離婚します
旦那の母は元介護福祉士。
自分が動けるギリギリまで働いてやりきったことは素晴らしいとは思うけど最近私に介護福祉士になれと言ってきた。
「やっぱりプロに介護してもらいたいし、今の仕事なんかよりよっぽど人のためになるわよ」
私の職業→歯科医師
旦那は役立たず。というか、「お前なら今からでも資格とるなんて余裕だよな」とバカ発言
ぶっちゃけ言うと私が介護福祉士になったら間違いなく今住んでるマンションは売るしかない
義母への援助も無理。
家計簿と計算機みせながら説明してやったら
「うちの息子の収入が少ないとでも言いたいの？」と。
はっきり言うとそうなんだけどね。
そうです、とだけ言って帰って荷物まとめて実家帰ってきました。
子供達は自主的に私についてきた。
そりゃそうだよね、大学行きたいと言っているのに派遣夜勤で月手取り15万前後の旦那と今は無職で貯金もない祖母について言ったら高校卒業したら働かされるに決まってる。
私は一切手をつけてない婚前貯金もあるし収入も
安定、両親もまだ働いてるし老後の貯金もたっぷりある。
旦那が電話で「子供達連れていくなんて」と言ってきたけど
息子「俺たちは自分の意思でお母さんについてきたんだ」
娘「お母さんがお父さんと離婚したいなら私はそれに賛成だから」とそれぞれ意見言って電話きった。
情けないところ見せたな、と反省もしつつ親がこんなでも子はちゃんと育つんだな、と感動
離婚しようと思います。
マンションの名義は私だから今週中にでも不動産屋さんに行きます。
相談じゃなくてごめんなさい。愚痴になってしまった。
>> 8
私もそう思った
なんで歯科医師なのに、そんなバカそうな男と結婚したの？
勉強ばかりしてたデブス？
ヒモみたいな定収入の旦那さんは見た目だけはいいとか？
義母の話からすると、貧乏母子家庭の成れの果てみたいな旦那実家だよね。
金蔓の嫁に逃がすかな？離婚で揉めそうですね。
頑張って下さい！
- << 15 勉強ばかりしてたデブス？ 失礼な事言ってますね。低レベルで笑えますね。 主さん歯科医なんて立派ですね！そんなに立派な資格を持っているなら私でも離婚して今の職業続けますね。 介護福祉士も立派な仕事ですが収入は三分の一以下くらいになってしまいそうですよね。生活が成り立ってこその転職なら分かりますが…。今の状況を考えるとメリットが見つかりません。 失礼ですがその程度の人だったと見切りを付けるしかなさそうですね。 お子さん達も応援してくれている様ですし心強いじゃないですか！
主です。
みなさんレスありがとうございます
子供達が旦那にはっきり言ったから感動したのではなく、以前から２人でお母さんがお父さんと離婚したいといったら反対しないであげよう、家から大学が多少遠くてもお母さんに負担かけないように一人暮らしはやめよう等相談してたんだと聞かされたからです。
なぜ旦那と結婚したかというと、私がまだ学生で飲食店でバイトしてたころの先輩で歯科医師になりたいと話した際に
「すごいなぁ、ちゃんとした夢があって」
「君が歯科医師になったら毎日忙しいだろうから、俺に手伝わせてくれないかな。好きなんだ」と言われて嬉しかったからです。
最初は家事もやってくれたりお疲れ様、と労ってくれていたのに義母が仕事やめて過干渉になってから家事をやらなくなりました。
それどころか義母が「旦那を支えるのは嫁の勤め。必要なら働くのは当然」といってから労いの言葉もなくなりました。
義母の意見も正しいけれど、互いの口から「いつもありがとう、ご苦労さま」の言葉がなくなったら夫婦としてダメになると思いました。
そんな日々の不満が溜まっていた上に今回の転職しろ発言。
まさか子供がこんな大きくなってから離婚するはめになるとは思わなかったです
- << 16 だからね、お母さんがお父さんと離婚したいと言ったら反対『しないであげよう』とか負担をかけないようにとか、一見思いやりのある良いお子さんのように見えるけれど主さんの人生中心で、依存性は感じても子供らの意志や自発性は感じないのですよ。 どんなに主さんにとって愚かな旦那で離婚にいたろうが、父親を許し受容せず否定するような子育ては異常に思うし、そう思わせるような態度や意思表示を主さんも普段からしてたんだろうなと。じゃなきゃ子供らからそんな言葉は出ないだろうな。でもサッサと家を出れちゃうわけで、お子さんたちは置いていかれないよう主さんの後を一生懸命ついて行ってるんだと思う。
>> 9
私もそう思った
なんで歯科医師なのに、そんなバカそうな男と結婚したの？
勉強ばかりしてたデブス？
ヒモみたいな定収入の旦那さんは見た目…
勉強ばかりしてたデブス？
失礼な事言ってますね。低レベルで笑えますね。
主さん歯科医なんて立派ですね！そんなに立派な資格を持っているなら私でも離婚して今の職業続けますね。
介護福祉士も立派な仕事ですが収入は三分の一以下くらいになってしまいそうですよね。生活が成り立ってこその転職なら分かりますが…。今の状況を考えるとメリットが見つかりません。
失礼ですがその程度の人だったと見切りを付けるしかなさそうですね。
お子さん達も応援してくれている様ですし心強いじゃないですか！
>> 10
主です。
みなさんレスありがとうございます
子供達が旦那にはっきり言ったから感動したのではなく、以前から２人でお母さんがお父さんと離…
だからね、お母さんがお父さんと離婚したいと言ったら反対『しないであげよう』とか負担をかけないようにとか、一見思いやりのある良いお子さんのように見えるけれど主さんの人生中心で、依存性は感じても子供らの意志や自発性は感じないのですよ。
どんなに主さんにとって愚かな旦那で離婚にいたろうが、父親を許し受容せず否定するような子育ては異常に思うし、そう思わせるような態度や意思表示を主さんも普段からしてたんだろうなと。じゃなきゃ子供らからそんな言葉は出ないだろうな。でもサッサと家を出れちゃうわけで、お子さんたちは置いていかれないよう主さんの後を一生懸命ついて行ってるんだと思う。
