私、間違ってますか？

間違いじゃないよ

でも主さん彼氏泣かせちゃこの先ダメだよ

子どもできたらもうイライラ怒りまくりになると思うよ

女の方が、稼ぎが良くなると、男のプライドにかなりのダメージになる場合がありますよ。

はっきりしたその言葉、けっこう響いたと思います。

彼は大学に行きたいが断念したんだろうか？

そこが気になる。

間違ってないとは思いますが…

男性ってプライドが高かったりするから、主さんがもう少し配慮して彼が傷付かないような言い方をしてあげれば良かったかも…?

私が主さんだったら、学歴、年収差云々には自分から敢えて触れずに

「それでも私はあなたを【尊敬】してるし、【世界で一番大好き】で一緒になりたいんだよ。」
みたいな言い方をするかな。

間違ってないと思う。

自分は高卒なんで。
学歴はそんなに大事かな？

良い大学出ていても使えない人間いっぱい見てきたしなぁ。
人柄でしょ。

あ～ぁ💧、彼の心がポキッと折れた…

相当、気にしてたのね。
間違いとか間違ってないとかではなく、繊細な彼の心が折れてしまっては、この先は無理かもね。

高卒でも会社によっては、出世や収入はいいところあるし、けど彼の会社では、望みが薄いのかな？
泣くくらいだからな～。

ウチは大卒同士だけど
姉のとこは主と同じ

でも姉夫婦は結婚20年近く経った今も仲良し

大卒同士のウチは離婚しました

学歴関係ないよ
家庭をどう二人で築き守るかだよ

なかなか男性にコンプレックスがあるカップルは難しいんですよ。
自分より出来る彼女に見合う男になるために頑張る男性はいますが、学歴だけはどうにもなりませんからね。収入に関してもそう。
何だかんだといって頼られたい守りたいと思うのが男心ですよ。

大卒ですが、旦那は高卒です。
学歴なんて考えたこともなかったな。
学歴の『ガ』の字も出ません。

少しでも学歴にこだわりがあるなら、いつか彼の方に限界が来ると思います。

中卒でも立派な人はたくさんいます。

私は…付き合う分には、学歴は、気にしないけど…
将来を…
と、なると、考えますね…

いくら好きでもです…

大事な場面で情けない

でも主も思いやりない

大学いきたければ行けばいいじゃん


知り合いで通信制の大学やってる人いるよ


時々は東京までいかないくちゃならないけど

５１歳女性 正社員勤務

子供もいる方です


もう一度勉強したいって

大学いけばいいじゃん


お金も安いよ

初めまして。
彼氏さんは学歴を凄く気にしてたんでしょうね…

私も主さん同様学歴は関係ない。そう思います。
ですから、主さんが間違えてるとは思わないけれど、

彼氏さんの様子から、ちょっと言い過ぎた感はあると思います。

彼氏さんはきっと、主さんをしっかり養っていきたい！って責任感の強いしっかりしたタイプなのでしょうね。

素敵な彼氏さんですね。

主さんの事を思う余り、気にしてしまっていたのかもしれませんね。

学歴がなくとも、幸せにしてあげることは出来ると思います。

経済的にも、学歴のみに左右されない会社だって、沢山あるし。

充分なスキルや実力さえあれば、主さん以上の収入だって見込める訳だし…

そういうとこに、目を向けて彼氏さんには頑張って欲しいなぁ～と思いました。

主さん、彼氏さんの心が楽になれるように、どうか優しく、自信が持てるように導いてあげて下さい。

お互いの気持ちが分かり合えるいい機会だと思います。

更に絆が深まり、お二人がより幸せになれることを願っていますね。

主さん、彼氏さん頑張れ！

元々学歴差を気にしていたかもしれないけど…
今までの付き合いの中で、彼に学歴差を気にさせるような出来事や素振りや言い回しが何気にあったかもしれませんよ？
実際にお母さんに反対されていたのですし、知らず知らずにそれが主さんから出ていたのかもしれません
だからお母さんに紹介となった途端に学歴差を言い出したのかも

更に主さんの言葉は気にしている彼には逆に学歴や収入で自分の方が勝ってるという考えを決定的にした追い討ち的発言にもとれ、相手は責められているようで益々卑屈になったかも

