母親むかつく

私の母は料理さえしなかったよ。
小学生の頃から、私は自己流。

仕事じゃなくて遊びでいなかった。

家に母親がいる事の方が少ない。

お金だって貯めるどころか、使い込みまくり。

そんな私から見れば、ご飯作ってくれるだけでも、自分のお小遣いをとりあげられなかっただけでも羨ましかったと思う。
主さんの気持ちもわからなくもないけど、酷い親はいっぱいいるんだよ。
それでも、私は私なりに頑張ってきました。
私の場合は、主さんのお母さんと比較にならないくらい母親をあてにする事出来なかったからね。
誰も助けてくれないから、自分が頑張るしかなかった。

私の母親は、自己中心的で本当にどうしようもない人。
何でも他人のせいでした。そんな人間だけにはなりたくないです。

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皆さんのおっしゃる通りだとも思いますが…


主さんも文句言わず自分でやれ。等…


でも今ならできるけど小さい頃は無理だよね。


せめてその頃の愚痴くらいは言いたいよね。

でも裏を返せばダメ母は子供が可哀想って言う事でしょうね。

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>> 29 身近な存在のお母さん。 そりゃ、たまには愚痴りたくなりますよね。 でも、主さんはただ甘えているだけではないですか？ 大学卒業という… 私も同じ考えです。

主さん、なんだかんだ言って、大学までいかせてもらって、手抜きでも弁当やあったかいご飯作ってもらって、なにが不満か意味わかりません。
働く親だからと中学や高校生にもなれば自分で弁当作ってる親思いの子たくさんいますよ。
文句言うくらいなら何故、早起きして毎日、自分で作らなかったの？
うちなんか弁当作ってもらった記憶もないし、朝ご飯どころか、夕御飯すらないこといっぱいあったけど、自分のことくらいは自分でやってました。

今時、不景気で借金残す親だっているのに子供に迷惑かけないよう老後の蓄えをする親って、一番に子供のこと考えていると思いますが。
世の中ネグレストの親もいます。
料理下手な親くらい可愛い範囲で許してあげたらと思います。
実家暮らしで不自由ない生活をさせ、大学まで出してあげた子供に恨まれる親の方が可哀相。
他の親と比べるってことが間違っています。
親だってそれぞれ、能力に差はあるはずですから。
あなただって他のこと比べられたら嫌気さすでしょう。
それでも親に文句があるなら、ご実家出て、自分で生活してみて下さい。
働きながら完璧に朝、夕、食事作り、冷凍食品一切使わないで完璧なお弁当も作り、毎日、掃除・洗濯・アイロンがけ。
親から一切援助も受けず、自活しながら、主さんの場合は老後の蓄えではなく結婚資金貯めて。
主さんが望む完璧なお母さん像を主さんがやってみるといいです。
そしたらなんだかんだ言いながらも親のありがたみが、良くわかると思いますよ。

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母親は諦め、早く家を出て自立し
仕事しながら、いい人探して
さっさと親元から離れるのが賢明です
親より彼から愛情もらいましょう
でも間違っても
我が子にだけは同じ思いさせないでね😢
自分がしてもらえなかった分、愛情注いであげて下さい
主と同じ思いをさせないためにも
このママで良かったとそう思われる母親になって下さい
主の実母も今は自由に働き動けてるみたいですが
その内、自由に動けなくなる日が来ると思います
その時、初めて悔やむ事でしょう
早く親離れし、親に見切りをつけ
自分の幸せを見つけた方が主は幸せになれます
自分の幸せを見つけて下さい
花嫁修行がんばってね😊
ただひとつ思ったのが
主から見た母親も自己中なら
また母親から見た主もまた自己中かと‥
自立し、親に頼らないのも親孝行でもありますよ

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私の母親も仕事していたので、お料理は得意な方じゃなかったし、昔は寂しい思いを沢山しました。

でもね、お母さんはマイペースだけど、貴女をここまで立派に育て上げました。
どうでもよかったらご飯支度すらしませんよ。

感謝の気持ちを忘れず、これから貴女がお母さんを支えてあげれるように頑張ってね。

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周りとくらべてどうするんですか(^_^;？
　
一人暮らししていた身としてはなにいい年こいて
わがまま言ってるの？って思いますが(-_- )

