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既婚者に愛してると言われたら。

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恋愛恐怖症
19/06/09 17:39(更新日時)

27歳独身女です。現在、既婚者子持ち(男の子3人)43歳の人を好きなことに気づき戸惑っています。彼と出会ってから3年がたちました。とても尊敬できる人で、その間私の全ての悩みを相談し、よき理解者として、これまで仲良く接してきました。自分で言うのもなんですが、今まで波乱万丈な恋愛をし、ひどい男に騙され辛く苦しんできました。もう人を好きになるのが怖くなるくらいです…そんな私をずっと近くで支えてくれながら見守り続けてくれながら、情がわいたのか、最近彼が「俺が守りたい。愛してる。」と言ってきました。好きな気持ちは前からあったみたいですが、お互い不倫はいけないという気持ちから今までは表にだしてませんでした。彼は奥さんの悪口は一度も言ったことはありません。しかし、過去に奥さんに不倫が疑われてから離婚したいと言われているそうです。その原因は私にあります。私は本気で私と一緒にいたいと思ってるのならば、離婚してからと言いました。それまでは会わない。と。でも彼は本気で離婚することを考えてるけど、いろいろ考える事もあるから今すぐにはできない、待ってほしいと。その間会えなくなるのはつらいから少しでも会いたい。と言ってきます。確かにこどものこと、これからの家族のこと、考えることはたくさんあると思います。それくらい重大な決意ですから、でも離婚を決めるのは彼の問題。だけど、私が大きく関係あると思うと冷たくできません。でもお互いの気持ちを知ってしまった以上中途半端な状態で一緒にいたら辛いだけなので、これからどうしたらいいのでしょうか?同じような経験をされた方、もしくはアドバイスなどあれば意見を下さい。不倫なんて…そもそも反対という方は十分に分かってますのでここでの発言はご遠慮ください。

No.1971239 13/07/06 10:50(スレ作成日時)

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No.104 13/07/07 10:37
通行人23 

>> 101 削除されたレス 都合のいい話しと言っても、強いて33番さんくらいですかね?

それも、かなり自分に都合よく捻じ曲げて解釈しようとしている傾向がありますし。

No.107 13/07/07 11:10
通行人107 ( 30代 ♀ )

>> 71 書き忘れました。 主さんが彼から離れてから、 どちらが離婚を望む望まないかは わかないけれど、彼ら夫婦が信頼 関係を修復出来… アドバイスとしてすばらしいけど、何かおかしいよね?

信頼関係が築けず離婚したら主のせいじゃない?

確実に主のせいだよね。

家の事相談したい時にいない。何してたか。
他人の女の人生相談してた…。馬鹿じゃないの?
信頼できる訳がない。既婚者にまっすぐうちに帰る事も促せない人(男女関係なく)のどこがちゃんとしてんだか?

相談したいなら男の家に行って、奥さんにきちんと了承を取って家でしろよ。家はどんな理由があろうが私の知らない人と2人きりなんてあり得ない。男女関係なくね。

隠さないといけない関係が、信頼できなくした原因なんだよ。だから主のせいだよね。

No.108 13/07/07 11:22
匿名さん33 ( ♀ )

主さんはお分かりだと思いますが
私のレスを優しいなどと思って
ませんよね?

私はもっとも優しくないアドバイスを
しました。

全ては自己責任。
主さんも彼も。

彼が離婚になってもそれは彼ら夫婦の問題。
だって、どんなに女性からアプローチ
されてもぐらつかない男性もいるし、
どんなに旦那が浮気しても、それでも
旦那を愛し続ける奥さんもいる。
お互いの愛が無くなっても家族という
形を壊さない夫婦もいるんです。

主さんのせいじゃなく、夫婦の問題です。

その離婚という結論を、主さんが彼に
『私、待ってるから』
なんて言うのは罪だし、それは主さん
自身のために彼をコントロールする
ことになる。

気持ちの上で、彼の離婚を望むのは自由。
だから、一度別れるべきだと言ったのです。

結果はわからないと言いました。
勿論皆さんがいってるような結末になる
可能性が高い。
主さんもわかってる。
でも今は運命の人と感じた彼を忘れる
とかは無理なこと。

弱い人間なら、今、不倫関係に進みますよ。
主さんは、不倫関係に進まず、待つとも言わず
別れた。

賢い選択だと思います。

多くの人は、主さんにその彼は
似合わない、と言ってます。
確かにそうでしょう。
そっちのアドバイスの方が私より
何倍も親切なアドバイスです。


賢い主さんなら、ます彼と離れて、
時間が経つ間に、最善の選択がきっと
できると思います。

今、彼が主さんのために離婚とまで
考えるのなら、受け入れる、という
主さんの言葉がありました。
これだけは反対です。
彼の離婚はあくまでも彼自身の問題。

主さんは彼以外の運命の人に出会う
ことがあったら迷わずそちらを
選んでほしいと思います。

運命ならば、なるようになる。

No.109 13/07/07 11:29
匿名さん109 ( ♀ )

誠実に愛してくれる人がいないからと言って、安易に不倫に逃げたり、誰でも良いと思わないこと。孤独に耐えてでも、自分は大切に、価値のあるものとして扱うこと。

No.110 13/07/07 11:48
恋愛恐怖症0 ( 20代 )

みなさん、ありがとうございます。

33さんの言葉に涙か出ました。わかってもらえる人が一人でもいてくれて嬉しいです。
正直、今の私には一番辛い決断でした。
でも、不倫をする方がもっとお互いを(相手の家族も)不幸にします。好きになってしまった気持ちは簡単に消えないから、今の方法が二人にとって最善の方法だと思い、選択しました。
0か100なんです。中途半端な付き合いはできません。