- << 19 なるほど、そういう考えもあるんですね。 私はお子さんも一家を支えて来たのは主さんだと理解していて、感謝の気持ちから出た言葉かと思ってました。言われてみればそうもとれるな。 見解は色々ですね。 でも主さんが離婚すると決めた以上は頑張って下さいね！
- << 20 私もそう思いました 離婚に理解を示す子供は普段から親を見る目が違うんだと思います 片側の親だけの意見や、愚痴などを聞かされて育ってきたのなら尚更。 まぁ…でもこれからは母子で頑張って下さい
- << 25 １６さんの意見に同意します。 男女が逆なら完全にモラハラ夫ですよ
- << 30 各家庭にはそれぞれ事情がありますよ。 私の片方の親はかなりのろくでなしだったのでそのせいで地獄を見てきました。もちろん絶対に許せません。
- << 31 今まで我慢してきた分、 実際に父親が努力せず、いまだに派遣社員で15万の給料で でかい顔をしているのは私でも許せないと思う。 主さんが歯科医師まで辞めて介護する必要はないし、 介護が必要になったら、夫が仕事をやめて専業主夫すればいいことなのに それは念頭に無い。 給料少なくても主さんに労りがあり、気遣いがあり、 姑に好き勝手に言わせないのなら分かるけど、 多分、主さんが殆ど家計も負担し、家事もやってきたこと。 いい年こいて月１5万しか稼げない派遣社員で 家事も手伝わず、姑に言いたい放題言わせ、 「父親」とでかい顔するな!!!!! そんなの父親じゃない。ただのヒモ。 主さんが言わなくても、子供たちもそれ位分かる年齢。 だから主さんについていったんだと思います。 いくら父親だからって、据え膳上膳する必要なし。
- << 55 別に母親が悪口言わなくてもキライになるよ。直接主の家庭環境を見たわけでもないのに何言ってんだか。何でそんな男と結婚したの？とか子供うまなきゃよかった！とか、今更言っても仕方ない事じゃん。 主さん、これからの生活がんばってくださいね！
- << 57 喧嘩ばっかりする夫婦しか見てないから、そんなに(文章中では)簡単に離婚しようとするのが早計というか、怖いというか。 喧嘩する夫婦も子供には良くないそうだから、離婚して静かに暮らすのも良いかも。 ただ本当に離婚するのと、喧嘩しながら夫婦を続けるのは、想像しても自分の気持ちは違う。 今は学生で、強いものに弱い年頃。 子供を味方に付けたつもりでも、それはお金や自分達の将来の為。打算的ですね。 他人事ですし偉そうなことを言える分際でもない。でも理路整然とした主さん、寂しくないのかな。 でも親の責任を取れるのは偉いです。私にはできませんから。
>> 16 私も似たような経験してるんですよ。私は子供側ですけど。離婚してからも度々父親に会ってました。母親が「夫婦のことはあなたには関係ないから」と。祖母は中学教師で自営業の店を手伝わなかった母親を良く思っておらず、店が倒産してからは父親は一攫千金ばかりで借金こしらえて、やむにやまれず、離婚となりました。でも母親が「お父さんがいたから、あなたと出会えた。おばあちゃんがいたからお父さんと夫婦になれた。全部繋がっているんだよ」と。「いい思い出もたくさんあった。だからお父さんと出会えたことは後悔してない」私もこういう人になろうと思った。だから、子供に言わせてしまった事が悲しいと思って余計なレスしてしまいました。これで失礼します。
１６さんに同意。
本当にかっこいい女ってのは、旦那の給料少なくても、自転車こいでスーパー走って、世話がやける姑が居ても、子どもと、そんな旦那・義理両親を笑顔に幸せにしてしまう、肝っ玉母ちゃんだと思います。
世の中は、良いことばかりじゃないよ。でも、自分が選んだ相手と子どもつくった以上は、仲良くやる責任は、夫婦２人ともにあるんだよ。どちらか一方が、悪いなんて事は無いよ。どちらか一方が悪いなら、子どもつくらなきゃ良かったんだよ。
- << 32 歯科医師の主さんが結婚した低所得の旦那だから、 最初はちゃんと立ててたんだと思いますよ？ >本当にかっこいい女ってのは、旦那の給料少なくても、自転車こいでスーパー走って、世話がやける姑が居ても、子どもと、そんな旦那・義理両親を笑顔に幸せにしてしまう、肝っ玉母ちゃんだと思います。 やっても「ありがとう」と思わない人種だって居る。 それがこの主さんの旦那と姑。 逆に10数年よく我慢したと思う。
- << 34 26さん それは別にカッコ良くないです。
- << 38 だけど、もう、子供達が自分で決められる年齢だものね。 旦那さんも、今まで男としてそんなに頑張らなくても生きてこれたのだし、これからは母上と中睦まじくやっていかればいいんですよ。 子供さん達も、自分の進路を決める年頃になってきてるし、家の経済を支えてきたのは母親なのがわかってるのだと思います。
>> 16
だからね、お母さんがお父さんと離婚したいと言ったら反対『しないであげよう』とか負担をかけないようにとか、一見思いやりのある良いお子さんのよう…
今まで我慢してきた分、
実際に父親が努力せず、いまだに派遣社員で15万の給料で
でかい顔をしているのは私でも許せないと思う。
主さんが歯科医師まで辞めて介護する必要はないし、
介護が必要になったら、夫が仕事をやめて専業主夫すればいいことなのに
それは念頭に無い。
給料少なくても主さんに労りがあり、気遣いがあり、
姑に好き勝手に言わせないのなら分かるけど、
多分、主さんが殆ど家計も負担し、家事もやってきたこと。
いい年こいて月１5万しか稼げない派遣社員で
家事も手伝わず、姑に言いたい放題言わせ、
「父親」とでかい顔するな!!!!!
