一緒に暮らしたい。
彼女との結婚を考えて付き合っていますが、彼女は働き始めたばかりで、自分には貯金もないので、2年~3年ぐらいで出来たら…と考えています。
ただ、一時間半ぐらい離れた場所に住んでいるので、週末しか会えないのが、とてももどかしいです…
週末にどちらかに予定が入っていたら会えないので、そんな時は顔を見るだけでも、と、仕事が終わってから、会いに行っています。
彼女も私の体のことや、行き帰りの車の運転を心配して、無理はしないでと言ってくれますが、それ以外はとても喜んでくれます。
体は疲れていても、彼女の顔を見るだけで、抱き締めてあげるだけでも癒されて、元気になれます!
でも正直、離れて暮らしているのがもどかしくて、結婚はしなくても同棲したいと思っていますが、お互いに車のローンなどもあり、資金的にかなり苦しくなるし、結婚資金も貯まりにくくなるので、彼女は同棲は我慢しようと言います。
私にもその気持ちは分かるのですが、結婚式は延期になっても、一緒に暮らせれば、それだけでも十分幸せなのです!
今まで色々恋愛はしてきましたが、こんな気持ちは初めてで、彼女が愛しくて、1日の始まりと終わりに彼女と居れたら、楽な生活はさせてあげられないけど、どんなに幸せだろうと思ってしまいます。
私は甘いのでしょうか?
長文になり申し訳ないのですが、参考になる意見をお待ちしてますm(._.)m
13/07/09 01:37 追記
年配の方や上司からは同棲は止めておいたほうがいいと言われています。
金銭面を置いても、それほど難しいものなのでしょうか?
ご意見宜しくお願いします、
14/10/13 08:45 追記
見返すと懐かしいな(^-^)
あの頃は少しでも一緒に居たくて、焦っていましたが、確かに考えが安直すぎると思い直し、この1年変わらずに付き合って、来春の結婚が決まりました。
少しずつ信頼を積上げて、ここまて来ることができました(^-^)
様々なアドバイス、本当に有難うございましたm(._.)m
私は旦那が独り暮らしだったので、週末によく泊まりに行ってました。
結婚前提で両親にも話し、付き合っていましたが、なかなか旦那は踏み切らないので、結婚式場の見学に誘い、そこで日取りを決めてきました!
私の年収140万、旦那は公務員だけどまだ二年目でしたがあまり収入のことはそこまで考えずに出来たのは若かったからかな?早く子供ほしかったので急ぎました。
結婚してすぐ妊娠。その1年後に家建てました。勿論、親からの援助無しですよ。
私は産休・育休以外は仕事はずっと続けています。
自分達で出来ることが楽しかったから、贅沢しなければなんとかなりますよ。
よく二人で話し合って、自分達にあうスタイルを探してください🎵ケジメだけはキチンとしとけば大丈夫ですよ。
後で後悔しないようにすることが大切だと思います😄
お幸せに❤
なんか主さんがうちの旦那みたい。(笑)
旦那と付き合っている時は中距離恋愛で片道三時間の距離で交際してました。
旦那は毎週末欠かさずあたしの住むド田舎まで会いに来てくれていて会う度、お前ほどこんなに夢中で好きになれた子はいない、毎日そばにいたい、帰したくない、交際1年経ったら絶対一緒に住みたい
と言っていました。
旦那は某ブランドのモデルなんかもやっていたのですっごくイケメンだけど私はド田舎に住むなまりのヒドい田舎者で…
最初は騙されてるんだろうなぁ~と思っていましたしあたしは本気で好きにはならないようにしてました。
でも旦那が両親や友達に会わせたいと言ってきたので会った時彼の両親も友人もびっくりしていました。
旦那の友人曰わくは旦那は女に困らないモテ男なのにも関わらず、女や恋愛より友人や趣味が最優先だったようで彼を夢中にさせた○○ちゃんがすごい!と。
旦那の両親は初めて彼女を紹介してもらえた~とすごく喜んでました。
真面目に愛してくれてるのが分かってきた頃、旦那はあたしとの子供ならできても構わないし嬉しいとHで中だしするようになり子供ができ結婚しました。