もちろん、これからどうなるかは誰にも分かりません。この先、私の目の前に素敵な独身男性が現れるかもしれないし、現れても恋はしないかもしれない。彼だって離婚まではしないかもしれない。離婚の原因は私の知らない夫婦間の問題もある。

いずれにせよ、今離れるべきことは間違ってないと確信しています。
以前は、彼が離婚という大きな決断をしたのなら私の責任で絶対一緒になろうという考えでしたがそれは間違いだったことに気づけました。

多くの方々も、アドバイスありがとうございました。それでも理解できない方もいるでしょう。それなら、呆れてくれて結構ですので、どうかレスを荒すことだけはしないで下さい。

No.111 13/07/07 12:26
社会人さん111 

はじめまして、主さん。

しんどい状況に自らを置くって、辛いですね。

奥さんからメールや電話があったそうですが、

バレてるってことでしょう。

不貞行為がなくとも2人っきりで会うだけで、十分不倫につかっていますよ。

不貞行為がないのにもかかわらず、不倫を疑われ、メールや電話を奥さんからされるって、

彼が、浮かれているのでしょう。家庭でわかりやすく浮かれているのでしょう。
そんなツメの甘い男を信用して大丈夫ですか?

43にもなって、ツメが甘すぎる。

絶対バレないようにするって、

もうバレてます。

離婚は夫婦の問題ですから、部外者があれこれ言う筋合いはないのですが、バレている以上、離婚を含めて今後の夫婦生活に利用される可能性がありますね。

奥さんが何を思い、考えているかなんてわかりませんが、足元すくわれそうですよ。気をつけてくださいね。

何にしても
その浮かれたツメの甘い男は、主さんを守ることはできないと思います。

No.112 13/07/07 12:43
匿名さん25 

>> 77 見ず知らずの人に噛みついてきたのでそれはおかしくないですか?と言ったまでですよ? みなさんにわかってもらおうとは思ってませんので、誤解… それなら、そう書けばいいだけではないですか?
なぜわざわざ噛みつき返すようなことを?

何をどう誤解するなと言いたいのかわかりませんが?
もし、今回の相談のことを言ってるんだったら見当違いですよ。
こうなる前、つまり今回の相談の発端になったことを言ってるんです。
なぜ既婚者の男性に頼ったんですか?
同性や独身者ではダメな理由でもあったんですか?
自分の行動が、一つの家庭を壊す要因になっていることは理解してますか?

主さんには、厳しい言葉は全て悪口に聞こえるのでしょうが違いますよ。
客観的に見た意見でしかありませんからね。
それから主さん、もう何を言っても単なる言い訳で正当化しようと必死になってる哀れな人にしか見えないんですよ。
理解されなきゃそれでもいいなら、もう誰にも相談しないことです。
結局「辛いね苦しいねよしよし」ってしてほしかっただけなんでしょう?
でも現実はそんな甘くないんですよ。
自分を見失って嘘を真に受けて必死になってる人が、恋だの愛だの言っても虚しいだけです。

本当に、最初から最後まで典型的でしたね。

  • << 114 噛みつく?件については、先ほど書き込みした通りです。あまりにも納得がいかなかったところがあったので。 根本的な話ですか?相談したいことはこれからのことでしたが… 相談者が彼だったのは、彼しかいなかったからです。既婚者の人には何も相談しないのですか?同じ職場で一番仕事の事を分かっていて尊敬できる人が既婚者だったというだけです。ただ、調子にのって全てを頼りにして相談しすぎた面は反省していますが同じ状況でもきっと相談すると思います。他にいなかったので。 そこは、奥さんにも説明しましたし、社会人一年目で右も左も分からず頼りすぎた点は反省点ではありますが、今問題とするところではない気がします。 私はアドバイスや意見を悪口だとは思ってませんよ。 周りの勝手な発言に振り回されてるのかと… 根本的な質問ありがとうございます。すべての始まりはそこですから話す上で大事でしたよね。

No.113 13/07/07 12:50
恋愛恐怖症0 ( 20代 )

初めまして。レスありがとうございます。
ツメが甘い…それは言えてるかもしれません。

電話やメールがあったのは、3年前です。その頃私が何もかも自暴自棄?になってた時でした。あの時、疑われるような行為(話を聞いてもらってたこと)をとっていたこと反省しています。隠すような(バレて困るような)ことは何もなかったのですが、彼には過去の疑われるような背景もあり奥さんが敏感でした。その時の状況は奥さんにも説明し、謝罪しました。

それからもいろいろな背景がありつつ、今に至ります。
それでも私にとって今の彼は信用できる人です。すべてを説明できなくて、申し訳ありませんが、今までの話の中でその考え方は当然です。
ありがとうございました。

No.114 13/07/07 13:06
恋愛恐怖症0 ( 20代 )

>> 112 それなら、そう書けばいいだけではないですか? なぜわざわざ噛みつき返すようなことを? 何をどう誤解するなと言いたいのかわかりませんが… 噛みつく?件については、先ほど書き込みした通りです。あまりにも納得がいかなかったところがあったので。

根本的な話ですか?相談したいことはこれからのことでしたが…
相談者が彼だったのは、彼しかいなかったからです。既婚者の人には何も相談しないのですか?同じ職場で一番仕事の事を分かっていて尊敬できる人が既婚者だったというだけです。ただ、調子にのって全てを頼りにして相談しすぎた面は反省していますが同じ状況でもきっと相談すると思います。他にいなかったので。

