身を引くべき?
私 22歳
彼 27歳
私の会社の営業マンさんの紹介で関連会社の彼と出会い、デートを重ね、良い雰囲気だったので、先日私から告白しました。
彼からは「俺も好きだけれど、1年前に別れた元カノとまだ繋がりがある。だから、きちんとけじめをつけるまでちゃんと返事出来ない」と言われました。
付き合おうというのは簡単だけれど、やっぱり申し訳ないから…という考えでした。
元カノさんとは7年のお付き合いだったそうで、幼馴染だそうです。
結婚直前で元カノさんから経済的不安を理由に振られたそうなのですが、彼なりに恩義を感じているらしく、頼られると応えなければならないと思うそうです。
私とのデート中もお電話があったりしました(でも彼は私の前では絶対にそのお電話に出ませんでした)。
今、元カノさんの状態が不安定で、元カノさんの精神的弱さを知っているからこそ、「いい子がいるから…」と突き放せば、どういう行動に出られるかわからない、最悪自殺されるかもしれないとも考えているそうです。
そして、元カノさんは復縁を望んでいらっしゃるということです。
「この状態はお互いの為にもならないとわかっているし、○○ちゃん(私)にも申し訳ないと思っている。けれど、これ以外に正しいと思える道がない」とも、言われました。
実は私も7年近く付き合った人がいて、20歳の時に婚約し、婚約の約半年後に婚約破棄をしました。
関東と九州の遠距離だったものですから、結婚となると私が会社を辞めなければならないのですが、先輩の退職が重なり、タイミングが合わず、離別となってしまいました。
けれど、その後1年はその人に頼ってばかりでした。
自分から婚約破棄をしたはずなのに、ずっと復縁を望んでいました。
別れてから1年が経ち、このままではお互いの為にならないと思い、連絡を絶ちました。
アドレスも電話番号も、メールも写真も、貰ったリングもお揃いのキーホルダーも、当時買っていたゼクシィも、式場の見積もりや資料も、全て捨てました。
だからこそ、今の元カノさんの気持ちが心から理解出来るからこそ、彼に対して「早くけじめつけてよ」と言うことが出来なくて。
彼も苦しいし、元カノさんも苦しい。
彼と私が出会わなければ、私が身を引けば、すっきり復縁出来て。
それが一番なんじゃないんだろうか、と。
でも、彼が好きな気持ちもあって。
だからこそ、彼を信じたい気持ちもあって、ちゃんとけじめをつけてくれるまで待っていたいという思いもあって。
友人達に「そんなの元カノさんと○○をふらふらしてる不誠実な人なんだよ!?」と言われても、きちんと今の現状を包み隠さずお話しして頂けるのはそれだけ信頼されているからなんだろうか、とか、やっぱり誠実な人だからなんじゃないんだろうか、とも、考えるのです。
元カノさんの気持ちが痛いほどわかるからこそ、彼が復縁という道を選んだとしても恨むつもりはないのですが…やっぱり私を選んでほしいのも事実で。
長くなりましたが、私が身を引くべきでしょうか。
それとも、彼がけじめをつけるまで、待っているべきでしょうか。
良いアドバイスを、お願い致します。
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そう言う状態の元カノがいるのに何故貴女を紹介してもらったのでしょうね!? 私は待たない方が良いと思いますよ。いずれ元カノとやり直す事になる気がします。
- << 4 レスありがとうございます。 営業マンさんが彼と仲が良く、お互いフリーなんだから会ってみたら?と持ちかけられたことがきっかけでした。 私を紹介された時、彼は最初、軽く遊んで捨てようと思っていたらしいです。 でも、一緒に居るうちに、遊びで終わってしまうのはもったいないと感じたこと、共通の知人(営業マンさん)がいること、私の父と顔見知り(私の父も私と同業者)なこと、だから本気で考えている、遊んで捨てようなんて思っていない、と言われました。 待たない方がいいでしょうか。 本当にいい人だと思っているので…気持ちのふんぎりが付きません。
復縁を好きな彼も元カノも願っているって事なんでしょうか❓
精神的に弱いので今は支えたいって気持ちは分かりますが、彼の方は元カノが安定するまでの期間見届けたいのでしょうか❓
先が見えますか❓
私なら厳しいと思います。
- << 5 レスありがとうございます。 彼は「経済的不安が理由だったのだから、それを解消出来ない限り無理だと思うし、そこが元カノのずるいところ。自分は動かないけど相手には動いて欲しい。俺はそういうところが嫌いでもあった」と言っているので…彼は復縁する気持ちは今のところないんじゃないでしょうか。 本心はわかりませんが。 きちんとけじめをつけるから、とは言われました。 待っていて、とは言われませんでした。 先はないでしょうか。厳しいでしょうか。 それでも本当にいい人だと思っているので…ふんぎりがつかないです。
長年の情が彼をそうさせているんだと、思いますよ。いつまでもズルズルは彼のやさしさだともとれますし、優柔不断を露呈してるものだともおもいます。私的には主さんに頑張ってほしいですが、彼が決断しない限り、主さんが傷つくことにもなりかねませんよね?
