妻が拒否する

>> 44 うまく言えませんが… 応えたくても 出来ないって事が言いたかったのです ここの主さんは数年前のウチの旦那と一緒なので😅 … そうなんですか💦
こういった話って本当に難しいんですよね💧
相性や得手不得手みたいな所もありますから😥

２さん、横レスの返レスありがとうございました😊

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嫌がることしてない？前に
義務があるなら権利だってあっていいでしょ。
主の奥さんの心理状態も体調もあるのに義務だからこたえろは横暴。
主が精神的に参ってたり体調悪かったり忙しくてもこたえられる訳？何歳になろうと？

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>> 46 夫婦には義務も協力もあるのでは？ 男には働く義務があるし 妻とのコミュニケーションや行為も大切ですし 家事や子育ての協力も… 主さんのレスを拝見すると
夫婦が不仲にならず　だめにならないこと
が人生の目標みたいに読めてしまって
気の毒な感じがしてしまいました

ごめんなさい
私と主さんとは価値観が違うんでしょうけど
感想でした

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>> 53 夫婦がいつまでも仲が良い事が幸せではないのですか？

その為に思いやり協力し我慢する事が必要ではないのかな

よろしければ貴方の価値観教えてください

• << 56 私も結婚するときは 夫婦いつまでも仲良く暮らしたいと思っていました 努力もしてきたつもりです ですが　詳しくはお話しできませんが 夫の暴力があって 話し合いもできないのです… 夫は体面を保っていられれば良いようです この人はなんのために私と夫婦でいるのか…？ 私は幸せではないですし　もうなれないです 自分もつぶれる寸前に　夫婦をやめればいいのだと気づいた どうしてもうまくいかない場合は　やめてもいいんだ と思うようになりました どう努力してもだめな場合は　やめたほうがいいこともある 人生をやり直すんです（夫婦関係に限らないと思います） 夫婦というわくの中に　人間をはめ込むのではなく これが私の価値観です というか経験から実感していることです

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>> 54 主さんのは理想論。

現実奥さんはもう主さんに体を触られるのも嫌なほど冷めているのかも。

離婚を切り出さないのはまだ幼い子供の為。

女性側は常に現実的なもの。

主さんがどうしても納得いかないならこんなところでスレ建てしてないで奥さんと向かいあって話し合いなよ。

話し合いすら応じてくれないならもうその奥さんは諦めな。

• << 57 理想の話ししているのだから 理想論って？ 貴方の価値観は？ 答えになってませんよ

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>> 54 夫婦がいつまでも仲が良い事が幸せではないのですか？ その為に思いやり協力し我慢する事が必要ではないのかな よろしければ貴方の価値… 私も結婚するときは
夫婦いつまでも仲良く暮らしたいと思っていました

努力もしてきたつもりです
ですが　詳しくはお話しできませんが
夫の暴力があって
話し合いもできないのです…
夫は体面を保っていられれば良いようです
この人はなんのために私と夫婦でいるのか…？
私は幸せではないですし　もうなれないです
自分もつぶれる寸前に　夫婦をやめればいいのだと気づいた

どうしてもうまくいかない場合は　やめてもいいんだ
と思うようになりました
どう努力してもだめな場合は　やめたほうがいいこともある
人生をやり直すんです（夫婦関係に限らないと思います）


夫婦というわくの中に　人間をはめ込むのではなく


これが私の価値観です
というか経験から実感していることです

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>> 55 主さんのは理想論。 現実奥さんはもう主さんに体を触られるのも嫌なほど冷めているのかも。 離婚を切り出さないのはまだ幼い子供の為。… 理想の話ししているのだから

理想論って？

貴方の価値観は？

答えになってませんよ

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>> 57 奥さんが協力する気が無いって事。

わからない？

主さんがいくら理想論で性生活の事を言っても無駄って事。

• << 60 理想論で夫婦生活出来れば誰も離婚しないでしょ？ だから理想論振りかざしてないで現実と向き合えって事。 奥さんの本心を知るのが怖いからここで女性の意見を聞いているのだろうけど、夫婦生活の改善にはなんの意味も無い。 もっと現実的な事考えたら？

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私も、奥さまと向き合って話をされた方がいいと思います。

このスレの中に主さんの納得する答えは出て来ないと思います。

この事に関して我慢するのは、求める方も応じる方も辛いですよね。
正直とても難しい問題だと思います。

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>> 58 奥さんが協力する気が無いって事。 わからない？ 主さんがいくら理想論で性生活の事を言っても無駄って事。 理想論で夫婦生活出来れば誰も離婚しないでしょ？

だから理想論振りかざしてないで現実と向き合えって事。

奥さんの本心を知るのが怖いからここで女性の意見を聞いているのだろうけど、夫婦生活の改善にはなんの意味も無い。

もっと現実的な事考えたら？

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>> 60 貴方はどこから入って来た？ アンカーの答えに関係ないのに お陰でレス間違えた