文句があるなら直接言えばいいし、それがいやなら出て行ってみればよいのでは？

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なんかわかるかも！

ドラマとかの子供が第一！ってお母さんに憧れましたー(´；ω；｀)

家の母親はやることはきちっとやるけど、冷たいと言うか…子供の気持ちより、世間の目とか…そんなのばかり気にしてる感じでなんで私のお母さんはこんなんなの！ってイライラしてました。


でも時間が解決してくれますよ！

まず独り暮らししてみては？

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働いて一人暮らしをされたら色々なしんどさがわかりますよ。
近くにいると鬱陶しい面ばかり目につくものです。私も家を出てからは母親と比較的仲良くなれました。
主さまがご飯を色々作ってみて、逆にお母さんにご馳走してみては？

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話長すぎ
グタグダ言うなら自分でやれ

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中学三年生♀です。

私の母も家事は苦手な方のようです。

お弁当なんて私がお願いしない限り出ません。
なので常にコンビニでパンや飲み物を買わせてもらっています。

母の作るお鍋もロールキャベツも卵焼きも餃子も食べたことはありません。

学校行事にも参加してもらったことがありません。
授業参観は何回か来てもらえました。

何もかもずぼらで部屋の掃除もしません。

しかし、食器洗いやお洗濯、簡単なことはやってくれます。

お料理も、毎日お総菜やレトルト、カップ麺、Hotto Mottoですが、簡単な炒め物やお味噌汁を出してくれます。

不便と思ったことは一度もありません。
生きていくうえで困らない程度にずぼらです。
家族もそれで割りきっています。
まぁ、お掃除はしてほしいですが(笑)
必要最低限、自分のできることは自分でやっています。

主さんと似たような環境で育ちました。
寂しいとのこと、お気持ちお察しいたします。

たまに愚痴をこぼすのも大切ですね。
ストレスを溜め込まないためにも。

ずぼらな割りに躾はしっかりとしてもらっているので文句はありません。
ただ緩いなーと、私自身思うことが度々あります。

主さんも愚痴をこぼしたくなっただけで、本心はそこまでお母さまを嫌っていないのでは？

あまり気にせず自分は自分、母は母、テレビはテレビ、割りきって生きていくのが楽ですね。
この先何があろうと私は私、主さんは主さん！

• << 68 えっ💦 君中３? 俺高３! ヤバい 結婚して(笑)

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じゃあ実家出て、自分で稼いで、自分で家借りて、自分で全部家事しなよ‼甘ったれが😒
やってもらってるうちは、文句言うな。
知り合いの小学生並の成人達みたいだね。
あなたそっくりだよ⤵
その歳で親にたかりっぱなしの上、文句ばっか⤵

自分がとことん楽したければ、働かないで家政婦さんがみんなやってくれるﾊﾞﾌﾞﾘーな紳士と結婚して、早く家を出て、お母様を楽させてあげなよ😒

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主さんのお母さんは
母親として立派だと思います⤴

私みたいな家庭に育った者から見れば『どこが悩みなんだろう？』と思ってしまいます😒


母は 私が小学校２年生の時に 継父との間の子ども(私にとっては種違いの妹)を産んで間もなく
２度目の離婚後
すぐに 私と妹を連れて
祖母宅(母の実家)へ転がり込み その後更に新しい
男を作り蒸発😒


祖母の親族らに探しだされて結局は、家を飛び出してから３ヶ月後に
私たちの元に戻りました。

帰って来てくれたものの
また新たに男を作り
以前のように蒸発は無くなったけれど、私と妹を祖母に丸投げして外泊をするようになりました。



こんな、自堕落な生活が
約２年も続き
さすがの祖母の堪忍袋の緒も切れてしまい
私たち母子３人は追い出るハメになり 甲斐性の無い母は生活保護の
お世話になるしかなかったそうです。



