コドモな女

>> 47 『悪く言われた彼女は悪い印象を持たれたまま』なんですよね？これ主さんの言葉なんですが、じゃあ誰に悪い印象を持たれているんですか？ で、彼… ご丁寧に言葉を拾って時系列のご心配までどうも。。。

何分たくさん時間が経ってますので、色々なことがあるわけです。

彼女の悪印象が強烈に皆の心についてしまったのはもちろん喧嘩発端当時です。

許しているのは今。他の2人は大人ですから。だけど爪痕になってしまっているのはターゲットの彼女の心です。話を聞く限り、ご飯に誘ってくれた友人にあまり心を開けなかった様子です。

言わずもがな彼女がいい人だと思っているのは私の意見で、彼女の周りからの評判は「いつも笑顔で人の悪口を絶対に言わない人」です。だから「言わずもがな」

まだ話が全て解決したわけではないし、心が通い合っているわけではないのに、ただただ集って遊ぶのは形のみで薄っぺらいと思ったからそう書いたまでで、実際4人で遊ぼうなんて話も出ませんよ。


ご納得いただけました？

私が問題児と思うのならそれでも結構です。私も全然完璧な人間ではありませんので。ここまで読み込んでイヤミを言うあなたは素晴らしい暇人ですね～～。笑　

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>> 48 同感💧 支離滅裂と言うか、話しに矛盾点が多すぎる。 気にしなくて良いはずの事、問題無いはずの事を、主さんが１人で悪いほうに妄想していちいち大… 何を気にして何を気にしないか、あなたが決めることではないでしょう。
私が気にしてるから相談をしているのです。

問題がないはずのことってどうしていいきれるのでしょうか。
私が問題だと感じたら、すでにそれは問題なんですよ。
だってこれは私の相談のスレですから～～～。


支離滅裂で矛盾点が多い。まぁメンタルが荒れてるので納得です。

昨日は貫徹ですし。で、それを私に伝えてあなたはなにがしたい？

あなたなりの、こうしたらいいのではというアドバイスでもないのに批判だけして去ってゆく。悪趣味ですねぇ。。。

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>> 49 主さんは平均的な日本人ですよ。 人に悪く思われたくないから自分の意志に反しても、いろいろな人の意見に同調して自分自身を見失いがちになってし… ストレスに負けて今日は発熱している次第でございます。

でも一晩こうやって悩んで彼女に清々しい気持ちでメールを送り、返事が先ほど帰ってきたのですが、今までとは違いとても良い内容でした。

とにかく彼女は私に否定的なことを言われたくない、認めてほしいんだという事が伝わって来ました。

人に悪く思われたくなくて自分を見失いがちですか～。

きっとそうなんでしょうね。彼女もそうであるように、私もなかなか、自分の否定的な気持ちを払拭できない。

平均的な日本人かどうかは、知りません。考え方の平均って、誰が決めるの？

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個人的に主とだけ問題の人は
仲直りをしたいんだと思います｡

だったら問題の人と仲良くする･しないは主さん次第だと思います｡
はぶかれてしまった人抜きで考えてみて下さい。
仲良くするかしないか｡



問題の人はまた５人全員仲良くではなく４人で仲良くだと思いますので前みたいに５人全員で今まで通り仲良くってのは主さんの考え何ですよね？

それなら問題の人とはぶかれてしまった人にまずは話し合いさせるべきなんではないでしょうか？
その仲裁というか
問題の人とはぶかれてしまった人の間に入り
話し合いしてみたらどうですか？


はぶかれてしまった人はあと2人とは少しずつ仲良くなってるんですから
主さんが間に入り話し合いしてみたらどうでしょうか？


その内問題の人が逆に2人からはぶかれて主さん側が4人と1人になるのかなとは思いますが



まずは問題の人は主さんとだけまた仲良くしたいと言うことなので仲良くする･仲良くしないけど程ほどに仲良くするくらいは主さんが選択しないと話し合いしても先に進まないと思います｡

ほどほどなら主さんは５人全員と仲良くなれますしね｡


それからまた完全に５人で仲良くしたいなら主さんが問題の人とはぶかれてしまった人の間に入り話し合いしてみてください｡

• << 61 今回の事で、問題児が私とは特に距離を縮めたいという強い気持ちは感じています。でも５人で仲良くするしないは特にこだわっていないです。 それにもう元のようには戻れないこともわかっています。 一度はもうこの話は終わりにしようと彼女が言い、話はこれで一旦鎮静の方向に向かうことを期待していましたが、つい先ほどもまた私への批判の言葉をメールで送って来ました。私が言った言葉で納得がいかないことがあると執拗にそれをジャッジしてきます。そして自分の信念はこれこれこうで正当化もしてない、とのこと。 もう面倒くさくて携帯を放り投げました。 これから先問題児とターゲットの彼女は連絡を取ることになるとは思います。 それをどう受け止めるかはターゲットの彼女次第です。 私はもう問題の彼女と距離を縮めたいとはすっかり思えなくなってしまいました。元々そういう人ではありましたが、言葉尻を捕らえてジャッジばかりしてくる態度にもう心底うんざりです。 ご提案はありがたかったのですが、もう後はなるようになればいいと思います。 私はその彼女とは距離を置きます。 彼女以外の人とはこれからも無理のない範囲内で仲良くしていきたいと思います。