理想がなくてどうやって生きているの？

意味不明😄

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>> 61 逆に理想だけで生きていけますか？

理想なんてみんな持ってますよ。

ただ主さんと奥さんは同じ理想なの？

それを話し合えと言ったまでですよ。

奥さん無視してここで理想論振りかざしてるヒマがあるなら奥さんと面と向かって話し合えば？

そんな勇気も無く掲示板で愚痴たれて人を小馬鹿にしているような主さんが奥さんに愛想つかれてなければいいですね。

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説明が足りなかったみたいなので

基本的に夫婦仲は良いです
ただ夜の夫婦生活だけ不満があります

妻は結婚前から行為が好きではなくしなくても平気と言ってました

妻は月に一回ぐらいもとめてきます 私は十回ぐらいで九回拒否

その度に嫌な雰囲気になります

• << 65 婚前からそうなのであれば、元々そういう価値観の女性なのだと思いますが。 その価値観をわかっていて、結婚したのでは？ 私も行為そのものに価値を感じないひとりです。 断固拒否したい！ というわけではありませんが、ないならないでなんとも思いません。 ちなみに、うちにも４歳と２歳の子供がいます。 私は正社員フルタイム勤務なので、月３回なんてとんでもないですね。 専業の時も無理でしたね。 そんな体力も時間もあるなら、１分でも早く、１分でも長く寝たい。 平均睡眠時間が５時間の兼業主婦としては切実に思います。 上のお子さんがもう４歳なら、当然その子が起きている時はできないし、下のお子さんがまだ２歳なら、その子がやっと寝たならその時間は自分も寝たい。 乳幼児育児中の母親なら、大半がそういう環境に置かれてるものと思います。 うちはふたりとも母乳育児なので、胸への愛撫だけは、嫌悪感しかないので拒否しています。 そこは主人も理解してくれているので、完全拒否はしませんが、１～２ヶ月に一度くらいですね。 私は行為の時は時間をかけてほしくありません。 子供を産んでからこうなりました。 表現が難しいですが、高校生が親に外泊がバレて後ろめたい… そんな感情に似ている気もします。 子供に対して、罪悪感とまでは言わない、複雑な気持ちがあります。 背徳感というか。 気持ちいいと思う自分に嫌悪感があるので、快感は必要ないです。 子供がもう少し成長したら、多少私にも変化があるとは思います。 それまでは主人には申し訳ないけど、現状維持が私にはやっとですね。 主人のことは相変わらず大好きですよ。一緒にいて楽しいし、仲も良いと思います。手をつないだりもたれたりは好きですが、主人が現状が無理だと訴えてくるのなら、解決策や妥協点を考えますが…風俗は性病検査を条件に、小遣いとは別にお金を渡して許可します。 が、気持ちのある行為、特定の女性との行為なら、いやですね。 やはり何人かの方がおっしゃられていますが、ここで女性の意見を聞いても、あなたの奥様と同じ理由で行為を拒否している方の意見とは限らないし、直接ご本人と話し合う以外に前進する方法はないように思います。 なぜ奥様に聞かないのですか？
• << 66 夫婦仲が良いというなら奥様としては現状で主さんも満足していると思っているのではないでしょうか💦 あと、自分に拒否されても主さんが嫌な思いをしていない（仮に嫌な思いをしていても、その場限りで引きずっていない）と思っているのでは？ 夫婦といえども元は他人です。 阿吽の呼吸で相手の気持ちをくんだ行動がとれるのが理想ですが、男女の考え方の違いもありますし、なかなか難しいですよね💦 55さんが仰るのは、その辺りの話ではないでしょうか？ 違ったら申し訳ないですが私はそう感じました💦
• << 68 主さんの考え方が嫌 頭の中は性的な欲求しかなさそうで気持ち悪くなる
• << 73 月に一度相手して頂けるのだから感謝した方がいいですよ 奥様はあなたの言う義務を定期的にきちんと果たしているではないですか

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私は価値観を書きましたが？
書かなくてもよかったんでしたら

私としては今も苦しいことなんで
わざわざ書かなくてもよかったと思いました

• << 67 たびたび横レスすみません💦 19さん、大丈夫ですか？💦 辛い経験をなさっているみたいなので気になりました😠 夫婦のイザコザは複雑なので、私としては、どうこうは言えないですが、どうかご自愛下さいね🙏 横レス失礼しました🙇

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>> 63 説明が足りなかったみたいなので 基本的に夫婦仲は良いです ただ夜の夫婦生活だけ不満があります 妻は結婚前から行為が好きではなく… 婚前からそうなのであれば、元々そういう価値観の女性なのだと思いますが。


