子供の育て方に旦那との違いがある

私の連れ子だからと意識しているのは主さんの方ではないですか？

旦那さんと息子さんはほぼ一緒に年数重ねて四歳になり、元気でやんちゃに育っているのなら、旦那さんが怒り過ぎるとは考え辛い気がしますが。

どちらかが厳しく片方が優しくで良いと思いますよ。

• << 6 連れ子とは書きましたが私もこの事は特に関係ないと思ってます。ただあまりにも細かい事で叱るので、子供が息がつまるんじゃないかと心配で。この前、旦那のお父さんも旦那が息子に叱ってるのを見てそんなんじゃダメだと言われたのに、あの人達からしたら孫だから親の責任感もないから甘やかすんだって言って全然聞く耳持たないんです。

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一さんに同意です。気にしてるのは主さんではないかと…。ご主人がきちんと息子さんとむきあってる証拠ではないでしょうか？興味がないなら、おこったりもしないと思います。本当に息子さんを大切に思うからこそ、厳しくするのだと思います

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私も細かい事で我が子を叱りますよ

うちは旦那より私が叱る方が多いです

一人っ子で晩婚で授かった一人娘です

因みにうちの両親も厳しかった

主さんが思う
細かいって、どんな感じですか？

私は片付けや行儀作法、言葉使いなどです

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連れ子云々は関係ないと思いますよ。だって主さんがそれとは関係なさそうって感じてるように文章から感じましたし。

私も娘にはかなり厳しくしますよ。まあかなりといっても私の主観ですけど。旦那は私が怒りすぎた時のストッパーです、逆のパターンもあります。

厳しくしててもその他でフォローしたり、笑顔見せたり、時に甘やかしてる時もありません？プラスマイナスゼロ、くらいなら上等じゃ無いですかね

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もう再婚されてから約３年ですが、子供さんが元気でやんちゃに育っているなら、旦那さんの叱り方に問題は無いという証拠ではないでしょうか？

連れ子だからこそ愛情を持って真剣に接していかなければ、と旦那さんなりに頑張ってきた結果なんじゃないでしょうか？

細かいとは例えばどんなことですか？幼い子供だとしても躾なければいけないこともありますからね。

むやみに虐待じみた怒り方をしているなら話も変わりますが、血の繋がらない子供の父親になろうとしている旦那さんの気持ちも考え、主さんがフォローしていけば、子供さんはこれからも元気に育っていくように感じますよ。

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>> 1 私の連れ子だからと意識しているのは主さんの方ではないですか？ 旦那さんと息子さんはほぼ一緒に年数重ねて四歳になり、元気でやんちゃに育っ…
連れ子とは書きましたが私もこの事は特に関係ないと思ってます。ただあまりにも細かい事で叱るので、子供が息がつまるんじゃないかと心配で。この前、旦那のお父さんも旦那が息子に叱ってるのを見てそんなんじゃダメだと言われたのに、あの人達からしたら孫だから親の責任感もないから甘やかすんだって言って全然聞く耳持たないんです。

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>> 6 主さんはそう言って、そう思おうとしている部分はあると思います。

俺も旦那さんと同じ子持ちの女性を妻に迎えた父親です。また妻との間に実子も居ます。

俺も細かい方だと思います。子供達が3歳5歳で再婚し既に10年になります。高校生の娘の門限は部活がある場合は8時、無いときは7時、中学生の娘の門限は部活がある場合は7時、無いときは6時です。挨拶、礼儀作法、マナーやルールにはかなり厳しい父親だと思います。でもそれは子供次第ですね。家の娘達は友達も多くのびのび育ってます。家族との団欒も話して来るのは娘達からですし、不思議に反抗期すらありません。

娘達に反抗期が来ないねえと話してみても、反抗する理由が無いから反抗期無しもアリでしょとか言われます。

主さん宅も子供さんがのびのび育ってるなら大丈夫ですよ。家の嫁さんも以前は同じような事を言ってました。旦那さんとしっかり話し合いながら任せてみても良いと思います。家の嫁さんの今更ですが、その当時は連れ子だから厳しく当たられるとか、他人にされる事への疑心暗鬼があったとか言われてましたよ。母親として無意識に感じるのは仕方ない部分も有るとは思いますが、主さんが選んだ旦那さんですよ。信頼しましょうよ。

家の娘達は厳しい俺ですが、娘達は友達からもパパコンと言われるくらい俺が好きらしいです。娘の友達からのラインで教えてくれました。俺も只のオヤジですから間違っていることは沢山有ると思います。そんなオヤジを大切にしてくれる娘達には本当に感謝です。だから日々頑張れますし、向き合えるんだと思いますよ。主さん宅もそうなると良いと思いますよ。自身の選んだ旦那さんに自信を持って下さい。

