うちの母親どうにかして下さい

家を出る以外ってバカか。アホすぎ、自立しないなら親は怒るだろ！

• 共感0
• レスに返信

主さん、家を出る以外ということでしたら、なるべく色んな人に愚痴ってストレス発散した方が良いと思います。

ただミクルだと、聞いてくれる人もいるけど、主さんの望んでない回答をされる方も多いので余計辛くなるかもしれません。

無料（電話代はかかるかも……）で悩みを聞いてくれる電話相談センターもあるのでネトサしてみてはいかがでしょうか？


私自身、弟が不良だったぶん、母の私に対する期待が大きくて何かあると「お前が悪い！」と私のせいにされました。
同居してた時は私も洗脳されて自身を責めてばかりでしたが、色々あって自立し結婚、出産してからは私の方が立場が上です。（親子関係としては異端ですが汗）
うちの母もたまに会うと主さんの母親のようなことを言いますが、「そんなに嫌なら私と縁切ればー？今はあんたに利用価値あるから会ってやってるだけで価値なくなったらポイだから忘れないでね。」で黙ります。（というより「お母さんが悪かったわ、仲良くしましょ？ね？ね？」って感じで怯えてます）
こうなったら人間オシマイだと思うので主さんには真似してほしくないですが………親子関係って難しいですよね。

正常な親子関係築けてる人が羨ましいです笑

• 共感0
• レスに返信

私の母親が全く同じです．ただ、何が違うかと言えば私が一人っ子という事です．

私がやることなすこと必ず文句を言い、洗濯物もそうです．私は私のペースがあり、頼まれたことは出来るだけやろうと思いますが、母親が頼んだその時にやらないと激怒です．

私はそれが理解しがたいです．私は仕事があったり、犬の面倒を見なければならないし、色々とやることがあるから、やって欲しい事があればやるので言ってもらって、あとは放ってほしいが、母親はその頼む瞬間にやってもらわないと気がすまないみたいで、付き合っていくのも大変です．

• 共感0
• レスに返信

なぜ、自立の選択が無いのですか？、未成年なら仕方ないけど、成人で自立の選択が1番に決まってます。それか、よそのお母さんと比較してあそこのお母さんは、綺麗だの優秀だの優しいだの言って、それに比べてあなたは、みたいに言いまくれば良いのです。

• 共感0
• レスに返信

全部 読んでないけど、主さん悪いかな？
途中まで読んで主さんの母親みたいにはなりたくないと思いました。

• 共感0
• レスに返信

ウチの母と瓜ふたつだね😱


一昨年癌で他界したけどね😒



家を出る以外のアドバイス？


んー😣


主さんの精神持つかな？


ぶっちゃけ…心の奥底で
そんな最低な母親を
『お母さん』と慕いたい気持ちが微塵だけど残っているとか😓…



ハッキリ言っちゃえば
こういう母親は死ぬまで
変わらないし
主さんがお母さんに
何とかして自分の方に
向かそうとすればする程
今度は 逆に『私にオベンチャラ使ってんの？』とか
ネガティブな
言葉しか帰って来ないよ😱