その価値観をわかっていて、結婚したのでは？


私も行為そのものに価値を感じないひとりです。

断固拒否したい！

というわけではありませんが、ないならないでなんとも思いません。


ちなみに、うちにも４歳と２歳の子供がいます。

私は正社員フルタイム勤務なので、月３回なんてとんでもないですね。


専業の時も無理でしたね。


そんな体力も時間もあるなら、１分でも早く、１分でも長く寝たい。


平均睡眠時間が５時間の兼業主婦としては切実に思います。


上のお子さんがもう４歳なら、当然その子が起きている時はできないし、下のお子さんがまだ２歳なら、その子がやっと寝たならその時間は自分も寝たい。


乳幼児育児中の母親なら、大半がそういう環境に置かれてるものと思います。



うちはふたりとも母乳育児なので、胸への愛撫だけは、嫌悪感しかないので拒否しています。


そこは主人も理解してくれているので、完全拒否はしませんが、１～２ヶ月に一度くらいですね。


私は行為の時は時間をかけてほしくありません。

子供を産んでからこうなりました。


表現が難しいですが、高校生が親に外泊がバレて後ろめたい…

そんな感情に似ている気もします。


子供に対して、罪悪感とまでは言わない、複雑な気持ちがあります。

背徳感というか。


気持ちいいと思う自分に嫌悪感があるので、快感は必要ないです。


子供がもう少し成長したら、多少私にも変化があるとは思います。


それまでは主人には申し訳ないけど、現状維持が私にはやっとですね。


主人のことは相変わらず大好きですよ。一緒にいて楽しいし、仲も良いと思います。手をつないだりもたれたりは好きですが、主人が現状が無理だと訴えてくるのなら、解決策や妥協点を考えますが…風俗は性病検査を条件に、小遣いとは別にお金を渡して許可します。

が、気持ちのある行為、特定の女性との行為なら、いやですね。


やはり何人かの方がおっしゃられていますが、ここで女性の意見を聞いても、あなたの奥様と同じ理由で行為を拒否している方の意見とは限らないし、直接ご本人と話し合う以外に前進する方法はないように思います。


なぜ奥様に聞かないのですか？

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>> 63 説明が足りなかったみたいなので 基本的に夫婦仲は良いです ただ夜の夫婦生活だけ不満があります 妻は結婚前から行為が好きではなく… 夫婦仲が良いというなら奥様としては現状で主さんも満足していると思っているのではないでしょうか💦
あと、自分に拒否されても主さんが嫌な思いをしていない（仮に嫌な思いをしていても、その場限りで引きずっていない）と思っているのでは？

夫婦といえども元は他人です。
阿吽の呼吸で相手の気持ちをくんだ行動がとれるのが理想ですが、男女の考え方の違いもありますし、なかなか難しいですよね💦

55さんが仰るのは、その辺りの話ではないでしょうか？
違ったら申し訳ないですが私はそう感じました💦

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>> 64 私は価値観を書きましたが？ 書かなくてもよかったんでしたら 私としては今も苦しいことなんで わざわざ書かなくてもよかったと思いまし… たびたび横レスすみません💦

19さん、大丈夫ですか？💦
辛い経験をなさっているみたいなので気になりました😠

夫婦のイザコザは複雑なので、私としては、どうこうは言えないですが、どうかご自愛下さいね🙏

横レス失礼しました🙇

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>> 63 説明が足りなかったみたいなので 基本的に夫婦仲は良いです ただ夜の夫婦生活だけ不満があります 妻は結婚前から行為が好きではなく… 主さんの考え方が嫌

頭の中は性的な欲求しかなさそうで気持ち悪くなる

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奥さんにしたら、家の中で一番の駄々っ子は、主さんだろうね。


子供より手の掛かる大きな子供。


既に仕方なくになってるのかもね。


自分の器の小ささに早く気付かれますように。

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月に一度は奥様が求めてくるなら幸せでしょう

主さん妥協しましょうよ。

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拒否してる妻です。離婚も浮気も風俗もご勝手に、ですね
だって興味ない結果が拒否ですもん

義務？
たとえ、働いて養ってる！やらせろ！って言われても、こちらは家事育児、そしてパートもしてますので
セックスと家事協力をイコールしてる時点で無いですね
仕事や家事は生活の為にお互い様でしていることです
　　　　　
なぜ拒否されるのか考えもせず気にもせず義務だなんて思うくらいなんだから、気遣いとか奥さんの心を満たせてなないんでしょ
女は心さえ支えてくれる男性なら家事も育児も頑張れるし、抱かれたいと思うもんだと思うけどな　　

休日にサウナ行かせてあげても、朝起こさないようにご飯食べてくれても、精神面が満たされないと無理です
”男性としての魅力”が無いと
仕事家事は男性としての魅力がなくても出来るけどね

きっと男性としての魅力がある人なら、こんな所でグチグチと義務だの何だの言ってないで彼女でも作ってるでしょう。

• << 74 貴方の様な家庭、夫婦になりなくないから努力、協力したいと思います 逆にそんな冷え切った家庭、夫婦でなぜ居続けるのかな？

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私は結婚して17年一度も
拒否した事はないです。

今でも週１回はあるけど、私は週3～4回したいのが
本音です。

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>> 63 説明が足りなかったみたいなので 基本的に夫婦仲は良いです ただ夜の夫婦生活だけ不満があります 妻は結婚前から行為が好きではなく… 月に一度相手して頂けるのだから感謝した方がいいですよ
奥様はあなたの言う義務を定期的にきちんと果たしているではないですか

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>> 71 拒否してる妻です。離婚も浮気も風俗もご勝手に、ですね だって興味ない結果が拒否ですもん 義務？ たとえ、働いて養ってる！やらせろ！… 貴方の様な家庭、夫婦になりなくないから努力、協力したいと思います

逆にそんな冷え切った家庭、夫婦でなぜ居続けるのかな？

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>> 74 理想と目標が明確でいいですね。

自分達の幸せを追求すれば、他人を蔑まなくて済むかも知れません。

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私は何かをしてもらう事を望んでないので協力してもらう事とHが=ではないだけですが…
私は協力より心の支えが欲しいタイプなので
おかしいかもしれませんが世の中こういう人もいますよ

