主人との修復にむけて
主人との事でみなさんにご相談です。
子供が産まれてから私は家事と育児に追われる日々で、主人との喧嘩も絶えませんでした。
それでも普通に生活していたと思っていましたがそれは私だけで結局主人に、もう気持ちがない。離婚したいと言われてしまい、家に帰りたくなくなった主人は浮気をし朝帰りになりました。私の連絡は一切無視です。結局私が耐えられず子供と家をでる形になりました。そんな生活でも主人から連絡は一切なく、主人は独り身の生活を満喫しているようです。仕事から帰ったら浮気相手と会ったり、1人の時間を過ごしたり。家には毎日帰ってはきているようで、浮気相手に入れ込んでいる様子はありません。逆に浮気相手のがかなり入れ込んでいる感じで、金銭面でも貢いでいるようです。でも私と一緒の時には得られなかった癒やしや自由を与えられ、居心地がいいのだと思います。私は浮気をされた事にとても悲しく怒りがこみ上げてきましたが今離れて思う事は、私が主人の一番の理解者になり、もっと主人に目を向ければよかった、素直に自分の気持ちを伝えてればよかった、もっと主人に甘えたり、頼ったりすればよかったと後悔する事ばかりです。結局私が家庭での居場所を狭めていってしまった結果なのだと自分自身を見つめ直す事ができました。でも主人は離婚したいと言いいまだに連絡もなく、やはり離婚しかないのでしょうか?私が今できる事は何でしょうか?
みなさん、叱咤激励何でもかまいませんので宜しくお願いします。
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前の方も言われてる通り、今の気持ちを素直に伝えるべきじゃないかな?
子供さん居るし、すぐに離婚離婚って無理だよね。
このまま離婚すれば、今よりもっともっと後悔するよ?
ただ、男が他の女に熱上げてる時は聞く耳持たないからな…
でも、今は主さんが大人になり折れれば最終的に元に戻れた時、旦那さんは主さんに頭上がらなくなるからね。
男性って妻には理解力と安らぎ、強さを求める人多いから。
旦那さんの性格はよく分からないけど、しばらくほっといて、主さんも少し気持ちを落ち着かせて連絡してみたらいいと思います。
まだまだ長い夫婦生活が待ってるんだから、簡単に壊しちゃ駄目だよ。
No.3、4さん同時に返事ですみません。アドバイスありがとうございます。素直な気持ち後悔しないようにきちんと自分の気持ちを落ち着かせてから伝えられたらと思います。私には人として妻として母として未熟さゆえに主人を理解する事もできず最も大切な安らぎすら与えられなかった事本当に後悔しています。だけど後押しされ勇気になりました。ありがとうございます。
>> 13
主さん、偉いね。
10年20年先に…
本当にそう思います。
自分の両親を見てても、過去に子供だった私には分からない位本当に沢山の事を乗り越えて来たんだろうなぁって思うし。
でも、あまり自分を責めないで下さいね。
浮気した事実は事実。
旦那さんが悪いです。
浮気を許せなく離婚された夫婦は世の中沢山います。
もちろん、その方々は本当に辛かったと思うし迷い悩んだ結果だと思います。
でも何年も経ち、ふと離婚して本当に良かったのか?
もう少し辛抱したら違ったんじゃないか?