私はそんな母親を
19歳の時に自分から捨ててやりました😒


物心ついた時から
自分のすることなすこと…
全て否定され
近所のしっかり者の子供と
引き合いに出しては
『○○ちゃんみたいな子供だったらどんなに幸せだったか…』

『こんなバカな子供だって分かってたら堕ろすべきだった…』


母から受けた言葉の暴力

殴る叩くの暴力…

疎外の暴力…


挙げればキリが無い😔


コンセンサスを得られない
人間なんて
血の繋がりが有ろうと
自分の視界内にはいる
事自体許せないのが
私の持論✋


…だから
同じ性格の母を持つ
私からのアドバイスは
敢えて
『家を出ることを目指して』という他ありません😓


因みに病に伏した時期の
３ヶ月は数回
病室を見舞い、葬式は
妹夫婦に託し
私は『ゲスト』として
参列。


正直、ホッとしました😌

• 共感0
• レスに返信

私も同じでした。

いつも姉と比べられて、精神的に悩んでいましたよ。

去年その母親が亡くなりましたが、今もまだ母親が嫌いです。

自分の意志をもち、母親から離れる事をお勧めします。

母親とは、亡くなった今でも引っ掛かる何かがあります。

• 共感0
• レスに返信

ウチの親戚 ふたくみの大嫌いな… みたい。

肉親も、同じような性格なんです…。

言われやすい自身でもあり、いちいち、疲れます、お節介を受けやすくもあります。

• 共感0
• レスに返信

>> 29 厳しい意見多いですね 私は中１と小４の娘が二人いますが 確かに長女には期待が大きく厳しくなりがちです。次女はいまだに赤ちゃん扱い それ… 愛されてると実感できないのは母親の責任というところに激しく同意です。

親だって万能なわけではない。
自分にも非があった。
子供ができて、親なりの努力や、努力しても上手く行かないことがあることも理解しました。
でも逆になぜそんなことができるのだろう。
なぜ過ちに気付くことも認めることもできないのだろう。
と、理解できない部分の方が多い。

私は20代後半まで自立する自信がなく実家暮らしでした。
でも思い切って実家を離れてから、母親の呪縛から解放され、少しずつでも自立心が芽生えて来ました。

これ以上壊れないために、思い切って飛び出した方がいいですよ。

• 共感0
• レスに返信

私はおばあちゃん子で、物心ついた時から実家を後にするまで祖母と寝起きをしていました。
母親が妹を贔屓にしているのも仕方ないと思っています。
差をつけられて腹立たしさや憎しみがありましたが、今では何も気になりません。
実家を後にしてから今年で28年も経過していますし、遠くに住んでいますから。

• 共感0
• レスに返信

ここでレスしてくれてる人は、みんな親子関係何か問題ありで

自分で乗り気った人が多いんやないかな…

私は家を出て、結婚出産そして育児をするまで我慢したけど
それ以上我慢してもするだけ無駄って分かって親と縁切りしました。

主さんも精神的に親離れしたら？

親に愛して欲しくても、愛されない人はたくさんいるし
そんな人は自分から離れてやっと安心して生活してる人多いです。

• 共感0
• レスに返信

>> 87 本当に似たような方多いんですね… 今朝も占いの話になり私はなにかと運がいい、結構ついてるんだよねという話になった時 はぁ？どっこが と馬… 妹が大好きだから自慢するんだよ。自覚しなよ。

占いも喋るから否定されるんだよ。学びなよ…


元旦の掃除機だって


『幸福吸いとってるよ(笑)』くらい言ってやりなよ。


個人的には元旦の8時に掃除機かける主婦は素敵だと感じるけれど…



貴女も僻んでないで動いたら?

毒親を解決してる方は､行動しています。

私の親も兄貴Loveで(笑)


サッサと自立しました。


愛されたいとも思いません。

• 共感0
• レスに返信

>> 77 似たような方多くて驚きました こんな元旦の朝８時くらいから掃除機かける親がどこにいます？ 日頃から睡眠妨害して自分の事しか考えてないし腹… 主さん、８時に睡眠妨害って考え方はちょっと💦朝８時には起きたら？大晦日で夜更かししたかもしれないけどさ💦
確かに８時は少し早いけど、普通は朝ご飯食べおわってる時間ではないですか？母親ばかり悪く言ってますが、主さんは日頃から規則正しい生活してますか？
だらしない自分を棚にあげての母親批判はだめですから、批判する前に主さんも、ちゃんとしましょうね。
主さんが何歳か分からないけど、学生なら規則正しい生活と勉強、社会人なら規則正しい生活と真面目に仕事するという基本的な事を最低して、更に同居の母親の家事を少し手伝って初めて母親批判ができるんですが主さんは大丈夫ですか？

• 共感0
• レスに返信

本当に似たような方多いんですね…

今朝も占いの話になり私はなにかと運がいい、結構ついてるんだよねという話になった時
はぁ？どっこが
と馬鹿にされました
妹の方がついてる
運がいいねと言われました
私はなぜこんなにも蹴落とされなければならないのか
わからないです