なぜいるかは旦那が離婚したくないというため、子供の為ですかね(子供のせいにはしたくありませんが実際旦那がいた方が子供を養うにあたりプラスだからです)

うちみたいに冷えないように、主さんのいう協力というものを頑張ってください。今でも協力なさってる様なので、奥様が求めてるのが協力かどうか知りませんけど

• << 79 夫婦が共に相手の事を思いいろいろしてあげる事で良い連鎖が生まれると思います 貴方の様に壁を作ると一方通行になり負の連鎖になると思います

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主さんおはようございます。
全部は読んでいません(^^;)
夫婦仲が良い=エッチがあるとは思わないです。
子育てに協力するのは当たり前だと思いますし。
幼い子供を２人見るのは大変ですよ…
目を離せないしユックリする時間もない(T_T)
それに奥さんは元々、エッチが好きじゃないなら尚更じゃないかな？
疲れていてそう言う気分にならないのは仕方ないと思います。
まだお子さんも小さいしもう少し大きくなったら変わるかもしれない。
それに我慢されてエッチしてもね…

• << 80 夫婦仲が良いには仕事や家事、子育て夫婦のコミュニケーションなどいろいろあると思いますが人によりどこの割合が大きいかは違うと思います 旦那だって我慢して仕事したり努力して手伝ったりしてるのですから 逆に疲れてるから仕事しない、疲れてるから家事手伝えない、疲れてるからエッチしたくないでも幸せな夫婦生活になるのかな

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レスで悩んでたんですが、５年経ってやっと旦那が理由を話してくれました。
理由は私に一度拒否られた事で誘い辛くなって、それが心にひっかかり何となくできなくなっていたと。
私は軽い気持ちで断りましたが、相手の事も考えずに断った事を反省してます。

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>> 76 私は何かをしてもらう事を望んでないので協力してもらう事とHが=ではないだけですが… 私は協力より心の支えが欲しいタイプなので おかしいか… 夫婦が共に相手の事を思いいろいろしてあげる事で良い連鎖が生まれると思います

貴方の様に壁を作ると一方通行になり負の連鎖になると思います

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>> 77 主さんおはようございます。 全部は読んでいません(^^;) 夫婦仲が良い=エッチがあるとは思わないです。 子育てに協力するのは当たり前… 夫婦仲が良いには仕事や家事、子育て夫婦のコミュニケーションなどいろいろあると思いますが人によりどこの割合が大きいかは違うと思います

旦那だって我慢して仕事したり努力して手伝ったりしてるのですから

逆に疲れてるから仕事しない、疲れてるから家事手伝えない、疲れてるからエッチしたくないでも幸せな夫婦生活になるのかな

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>> 80 主さん…
夫婦のコミュニケーションってエッチだけじゃないですよ(ﾉД`)
うちの旦那は家事や育児を手伝うと言う観念がありません。
やるのが当たり前だと思っているんです。
私が家事や育児をするのが当たり前だとも思ってないです。
私が疲れているなら俺がするからとか仕事で疲れてるのにそんなしなくても良いと言えば俺がしたいと思ってるんだからとやってくれます。
主さんは我慢して育児や家事を手伝っているんですかね？
うちの旦那は仕事して稼いできてるのは俺だけど、俺１人の力で稼いでるわけじゃなくてお前が家で家事や育児をやってくれてるから稼げるんだよ。と言われたことがあります。
上手く言えませんがそう言う旦那だからこそ何かやってあげたくなります。
結婚１３年しかたってませんが拒否したこともありません。
奥さんは我慢してとかエッチが義務だとかそう言う考え方とかイヤなんじゃないでしょうか？
私なら嫌々、我慢までして家事や育児を手伝ってもらいたくないです。
態度にでているのかもしれないですよ。

• << 83 もちろん夫婦のコミュニケーションはエッチだけではありません 家事や子育ても言葉の選択で手伝いであってやるのが当然だと思います しかし何時でもではないですよね、疲れてる時もあります 貴方の言い方だと仕事して家事に子育てしてくれるからエッチしてあげると上から目線に聞こえます 男目線で言えば妻が家事に子育てしっかりしてるからエッチしてあげようかになりませんか？ 何か納得できません

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もちろんです
拒否るなら風俗オッケーですよ
浮気はダメよ きちんと風俗に行ってね

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>> 81 主さん… 夫婦のコミュニケーションってエッチだけじゃないですよ(ﾉД`) うちの旦那は家事や育児を手伝うと言う観念がありません。 やる… もちろん夫婦のコミュニケーションはエッチだけではありません