そんなの父親じゃない。ただのヒモ。
主さんが言わなくても、子供たちもそれ位分かる年齢。
だから主さんについていったんだと思います。
いくら父親だからって、据え膳上膳する必要なし。
すみません介護師です、マンションも買えず子供を大学に行かせることも多分難しいでしょうね
歯科医師されてるとかすごいって素直に思います。が、介護職って義母さんが言った、旦那様うんぬんよりも介護なんて私がやるもんじゃないのよ、あんなの社会の底辺の人間がやる仕事！て言ってるみたいに感じました。
笑い飛ばすことも出来た話ですよね？資格スパッととってから「お母さん、資格取得したけど、資格なくてもあっても私はお母さんのお世話しますよ、あんなのたいした資格じゃないわ」とか「転職するより今の方が絶対お母さんにも旦那にも老後楽させてあげられますよ？」とか…
お医者様って頭良いのにプライド高いのかな…だからむきになっちゃったんでしょうか…
だいたい主だって介護必要になるかもなんですよ？介護スタッフに世話になりながら、子供や孫にあんな風にはなっちゃダメよ、とか言いそうですよね💧💧
収入は大事だけど、それが全てじゃないですよ
主擁護発言が余りに多いので、少しきつめに反論させていただきます
- << 58 全然介護士を否定してないと思いますよ。 主も皆さんも。 収入に差があるのは確かですが、ここで言っているのは、主の旦那の不甲斐なさと姑の主の仕事への侮辱から、積もり積もった不満を爆発させて、離婚！ でも、子供も一緒に自活出来る力が充分ある事が素晴らしいと言っているだけです。 誰も介護士を否定などしていません。 横レスすいませんでした。
- << 59 むきになっているのは貴女様かと...💧 誰も介護士を底辺などとレスしてないですよ... どう解釈したらそうなるのでしょう きっと貴女様自身が ﾋｶﾞﾐや妬みをお持ちなのでは？ 確かにまだまだ賃金の安い職種ですからね... 素晴らしい介護士が増えれば 賃金も上がって行く事でしょう。 医学の発展も何十年とかけて来ました。介護はまだまだこれからです。残念ながら医学知識もなく、ﾍﾙﾊﾟｰの資格すらない方々が君臨している職種ですからね... 医療従事者の私は介護福祉士.ｹｱﾏﾈの資格も取りました。現場に行き モラルの低さに驚きました。 本気で意識を変えなければなりませんよ。主に噛み付く暇があるなら 介護の現状をより良くしましょうよ💧 すみませんむきになったのは私ですね(笑っ 主様、応援してます！
>> 16
だからね、お母さんがお父さんと離婚したいと言ったら反対『しないであげよう』とか負担をかけないようにとか、一見思いやりのある良いお子さんのよう…
喧嘩ばっかりする夫婦しか見てないから、そんなに(文章中では)簡単に離婚しようとするのが早計というか、怖いというか。
喧嘩する夫婦も子供には良くないそうだから、離婚して静かに暮らすのも良いかも。
ただ本当に離婚するのと、喧嘩しながら夫婦を続けるのは、想像しても自分の気持ちは違う。
今は学生で、強いものに弱い年頃。
子供を味方に付けたつもりでも、それはお金や自分達の将来の為。打算的ですね。
他人事ですし偉そうなことを言える分際でもない。でも理路整然とした主さん、寂しくないのかな。
でも親の責任を取れるのは偉いです。私にはできませんから。
>> 54
すみません介護師です、マンションも買えず子供を大学に行かせることも多分難しいでしょうね
歯科医師されてるとかすごいって素直に思います…
むきになっているのは貴女様かと...💧
誰も介護士を底辺などとレスしてないですよ...
どう解釈したらそうなるのでしょう
きっと貴女様自身が ﾋｶﾞﾐや妬みをお持ちなのでは？
確かにまだまだ賃金の安い職種ですからね...
素晴らしい介護士が増えれば 賃金も上がって行く事でしょう。
医学の発展も何十年とかけて来ました。介護はまだまだこれからです。残念ながら医学知識もなく、ﾍﾙﾊﾟｰの資格すらない方々が君臨している職種ですからね...
医療従事者の私は介護福祉士.ｹｱﾏﾈの資格も取りました。現場に行き モラルの低さに驚きました。
本気で意識を変えなければなりませんよ。主に噛み付く暇があるなら 介護の現状をより良くしましょうよ💧
すみませんむきになったのは私ですね(笑っ
主様、応援してます！
>> 59
だからこそ、ですよ。ヘルパーのモラルの低さやケアマネの押し付けがましい中途半端な医学知識…
主様は医師ですよね。ですから多分現場のそういう程度の低さをご存じなんだと思います。だからこそ、介護なんてみんなそんなもんでしょ？そんなもんに私になれって？と思われているように感じます。思ってない、と言われても多分どこかで少しは思ってると思うんです。でもそういう人ばっかりではないと言うこともわかっていただきたいなあ…と。
まあ義母様の発言も非常にいただけないですけどね。もっと言い方があるかな、と思います。
あ、師は士ですよね、すみませんでした。あとひがみ妬みみたいな感情は勿論私の中にはありますよ。介護職ではありますが、介護職のモラルの無さを非常に軽蔑しています。たいした知識もないのに、親みたいな年齢の方になんて口の聞き方してんだろ、て人がかなり多いです
何で皆54さんに噛み付くかなぁ？
私は54さんの言いたい事もわかりますよ。
主さんの中に、介護士なんてやってらんないわ！って気持ちは、少なからず文面に出ていましたから。
だけどそれは、先に義母に歯科医師と言う職業を軽視されたと感じたから、なのでしょうね。
だから、普段の鬱憤も有り、笑い飛ばして、義母の話をスルーする事もしにくかったのでしょう。
このスレは、非常識な義母と、頼りない旦那と、しっかりものの主、客観的な子供たち、と言う構造ですね。
でもね、主さん。
どの子供だって、本音は離婚が嫌なはずですよ？
義母が同居する事がなければ、あなた方夫婦の役割分担はうまく行ってたのかしら？
- << 152 嫌なはず そんなことはない。 どんな環境の子どもも親の離婚が嫌だと思ってるなんてあなたのとんだ勘違い（笑）
>> 87
削除されたレス
主様の意見ならば私はスルーする立場です。ですがそれ以外の方から意見が上がれば意見すべきなのも私の立場です。
