機嫌が良いから、私も気持ちが落ち着いてた。
私は本当、旦那に左右される。
旦那次第の生活。
でもまた、旦那の機嫌次第で、痛く苦しい日々が待ってる。
そんな旦那に必死について行こうとする自分がいけないんだと思う。
悪循環。
誰かに助けてほしいのに、周りが手を差し伸べても、私はその手をとらない。
何がしたいのか…意味不明な行動ばかりとってる。
何もかもが悪循環。
私が心を決めない限りは周りを振り回すだけ。
身辺整理しながら、自分がどうしたいのかよく考えます。
>> 93
>>もう自分の人生を優先していいのかな…。
勿論です。
大丈夫です。
依存は抜け出せます
何も怖い事ではないですよ
裸で…
鏡に映るのは…肉々しい自分の裸です…(笑)
旦那の口ぐせ。
女と男は違うんじゃ！
女ごときが男に偉そう言うな！
女やったら女らしくしろや！
女は黙って男についていくもんやろうが！
旦那の暴力が始まった頃から、自分の裸を見る度、女であることが嫌になる。
昔は普通のセックスだった。
でも婚約してから変わった。
私を複数人に犯させるって言うんだよ。
私を辱しめるようなことばかり言う。
嫌と言っても無視。
痛いと泣いてもやめてくれない。
私のことなんか、オモチャ扱い。
ダッチワイフだよ。
自分の人生を優先したい。
友達や家族、職場の人とのお付き合いがあるのは普通。
25歳らしくお洒落するのも普通。
自分で稼いだお金を自分で考えて使うのも普通。
結婚式を挙げたい願望も普通。
私の普通って、みんなの普通ですよね？
それがわからなくなってます。
旦那に、それがしたいのなら俺を満足させてからにしろ、俺がいるからお前は生活できてる、俺が一番お前を理解してるし一番お前に色んなコトやモノを与えているのは俺だから、俺を一番に考えていないお前はクソ女、そんな奴には楽しみなんか必要ない、欲なんか出せる立場じゃない、全部没収。
と散々言われてるから。
私は旦那に何一つ望んではいけないのです。
だから、自分の人生を優先させるには、完璧な嫁になるか、逃げ出すか。
究極の選択です。
投げ出したら負けと思うし、旦那の言うことが正しいと思ってしまう。
正常な判断ができません。
あれから、喧嘩もなく過ごしている。
昨夜は、仕事を辞めて子作りしようと言われた。
傷付けたくないから、嫌とは言えなかった。
子供を作るなら、条件がある。
①暴力のない家庭にする
②子供の前で喧嘩しない
③子育てに関して先輩面しない
①②は普通のことだと思う。
③は、旦那は前妻の連れ子を２才から１３才まで育てた経験があるから。
私は初心者。
｢これはこうやるんだよ。｣なんて優しく言われてもカチンとくる。
まぁ、そもそも①②が守れないだろうから無理だろな。
言うだけ無駄。
自分が間違ってるなんて微塵も思ってない奴だから。
はぁ…どうやって回避しようか。
両親ともあれから会ってない。
母から返信がきた。
｢あなたの気持ち、考えはわかりました。まだ親が出る状況ではないようですね。でも、できの悪い嫁でも、私達にとっては可愛い娘。あなたが痛い思いをするのなら、登場します。｣
って。
私は差し伸べられた手を取らなかった。
私はまだ頑張れると言った。
だってまだ頑張れるから。
文句を言われないように、旦那の言う基本のルールを守り、あとは普通に家事をこなすだけ。
旦那は寂しい人。
自分のことを一番に考えて、自分の為に生きてくれる人が傍にいないとだめな人。
だから、私が誰かと出掛けたり、旦那から離れようとしたら力で押さえつける。
子供時代に寂しい思いをしたのかなって思う。
だからと言って、威圧や暴力は嫌だけどね。
でも私がいなくなったら旦那が可哀想。
だけど、私だって普通の幸せを手にいれたい。
自分がどうしたいのかわからない。
子供は欲しいけど、旦那が変わるとは思えない。
やっぱり、うちみたいな家庭で子供は作ってはいけない。
どうやって回避しようか…。
今日は義甥の運動会。
旦那は仕事だから、義父と義妹とお弁当持って応援に行ってくる。
昨夜は旦那のマッサージしてて、そのまま眠ってしまった。
目が覚めたのは夜中の２時。
慌てて旦那の弁当の下拵え。
化粧を落とし、お風呂に入ってたら旦那が来て｢こんな時間に何やってんの？｣って。
見りゃわかるだろ。
そのまま起きてたら文句言われるから４時に寝室に戻り、１時間だけ寝るつもりだった。
なのに起きたら６時😨
慌てて旦那の弁当作り。
こんな時、旦那はわざとらしく弁当ができるのを待っている。
結局６時半には間に合わず、６時４０分に完了。
お待たせしましたと旦那に行ってお見送り。
旦那は怒ってなかったけど、私は何だか嫌な気分。
また文句を言われる原因を作ってしまった。
でも、まだ頑張れるって言った以上は頑張る。
旦那は最近仕事が忙しく、休みなく働いている。
私も頑張らなくては。
>> 98
まだ離婚成立してないんですね。
比べるのも変ですが、うちのよりヒドイ…。辛いですね。
私にもこの先同じようなことがあるかもしれないと思うと恐怖です。
なんで殴るほど嫌いなのにＤＶ男は離婚してくれないんでしょうか。
ＤＶ受けてる人に聞いたらみんなそうです。子供がいてもいなくても。
相手が逃げ出すほどの恐怖を与えておいて、離れようとすれば追いかけてきて、泣きつく男もいれば、うちの旦那みたいにまた力で押さえつけようとする男もいる。
何故、自分のしたことを悔い改めないんでしょうか。
結論はやはり｢病気だから｣ですよね。
それを分かっているのにまた戻ってしまう女。
それもまた病気なんでしょうね。
私も最近また、離れさせようとしてくれている人たちがいるのに、自ら旦那を選びました。
私が離婚を持ちかけた時、旦那がどんな顔をするのか想像がつくから。
鬼の形相になるか、もしくは哀しい顔をするか。
｢やっぱり俺を理解してくれる人はいない。俺は悪者にされて、また一人ぼっち。俺は子供も作れず、ずーっと孤独なんだ｣って言いたそうな哀しい顔。
自分に酔いしれて、私がどんなに辛い生活を送ってきたかなんて考えないでしょう。
でも、そんな顔をされたら、私はまた旦那の所に戻り、同じことを繰り返すのです。
殴られた時の痛みや怒りを忘れてしまうのです。
私が一緒にいてあげなきゃ…と不思議な錯覚をおこすのです。
今がその錯覚状態。
私が、言われた事をきちんとしていれば旦那は文句も言わず笑顔でいてくれる。
私より旦那のほうが我慢してる、頑張ってる。私は嫁失格だ、もっと我慢を覚えないと、もっと頑張らないと！って。