3年間頑張れているのです。厳しくてものびのび元気で過ごせてるのは既にある程度の結果ではないでしょうか。本当に厳しいだけなら子供は萎縮しますよ。家の娘達は実父の与えられた萎縮から抜け出した娘達です。

• << 18 横レス。 教育系の勉強すると教わるのですが、経済的自立の遅い先進国では健全な親子関係を築けていたら反抗期は必ずあるんです。 健全な親子関係が築けていたのに反抗期がないとしたら子が反抗期を迎える時期（一般に中学生の時期ですね）に親の方から子離れをした場合のみです。いまの日本じゃほぼないし、高校生に門限を設定していた7さんは全く当てはまらないですよね。 子側から自立するのが反抗期。 それがないのはなぜかというと、子が親からの絶対的な愛情を感じていなかったので反抗期を迎えられなかった、反抗期を迎えた子に親が気付けないのでなかったことになっているの主にどちらかです。 反抗期を迎えられない＝親から自立出来ないと言うことですからデメリットは色々あります。が、精神疾患に結びつくとは限りませんし、大人になってから宿題をやり直すことだって可能です。

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>> 7 横ですが、反抗期来ないとしたら、ちょっと心配はしておいた方がいいです。

【反抗する理由が無いから、反抗しない】…なんてのは、本来意味する『反抗期』には当てはまりません。

反抗期を迎えないお子さん、精神病患者になる可能性が高いのです。我が子を病院へ連れてきた親御さんは、大抵言うのです。「反発や反抗なんて全く無い、素直で良い子だったんですよ」と。


主さんへ。
どのように細かいのか、どこまで細かいのか、叱り方はどのような感じなのか…それによっても変わってきます。

四六時中、何かにつけてガミガミガミガミ、半ば「親が気に入らないから」と言う理由での「八つ当たり」に近いような怒り方ではマズいですが、

叱る理由が明確にあって、「これはやってはダメなこと」…例えば、挨拶が出来ない・乱暴な言葉使いや悪口・人に向かってオモチャを投げる・命に関わるような危険なこと。

ガミガミ怒鳴り散らしたり、散々叩いたり、お仕置きのようなことをしたりなど、虐待のグレーゾーンに入るような行為はダメだと思いますが、「こう言う理由があるからダメなんだよ」と、窘めるような叱り方なら、問題無いと思います。

そこに、主さんのおおらかさが加われば、バランスが取れていて、ちょうど良い気がします。実際にご主人をお見かけ出来ないので、何とも言えないのが本音ですが…

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>> 8 そうなんですかね？

前妻との子供2人も反抗期はありませんでしたよ。

今は2人とも家庭を持ち子育て真っ最中なんですけどね。

その精神疾患のソースはどちらに有りますか？詳しく教えて頂けませんか？

周りにも反抗期の無い子供結構居ますが、精神疾患なんて聞いたこと無いですよ。

周りにも教えてあげたいので出来るだけ詳しくお願いします。

• << 13 横レスですみません。 自分でいうのも何ですが、私、反抗期なしで 精神疾患持ちです。とても手のかからない『いい子』として育ちましたが、 成人前から体調を崩す様になり、社会に出て３年でおかしくなり 倒れ、精神疾患と診断されました。 もととなる根幹に、幼少期の過度のストレス(父方祖父母の行き過ぎた過度の躾・言葉と態度によるある種の暴力、父の片寄った躾)により自己犠牲・自己破壊に繋がる素因、重大要因(自分を限界以上に追い詰め追い込む)が作られたと推察、診断されました。 １０年経った今も通院・投薬・監視が必要な状態です。 反抗期に反抗・抵抗一切なかったし、多分あってもできませんでした。母が傷付くので(母は専らフォローに徹してくれていましたが。後に聞くと、母はもちろん 今は亡き母方の祖父母はそれ…父方祖父母と父の感覚と私に反抗期がないことをかなり心配していたそうです)。 健全で、ならない人はならないんでしょうが…、なる人間も実際います…という例でした。 ちなみに父には愛されていると感じますし、今はだいぶ改善され、苦手な部分はあっても嫌いではありません。 父方祖父母のことは、今なら“嫌いカテゴリー”に分類できますが… …ご参考までに。 主さん趣旨ずれごめんなさい。 お子さんがどう感じているかが最大の鍵ですね。 フォローにも限界がありますから…。

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お互いに本当の親子のように接しているのですよね？
なんら問題は無いんじゃないのかなと思います。
細かいことというのが具体的ではないので良く分かりませんが。。。
躾で叱るのは可笑しいことではないので。
こんなことで。。。というのがあるのですか？
注意で済むこともサザエさんの波平のように叱る感じですか？
カツヲーっっみたいな。

