中絶しました

主さんは被害者でも 可哀想でもないからじゃないかな？

通り魔に刺されたり レイプされて妊娠したとかなら今頃友達は傍について手を握ってくれてるでしょう。

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畳み掛けるようで申し訳ないですが、出来たら産んでくれとなんの保証もない言葉を信用して避妊もせず性行為をするという行動が理解しがたいです。
ましてや大学生でまとまったお金もない。育てていける保証もなし。
いっときの快楽に流された結果だと思います。

唯一言えることといえば、これを糧にして次に活かすことかと。

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今は辛いと思います

そんな彼氏とはキッパリ別れて離れるべきです

正直自業自得な話だと思いました
でも主さんは色んな事を分かっているし、落ち込んでますよね

今はゆっくり心を休めて下さい
そして自分を責めすぎず、二度と同じ過ちを繰り返さないよう、自分の未来を頑張って生きて下さい

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つわりのまま資格試験に…資格試験に行くということは、主さんにまだ未来に希望を持って生きていこうという意識があるのでしょう。
本当に精神が病んでいる人は、もう資格試験なんてどうでもよくなっちゃった…って引きこもり、試験会場まで行く気力もないでしょう。
資格とって、それなりの職業について、これからも生きていくためでしょ？
だったら、今は周りがかまってくれないとか、人に頼る事を考えず、落ち込むだけ落ち込んで、赤ちゃんの命の重み、存分に受け止めるべきです。例え、相手が悪いと思ってくれなくても。
主が反省してしっかり供養してあげないと、誰がしてあげるんですか！短い間でもあなたのお腹の中にいたんでしょ？赤ちゃんと一番繋がっていたのはあなたです。
男性は子供を身ごもる事ができないので、母性というか、女性がもつような感情を同じように持つのは不可能でしょう。
普通の家庭のどんなに子煩悩な父親だって、腹を痛めて産んだ子の…という気持ちだけは分からないのです。
中絶させた子供の父親ならなおさら。はなから望んでもなかったんだから。
誰にも頼らず、一人で抱えて生きていく覚悟を決めて下さい。
あの人のこういう対応はどうかと思うなんて掲示板で相談してる時点で、赤ちゃんに対して、本当に悪かったと思ってるのか、疑ってしまいます。
男の方にも半分責任あるよね？男の態度最低という、彼にも責任があることを第三者に認めてもらって安心したいのですか？
相手の男がそんな態度なら、あなたがしっかり赤ちゃんの事を考えて、これから二度と同じ過ちを繰り返さないように、供養してあげて、自分の命も大切にして生きて下さい。
お友達の対応についての事は、私はあんなにしてあげたのにとか、恩着せがましく、見返りを求めるのは間違ってないですか？本来お友達は、関係ないし、責任もない。
病院に付き合わせたのも、なぜ？
彼がダメなら、お友達ではなく、ご両親に付き添ってもらえばよかったんじゃないですか？
まさか、ご両親には叱られるから、打ち明けていないのですか？だとしたら、望まれもせず、存在を秘密にされ命を奪われた赤ちゃんがなおさらいたたまれないです。

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キツい事を言います。

気に入らなければ削除上等です。


自分が苦しいからって、自分の甘さが蒔いた種です。

馬鹿男の常套句を真に受けて依存を愛情に置き換えているだけ。


主も彼氏も意思を持って殺人者なんだよ。全てを放棄して母親になる手段もあったはずだろ。


泣いて辛いのは当然の事、同情買おうとする時点で自分たちのしたことから逃れようとしてるだけ。

子供に罪はない。

人を生み出す行為を蔑ろにして快楽に走った報いだ。

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>> 5 同感。

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１さんの意見に納得です。
過去に友達が落ち込んでいる時に主さんが会いに行って一緒にいたことがあるからといって、今回の件でその友達に同じ対応を求めるのは違うと思います。
なぜなら、妊娠･中絶は主さんと彼氏の問題だからです。