もちろん真剣にそう思ってます。
でも錯覚なのも気付いてます。
周りが手を差し伸べてくれているうちに離れないといけないのに、いざとなれば助けてくれる人がいると思うともう少し頑張ろうと思う。
まさに悪循環。
分かってるのにね。なんで繰り返すんだろう。
本当ばかみたい。
自立…したいですね。
自立させないようにしてるのは旦那なのに、｢お前は一人で何もできない。俺がいるからできたことだ。｣と恩着せがましく言われる日々。
もう嫌なのに…。
怪我の程度はまだ軽いです。
全治一、二週間といったところ。
私もそのうち骨折とかするのかな。
その時は離れられるのかな。
正直、自信がないです。
>> 100
読んでて辛い。
ご主人、もう人間じゃないよ。
負けちゃだめ！
逃げ切らないと！
次は殺されちゃうよ。
あなたのことなのに、私まで辛いよ。
ひどいよ。ひどすぎるよ。
なのに、心のどこかで、うちの旦那はまだマシなのかもって思ってる自分がいる。
バカでしょ？
自分だって一歩間違えば大怪我だって免れない程されてきたのに、人目も憚らず泣き叫ぶ程に痛い思いをしてきたのに。
痛みが消えると、旦那のことが心配になり、ごめんなさいと謝り、旦那の元へ帰る自分。
喧嘩の後の優しい旦那に酔ってる自分。
いつもの普通の旦那を見て、なんだか安心してしまう自分。
この人は人の愛しかたを少し間違ってるだけと思ってしまう自分。
私がいてあげなきゃ、私だけは理解してあげなきゃと根拠のない責任を自ら作ってしまう自分。
狂ってるよね。
誰か私がされてきたことと全く同じことを旦那にしてくれないかな。
この前、妹が私を説得に来た日、夜は旦那に散々怒られた。
酒を持ってこいと言われ、取りに行ったら隣に置いてあった一升瓶が倒れて割ってしまった。
チャンスだと思った。
これは神様が私に今すぐ自殺しなさいと言っているのだと思った。
死んで、旦那から逃げるチャンスだと思った。
でも旦那に、さっさと片付けてこっちに来い、話はまだ終わってないと言われ我に返った。
小さな破片をポケットに隠し、限界が来たら死のうと思っていた。
今でも破片は布団の下に隠してある。
死ぬのは怖い。
死んじゃだめだと自分に言い聞かせる。
でも負けそうになる。
で、結局逃げることも死ぬこともしない自分。
旦那は私が脅えながら言いなりになるセックスを楽しんでる。
私をオモチャのように人形のように奴隷のように扱って楽しんでる。
もう私の心も腐ってる。
みんなが逃げろと言うのに、この場所がまだ居心地のいい自分がいる。
急激な変化は好きじゃない。
私が逃げる時は私が死ぬ時だと勝手に作ったルール。
全部間違ってるって気付いてるのに。
旦那がまた私を殴った時、誰かが駆けつけてくれても、多分私も旦那をかばうよ。
病気だよね。
私の家族はもう離婚させるモードに入ってるから、怖くて実家に行けない。
本当は私はもめ事が嫌い。
｢みんな仲良く｣
死んだじーちゃんの教えを守りたい。
きっかけ作ったのは私なのに、私の考え方ってずるいわ。
私は卑怯だわ。
昨日は姉から電話。
年長の姪の運動会に来れる？って。
もちろん行きますよ。
姪と直接約束しましたもんね。
昨夜、旦那にも許可もらった✌
旦那の甥達の運動会に行ったんだから、自分の姪の運動会に行かせないなんて言わせませんぞ🙅
それと、姉から離婚についての話。
なんでかこの話になると異常な眠気が襲ってくる。
なんで？(笑)
姉は、私をいつでも助けてくれるって。
だから早く見切りつけなさいって。
そう簡単にはいかない…と離婚を渋る私。
まだ頑張れるからと言う私に、また殴られてからじゃ遅いからと言う姉。
ごもっとも。
この前、家出して姉の家にいた時。
旦那が車で迎えにきた。
私が出る時、姪が行かないでと泣いてたのは知ってる。
話し合いをしようと言う私に、謝罪しか受け付けないと怒鳴り散らす旦那。
姉の家は団地だから声がよく響く。
一階に住んでる人達も何事かと表に出てきていたらしい。
一旦姉の所へ戻ろうとした私を、旦那は車から降りて捕まえにきた。
殴られると思った私は素直に車に乗った。
私達が言い合いしてるのを聞いていた姪が、一緒に暮らそー!!行かないでー！って泣いてるのが聞こえた。
私はまだ幼い子供達まで巻き込んでしまった。
嫌な思いをさせてしまった。
ほんまもんのバカだよ。
>> 102
うちも読んでてツライです
元々私は地元飛び出して一緒になりました
死ぬつもりで全て捨ててね
だから殺されることに抵抗はなかった
半端…
もうね、異常だよ！犯罪だ！殺人未遂！
なんで警察は逮捕しなかったんだ！
私も警察に腹が立つわ！
私も似たようなことばかり言われてるからさ、ﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞｰ買うかずっと迷ってた。
最近、旦那の本性が家族にばれて(私がばらしたけど…)、妹がﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞｰを買うって言ってくれた。
その前にｲﾝｽﾀﾝﾄｶﾒﾗを既に買ってくれていた。
それは慰謝料を取るためではなく、離婚届けを書かせるため。
みんなこんなにしてくれるのにね。
なんで離れたくないんだろ。
本当、洗脳された信者だよ。
トイレって言って正解だったね。
周り何もなくて不安だったでしょう。
あなたのその時の気持ちが手にとるようにわかる。
私もあなたと同じ行動にでるよ、きっと。
でも携帯なんて持たせてくれないだろうから、そのまま山に逃げます。
私ね、10代のころ無茶苦茶やってました。
親にも迷惑心配沢山かけて、親に内緒で一度子供を堕したこともあります。
こないだ全て旦那にばらされましたけど。
だから、今、こんな状況なのは罰なんだと思ってます。
ボロの私にボロの旦那がつくのは当たり前。
そう思ってます。
私の姉は心臓病です。
高校生の頃に手術して良くなりました。
姉の病気とは違うけど、姪も心臓に穴があいてるそうです。
姉はその時までずっと普通に生活してたのに急な発作で病院に運ばれてから心肺停止状態になりました。
電気ショックなどの処置で助かり、手術も終えて、再発の確率はかなり低いとのことで安心しています。
なるべく早く病院へ行ってくださいね。
やっと逃げ切れたのに、病気で死んだら意味ないよ！
これからは自分の為に生きて下さい。