家事や子育ても言葉の選択で手伝いであってやるのが当然だと思います

しかし何時でもではないですよね、疲れてる時もあります

貴方の言い方だと仕事して家事に子育てしてくれるからエッチしてあげると上から目線に聞こえます

男目線で言えば妻が家事に子育てしっかりしてるからエッチしてあげようかになりませんか？

何か納得できません

• << 86 ごめんなさい。 上から物を言っているつもりはないです。 うちの旦那は疲れていてもやるのが当たり前みたいなので… 私には勿体ないくらい良い旦那です。 手伝ってもらっているからやるとかは一切ないですよ。 旦那もそうだと思います。 価値観の違いだと思います。 私は義務でエッチはなしだとおもっていますし我慢してまでエッチをしてほしいともしたいとも思いません。 子供にとっても自分にとっても夫婦仲が良いに越したことはない。 そこは同じです。 まずは奥さんが何故、拒否をするのかキチンと聞いた方が良いんじゃないんですか？ 双方、納得するまで話し合いが必要だと思いますよ。 夫婦のコミュニケーションがエッチだけじゃないと分かっていながら何故、そこに拘るんでしょうか？ あまりに奥さんの理由が理不尽であれば風俗に行くと奥さんに話したら如何でしょうか？
• << 87 端的に言うと、もともと性欲の質が男女で違うんですよ😥 だから、そこを夫婦で理解して歩み寄らないと改善はしないと思います💧 しかも、どちらかが歩み寄りすぎると歩み寄った方が我慢を強いられる事になるので歩み寄り方が重要になります💦 そこで重要な事は元来の性格の相性(？)になるので、おそらく奥様は今のままでは変わりません😥 因みに、スレ本文の“拒否するなら浮気や風俗は構わないのか”は法的には正当ではないので、“拒否するなら離婚させられても構わないのか”なら、賛否は分かれる所でしょうが法に則った、まっとうな考えだと私は思います😃

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>> 83 ひねくれた捉え方で残念。
そういう意味じゃないと思うけど？
主はＨは奥さんとのコミュニケーションって言ってるけど、会話とか他のコミュニケーションは大事にしてんの？
気持ちの伝え方もあるでしょ。
言い方ひとつで良いように伝わることも悪く伝わることもあるよ。
思い描く答えが返ってこないからって噛みつきすぎ。
レスの中に答えは沢山あると思うんだけど、どう？
主のスレやレス者へのレスで自分自分になってるのが感じられるよ。
そりゃあ手伝ってくれるのはありがたいかも知れないけどさ、恩着せられれば嫌なのはどんな男女でも人間関係でも関係ないでしょ？
主からの見え方と奥さんからの見え方は違うし

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>> 18 横レスすいません よく愛情がなくなったからエッチができなくなったと言われる方がいますがどうして愛情ない人と婚姻を続けてるのでしょうか？… 私もそう思いますよ💦

お互いに、きちんと考えないと💦

誰が悪いじゃなく💦

主さん、きちんと奥様に聞くべき

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>> 83 もちろん夫婦のコミュニケーションはエッチだけではありません 家事や子育ても言葉の選択で手伝いであってやるのが当然だと思います し… ごめんなさい。
上から物を言っているつもりはないです。
うちの旦那は疲れていてもやるのが当たり前みたいなので…
私には勿体ないくらい良い旦那です。
手伝ってもらっているからやるとかは一切ないですよ。
旦那もそうだと思います。
価値観の違いだと思います。
私は義務でエッチはなしだとおもっていますし我慢してまでエッチをしてほしいともしたいとも思いません。
子供にとっても自分にとっても夫婦仲が良いに越したことはない。
そこは同じです。
まずは奥さんが何故、拒否をするのかキチンと聞いた方が良いんじゃないんですか？
双方、納得するまで話し合いが必要だと思いますよ。
夫婦のコミュニケーションがエッチだけじゃないと分かっていながら何故、そこに拘るんでしょうか？
あまりに奥さんの理由が理不尽であれば風俗に行くと奥さんに話したら如何でしょうか？

• << 88 だいたい貴方の言う通りだと思います 普段は仲良く喧嘩も少ないですが少ない喧嘩の原因が拒否される事なので妻が拒否しなければ喧嘩する事もないと思います 拒否する理由はもともと好きな方ではないとか疲れてるですが疲れてるのはお互い様ですし出来る限りの協力もしています 質問ですがもし貴方が疲れてるなどの理由で2、3回続けて断ることがありまたしたくない時に誘われたらどうするのですか？ 可哀相だと我慢してするのですか？ ゴメンと言い断るのですか？ この先したくなくなったらどの様に解決するのですか？

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>> 83 もちろん夫婦のコミュニケーションはエッチだけではありません 家事や子育ても言葉の選択で手伝いであってやるのが当然だと思います し… 端的に言うと、もともと性欲の質が男女で違うんですよ😥

だから、そこを夫婦で理解して歩み寄らないと改善はしないと思います💧
しかも、どちらかが歩み寄りすぎると歩み寄った方が我慢を強いられる事になるので歩み寄り方が重要になります💦

そこで重要な事は元来の性格の相性(？)になるので、おそらく奥様は今のままでは変わりません😥

因みに、スレ本文の“拒否するなら浮気や風俗は構わないのか”は法的には正当ではないので、“拒否するなら離婚させられても構わないのか”なら、賛否は分かれる所でしょうが法に則った、まっとうな考えだと私は思います😃

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>> 86 ごめんなさい。 上から物を言っているつもりはないです。 うちの旦那は疲れていてもやるのが当たり前みたいなので… 私には勿体ないくらい良… だいたい貴方の言う通りだと思います