そこは、奥さんにも説明しましたし、社会人一年目で右も左も分からず頼りすぎた点は反省点ではありますが、今問題とするところではない気がします。

私はアドバイスや意見を悪口だとは思ってませんよ。
周りの勝手な発言に振り回されてるのかと…
根本的な質問ありがとうございます。すべての始まりはそこですから話す上で大事でしたよね。

  • << 121 次から次に本性が出てきますね。 完全に開き直りじゃないですか。 既婚者に相談して何が悪いの?というような言いぐさ…やっぱりねという言葉しか出ません。 一線を越えた以上、全てはしてはいけなかったことになると理解出来ないようですね。 既婚者とは、きちんと一定の距離を保ったお付き合いが望ましいと思っていますが。 それが最良であると、主さん自身が証明しているとご理解頂きたいものです。 問題にするところではないと認識しているようですから、無意味かもしれませんが。 アドバイスや意見を悪口とは思わないなら、なぜ悪口ならやめてと? ただの意見ですよ? 痛いとこ突いてしまってましたか? いずれにしても、主さんは自分の味方のような意見しか聞き入れず、否定的な意見は受け入れない人のようですから、これからも自分は波乱万丈な恋愛ばかりだと悲劇のヒロイン気取りなのでしょうね。

No.115 13/07/07 13:25
通行人23 

>> 106 削除されたレス ここまでくると、地雷!
確かに。笑


相談したって、恋愛関係に持ち込もうという意思が、女にまったくなければ、男も感じ取るのにね。


最初から、自分が仕掛けて蒔いた種だって、
どこまでしらばっくれてんだか。

No.116 13/07/07 13:48
通行人78 ( 50代 ♂ )

主さん、お疲れ様です。
大変な時にご親切にレスをありがとね。
実は娘は頑なまでに恋愛に全く興味を示さないのですよ。
「私には今救わなければならない沢山の命があるの!恋愛なんかに構っていられない!これでも身体や脳と心のケアはちゃんとしてるから心配しないでね」と、こうなのです!

主さんのスレを見せると、
「ふ~ん、この人関心すら持ってもらえない傷ついた子供達が大勢居る中で、例えサイトであっても沢山の人々が関心を持ってくれて幸せな人だね。この先があるなら、大勢の皆様のお陰様々だね。私はパパを悲しませる様な事はしないから大丈夫、安心してね」と。

私が娘が小さい頃より「~の"せい"」→「お陰様」に変えて考えてごらんといい続けたのが良かったのか悪かったのか~
孫の顔が見れる日はくるのだろうか~なんだかね~
主さんのつめの垢でも少し煎じて飲ませたいです。
まぁ~娘のお陰様で楽しい人生を送らせて頂いてるので感謝ですが、何事もホドホドが一番ですな。
お返事ありがとうございました。
参考にさせて頂きますね。
あなた様にも、沢山の「お陰様」が降り注ぎますように遠くからお祈りしております。
それではお元気で、ごきげんよう。

  • << 118 親切にありがとうございます。よくできた娘さんですね。きっと小さいときのあなたの育て方(教え)が良かったのでしょうね。 どうか私のようにならず、いつか素敵な男性に巡り合い、大恋愛されることをお祈りしています。 お幸せに。。

No.118 13/07/07 14:09
恋愛恐怖症0 ( 20代 )

>> 116 主さん、お疲れ様です。 大変な時にご親切にレスをありがとね。 実は娘は頑なまでに恋愛に全く興味を示さないのですよ。 「私には今救わなけ… 親切にありがとうございます。よくできた娘さんですね。きっと小さいときのあなたの育て方(教え)が良かったのでしょうね。
どうか私のようにならず、いつか素敵な男性に巡り合い、大恋愛されることをお祈りしています。

お幸せに。。

No.119 13/07/07 14:15
恋愛恐怖症0 ( 20代 )

>> 117 削除されたレス 後付けとは先ほどのレスでしょうか?
聞かれたので答えました。

そうですね、私のような女もいるということ、逆にそんな男もいるということ、もし出逢っても揺らがないくらいの家族の絆をつくって夫婦円満で幸せになって下さい。

私に言われてもいい気はしないと思いますが、どうかお幸せにです。失礼します。

No.120 13/07/07 14:42
匿名さん120 ( 30代 ♀ )

16歳年上…なんですよね。
うちはもちろん不倫ではないですが、9歳年上の旦那です。
今いろいろ大変ですよ。わかりやすいのは、両親の介護とか、定年までに子供が成人するかとか。
あと、夫婦生活は個人差あると思いますが、年齢とともに勃ちが悪くなります…。我慢できますか?
わざわざ三人のお子さんを不幸にしてまで?
主さんはお若いのにもったいないです。目を覚ました方がいいです。と、15年前の私にもいいたい。

No.121 13/07/07 16:42
匿名さん25 

>> 114 噛みつく?件については、先ほど書き込みした通りです。あまりにも納得がいかなかったところがあったので。 根本的な話ですか?相談したいこと… 次から次に本性が出てきますね。

完全に開き直りじゃないですか。
既婚者に相談して何が悪いの?というような言いぐさ…やっぱりねという言葉しか出ません。
一線を越えた以上、全てはしてはいけなかったことになると理解出来ないようですね。
既婚者とは、きちんと一定の距離を保ったお付き合いが望ましいと思っていますが。
それが最良であると、主さん自身が証明しているとご理解頂きたいものです。
問題にするところではないと認識しているようですから、無意味かもしれませんが。