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ちょっと不思議に思ってしまったので質問。
見間違いかもしれませんが
主さん自身が主さんとかってレスで言ってるようなレスがあったかと思うんですが釣りですか？

見間違いならすみません。

• << 62 釣りではありません。私がここでの用語を知らずにレスを頂いた方を主さんと呼んでしまった間違いです。失礼いたしました。

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>> 55 私達はスレッド立てた人を、スレの主って言う事で『主さん』と言っていますが、このスレ主は、レスくれた名無し1さんに『主さん』と呼び掛けたから、私たちは一瞬こんがらがってしまう。

• << 63 わかりづらくてすみません。レスを返して下さった方を私が主さんと表現したのがややこしかったようですね。 用語のルール？を知らず、失礼いたしました。

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主さんの気持ちわかりますよ。
私も同じ様な経験しました。
かなり精神的に疲労しますよね。お察しします。

内容を伝えると長文になるので結果のみ伝えますね。

私の場合は縁を切りました。
問題の彼女の周りには彼女のお気に入りで彼女に害を受けていない人、数人が残りました。三人くらいです。

縁を切るといっても簡単ではありませんが私は切って良かったです。

人の悪口ばかりの話を聞いていても楽しくありませんでしたし、彼女の口癖は気に入らない事があるとすぐ『死ねばいいのに。』でしたから聞いていても辛かったです。

彼女と縁を切ってからは嫌なシガラミから解放され、彼女と関わっていたから近づいて来なかった人とも仲良くなったりで今は人間関係が良好です！

もし彼女が今後歩み寄って来ても今の交友関係を壊されたくないのでもう友人には戻りません。

負のオーラが出ている人と居るよりはそんな人こちらからさよならして楽しい人間関係を作った方がずっとずっと良いですよ！
陰で色々言われても、その様な人の性格は周りも承知していると思うのでこちらが堂々としていれば大丈夫なものです。

私もここに至るまで10年色々ありましたから簡単には解決出来ないのはわかりますが、主さんにとって早く解決出来れば良いなと思います。
頑張って下さいね！

• << 65 気持ちを察していただいてありがたい限りです。 事態を善処の方向へ持っていきたく今回問題児の彼女と連絡を取ってきましたが、 結果的に私自身がもうその問題児の彼女との距離を縮める気持ちがなくなりつつあります。 彼女は私に自分の思う事を私には完全に理解させたいようで、まだ色々な説明や批判をしてきますが、そうされればされるほど、心の距離が空くのを感じています。 共通の友人が100人以上いるので、簡単ではありませんが、「近しい友人」というポジションは少しずつキャンセルしていこうと思います。 私もその彼女と関わることで少なからず負のオーラを出して来たと思うので、自分がそうなるのはもう嫌ですし。 今回連絡を取ったことで彼女の現状がわかり、話は展開したので、止まったままよりは良かったと思います。

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関わりを持たないほうが賢明です。

末恐ろしいですね。

• << 67 どうやらそのようです。 彼女の本質的な部分はそう簡単には変わらない事を今回改めて再認識しました。 他の友人との交流はできるだけ大切にしていきたいと思いますが、その彼女との しがらみがつきまとうようだったらそれも諦めようと思います。

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あなたが思う｢友達｣って何なんでしょう？

未熟だった幼い頃には、よくある悩みだけど 成長していくにつれ、本当の友達ってどういうものか わかってくるから、そんな悩みは出てきません。

主さんの 元仲良し5人組は｢友達ごっこ｣していただけ。うわべだけの繋がりしか見えてきません。

本当の友達とは 揺るぎないものであり、お互いを尊重しあうもの。
絶対的な信頼関係。

あなたが言う友達に絶対的な信頼感を感じないです。

• << 70 どうですね。結果的にグループでの付き合いは「友達ごっこ」だったのかもしれません。 私たちにはある共通の趣味があり、その趣味仲間として最初はつるみだしました。 でも状況が変わり、私はその趣味よりも大切にしていることを優先させるようになったので、趣味の場で会うことも、付き合い自体も自然と減っていきました。 ただその他の友人に関しては、皆それぞれ私と同じように別の趣味や学んでいることがあり、様々な世界観や見識を持っているので、多角的な面でお互いを尊重し応援し合っています。相談して貴重な意見をもらうこともあります。 うわべだけの繋がりしか感じない　とありましたが、今回の事で様子を見守り事態が鎮静するのを個々に待っていたんだと感じています。そこまで希薄な繋がりでもないですよ。 グループとしてのバランスは崩れましたが、個々での付き合いは出来る範囲で続けて行こうと思いますし、向こうもそう望んでくれていると思います。 問題児の子とは個人的に距離を置こうと思います。