妹の事は親戚など人前でこっちが聞いてて恥ずかしくなるくらい持ち上げたり、自慢したり飽きれます
なぜそこまでするのか
本当にわからないです

• << 89 妹が大好きだから自慢するんだよ。自覚しなよ。 占いも喋るから否定されるんだよ。学びなよ… 元旦の掃除機だって 『幸福吸いとってるよ(笑)』くらい言ってやりなよ。 個人的には元旦の8時に掃除機かける主婦は素敵だと感じるけれど… 貴女も僻んでないで動いたら? 毒親を解決してる方は､行動しています。 私の親も兄貴Loveで(笑) サッサと自立しました。 愛されたいとも思いません。

• 共感0
• レスに返信

主さんのお母さんの写真で妹さんの写真が９割占めている‥‥うちの母の写真も、弟の写真や母の実家家族、母の友人の写真ばかりです。主さんの状況とよく似てます。

娘の私をパワハラ、モラハラ、虐待して来た母ですが、赤の他人に対しては気配り出来る人格者を演じて自分が人に良く思われたい体裁ばかりのうちの母を軽蔑します。

自宅に他人を入れたくなく 介護が必要になったら介護の人とか一切自宅にいれない、長女の私に面倒見てねと言ってましたが嫌ですね

母を愛せる人がやったらええわ

私なんかが介護しても不快感を顔に出し 冷たくしそうです

主さんも 時期が来たらお母さんを見捨てるのがいいと思いますよ

• 共感0
• レスに返信

私も同じです。

ツラいよね⁉

自分に自信持ててる⁉

私は今は比べられても右から左です。だいぶ前からかな？

母は色々言うけど末っ子の私がカワイイみたいです。

けなす母もツラいと思います。

大人になったら父もです。自然と父とは会話しなくなりました。話してイヤな気持ちになる位なら話したくないと。

でも母も父も末っ子の私がカワイイと思ってます。

それは昔一番カワイイと言われたからです。

でも、何であんな冷酷な事、言えるのかな⁉

反面教師にしたいね😄

また、幼なじみの元彼には愛されて真っ直ぐ育ったんだねと言われました。

私は孤独や居場所がないと感じてきました。意外な言葉でした。

また自信を持ってと言われました。

主さんも、乗り越えて‼

• 共感0
• レスに返信

家にいる限り我慢だね

でもねいい大人が洗濯物とか料理とか

毎日毎日ぐちぐち言われたら

情けないし

まるで自分がだめ人間かくずみたいに扱われて

本当にだめになってくよ

なんか性格歪みそう


自分が馬鹿正直って


誰に言われたの


自分がどんな人間かって

それは回りが評価する事

仕事してるの？


家の中だけじゃ気持ちくさっちゃうよ

• 共感0
• レスに返信

主さんのお母さんと同じような性格の母に育てられました。
皆さん言ってますけど、主さんが自立して、お母さんと疎遠になるしか、方法は ありませんよ。

うちは自立した上、毎月10万、ボーナス20万の仕送りしても、言われますから。

こういう人は、自分の価値観だけが正解、自分の価値観と合わないと、こてんぱんに罵倒します。

自立してお母さんと疎遠になるのが正解ですよ。

• 共感0
• レスに返信

家出れば 以外w

よくわかってるんじゃん。家出るしかないよ。

私も祖母に育てられたがそんな感じで１８で家出した

• 共感0
• レスに返信

これはニワトリと卵だね。
主さんに原因があったからお母さんがこうなったのか、お母さんがこうだから主さんがこうなったのか。
過去の自分がした悪いことはすっかり忘れてる場合もあったり、棚上げしたり。

実際に主さん家庭見てないし、主さんの親からも聞けないし一方ばかり聞いて判断も出来ないし。

家出れない理由は？
実家暮らしにまだ甘んじてるからでしょ。
家出ろは無しと言う理由は？

家出た方が良いよ!!