アドバイスや意見を悪口とは思わないなら、なぜ悪口ならやめてと?
ただの意見ですよ?
痛いとこ突いてしまってましたか?
いずれにしても、主さんは自分の味方のような意見しか聞き入れず、否定的な意見は受け入れない人のようですから、これからも自分は波乱万丈な恋愛ばかりだと悲劇のヒロイン気取りなのでしょうね。

No.122 13/07/07 17:16
恋愛恐怖症0 ( 20代 )

>> 121 あなたには何をお話ししてもそういう風に捉えられるみたいですね…
本性がとか言ってますが、初めから私は私ですよ。聞かれたから、事実を言いました。自分を肯定なんて一度もしてません。

削除されるようなレスをする方たちの味方なら、私が(またはみなさんが)なぜ不快に思ったかも分からないでしょうね。私のことを否定するのはかまいません。あなたの意見はよく分かりましたよ。

素直な意見ありがとうございました。否定はしません。失礼します。

No.123 13/07/07 17:18
通行人23 

会ったこともない人に、これだけ多くの方々が、不快感を覚え、言葉を浴びせている、
という事実だけは、しっかり認識してください。


人は昔から、
極悪非道な犯罪者が、人前に姿をさらしたら、
どんな思いで目を向けるか。


その視線に耐え切れず、顔面を上着やタオルで隠したり。


昔なら、石を投げつける人も出てきたかもしれません。

それほど、多くの人の憎しみの対象であり、市民の感情を爆発させる汚物でしかないのです。

どうか、その点だけは、ご理解出来ますよう。

No.124 13/07/07 20:42
匿名さん58 

今さら過去のことを主さんに責めても仕方ないですよね。
もう好きになってしまったら、結局誰にも止められないし。
正直、他人ですから…

これから主さんはここで言われなくても、周囲から散々いろんなことを言われるのでしょうしね

ただもしこれを独身の方が見てたら知っといてほしいのです
既婚の人は例えその気がなくても、二人で何かというのは避けた方がいい!
二人で食事に行けば、気の合う二人なら簡単に恋に落ちてしまうからです


たしかに毎日美味しい食事を作って、いつも笑顔で、気の効いた会話のできる奥さんなら、そんな隙あたえないのかもしれません

でも、ドラマじゃあるまいし、まして育児がスタートすれば本当に必死で、多くの人がいつでも聖母マリアのようにはいられないのです

悪妻と言われるほどの仕打ちを旦那さんにしていたならまだしも、たまに小言を言いながら、家事も普通レベルにはこなして、子育て頑張ってるうちに、完璧じゃなかったからと言って乗り換えられたらたまらないのです

主さんがそう思ったように、この人じゃなきゃと思って結婚する人は多いですよ
主さんのように傷付きながら、やっと出会った人です


でも1000人か10000人に一人かわからないけど、同じように気持ちが高ぶる人って絶対にいますよね

お互いそれを避けるには、最初から関わらないことが大切だと思います

No.125 13/07/07 21:24
恋愛恐怖症0 ( 20代 )

>> 124 何度もレスありがとうございます。

はい、その通りですね。私の事例をきっかけに同じようなことになりそうな人を手遅れになる前に踏みとどまらせることができれば幸いです。
これから先いろんな事を言われるのは当然覚悟しています。みなさんに言われてることは理解した上で冷静に判断したつもりです。

初めてミクルに相談してみましたが、して良かったです。
だから、別れを選ぶことができました。
今後、どうなるのかは運命に従おうと思います。

こんな私の話を真剣に聞いてくださった方、親切なアドバイスをくれた方、心配してくれた方、率直な考えをぶつけてくれた方。
みなさん、本当にありがとうございました。

このあと、どうなったかはまた報告します。
余談ですが、今日は七夕でしたね。せっかくなので願い事、しようと思います。

では、また報告できる日まで…失礼しました。

No.126 13/07/07 22:36
社会人さん111 

主さん
別れを選ぶって…

やっぱり付き合ってたんですか?

付き合ってなきゃ別れなんて出てこないと思うのは
下衆の勘ぐりでしょうか?

誤解を招く表現ですよ。

七夕の願いが届きそうですか?
晴れましたか?

うちのあたりは晴れました。
七夕の願いは
大きな一戸建てがほしい。
です。努力すればかなうかもしれない願いで、夢もロマンもないですが、
ちょっと手を伸ばせば手が届くくらいの願いが、庶民にはちょうどいいのかもしれません。
家庭をもつとどうも現実的にしか考えられなくなってしまって、少しつまらないですね。

誰にも恥じることのない現実の幸せな生活を送ってほしいです。頑張って幸せになってくださいね。
自分で努力すれば手に入ると思いますよ。

No.128 13/07/08 07:22
通行人12 ( ♀ )

見てない間に伸びましたね。
主さんが詳しく書かない限りこちらは推測でしか
書けないんですが?
奥さんが一人で子育てしてないとありましたが
同居か何かですかね?
そうじゃないなら
いくら子供が大きくても子育てはしてますよ?
主さんの相談を聞いてるときに
家事したりご飯の用意したり…
主さんは子供が大きくなったら
なにもしなくて良いと思ってるんですか?
それか子供は皆、一人暮らししてる?
なら離婚はすぐでしょうね。
相手が本気なら…
最初から尊敬していて…って…
今まで尊敬出来る方に出会えなかったんですね。
同姓のお友達はいないのですか?
相談って同姓のお友達の方が理解してくれそうですが…
スレを読んでいても
奥さんに申し訳ないって言ってたのも
嘘みたいですし…
結局は自分の事しか考えてない…
まだ若いのに…
43歳なら30代後半に見える方は沢山いますよ。
お子さんがもう大きいなら若いときに結婚されたのかな?