>> 105
そのＣメールの嵐に負けちゃだめだよ！
少しは気持ちが揺らいだはず。
負けないでね？
私、さっきまで寝てました💧
やらなきゃならないことが山盛りなのに…
旦那が帰ってくるまでに３倍速で頑張ります！
悪夢を見てたよ。
旦那に怒鳴られる度に気絶して、何度も何度も気絶して、沢山みんなから励ましのメッセージに贈り物が届いて、涙して、姉と妹が来て、旦那と話つけるまで帰らないと言っているのを無理矢理返らせて…
あなたと重ねて、あなたがされたことを旦那にされて、怪我しても夢だから痛くなくて、心だけが痛くて痛くて。
起きたら汗びっしょり！
現実に戻って、やるべきことやってきます！
多分また夜ミクルきます。
ちょいと頑張ってきますわ！
今日も無事、平和に過ごせました。
旦那も最近は休みなく働いてるからお疲れのよう。
さっさと寝てくれて助かってます。
私も生理になり、旦那に求められる心配もなくゆっくり眠れそう。
ＢＳで偶然ディズニーやってて、一人でネイルケアしながら見れた！
超幸せ！
明日から私も仕事。
と言っても、今週の水曜で退職予定。
店が改装工事に入るし、会社にとんでもない裏切り受けたから、キリ良く辞めようかと…。
居心地良かったのに…残念だわ。
旦那は子作りしようって言ってくるけど、うまく断れないから、また新しい仕事見つけて働こう。
働いて誤魔化そう…。
なんで私のことをクソ女、クソガキと言うのに、私に子育てできると思うんだろうか？
この前の喧嘩で、私は半分味方で半分敵だと言ったくせに私に子供を産ませたいんだろう？
意味わかんねーよ。
私は結婚前に言ったはず。
ただ子供が欲しいの？
それとも、私との子供が欲しいの？
ただ子供が欲しいだけなら私は子作りしないって。
旦那がまた子作りを言ってきたら、このことをもう一度聞く必要があるね。
私はともかく、不幸になる人間を増やしたくはない。
ただ子供が欲しいだけなら他をあたってくれって話。
でも、もし子供ができた時の旦那の顔を想像すると、私は旦那の子供を産みたいと思う。
やばい。
今が平和だからって流されそうになるわ。
いかんいかん。
寝る。
昨日は実家へぶどうを届けに行った。
旦那は車から降りて来ず、私は母と少しだけ今後の話をした。
｢とりあえず、言い合いを聞いてた限りでは、どっちもどっち。でも、あなたがまだ頑張れると言っても、無理して言ってるようにしか思えない。｣
お母さんには全てお見通しのよう。
確かに無理してる部分もある。
子供のことも、これからの実家との付き合い方も含め、暴力については話し合わないといけないと思ってる。
だけど、私の我慢が足りなかった部分、旦那ばかりを悪く言い過ぎたこと、私は反省し、改めている。
いつまでも独身の今までとは違うのに、結婚についての考え方が甘かった。
だから、これからも頑張っていくと決めた。
両親や姉妹には、もう一度見守ってほしい。
けど、私が起こした事。
無責任だよね。
私の考えがずるいのは分かってる。
だけど、離婚はしたくない。
離婚する時は、私がちゃんと嫁として頑張ってから！
協力してくれて頼れる義妹夫婦もいる。
可愛い姪達や義甥達がいる。
私を守ろうとしてくれている両親も姉妹もいる。
みんなに支えられて、嬉しいやら情けないやら…。
だけど、みんながいるから頑張れると思った。
みんなにどう説明、説得していいか分からない。
私の素直な気持ちをみんなに伝えたい。
一番は旦那に伝えたい。
と言うか、知ってほしい。
私の気持ちを。
でも言えない。
私が頑張ろうとしていることを当たり前と言う。
自分は微塵も悪くないと言う。
自分の持論だけを私にぶつけて、わかったか？わかったなら努力しろ、で終わる。
これは話し合いじゃないよね。
私が言い返せば喧嘩になる。
喧嘩を売りたくて話してるわけじゃないのに、自分の意見が通らないと怒るから。
結局、私の意見は聞いてもらえない。
第三者を立てて話し合うべきか、まずは二人で話し合うべきか…。
考えても考えても答えが出ない。
>> 109
おはようございます😃
揺らがなかったんですね！すごい！
やっぱり私とは覚悟が違う。
私は中途半端なこと繰り返してばっかり⤵
自分のしたことにもっと責任持たないとね。
考えさせられました。
ありがとう。
私も自分自身を取り戻さないと、また中途半端なことになっちゃう！
果たして、旦那の元で自分自身を取り戻せるのかが疑問…。
お子さんがいるんですね😊
お子さんに会える日が来るのが楽しみですね！
それまでの我慢や努力なら、今までの我慢に比べたら何のその！
みんな色んな過去や経験、色んな道があるんですね。
私、悲劇のヒロインになってた💦
私も頑張らないと。
自分の決めた道。
自分の選んだ人。
洗脳だろうが今の私は旦那がいたからこその私。
旦那から学んだことは数えきれない。
感謝の気持ちが薄れてた。
その分、痛い思いをしてきたけどね。
旦那が望んでることは分かってる。
｢自分だけの為に生きてほしい｣
旦那の本心はそれ。
分かってる。
でも、それは無理！
私は私の為に生きてる。
旦那だって自分の為に生きてる。
私にばかり望むのは間違ってる。
ちゃんとそうやって旦那に言えるよう、しっかりとした信念を持ってないとね。
旦那の脅しにはもう負けないぞ！
>> 111
もしかして、うちの旦那の前の奥さん??…って思っちゃったよ!!(笑)
旦那の前の奥さんは黒髪のロングで40代！
そりゃもう旦那にボコボコにされて、何度も逃げて、結局離婚届け置いて東京に逃げたみたい。
私も同じ道を辿るのかなぁ。。。
私の旦那も、急に容姿が変わるのが嫌とかで髪を切らせてくれない。
茶髪の腰までロング。
私も何度髪をバッサリやってやろうと思ったか…。
いっそのこと坊主にしようかとか(笑)
あんたが言うから切らずに伸ばしてやってんだ！この髪は掴むために伸ばしてんじゃねーんだよ！って言ったことあるな～。
旦那、薄毛だけど、いざとなったら私も掴んでやろうか…(笑)
いやん❤可哀想🙈
ってか、結婚式までは髪切らないって自分でも決めてたけど、結婚式もしないことになったから切っちゃおうかな。
まだまだ反抗的だな私は。
ＤＶでクビになるんだね😨
接客業は仕方ないのかもね⤵
私も顔に痣できた時は職場の人に事故ったとか嘘ついてきたなぁ。
髪引っ張られると、次の日のシャープが辛いよね。
髪を束ねるだけで激痛。
見えないしね。
８針縫ったのは顔??