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もう解決に向かっているようなので、今更アドバイスも不要でしょうが。

やはり、何人かが言われている通り学生気質かな、と思ってしまいます。

ただ年月の重みは理解できますので、昔の良い思い出に引きずられてしまうのも分かります。
しかしながら、人は残念ながら変わっていきます。自分達と居ない時を各々、過ごしていく中で自分が考えているように変化していく訳ではありません。

それは主さんにも当て嵌まる訳で。

昔と変わらずは無理な話というのは分かっているかと思いますが、これ以上その問題児さんを悪く思うのも悲しい事かな、と思います。
前はこうじゃなかったのになぁ、と思う度に虚しくなってくるので、私は新しい友人だと思うようにしています。
そう考えた時、あっさりできますから。

• << 71 仰ることよく理解できますし私も同感です。 でも問題児の彼女の、、威圧的で自分勝手な態度を目の当たりにし続けたら嫌だと思う気持ちが増幅してしまうのも仕方のないことです。 それもまた私にとって自然の成り行きで、変化の一つです。 私の気持ちが、彼女の態度次第で今後変わる可能性が全くないとは言えませんが、もう期待するのはやめようと思いました。今回事態が鎮静したかなと思って連絡を取ってみて出た結果です。 彼女の良い部分を引き出してあげられるような関係性ではなくなってしまったけど、今後彼女を恨んだり悪く言ったりするつもりもないです。距離はあけると思いますが、彼女は彼女で自分に合う友人を見つけて幸せな日々を過ごしていってほしいと思います。

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>> 54 個人的に主とだけ問題の人は 仲直りをしたいんだと思います｡ だったら問題の人と仲良くする･しないは主さん次第だと思います｡ はぶか… 今回の事で、問題児が私とは特に距離を縮めたいという強い気持ちは感じています。でも５人で仲良くするしないは特にこだわっていないです。
それにもう元のようには戻れないこともわかっています。


一度はもうこの話は終わりにしようと彼女が言い、話はこれで一旦鎮静の方向に向かうことを期待していましたが、つい先ほどもまた私への批判の言葉をメールで送って来ました。私が言った言葉で納得がいかないことがあると執拗にそれをジャッジしてきます。そして自分の信念はこれこれこうで正当化もしてない、とのこと。

もう面倒くさくて携帯を放り投げました。


これから先問題児とターゲットの彼女は連絡を取ることになるとは思います。
それをどう受け止めるかはターゲットの彼女次第です。


私はもう問題の彼女と距離を縮めたいとはすっかり思えなくなってしまいました。元々そういう人ではありましたが、言葉尻を捕らえてジャッジばかりしてくる態度にもう心底うんざりです。


ご提案はありがたかったのですが、もう後はなるようになればいいと思います。
私はその彼女とは距離を置きます。

彼女以外の人とはこれからも無理のない範囲内で仲良くしていきたいと思います。

• << 64 ジャッジの使い方 間違えてますよ

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>> 55 ちょっと不思議に思ってしまったので質問。 見間違いかもしれませんが 主さん自身が主さんとかってレスで言ってるようなレスがあったかと思うん… 釣りではありません。私がここでの用語を知らずにレスを頂いた方を主さんと呼んでしまった間違いです。失礼いたしました。

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>> 56 私達はスレッド立てた人を、スレの主って言う事で『主さん』と言っていますが、このスレ主は、レスくれた名無し1さんに『主さん』と呼び掛けたから、… わかりづらくてすみません。レスを返して下さった方を私が主さんと表現したのがややこしかったようですね。

用語のルール？を知らず、失礼いたしました。

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>> 61 今回の事で、問題児が私とは特に距離を縮めたいという強い気持ちは感じています。でも５人で仲良くするしないは特にこだわっていないです。 それに… ジャッジの使い方 間違えてますよ

• << 68 ジャッジ＝判定　判決を下す この意味で使っていますが、間違ってますか？

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>> 57 主さんの気持ちわかりますよ。 私も同じ様な経験しました。 かなり精神的に疲労しますよね。お察しします。 内容を伝えると長文になるの… 気持ちを察していただいてありがたい限りです。