No.129 13/07/08 07:52
恋愛恐怖症0 ( 20代 )

>> 128 そうですね。私のこんな少しの説明では分かりませんよね。すみません。ただ、推測で発言するのはかまいませんが、ミルクのルールの範囲内でお願いしたいと思っているだけですよ。

同居してます。共働きなのでほぼおじいちゃん、おばあちゃんがこどもを見ています。
こどもが大きくなったら、面倒みなくていいなんて思ってませんよ。だったら、こんな相談してません。

あとは…

仕事上、男の人が多い職場です。仕事上の尊敬者は、彼でした。職は違いますが、同姓の友達にも相談したことはあります。できることなら、同姓の方に相談するのが一番ですが当時は他にいなかったのです。
言い訳、正当化、後付けとか言われてもこれが事実でした。

説明不足ですみません。ご意見ありがとうございます。
失礼しますね。

  • << 131 主さんお返事有り難う御座いますm(._.)m 同居ですか… ではきっと子育て以外にも苦労はしてると思います… しかも共働きなら旦那さんの稼ぎだけでは暮らしていけないのでは? 万が一、離婚して主さんと結婚となっても 同居でしょう… しかも慰謝料や養育費など考えたら主さんも働かないと… 何方かも仰っていましたが自ら波乱万丈な人生を歩んでると思います。 まだ若いとは言えもう27歳… 何も自ら苦労しなくても良いと思います。 彼と一緒にいるだけで幸せと思えるのも最初だけかも知れないですし… 職場では尊敬出来る方かもしれませんが 客観的に見て 奥さんがいる人が他の女に愛してると言う男をどう思いますか? お友達がそう言った相談をしてきたら 主さんは何と言います? 辛いかもしれないけど頑張りなと言います? 私ならそんな男止めな、もっといい人が現れるよと… それに尊敬=頼りになるとは限らないです。 きっと主さんにはもっと良い人が現れ幸せに なれると思いますよ…

No.130 13/07/08 08:19
通行人130 ( 30代 ♀ )

一言主さんに言いたいのは、主さんがおっしゃった

「今まで波乱万丈な恋愛をしてきた、男運がなかった、既婚者の彼に相談乗って貰っている内恋に落ちてしまった」


これだけは覚えていて欲しいのは、現に今でも貴方は昔と変わっていない

端から見たら、主さんは男運が悪いと言うけど、自ら選んでそうなっている、そしてまた同じ事の繰り返しで成長していないようにしか見えません

幸せになりたいなら片目ではなく両目をきちんと見開いて相手を選んで下さい

  • << 132 え、私男運がなかったなんて言いましたか?(^^; まるで他人のせいにした言い方ですね。私は自分の人生なので、今までのこともこらからのことも選んだ道は後悔していません。波乱万丈というのは、被害者ぶってるのではなくてそれほどまでの思いをした過去の経験があるからこその今の決断をしたという意味です。 すべて自己責任。もちろんよく分かっていますよ。どんな運命になっても自己責任だと思ってます。 ご意見、ありがとうございました。

No.131 13/07/08 08:41
通行人12 ( ♀ )

>> 129 そうですね。私のこんな少しの説明では分かりませんよね。すみません。ただ、推測で発言するのはかまいませんが、ミルクのルールの範囲内でお願いした… 主さんお返事有り難う御座いますm(._.)m
同居ですか…
ではきっと子育て以外にも苦労はしてると思います…
しかも共働きなら旦那さんの稼ぎだけでは暮らしていけないのでは?
万が一、離婚して主さんと結婚となっても
同居でしょう…
しかも慰謝料や養育費など考えたら主さんも働かないと…
何方かも仰っていましたが自ら波乱万丈な人生を歩んでると思います。
まだ若いとは言えもう27歳…
何も自ら苦労しなくても良いと思います。
彼と一緒にいるだけで幸せと思えるのも最初だけかも知れないですし…
職場では尊敬出来る方かもしれませんが
客観的に見て
奥さんがいる人が他の女に愛してると言う男をどう思いますか?
お友達がそう言った相談をしてきたら
主さんは何と言います?
辛いかもしれないけど頑張りなと言います?
私ならそんな男止めな、もっといい人が現れるよと…
それに尊敬=頼りになるとは限らないです。
きっと主さんにはもっと良い人が現れ幸せに
なれると思いますよ…

  • << 133 ご心配ありがとうございます。 長くなりそうなので説明を省きました。すみません。同居というか隣に住んでます。奥さんはちょっとしたパートをしてるそうです。 金銭面のことは正直夫婦にしか分からないことだと思います。 いろんな問題は想像するとたくさんありますが、家庭によって状況は違いますから、心配されるケースもたくさんあると思います。そういうことも考えてますので、大丈夫です。 まぁ、まだ彼が運命の人か分かりませんのでこれからです。 考えてくれて、どうもありがとうございました。

No.132 13/07/08 17:02
恋愛恐怖症0 ( 20代 )