交際5ヶ月で結婚しました。
順番が違うとあたしの親や旦那の親には言われましたがあたしも旦那も謝罪をし、望んだことだからとなんとか理解してもらえました。
旦那はあたしのことも子供のことも大切に想ってくれていて毎日が幸せです。
一緒に住むようになってから相手の嫌な所はお互いにありますがため込まずお互いちゃんと吐き出しています。
お金はあたしが今働けない体なので確かに大変です。
でもお金が大変なのも彼と十分話し合っていて分かっていた事だったのでなにも問題ないです。
月30万くらい旦那の収入があるのでなんの問題も今ありません。
貯金もして出産が終わったら結婚式もあげる予定です。
主さんと彼女さんが同じ気持ち、同じ覚悟があるのなら一緒に暮らしたらいいと思います。
毎日本当に幸せですよ☆
うちは
同棲したいって旦那が両親に話に来て
父が怒りはしなかったけど『順番が違うやろ』と言ってました
そのはずみで旦那が『もちろん結婚も…』と
同棲したいから結婚までアレヨアレヨと話は進み
7月同棲開始
付き合って二年の記念日の
9月に入籍
一年後妊娠
予定してた結婚式を急遽早め妊娠8ヶ月で結婚式
今は
家を買い
2人目も生まれ
なんとかやってます
順番が違えど
誠実にコツコツ生きてたらなんとかなるし
結納だとか堅苦しいこと言わないの
そんなことしたって別れる人は沢山いるし
順番守っても
でき婚でも
結局はお互い
思い合えるかどうかで先のことは決まるんだよ
ただ彼女が慣れない仕事があるなら
今じゃないかなとも思うけど
主と彼女の
何があってもこの人と頑張ろう!って心に誓えるものがあるなら
時はきた!だな
がんばってね
無理!とか言ってる人は頭デッカチのガチ子ちゃんだよ~
>> 41
ありがとうございますm(__)m
恋愛は普通にしてきました。
少なくはないというか、多分どちらかと言うと、多い方です。
でも、…
急くとろくなことないよ。
大丈夫?
主さんさ…彼女に求めすぎてない?
ちゃんと思いやりなよね。
一緒に生活して嫌なところが出てくるかもしれないことを想像できないことがまず問題。
結婚も生活。嫌なとこ見せ合い、互いに許したり直したり、摺り合わせていずれ落ち着いて行くもの。
付き合いはじめて半年、今いちばん楽しいところでしょ。
彼女さんよほどしっかりしてそうだから、あなたは期待いっぱいかもしれないけどさ、弱いとこ見せられなくて頑張ってるかもしんないよ?そういうとこ見て幻滅して、突然冷たくなったりしない自信ある?
なんか、もっとちゃんと相手のこともいろんなことも考えられるようになってから、いろんな決定しなよ。
私は同棲した相手は、大好きだったけど…結婚は無理かもと思って別れた人だからさ。
まあ結婚した相手ともひたすら合わないけど、結婚したら、そうそう別れられないし(笑)
やめといたほうがいいと思うなあ。
主さんあんまりにも夢見がちだから、うまくいかないよ。
彼女さん好きな気持ち分かるけど、やっぱり同棲するのもう少ししてからの方が良いと思いますよ。
交際するなら、良い面だけ見れるけど同棲となると生活だから。
彼女さんにしろ主さんにしろ、良い面も悪い面も見なきゃいけなくなります。
そうだとしてもやっていけるかは、やはり一年ぐらいしないと判断出来ないと思うから。
それと、実際同棲するとしたら、どれぐらい掛かるか算出した方が良いです。
主さんが思ってる以上にお金掛かると思うから。
それに結婚遅れても同棲だけは、って気持ち伝えたら、やはり彼女さんためらうと思いますよ。
よく同棲長引いて別れたって話聞くし。彼女さんにだけ家事を任せてなにもしないとか。
結婚見据えてるなら、同棲しながらお金貯めるとしたらいつぐらいに結婚出来るか伝えて彼女さんの不安を減らそうとした方が良いです。
>> 40
ありがとうございますm(__)m
恋愛は普通にしてきました。