ええと、再度申し上げますね。介護職は待遇も悪いですしお給料も安いです。当たり前です、だって努力しなくてもなれますから(笑)だから人としてどうって人が多いです、これ現状です。
同時に、皆が平等に老いていく中では必要不可欠な仕事です。それゆえ社会的地位をあげるべく、がんばる方もおられます。
色々な方がいて色々な現実がある中で、主様はお給金および姑様の人格や発言だけで「そんな仕事やるわけないでしょ」といった発言をされています。
そこは違うのではないかな、と言ったのが私の意見です。これに対し意見をいただくのはどなたでも勿論構いませんが、反論いただいた以上はそれを理論的に返すのが討議です。噛みついてるとか低賃金しか貰えない介護職が吠えてるとか、あまつさえ理論は何もなくただただしつこい、とかだけの反論は小学生でも出来ます。
大人の対応とは違うのではないかな、と思います。
長くなり、主様には失礼いたしました。歯科医されてるとか、自立出来る能力があるとかの点は、同じ女性として尊敬するばかりです。
主さん、早く離婚できると良いですね。
でも、ちょっとだけ寂しいですね。
旦那と義母が勝手だったのかもしれないけれど、主さんが我慢の限界に達したのかもしれないけれど。
私は、小さいうちに両親が離婚したので主さんの子どもの状況とは違うけど、名前とか変わると学校で子供たちは「お前さん家は離婚したのかい」って言われて少なからず傷つくかもしれないです。
（うちは、父親の姓を名乗ってました。戸籍からは抜けてるので母が一代目みたいな感じですが…(>_<)それはそれで何で離婚してんのに名前変わってないのて言われました）
もう言ってるかもしれないし、言う必要ないかもだけど、お子さんたちが安心するような言葉をかけてあげてください。
あと、何かスレが違う内容で荒れてるようで・・・。
言い争ってる方々は別スレを立てて議論されたらどうでしょう？
主さんに謝るくらいならやらなければ良いのに・・・。
スルーしろよって言う前に自分がスルーすれば良いのに。
ネットは匿名で好きなこと言えるからこそ思いやりが必要だと思います。
自分が攻撃されてるからと言ってそれに煽られれば荒らしの仲間入りなのではと思います。
主さんの気持ち分かります。
主さんの働いて得たお金があるからこそ良い暮らしが出来ているのに、感謝の気持ちがないどころか自分の老後の世話の為に介護士云々の話になる辺りが自己中心的過ぎて受け付けなかったんだと思います。
個人的には介護士より看護師のが医療行為も出来る分受診したら医師に指示を貰って動けるし、義母さんは自分の世界しか知らないんだなと思いました。
どなたかが介護士の件について熱くなってらっしゃいますが、十数年～数十年かな、そんな長い間生活の援助を続けた相手から言われたら怒って当然の内容だと私は思いますし、そういう家族間での積み重ねの中出た言葉に対し、介護士の方々全般に失礼だと言ってしまうのは主さんが気の毒な気がします。
あくまでも家族間の売り言葉買い言葉に近いものであって、主さん自身はその他多くの介護士さんに向けて言った言葉ではないでしょう。離婚に向けて家族間でこんな話があったとスレにしただけで延々に言われる事なのかな、とここの掲示板の意義からしても疑問です。
歯科医師さんだって人間です。家族の愚痴位言いたい時があっても良いと思います。
旦那さんにしても結婚当初の思いやりや感謝の気持ちや君が稼いでくれた分自分は何々を頑張るよ、と言った姿勢みたいなのが失くなって来て主さんの稼ぎが当たり前になってる事が積もり積もって、50/50じゃない現状に主さんが疲れてしまったのだと思います。
それでも情や愛があるのなら当たり前のように稼ぎをアテにされても尽くせるのかも知れませんが、価値観は人それぞれですし利用されてる感が拭えなくなってしまったら自分の精神衛生上別離も致し方ないと思います。
家庭の在り方も子育て論も千差万別です。
母親である主さんが一番お子さんの事を分かってらっしゃるのですから、そのお子さん方と主さんにとって最善の道を進まれて下さい。
陰ながら応援致しております。
長々と失礼致しました。
主です。
私のレスした内容、説明不足で荒れさせてしまい、申し訳ありませんでした。
まず介護福祉士という職業を否定しているわけではありません。
私は今の仕事にとてもやりがいを感じていますし、もちろん収入の面で安定していることも続けていきたい理由の一つです。
旦那に何の不満もないなら、義母の転職しろ発言くらいは聞き流すこともできたと思います。
売るといっても手続きはしましたがすぐに荷物まとめて出ていけ、ということはしていません
離婚届を書いてもらい、提出したらアパートの敷金、礼金＋3ヶ月分ほどのお金をだいたいのアパートの相場を調べて渡すつもりです。
- << 110 凄い上からですね。 きちんと結婚期間の財産は旦那さんにも分与してあげて下さいね。 二人の共有財産なんだから。
>> 94
主さん、ご立派ですね。
私は主さんが簡単に夫婦を諦めた訳ではないと思っています。
ご結婚なさってから本来なら旦那さんが考えなければいけない旦那さんの親御さんへの資金援助なんて、なかなか出来ない事ですよ。
何年も十何年も数十年もその繰り返しが続くであろう中、旦那さんがそれを当然のように捉えるのはやはり腑に落ちない事だったと思います。
旦那さんには一番の味方で居て欲しかっただけなんですよね。
金銭的な事は主さんを越えられないだろうけど、その分一番の理解者であり協力者であり、心から信頼出来て時に寄りかかれる存在であって欲しかったんじゃないかなって思いました。
お姑さんからお嫁さんを守らないご主人がバッシングされる世の中なのに、嫌みを言われながらも義母さんへの資金援助を長い間続けられ、義母さんの戯れ言を窘める配慮も見せない旦那さんと婚姻関係継続しろと言う方が主さんには精神衛生上良くないですよ。
もしかしたら離れて初めて主さんの大切さや今まで金銭的に支えてくれた大きさに、旦那さんも義母さんも気付いてくれるかも知れません。
お子さんは義母さんの言葉や旦那さんの態度もしっかりと見ていると思います。それら一回や二回の事で離婚を決意なさった訳ではないでしょう。何年もの蓄積の結果だという事もお子さん方は分かってらっしゃると思います。