あえてそこは触れずに、一緒にとか彼をたてたり彼自身を必要とする彼が自信をもてるような主さんの気持ちを伝えたらどうでしょうか


うちも主さんとこと同じく私の方が高学歴になります
でも学歴の違いなんて気にもした事なかったので話題にも出たことありません
結婚して20年以上経ってるんですけどね

子供を授かろうとすれば女性はどうしても仕事から離れなければならない期間ができますし、今は法的に守られているとはいっても、環境によっては仕事に制限が出たり収入が下がったり退職したりありますよね
だから女性の場合、高学歴だからといっても、一生それを生かせるとも限らないですよね😥

やっぱり何かと頼りになるのは彼ですよね

学歴コンプレックスってありますからね😥

自分は大学の頃、結婚を考えて付き合っていた彼女に、「親が東京六大学じゃなきゃダメ」だと言われ、別れましたが。

主さんがうまく彼をたてながらいくしかないかと思います。

結婚は本人同士だけの問題じゃない。
結婚して学歴命の主さんのお母さんとやっていくのは彼には荷が重そう。

加えて主さんにまで学歴以外の、器が小さいみたいなことを言われて立ち直れなくなったんだと思う。

主さんは本当に彼と結婚したいですか？
今から大卒の立派な方に乗り換えた方が主さんも楽になれるのでは？

彼も自分をちゃんと認めてくれる相手と家族と暮らした方が楽だと思うな。

うちも大卒同士ですが
妹の大卒高卒夫婦のほうが上手くいってると思います。
高卒の旦那とは確かに格差はありますがお互いあまり気にしてないみたいです。
幸いうちの親も学歴を気にする人ではなかったので、大卒のうちの旦那を紹介した時も、妹が高卒の旦那を連れてきた時も、リアクションは一緒…あらあらまあまあと喜んでました(笑)
主さん所は一人娘かな？
だったら親御さんが彼の学歴を気にするのは仕方ないかもしれませんね…

主さんの発言は間違ってないけど、彼には決定的な一打だったと思います。
これからどのくらい修復出来るかが課題になると思います。

うちも私の方が高学歴です。

私は院卒。32歳。
旦那高卒。40歳。

現在、４歳と２歳の子供。


私が新卒で就職し、働いてた頃は、確かに私も同じくらいの収入がありましたが。

やはり子供ができると収入減は、現実として否めません。


一方旦那はというと、資格を腐る程持ち、２度転職してますが、転職先に困ったこともなく、現在は現場主任です。


学歴を気にしたことは、一度もありません。


学生の時に付き合ってた人は大卒の社会人でしたが、頭でっかちで理屈っぽく、口先だけで行動力がない。自己評価ばかり高く、また人を見下したり蔑む発言がありました。

自分が学生の時は立派な社会人に思えていたものですが、いざ自分も社会人という同じ土俵にあがると…


何とも情けない人に思えたものです。


やはり人間性と、本人のやる気や意欲的に行動する姿勢があれば、昇進も昇給も、女性より可能性があります。



私が世界一尊敬している上司は、中卒。


でも16歳から仕事一筋。

その道では、他を寄せ付けないほど秀でた人です。


周りの人望も厚く、経営者には一目置かれ、部下後輩からは慕われ、お客様からは信頼を得…

当社のNo.２ですね。


私は主さんの思いやりのなさや、お母様の偏見も気になりますが、彼に、果たしてどこまでの姿勢があるか、が、とても重要に感じました。


卑屈になるのではなく、前向きに生きられるか…


奥さん（主さん）やお子さん次第な部分も、多々あると思いますよ。

なんか、すごいね。

分からなくもないけど、人を泣かすまで傷付ける行為はどうなの？

高学歴でも分からないの？

ひどいや、この手の話。


彼は必ず良い人が現れるて幸せになって欲しい。


主の気持ちを理解できなくはないが、そんなにズタボロにする意味がある？

18さんに賛同します。
大間違い。

間違ってはいないけど、家庭としてはうまくやっていけないよ。
家庭というのは夫を立てて、お父さんが頑張って働いてくれるから私も安心だわ🎵
という態度を表で取って、裏で奥さんがコントロールするのが一番うまくいく。
はなっから夫より自分が前に出ようとする奥さんではうまくいかない。
うまくいく場合もあるけど、夫となる人が泣くほどそれを嫌がってるんだから君たちの場合はうまくいかない。