縫い痕って残るよね。
最低だよ…。
指も曲がったままじゃ不便でしょう。
うちの旦那、前嫁殴って自分の小指の腱が切れて曲がりっぱなし、手術したら今度は曲がらなくなった(笑)
自業自得。ざまーみろってんだ！
私さ、前嫁さんに嫉妬して、会ったこともないのに大嫌いとか思ってたけど、最近は羨ましく感じるよ。
今は平和で幸せに暮らしてんだろーなって。
私もやっぱり、前嫁やあなたの二の舞かな(^ー^)
そうならないように努力してるけど、そんな努力が無駄だったと思う日が来るのかな。
なんだか切ない。
>> 113
まるで断髪式やね(笑)
私の予想だけどさ、髪切ってから一発目の喧嘩で｢短くても掴めるんじゃー｣とか言いながら掴まれなかった??
うちの旦那ならきっとやるからさ～(笑)
本当、先が読めちゃうよね。
それにしても、ご主人しつこいねー。
脅してだめなら死んでやるって？
俺が死ぬまで言ってるのになびかないならから開き直ってまた脅す？
聞いてるだけで疲れるね⤵
さっさと離婚届け書いて送ってくれるといいね。
あ、今日私は寝坊しました💧
旦那が今日は６時に出るって言ってたのに、６時に旦那の車の音で起きた。
直ぐ様謝罪メール。
絶対怒ってると思い、不安でたまらなく電話。
最初は怒ってたようだけど、途中で笑いながら、まぁ仕事してくるわ！って言ってて安心した。
良かったぁ😩
>> 115
わ～良かったですね(≧∇≦)!!
また明るい未来が開けてきましたね!!
思ったんだけど、義母もある意味洗脳されてますよね。
私の義母は私の味方だと言ってくれていて、隣に住んでたので喧嘩があまりにもひどい時は仲裁に来てくれていました。
でも、結婚前に旦那が浮気して私がキレた時、何故か私がボコボコにされて、義母が仲裁に来たけど、どちらの味方もせず、喧嘩両成敗と言われました。
傷だらけで、血も出てて、泣きじゃくって、ぐちゃぐちゃな状態の私を見ても、旦那を怒ることはしませんでした。
洗脳されてる…
と言うか、暴力のある環境に慣れすぎてしまってる…。
義母は病気で、私達の結婚前に亡くなりました。
大好きな義母だったけど、義母が亡くなる前にこんなことになってしまい後悔です。
それからは、頼れる人もなし、助けてくれる人もなし、仲裁してくれる人もなしで、いっぱいいっぱいになってた。
だから、思いきって家族に相談したのは正解だったかなって。
守ってくれる人がいるって分かってるだけで、まだまだ頑張れる。
ちゃんと、いつでも逃げられるように、実家までのタクシー代をキーケースに隠し持ってる。
絶対に手放してはいけない物はまとめてある。
いつでも逃げられると思うと、気持ちがすごく楽になった😃
あなたの時は義母さん助けてくれた？
>> 120
う～ん。わかる。
過去になれば憎さも薄れてくよね。
私があなたの状況だったら…(妄想中)
離婚届けを旦那が素直に書いてくれたら、｢やっと自由だ！解放された！｣と思う自分と｢はぁ…これで本当に最後…｣と切なくなって旦那を愛しく思う自分がいるわ。
やばい！リアルに想像しすぎて、今横で寝てる旦那が愛しく思えてきた(笑)
寝てる時の旦那は好きなんだよねー
口臭いけど…(-"-;)ぉぇっ
なんだかね、さっきのレス、😊の顔が泣いてるように見えちゃった。
強がってない？大丈夫？
私の勘違いならごめんね💦💦
でも、ここには私の旦那もあなたの旦那もいないんだから、思いっきり泣いても、好きだったところを言っても、何言っても何を思ってもいいんだよ。
旦那さん、素直に書いてくれるかな？
去り際がキレイと、思い出も少しはキレイに残るのにね。
またネタメール来たら教えてねー!!(笑)
>> 122
おはよー☀
仕事がないからって予定入れすぎて逆にヘトヘトですわ💧
ご主人から何てメールきた??
超気になる～( ´艸｀)
ネコちゃん飼ってたの??
私もネコ飼ってる～🎵
犬も飼ってる～🎵
この子たちがいるから、喧嘩しても出ていくわけにゃいかないんだなー。
最近夜更かししすぎて朝が辛いよ。
今日も眠い眠い。
昨夜も旦那のマッサージ１時間。
私はまだ風呂にも入ってないし、洗い物も明日のお米予約するのも全然終わってないのに、布団に引っ張り込まれ、抱き枕ですわ。
今日は事務所に来て、お茶汲みしろってさ。
前嫁や義妹には仕事の手伝い頼んで給料払ってたのに、私はタダ働き。
家政婦以下の扱い。
断りたいけど、また喧嘩になるのも面倒だからハイハイって。
むかつくよ。
仕事辞めようか迷ってたけど、やっぱりやーめない。
あいつにタダで遣われるくらいなら、ちゃんと私を一人の人間と評価してくれてお金を払ってくれる場所で働くわ。
お金貯めとかないと、いざって時に困るしね。
はぁ…今日も頑張ろぉ…
ｴｲｴｲｵ～✊
- << 126 おはよう☀ とりあえず明日離婚届だしてくれるみたいよ😊 まだまだ明日の市役所で提出確認取れるまでは信用してないけどね😃 既にサインはしたみたい これは姪っ子メールがありました 義母と姪っ子も証人のサインしたらしいからさ😊 昨日の時点では 指輪は外しませんとか 一生おまえしか…とか いつもそばにいるとか お前の気持ちを尊重してケジメつけますとか 別れても荷物もそのままで何も捨てずに生きていくとか ストーカーになりかねんがなっ😱 まぁ明日待ちよ😥 家も決めてきました 後は保証協会の審査と 福祉事務所の審議とが通れば来週の月曜日には引っ越しよ😊 あとは債務整理して仕事が見つかればオールクリア🎵 頑張った甲斐がありました😊 こんなに自分って賢かったかなぁとか 本気になればなんでもできるって また自分に自信ついちゃったよ😊 うちの悪運に強運はまだ健在したみたい😊
>> 124
レスありがとうございます。
あなたの言ってること、よくわかります。
理解できるんです。
それが正しいって分かってるんです。
辛い時は、母から貰った母子手帳を何度も何度も読み返して、死んではいけない、幸せにならなきゃ、ここから逃げ出さなきゃと自分に言い聞かせます。
それでも、旦那と話せば、私はここにいなきゃ、投げ出すわけにはいかない、私が悪かったんだと思ってしまうのです。
本当、ＤＶ教の信者ですよ。
分かってるんです。
このままじゃいけないって。
でも、今は旦那を責めるより、自分を鍛えようとしています。
自分に自信がないから、誇れることがないから、私には芯がないんです。
まずは自信をつけて、自分は間違ってないとハッキリ旦那に言えるようにならなくては、逃げ出したってまた戻ってしまいます。
やれるだけのことをやって、誇れる自分になりたい。
親の気持ちは子供なりにわかります。
でも、今、強制的に引き離されれば、私は壊れてしまう。
余計に家族に迷惑をかけてしまう。
もう迷惑や心配はかけたくないのです。
本当に逃げ出す日が来たら、その時には家族に助けを求めます。
それで最後にします。
まだその準備も心構えもできていません。
中途半端は一番いけないと実感したので、自信をつけて、何があっても揺るがない心を持ってから行動します。
親身なレス、ありがとうございます。
>> 126
おはよう☀
とりあえず明日離婚届だしてくれるみたいよ😊
まだまだ明日の市役所で提出確認取れるまでは信用してないけどね😃
既にサインはし…
離婚届け出してくれるって⁉
すっごーい!!