って後悔してる人も居ます。
主さんが修復したいと思ってるなら、悔いのない様にやれるだけの事はしてみたらいい。
それでも無理な場合はきっと区切りが着くと思います。
女は立ち直りは早いし前を向いて行けるから。
そして強くもなれる。
頑張って下さいね(^.^)
- << 17 ありがとうございます。本当に自分の両親も私のしらないたくさんの事を乗り越えてきたのだと思いました。やれるだけの事やってみたいと思います。そしてそれでも無理な時は子供とまた2人新しい生活に前を向いて頑張る強い母親になりたいです。
諦めも大事だよ。
夫婦はどちらか一方に
『気持ちがない』となれば、もうそれはどんなにすがっても執着しても無理なんだよ。
いくら貴女が好きでも、旦那に執着すればするほど、
貴女は旦那愛されない自分を惨めに思ってく事でしょう。
そんな惨め人生でもいいのなら、すがればいい。
- << 18 返事ありがとうございます。もうすでに浮気をされた事、気持ちがないと言われた事にすごく惨めな自分を感じてます。きっとそんなやつ見切りつけりゃいいと思う方もたくさんいると思いますし、私も付き合っているだけの昔ならそうでした。でも結婚と言う事で今までとは全てが違ってきました。執着と言われたら本当にそう思います。今の自分もまた浮気されたにも関わらずどうしていいかもわからずいるのも惨めです。
アナタは何も悪くない。よく嫁が悪いから浮気をされるとか言うけど、本質的には浮気した旦那と近くにいた豚の下等な奴らの下世話な茶番!
アナタが諦めてどうする?悔しいよ。悲しいよ。死にたくなるよ。
でもさ、馬鹿な旦那、好きなんでしょ?
好きなら好きでいなよ!泣いたり耐えたりしちゃうと確かに逃げる。
都合悪いから逃げる。
もしかしたら、そんな
クソみたいな旦那いらないかもしれないけど
豚、女を排除して
考えて!
慰謝料も養育費も
弁護士たてて請求しますと。
給料差し押さえも出来るから!
やり直したいなら
私、直すからじゃなく
アンタが別れてきな!
そしたら離婚の話、あくまでも話はしてあげるからと。
別れないなら豚女からも頂きますからと。
グズグズしてらんないのよ!
妻は揺るぎないから。
馬鹿なお花畑にいさせてどーする?
弱い母親でどーする?
PSこんな私でも
泣いてすがって一年いました。
証拠つきつけたら
女と別れらんなくて
苦しかったとか寝言を
言ってました。
準備期間、長引かせたわよ。
まっ不細工男女でも
3ヶ月は無理!
道端でヤッテル犬、離れないでしょ?あれと一緒だから。
泣いて泣いて泣いて
疑わしいだけで泣いてました。
旦那も馬鹿だね💦
夫婦を感じる時期にきたのよ!
甘えない、すがらない。泣かないで!
- << 19 ありがとうございます。確かに私もたくさん泣いてました。そんな姿にも主人はうんざりしてたのかも。浮気相手を別れたら離婚考えるからって話してみたらいいって事ですか?じゃなきゃ向こうにも慰謝料とるからって。
16さんの意見は私もいいと思います。
慰謝料とってやるぞーくらいじゃないと、なよなよしてたら相手の思う壺ですしね。
私もどん底の時から再構築しましたよ。
お互い愛想つかして旦那が浮気して、喧嘩したり何度も話し合ったりで今やっと普通の生活してます。
昔は私なよなよしていたのですが、今はもう浮気でも何でもお好きにどうぞって感じでドシッと構えてます。
そしたら自ずと旦那の出かける回数も減り今では家族でしか出かけなくなりました。
でもこれは、旦那が少しでも悪いという気持ちややり直したいと気持ちがあったからできたこと。
ここまで来るのは容易ではなかったですし、再構築なら再構築で、また色々と覚悟はした方がいいですよ。
浮気は旦那さんが悪い。
旦那さんは今離婚という手続きもとらず、今この何にも縛られない楽なのびのびとした生活を楽しんでいます。
慰謝料の話もビシっとしとかないと、相手は離婚の事簡単に考えているだろうし完全になめられていると思います。
相手の対応次第では、見切りつけないと、あなたは女であると同時に母親なのだから。
離婚しない事が最善策とは言えない事もあるのをわかっていてください
- << 24 ありがとうございます。時間がたつにつれ浮気相手に対しとても怒りがでてきてしまいました😠 今まで下手にでてたのであまりそれもよくないと思えました。ありがとうございます。
子供さんには悪いけどそんなチンカス能無し野郎と一緒にいたり修復する意味何?