当時は私も生活保護の
意味すらも解らなく
６年生の時だったと思うのですが…同級生のお母さんに『○○ちゃんのお家ってお父さん居ないから福祉のお金で生活しているんでしょ』って言われたことがあり、毎昼家に居て
夜に出掛ける生活😱



私に妹の面倒を押し付けて出かける母…👊



だいぶ後になって分かったのですが…母は『仕事』と
嘘吹いて出かけておりましたが 実際は飲みに行ったり…遊びに出かけてました😱


昨今ではネグレクトという育児放棄の母😒


私はそんな母から生まれたこと自体 一生の不覚だと
捉えている程
虫酸が走ります😱

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主さんの気持ちよくわかりますよ！
家を出て1人でやってみたらとか、冷たい意見もありますが、主さんはきっと十分1人でやって行けます。私も主さんのお母さんに似ている母親で、18から寮暮らし、20歳から一人暮らししましたが、すごい楽でしたよ（笑）むしろ、早く家出て楽になればいいのにって思いますよ！今は結婚して子供2人いて、確かに母親の気持ちも少しはわかりましたが、やっぱり主さんの気持ちわかりますよ。私は母親のようにならないように子育て頑張ってます。完全に反面教師です。

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60番の中学３年生の子見習いなさい！

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私は母がいなくなり小２から家事全般してたんで。

ごはんあるだけ、いるだけいいじゃんと思います

惣菜だ鍋続くだ…持ってく弁当あんじゃん…

お母さんも甘いし仕事のせいにしてるっていうけど、あなたも母親のせいにしてます。

周りとくらべたら自分空しくなるだけだし。
置かれた状況で良くしてくしかないんでは？

まずケータイ誰が払ってるのかな。
住んでるとこも。

人生ピンキリ
貴女の気持ちもわかります…
ネグレクト気味の母か

母親って無条件で子供のために色々してくれるものじゃないの？って思いますよね…
周りと違う…愛されてないって感じがして辛くなるのがわかります。

悲しいけど強くなるしかない。
そうはならないように。
お母さんには気持ちぶつけました？
私はぶつけることすらできなかったんで…

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私は主さんの気持ちがよくわかります。

私も結婚して子供を産んだ時、今の主さんと同じ心境になりました。

思えば私も料理がきっかけでしたね。

朝ご飯て何食べるもんなの？って。

わからないので友達に聞いたりこういう掲示板とかで質問して調べました。

子供の事で必死になる度に思います。

私が自分の子供に対してしてあげたいと思う事は、大体自分がして貰えなかった事ばかり。

内容は書ききれないので割愛しますが、自分の育児と幼少の頃の記憶を照らし合わせると、母は子供よりも自分が一番可愛い人だったんだとわかり憎くなりました。

多少は母の気持ちも理解できなくはないですがやっぱり許せないですね。

お母様とは離れて暮らした方がいいと思いますよ。

良い事も悪い事も相手と距離が近すぎると見えない事ってあります。

今はお母様の言動がいちいち目について仕方ないかもしれませんが、離れていればだんだん思い出さなくなりますし。

ですから一旦その事は頭の片隅に置いておいて、まずは心の平安を取り戻して下さい。

心に余裕ができた頃には、お母様の母親としての姿を客観的に見て判断できると思います。

最後に余計なお世話かもしれませんが、主さんがお母様に対して抱く感情は間違いじゃないです。

親の愛情が欲しいと思うのは当たり前の事。

甘えていると言う人もいますがあなたの気持ちはあなたにしかわかりません。

あなたが辛いと感じたなら、誰かなんと言おうとあなたにとっては辛い事なのです。

決して自分を責めたりしないで下さいね。

長文失礼しました。

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今、学生さんでしょうか？とにかく早く家を出ることを勧めます。もちろん自分のお金でです。

世話にならない時期が長くなれば、答えが出てくるはずです。


私も、親が嫌いでした。専業主婦なのに日がな一日寝ていて、愚痴しか言わない母。
私も散々言われましたよ。世話してもらってるくせに文句いうなって。


嫌で嫌で、高校卒業して家を出た後数年で、母に感謝できないことに気づきましたよ。
もちろんその間も罪悪感を拭えないでいましたが・・・それでも私は親離れを完了できたみたいです。

親から料理を教わったことがないので、私の料理もクックパッドオンリーですよ。でも、オットは美味しいって食べてくれます。早く親を気にせず暮らせるといいですね。

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>> 60 中学三年生♀です。 私の母も家事は苦手な方のようです。 お弁当なんて私がお願いしない限り出ません。 なので常にコンビニでパンや… えっ💦
君中３?