もし主さんが彼に振られて落ち込んでいる…とかだったら分かりますが、今回は中絶です。
一つの命を終わらせてしまったんです。
姉妹のように仲が良いなら主さんが辛い心境なのは十分理解していると思いますよ。
だからこそ、こういう大事な時はお腹にいた子の父親である彼氏さんや主さんのご両親が一緒にいた方がいいんだろうな…って遠慮するのが友達としての気遣いではないでしょうか？
それに心配だけど、さすがに命の重さというか…私だったら友達の立場では場違いに感じてしまいます。

あと“プライベートで大事な時期”と書いてあるのが気になりました。
避妊せずにSEXしたらどうなるかってことは当然知ってましたよね？
彼氏さんが「出来たら産んでほしい」と言っていたとしても、資格試験は前から分かっていたことでしょうし、避妊せずに彼としたのなら全て自己責任ですよ…。

今は精神的に不安定で悪い方にばかり考えてしまいがちだと思いますが、友達は気を利かせてくれたんだ!!と考えましょう。
そして彼氏は口だけの最低男!!
「出来たら産んでほしい」と言うなら結婚が先!!
相手の言葉を鵜呑みにしないでしっかり【自分】を持ちましょう。

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主さん、体調、いかがですか？

心身、痛みを経験しましたね。

それと…彼の本性もわかったと思います。

これから、主さんがするべき事は…？

彼と別れて一人立ちですよ!!

少なくとも彼にとっては主さんは大事な存在ではない事を認識して下さいね!!

それから友人にも頼り過ぎですよ!?

皆各々、自分が一番なんです。
依存し過ぎはダメですよ!!

上手く自分の気持ちをコントロール出来るようになって下さいね!!

まだ、まだ、未来はありますよ!!

幸せ掴むのも自分の努力や気の持ちようですね(*^^*)

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彼氏は頭悪いんだろけど
あなたも悪いわ…
大学生にもなって
中絶で落ち込んで
慰めてもらって
普通なら順調に産まれてきた命を消したんだから
殺人と一緒だよ
もっとそこを後悔しろよ
産めば良かったとかじゃないよ
なぜ避妊しなかったのか
でき婚なんて大学中に望んでたの？

中絶は恥ずべき行為

そりゃ友達は優しくするわ
可哀想とかいうでしょ
一番可哀想なのは子供だ！
　
こんなスレたてて
子供できない人たちだっているのに
慰めてほしいだけにしか見えない
後悔して
もっと大人になりなさい！

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充分後悔、反省してますか❓

次にキチンと避妊出来る位…

知り合いは何度中絶して、落ち込んで精神的に病んでも、避妊してなかったから、バカなんだと思う😥

本当に後悔してないし、被害者面してんな✋って思う😒

友人は、一度中絶してから、避妊して二度と同じ過ちを犯さないようにしてます‼

落ち込もうが、何だろうが、過去は変えられない✋

今日からどうするかを考えましょう‼

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痛みを感じるのは自分……

辛いのは自分…………


解決出来るのも自分……

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5⃣さんに同意。
あなたは自分の事ばかり。
寂しい、友達、彼氏に側にいてほしかった…
ふざけるな！
赤ちゃんは、もっと苦しかった…痛かった…
赤ちゃんは本当はママのお腹の中でもっと生きたかった…
産まれてきたかった…
あなたは、声を出して辛いと言える。
赤ちゃんはあなたのお腹の中で、掻き出されても痛いと声に出すことすら出来ずに…天国へ行った。
命の尊さを儚さをあなたはわかってない。
甘えるな！
生まれたくても、この世に命を育むことの出来なかった小さな小さな命。
寂しい…？
友人が遊びに行ったから？
マジで呆れました。
ダメだね…人間ここまで落ちたら…終わり。
あなたに同情なんかしません。

どうか赤ちゃんがあの世で幸せでありますよう。
心からお祈りいたします。

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ひどい男だと思います。不用意に妊娠させるだけでも許せないのに、病院に付き添わなかったり、経済的な負担をしないなんてありえない。はやくそんな男は忘れたほうがいいです。