でも世間一般には片親にしてしまう事実は変わりないので、そこは主さんの采配の見せ所で頑張って下さい。
陰ながら応援致しております。
主です。
みなさんの励ましと応援のレス、もちろん厳しいレスもありがとうございます。
私は自分がかっこいい、立派だとはおもいません。
ずっと一緒に暮らしてきた父親と離すわけですから将来恨まれても仕方ないのでしょうね。
それに私は離婚すれば夫とは他人ですが子供にとってどんな男であろうと父親は夫しかいません。
みなさんにわかっていただきたいのは今回の義母の発言で離婚しようとしてるのではないということです。
ここではお話しすることはできませんが今まで何回も離婚を考えたことがありました。
夫と大喧嘩し、あちらから離婚を切り出された際も私から折れて謝ったこともあります。
(これは義母がまだ働いていた頃)
みなさんからすればそのくらい、私の方がつらかった、もっとつらい人はたくさんいると言われる方もいらっしゃるかと思いますが私もそれは理解しています。
でももう限界なんです。
再構築したとしても、今まで通り義母に援助をして将来介護をするほど私の心は広くありません。
夫に対しても今まで通りとはいかないでしょう
勝手ではありますがここにはもう、書き込みはしません。
ただ離婚が成立した際には報告だけしにきます
本当にみなさん、たくさんのレスありがとうございました。
>> 97
主さん、世の中には毒父や毒祖母などの言葉もあります。
そこまでは当てはまらないとしても、お母さんはお父さんやお祖母ちゃんと一緒にいたらつらそうだ位お子さん方は分かってらっしゃると思います。
両親が揃ってるのが一番かも知れませんが、少なくとも主さんはシングルになっても金銭面ではお子さんに不自由はさせないし、旦那さんや義母さんに資金援助しない分も養育費や子供達への援助として回せる事と思います。
父親と離してたとしてもお子さんの意思で会える年齢ですし、両親揃ってないと不利な場面だけ上手く立ち回れば良いような気がします。
主さん、離婚するまでは色々と大変でしょうが頑張って下さい。
主さんとお子さん方の未来が更に輝かしいものになりますよう陰ながら願っております。
>> 114
つまり、通行人36(匿名)さんの仰る立場が逆というのは、こういうこと↓ですよね？
>主さん夫婦、男女入れ替え見方を変えると、
「パートしている嫁の姑が同居をしてから、嫁は家事を疎かにし始め態度もでかい。姑は口うるさく仕事に口まで挟んできて嫌気がさしたから、子供連れて出ていった旦那」
と、言う感じでしょうか？
まあ、正確に言えば子供たちは連れて出ていったわけじゃなく、自分の意思でついてきたと主さんが仰ってましたが。
逆の立場で考えてみても、家族としての役割を果たしてない嫁なら要らないでしょう(笑)
あなたは、稼いできてくれる旦那さんに感謝もしない態度のデカイ嫁なのですか？
まして男なら、養っている義母から仕事のことに口を挟んでもらいたくないと思うはずですけど？
所詮、立場を逆にして考えたところで主夫に子供が産めるわけじゃないし、稼いできてもらって家事はしなくていい、ついでにＨ付きだったら、それって普通はヒモと呼びませんか？
世の中の夫婦が離婚するには双方に言い分があるし事情や非もある事と思います。
その中養って貰って当たり前、感謝の気持ちも持たない、それに加えパートナーの親も養え言う事を聞け、と言う態度を取られ続けたら男女立場関係なく離婚の事由になり得ても仕方ないんじゃないでしょうか？
仮に36さんが仰ってるような、結婚当初に主さんが主夫希望で旦那さんのプライドを挫いたと言うのがあったとしても、そんなプライドがあるのなら旦那さん側から行動に移して離婚を成立させ、旦那さん自身がお子さん2人を大学まで卒業させるだけ稼げる仕事に就き、自分の親は自分で養うべきだと私は考えるので、結局は程々稼いで後は自分の親込みで養って貰うのが居心地が良く、抜け出せなかった方と言う印象があります。
やっぱりお金って大切ですよ。
実は私も旦那から月6万円生活費を貰って、私が大黒柱で生計を立ててます。
養って貰ってるのが当たり前、その上親の援助もしろ的な態度を取られたら、私だったらその場で怒って話し合いですね。
やっぱり働いて養ってくれて有難うと言う気持ちと協力的な姿勢を向けてくれるからこそ、世の大黒柱さん達は家族の為に頑張れるのではないでしょうか。
主さんにとっても、旦那さんや義母さんの為に頑張れる活力を相手側から貰えなくなったから、主さんが旦那さんと義母さんの為に頑張る気力がなくなってしまったのではないかと思います。
他人の過ぎてしまった時を邪推するのはあまり誉められた事ではないですし、主さんはもう進むべき道を決められたのですから、外野がいつまでも変えられない主さんご夫婦の過去についてほじくり返す必要性はないと思います。
>> 120
仰る通りだと思います。
私も主さんからの結果報告を待っています。
- << 124 私の義母はとても良い方ですが、仮に私が夫から最初に義母も養え的な態度を取られたとしたら怒ります。 2ヶ月目もそんな感じで催促されたら、たった2ヶ月ですが確実に離婚を考えますね。 主さんは数年ですかね、その間ずっと義母さんの援助をなさっていたのですから偉いと思います。 数年となると1万2万、10万20万の話ではないですから、私には考えられないです。 夫も私が出して当たり前みたいな態度だったのなら、敢えて不謹慎な表現をさせて頂きますが、義母が亡くなくなるまで何百万掛かるだろう…、寝たきりになったらリフォームや施設で1千万以上出るかも…とか、正直考えます。 だって私は子供もいる大黒柱だから、そう考えたら夫や義母から心満たされるものがなかったら、やって貰って当たり前の夫と義母に尽くすなら離婚も仕方ないと考えます。 主さんもそういう感じだったのかなって思ってました。 また私の親の援助に夫が1万円出してくれたとしたら、私はそれだけで頭が上がらないので、やっぱり主さんの旦那さんはちょっと感覚が違うなと思ってました。 すみません。 私に置き換えての話を長々と失礼致しました。 私も主さんのご報告を待ち、今まで以上にこれからを応援させて頂きたいと思っています。