普段は仲良く喧嘩も少ないですが少ない喧嘩の原因が拒否される事なので妻が拒否しなければ喧嘩する事もないと思います

拒否する理由はもともと好きな方ではないとか疲れてるですが疲れてるのはお互い様ですし出来る限りの協力もしています

質問ですがもし貴方が疲れてるなどの理由で2、3回続けて断ることがありまたしたくない時に誘われたらどうするのですか？

可哀相だと我慢してするのですか？

ゴメンと言い断るのですか？

この先したくなくなったらどの様に解決するのですか？

• << 90 再レスですが… 主さんの、 妻が断りさえしなければ、喧嘩することもない という考え方に少し違和感を感じます。 夫婦仲が良いことは大事なことですし、喧嘩もしないにこしたことはないのかもしれません。 だけど人間にはそれぞれ価値観があります。 喧嘩をしない為に応じる というようなものではないと思うし、 それはセックスに限らず、どんなことにも当てはまることだと思います。 喧嘩をしないこと が、大切なことだとも思いません。 うちは、私が断るときも、旦那が明日朝早いからとか疲れているからと断るときもありますが（割合としては９：１くらい） 険悪になったことはありませんし、断って、断られて、機嫌が悪くなったこともありませんし、喧嘩したこともありません。 それぞれに意志を持っているのですから、当たり前だと思います。 それをガマンして応じろというのは、少しばかり横暴に感じます。
• << 111 主さんおはようございます。 質問の答えなのですが… 難しいですね。 きっとしたくなくなる時は旦那を男として見れなくなった時か自分が年取った時だと思います。 我慢してまではしたくないし旦那も我慢させてまでしたくないと。 昨夜、旦那にも聞いたのですが疲れてるのは分かるみたいです。 もしそう言う事になったら納得するまで話し合うと。 正直な話し、拒否すると言う気持ちがないので上手く言えないのですが… そうなったら何でしたくないのか考えますね。 主さんはどれ位したら満足なんですか？

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主よ。自分の性欲くらい自分で処理しようか。
自己責任。性欲を誰かに解消してもらおうと思う他力本願なその心が己をイライラさせていることを知れ

意中のあの娘を落とすまで、あの手この手で尽くした時のことを思い出せ

初心に返って己の甘えきった心、恥じるべし
お宅の奥さんは簡単にやらせてくれる女なのか？

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>> 88 だいたい貴方の言う通りだと思います 普段は仲良く喧嘩も少ないですが少ない喧嘩の原因が拒否される事なので妻が拒否しなければ喧嘩する事もな… 再レスですが…


主さんの、


妻が断りさえしなければ、喧嘩することもない


という考え方に少し違和感を感じます。


夫婦仲が良いことは大事なことですし、喧嘩もしないにこしたことはないのかもしれません。


だけど人間にはそれぞれ価値観があります。


喧嘩をしない為に応じる


というようなものではないと思うし、


それはセックスに限らず、どんなことにも当てはまることだと思います。


喧嘩をしないこと


が、大切なことだとも思いません。



うちは、私が断るときも、旦那が明日朝早いからとか疲れているからと断るときもありますが（割合としては９：１くらい）


険悪になったことはありませんし、断って、断られて、機嫌が悪くなったこともありませんし、喧嘩したこともありません。


それぞれに意志を持っているのですから、当たり前だと思います。


それをガマンして応じろというのは、少しばかり横暴に感じます。

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男目線で言えば妻が家事に子育てしっかりしてるからエッチしてあげようかになりませんか？


意味が分からない💧
ご褒美ですか？

「してあげる」って何だろう😒

そういう感じだから奥さんからしてみれば「してくれなくて結構です」って思うんじゃない？

義務とか協力とかしてあげるとか愛はないのかなぁ😞

• << 94 もう少しレスのやり取りを理解してからレスした方がいいですよ

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奥様は心が満たされてないと思います
仕事 家事 育児 してやってるだろ？
だから俺がしたい時はして当たり前！


そうじゃないと思います

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たぶんこの主さんには何言ってもわからないと思う
自分寄りの意見じゃないと耳に入らないんだろうね

奥さんの求めてるのは『Hをするために協力してもらうこと』じゃないから、『拒否』されているんでしょ？
だからいくら協力しても違うと思うわ
まぁせいぜい爆発してDVしないようにね

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>> 91 男目線で言えば妻が家事に子育てしっかりしてるからエッチしてあげようかになりませんか？ 意味が分からない💧 ご褒美ですか？ … もう少しレスのやり取りを理解してからレスした方がいいですよ

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というか、月イチなら別にいいのでは？
月十回って週二ペースですよ💧

結婚して育児しててそんなに誘われたらちょっとウザいです。私ならですが。

せめて誘うのを少し減らしてみては？

• << 97 週2なんて出来ません 月に三回ぐらいはしたいと思ってます

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主さん、あなた奥さんから拒否されてる鬱憤をここで晴らしてるの？