>> 130 一言主さんに言いたいのは、主さんがおっしゃった 「今まで波乱万丈な恋愛をしてきた、男運がなかった、既婚者の彼に相談乗って貰っている内恋… え、私男運がなかったなんて言いましたか?(^^;
まるで他人のせいにした言い方ですね。私は自分の人生なので、今までのこともこらからのことも選んだ道は後悔していません。波乱万丈というのは、被害者ぶってるのではなくてそれほどまでの思いをした過去の経験があるからこその今の決断をしたという意味です。

すべて自己責任。もちろんよく分かっていますよ。どんな運命になっても自己責任だと思ってます。

ご意見、ありがとうございました。

No.133 13/07/08 17:22
恋愛恐怖症0 ( 20代 )

>> 131 主さんお返事有り難う御座いますm(._.)m 同居ですか… ではきっと子育て以外にも苦労はしてると思います… しかも共働きなら旦那さん… ご心配ありがとうございます。

長くなりそうなので説明を省きました。すみません。同居というか隣に住んでます。奥さんはちょっとしたパートをしてるそうです。
金銭面のことは正直夫婦にしか分からないことだと思います。

いろんな問題は想像するとたくさんありますが、家庭によって状況は違いますから、心配されるケースもたくさんあると思います。そういうことも考えてますので、大丈夫です。

まぁ、まだ彼が運命の人か分かりませんのでこれからです。
考えてくれて、どうもありがとうございました。

No.134 13/07/08 19:22
匿名さん34 


波乱万丈な男関係や不倫で主が得た物も少なからずあると思う。

それを糧にして男を見る目を養わないと…。

自分の経験で不誠実な男を見抜けるようになって素敵な誠実な独身男性を見つけようよ。

だってまだ27歳だよ?

勿体無いよ不倫なんかで人生狂わすの。

主はこれを期にまた違う人生歩んで欲しい。

不倫は絶対にいい結果をもたらさない。

他のレス者の言葉に腹を立てたりしてるけど身にしみて分かる日が来るよ。

因果応報…悪いことや人を悲しませる事をすれば必ず自分自身に跳ね返ってくる。

だったらいい事をしてそれが自分自身に跳ね返ってくる方が幸せじゃない?

そう言う人生を選んで下さい。

No.135 13/07/09 08:34
恋愛の達人135 

子供3人もいて(笑)その男、卑怯!(笑)
主はイバラの道を好んで歩くのが好き??
子供3人もいてお小遣いも少ないだろうから、無料風俗として主が選ばれた!
コイツは俺になびくと思って言い寄られた。
その男、離婚は100%ない!!!!
言い切ろうじゃないか(笑)

そんな男に関わって悩んでる時間があったら、違うことを悩みなね。


No.136 13/07/12 06:55
匿名さん136 ( 20代 ♀ )

安っ

やっすいわあ…

そんなんだからダメ男しか寄ってこないんだよ

ほんとにそいつがいいなら、関係持つ前に奥さんとこ行って許可とってきな

No.137 13/07/12 07:48
恋愛恐怖症0 ( ♀ )

彼の気持ちを知ってから、会わない(離れる)と決めて約一週間。
仕事も忙しくて、苦しい、頑張れない、会いたいとSOSメールがきた。

でも、私に助けを求めることは間違ってるから「それは勝手だよ。会わない。助けを求める相手は私ではない。」と突き放しました。
仕事のことは家族は分かってくれないから、相談できない。本当の自分をさらけ出せるのは私の前だけだ。と。
確かに助けてくれる、話を聞いてくれる家族なら離婚なんて考えないか…。

どうすれば…?

  • << 139 メールに返信しないのが 別れたって、ことだと 思いますけど。 不倫関係じゃなかったにせよ 精神的に繋がってる状態から 『別れる』ことを選んだんでしょ? 主さんの『別れる』は『逢わない』 という意味でしたか? どうすれば? の前に どうしたいの?
  • << 140 ちゃんと突き放して、よく頑張ったね。 それでいいと思うよ。 きちんと別れてからって言っているのに、そんなメール送るなんて、何にでも逃げて楽なほうに進みたがる男にみえる。 本当に愛しているなら、相手が困るような事出来ないのが普通だと思うし。 別れるの待っている間に他に出会いを求めたり少し冷静に考える時間だと思って耐えていこ!

No.138 13/07/12 07:57
匿名さん138 ( ♀ )

>> 137 そのままで良いと思います。

既婚者に変な優しさや、同情なんか必要無いと思いますよ。


確かに、頼る人、相談する人が違いますし、主さんの知らない所で家族にも弱音を吐いてると思いますよ。

主さん、都合良く使われない様に、自分をシッカリ持って下さい。

No.139 13/07/12 08:43
匿名さん33 ( ♀ )

>> 137 彼の気持ちを知ってから、会わない(離れる)と決めて約一週間。 仕事も忙しくて、苦しい、頑張れない、会いたいとSOSメールがきた。 で… メールに返信しないのが
別れたって、ことだと
思いますけど。


不倫関係じゃなかったにせよ
精神的に繋がってる状態から
『別れる』ことを選んだんでしょ?

主さんの『別れる』は『逢わない』
という意味でしたか?

どうすれば?
の前に
どうしたいの?