具体的に例をだしていただけるとみなさんもアドバイスなりしやすいと思いますが。


そして、こどもさんは父親と接する時はどうですか？
緊張した顔してます？
笑顔が引きつる。
瞬きが多い。
名前を呼ばれただけでビクッとして一瞬動きがとまる。。。など。
そういうのがなければ大きく間違った叱り方はしていないんじゃないかと思いますが。

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叱ってばかりで愛情を示さないって訳ではないのですよね？まぁ叱るという行為も愛情の一つではありますが。だとしたら理想的だなぁと思います。主さんも一緒になって叱ってるって感じでもなさそうだし、どなたかが仰ってましたが主さんが逃げ道になっていいバランスなのかなぁと思います。実の子にでさえ我関せずで母親に丸投げな父親もいますから(>_<) 主さんの旦那さんは素敵だと思います。

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僕もよく叱りますよ。
おもちゃを人に投げつけちゃ駄目！ジュースをわざとこぼしちゃ駄目！食べ物粗末にしちゃ駄目！人を叩いちゃ駄目！お片付けしなさい！
等々。
当然叩いたりはしないけど口では酸っぱく叱ってます。
でもそれ以上に可愛がってますよ(^-^)
自分の命より大切ですから。
叱ってもそのうらに愛情があるなら子供は判ってると思いますよ。

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>> 9 そうなんですかね？ 前妻との子供2人も反抗期はありませんでしたよ。 今は2人とも家庭を持ち子育て真っ最中なんですけどね。 … 横レスですみません。

自分でいうのも何ですが、私、反抗期なしで 精神疾患持ちです。とても手のかからない『いい子』として育ちましたが、

成人前から体調を崩す様になり、社会に出て３年でおかしくなり 倒れ、精神疾患と診断されました。
もととなる根幹に、幼少期の過度のストレス(父方祖父母の行き過ぎた過度の躾・言葉と態度によるある種の暴力、父の片寄った躾)により自己犠牲・自己破壊に繋がる素因、重大要因(自分を限界以上に追い詰め追い込む)が作られたと推察、診断されました。

１０年経った今も通院・投薬・監視が必要な状態です。

反抗期に反抗・抵抗一切なかったし、多分あってもできませんでした。母が傷付くので(母は専らフォローに徹してくれていましたが。後に聞くと、母はもちろん 今は亡き母方の祖父母はそれ…父方祖父母と父の感覚と私に反抗期がないことをかなり心配していたそうです)。

健全で、ならない人はならないんでしょうが…、なる人間も実際います…という例でした。

ちなみに父には愛されていると感じますし、今はだいぶ改善され、苦手な部分はあっても嫌いではありません。

父方祖父母のことは、今なら“嫌いカテゴリー”に分類できますが…

…ご参考までに。


主さん趣旨ずれごめんなさい。

お子さんがどう感じているかが最大の鍵ですね。
フォローにも限界がありますから…。

• << 15 貴女が大変な思いをしたのは理解出来ますが、その内容と反抗期が無いのは別問題だと思いますけどね。 過度の躾とか抑圧とかの問題でしょ。萎縮して反抗期が来ないのと、のびのび育って反抗期が来ないのは根本的に違うと思いますよ。　 反抗出来ないからしないのは貴女の考え方です。反抗しても良いし、しなくても良い、自由な選択肢の中で反抗期が無いのは問題とは思いませんよ。 家の子供達にしてものびのび育ってて自由な中で反抗しない事を抑圧されて反抗出来なかった貴女に精神疾患云々言われるのは違うと思いますよ。 もっとしっかりした物があるのかなと思いましたが、まったく関係無い事だったんですね。貴女の一例だけでさも大変な事だと誇張するのは控えた方が良いと思います。危うく廻りの反抗期の無い家庭の友達に話しそうになりましたよ。今日も子供達は友達と楽しく外出しています。その中で楽しい写メや発見をLINEで報告してくれます。貴女にもその様なコミュニケーションがあっての上での反抗期無しなのですか？違うんじゃありませんか？ それで今貴女自身はどのような子育てをしているのですか？自身にあった過度の躾を反面教師にして、のびのびした子育てが出来ているのでしょうか。

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>> 13 13さんのレス、読んでて、自分と同じ状況で
おどろきました！！

かつ、私は父が義理の父だったので、
『迷惑かけないようにしなきゃ』
と心がけました。

反抗期に反抗できなかった私は、大人になって
些細なことで爆発し、家を飛び出し彼氏(今は旦那)と暮らすようになり、落ち着きました。

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>> 13 横レスですみません。 自分でいうのも何ですが、私、反抗期なしで 精神疾患持ちです。とても手のかからない『いい子』として育ちましたが、 成… 貴女が大変な思いをしたのは理解出来ますが、その内容と反抗期が無いのは別問題だと思いますけどね。