私ならノシつけて、そのチンカス能無し野郎の頭の上にウンコと離婚届けつけて捨ててやるわ
あなたは修復したいきもちで浮気も我慢してるようですが失礼だけど無理だよ
そんなチンカス能無し野郎は何しても治らない
直らないじゃなく治らないだよ
馬鹿に塗る薬はないよ
それに子供さんにも悪影響、ガンだよそいつは
主さんはそんなチンカス能無し野郎と居ないほうが良いと思います
色んな意見に👂傾くけど、アナタが好きか嫌いか良し悪し考えても、チンカス野郎が悪いから。
チンカス野郎も、気持ちどっちつかずで苦しいから一人で楽チン気取り!ホント馬鹿!馬鹿はいらないけど、馬鹿なチンカス野郎を見届けるのは、アナタだけ!顔見て、チンカス野郎、キッチリしな!と言っておあげ!
泣いたりすがっちゃ駄目なんだわね💦
ねっ、マルさん(笑)
あなた、凄いね。浮気され出られて離婚求められてるのに、自己反省に自己犠牲。
苦しみながら女としての自分でなく、母として家庭を守るために再構築を考えてたなんて。
人がよすぎるって言われませんか?
ギリギリまでは考えるみたいですが… 再構築を考えてるのであれば、別居期間が長いほど難しく思います。
別居期間が長いと、元のように一緒に暮らすのは難しく思います。居ないことが当たり前になり、居るほうがストレスになるからです。前の方が言われた夫婦の例のように、何年も別居のままで生活し、時々連絡取ったり、または時々泊まったり、という関係になりやすいと思います。
元の形の再構築を目指すのであれば、早めにあなたからどんどんアプローチして彼の心や視界、生活スペースに存在感を示さなければ、急に元に戻ったとしてもストレスフルなだけでしょう。
このままの弱い弱いアプローチでは、彼の心は戻らないと思います。
引き戻す位のプライドを捨てる覚悟と強さがないと、難しく思います。
ただ、私個人の意見としては、こんな男とやり直したってどうせまた苦労するだけだから、離婚を勧めますね。
この能無しチンカス糞旦那が、全国的に呪われるように祈っておきます。
お聞きしたいのですが
別居をしすぎても修復は難しいとの意見もあり一度家に帰って話し合おうと思いました。
その際浮気相手からしたら妻が家に帰ってきた事を知ったらどう思うのでしょうか?何が何でも自分の物にしようと躍起になるのでしょうか?いつまでも離婚しない事で私に逆恨みがくるのでしょうか?
- << 42 ご主人があなたと別れて 浮気相手と結婚したいわけでもない限り、あと ご主人が余程の金持ちでない限り、家に戻っても、逆恨みしたり、何かしてくることは無いでしょう。 まあ、良くは思わないでしょうから、嫉妬心から旦那さんを束縛しようとしたり、家に帰らないでと泣きついたりはするかもしれませんが。 そんな事をすれば旦那さんの気持ちがどんどん浮気相手から離れるでしょうし、さほど気にする必要はないです。 夫婦関係がすでに破綻したあとの不倫の場合、 不倫相手に慰謝料請求は出来ません。 あなたが別居をやめて家に戻るのなら、慰謝料請求できる見込みができますし、なめられない強気な姿勢は、浮気相手への牽制になるでしょう。 ただ、前にも言いましたが、戻るなら相当の覚悟が必要になります。 戻るなら「いったん」ではなく、「ずっと」と決めたほうがいいです。 「話し合い」が一番の目的なら、戻らない方がいいです。 ご主人は「離婚したい」とハッキリ結論出してるわけですから。 そこを覆すなら、真っ向から話し合いしたって無理です。口に出せば、お互いの考えは対角線なのだなと、改めて認識して、さらに距離が開くだけです。 いきなり戻るなら、戻ったあと、出来るだけ以前と同じ生活の雰囲気に家族全員が早く慣れるよう、話し合いは避け、毎日毎日、がんとして態度を変えず、実家にも帰らず、コツコツと「居て当たり前 」の状態を作り、そこから「居ると心地いい」状態に変えていくのです。