親友から連絡が…会うか迷い。

A子に言ってみたこともありました。もちろん、強要とかではなく。
「A子といると本当に楽しいし、高校生活楽しいのはA子のおかげ。
私本当に嫉妬深い自分が嫌になる。A子が好きすぎて嫉妬しちゃうんだよね」と。
そしたらA子は「うさ子はほんとうに嫉妬深いよね。だけどね、私すごい嬉しいんだよ。
私もうさ子がB子と仲良くしてるのみて実は嫉妬してた。
なんかB子と一緒にいるうさ子がすごい楽しそうで、嫌だった」
と言われたこともありました。B子は私がクラスで一番最初に友だちになった子で
班などが一緒なのでA子と一緒にいないときはB子といつも一緒にいました。
それを聞いたときはすごい嬉しかったです。

こんな感じで高校３年間はA子と楽しい日々を送りました。
卒業してからもよく連絡を取り合い、会っていました。
それでもやっぱりA子ほど一緒に居て楽しい、馬が合う人には出会えず、やっぱりA子が大好きでした。

それでまた、上記に書いたような依存が起こってしまいました。

A子と会って、近況を聞いたりするのもなんだかショックで、高校のときはお互い同じ環境で、お互い１つ１つ相談し合ってたのに、今は私に相談とか報告とかもなくA子は彼氏を作った、とかいろんな決断をしていることにもショックを受けました。
そんな自分が本当に嫌で仕方ありませんでした。

人にはそれぞれ人生がある、環境がある、変わることも新たな人間関係ができることも、そんなの当たり前のようにわかってるんです。
分かった上で、心が傷ついてしまうんです。ショックを受けてしまうんです。
でも、こんな依存や嫉妬をするのはA子だけで、私は他に親しい友人もたくさんいますが、彼女たちにはそんな気持ちは一切ならないんです。
同性愛とかでもないんです。


続きます

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そんなときに、高校を卒業して初めての高校の文化祭がありました。
私とA子がずっと仲良くしてた大好きな先生もいて、一緒に文化祭行こうねと約束していたのに、A子は私に連絡もなく、他の子と行ったんです。
その頃、私たちは仕事も繁忙期で、私はA子から連絡がなかったので、A子も忙しくて行けないから連絡来ないんだな、と思いました。
同じように、私の仕事柄、私は文化祭の日は休めないとA子が思ったのかもしれません。

その文化祭の日の夜に、メールが来たんです。
「今日C美と文化祭に行ってきたんだけど、楽しかった！！〇〇ちゃんとか〇〇も来てたよ！！〇〇先生が、「うさ子元気か？今度A子と３人でごはん行こう！」って言ってたよ！連れて行ってもらおう！うさ子と文化祭行きたかったな～！」と。
…え？文化祭行ったの…？とショックを受けました。
それにC美と…？と。
ずっと前から約束をしていたのに、A子と先生に会いたかったのに、なんでC美と…？嫉妬心と、ショックから抜け出せませんでした。

それにA子は、私が嫉妬するとわかっていながら、こういうことをすることが今までにもたくさんあったんです。冷たくして、あとから私にデレデレしたメールを送ってきたり。

そこで悟ったんです。私は他にやりたいこともいっぱいあるし、趣味も楽しみたいし、A子に(私が勝手に)振り回される人生はもう嫌だって思いました。

そのメールは返しませんでした。
それから、私は連絡をしなくなりました。

この依存、嫉妬心、モヤモヤ、イライラから解き放たれるにはもう彼女と離れるしかないと思いました。

彼女から電話が来たり、メールが来たりしましたが、私は電話も出ず、メールも２か月後に返信したり、ごめん。今仕事が忙しくて。と淡白な返事をしました。

A子にデレデレだった私が、いきなりこんな風になってA子もビックリしたと思います。

何度もA子からは連絡が来ましたが、そんな感じにしてたので、A子も連絡を取りづらくなったのか疎遠になりました。


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それから３年ほどたちました。

私は大好きな趣味もでき、趣味を通して趣味友もできました。
新しい環境で、新しい友人もできたり、色んな人と出会い、色んな場所に行き、精神的にも自立できるようになり、考えが大人になりました。
今では逆に一人でいるのが好きで、周りからはドライと言われるほどにもなりました。

高校の時の友人も、A子以外にも仲良い友だちは結構いましたが、高校の同級生で会いたい友だちもいなく、特に関わりたくもないので、連絡が来てもA子と同じように返事を遅めにしたり、今仕事が忙しくてごめんねと誘いも断り同窓会的な集まりにも行きませんでした。うさ子今何してるの？と言われても教えたくもないし、こちらも興味がないので高校の同級生には誰にも答えませんでした。

そしてこないだ、最後に連絡をたって３年。久々にA子から連絡が来たんです。
A子のメールの文面は、高校の時と同じ、楽しくて、明るい文面。
高校の頃を思い出し、懐かしくなり、正直あの頃みたいで嬉しかったです。

ちょうど私は高校の頃にやっていた日記や、SNSの日記などを読み返し、A子と笑いあったギャグや日常がたくさん書かれていて、当時のA子からの面白コメントも読み返し、それだけでふふっと笑ってしまって、あぁ…あの頃はお腹抱えるほど毎日笑い合ってたな。楽しかったな…と思っていた時でした。

そして「うさ子と連絡とれなくなってうさ子のこと気になりすぎて、〇〇や〇〇(高校の同級生)たちにも聞いたけど、誰も知らないし、フェイスブックとかmixiとか全部探したけど見つからないし、本当に寂しかったし心配だった。うさ子に会いたい。」と書いてありました。
それを見て私はすごく嬉しかったです。
A子がここまで私のことを考えてくれてたんだ。って。

私が私自身を嫌になって離れただけで、A子を嫌いになって離れたわけじゃないので、当時の楽しかったことを思い出し、とても嬉しくなりました。


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だけど私は今A子に会うべきか悩んでいます。
3年間、A子のいない人生を送り、精神的にも自立し、考えも大人になったと思っています。
でもまたA子に会って、A子に依存してしまったら、どうしようと。
A子とは有り得ないぐらい、馬が合うんです。話も合うし、一緒に居て信じられないぐらい楽しいんです。
会ってしまったら絶対またA子と楽しい時間を過ごしてしまい
またあのころのような依存をしてしまったらどうしようと…。

今の趣味や今の趣味友といるのが本当に楽しくて
今の生活、今の自分が好きなんです。

大げさかもしれないですが、A子と会うことによってそれも崩れてしまうような気がしてならないんです。
あの頃も、A子が一番好きで、A子と一緒に居るのが一番楽しくて、彼氏よりも趣味よりも家族よりもA子との時間を過ごしたかったので…。
恋みたいですよね。元彼に会う…みたいな。
だけど恋心とかは一切ないです。同性愛でもありません。

返信にすごい迷っています。

もうあの頃の自分には戻りたくないけれど、A子のことは大好きです。
A子より馬の合う子とはもう出会えないと思います。

同じような経験をされた方、もし回答者様だったらどうするか、
アドバイス、などなどなんでもいいので
お言葉をいただければ幸いです。

自分自身葛藤し、自分の気持ちを書いていたら、とても長くなってしまいました。
読んでくださり、ありがとうございます。

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長い。簡単に書こう。

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長い…
全部読んだ人誰か３行でまとめてください

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