主さんが頑張りたいと思うなら、今は彼の気持ちをくんでそっと彼に寄り添って見守ってはどうですか?事情を話したということは、ゼロではないとおもうんですよね
- << 6 レスありがとうございます。 そうですね、彼は優柔不断だと思います。 お食事に行ってもメニューを選ぶのに時間がかかったりしますし…(苦笑) 私が傷つくことにも…という部分にはっとさせられました。 今はそっと寄り添いたい気持ちもあるのですが…難しいですね。
>> 1
そう言う状態の元カノがいるのに何故貴女を紹介してもらったのでしょうね!? 私は待たない方が良いと思いますよ。いずれ元カノとやり直す事になる気…
レスありがとうございます。
営業マンさんが彼と仲が良く、お互いフリーなんだから会ってみたら?と持ちかけられたことがきっかけでした。
私を紹介された時、彼は最初、軽く遊んで捨てようと思っていたらしいです。
でも、一緒に居るうちに、遊びで終わってしまうのはもったいないと感じたこと、共通の知人(営業マンさん)がいること、私の父と顔見知り(私の父も私と同業者)なこと、だから本気で考えている、遊んで捨てようなんて思っていない、と言われました。
待たない方がいいでしょうか。
本当にいい人だと思っているので…気持ちのふんぎりが付きません。
>> 2
復縁を好きな彼も元カノも願っているって事なんでしょうか❓
精神的に弱いので今は支えたいって気持ちは分かりますが、彼の方は元カノが安定するまで…
レスありがとうございます。
彼は「経済的不安が理由だったのだから、それを解消出来ない限り無理だと思うし、そこが元カノのずるいところ。自分は動かないけど相手には動いて欲しい。俺はそういうところが嫌いでもあった」と言っているので…彼は復縁する気持ちは今のところないんじゃないでしょうか。
本心はわかりませんが。
きちんとけじめをつけるから、とは言われました。
待っていて、とは言われませんでした。
先はないでしょうか。厳しいでしょうか。
それでも本当にいい人だと思っているので…ふんぎりがつかないです。
現実を受け止めなければいけないと思います。
彼は主さんの告白を付き合えないと断ったんです。
彼の人柄、思い等色々な事を知っている主さんには元カノさえいなければ普通に付き合っていたと思っているかもしれません。
だけど果たしてそうでしょうか?
そんな状態で主さんと付き合うのが難しい事が最初から分っていてデートを何故重ねたんでしょうね?
主さんを付き合う程はまだ好きではない。ただそれだけだと思います。
彼は主さんの事は好きなんだろうと思います。でも、元カノと主さんを選びきれていないだけです。
身を引くとか引かないとかの問題ではありません。引いた所で選びきれない彼から連絡等あるんじゃないでしょうか。それを主さんが自分を好きだけど元カノがいるから付き合えないと誤解するのが目に見えています。
もしくは引いてくれて自分で選ばず悪者にならずに済んでホッとするかもしれません。
彼が考えているのはどちらと付き合う方が自分にとって幸せか?だと思いますよ。本人も気付いてないかもしれませんが。
本当に元カノを放っておけなくて誠実な人ならば、ほかの女性をその気になんてしません。
彼自身がチャラくて遊び人だとは思いません。
けれど、主さんや元カノを自分が悪者にならないよう辛い思いをさせていると思います。
もし、その元カノさんが自殺するかもしれないくらいの精神状態なら、元カノさんの家族にも伝えて、病院の手はずを整えたりして別れればいいと思います。
彼も、どのみち一緒になる気がないなら、どこかで切らなければいけない関係なのです。
もし、彼の言うことが真実であるなら、同情だけで一生一緒に居ることはできないということを、認識しなければ…。
でも、もしそれが出来ないのなら、結局は彼が離れられないだけということになると思います。
主さんの優しさに甘えているだけの男はつまらない。
ただの優柔不断だと思います。
もし彼の言うことが本当なら、彼も決断すべきです。
前レス読ませて頂きました。
最初は遊んで捨てようと思っていたのですね。
そんな性格の人は直らないですよ。
もしあなたが彼の立場なら、共通の知人の紹介で会っている人を、遊んで捨てようと思いますか?