ﾒｯﾁｬ素直になってる😲
でもでも、まだ信用できないね。
油断禁物だわ🙊
メール怖いねぇ。
罠のつもりか、反省したつもりか…💧
気味悪くて怖いわ💦
でも、今の私だったら旦那からそんなメール来たら心グラグラだわ(笑)
あなたはそれほどの決意なんだね。ｽｺﾞｲ！
お家も見つかって何よりです😊
本当頑張った甲斐があったね!!
今まではご主人が悪運を呼び寄せてたんだよ、きっと。
今までに溜めておいた幸運を奮発ですな✊
いつも、いつでも応援してます。
>> 127
旦那にハッキリ言える日なんて来ないぞ～😥
ついでにお金作って準備して…
それも無理だぞ～😥
極限状態になってふと我に返ったら逃げてた……
本当言ってる通り。
感情まかせのガキそのもの。
子供のほうがまだお利口よ。
叩いちゃダメと言ったそばから叩かないもの。
こんなんで子供なんか育てられる訳がない。
しかも、うちの旦那は謝ることを知らない。
今までで一度だけ謝らせたけど、絶対許せないし。
なんだかね、私、ここで日記始めて少し強くなれたのよ。
２日前に旦那にキレられたけど、めちゃめちゃ言い返してやったよ。
友達に用事頼まれて、17時までと頼まれたけど、家の用事ができないからと16時までならと引き受けたの。
その件を旦那に話したら、キレだして、訳の分からんことをワーワー怒鳴るからムカついて言ってやったよ。
｢家のことを一番に考えて行動してんのに、そんなにワーワー喚くならあんたが私の友達に断り入れろや！｣って。
もちろんエスカレートして言い合いになったけど、最終的には旦那が｢じゃあ今回はいいけど、次からは15時までって友達に言っとけよ｣と(笑)
しかも当日、ランチ代までくれた(笑)
暴力はなかったよ。
喧嘩の途中、旦那が風呂入ったから洗い物してたら、風呂から出るなり｢勝手に俺の家の物さわるな！水道止めるぞ！座っとれ！｣って怒鳴ってきたから、また言い返したの。
そしたら、ビチョビチョの素っ裸のままリビングに来たから私もぶちギレ!!
誰が掃除すると思とんやー💢って。
まぁ、今回は旦那が折れたということで私の勝ち✊なんて思ってたりする。
多分ね、ここで色々みんなと話して、ＤＶ男の行く末がわかったから、少し気持ちに余裕ができたのかも。
旦那にチャンスをやってるのは私なんだ。
私が見切りつければ、それで全て終わり…ってね。
まぁ、見切りつけるのが一番難しいんだけどさ。
本当、共依存だよ。
>> 130
同棲前には散々別れてくれって言ったな～。
数え切れないくらい。
いつも以上に本気で別れてくれって言った時、働いてたビルの４Ｆから１Ｆまで階段を引き摺り下ろされて、頭突きされて……あれ？どうやって帰ったっけ？
覚えてないや。
でも、マンションに帰ってからもずーっと別れてくれの一点張りで頑張た。
そしたら、別れてくれたんだよ！
すごい悲しい顔して、帰ってったんだよ。
でも次の日、合鍵で入ってきて、湿布やら絆創膏やら持ってきてさ、歩けない程に腫れ上がった私の足に貼ってさ、無言で抱き締めてさ、半泣きなの。
今思えば演技だったけどね。
不覚にも油断してしまったよ。
腐れ俳優め。
その後は無理矢理ヤられて、｢別れるなんか言った覚えないし｣だよ。
なんで殴る程に怒らせる相手を手放さないのか理解不能。
本当、感情まかせのガキ。
はぁ…私が離婚を切り出せば、私が一歩も動けないようにするんだろな。
｢離婚届け取ってこいや｣
｢俺の家の床歩くな｣
｢そこから一歩も動くな！俺の家で勝手な行動するな！｣
ってね。
じゃあどうやって離婚届とりに行くんだっての。
間違いなく絶対言うよ。
全部録音してやる。
みんなに聞かせてやる。
YouTubeで流してやる(笑)
>> 136
歯医者どうだった？
痛みはとれたかな？
昨夜は久しぶりに二人で実家に行ったよ。
姉ちゃんと鉢合わせたらマズイから、お母さんに姉ちゃんが来ないよう連絡してもらってさ。
普通に普段通りに父と旦那は仕事の話で盛り上がってた。
こないだの件には誰も触れない。
気遣わせちゃったわ。
でも触れてくれなくて良かった。
私の意見を尊重してくれたんだね。
良かった。
これからも、こないだの件が無かったかのように……ってそれは都合良すぎだよね💧
今日は朝から旦那がくっついてきて嫌だったわ。
私が弁当作ってるのにベタベタと。
｢何でもうブラしとんねん！｣
｢何で嫌がるんや！｣
とか。
朝から疲れるわ💧
今夜あたり発情しそうだな。
いっぱい用事作って、旦那が寝るまでリビングに居よー。
前は私も性欲はあったけど、不思議なことに結婚した途端に性欲がなくなった💧
なんでだろ？
あー新婚気分って何だよー！
意味わかんねーよ！
味わったことねーよ！
理想と現実のギャップがありすぎて、結婚した実感もねーよ！
くそー！
選択ミスだ！
間違えたー😂
>> 139
結局は、なんだかんだ愚痴だかのろけだかわかんない
主はこのｽﾚ立てて何がしたいの？
同情を引きたい？
私はこんなひどい環境で…
おはようございます(^O^)
124さんはｽﾚﾀｲ見てくれてます??