誰の意見にも噛み付いて来て、女性の意見が聞きたいとスレ建てしておきながら随分な態度ですね。

誰の意見も聞き入れる気が無いなら閉鎖すれば？

あなたには今奥さんと話し合う方が大事でしょ？

奥さんと上手くいってるというなら話し合いもすんなり出来るはずでしょ？

何故協力(私はこの言葉を使いたくありませんが、主さんにわかりやすくする為、あえて使います)してくれないのかハッキリ聞いた事あるのですか？

まぁ普通聞かなくても察知出来るのが上手くいってる夫婦だと思いますが…。

何にしろスレ建てて女性に聞きたいといいながらも誰の意見も受け入れられないなら閉鎖して下さい。

• << 98 誰の意見も納得出来ないからです 6さんの意見が１番解りますが 貴方はレスの内容を理解していますか？ 話し合えと言ってますが拒否する理由はもともと行為事態好きではないと言っています 夫婦仲も良いですし心が満足してないとかではありません 日本人の平均は週二回だそうです 私は月三回でいいのですよ そこまで言われるなら解決方法を教えてください 夫婦なのだからエッチするのは当たり前ですよね 旦那が子育てするのは当たり前ですよね、それを拒否するのは許される？ 旦那が家事手伝うのは当たり前ですよね、それを拒否するのは許される？ 旦那が仕事して家計を支えるのは当たり前ですよね、それを拒否するのは許される？ 貴方の論理的な意見が聞きたいです

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>> 95 というか、月イチなら別にいいのでは？ 月十回って週二ペースですよ💧 結婚して育児しててそんなに誘われたらちょっとウザいです。私ならですが。… 週2なんて出来ません

月に三回ぐらいはしたいと思ってます

• << 115 ６３のレスで妻が月イチで求めてきて、主さんが月十回で九回拒否されるとあったので、そうなのかと思ってましたが違うのですね。 というか、月イチで足りないのであれば、バレないように風俗なり自慰なりして解消すればいいんじゃないですかね？ 女の人って子供産んだらホルモンの問題で体質が変わったりして、性行為に嫌悪感を抱いたりする事もあるのです。 それを義務だなんだって理解をしてあげないのは、それこそ可哀想です。 奥様を想うのなら主さんが自分でどうにか処理してあげるのも優しさでは？

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>> 96 主さん、あなた奥さんから拒否されてる鬱憤をここで晴らしてるの？ 誰の意見にも噛み付いて来て、女性の意見が聞きたいとスレ建てしておきなが… 誰の意見も納得出来ないからです

6さんの意見が１番解りますが

貴方はレスの内容を理解していますか？

話し合えと言ってますが拒否する理由はもともと行為事態好きではないと言っています

夫婦仲も良いですし心が満足してないとかではありません

日本人の平均は週二回だそうです

私は月三回でいいのですよ
そこまで言われるなら解決方法を教えてください

夫婦なのだからエッチするのは当たり前ですよね

旦那が子育てするのは当たり前ですよね、それを拒否するのは許される？

旦那が家事手伝うのは当たり前ですよね、それを拒否するのは許される？

旦那が仕事して家計を支えるのは当たり前ですよね、それを拒否するのは許される？

貴方の論理的な意見が聞きたいです

• << 100 元々行為自体が好きでは無い奥さんが月一は相手してくれるのですよね？ だから奥さんにはそれがいっぱいいっぱいって事でしょ？ 何故それを理解してあげられないの？ 自分の性欲が抑えられないなら誰かもレスしてたけど自分で処理すれば？ お互いの精神、肉体を理解しあわなければいけないのはわかります。 奥さんにもやりたくなくてもあと月二ぐらい俺に合わせてもいいじゃないか？って事でしょ？ でも奥さん、さらさらそんな気にならないんだよ。 その真意を確かめろ！っていう事。 自分で上手くいってる夫婦って言ってるけど、果たして奥さんもそう思ってるのかな？ 独りよがりな考え方して、奥さんの心の奥底にあるものを本当に理解しているの？ 主さんのスレ、レスだけでは奥さんの真意はわからないし、正直あなたのような論理的な方にはあなた自身、奥さんの真意を理解出来てない気がします。 「他人のあんたに何がわかる！」とおっしゃる事と思いますが、だからこそ奥さんと主さんで心底話し合う必要があるのでは？ だいたい日本人の平均とかどうでもいいですよ。 そんなの各夫婦で全く違うでしょ？ 毎日やってる若夫婦もいれば完全レスの夫婦もいるしね。 まずこれだけ沢山の方からレス頂いているのに６さんだけのレスしか理解出来ない時点であなたが一般的でない事はわかりますよね？ ６さんごめんなさい、あなたのレスは読んでないのでここで引き合いに出して申し訳ないですm(__)m
• << 102 横レスでスミマセン🙇 主さん、論理的な意見って何ですか？ 仮に論理的に考えて奥様が納得し主さんの相手をするのが苦にならないのなら、おそらく世の中にセックスレスで悩む人がいなくなります😥 奥様が拒否する理由の根本にあるのは本能を軸にした感情です。 その感情を理解せずして関係の改善はあり得ません。 おそらく奥様も主さんの本当の（上辺だけでない）感情を理解していないし、主さんも奥様の本当の感情を理解していないんです。 だから今、歪みが生じているのではありませんか？ 歪みは放置しても改善はされませんが、一般論を振りかざして論理的にねじ伏せても、むしろ歪みを大きくするだけです😠 多分、今はお互いに夫婦生活について本音を言えてないですよね？ だから先ずは“喧嘩腰にならずに”素直に本音を言える＆相手の本音を受け止められる間柄を目指しては如何ですか？😊 的外れなレスだったらスミマセン🙇💦