少なくはないというか、多分どちらかと言うと、多い方です。
でも、今の彼女のように、将来のことをここまで夢に見たり、安らいだり、強く惹かれたりしたのは初めてで、自分で自分の気持ちをもて余しています、
もちろん、上手く行かない時や、今までと違った喧嘩もあるでしょうが、鬱陶しくなる日が来るのでしょうか…どうしても想像できません。
- << 43 急くとろくなことないよ。 大丈夫? 主さんさ…彼女に求めすぎてない? ちゃんと思いやりなよね。 一緒に生活して嫌なところが出てくるかもしれないことを想像できないことがまず問題。 結婚も生活。嫌なとこ見せ合い、互いに許したり直したり、摺り合わせていずれ落ち着いて行くもの。 付き合いはじめて半年、今いちばん楽しいところでしょ。 彼女さんよほどしっかりしてそうだから、あなたは期待いっぱいかもしれないけどさ、弱いとこ見せられなくて頑張ってるかもしんないよ?そういうとこ見て幻滅して、突然冷たくなったりしない自信ある? なんか、もっとちゃんと相手のこともいろんなことも考えられるようになってから、いろんな決定しなよ。 私は同棲した相手は、大好きだったけど…結婚は無理かもと思って別れた人だからさ。 まあ結婚した相手ともひたすら合わないけど、結婚したら、そうそう別れられないし(笑) やめといたほうがいいと思うなあ。 主さんあんまりにも夢見がちだから、うまくいかないよ。
皆さんレスありがとうございますm(__)m
取引先の接待で遅くなることもあるので、そんな時のことも考えていたりしました。
確かに私は、実家暮らしで家事らしい家事はやったことがないですし、最初は失敗もあると思います。
彼女の負担を少しでも減らし、力になって行きたいと思っていますが、彼女は几帳面なので、彼女の納得の行くようにすぐに上手くできるとは限らないですよね。
そうですね、同棲に限らず必要なことだと思うので、明日から実家の家事も手伝って行こうと思います。
一つずつ改善して行って、彼女を安心させてあげたいです。
何かと甘い考えだったと思うので、賛否両論、どちらも参考になります!
ありがとうございますm(__)m
ここではどうも同棲には否定的な意見が多い様ですね。
失敗経験者の方が、感情的に強いものがあるので、一言主張したくなりレスが集まるのでしょうかね?
それとも、同棲は不幸な結果になる可能性が高いということが、統計的実体なのでしょうかね?(もっとも合わない相手と結婚せずに済んだとみれば、それも不幸ではないかもしれませんが) まあ、他人の傾向がどうあれ、それが主さん達に当てはまるかどうかも分かりませんし、それは二人の考え方次第で決めたらいいことでしょう。
ちなみに俺は一年同棲して計画的に貯金して結婚しましたよ。その間、二人で楽しみながらも関係を深めて 安心して結婚できて良かったと思ってます。心
本気ならば、同棲大いに結構なことだと思ってます。
同棲後、結婚しました。
同棲は楽しかったし、私はよかったです。
でも彼女が嫌と言ってるなら、当然しない方がいいです。
ちょっと気になったのが、「家事に不慣れな彼女をサポートする」とのことですが、それはおかしくないですか?サポートじゃなくて折半してください。
結婚もしない、生活費もほぼ折半と思われます。
女性が家事をするのは夫婦だからです。
夫でもない、養ってもらってるわけでもないのに、何が悲しくて家事を請け負わなければいけないのでしょう。
家事をやらせるのは結婚後にしてくださいね。
ちなみに恋人期間に週末しか合わないのは普通だと思いますが…。
みんな毎日会いたいと思いながら、週末を迎えるんですから。
>> 31
甘いも甘くないも
主次第だと思います
苦労は買ってでも
しろ……と
言いますから
私が主なら
バイト探すか
もっとお金…
貴女は女性なのに、彼女の事は考えてあげられませんか?
男ならいくらでもやり直しが出来るでしょう。
でも彼女は?