言いたい放題な日記なんですよ。
あくまで｢日記｣。
色んな人の意見や経験を聞いて、私自身学ぶこともあります。
それで自分がどんな選択をしていくか、記録していってるんです。
いつか旦那と離れる時が来て、この窮屈な生活から解放された時、自分はこのｽﾚを読み返してどう思うんだろう…なんて思いながら書いてます。
124さんは年頃の娘さんもいるそうで、心配の多い時期でしょう。
もし娘さんが私と同じような目にあった時、私みたいになる前に止めてあげてくださいね。
って私が言うことじゃないか(^_^;)
でも、是非とも反面教師にして頂きたい。
それも目的のひとつです。
あと、私は友達や姉妹達に愚痴は言いますが、あまり相談はしません。
強がりだからです。
それに、辛い時は誰とも話したくないから。
話すことがまたストレスになるんです。
だから自分の書ける時に自分の思いを書ける場所が欲しかった。
今まで何度も姉妹にメールで相談しようとしました。
でも、メールを書き上げると、送らず削除してしまうんです。
別れろと言われても別れない私の気持ちは理解されることもないでしょうから。
手日記は旦那に見られる可能性があるので書きません。
でも誰にも言わず溜め込んでいると、ある日突然爆発してしまうんです。この前のように…💧
結婚前にも何度かありました。
いつもは後先考えて行動しますが、その時だけは何も考えず突っ走ってしまいます。
別れる方向だったり、死ぬ方向だったり。
それをやると後がしんどいんです💧
だからそうならない為にも、日々書いていこうと思ってます。
不快にさせてごめんなさい。
>> 143
まだ初期の頃から芽は出てると思うのにその時点で離れないのが不思議
周りの人もアドバイスすると思うし
多分、思い込みが激しいし人の…
あ、私の家庭環境について書きますね💦
父 自営業
母 元教師(と言っても、保健の先生)
結婚後に退職、今は総菜屋のパート。
姉 28歳 ×１ 子供２人
私 25歳
妹 24歳 既婚 子供２人
末妹 21歳 大学生(県外)
って女４人姉妹です。
母は優しいです。
人を悪く言わないし、父に偉そうなことも言いません。
父はお調子者。仕事は真面目で腕もピカイチ。偏屈なとこもあるけど、多少の悪さは許してくれた心の広い(時がある)お父さん。
両親は今も昔も仲良しです。
裕福ではありませんでしたが、食べる物にも着る物にも困らない生活でした。
小さい頃、母はよく服やお菓子を手作りしてくれました。
今でも、ケーキやピザをよく作るので、月に１～２回はみんな揃って食事します。
家族一人一人の誕生日会も今でもします。
年に６回だった誕生日会も、今ではちびっこ達や旦那達も含めの、年１２回。
仲の良い家族だと思ってます。
でも、私は13～18歳までは反抗期で、親もお手上げ状態でした。
17歳から夜の世界に入り、18歳になってすぐ一人暮らしを始め、ほぼ自立してました。
車で20分の距離なのに実家が恋しくなる時があり、月に１度は実家に帰っていました。
19歳、旦那と出会い、付き合い始め、用もないのに月１実家に帰ることを禁止されました。
付き合い始めて３ヶ月、暴力が始まりました。
その年の暮れ、実家に帰っている時に旦那に別れてとメールしました。
その頃はまだ暴力のことを親や姉妹に相談できていました。
納得いかない旦那と近所のファミレスで会い、別れ話をしました。
何故か後ろの席に父と姉と妹。
話をしている最中、姉が来て、｢姉です！この子は私の大切な妹だから傷付けないでください！｣
父が来て、｢大切な娘だから、続けていくなら大切にしてくれや｣
これが旦那と私の家族の初対面。
私の両親は理解もあるし、私の味方でいてくれる。
そりゃ、私の悪い所も重々知ってるから、旦那の味方をして私が怒られる時もある。
でも、私の味方。
ちゃんと愛のある家庭で育ってます。
しかーし!!
私は昔から優柔不断で、誰かの真似ばかりしてきた人間。
だから洗脳されやすい…とも思えますね。
だから家庭環境と言うより個人の性格じゃないかな。
>> 140
主さんに変わり
ごめんなさい
けどね
この主さんの例はかなり極限な環境ですよ
ＤＶ男って
普段普通な時は
異常なくらいマメで優し…
そうそう。
弱虫の強がりです😂
自分との葛藤。
私もあなたみたく自由になる日が来たら、このｽﾚ読んで笑うんでしょうね！(笑)
そうなれたらな😊
そうなるまでの葛藤日記ですわ(^w^)
心臓大丈夫??
これから楽しいことが沢山待ってるのに…病気には勝てないね😠
無理しないで下さいね。
もし発作が起きたら病院行きなよ！(爆)
違うか💦(笑)
誰か頼れる人が近くにいればいいんだけどね。
これから徐々にそうゆう人付き合いも増やして行けるといいよね。
簡単なことじゃないけど。
近くに住んでたら力になれるのに😢
>> 148
えー…悲惨😢(ごめんね💦)
私には想像もつかない話だわ⤵
でも私はこんな恵まれた環境で育ったのに道を踏み外すってのも変な話。
色んな家庭があるんだね😢
私、さっき昼寝してたら、怖い夢見たよ。
旦那と離婚してる設定でね(笑)
何故か知らない人達と30人くらいの旅行に行ってて、ホテルの部屋に着いた途端に旦那が現れて、後ろから首絞められるの。
笑いながら。
部屋の電話でフロントに助けを求めて電話。
人が来る直前、旦那は悲しい顔で、お前は変わらないなって優しく笑うの。
人が来て、旦那は情けなく走って逃げて行った。
私は、助けを呼ばずに話を聞いてあげれば良かったと後悔した。おわり。
はぁ…私はやっぱり旦那を庇うんだな。
でもこれでも進歩した夢だったよ。
以前見てた夢は、目の前で事故や火事が起こってたり、目の前に怪我人がいるのに、何度やっても１１９や１１０が押せないの⤵
この夢、100回以上は見たけど、一度も通報できたことがない。
助けを求められない夢から、助けを求められる夢までは進歩かなって(笑)
夢ってすごいよね。
自分自身が見える。
>> 151
そうなんだ、主さんはすごくしっかりしてる方ですね
とてもグレてたとは思えないし、文章も上手いです
家庭環境にも恵まれてるし、両親…
キツいレスでも、124さんが言ってることは、ごもっともなことです。
私と娘さんを重ね合わせて想像すれば、そりゃキツい言い方になりますよ。
私の母もこのスレ見たら怒るだろうし、泣くと思います。
だから、ありがとうございます。
私にとって家族は世界で一番大切です。
飼ってる犬や猫も。
そして、旦那も。
天秤にかけることはできません。
でも、このままではいつか、どれかを切り捨てないといけない日が来ます。
まだ、私はどちらを選ぶか分かりません。
当然、私を守ってくれる家族を選びたい…ところですが、安心して暮らせる環境になった途端に、独りになった旦那に申し訳ない気持ちでいっぱいになるのがわかります。
そして、また戻ってしまう。
それなら最初から家族を選ばない…ってのも難しいし、本当に自分自身がどうしたいのかわからないのです。