>> 121
仰る通りだと思います。
私も主さんからの結果報告を待っています。
私の義母はとても良い方ですが、仮に私が夫から最初に義母も養え的な態度を取られたとしたら怒ります。
2ヶ月目もそんな感じで催促されたら、たった2ヶ月ですが確実に離婚を考えますね。
主さんは数年ですかね、その間ずっと義母さんの援助をなさっていたのですから偉いと思います。
数年となると1万2万、10万20万の話ではないですから、私には考えられないです。
夫も私が出して当たり前みたいな態度だったのなら、敢えて不謹慎な表現をさせて頂きますが、義母が亡くなくなるまで何百万掛かるだろう…、寝たきりになったらリフォームや施設で1千万以上出るかも…とか、正直考えます。
だって私は子供もいる大黒柱だから、そう考えたら夫や義母から心満たされるものがなかったら、やって貰って当たり前の夫と義母に尽くすなら離婚も仕方ないと考えます。
主さんもそういう感じだったのかなって思ってました。
また私の親の援助に夫が1万円出してくれたとしたら、私はそれだけで頭が上がらないので、やっぱり主さんの旦那さんはちょっと感覚が違うなと思ってました。
すみません。
私に置き換えての話を長々と失礼致しました。
私も主さんのご報告を待ち、今まで以上にこれからを応援させて頂きたいと思っています。
>> 125
削除されたレス
36さんが男性側だと仮定して、36さんなら以下の場合生涯妻と義母を養えますか？
歯科医師の自分がいます。
学生時代アルバイトをしていて出会った妻に歯科医師の資格が取れたら結婚して手伝わせてと言われ、交際結婚に至ります。
結婚にあたり妻は正社員の仕事を辞め、結婚後妻は家事や子供の世話を良くやってくれ、感謝の気持ちを寄せてくれ、夜間パートもしてくれました。
永い年月の中にはケンカやすれ違いも勿論たくさんありました。
妻は子供の手が離れても夜間パートのままです。
数年前から義母が定年退職し、大黒柱である36さんが義母さんの経済援助を全面的にする事になりました。
妻は変わらず夜間パートです。
養っている義母から、義母の老後の為に転職しろと言われます。
妻は貴方は頭が良いからどんな資格も取れるわよ、と義母を窘めるどころか義母の言いなりで家事も全くしない数年を送った上でのお気楽発言。
更に義母から生活費以上の金銭の催促。
そして積もり積もった妻への不満が抑えきれなくなりました。
36さんの想像は抜きにして、36さんの仰ってる逆の立場に置き換え、分かっている上記の事柄で考察するとしたら36さんはこの妻への愛情は変わらず、妻も義母も養って行けますか？
- << 132 訂正させて下さい。 》結婚にあたり妻は正社員の仕事を辞め、結婚後妻は家事や子供の世話を良くやってくれ、感謝の気持ちを寄せてくれ、夜間パートもしてくれました。 上記一文の一部である「結婚にあたり妻は正社員の仕事を辞め、」を 結婚にあたり妻は自ら自分を支えるべく正社員の仕事を辞め、 もしくは、 結婚にあたりアルバイトの身であった妻は自分を支えるべく正規就職はせず主婦または兼業主夫の道を選び、 に訂正させて下さい。 誤解を招くような表記をしてしまい、申し訳ございませんでした。
>> 128
全ては主さんの旦那さんの選んだ道ですからね。
主さんを歯科医師として支えたいと旦那さんから提案し、交際結婚に至った事。
逆転夫婦で兼業主夫である自分の母親を妻に全面的に養わせている事。
兼業主夫なのに母親の言いなりで男は家事はするもんじゃないと家事を全くしない事。
家事を全くしないのに、夜間派遣を改め大黒柱として働く言動が一切ない事。
等…
旦那さんがお子さんをメインで養育していたとしても、お子さんの手が離れたら経済的自立に向けて就職活動も出来た筈です。
それをせず、主さんが大黒柱のままの現状維持継続を選択したのはあくまでも旦那さん自身であり、そこで家庭を円満にする為の努力義務が旦那さんにも発生しています。
そういうのを踏まえて私は旦那さんにもかなりの落ち度があると捉えています。
仰る通り夫婦であれ感謝の気持ちや思いやりが大切です。
男は家事をするもんじゃない、でも養え、俺の母親も養え、母親と共に生活費以上に金銭要求、こんな伴侶では一緒にいる意味があるんですかね。
私なら嫌ですね。
余談ですが、財産分与に関しても、旦那さん側の婚姻関係継続の努力義務違反や日常家事債務の連帯責任や義母さんの扶養について酌量されると推察出来るので、婚姻後形成した財産の半分をすっかりきっかり持って行かれると言う事はないと思いますよ。
それにプラスして旦那さん側からの2人の子供に対する養育費と言う事も加味されますし、場合によっては慰謝料も持って行き方次第で加味されると考えられます。
ちなみに法律上相互間に当然扶養の義務があるのは夫婦、直系血族、兄弟姉妹となり、これらは民法752条、877条に明記されています。
従って主さんが義母さんと養子縁組をしていない限り、夫の母親である義母に対して主さんは扶養義務を負わないのが原則です。
財産分与に関して旦那さん側が半分寄越せ等言ってくるようでしたら、弁護士等にご相談なさる事をオススメします。
世間一般では離婚に際して財産分与ばかり表立ってしまっておりますが、主さんのケースはそれだけではないので、主張すべき所は主張し、痛み分けにしても良いとお考えの所は溜飲させ、今後拓かれる主さんの輝かしい未来を応援致しております。
何度も連レス失礼致します。
一つ訂正させて下さい。
主さんの旦那さんは、主さんが学生時代のアルバイト先の飲食店の先輩だったとの事で、旦那さんから「君が歯科医師になったら毎日忙しいだろうから、俺に手伝わせてくれないかな。好きなんだ。」と言われ交際結婚に至ったとの事でした。
その飲食店で旦那さんの立場は正社員だったのかアルバイトだったのかは確認した所記載がなかったので分かりかねますが、正社員だったのならその飲食店を辞めて主さんとの婚姻の為に夜間派遣に転職したのでしょうが、アルバイトだったのなら元々旦那さん自身が就職希望ではなく主さんと結婚したら主夫や兼業主夫希望だったのではと考えられます。
また飲食店の正社員であったとしても、旦那さん自身から歯科医師となった主さんを支えたい旨の提案と取れます。