これは、相当根気がいります…。 ご主人がまず家になかなか帰らない状態の可能性が高いですし、状況が 好転する保証もない。 それでも修復をのぞみ、同居生活を貫く覚悟があるか。 「とりあえず帰ってみる」だけはしないほうがいいです。 「(実家に)帰るなら(旦那家に)戻るな。」 「(旦那家に)戻るなら(実家に)帰るな。」 が教訓です。昔の人が離婚が少ないのは、実家に戻らせてもらえない家が多かったからです。 中途半端な覚悟なら戻らないほうが良いですし、 戻ったあとの生活状態を想定して、自分がとても耐えられず、またすぐ戻ってしまうかもと思うなら、やめたほうがいい。 子供が困惑し、傷つきます。 覚悟があるならすぐ戻ったら良いと思いますが、無理だと思うなら、今の距離がある状態で時々会ったり話をしたりして、アプローチして距離を縮めていき、なるべく無理なく戻る方向に近づけてからがいいかもしれません。
>> 39
お聞きしたいのですが
別居をしすぎても修復は難しいとの意見もあり一度家に帰って話し合おうと思いました。
その際浮気相手からしたら妻が家に帰っ…
ご主人があなたと別れて
浮気相手と結婚したいわけでもない限り、あと
ご主人が余程の金持ちでない限り、家に戻っても、逆恨みしたり、何かしてくることは無いでしょう。
まあ、良くは思わないでしょうから、嫉妬心から旦那さんを束縛しようとしたり、家に帰らないでと泣きついたりはするかもしれませんが。
そんな事をすれば旦那さんの気持ちがどんどん浮気相手から離れるでしょうし、さほど気にする必要はないです。
夫婦関係がすでに破綻したあとの不倫の場合、
不倫相手に慰謝料請求は出来ません。
あなたが別居をやめて家に戻るのなら、慰謝料請求できる見込みができますし、なめられない強気な姿勢は、浮気相手への牽制になるでしょう。
ただ、前にも言いましたが、戻るなら相当の覚悟が必要になります。
戻るなら「いったん」ではなく、「ずっと」と決めたほうがいいです。
「話し合い」が一番の目的なら、戻らない方がいいです。 ご主人は「離婚したい」とハッキリ結論出してるわけですから。
そこを覆すなら、真っ向から話し合いしたって無理です。口に出せば、お互いの考えは対角線なのだなと、改めて認識して、さらに距離が開くだけです。
いきなり戻るなら、戻ったあと、出来るだけ以前と同じ生活の雰囲気に家族全員が早く慣れるよう、話し合いは避け、毎日毎日、がんとして態度を変えず、実家にも帰らず、コツコツと「居て当たり前 」の状態を作り、そこから「居ると心地いい」状態に変えていくのです。これは、相当根気がいります…。
ご主人がまず家になかなか帰らない状態の可能性が高いですし、状況が
好転する保証もない。
それでも修復をのぞみ、同居生活を貫く覚悟があるか。
「とりあえず帰ってみる」だけはしないほうがいいです。
「(実家に)帰るなら(旦那家に)戻るな。」
「(旦那家に)戻るなら(実家に)帰るな。」
が教訓です。昔の人が離婚が少ないのは、実家に戻らせてもらえない家が多かったからです。
中途半端な覚悟なら戻らないほうが良いですし、
戻ったあとの生活状態を想定して、自分がとても耐えられず、またすぐ戻ってしまうかもと思うなら、やめたほうがいい。
子供が困惑し、傷つきます。
覚悟があるならすぐ戻ったら良いと思いますが、無理だと思うなら、今の距離がある状態で時々会ったり話をしたりして、アプローチして距離を縮めていき、なるべく無理なく戻る方向に近づけてからがいいかもしれません。
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