女性には子供が欲しければリミットがありますよね。
今は高齢出産も多いけれど、
リスクが高いのも女性である貴女なら知っているのでは?
「自身の人生、好きに生きろ」と言う前に
相手がいるなら相手の人生も考えてあげないと。
私の知人で同棲して10年になる女性がいます。
彼女は結婚したいけれど、相手にはその気がないようです。
それって女性に対して不誠実ですよね?
中途半端に同棲するくらいなら
結婚した方がマシですよ。
- << 48 そんな 貴方の知り合いの 人の話しなんか あたしゃあ 知りませんよ
甘いも甘くないも
主次第だと思います
苦労は買ってでも
しろ……と
言いますから
私が主なら
バイト探すか
もっとお金になる
仕事を探します。
家賃だって
探せば激安物件は
あります。
今の若い人は
マニュアル化が
進みすぎ
自分に素直に
生きれば良い
男らしく
生きたら良いのに
何でも経験だし
ビクビクする
必要は無く
如何に好きな
人生を歩むかだと
思う。
失敗したら
またやり直せば良い
- << 33 貴女は女性なのに、彼女の事は考えてあげられませんか? 男ならいくらでもやり直しが出来るでしょう。 でも彼女は? 女性には子供が欲しければリミットがありますよね。 今は高齢出産も多いけれど、 リスクが高いのも女性である貴女なら知っているのでは? 「自身の人生、好きに生きろ」と言う前に 相手がいるなら相手の人生も考えてあげないと。 私の知人で同棲して10年になる女性がいます。 彼女は結婚したいけれど、相手にはその気がないようです。 それって女性に対して不誠実ですよね? 中途半端に同棲するくらいなら 結婚した方がマシですよ。
私も旦那との同棲期間が2年…と長かったです。
旦那が私が住むマンションに住み着いた感じ。寂しいから…って帰らなくなりました。
生活費は折半だったけど。
結婚の話しをしても、一緒にこうしているんだから良いじゃないか…と言うから、だんだんどうでも良くなってきて『別れようか…』と私の方が提案しました。旦那が『なんでや?!』って、ふんばる中、私の叔父が旦那を説得にあたってくれて、ようやく結婚しようか…と言ってきました。
それでも、婚姻届の印鑑…サインはして、印鑑押す時に寝てた…。私が旦那の印鑑押して、後で旦那に見せたら何で押すか?と。
あ~、この人、同棲で満足してたんだな…と思いました。
主さん、必ず彼女の方から言ってきます。
『結婚いつにする?』って。くれぐれも、うちの旦那のように、『今、一緒にいるんだから良いじゃないか』と言わないように!
同棲だけで満足するぐらいなら、いっそ結婚するべき。
私には、娘がいますが、同棲はさせません。
しても、相手の男の子が○月○日に挙式をあげますから、それまで一緒に住ませてください!と、頭を下げてくるなら、考えないでもない。
私のような苦労はさせたくない。
主さんも、そのぐらいの意気込みで!
彼女の両親の前で約束。○月○日までにお金を貯めて挙式を上げます。それまで、一緒に生活させてください。と。
それなら、婚約という形で成立しますので、彼女の両親さんも、考えてくれると思いますよ。
結婚のご挨拶も兼ねて…です。同棲したけど、結婚はやっぱりや~めた!とかって、そんなの両親に失礼ですからね!
現在同棲5ヶ月目です。
彼の仕事の関係で実家を離れ県外へ。
正直甘くないですよ。
同棲するくらいなら結婚したほうがいい。
私も父親に7番さんと同じことを言われました。おままごとするくらいなら籍入れろって。
私は結婚すぐにでもしたかったのに渋った彼は父からみて印象は最悪です。
関係改善に私が悩まされてます。
同棲する前にお互いの両親に挨拶だってあるんです。
彼女の両親に上記のようなこと言われたら上手く返せますか?