というより、遊んで捨てようと思いますか?
彼の本性を見た気がします。
ただ単に、女にだらしないだけでしょう。
あなたにも期待を持たせるだけ持たせて、でも確かな約束はしない、卑怯な男だと思います。
主さんの真面目で優しい性格が伝わってきます。
あなたは彼に勿体ない。
目を覚まして。。
レス全部見たけど、凄くいい加減な人だと思うな(*_*)
全部自分に落ち度がなくて仕方ないことって言ってるけど、実際に遊んで捨てるなんてことを平気で言えるひとでしょう?
共通の知人とお父さんのことがあるから、体のいい理由をつけて、主さんとモトカノを天秤にかけてる…若しくは両方のいいとこ取りしようとしてるとしか思えない(-_-;)
命の問題を出されたら主さんだって何も言えなくなるのくらい分かるはずだし…。
経済的理由で別れたとか、言ってること全てが胡散臭いです(-_-;)
モトカノの精神状態とか命を大事にして、自分の好きな人さえ犠牲にするような献身的な人が、仮にも紹介された人を遊んで捨てようとしますか?
絶対にしないと思いますよ!
ただの口のうまい男な気がしてならないけどな(-"-)
主さんも辛い恋をして立ち直ろうとした時に、彼が救世主に見えてしまったのではないかな?
もう一度冷静に考えたほうがいいと思います。
諦めた方がいいと思います。7年付き合った彼女と未だに繋がっているなら、主さんに勝ち目はないと思います。7年の付き合いの中に主さんが知らないくらいの情や絆があるはずです。どちらも選べない上に、どちらともズルズルしてる男なんて所詮、自分が一番都合いいからそういう事してるんです。選べないから一旦両方と連絡なり会う事など断ち切って考えるなどするならわかりますが。主さんと彼が付き合う形になったとしても、7年も付き合った彼女には勝てないと思います。
すいません。長くて細かいとこは読んでませんが、待つ、待たないは勝手だけど、どうしても先に好きな人がいる、いた人は難しいんですよね。比べられたり、ネチネチしたり。それにどれだけ我慢出来るかな。
他の男性で良い人いませんか?