• 共感0
• レスに返信

「母親に愛される努力」？？？

馬っ鹿じゃないの(笑)
何で母親に愛される為に、子供が努力しないといけないの？

親子間は「無償の愛」が当たり前なんですよ。我が子がどんな極悪人になろうが、親だけは我が子に対する「愛」を忘れてはならない。

主さんがいくつかは知らないけど、家を出られる年齢になったら、さっさと独り立ちすることですね。

それまでは、先にもある通り「徹底的に無視」か、もしくは我慢しないで「徹底的に喧嘩しまくる」か。


うちの親も同じです。

父親は一家を支配したがりの命令口調。母親は育児放棄してしまった。

私は弟と比較され、私は馬鹿にされ続けてきました。弟だけ、免許や新車、他にも色々買い与えられ、大学にも行き、学生寮の家賃や仕送りまであった。

…私には、何も無し。
高校にすら行かせて貰えませんでしたよ。お金無いからってね。

• 共感0
• レスに返信

主さん

かわいそう・・・


大嫌いなお母さん



に うりふたつだょ。



みんなの意見かたっぱから否定してばかりだょ。


ほんとはお母さんが大好きで ほめてほしいだけなんだよね。


主さんはいくつなのかなぁ。


自分を築くのは自分の責任だからね
誰のせい とか大人の世界では通用しないんだよぉ。




早く乳離れしてね。



憧れの人とか作るといいよ☝(・∀・)

• 共感0
• レスに返信

私も、比べてきたから、そんな妹がよいなら、妹と住めとさっさと自立しました。無理やり愛されたいとも思いませんし、同居したくない、親も人間だから相性あると思うし感謝はしですが、合わないならわざわざ無理やり合わせないで、別居、自立したらよいですよ

• 共感0
• レスに返信

似たような方多くて驚きました

こんな元旦の朝８時くらいから掃除機かける親がどこにいます？
日頃から睡眠妨害して自分の事しか考えてないし腹立つ…！

• << 88 主さん、８時に睡眠妨害って考え方はちょっと💦朝８時には起きたら？大晦日で夜更かししたかもしれないけどさ💦 確かに８時は少し早いけど、普通は朝ご飯食べおわってる時間ではないですか？母親ばかり悪く言ってますが、主さんは日頃から規則正しい生活してますか？ だらしない自分を棚にあげての母親批判はだめですから、批判する前に主さんも、ちゃんとしましょうね。 主さんが何歳か分からないけど、学生なら規則正しい生活と勉強、社会人なら規則正しい生活と真面目に仕事するという基本的な事を最低して、更に同居の母親の家事を少し手伝って初めて母親批判ができるんですが主さんは大丈夫ですか？

• 共感0
• レスに返信

うちの母親にそっくり💦😢他にもいたんだ。私は結婚して県外なのでほとんど会わないよ✋
主の気持ちわかる。兄は怖いから何も言えないし、妹は要領いいから、私だけボロクソ言われます✋母親に愛されたくて、兄弟のなかで私だけ進学校、国立大と頑張ったけど報われませんでした。昔は、それでも母親に気に入られたくて頑張ったけど、今は大嫌いです。馬鹿馬鹿しい。私も大人になったな(笑)
私の母親も、叱るとかじゃないんだよね。勝手にキレて本能のまま怒鳴り散らす感じ。ストレス発散？みたいな。考え方もガキでどうしようもない✋
離れているので今は上手く利用させて貰ってます。冷静に考えたら、塾に通わせてくれたりと、ちゃんと育ててくれて感謝すべきなのに、、、それすらしたくなくなるほど酷い😢もちろん私にも悪いとこはありますけどね。
主さん、よく母親と一緒に住めるね？私は県外の大学にしたよ！もう限界だったもん。
センター試験の前日も睡眠確保したかったのに、試験前なのに何で寝るんだ？って一晩中怒鳴りちらして一睡もさせてくれなかった母親だよ。試験眠くて死にそうだったけど、私の人生、母親にめちゃくちゃにされたくない気持ちで乗り切ったよ。
母親本人は、試験なのに徹夜して勉強しない子供を寝かせなかったと満足げ。
ほんと無理。頭おかしいんじゃないかな。