私達は実家が東北で現在は関西にいてお互い貯蓄なしで帰れないからなんとか関係が繋がってるだけ。すぐ帰れるなら多分もう別れてます。
良いこと以上に悪いところが見えてくるんです。
しかも関係は夫婦ではなく同棲相手。
同居人、他人です。
だからそこを突っつけば大事になり破局は簡単。お金ないで同棲は本当にしんどいです。
私は同棲するのいいと思いますよ。結婚前に相手の嫌なところも見えて、それでも受け入れて支えてあげたいと思えば結婚すればいいし。
ただ、同棲するのであれば、別れたりするとなにかと不便だし、ズルズルいく場合もありますよね。
私は付き合って半年でお互いの両親の同意の元、同棲して貯金を貯めたら結婚しようねって話で2年間、死ぬ気で貯金しました。
それまで全く貯金ゼロです。
彼は手取り20万で私は手取り25万でした。
私の給料の25万でローンから携帯代から家賃から全て出して彼の20万全て貯金しました。
本気出せば月25万で2人でやっていけます。
ローンや必ず月1回支払うお金は全部で15万くらいあり、それを差し引いて10万で食費、光熱費など、その他雑費の支払いをしてました。
ボーナスも使わず、車のボーナス払いだけ払い、欲しいものは我慢。
2年間で500万貯まりました。
結婚する時はやはりお金がいります。
私は今、その方と結婚し妊娠中ですが、働けないので旦那の給料でやりくりしてますが、何かと貯金があれば、安心できるし、子供のために使えるし便利ですよね。
主さんがいくらもらってるのかは分かりませんが、同棲するならきちんとお互いの給料を把握して、貯金をしてくださいね。
主さんが今の方をすごく好きなのがわかります。
上手くいくといいですね。
長文失礼しました。
主さんて付き合いだして数ヶ月とかかな?
もうちょっと落ち着いてからで良いと思うよ。
言ってる言葉に嘘はないと思うよ。彼女が大好きで一生懸命なのは分かる。
けどね、2~3年後の結婚の約束なんて冷静で現実を見てる男性ならしないし、言わない。出来る時にしか言わないもんだよ。
男性はすぐに盛り上がって結婚とか一緒に住もうとかいうけど、女はシビアだからね。
金銭面は本気ならどうにでもなっていくと私は思う。けど、主さんが地に足ついてないから止めた方がいいと私は思うよ。
同棲しました、現実見えました、彼女の嫌な所も見えました、同棲解消するの面倒です、情もありますしね、でズルズル。
彼女は2年3年して「結婚どうする?」とか言う。その時主さんはのらりくらりとそれをかわす。ってのが見えちゃうんだよね。だから上司とかも止めた方がいいとか言うんじゃないの?
もうちょっと人と人生を分け合うって事を考えた方が良い。
>> 18
俺は頭ごなしにダメだとは思いませんよ。
まず、シミュレーションしてみることです。
二人の収入に対して、固定費を引いたあまりで、ど…
結婚前に自動車と学資ローンを返そうと思っているので、それ以上のローンは考えていません。
彼女の勤め先は一部上場でボーナスも高い所なので、多分すぐに私より所得は多くなると思うのですが、優しい彼女は気遣ってくれていて、はっきりした金額を言いたがりません。
情けない話ですが、だからと言って、そのことで二人の結婚を諦めるつもりはないし、お互いの両親も、ゆくゆくの結婚を賛成はしてくれています。
でも確かにこれからの収支をハッキリさせなければ、不安感は拭えないですよね。
そのことも含め、彼女に話をしてみます。
俺は頭ごなしにダメだとは思いませんよ。
まず、シミュレーションしてみることです。
二人の収入に対して、固定費を引いたあまりで、どのくらいのレベルの生活ができるか?お互いそれで不満はないか?ならば、どのくらいを貯蓄にまわせて、いつ結婚資金が貯まるのか?
また、二人の時間割から家事分担をどうすれば負担がかたよらないか?