自分のことが分からないなんて変ですよね。
多分、ＤＶを受け続けるとこんな頭になってしまうんです。
息子さんと同い年なんですね(^^)
私はしっかりなんてしていませんよ💦
しっかりしてるように見せるのが上手いだけです。本当に。
考え方、変わるかな。
変わりたい。
両親も、私に普通に幸せになってほしいって思ってるはず。
でももう、世の中の普通が私の普通ではなくなってしまってる。
私が今も感じてる旦那の愛情は、やっぱり支配でしかないのかな。
錯覚なのかな。
今の幸せは、本当の幸せじゃないのかな。
いいえ、私は幸せだよ！
って思う自分がいる。
それは今日だから言えること。
明日は言えるかわからない。
やっぱり錯覚？
それとも私が気分屋なだけ？
わかんないんです…。
まだ引き返せるのかな。
>> 158
おはよー☀
旦那さん立ち直り早すぎー。
あっ、元旦那さんだったね！
ってか他人だ！(笑)
本当これ以上被害者出さない為にも、過去にＤＶした奴は焼き印でも押す制度作りゃいいのに。
私ね、３時半が門限なの。
その時間じゃないと家の用事が出来ないだろって理由で。
昨日はね姪の運動会に行ったんだけどさ、３時半に帰ったらキレられたの。
理由はね、｢幼稚園の運動会は午前中だけやのにこの時間に帰ってくる意味がわからん｣ってさ。
はぁ～？だよ。
その後みんなで昼飯くらい食うだろって言ったらさ、聞いてないだって。
本当心が狭いわ。
来週は義姪の運動会。
義姪との約束だから見に行くけど、終わったらソッコー帰宅よ。
旦那は自分の身内のことには気が回るだろうから、｢昼飯代｣とか言ってお金渡してくると思うけど、受け取らない✋
私の身内との付き合いを制限するんだから、あいつの身内との付き合いも制限してやるわ。
わかってたんだよね。
姪の運動会行ったら、何かしら文句言われるって。
文句言われたら義姪の運動会は行く必要ないかなーなんて考えてた。
案の定だよ。
しかもさ、私がタバコ吸うからって、妹との単独行動も禁止されてんの。
だからさ、あいつ浮気の前科あるから、男友達との単独行動は禁止してやるよ。
目には目を、歯には歯を。だよ。
ざまーみろってんだ。
本当、昨日は久しぶりに死ね！って思ったわ。
あーむかつく。
あー！もう！
旦那のケチさにうんざり。
肩凝りで(多分)ずーっと左の首筋痛いって言ってんのにさ、毎晩毎晩マッサージさせられて私には痛いことしかしない。
自分は私に内緒で仕事の合間に一人で整体行ったり風俗行ったりするくせに、私は整体に行かせてもらえない！
小学生の頃から背骨が曲がってて整体通ってるの知ってるくせに、連れてってもらえるのは年１回！
今日も私が整体行きたいって言っても、はぁ～？みたいな顔して無視。
お前と付き合う前は毎月行ってたの知ってるだろ！
自分で金出すから私の金返せや！
ってか、首筋のリンパが腫れてたのが今朝から２倍になっとるわ！
義妹にもビックリされたわ！
義妹も言ってたわ！
兄ちゃん、自分のこと以外は本当ケチよ。ってさ。
身を持って実感してますわ。
携帯もボロボロのガラケーのまま。
自分がスマホ使いこなせないからって、なんで私まで合わせにゃならんのだ。
恥ずかしいわ。
ま、新しい携帯買ってもすぐ壊されるし、俺の会社名義だから俺の携帯だとか言うし、もうどーでもいいけどね。
私にゃプライベートも個人情報も何にもないわ。
もーうんざりだ！
離婚したい！
>> 164
引越しお疲れ様🎵
ＤＶ男って性欲強いのも特徴なんかな(笑)
九頭竜湖の事件もさ、結局ＤＶ男の洗脳。
可哀想に。
あなたがあんなコトになる前に逃げられて本当良かったよ。
私の旦那が間違って私を殺したら、どんな顔して自主するんかな。
それとも、隠蔽するかな。
私、自分で言っちゃーなんだけど、べっぴんちゃんよ！(笑)
近所のおばちゃんにも、職場の人にも、友達にも、みんな旦那には勿体無いって言ってくれるよ。
もっと良い人いるじゃーんって。
まぁ、年の差だから余計にね。
彼氏だって作ろうと思えばすぐできちゃうもんね～。
ビール腹＆貧乳やけど、未だにナンパとかされちゃうもんね～。
まーでも、もう男はいらねー。
うんざりだ。
自分の｢男を見る目｣の無さにね。
私も騙されてたわ～。
風俗とか嫌いってずーっと言ってたクセに、結婚前に風俗だーい好きなことが判明(笑)
６年付き合ってる間、ずーっと一人の風俗嬢と浮気されてたわ。
風俗行くなら未だしも、プライベートで会ってんだからね。
アウトー👍
その間、私のことはぎっちぎちに束縛よ。
仕事で帰りが遅いとキレる。
現役ホステスだった私と付き合っておいて、私が客と連絡取ればキレる。
同伴アフター一切禁止。
毎日毎日店に来て私を独占。
他の私の客が来ても一切席を立たせない。
気に入らないことがあれば自分のキープボトルを流しに捨てさせる。(過去２回)
仕事後何時に帰宅したか確認のため、毎日写メ付きメールを送らされる。
仕事中、電話に出ないとぶちギレる。
１時間出ないと留守電におどれすどれ怒鳴て何言ってるかサッパリのメッセージ。
携帯をどこかに置き忘れて必死に探しながら、半泣きになってた私。
今思い返せば、あの時すでに完全に私は狂ってたわ。
そしてお決まりの…
口答えすると怒鳴る。
怒鳴り返すと殴る。
謝ってもまだ殴る。
怒るのに疲れたら優しくなる。
ずーっとその繰り返し。
バカだわ。
私も旦那も。
イカれてる。
どうやって離婚を切り出せばいいのかわかんないや。
今日は義姪の運動会。
義妹夫婦が昼食を一緒にと誘ってくれたけど、先週自身の姪の運動会に行った際、昼食をみんなで食べて帰ったらキレられたから、旦那に許可申請メール。
無視。
義妹が旦那に電話をかけてくれて、ＯＫをもらった。
みんなでファミレスに行き、お昼に帰宅。
帰り道、自分が情けなくなって泣けてきた。
私の人生から旦那だけいなくなってほしい。
ってゆーか、また自殺をチラっと考えてしまった。
死んだって何の意味もないけど、今の生きてる私だって何の意味もない。
こんな情けなくて惨めな生活、もううんざり。
明後日、親戚の法事がある。
それが終わったら離婚話をしてみようか。
勇気も覚悟もないまま話しても無駄かな。
今、禁煙中。
ニコチンパッチを貼って３日目。
数本吸ってしまったけど、今はもう吸いたくならない。
パッチをやめてからが本当の禁煙だけど、もう文句言われるのも、殴られるのも嫌だから、頑張る。
最近なんにも愚痴がねーや。
そりゃ毎日毎日イライラさせられるし、腹立つこと沢山あるけど、普通のこと。
普通の夫婦の当たり前なイライラだけ。
あんまり深く考えないし、寝たら忘れる。
安定期なのかなー。
それとも、私がちゃんと家のことやってるからかな。
今日は元同僚達とランチだけど、昨日旦那に言ったら、行っておいで～みたいな。
本当、単純。
旦那の好きな料理ばかりを並べて、私がニコニコしてたら旦那はご機嫌。