何度もレスに上がる旦那さんの正社員の仕事を辞めさせて男のプライド云々の話から勘違いしてしまっておりましたが、主さんから正社員を辞めさせた事実はなかった事をお詫び申し上げさせて頂きます。
申し訳ございませんでした。
>> 127
36さんが男性側だと仮定して、36さんなら以下の場合生涯妻と義母を養えますか？
歯科医師の自分がいます。
学生時代アルバイトをしてい…
訂正させて下さい。
》結婚にあたり妻は正社員の仕事を辞め、結婚後妻は家事や子供の世話を良くやってくれ、感謝の気持ちを寄せてくれ、夜間パートもしてくれました。
上記一文の一部である「結婚にあたり妻は正社員の仕事を辞め、」を
結婚にあたり妻は自ら自分を支えるべく正社員の仕事を辞め、
もしくは、
結婚にあたりアルバイトの身であった妻は自分を支えるべく正規就職はせず主婦または兼業主夫の道を選び、
に訂正させて下さい。
誤解を招くような表記をしてしまい、申し訳ございませんでした。
- << 134 答えます。 自分なら養います。自分の家族を。 しかし、義母は別です。家族になるかどうかは義母次第です。 現状の生意気な義親ならば家から追い出します。妻が頼み込んで来ようが、義母が来る事で家族が乱れる為、経済力をおどしにしてでも義母を追い出します。 家族のペースを守る為には仕方ないので多少の金は出してやります。そんな親がいる人間と結婚した自分の落ち度もある。 自活する経済力が無いならば、市営住宅か、月三万程の安いアパート代を払ってやり住むところは確保してやります。それ以上は出しません。 老後は年金で入れる施設にでも入れます。 生活費は自分で何とかしてもらう、もしくは妻が働いた金を出さしてやります。妻は働いた金を自分の小遣いと自分の親の為だけに使えばいいでしょう。 妻子供の生活費は自分が出します。 介護？そんなの勝手に言わせておけばいいのです。 一々気にする内容ではありません。腹で笑っていたらいい。 妻が間違っていたら正してやればいい。聞く耳持たないなら、自分ではなく、相手を追い出しにかかります。 反省したら戻っておいで、と言います。 子供の精神上、これまでの思い出もあるはず。夫婦をやめようとは思いません。 自分は悪くないなら堂々としておけばいいのです。 そんな感じでいいでしょうか？ しかし、男女別の場合、やはり根本の性質、力が違います。男としての性格から来るプライドや、暴力ふるう、など、簡単に普通の家族のようにはいかないでしょうね。 だからすれ違いやすいし、話し合いもしにくいのでしょう。
>> 132
訂正させて下さい。
》結婚にあたり妻は正社員の仕事を辞め、結婚後妻は家事や子供の世話を良くやってくれ、感謝の気持ちを寄せてくれ、夜間パ…
答えます。
自分なら養います。自分の家族を。
しかし、義母は別です。家族になるかどうかは義母次第です。
現状の生意気な義親ならば家から追い出します。妻が頼み込んで来ようが、義母が来る事で家族が乱れる為、経済力をおどしにしてでも義母を追い出します。
家族のペースを守る為には仕方ないので多少の金は出してやります。そんな親がいる人間と結婚した自分の落ち度もある。
自活する経済力が無いならば、市営住宅か、月三万程の安いアパート代を払ってやり住むところは確保してやります。それ以上は出しません。
老後は年金で入れる施設にでも入れます。
生活費は自分で何とかしてもらう、もしくは妻が働いた金を出さしてやります。妻は働いた金を自分の小遣いと自分の親の為だけに使えばいいでしょう。
妻子供の生活費は自分が出します。
介護？そんなの勝手に言わせておけばいいのです。
一々気にする内容ではありません。腹で笑っていたらいい。
妻が間違っていたら正してやればいい。聞く耳持たないなら、自分ではなく、相手を追い出しにかかります。
反省したら戻っておいで、と言います。
子供の精神上、これまでの思い出もあるはず。夫婦をやめようとは思いません。
自分は悪くないなら堂々としておけばいいのです。
そんな感じでいいでしょうか？
しかし、男女別の場合、やはり根本の性質、力が違います。男としての性格から来るプライドや、暴力ふるう、など、簡単に普通の家族のようにはいかないでしょうね。
だからすれ違いやすいし、話し合いもしにくいのでしょう。
>> 134
お返事有難うございます。
このケースでは36さんは妻は養い、義母は妻が養うべきとお考えになられるんですね。
私は当初は妻は追い出したりせずに話し合いを重ね家庭が円満に行くよう努力はしますが
、妻が改善の余地や妻からも歩み寄りがなければ決裂も仕方がないと考えるので、36さんは根気がおありなのでご立派だと思います。
また義母に対し、毅然としたお考えをお持ちなのもなかなか出来ない事だと思います。
主さんも義母さんが来てから数年、旦那さんと話し合い、時にぶつかって来たのでしょうね。
主さんの発言にもあるように、義母さんが定年となり義母さんへの経済的援助を始めてから義母さんの過干渉が始まり家族のペースが崩れたようなので、息子である旦那さんにしっかり手綱さばきをして欲しかった事と思います。
また、義母さんの扶養を旦那さんが責任を持ったりすれば離婚は避けられたかも知れません。
今回のケースは36さんが仰る通り、男女別の場合、やはり根本の性質、力が違いますよね。
無理なケースにお答え頂いてしまって、本当に申し訳ございません。
また、そのような質問に真摯にご返答頂き、本当に有難うございました。
心より御礼申し上げます。
多くの方が扶養義務のない義母さんは養わないとの見解です。
主さんが扶養義務のない義母さんを数年に渡り扶養して来た事については、報われる結果であるよう願わずにはいられません。
>> 135
そうですね。
これまで主さんが、無条件に義母を扶養して来た事が報われたらいいですね。
でも、逆を返せば、このように限界になる前に、もっと早めに手を打てなかったのかと残念に思います。
しかしそこは、男がしっかりするべきなのでしょうね。
一つ訂正させていただきますと、
＞このケースでは36さんは妻は養い、義母は妻が養うべき
とは私は考えておりません。
親が子供をあてにするな、と言うのが基本にあります。