事態を善処の方向へ持っていきたく今回問題児の彼女と連絡を取ってきましたが、
結果的に私自身がもうその問題児の彼女との距離を縮める気持ちがなくなりつつあります。

彼女は私に自分の思う事を私には完全に理解させたいようで、まだ色々な説明や批判をしてきますが、そうされればされるほど、心の距離が空くのを感じています。

共通の友人が100人以上いるので、簡単ではありませんが、「近しい友人」というポジションは少しずつキャンセルしていこうと思います。

私もその彼女と関わることで少なからず負のオーラを出して来たと思うので、自分がそうなるのはもう嫌ですし。


今回連絡を取ったことで彼女の現状がわかり、話は展開したので、止まったままよりは良かったと思います。

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関わらなかったらいい話し。
主が学生だか大人だかしらないけど。
どちらにせよ一緒になにかをしなくちゃならないと言う状況にならないかぎり、特に接近しなきゃって理由もないはずです。

• << 69 はい。もう関わることをやめようと思いました。 無視まではしませんが、彼女の話にいちいち付き合っても無駄だと感じました。 私も自分の仕事や勉強して資格を取ることなどで色々と忙しい日々なので、そちらに集中してもうこの件で頭を悩ませるのをやめようと思います。 今回話してみて結果としてそう思ったので、連絡を取って現状を知れたことは良かったと思いました。

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>> 58 関わりを持たないほうが賢明です。 末恐ろしいですね。 どうやらそのようです。

彼女の本質的な部分はそう簡単には変わらない事を今回改めて再認識しました。

他の友人との交流はできるだけ大切にしていきたいと思いますが、その彼女との
しがらみがつきまとうようだったらそれも諦めようと思います。

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>> 64 ジャッジの使い方 間違えてますよ ジャッジ＝判定　判決を下す

この意味で使っていますが、間違ってますか？

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>> 66 関わらなかったらいい話し。 主が学生だか大人だかしらないけど。 どちらにせよ一緒になにかをしなくちゃならないと言う状況にならないかぎり、… はい。もう関わることをやめようと思いました。

無視まではしませんが、彼女の話にいちいち付き合っても無駄だと感じました。

私も自分の仕事や勉強して資格を取ることなどで色々と忙しい日々なので、そちらに集中してもうこの件で頭を悩ませるのをやめようと思います。

今回話してみて結果としてそう思ったので、連絡を取って現状を知れたことは良かったと思いました。

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>> 59 あなたが思う｢友達｣って何なんでしょう？ 未熟だった幼い頃には、よくある悩みだけど 成長していくにつれ、本当の友達ってどういうものか … どうですね。結果的にグループでの付き合いは「友達ごっこ」だったのかもしれません。

私たちにはある共通の趣味があり、その趣味仲間として最初はつるみだしました。

でも状況が変わり、私はその趣味よりも大切にしていることを優先させるようになったので、趣味の場で会うことも、付き合い自体も自然と減っていきました。


ただその他の友人に関しては、皆それぞれ私と同じように別の趣味や学んでいることがあり、様々な世界観や見識を持っているので、多角的な面でお互いを尊重し応援し合っています。相談して貴重な意見をもらうこともあります。


うわべだけの繋がりしか感じない　とありましたが、今回の事で様子を見守り事態が鎮静するのを個々に待っていたんだと感じています。そこまで希薄な繋がりでもないですよ。

グループとしてのバランスは崩れましたが、個々での付き合いは出来る範囲で続けて行こうと思いますし、向こうもそう望んでくれていると思います。

問題児の子とは個人的に距離を置こうと思います。

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>> 60 もう解決に向かっているようなので、今更アドバイスも不要でしょうが。 やはり、何人かが言われている通り学生気質かな、と思ってしまいます。… 仰ることよく理解できますし私も同感です。

でも問題児の彼女の、、威圧的で自分勝手な態度を目の当たりにし続けたら嫌だと思う気持ちが増幅してしまうのも仕方のないことです。
それもまた私にとって自然の成り行きで、変化の一つです。

私の気持ちが、彼女の態度次第で今後変わる可能性が全くないとは言えませんが、もう期待するのはやめようと思いました。今回事態が鎮静したかなと思って連絡を取ってみて出た結果です。


彼女の良い部分を引き出してあげられるような関係性ではなくなってしまったけど、今後彼女を恨んだり悪く言ったりするつもりもないです。距離はあけると思いますが、彼女は彼女で自分に合う友人を見つけて幸せな日々を過ごしていってほしいと思います。

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>>22
のレスを読みました。
問題児の彼女に友達であるあなたがしてあげられること、ですよね………？


仲良くすることです。



問題児には問題児なりの理由や事情があるのでは？と思いました。

全員で話し合えるといいですね。

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わざわざ、グループを作らなくても、お友達は、個人と個人のお付き合いにして自己チューは相手にしなければ良いと思いますよ、だって、類は友を呼ぶんだし、類じゃないから仲良くできない次元なんですから。めんどくさい性格なら距離を置けばよいのです。

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