  • << 142 返信してしまいました。 はっきり伝えておきたかったのもあるし…無視できず… でも33さんの言う通り返信すべきではなかったのかもしれませんね。そういうことも予想できていたのですが、それも含めて別れをすべきでした。 私がどうしたいのか… 私に助けを求めるのではなくて、自分の人生、自分の家族のことをしっかり見つめなおしてほしいと思ってます。その間、私とは連絡をとらない。 私もしっかりその間自分を見つめ直そうと思ってます。 彼も私の気持ちは察しているみたい(それでも助けを求めてしまったと言っていた)なので、もう連絡をとりません。とても苦しいですが…

No.140 13/07/12 08:49
片思い中さん49 

>> 137 彼の気持ちを知ってから、会わない(離れる)と決めて約一週間。 仕事も忙しくて、苦しい、頑張れない、会いたいとSOSメールがきた。 で… ちゃんと突き放して、よく頑張ったね。

それでいいと思うよ。

きちんと別れてからって言っているのに、そんなメール送るなんて、何にでも逃げて楽なほうに進みたがる男にみえる。

本当に愛しているなら、相手が困るような事出来ないのが普通だと思うし。

別れるの待っている間に他に出会いを求めたり少し冷静に考える時間だと思って耐えていこ!

No.142 13/07/12 10:28
恋愛恐怖症0 ( ♀ )

>> 139 メールに返信しないのが 別れたって、ことだと 思いますけど。 不倫関係じゃなかったにせよ 精神的に繋がってる状態から 『別… 返信してしまいました。
はっきり伝えておきたかったのもあるし…無視できず…
でも33さんの言う通り返信すべきではなかったのかもしれませんね。そういうことも予想できていたのですが、それも含めて別れをすべきでした。

私がどうしたいのか…
私に助けを求めるのではなくて、自分の人生、自分の家族のことをしっかり見つめなおしてほしいと思ってます。その間、私とは連絡をとらない。
私もしっかりその間自分を見つめ直そうと思ってます。

彼も私の気持ちは察しているみたい(それでも助けを求めてしまったと言っていた)なので、もう連絡をとりません。とても苦しいですが…

  • << 144 彼は主さんの気持ちを理解してはいても 本当の意味で尊重出来てませんね。 彼は主さんよりも弱い人間です。 この機会に少し冷静に彼を見てほしい です。 彼は主さんにとって、尊敬でき頼りに なる上司であり最も信頼出きる男性な はず。 女に励まして貰わなきゃ仕事がおろそかに なるような人間が、尊敬でき頼りにできる 上司でしょうか? 例えばその相手が奥さんだったら? だめな奥さんで家庭が上手くいって ないから、愚痴も言えない、という 環境だからと、仕事がおろそかになる 男は尊敬でき頼りにできる上司でしょうか? ダメ男を支えたいという女性もいます。 だからこういう男が良いか悪いかは 主さんが考える問題です。 近づき上手くいっている時と 離れて見たときに見える顔は 違うのではないですか?

No.143 13/07/12 13:37
恋愛恐怖症0 ( ♀ )

>> 141 削除されたレス 分かっていますよ。責められたなんて思っていません。ただ、誤解されてのご意見だったので(^-^;

今の自分の人生も、自分の責任。これまでの経験があるからこその今の決断をしました。
これまでの経験なしでは感情に流されて不倫にまっしぐらだったと思います。アドバイス、ご意見ありがとうございました。

自分の目で、よく見て覚悟して人生を歩んでいきます。ありがとうございます。

No.144 13/07/12 13:41
匿名さん33 ( ♀ )

>> 142 返信してしまいました。 はっきり伝えておきたかったのもあるし…無視できず… でも33さんの言う通り返信すべきではなかったのかもしれません… 彼は主さんの気持ちを理解してはいても
本当の意味で尊重出来てませんね。

彼は主さんよりも弱い人間です。

この機会に少し冷静に彼を見てほしい
です。

彼は主さんにとって、尊敬でき頼りに
なる上司であり最も信頼出きる男性な
はず。

女に励まして貰わなきゃ仕事がおろそかに
なるような人間が、尊敬でき頼りにできる
上司でしょうか?

例えばその相手が奥さんだったら?
だめな奥さんで家庭が上手くいって
ないから、愚痴も言えない、という
環境だからと、仕事がおろそかになる
男は尊敬でき頼りにできる上司でしょうか?

ダメ男を支えたいという女性もいます。
だからこういう男が良いか悪いかは
主さんが考える問題です。

近づき上手くいっている時と
離れて見たときに見える顔は
違うのではないですか?

No.145 13/07/12 15:44
恋愛恐怖症0 ( ♀ )

>> 144 そうですね。弱い部分を持ってる人ではあります。理解力もあり、普段は、自分のこと(気持ち)をあまり話さない人なので今はよっぽど苦しいんだなと思ってしまいます。

一度は連絡はくると思っていたので、もう自分の思いも伝えたので、これから何回も連絡してくることはないと思います。
そうですね。離れたときこその彼の行動を観察し、見極めたいと思います。

そして私自身も強くありたいと思います。

No.146 13/08/02 07:34
恋愛恐怖症0 ( ♀ )