私も学生時代に中絶しましたから、あなたのつらい気持ちは、よくわかります。

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くだらない男に振り回されないで下さい。

亡くなった赤ちゃんが報われません。
お母さん、前を向いて償うべきでしょ。

水子供養に1人で行ってくださいね。

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主さんが私の子供や姉妹なら、まずその彼氏をぶん殴ってやりたい。

そしてそんな相手にまた頼ろうとしてる主さんも。

自分を幸せに導くのはまず自分ですよ。自分が避妊の意識をしっかり持つ。また避妊してくれない相手を絶対に信用してはいけない。相手の『言葉』より『行動』を見抜いて下さい。これは避妊に限らずです。


今はお友達に頼りたい気持ちは良く分かりますが、人に気持ちを分かって貰える事って実はなかなか難しいものですよ。友達でも万能じゃないし、気持ちがすれ違う事はありますから。

『分かって貰えなくて普通』位に思ってないと傷を広げる事にもなります。


辛い経験を自分の教訓にして主さんが幸せになる事を祈ってます。

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酷なことを言うようですが
自業自得です

先の事を考えず相手の言葉を鵜呑みにし
軽率な行動をした結果の報い

今の状況を自覚しているのであれば
自分がこれからどうしたらいいのか
結論はでるはずですよ

妊娠は相手があってのことですが
責任は各々にあります

自分で自分の責任をとれないのに
他人にすがるのはもっと無責任と思います


命を軽視してませんか？

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>> 16 みなさん、色々とありがとうございます。厳しい意見や励ましの言葉やこころに響きました。彼とは子供ができたら結婚しようと言われてたのでそのつもりでした。それを信じた私が馬鹿でした。
4月から社会人です。もっとしっかりしなければいけません。みなさんのおっしゃる通り、自分のことばかりでした。赤ちゃんのことや友人のことをもっと考えるべきだと思いました。赤ちゃんに対しては自分なりに罪悪感を感じているのですが、まだ足りないのでしょうね。
罪悪感を感じながらも大好きだった、彼に捨てられたことがつらかったです。幸せな家庭を思い描いていました。そんな自分勝手な気持ちは忘れ、今すぐには無理ですが、強くなりたいです。
ひとりで生むことも考えましたが、信頼している恩師への相談と、自分でも色々考えやめました。大事な命を終わらしてしまって本当にごめんなさい。

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主さんがんばって!!

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そんな救いようのないチンカスうじ虫野郎といる意味何？
今回で本性みえたでしょ？
それにあなたは大学生だよね？
避妊の仕方しらないの？
あなたにも原因あるよ
今回の事でそのチンカスうじ虫野郎と別れる気持ち出たでしょ？
あなたも学生なんだからもっと勉強しましょう
失礼だけど親のスネかじって生活してるんじゃないですか？
だったら親の期待とは言いませんがせめて悲しませないようにしないと私みたいに３０歳超えてもっとこうしとけばとかきちんと生活、人生送れば良かったと後悔するよ

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子供出来たら結婚しよう？
主さんはどうしてこの時点で気が付かないの？？
本当に好きな相手なら、｢結婚しよう。結婚して幸せな家庭を築いていこう。ゆくゆくは家族も増えたらもっと幸せだね。｣って言うと思うけど。
順番が違うんだよね。
始めから子供出来たら～なんて言って、子供出来ないと結婚に踏み切れないような男とは結婚しないほうがいい。

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前スレ立てていた人ですね。
心配していました。

こどもの命を奪っても
なにも感じない男だよ
多少なりとも責任を感じているのであれば
のこのこ弱った主さんに会いに来れるわけないよ
お金は折半してきちんともらうべき
今後のけじめの為にも。

既婚者が、できたら結婚して産んで、、なんて
そんなこと言えちゃう事事態ありえない。
それを信じた主さんも。
そして未だに依存してる。


あかちゃんの死は、一体なんだったの?