俺高３!
ヤバい
結婚して(笑)

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私も似たような環境で育ちましたよ。

母も仕事してました。

だからこそ、自分の事は自分でしてましたし、母が料理しない事に不満を持った事もありません。

仕事が大変だからと割りきって、母が出来ない事をフォローしては、お互いに助け合いました。

何もしないで愚痴をこぼしてるのは主さんの方ですよ。

親にばかり頼らず、自分の出来る事をみつけては手伝ったらどうですか？


自分の為にもなりますよ。

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主さんに説教する人は違うと思う
世の中にはいろんな親がいて
適当に乗り越えられる強い人ばかりじゃなくて

愚痴るくらいいいじゃない
「大変だったね」
「最悪だね(笑)」
と受け止め返してあげらる 思いやりがあってもいいんじゃないですか？

がむしゃらに自分でやれ 家を出ろって なんかギスギスし過ぎ

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みんな厳しいなあ。
本人にしか分からない辛さってありますよ。


主さんは料理がまずい事でなく、それを通して愛情を感じないから辛いのでしょう。
不登校で辛いのは本人なのに、その本人に不登校の親である事の辛さを訴える…。これって自分の事しか考えてないですよ。愛されてないと感じてしまって仕方ない事です。

本当に辛いですよね。寂しいですよね…。無条件で愛されるべき母親から愛されてないって感じてしまうんだから…。

どうせ私なんて、というスタンスが身に付いてませんか？
私は主さんがイジメに合うタイプになってしまったのさえ、母親の影響だと思いますよ。

自分の方が酷かった事を訴える方多いけど、だから何なんですか。主さんにとっては主さんの辛さがリアルなんです。他と比べてマシだからどうとかいう問題ではないのです。


主さんが辛さを抱えながら、まだ自宅に居たいのは理由があります。
まだ母親の愛情を探してるのかもしれませんね。


私はずっと母親に金を巻き上げられ、愛されてないと感じながら、付かず離れず良いように利用されて来ました。

一年前ガチで話し合った所(というか、こっちは真面目に話してるのに話を誤魔化したり遮られたりでした)、愛されてない事を再確認して縁を切りました。

ずっと愛されてないって感じながら、でもお母さんなんだからそんなはずない。どこかに隠してるんだって思ってました。
でも愛を持っていない人でした。
それが分かった今でも、私は愛されなかった、大事にされなかった。 って鬱になります。
心が成長出来てないんです。


主さんの家族も充分『機能不全家族』『毒親』 『アダルトチルドレン』当てはまってると思います。
これ等の言葉を調べて本を読む事を勧めます。自分の状況を理解できると思います。


長くなってしまってすみません。

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独り暮らししましょう

気楽ですよ

家は母子家庭でしたので朝から夕方まで毎日仕事で母の休みも平日だったので日曜に遊びにいったことなんて一度も無かったです

洗濯掃除夕食はきっちりしてましたが朝ごはんの用意なんて無くて食パンあるだけ中学からの弁当も作ってくれなかったので３年間毎日菓子パンと紙パックの牛乳を登校時に毎日買ってました