過度の躾とか抑圧とかの問題でしょ。萎縮して反抗期が来ないのと、のびのび育って反抗期が来ないのは根本的に違うと思いますよ。　
反抗出来ないからしないのは貴女の考え方です。反抗しても良いし、しなくても良い、自由な選択肢の中で反抗期が無いのは問題とは思いませんよ。

家の子供達にしてものびのび育ってて自由な中で反抗しない事を抑圧されて反抗出来なかった貴女に精神疾患云々言われるのは違うと思いますよ。

もっとしっかりした物があるのかなと思いましたが、まったく関係無い事だったんですね。貴女の一例だけでさも大変な事だと誇張するのは控えた方が良いと思います。危うく廻りの反抗期の無い家庭の友達に話しそうになりましたよ。今日も子供達は友達と楽しく外出しています。その中で楽しい写メや発見をLINEで報告してくれます。貴女にもその様なコミュニケーションがあっての上での反抗期無しなのですか？違うんじゃありませんか？


それで今貴女自身はどのような子育てをしているのですか？自身にあった過度の躾を反面教師にして、のびのびした子育てが出来ているのでしょうか。

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>> 15 あの…まず、私は８さんではありませんよ。
その上で、横レスですが…こういうパターンもあります…ご参考までに。と書きました。
ちなみに境遇は書き込みましたが、抑圧されたから？反抗期がなかったというわけでもありません。実際に なかったので(仮定の話しは付け足しましたが)。

私は7さんの子育てを批判も非難もしてませんし、問題点があるとも書いてませんよ。

混乱させたようで申し訳ありません。

• << 19 間違えてしまいすみませんでした。 たまたま横スレ繋がりで間違えてしまいました。不愉快な思いをさせてしまいました。 気が付くのが遅れてしまい重ね重ねすみません。 　　

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主さんが言ってること、分かる気がします。
私の実父が細かいです。
何でも口を出すというか…。

私の息子のことなんて、私がみるから、ほっといてくれればいいのに、食事になると、これも食べろ、あれ食べろ、お茶飲め、甘えて、私に食べさせてってなると叱る。

私は、小さいうちは、ある程度、甘えも受け入れるつもりでいるのに、自分でできることは、甘えるなって感じです。

自分でと言うわりに、父が行動を誘導するというか、自分で考えるということをさせない。

そんな父の娘(私)は、もっと甘えたかった、自分を認めてほしかった、そして、自分の意見に自信がない。

父にしつけは望んでないんですけどね。

すみません。ずれてきました。

旦那さん、ちゃんとしつけようと思ってるんでしょうね。
育児書なんかどうでしょうか？お父さん向けのものもありますし。
叱り方って、難しいですよね。

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>> 7 主さんはそう言って、そう思おうとしている部分はあると思います。 俺も旦那さんと同じ子持ちの女性を妻に迎えた父親です。また妻との間に実子… 横レス。

教育系の勉強すると教わるのですが、経済的自立の遅い先進国では健全な親子関係を築けていたら反抗期は必ずあるんです。
健全な親子関係が築けていたのに反抗期がないとしたら子が反抗期を迎える時期（一般に中学生の時期ですね）に親の方から子離れをした場合のみです。いまの日本じゃほぼないし、高校生に門限を設定していた7さんは全く当てはまらないですよね。

子側から自立するのが反抗期。
それがないのはなぜかというと、子が親からの絶対的な愛情を感じていなかったので反抗期を迎えられなかった、反抗期を迎えた子に親が気付けないのでなかったことになっているの主にどちらかです。
反抗期を迎えられない＝親から自立出来ないと言うことですからデメリットは色々あります。が、精神疾患に結びつくとは限りませんし、大人になってから宿題をやり直すことだって可能です。

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>> 16 あの…まず、私は８さんではありませんよ。 その上で、横レスですが…こういうパターンもあります…ご参考までに。と書きました。 ちなみに境遇は書… 間違えてしまいすみませんでした。

たまたま横スレ繋がりで間違えてしまいました。不愉快な思いをさせてしまいました。

気が付くのが遅れてしまい重ね重ねすみません。
　　

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通りすがりで失礼します。
まったく違う環境の人どうしが結婚して、育った環境が違う二人が子育てをします。何か意見がちがかったり、価値観がちがかったり、当たり前だと思いませんか？
子育ては夫婦二人でします。育て方などちがくて当たり前だと思いますよ。
子供の子育てで話し合い喧嘩していいと思います。子供に育てられるとはそう言うことを言うのかもしれませんね。
参考までに、

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