そういう計画を経てだったら、いいと思いますよ。
もし計画が成り立つのなら、数十万の利息を織り込んでローンを組んで、結婚式をあげて籍を入れる選択肢もあります。
ただ、計画なしじゃ、おままごとと言われても仕方ないでしょう。
- << 20 結婚前に自動車と学資ローンを返そうと思っているので、それ以上のローンは考えていません。 彼女の勤め先は一部上場でボーナスも高い所なので、多分すぐに私より所得は多くなると思うのですが、優しい彼女は気遣ってくれていて、はっきりした金額を言いたがりません。 情けない話ですが、だからと言って、そのことで二人の結婚を諦めるつもりはないし、お互いの両親も、ゆくゆくの結婚を賛成はしてくれています。 でも確かにこれからの収支をハッキリさせなければ、不安感は拭えないですよね。 そのことも含め、彼女に話をしてみます。
一括になり申し訳ありませんm(__)m
様々な意見、本当にありがとうございました。
二人の決意と気持ちがあるなら、多少金銭的にゆとりがなくても、一緒に暮らせたほうが幸せだと思っていました。
もちろん結婚はするし、というより、積極的にしたいと思っています。
でも、皆さんの意見を見て、金銭の逼迫が生活にとって、私が思っていた以上に支障をきたすのだと考えさせられました。
オママゴトのつもりはなかったですし、家事も出来る方が分担してやって、まだ仕事に不馴れな彼女を、身近で支えて行ってあげたいと思っていました。
ずっと実家暮らしだったので、独立して暮らすことに関しての知識も足りなかったのかもしれませんね。
皆さんのご意見、参考になりました。
以上のことをふまえて、彼女ともう一度これからのことを考えて行きたいと思っています。
8月に結婚する予定で、現在同棲中の者です。
主さんの考え方は甘いし、彼女さんのことちゃんと考えてるのかなって疑問に思います。
まず、甘いと思うことは、同棲したら結婚は先延ばしにしてもいいと思っていること。これは無責任だし、はっきり言って結婚する気ないでしょう?具体的にいつ結婚するって決めずに同棲したら、なぁなぁになってずるずるいくだけですよ。だって主さんは一緒にいるだけで満たされるわけでしょ?結婚したい理由も見失っちゃうのでは?
次に、彼女さんが働き始めたばっかりなのに同棲って大丈夫ですか?ただでさえ働き始めってしんどいのに、家事したり生活の諸々のことを考えないといけないのは酷では?
というのも、私は2月から同棲してますが、不本意な異動で4月から別の部署に移り、残業も増えてほんっとにしんどいんです(笑)
結婚は異動前から決まってたことだし、異動になったからといって先延ばしにしたきくなかったので予定通りしますが、すっごく彼氏に支えてもらってます。
主さんは今同棲して彼女さんを支えていけますか?
文章を読んだ限りでは、主さん彼女さんに依存して、彼女さんの負担が増えそうで心配です。
まぁ、まずは彼女さんと話し合わないと、ですけどね。
同棲経験あり、主婦です。
たかが紙切れ一枚とはいえ、独身での同棲と結婚後の同居では全く気持ちも心持ちも違います。
同棲だと生活費半分ずつ出し、家事も分担。でもね、残業が続いたり飲み会があったりすると、お互いすれ違いが生じますよ。
何時に帰ってくるんだろう。から始まって、お風呂入ってもいいかな…疲れたから早く寝たいんだけど…
生活費も実家にいるときとでは自由になるお金が減り、かなり窮屈になりますよ。
結婚したらいずれ産まれる子供のため、将来のための節約生活は我慢できますが、実家を出ての同棲だと一気に自由になるお金が減りますよ。もっと貯金できるのに。洋服買えるのに。友達と食事行けるのに。不満がたまるわけ。
それにね。結婚しても揉めるのがお金ですよ。おこずかいが減るんだから最初は誰でも窮屈になるものなんですよ。
生活がカツカツになると解っているなら焦らないこと。
主さんの彼女さんは現実的ですが、
主さんは甘いと思います。
金銭面を除いて…とありますが、
金銭面の価値観が合わない人と
暮らすというのは、ものすごく
ストレスになります。
たかがお金、されどお金。
それがなくてはデートどころか
衣食住が成り立ちません。
結婚を視野にいれてるなら
尚更、実家にお世話になって
その分、貯金に回せるじゃないですか。
一緒に暮らしたい、居たい。という
気持ちはわかりますが、
結婚すれば何年、何十年と
連れ添えるのです。
ですから、手堅く土台を堅め、
堅実に結婚に向けて
準備すべきだと思います。
申し訳ないですが、
主さんの考えはママゴト婚のような
目先だけにしか映りません。
>> 10
彼女もその気持ち自体は嬉しいだろうけど
現実的じゃないよね。
主さんと彼女さんは一人暮らし?