成り行きで定時制の高校になったから仕事しながら中学卒業から数ヶ月で家でました

最後は一人でも生きていけます


今４０過ぎた私…未だに母が嫌いです

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私はフルで働いていますが家事はします。


でも子ども達（男女いますが二人とも）家事しますよ。

小学校の時から餡掛けチャーハンや焼きそば、カレー
キノコのスパゲティとレシピもネットで調べて作ります。


文句あるなら食べたい物を自分で作ればいい。

『与えて貰って当然』な考え方では貴女のお母さん以下になりかねませんね😣

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主さんの気持ち分かります。

私の母は仕事をしなくても良いのに（金銭的にも）、仕事をして『仕事が大変なのに』と愚痴を聞かされ、家事、育児も仕事のせいにしてきました。


なのに、私には理想の子供？（世間体を気にして）にならせようと文句ばかり言われてました。


大人になり、母に子供の時に嫌だったことを言えば『母の子供時代の愚痴や泣き事』を聞かされ、諦めました。


家事が出来なくても、私の気持ちを受け止めてくれれば許せたかな。


その分今、二人の子供がいますが、下手なりにも料理を頑張ったり、子供の話を聞くよう意識出来ます。
反面教師で。母のおかげです。

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辛かったね

苦しかったね

愛されたいと思ってるんだよね

心にぽっかり穴があいちゃったんだよね

親だからといって
相性が合うとは限らない

生活に追われてお母さんは見てないかもしれない

大丈夫だよ。
いつか分かり合える日がくるかもしれない。

ここまで育てたってことは愛されてる証拠だよ。
私も娘が生まれた時は愛しくて、可愛くて、本当 幸せ感じたよ。


そんな気持ち、生活に追われて 薄れちゃったかもしれない。


悲しいのを乗り越えてね。なんか違うって思ったらなんか違うのかもしれない。本人にしか分からない。

お互い後悔しないと良いね

人生短い 別れは必ずやってくるから

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虚しくても、母親に求める物は変わらないんじゃないでしょうか…でも､それで報われなくても、自暴自棄にならないでくださいね…きっと頑張れば誰か他の人が愛してくれるなんて、思わない方がいいですよ…結局はみんな一人なんです。お母さんも、いろいろしたくてもできなかったんですよ…きっと｡でも娘にばかり自分の理想像を押し付けて「こうありなさい!!」っていうのも、酷いと思いますが…お父さんはいらっしゃいますか？お父さんはどうなんですか？
結局責め合うことだけで、誰も報われない…生きてて虚しいですね…でも世間なんてもっと汚いです。そんな心の弱みなんて見せたら、つけこまれる事ばかりです。本当に「誰も信用してはいけません。」結婚する前に私の旦那が良く言ってた言葉ですが…誰も信用したらアカン、過去の私は、それでも誰か信じたかった､誰かと温かい暮らしができると信じていたのですが、今では、一番信じられないのが旦那です。そしてその旦那とまだ一緒にいる自分です…何も信じられなくても、何も報われなくても、自分を大事にしてくださいね…私は私なりの大事にした結果今があります。子供たち、かわいいですよ♪もっと私に元気があればなぁ、いっぱい遊びたいのに…眠ろうとする時も「プープー、プープー」バカにされる…旦那の隣で寝たくありませんよ…お母さんにも､あなたには見せない心の闇があるのかもしれない…それで頑張ってそれで精一杯なのかもしれない…文句を言うことはミクルだけにして､あなたからお母さんに歩み寄ってみてはどうでしょう…?でもまたあなたが傷付くだけかもしれないけど…本当に、頑張ってください。それしか結局言えないですよ…

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主です。皆さん、レスありがとうございます。
辛い経験をされてきた方、
たくさんいらっしゃいますね。