収入差というのは女が思うよりも男は気にするもの。
男は子供うめないかわりに家族を養ってるという満足感があるから働けるんだよ。
子供もうめない家族も養えない、少しも奥さんより優越感にひたれないと男は自信なくすよ。

うちは私の方が稼ぎ多いけど、旦那より少ないことにしてる。
それで旦那が家族を養ってるっていう大黒柱としての自信持ってくれるなら安いもんだ。
パートの私の方が稼ぎがいいなんて言えないわ😋

学歴よりも社会にでてどれだけ努力して頑張ったかだと思う 学歴で人を判断するって理解不能ですね

女々しくてウザイ男❓


別れた方がいい

主さん、せっかく大卒なんだからもっと収入のあるグレード高い男性と結婚した方がいいよ。勿体ない。
そんなことで泣くような男、主さんには相応しくない。
高卒ならもっとしっかりした中身を持って欲しいわ。
私が大卒ならもっといい人探すけどな。

主さんがそうさせたんでしょう。
結果的に間違ってます。

大卒だけど、親も自分も高卒を差別してません。
大卒って特別なの？

主さんからそういうのを感じるんだと思います。
コンプレックスを感じさせてるのは主さんだと思います。

>> 24 同意✋

申し訳ないけどスレ読んでて
嫌な女と思った

見下してるよね

2年間お母様に反対されていたのを彼氏さんも知っているのですよね？

主さんがお母様を説得しただけであって、彼氏さんは自分でまだ何もしていないし、印象悪いと思って尻込みしてしまうのは仕方がないことではないでしょうか。

ただ、だからと言っていつまでも女々しくされていたら私もいらっとしてしまうと思いますが。

彼氏さんが落ち着いたらもう一度良く話し合ってみてはいかがでしょうか？

その際あまり彼氏さんを責めたりイライラした気持ちで話を聞かないよう、心を静めてくださいね。

彼にとっての収入格差は、女性の不妊ぐらい辛いものなのかもしれない。

不妊で悩んでる女性が「そんなの変わらないし、気にしすぎ！」と言われたら泣いてしまうかも？

それに、努力次第で収入は主さんを上回る可能性はあると思う。

大卒で何年もバイトの人がいます。なかなか仕事が見つからないとか…

高卒…しかもレベルそんなに高くない学校出ていても、社長（と言っても自営業だけど、株式会社）という人が親戚にいます。
その人、すごい真面目で努力家です。
母子家庭だったのでお金は無かったけど、今は豪邸に住んでます。

もっと彼氏に自信を持たせてあげるような言い方をすれば良かったのかもしれませんね。

主さんのお母さんが
実は
学歴コンプレックスがあるから、そういう事言うんじゃないのかなと思いました。

主と彼氏、似た者同士だね？

世の中大卒より収入のある高卒なんて、腐るほどいるのに

二人とも見てる世界が狭すぎる

>> 29 同意。

そして悪気は無いんだろうけど‥主の文章読んでたら、自分が高卒だとしたら、すごく格差を感じさせられるような印象を受けた。

悪気は無いしそんなつもりじゃないんだろうけど大卒のが高卒より良いって何処かで思ってるのが、彼には伝わるんじゃない？

そもそも、学歴って結婚にそんなに関係あるのでしょうか？

主さん

大卒でその物言いってどうかな

彼には彼のプライドがあるでしょ

気にするなと言われても気にしてしまう事、主さんにだってあるはず。

そこを感情的にグサッと突けば、誰だって傷つくでしょ。

主さんがもう少し、彼に優しく『気にする事はない』的な言葉をかければ、彼も泣かずに済んだだろうに…

学歴差を気にしてなくても、心のどこかでは、彼を見下してた自分がいたのかもしれないよ？

申し訳ないけど、私が彼の立場なら、別れの決定打だなぁ…

彼は高校を卒業して６年となると、学歴による社内格差をあらためて感じるころかと思います。もしかして、大卒の主さんには言えない悩みを抱えていたのではありませんか？ 主さんのお母様の反対にも負けずにがんばっていた彼の様子がおかしいことを心配して、怒る前に気遣う気持ちがあっても良かったかと思います。これは、間違いか否かではなく思いやりの問題ではありませんか？