私も遊んで捨てようとした。って言葉にひっかかりました。主さんは今は彼に惹かれてるので、その言葉は彼の主さんへ本気の想いのように受け取ったかもしれませんが、7年間、誠実に付き合った人から出る言葉には感じません。正直に元カノさんとの今の関係、気持ちを話してくれてる上で、一見、本気になれば一途で誠実な人にとれるようですが、本当に誠実であれば、今の状況にはなってないですよね。もし、今、ひいてみて、それでも彼がこないなら
彼はこの先、元カノさんをきれないと思います。主さんはとても心の優しい人だから、もっと素敵な人と出会ってほしいです。
何じゃそりゃって感じです。
早い話が、面倒臭い彼女がいて、別れずに放置してたけど、つまんないから別の女と遊ぼうと思った。
そうしたら、紹介された女が好みのタイプだし、仕事がらの繋がりが多いし、ポイ捨てはヤバいと思った。
これを良く取ると主さんのスレになる。
人が良すぎる。私なら
「一昨日来やがれ!」
と言ってやるけど、そうも行かないだろうから、
「彼女との事が綺麗に片付いたら来てね。」
で距離を置いた方がいいよ。
彼の気持ちに寄り添って、
「一緒にどうしたらいいか考えよう」
何て言った日には、とことんそれに甘えてズルズルズルズル行くよ。
「ゴメンね~。」
と言いながら。
きつくてゴメンね。こういう男、嫌いだからズバズバ書いちゃった。
うぅ~ん、私は主さんが彼と似たような経験があるから同情心もあり、なんか彼の言ってることを美談にしちゃってるようにしか見えないな。
自分ではなく他人の話に置き換えてみたらよく分かると思う。
どなたかもおっしゃってたけど、彼はあたかも自分が正直に主さんに気持ちを打ちあけて、裏表のない誠実な人みたいな素振りをしてるけど、実は自分が悪者になりたくないだけ…って感じで、実際は相当ずるい人間(本人に自覚がないのだとしたらもっとたちが悪い。)だと思う。
この先、主さんと付き合うことになってもならなくても、主さんを待たせてても、どっちにどのように転んでも言い訳出来るもんね、彼は。
そして、彼が言い訳せずとも、主さんのほうが彼の都合のいいように、言い訳を想定してくれるとゆうか、主さんの中で解決してくれるとゆうシナリオになってますよね。
そこがずるいんですよ。
きっと頭がいいか、根っからの遊び人なんでしょう。
根っからの遊び人は、嘘も言いますが本当のことや本心ももちろん隠すことなく話すんです。
騙される人は、その本心の部分に惹かれるので、嘘や都合のいい言い訳には気付かないんです。
そしてそれ以上に、彼自身に人を惹きつける不思議な魅力があったりするけど、案外見た目は普通っぽい男の人なんですよね…。
主さんみたいな話、私、友達二人から聞いたことありました。
結局五年くらい付き合って結婚しませんでしたね。
一人は、男は単身赴任者で妻がいました。
でも妻とは言わず、元カノで自分の母とも親しい…だの言ってましたねぇ…。
主さんも冷静になってみて下さい。
- << 29 主さん、これですよ。
恋は盲目ってやつですよね。
主さんの気持ちのままにとことん行っちゃったらどうですか?
レスくださっている皆さんは、主さんが傷つく前にやめといたらと言ってくれているわけですが
ここにスレ立てて、皆さんにレス返しながらも
そうかなー?でもー、やっぱりー?でもーって
主さん自身が彼に夢中。
それははたから何を言われてもね
又、不思議とダメンズには夢中になるものなんですよね
主さんのように優しい女性は。
彼の言葉を主さんなりに都合良く解釈しているだけなんですよね
男は言葉より態度を
主さんまだお若いんですもん
優柔不断男との最悪の恋の結末まで自分の目で確かめて
次の犠牲者に立派にレスしてあげられるようになっても素敵かもしれませんよ(^_^)v
はじめまして。
私も主さんのような状況にいます。
彼の気持ちの中ではやはり元彼女が引っかかっているようです。
今までもこれからも彼を待つスタンスで彼に寄り添っていきたいと考えていましたが、やはり先の見えない不安があるのも事実です。
結果的に彼が選ぶのは元彼女かも知れないのですから…
こちらの主さんへの皆さんのレスを見て自分への言葉のようにも思えてきました。
本当に辛いですが、新しい恋を…と考え始めています。
遊びたいから公にハッキリしたくなくて
元カノっていってるだけで、
多分まだ彼女は喧嘩中だけど私達は付き合ってるくらいのことおもってそうなきがする。
彼男も元カノ?にはうまいこといってるだろうし。
女と軽く遊んで捨てるとかいうような男と、
よく付き合いたいとおもうね?
そこおかしくない?
しかも、経済的な理由でふられるような男なんでしょ?ほんとにそんなんいいの?
たぶん主が自分に強い好意をもってるのを知って、
そこにつけこんで遊ぼうとしてるだけ。
二人の女に挟まれた自分っていう自分に酔ってるんじゃない?
調子のいい綺麗な自己陶酔男に
騙されないようにねー
男には騙してるって感覚ないかもだけど。
ほか探した方がいいとおもう。
>>23さん
凄くわかりやすい
直接 関わると分かりづらい人の事を
とても わかりやすくて 感心してしまいました
横レスすみません
主さん 私も >>23さんがレスした事が
主さんを迷わせてる確信だと思います
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