それに比べたら私の経験なんて
大したことではないと思います。
甘えた悩みです。

もっと大きな視野で見れば
世界には親に売り飛ばされたり
虐待されたりして
売春したり体の一部を故意に切り捨てて
同情を買ってお金を稼ぐ子がいますしね。

でも、何人かの方が私に共感してくださり、
なんだかホッとする思いでした。

こんな些細なことで、
愚痴愚痴といい年して悩んでいる自分が
情けないとも感じていたので…

何となく知りたかったんです。
同じような経験のある方で、
このモヤモヤした感情を理解してくれる方が
いるのかなってことを。

私は、母のことを嫌いではないです。
嫌気が差してどうしようもなく
憎い時もありますが、
なんだかんだ甘えたいのかもしれません。

フリーターだし
金がないのでなかなか独り暮らしも
難しいのですが、
早く家を出たいです。
家にタダでいられる今は
ほんとに甘えてると思います。

他人から見たら羨ましい環境にも
なるのかもしれません。

母にはこの辛い気持ちを言ったことありますが
時間ないとか、はいはい、で終わりでした。

悩むことも愚痴ることもしないで
生きられない弱い自分が何より大嫌いです。
どうやったら強くなれますか？

家を出たら？
結婚したら？
子どもが生まれたら？

したら、
私のこの気持ちって
なくなるんですかね。
ただただ、
何も気にしないで悩まないで
生きられるんですかね。

今の自分からすると、
自分の中の母の記憶をなくさない限り
ムリな気がします。

母と縁を切ってしまわないと。
諦めがつかないのです。

皆さんのように強くなりたいです。
私もなれますかね…

• << 79 子供が産まれて、自分が母からやって貰えなかったこと甘えたかったことを子供達にやるよう頑張ってますが、なかなか自分がやって貰えなかったことをやるのは大変な時もありました。 ただ、今の旦那は子供時代旦那の母親から過干渉に育てられたため、 放任で育てられた私と真逆です。 なので、私は旦那から母親から貰えなかった愛情を受け取っているかも。 主さんもきっと、これから主さんに必要な人と巡り会え乗り越えれますよ。大丈夫。

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皆さんのレスあまり読んでないので話ずれちゃうかもしれませんが…。(主さんのレスは読みました)

私も16才で片親亡くし(母)今まで一人で生きてきました。

主さんが他の方達の方が苦労されてる？自分が弱くどうしたら強くなれるか…と言っていましたが、比べる事態違うと思います。

どうしたら乗り越えられるか…これから先、諦めたり考えたり希望をもったり色んな経験していくうちに強く？なれるかも知れませんね。

私は母が死に20年以上経ちますが、自分が強くなれたかどうかは分かりませんし、母が死んでも母が言った言葉した行動等今だに理解できません。

ただ料理が下手な母の“笑っちゃうダメダメ料理話”とか人と話すときのネタにはなりますね。

人には笑って話してますが(重くない話)『苦労されてるのね』と言われますが『そうですかね～？』と言う感じです。
何故か？と聞かれたら“それが私の生まれたら環境だからこれが普通です”人と比べてないし…比べる必要が無くなったからですかね。

確かに主さんみたいに『いいなぁ～』と思う事も沢山あります。今もあります。
でももし…今あの母が生きていたら…恐ろしい((((；゜Д゜)))

主さんが母親に貰いたかった愛情をそのうち産まれる子供に注げる様に今は沢山温存してみては？
でもけして人に向けないようにした方がいいかも知れません。
私が失敗例(笑)

ながくなりすみませんm(_ _)m

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>> 77 主です。皆さん、レスありがとうございます。 辛い経験をされてきた方、 たくさんいらっしゃいますね。 それに比べたら私の経験なんて … 子供が産まれて、自分が母からやって貰えなかったこと甘えたかったことを子供達にやるよう頑張ってますが、なかなか自分がやって貰えなかったことをやるのは大変な時もありました。


ただ、今の旦那は子供時代旦那の母親から過干渉に育てられたため、
放任で育てられた私と真逆です。


なので、私は旦那から母親から貰えなかった愛情を受け取っているかも。

主さんもきっと、これから主さんに必要な人と巡り会え乗り越えれますよ。大丈夫。

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ひっどい母親だね！
そうだ！そうだ！
主さんの言うとおりだ
主さんかわいそうに！

そんな母親捨てちゃいな！

主はそんな母親をずーっと見てきたから、
反面教師できっと立派な女性、立派な母親になれるよ！うん！

早く自立して、母親と縁切りしちゃいなさい！




自立したあと、
うまくいかないときは、
あんな母親に育てられたからだ。
て思えばいいし…



でもさ、


なんか




虚しくね？

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成人したなら自立すれば良いでしょ。世の中には虐待に苦しむ人々もいるのに、

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親のすねかじりのくせに、ご飯まで作ってもらっておいて、文句言うの？とんでもない子供ですね。お母さん可哀想。働きながら家の事も（掃除、洗濯）して料理も完璧に出来るなら、あなたがやれば？恥ずかしい人間ですね。