>> 33 あとね、彼が大卒にこだわるなら、夜間に通うなり放送大学に入るなり、社会人であっても方法はありますよ。いずれも大変ですが。

高卒でも高収入なひとたくさんいますよ。建築系肉体労働系ですが。
細かい額はしらないけど、だいたいが若くして都内で戸建てもてるくらい。世間には収入と学歴無関係な社会もあります。

彼、泣くほどなら視野にいれてみたらどうですか？

うーん、文章見た感じ主さん能力なさそう…
学歴あっても稼げない人結構いるから、主さんもその部類だと思います…

私も３６番さんと同感。

うちの主人は事故に遭い大学を中退しています。なので高卒です。
私は大学を卒業しています。
ですが、主人は勤めてから資格もたくさんとり、手当ても増えて私が働いていたときよりも収入が増えました。
可能性、があるだけで、絶対そうなるわけじゃないし捉え方次第ですよ。
ちなみに主人は心の底では気にしていて、それが仕事の活力になってるみたいです。

去年、僕の部下が結婚しました。23才です。ちなみに彼(部下)は高卒、奥さんは４年生県立大学卒です。

人それぞれ色々ありますがまさしく主さんと同じ学歴ですよね。

主さんのお母さんはたぶん、せっかく大学まで頑張って出したのだからもっと良い人(昔で言えば３高)を見つけて欲しいのでしょうね。ただ単純な親心なのかもしれませんね😔

間違っている

彼を下に見ていないと
言うが

学歴学歴って
その事が十分彼を
下にした言いかた
ですよ。

本当に好きなら
学歴学歴なんて言わない

いくら大卒だからってさ
高級取りなんて
ほんの一握りよ

自分から焚き付けといて
失礼な女性だなと
思いましたね

脳ある鷹は爪を隠す

と言うでしょ❓
自分が大卒
彼が高卒

そんなの
別に口に出さなくても
良いでしょ❓

そんなに立派な
大学出ているんですか
アホらし

私は高卒ですが
普通に二十代で
月70以上稼いで
ましたけど……

主はいくら稼いで
いますか❓

彼とは結婚しない
ほうが良いと思います

貴女は教授とか
医者と結婚すれば良い

18番に賛同

やっぱ大卒の人って

学生気分が抜けない
子供だから

一般社会が
よくわからないんだよね

>> 41 そうやって一括りにするのはおかしいと思います。

なんで主が悪いの？ 主は学歴にこだわってるわけじゃないのに。そもそも低学歴なのは自分の責任でしょ。
働きながら夜間に通ったり通信で大卒になればいいのに、メソメソする意味が分からない。
コンプレックスの解決は自己責任でしょ。

• << 46 別に好きで低学歴な人はいないでしょう。 経済的な理由などでやむを得ずって人だっている。 それを『自己責任』ていうのはどうかと思います。 コンプレックスにしてもそうです。 アナタのような考えでは人の心の痛みはわからないと思いますよ。 何でも『自己責任』で片付けない方がいいと思います。

学歴じゃなくても、単純に何か悪いことをしたわけではないのに、相手の親から受け入れてもらえないのはすごく悲しいし惨めな気持ちになると思います。

短絡的で申し訳ないですが、結婚はやめたほうが良さそう。

主さんは全然悪くない。
ですが、彼がかわいそう。

主さんは高学歴同士の相手を見つけ、彼氏さんは、釣り合った相手のほうが、良さそうです。

結婚したら、さらに今の状態がひどくなると推測できます。

結婚は、ゆくゆくは、2人だけ両家だけではなく友人や親戚関係も発生し、余計な風が入ってくるから。今でこれでは、先が思いやられます。

>> 43 なんで主が悪いの？ 主は学歴にこだわってるわけじゃないのに。そもそも低学歴なのは自分の責任でしょ。 働きながら夜間に通ったり通信で大卒にな… 別に好きで低学歴な人はいないでしょう。

経済的な理由などでやむを得ずって人だっている。

それを『自己責任』ていうのはどうかと思います。

コンプレックスにしてもそうです。

アナタのような考えでは人の心の痛みはわからないと思いますよ。

何でも『自己責任』で片付けない方がいいと思います。