こうやってみんな旦那の扱いを習得してくんだろうね。
まだまだ結婚生活は始まったばかり。
どう転がるかまだわからないけど、良くなればなと思う。
やはり、離婚はしたくない。
本当、私も旦那も気分屋だわ。
現状しか見てない子供。
いつになったら大人になれるやら。
結局、似た者同士かな。
11月。
旦那が、二人で旅行に行こうって。
先月から言ってるけど、あてにしてない。
仕事忙しそうだから。
昨日言ってた。
｢また更に忙しくなりそう｣って。
はいはい。
期待してませんよ。
消費税増税のおかげで駆け込み需要がすごいからね。
仕事があるうちにバリバリ頑張って働いてもらわないと。
私のことは二の次、三の次…慣れっこじゃ！
いやいや、すねてないよ。
本当に期待してなかった。
嬉しいとも思わなかった。
離婚考えてたくらいだし。
旅行なんてどうでもよかった。
まだ行くか行かないかわからないけどね。
今は、行けたらラッキーくらいに思ってる。
また愚痴ができたら書こう。
自分の為に生きたいと思った。
パシリのような生活。
無理矢理なＳＥＸ。
言い返したくても言い返せない口喧嘩。
嫌な顔をすれば罵倒され、無言で耐える自分。
私は何の為にここにいるんだろって毎日考える。
人に頼って、誰かに甘えて、逃げ出すなんて卑怯かもしれない。
仕事が忙しく、毎日ヘトヘトで帰ってくる旦那を見捨てようとしてる私は最低だと思う。
私がいなくなったら、旦那だけでなく周りが大変な思いをすると思う。
愛犬達は引き取りたいけど譲ってはくれないと思う。
よくお嫁に来てくれたねと歓迎してくれた人達を裏切るのは辛い。
でも、もう一緒にはいたくない。
私は私で生きていきたい。
もっと自由に人付き合いをしたい。
誰かに甘えたい。
弱音を吐きたい。
同情はされたくない。
こんな異常な結婚生活、もう終わりにしたい。
私の素朴な夢さえひとつも叶わない。
もっとわがままに生きたい。
でも、犠牲を払うのが怖い。
離婚したい理由を伝えられない。
旦那とは上手く話せない。
きっかけもない。
勇気もない。
とりあえず、私物を整理しておこうと思う。
殴られた
頭が痛い
首が痛い
口が痛い
散々殴ってしおらしくなった私を無理矢理抱いた
気持ち悪い
死ねばいい
殺したい
寝てないからわけがわかんない
でも離婚する
離婚して自由になる
姉妹に相談した
離婚するなら協力してくれると
２月
義母の一周忌
それが終われば絶対離婚する
怖いけど
まだ25年しか生きてない自分が勿体無い
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つぶいち〜🍓✨✨✨✨✨✨の…ユタさんひまちゃんりょうさんワイさん前スレ３７さん 他皆様毎日お疲れ…(友情不滅さん0)
41レス 1357HIT 友情不滅さん -
３３歳独身男 負け組です
別に主さんの持論として負け組認定をするのは、自由ですが、人生はまだまだ…(通りすがり)
15レス 330HIT 匿名さん (30代 ♂)
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こんな人生9レス 275HIT 通りすがりさん
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良い方法求む17レス 246HIT 匿名さん
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あのとき27レス 1640HIT 匿名さん
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煌めく72レス 1436HIT 通りすがりさん
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🔥🔥🔥🔥🔥🔥続き(42)🔥🔥🔥🔥🔥🔥500レス 3500HIT 匿名さん
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癒し専用ルーム ２８１
ニュース、ありがとうございます。 m(_ _)m 同じ暑さ…(名無し21)
500レス 704HIT 名無し21 -
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方言で喋ろー(´∀｀*)⭐️
今日はほんま疲れた💦💦💦(匿名さん2)
130レス 4299HIT 匿名さん -
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情けないバカな私 Ｎｏ．５０母も食欲がないらしく、お米は食べませんでした。二人でおかずだけ食べたよ…(空)
500レス 6867HIT 負け犬 (50代 ♀) -
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ここでは…の〜んびり😊しよっか（笑）ちょうど2週間前ある人の事をふっと思い出した そのある人の知…(匿名)
406レス 12131HIT しなの♪ -
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こんな人生
ありがとうございます 今は多分、まだ幸せとは言えないので心が回復した…(通りすがりさん0)
9レス 275HIT 通りすがりさん
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まだ10時すぎなのにw
友達2家族と家で遊んでて別れ際に外で少し喋ってたら 近所の人に、喋るなら中で喋って子供も居るようだ…
42レス 1745HIT おしゃべり好きさん -
彼氏と会話が弾まない どう聞くか
彼氏とはあまり会話(雑談)が弾みません。 最初の方は私が異様に緊張していて、上手く話せないし話…
30レス 484HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
私はいい人じゃないです。
私は子なしの既婚者です。学生の頃にいじめた人達が今も独身だとざまぁと思ってしまいます。 私と仲…
16レス 381HIT 匿名さん -
スレ主のみ投稿可って……
「スレ主のみ投稿可」 って選択、なんでできるようになってんだろ。ここ、他人とのコミュニケーションサ…
20レス 512HIT 聞いてほしいさん -
電車の混雑時にスマホ。どうおもう？
くそ迷惑だと思ってます。 空いてる時は良い。空間があるから邪魔にならない。 だけど混雑時…
14レス 318HIT 相談したいさん -
結婚したもん勝ち？
30過ぎて子供いない独身の男女は、世間から人間的に問題ありとみなされること多いですよね。 でも…
7レス 197HIT 結婚の話題好きさん (20代 女性 ) 1レス - もっと見る