• 共感0
• レスに返信

主 年齢かくさず 教えてよ

• 共感0
• レスに返信

>> 71 わかる そんな親だけど、愛されたいんだよね本心は けど、絶対無理なんだよ 私がそうなんだ 小さな頃から20年戦った けど、… 分かります。私と同じです。
両親に愛されたくって、振り向いて欲しくて色々な事をしてきましたが～全滅!!沈没! 両親は私の事を少しは愛してくれているのかもしれませんが、私には伝わりませんでした。
私の孫は内孫なので、姉妹の外孫より愛して可愛がってくれると思っていましたが～外孫を可愛がりまた裏切られた気持ちでした。
ただ ただ 私は両親に利用されただけでした。跡取り・お金の支払いをするだけの飾り!!楽しい事は姉妹家族と。嫌な事・家の仕事は私。
今はとりあえず元気ですが、老後は知りません。どうせ、私に世話されるのは嫌だろうし、財産は姉妹にいくんだろうし～。生きている今もいっぱいお金あげているし～。
両親から離れたら楽になられたのですね。自分自身を取り戻せたのでしょうね。お幸せに♪

• 共感0
• レスに返信

うちの母親も同じだけど、娘を虐待したりパワハラやモラハラをすると、母親本人が自分自身楽しくないだろうなあとは思います。

先日も 悲しくなるような冷淡な言葉を母に言われたので

母はそういう風にするのが趣味なんだなと思う事にしました

母は目上の人や外の人には人格者で優しい人です
だから 母の事を他人に話すと 私がわがままに見られます

そんな裏表激しい母より幸せな老後を送ろうと思います。

• 共感0
• レスに返信

私も母親大嫌い。
もう母親どうにかしたいなんて無理があるよできないよ。
主さんまだ学生かな？
社会人なら家出るしかないよ。
私は卒業したら即出ていきました。まぁ母親が他県に行きなさい。と言ったんですけどね。
一人暮らしはいいですよ～文句いわれないし顔合わせないし。
結婚相手も地方の人と結婚しました。でき婚で私のお腹にいる赤ちゃんにあんたが堕ろせば誰も迷惑かからない。早く堕ろしなさい。とにかく堕ろせ堕ろせ。母親を殺してやろうかと思いました。
私も主人も社会人でしたし主人の親も出産を認めてくれたのに意味がわかりませんでしたね。
今息子は三歳ですが母親には本当なついてないし見るたびに泣きます。お腹にいる時散々ひどいことを言ったんだから仕方ないとおもいますがね。
私の父親や義理両親にはなついているのに。
すみません私の話で…
とにかく母親だろうとだめな奴は何言っても何してもむだ。時間のむだ。ほったらかして関わらない方がいい。
学生なら卒業するまで意地で我慢して卒業したら自立が一番。

• 共感0
• レスに返信

わかる
そんな親だけど、愛されたいんだよね本心は

けど、絶対無理なんだよ
私がそうなんだ

小さな頃から20年戦った
けど、結婚し出産したあと母親に「あんたは幸せだからいいわね」と言われた一言で、離れました(疎遠)
何をしても、私の幸せを一緒に喜んでもらえない
寂しさと悲しさと苦しさとごちゃごちゃでした

最後の切り札に「孫」
と思っていたんでね。
けど、全然駄目でした。

思いきって疎遠にしたらとても楽でびっくりしています

子供を大切に愛情かけて育てていきたいと思います

主さん ガンバレ

• << 74 分かります。私と同じです。 両親に愛されたくって、振り向いて欲しくて色々な事をしてきましたが～全滅!!沈没! 両親は私の事を少しは愛してくれているのかもしれませんが、私には伝わりませんでした。 私の孫は内孫なので、姉妹の外孫より愛して可愛がってくれると思っていましたが～外孫を可愛がりまた裏切られた気持ちでした。 ただ ただ 私は両親に利用されただけでした。跡取り・お金の支払いをするだけの飾り!!楽しい事は姉妹家族と。嫌な事・家の仕事は私。 今はとりあえず元気ですが、老後は知りません。どうせ、私に世話されるのは嫌だろうし、財産は姉妹にいくんだろうし～。生きている今もいっぱいお金あげているし～。 両親から離れたら楽になられたのですね。自分自身を取り戻せたのでしょうね。お幸せに♪