先日、旅先で素敵な人と出逢いました。
歳上の独身の男性です。

久しぶりに胸が高鳴る恋をしました。
想定外です。これからこの恋がどこへ向かっていくのかは分かりません。

他の人に恋をしてしまったこと、彼に伝えるべきでしょうか・・・運命の人は彼じゃなかったのかな。
伝えたら、彼は離婚を踏みとどまるかも。

  • << 148 恋はいつだって想定外です。 だから既婚者も恋をしてしまう。 もう彼に直接話すのはやめた方が よいと思います。 職場が同じなら同僚に旅先の 話をして、それとなく 私はもう吹っ切れて新たな恋を してる って事を彼の耳に入れたら どうでしょう。 独身でも素敵な人はたくさん います。 もう振り向かず前に進んで ください。
  • << 150 ざーっと主さんのレスを読んで見た感想・・・・ 主さんって惚れやすく飽きやすい。 (たった1,2ヶ月の間で離婚だ不倫だ新しい人に時めいた等) 見た目重視でダメンズ(女に対し)ばかり好きになる。 ヒロイン症候群に陥ることが好きで、 障害のある恋、辛い恋=すばらしい恋。 一目ぼれ=運命の恋 こういう公開されている掲示板なので、第3者が見て当然思うようなことを 指摘されると逆切れ状態に陥る。 特に思ったのが >次に相談するときは独身者か同性にしてね といわれて指図される筋合いは無いというようなレス。 普通に考えて、妻子ある人に相談(おそらく二人っきりで飲みに言ったりしたんでしょ)するってことはその人を狙っているということ。 否定しても駄目です。 統計にも出ています。 奥さんから疑われてもしょうがないことです。 そして3年掛けて(並行?)好き好きオーラを出していたことでしょう。 女好きの彼なら手を出しますよ。 第一、奥さんから離婚して欲しいといわれて自分もその気になってて 時間がかかるってのが意味不明。 そんなに資産家?離婚するのが分かっているのなら離婚した後でもその点は取り決められる。なのに時間がかかる? 絶対にばれないようにするからあって欲しい? こんな台詞を信じるのもどうかと思う。 離婚が決定的で時間がかかるのなら、そっちにパワーを集中して、 不倫どころじゃないと思うんだけど? 痛い目を見てきたのに、妻子ある人の言葉を「信じる」と言い切ったのに1ヶ月もたたないうちにふらふら状態。。。。 どうして27歳まで独身なのか分かるような気がする。 これが普通の人から見た感想です。 逆切れされても困ります。
  • << 151 凄いですね。 あんなに否定派に対して食い下がって反論していたのに、もう次の恋ですか。 安い人ですね…。 ヒロイン気質な人ってこうなんだろうなって、勉強になりました。 リアルではお近づきにならない方がいいとも。 主さんの中では、当初の相談内容であった既婚者との恋など、既に過去の波乱万丈な恋の1つになっているんでしょうね。 やはり自業自得。 中身空っぽでしたね。

No.147 13/08/02 09:26
匿名さん58 

>> 146 でしょ?
この人じゃなきゃいけないなんて絶対ない。
この人!って人と出会うのは大変だけど、その相手は一人じゃない。

だからむやみに既婚と距離を縮めてはいけないんですよ。

既婚彼は新たな出会いの話をすれば、狩りの本能が働いて、本気になってあなたを落としにくるでしょうね。

No.148 13/08/02 10:06
匿名さん33 ( ♀ )

>> 146 先日、旅先で素敵な人と出逢いました。 歳上の独身の男性です。 久しぶりに胸が高鳴る恋をしました。 想定外です。これからこの恋がど… 恋はいつだって想定外です。
だから既婚者も恋をしてしまう。


もう彼に直接話すのはやめた方が
よいと思います。
職場が同じなら同僚に旅先の
話をして、それとなく

私はもう吹っ切れて新たな恋を
してる

って事を彼の耳に入れたら
どうでしょう。

独身でも素敵な人はたくさん
います。
もう振り向かず前に進んで
ください。

No.149 13/08/02 11:25
匿名さん149 

>> 14 彼の言うことを 客観的に見てください。 たしかに離婚となると、 たくさん話し合わなければならないし、 解決しないとい… 同意

No.150 13/08/02 12:45
匿名さん150 ( 40代 ♀ )

>> 146 先日、旅先で素敵な人と出逢いました。 歳上の独身の男性です。 久しぶりに胸が高鳴る恋をしました。 想定外です。これからこの恋がど… ざーっと主さんのレスを読んで見た感想・・・・

主さんって惚れやすく飽きやすい。
(たった1,2ヶ月の間で離婚だ不倫だ新しい人に時めいた等)

見た目重視でダメンズ(女に対し)ばかり好きになる。

ヒロイン症候群に陥ることが好きで、
障害のある恋、辛い恋=すばらしい恋。
一目ぼれ=運命の恋

こういう公開されている掲示板なので、第3者が見て当然思うようなことを
指摘されると逆切れ状態に陥る。

特に思ったのが

>次に相談するときは独身者か同性にしてね

といわれて指図される筋合いは無いというようなレス。

普通に考えて、妻子ある人に相談(おそらく二人っきりで飲みに言ったりしたんでしょ)するってことはその人を狙っているということ。
否定しても駄目です。
統計にも出ています。
奥さんから疑われてもしょうがないことです。

そして3年掛けて(並行?)好き好きオーラを出していたことでしょう。
女好きの彼なら手を出しますよ。

第一、奥さんから離婚して欲しいといわれて自分もその気になってて
時間がかかるってのが意味不明。
そんなに資産家?離婚するのが分かっているのなら離婚した後でもその点は取り決められる。なのに時間がかかる?
絶対にばれないようにするからあって欲しい?
こんな台詞を信じるのもどうかと思う。
離婚が決定的で時間がかかるのなら、そっちにパワーを集中して、
不倫どころじゃないと思うんだけど?

痛い目を見てきたのに、妻子ある人の言葉を「信じる」と言い切ったのに1ヶ月もたたないうちにふらふら状態。。。。

どうして27歳まで独身なのか分かるような気がする。

これが普通の人から見た感想です。

逆切れされても困ります。




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