実母が参列しないのはおかしい？

何年も前に亡くなった元旦那の祖母ですよね？

普通、行かないんじゃないでしょうか？ お母様は再婚もされてるようですし…。

あっても香典を少々送るくらいが普通かなと思います。

• << 3 ありがとうございます。 そうなんですか。 香典も送らないと思います。 お金には煩い母なので。 でも言い方ってもんがありますよね。 関係ないからって、祖母と血がつながった私からしたら最低な言い方に過ぎません。

• 共感0
• レスに返信

お母さんにはお母さんの苦労があったんでしょう。顔を合わせていたなら主さんの知らないところでイザコザがあったのかもしれません。
残念ながら強制することは出来ませんし、お母さんがお祖母さまを嫌っているなら、出席は相手方に迷惑な気がします。
お通夜に行って遺影やご遺体をみて嫌な発言しないとも限りませんからね。

悲しいけれど死別だろうが離婚だろうが、元旦那の親の葬儀に出ない人はたくさんいますよ。現実なんて寂しいものです。

• << 4 ありがとうございます。 確かに、私からしたら嫌なとこなどない大好きなおばあちゃんでした。 姑と嫁にしか分からないイザコザがあったんだろうとも思います。 そうですね、、、。 今は寂しい世の中ですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 1 何年も前に亡くなった元旦那の祖母ですよね？ 普通、行かないんじゃないでしょうか？ お母様は再婚もされてるようですし…。 あっても香典… ありがとうございます。
そうなんですか。
香典も送らないと思います。
お金には煩い母なので。
でも言い方ってもんがありますよね。
関係ないからって、祖母と血がつながった私からしたら最低な言い方に過ぎません。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 お母さんにはお母さんの苦労があったんでしょう。顔を合わせていたなら主さんの知らないところでイザコザがあったのかもしれません。 残念ながら強制… ありがとうございます。
確かに、私からしたら嫌なとこなどない大好きなおばあちゃんでした。
姑と嫁にしか分からないイザコザがあったんだろうとも思います。
そうですね、、、。
今は寂しい世の中ですね。

• 共感0
• レスに返信

行きたい場合は行けば良い…って感じかなぁ💧
別に正しくも悪くもないし、おかしいとも思いません。

繋がりである前の旦那さん（主さんの実父）はもう昔に亡くなってる訳だし、再婚もしてるし。
お母さんからしたら、もう他人でしょう。

主さんからしたら父親が亡くなろうと新しい父親が出来ようと『お婆ちゃん』に代わりはないだろうけど…主さんとお母さんの立場は、違いますからね。

主さんからしたら、お婆ちゃん。血の繋がりもあるし、孫だから情もあるでしょう。
しかしお母さんからしたら、亡くなった前の旦那の母親。血の繋がりも無いし親戚でも無く、主さんの知らない嫁姑の確執もあったでしょう。
自分とお母さんの立場は、同じにして考えるべきではないと思います。

今でも仲良くしてる関係なら行く（と言うか、行きたがる）と思いますが、縁も切れて疎遠になってるなら、行かなくても何もおかしくないと思いますよ。
これで主さんがまだ子供なら、子供に『お婆ちゃんにお別れをさせてあげたい』と連れていくのが優しさかも知れません。
でも主さんはもう立派な一人の大人みたいだし、血の繋がりのある主さんが行けば良いだけでは。

ちなみに、私の父は15年前に亡くなって、私が高校出たあたりから父方の祖母とは母も私も兄弟も疎遠です。
私は祖母が亡くなったら、行きます。

しかし母は、主さんのお母さんと同じく行かないと思います。
大人になってから知りましたが、祖母からかなり嫁いびりされていて、大嫌いだったからです。
別に良いと思います。母からしたらもうただの『大嫌いで疎遠の他人』だし。

• 共感0
• レスに返信

確かにお母さんからしたらもう関係はないですね。
何か揉め事かなんかあったとして仮定すると行かない気持ちもわかるような…
とりあえず、主さんは行かれるんですよね？
最期のお別れをしてきてくださいね。