それでも、よほどの親ではない限り、親を捨てられないのが実子でしょうから、親を助けたいのであれば、趣味に費やす時間をあてる程度に、勝手にすれば良いと思っています。
義親が正しい人であるなら自分も助けに回るでしょうが、家族を不幸に導く者を助けるほど博愛主義ではないので。
私は、我が子を父母揃った仲の良い家庭で育てる為には、子供に見えない場所では非道な努力もします。
義母より、旦那より、自分より、我が子です。
冷たくてすみません。
>> 136
重ねてお返事、本当に有難うございます。
本当ですね。
私も子供に頼る親にはならないと日頃より常々思ってました。
ミクルに来るとびっくりする親御さんもいて、それは義親実親問わずですが、そういうのを拝見する度に負の連鎖にならない事を願うばかりです。例えばそういう親のせいで子供が離婚、とかの事です。
夫婦には星の数ほどの様々なケースがあって、夫婦二人の話し合いだけでは乗り越えられない事も出て来てしまう現状は心苦しく思います。
その中、お互いが見い出せたより良い未来に繋げて行けたら良いですよね。
私も子供命の人なので、36さんの仰る事良く分かります。
感慨深いです。
主さんと旦那さんも離れて初めて、お互いに純粋に好きだった頃などを思い出すかも知れません。
主さんの所は義母さんが癖がおありなので、籍にこだわらない所でお子さんを通し新たな関係を築かれると良いなと思います。
重ね重ね毒親や子に頼る親にはなるまいと思ってしまう今日この頃でした。
物事は常にシンプル。いらない親はいらない。それだけ。
私は子供の立場。
母が離婚してくれて、私の人生救われました。
そりゃ親の離婚は悲しかったですが、あいつと一緒にいる未来なんて真っ暗闇だって分かってたから直ぐに平常心に戻りました。悲しくて泣いたのは、自分の父親が普通じゃなかった結果が離婚だったので、それが情けなくて涙出たんだって分かってました。上司の勧めるお見合い結婚であんなのあてがわれて母はとても可哀想でした。父は表面上はマトモな教師やってましたけど、これが完全に表面上だけで。。。
幼い頃から父親がいる…ずっとそれが悩みの種で、なんと暗い鬱々とした時間を過ごして来た事か。無関係となった今は未来には青天井が広がり幸せで一杯です。仮に何かあって遺骨引き取れとか言われても知りませんで通します。
なんか経験もなさそうなのに、夫婦とは〜子とは〜なんて大上段から偉そうにぶってる人がいて笑ってしまいました〜。ママチャリ漕いでスーパーの梯子するビンボたらしい歯科医師なんておらんでしょ。お腹痛い（笑）それは暇な旦那のする仕事だ。
主さんとお子さんに幸有れ。ご自分と子供達の未来の為に正しい選択をされた事は間違いないです。子供は分かってますよ。このケースでは、生きる力のないバカたれじゃなければ、精神的にも経済的にも母親一択です。都合の善し悪しじゃない。ダメな方に残るのはカスをカスと判断する力量が無いだけのただのバカ。ダメなもんはダメでしょ。いい子気取って人生破滅させるバカに育たなかったのは主さんのおかげ。
- << 146 ……可哀相に 悩み苦しんだんだね。 文章にそれが、よく表れてるよ…
ていうか、ダメ男は何も努力しないままだから捨てられ、子供に軽蔑されたのだと思う。
だって、15万の給料で、妻におんぶに抱っこで親の世話までさせようとしてたんでしょう？
自分が稼ぎを上げる努力もしてこなかったからこその結果だと思う。
それに、相手の親を見ると、旦那さんがアホなのもちょっとわかる気がした。
自分のために、努力した全てと稼ぎと将来の貯金や地位も捨てて、介護福祉士になれと？
どんだけ厚かましいバカなんだと呆れるもん。
第三者が単純にそう思うんだから、渦中の主さんはどんだけ我慢してきたか他人がわかるまいよ。
主さん、人は吊り合わない人とは一緒に入れないと思うんです。
それがたとえ、長い時を共に過ごしてきた相手でも、
心が吊り合わない人は考え方が吊り合わない人ってことだから。
正直、稼ぎ云々より、
稼ぎは少なくても、自分の親の面倒は自分で見るといったり、
おかしな義母を牽制したり、家事を完璧にしたり、
子供に真剣に向き合って、主さんを補ったり、稼ぎが少ないなりに、
家族に貢献しようという志が見られないのが原因。
旦那さんは怠け、甘えすぎたのよ。
子供にも、妻にも。
親なら父親として恥じない背中を見せないとね。
そんな自分が正義で中心の毒の義理母じゃ、
旦那さんも育たなかったんだと思う。
貴女程の人なら、そんな母親引き剥がして、
子供のついでに彼も育ててあげれば、
本当の意味で家族円満で良かったかもと、
理想だけの感想です。
離婚が情けない姿とは思いませんが、
「家族との別れ」は子供にとって、
情緒的に良いものではないと思います。
暴力から逃げれた母子も、
安全でない所と比べれば天と地の差ですが、
それでも協力的で仲の良い家族よりは、
複雑な経験をした事でしょう。。
子供は貴女に付くしかなかったのは、
確かにそうだと思います。
それは頼りない夫を選びながら、
自分の出来る部分を確保し続けた、
貴女の成果でしょう。
それが良く育っているかどうかは、
分からないですよ。
情緒に傾倒しずらくなって、
自分のためなら人が傷ついても仕方ないと、
利己的な考えに寄るかもしれませんし、
信頼関係の築き方や家族の形が分からず、
何か間違うかもしれません。
貴女が離婚するのは、
相手に構う必要がないからで、
経済力がなく愚痴りながら生活するよりは、
遥かに崇高ですし賛成ですが、
子供のその電話内容が正しいのかは、
疑問に思いました。
貴女にとっては「嬉しい事」
だったのだろうと想像がつきますが。。
私も親が離婚しそうな時、
情緒的に着くか経済的に着くかで、
結局は経済的にを選ぶけれど、
夫婦とは別の目の間の問題について提起して、
別れないでもらえましたけどね。
今は仲良さそうなので良かったと思ってます。
父親が不在で、母が男らしい家庭だったのかもしれませんね。
煩わしさが減ると格段に生きやすくなると思いますので、皆で幸せになって下さいね。
©2025 秋山孝
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