中絶してすぐで、この状態では
また同じことを繰り返す危険は大だよ。

友達がだめなら彼に依存、、、
主さんの中で、何がそうさせているの??

原因を自分で見つけてトラウマを克服しないと。
するべきだよ。
亡くなった赤ちゃんの為にも。

中絶以上の悲劇がありますか???
それ以上恐ろしいことがこの世にありますか???


主さんは、もう、何だって耐えられるはずだよ。

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私も若い頃、経験があるので気持ちわかります。
誰かにそばにいてほしい、自分をひとりにしないで…じゃないと後悔と罪悪感で押し潰されてしまいそうなんだよね。でも、友達は一緒についてきてきてくれたんだからそれだけでも感謝しないとね。乗り越えるのはあなた自身なのだから。
男はできてたら産んでほしいとか、俺はそんなヘマしないとか言う奴ほど、実際は金がないやら言い訳をするような弱々しい人たちです。
自分のためにこれからは100%望まれた赤ちゃんを産んでください。

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相手の男性の年齢は？
家は知っていますか?
付き合ってどれくらいだったのでしょうか?
今も彼とは付き合っているんですか?

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主です。みなさんありがとうございます。皆さんがくれた意見を何度も何度も読み返し色々考えました。友人の件については、私は依存しすぎだとわかりました。友人には感謝してます。もう、これ以上友人には負担をかけないようにしたいと思いました。私のことを家族と言ってくれた友人がとても嬉しかったですが、度が過ぎてたと思います。
彼については、妊娠したのはお互いの責任です。彼を信じた私も馬鹿でした。恩師にだけ、相談していましたが、恩師には電話で中絶費は全額払う、全て俺が悪かったと謝罪した後、私にはメールで全て俺が悪いのはおかしい。中絶費は過失割合に応じて払うべきだ。裁判はしたくないが、弁護士に聞いてと言ってました。話し合いをしても家族やお金の事ばかりで、赤ちゃんのことは何も気にかけてない彼が大好きだったからこそ許せません。
彼に依存していた自分がいるのはわかります。幼い頃は親からの愛情を感じたことがなく虐待されてました。はじめて信じた人からは酷い裏切りを受けました。このようなことから、人に対する依存度が高くなってしまいました。直そうとしましたが、中々すぐには直りません。またそんな風に人のせいにしている自分が大嫌いです。
そんな風に言いながら結局子供を中絶した自分は最低な人間です。

彼は、26歳妻子持ちです。妻とは離婚するときの慰謝料も決まっており、彼氏もいて、娘を引き取って、私と三人で暮らすという話を妻は承諾していると言ってましたが、嘘だったのかもしれないです。
6時出勤の彼には毎朝早起きしてお弁当も作ってました。大好きでした。そんな気持ちも踏みにじられたみたいで悲しいです。今思えば、馬鹿な都合のいい女だったのでしょう。


俺の家族に手を出した時点で裁判になるからと言われました。手を出すなど一言も言ってません。色々ショックでした。自分のことばかりと言われるかもしれませんが、彼のことは許せません。
彼への依存は溶けてない部分があるかもしれないですが、孤独で頼りたい気持ちになるときもありますが、絶対頼りません。ひとりで強くなり、赤ちゃんに償っていきたいです。

人の家庭の邪魔をしてすみません。
大切な命を奪ってごめんなさい。

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わかったんなら
もう閉鎖されては？

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えっ?妻子もちに出来たら産んでくれって言われて あっさり信じてたの?

単なる馬鹿じゃないですか。

あなたも彼も加害者です。
落ち込む事すら間違ってます。

二人は 不倫をしたあげく 一つの命を殺したのです。

友達がどうとか 彼の優しさがどうとか、そんなの、考えるなら、罪の意識の一つくらい持ちなさい。

人間のクズです。

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つか誰に
謝ってんのよ
ここでいくらごめんなさいっていっても
だーれも慰めてくれないけど
叩かれるだけ
不愉快だから
閉鎖してください。

殺したことにかわりないんだから
それを一生背負っていきていくだけよ

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