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お母様が働いていらっしゃるから大学にも通えるのではないですか？
大学生なら自炊ぐらいしましょうよ。
お母様がフルタイム勤務の日にはあなたがお母様の御飯も作ってあげましょうよ。

我が家は夫婦フルタイム勤務の共働きですが、大学生の長男～末は小学生までいますが誰に言われることなく皆が可能な限り家事を手伝ってくれて申し訳ないぐらい有難いですよ。
下拵えは当然私がしますがね。

お母様のメニューや味付けに文句言う前にご自分で御飯ぐらい作りましょうよ。

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自立してない人間に言われたくないと親も怒るよ。

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私も、母親の事が嫌いです！
何かと完璧さを求める人。私のヘアスタイル～ファッションセンスゃ料理の仕方に関しての注文は多し💦片付けはこれでもかという位キレイにしても ダメ出しして来るわで


家事を手伝う気持ちが最近、失せて来ました。


完璧すぎてお堅い、口うるさい人は基本的に母親で有ろうが大嫌いです👊⭐

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自分でやれよw
主はガキかよw
あと主は女じゃないよ、女は自然と母親に手伝わされる宿命だから、こんな悩みあるわけ無い
これは男性ニートの悩み事w

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週3日働いてその他家事が出来ない？
うーん(笑)

私も主さんと同じような母に育てられました。
料理が下手というか手抜き。弁当はほぼ冷凍。白の靴下カッターシャツはしょっちゅうピンクに。
家事全般に雑で、それやってあれやってばっかり 。

今なら解る事もあるけれどなんだか納得いかない。
持って行き場の無い気持ち。
すごくよく分かります。

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それは辛かったですね。成人してても、誰かに聞いて欲しい事もあると思います。

小さい頃からそうだったから思うんですよね。

私も母は厳しく、優しいお母さんが良かったとか思いました。
でも、変わるって難しいんです。

母が好きだから余計に辛い。すいません、私の話になりました。

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完璧を求めると自分も相手もしんどくなりますよ。
完璧を求めているということは相手に依存している証拠です。

私は最近までそのことに気付かず旦那や我が子に完璧を求めていました。
でもふと立ち止まって考えてみると、完璧を求めていると自分も相手もしんどくなるだけだということに気付きました。

「この人はこういう人なんだ」と相手を認める。
凄く大事なことだと思います。

夫婦だろうが親子だろうが別々の人間です。
家族として一緒に暮らしていたとしても各々が内面的な自立をしていれば円満に過ごせます。
その第一歩として相手に完璧を求めない。相手を認める。
ここから始めてみてはどうでしょうか。

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どきっ！あんた、私の娘じゃないの？

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人の悪口を、言っている奴は、中身が弱いので、相手にする必要ないです。

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成人してるなら、家を出て自活したらいいじゃん！

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私は中学生女子です
母親に毎日ムカついてます

いるだけでなんかうざいし
うるさいしめんどくさいし声ガンガンするしスマホ買ってくれないし

出てってって言われて、持ち物持って出てったら引きとめられたし意味わからない

大学生になってもムカつくのかなあ

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たしかに親は嫌いですけど

身の回りのことはできる限り自分でやりましょう。

それかあなたが一人暮らししたらどうですか？
そしたら親のことは気になりませんよね？


（上から目線だったらすいません汗）

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>私たちのために働いてたわけではありません。

え？
老後の資金を蓄えてくれる事が既に、子供の為を思ってなんだと思うけど。私ならそんな母をありがたいと思うよ。

さも愛情不足だと言いたげだけど、あなたが甘ったれてるだけにしか見えません。
私は女として生きている母が嫌いですが、育ててくれた事には感謝してます。

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私の母なんか、全然働いてないくせに、夜ご飯毎日作ってくれないしロールキャベツも作って貰ったことがありません。
毎日作って貰えてる人が羨ましいです。

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>> 2 昔の事ですが。 下手に不味いもの作られるより自分で好みのもの作りました。 家事、一切ダメで掃除してるつもりらしが常に汚いので自分でや… 尊敬します。

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自立したらいいじゃん。

俺は、前の家が嫌で 自立したし。

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