二人とも実家?
一人暮らし…
同棲経験者の方のご意見、有り難いですm(__)m
お高い実家暮らしです。
今生活がキツいわけではないのですが、結婚資金の為の貯金を考えると、余裕のある状態とは、言えません。
同棲してお金にゆとりのない状態だと、やはり揉め事がそんなに増えるものなのでしょうか?
二人とも贅沢はする方ではないし、一緒に暮らせれば、私も もっと仕事を頑張って、結婚資金を貯めることも出来るし、彼女の悲しい顔を見なくても済むと思ったのですが、私の考え方は、まだまだ甘いのですね。
彼女もその気持ち自体は嬉しいだろうけど
現実的じゃないよね。
主さんと彼女さんは一人暮らし?
二人とも実家?
一人暮らし同士なら中間地点に部屋を借りて、お互いの収入によって経費をわけたら出費は変わんないだろうけど。
実家暮らしでもお金がない状態なら、彼女が言うように時期を見た方がいいと思う。
車二台分の駐車場も必要だしね。
お金がないと心の余裕もなくなっちゃうから、仲良くいたいなら少し寂しくても今のままの方がおすすめです。
ちなみに同棲経験ありです。
- << 12 同棲経験者の方のご意見、有り難いですm(__)m お高い実家暮らしです。 今生活がキツいわけではないのですが、結婚資金の為の貯金を考えると、余裕のある状態とは、言えません。 同棲してお金にゆとりのない状態だと、やはり揉め事がそんなに増えるものなのでしょうか? 二人とも贅沢はする方ではないし、一緒に暮らせれば、私も もっと仕事を頑張って、結婚資金を貯めることも出来るし、彼女の悲しい顔を見なくても済むと思ったのですが、私の考え方は、まだまだ甘いのですね。
>> 3
極甘。
生活が苦しくなるのが解っているのに一緒に暮らしたいって、学生が好きだから一緒にいたいと言ってるのと同じこと。
今ケジメをつ…
ありがとうございますm(__)m
友達に同棲してる人もいなくて、参考になる意見が欲しいと思っていたので、有り難いです。
そうなんですね、確かに年配の方や上司からは、同棲は止めておいたほうがいいと言われているのですが、一緒に暮らすと家事や時間の使い方に、そんなにすれ違いが生じるものなのですか?
ただ、離れる時に、もちろん自分も凄く悲しいのですが、彼女がひどく悲しがるので、離れて暮らしているより一緒のほうが、お互いにそれだけでも幸せだと思ってしまうんですよね。
まだ自分が大人気ない、甘い考えなのでしょうか。
極甘。
生活が苦しくなるのが解っているのに一緒に暮らしたいって、学生が好きだから一緒にいたいと言ってるのと同じこと。
今ケジメをつけて付き合えてない人が同棲→結婚とはいきません。住めば住んだで家事に不満が出て、二人の時間が思った以上に少ないとか、休日の使い方とか想像と違うと揉めるんだから。
少しクールダウンすべきです。生活費がギリギリだと二人の仲はうまくいきませんよ。
彼女もまだ早いと言っているんだから、押し掛けるようなことはしないこと。
- << 6 ありがとうございますm(__)m 友達に同棲してる人もいなくて、参考になる意見が欲しいと思っていたので、有り難いです。 そうなんですね、確かに年配の方や上司からは、同棲は止めておいたほうがいいと言われているのですが、一緒に暮らすと家事や時間の使い方に、そんなにすれ違いが生じるものなのですか? ただ、離れる時に、もちろん自分も凄く悲しいのですが、彼女がひどく悲しがるので、離れて暮らしているより一緒のほうが、お互いにそれだけでも幸せだと思ってしまうんですよね。 まだ自分が大人気ない、甘い考えなのでしょうか。
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