• 共感0
• レスに返信

再婚してるわけだから普通は行かない😃

他人だもん。

• 共感0
• レスに返信

袖すり合うも多生の縁だから、大人の対応としては、お別れの挨拶をするのが良いとは思う。
ただ亡くなった方と、余程嫌な思い出があるなら、行かないのもしょうがない。

強要はできない。

• 共感0
• レスに返信

わざわざ呼ばれればいくけど普通 元旦那の親の葬式はいきませんよ 他人ですから
むしろ行ったとして 周りの親族から何できたのかと 後ろ指さされかねないし💧


主さんとお母様の立場は別物

• 共感0
• レスに返信

私の父は私が小さい時に亡くなっていて、ずっと母が女手一つで育ててくれました！
たまに父方の祖父母の家に行きましたが、「再婚してもいいんだよー？」と何度か話しているのを聞きましたね。
私が二十歳を過ぎてからはなかなか行くことも減り、年に一度父の御墓参りのときに寄ることがあるかないかくらいでした。
私は父方の祖父母が大好きでしたが、やはり母からしてみると父がいないのに祖父母と交流しに行くのも大変なのかな、と。
一人娘なので私の為に行っていたようなものでした。
そのうち、祖父が亡くなりましたがお葬式には呼ばれませんでした。後日連絡が来ました。
数年後に祖母も。
祖父母の家の前には親戚も住んでおりますがやはりお葬式には呼ばれず後日親戚から連絡がきました。
そんなものなのかなぁ…って思いましたね。ちょっと寂しかったです。

• 共感0
• レスに返信

主さんとお母さんで、この件では立場が違うと思います。

主さんと血縁あるお婆ちゃんでも、

お母さんはもう再婚して、別の家族や親戚がいるよ。新しい家族や親戚に気兼ねして行けないのは仕方ないんです。

• 共感0
• レスに返信

お母さんから、そういう言葉が出るのには色々と事情があったのかもしれませんね。

それでも、主さんがご主人と実父の実家に行く事を黙って見ているし…やはり少し気にはなるので様子を聞いたって感じでしょうか。

考え方によっては、恨み辛みを何もかも娘に愚痴る人間もいると思いますよ～そうなると娘も同じようになるはずですから。
でも主さんは、事情を聞かされていないし父方の実家が嫌じゃないって事は、お母さんは自分の気持ちを自分の中だけで抑えてたのかもしれませんね。

…ちょっとお母さんの肩を持ちすぎかな？
全ては憶測なんですけどね、そういう場合もあるって事です。

主さん自身は、ご自分の気持ちで判断して参列されれば良いと思いますし…参列するのであれば、お母さんのお名前で少しだけ包むのも有りかもしれませんね。

お母さんは再婚されていて…今は別の相手とそのご実家もありますから。
お母さんにはお母さんの考えや立場があるので、一概に悪いとかおかしいとは思えません。

• 共感0
• レスに返信

死別した上に再婚し疎遠にもなっているようですので、立場的にも行かないのはわかりますよ
主さんとお母様の立場の違いをわかって下さい
呆れたり非難する事ではありません


それよりも、旦那様が亡くなったのに、きちんと夫側の家へ高校生になっても子供を連れて行っていたお母様には感心しますよ
そのおかげで主さんは実のお父様の身内の方々との縁が途切れずにいられるのですよ
お母様も主さんに様子をたずねるという事は気にかけているという事です
亡くなったとはいえ前夫の身内を気にかける事は現夫の手前、表立ってできないと思いますよ
しかも再婚したのですから前夫の身内にも気兼ねして疎遠になったのだと思いますよ

もう関係ないといえばそれも事実です
でもお母様は実のお父様の実家に対して自分のすべき事は果たしたと思います
するなら次は主さんの番だと思いますよ

• 共感0
• レスに返信

>> 13 同意です。

主さんとお母さんとでは 立場が全く違います。

あなたにとっては 血の繋がった者でも、お母さんにとっては他人です。

まして、嫁 姑としての頃に相当 辛い思いがあったんだと思いますよ。

まぁ、辛い思いがなくても嫌いでなくても 普通は行かないと思いますが。

• 共感0
• レスに返信

私の場合は死別ではなく円満離婚でした。
離婚後は子供(孫)を会わせる為に元主人の実家へは事あるごとに行ってました。
だけど子供が大きくなり1人でも行けるようになった頃から私は行かなくなり、その後に私も再婚したので疎遠になりました。

三年前に元義母は亡くなりましたが、参列したのは子供だけで私は行きませんでしたよ。
元義母とは確執もなかったですが、私が再婚したことを知っての配慮からか、私自身が通夜や葬儀に呼ばれることもありませんでした。

納骨後に1人でお墓参りに行き、これまでのお礼共々墓前に手を合わせて来ました。
私もこれで良かったんだと思ってます。

• 共感0
• レスに返信

死別してその後再婚したなら、行く必要はないと思いますよ。


子供にはわからない嫁と姑の事情もあるだろうと推測します。

• 共感0
• レスに返信