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主さんの気持ちは、少し前の主人に似ています。

違うのは、私からは誘わない事ぐらい。

まれに誘う事があり、やはり自分が誘った時は断る癖にと腹を立てていました。
それがなければ仲良く居られるのに…
と思い悩みました。

断る理由としては、肉体的、精神的に疲れているからです。
(何故か気が乗りません)
主人は家事、育児を言えば協力してくれますが、仕事で疲れて帰って来て居るので、出来るだけ自分だけでこなします。

私達夫婦もそれさえなければ、仲良しです。私は【一緒に居るだけで、幸せ、安心感】を感じている部分があり、無理してまでエッチをしなくても良いと思っています。
しかし、男性は肉体的、精神的に疲れている時こそ、癒しを求めしたくなると主人は申しておりました。

最近、本音をぶつけ合い、私の主張と主人の主張をお互いに歩みより、何もしないで、互いに寄り添い一緒に寝る事にしました。

私は、肉体的に疲れていても精神的に癒されるようになりました。
前よりも幸せを感じております。
主人は、我慢する事もあるかと思いますが理性はあるので、ただ私を抱き締め静かに寝てくれます。

互いに精神的に癒されていますので、気が合った時にエッチしてます。

勿論、主人ばかり我慢させる訳にはいかないので、精神的に癒されている分、心にゆとりが出来たので、無理や義務感ではなく、すんなり応じる又は誘うようになりました。確実に回数は増えてます。

主人は、それに甘んじる事なく、ちょっとごめんねって時でも、前は腹を立てていましたが、今はわかったと、キスだけして寝てくれます。

奥さんも、心にゆとりが無いのだと思います。
(多分、月1の誘いは、義務感からだと思います)
主さんにも心にゆとりがないですよね？

正に負の連鎖から抜け出せないのでしょうね。

私達夫婦も10年近く、その事に意見の食い違いがあり、思い悩んで来ました。
今は、定期的に話し合い、改善途中です。
少し、視点をずらし視野や思考を広げ、奥さんと話し合って下さい。
主さん自身も男として旦那として成長して下さいませ。
お互いに思い遣り、いとおしく思う事で、心にゆとりが持てる事と、愛情、絆も深まる事と思います。

主さんも、奥さんも、仲良しだけの夫婦ではなく、もう一段階上への愛の形に進んで行けると良いですね。
最初、二番目での失礼なレスをお許し下さいませ(__)
主人かと思ってしまうぐらい良く似て居たものですから、ついカッとなってしまいました💧

長々と失礼しましたm(__)mお幸せに🍀

• << 101 素敵なレスですね
• << 107 確かにエエ事言うとる。主さん、あんたこれ位の事、人に言われな解らんのかァ。エエかァ、主さん夫婦に欠けてるんは、夫婦の会話、言いたい事は外で言わんと、お互い面と向かって言いなはれェ。お互い言いたい事、言い合って、話し合う、夫婦のうまく行く秘訣やろォ。そんな事も解らんのかァ。
• << 108 確かにその様な関係になれれば素敵ですね 家はまだ子供が小さいので中々落ち着く事が出来ません 何年後かの参考にさせていただきます

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>> 98 誰の意見も納得出来ないからです 6さんの意見が１番解りますが 貴方はレスの内容を理解していますか？ 話し合えと言ってますが… 元々行為自体が好きでは無い奥さんが月一は相手してくれるのですよね？

だから奥さんにはそれがいっぱいいっぱいって事でしょ？

何故それを理解してあげられないの？

自分の性欲が抑えられないなら誰かもレスしてたけど自分で処理すれば？

お互いの精神、肉体を理解しあわなければいけないのはわかります。

奥さんにもやりたくなくてもあと月二ぐらい俺に合わせてもいいじゃないか？って事でしょ？

でも奥さん、さらさらそんな気にならないんだよ。

その真意を確かめろ！っていう事。

自分で上手くいってる夫婦って言ってるけど、果たして奥さんもそう思ってるのかな？

独りよがりな考え方して、奥さんの心の奥底にあるものを本当に理解しているの？

主さんのスレ、レスだけでは奥さんの真意はわからないし、正直あなたのような論理的な方にはあなた自身、奥さんの真意を理解出来てない気がします。

「他人のあんたに何がわかる！」とおっしゃる事と思いますが、だからこそ奥さんと主さんで心底話し合う必要があるのでは？

だいたい日本人の平均とかどうでもいいですよ。

そんなの各夫婦で全く違うでしょ？

毎日やってる若夫婦もいれば完全レスの夫婦もいるしね。

まずこれだけ沢山の方からレス頂いているのに６さんだけのレスしか理解出来ない時点であなたが一般的でない事はわかりますよね？

６さんごめんなさい、あなたのレスは読んでないのでここで引き合いに出して申し訳ないですm(__)m

• << 109 貴方の意見を聞いていると女性側だけですね 理解しあうのはお互い様ですよね 男性側が拒否してレスの場合でも同じ事が言えるのですか？ 一般的とか常識とは統計的多数決ですよ、週二回とは日本人の常識であって、月三回求めるのはかなり妥協した数字だと思います

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