• 共感0
• レスに返信

私は母親ではなく父親だったけど、主みたいな考えは捨てたわ。

だから自立した。

こんなとこでグチグチいっても何も変わらないし、
自分の生活は自分で作るものだし。

第一、自分が一番虚しく思ったわ。
なんで振り回されないかんのかと。
そのくらいの覚悟や考え持てないなら、文句いう資格なし。
年齢伏せるほどさ、いい歳してんじゃないの？

大人になろうよ。
ピーチクパーチクしか言えない子供じゃないんだから

• 共感0
• レスに返信

直情的な人間は困りますね。


客観的に見れば子供の躾、諭し方、話し方などの上手下手は大事な事で、子供への愛情があるからという理屈は、親の甘えにしかみえない。


主さんには育った過程の呪縛にとらわれず、明るく生活して欲しいと思う。


考え方を思案する時に、一方だけを見ずに自分を含めた周囲を見渡せば、偏りのある人とは余計に大きな隔たりを感じると思う。


ここでも時々短絡的な意見が見受けられ、これにプラスして思い込みが激しかったり攻撃的だったりすると、最初からアドバイスではなく相手をへこませる事が狙いのようになる。

• 共感0
• レスに返信

>> 42 一番の解決法は『無視』です。 スッキリしたいのなら母親が言い返せないくらいの喧嘩をする。 その際は『今昔の別れ』くらいの覚悟を… 受ける～

• 共感0
• レスに返信

主さんは一応お母さんに愛される努力してるんじゃないですか？
お手伝いしたり、料理したり。それで、妹の写真ばかり飾られたんじゃね。
家事なんかしないで実家にべったりな子も世の中いるからね…。
まぁよそはよそだけど。
主さんが努力してないって言うなら、お母さんもしてないでしょう。
母親って言うのは家族みんなが安らげる空間を作らなきゃいけないし。
感情そのままぶつける人間は甘えた弱い人間ですよ。

• 共感0
• レスに返信

主は甘いよ。どんな親であれ、家を出れる力がある人なら、とっくに出ている。

• 共感0
• レスに返信

>> 64 すいませんが
母親が悪いなんて一切書いてませんが…❓

今は人のせいにしてもいい＝今はまだ母親のせいにしてもいい

という意味で発言したつもりでしたが
分かりませんでしたか

主が幸せかどうかも自分の物差しで計ってるぐらいならあなたの底も知れてますね

• 共感0
• レスに返信

>> 61 一体ここで主批判してる人の中で 主みたいな境遇だった人が何人居るんだろうね ずっと否定されて生きてきた人間が何人居るんだろうね 私の親もほ… 主の話だけ聞いて親が悪いと決めるのは恥ずかしい事だよ。
自分に都合の悪い事なんか言わないからね。

こういう相談は大体お互い様レベルだし文面にそれ出てるしな。



因みに俺は主が超幸せに思える人生を送って来たよ。
甘いね～皆。

• 共感0
• レスに返信

>> 60 「今昔」？ 今は昔？（竹取の翁と言うものありけり…って続きそう😁） それを言うなら「今生の別れ」だよ😁 横レス失礼でした🙏 ×『今昔（こんじゃく）』
○『今生（こんじょう）』


予測変換で選択ミスです。

ご指摘をありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

否定とか肯定とか全くそんなんじゃなくて…、

私自身、思春期の娘２人を持つ母親で、もう40にもなったというのに、未だに母親の事も父親の事も嫌いだし許せません…。

それと同時に、いい歳をしてもまだ、過去のトラウマから抜け出せずに心が狭くて思いやりの欠片もない自分自身が、人としてとても未熟だと痛感しています…。

ただ…、
許せないけど、私の母親も人格者なわけでもなければただの人間で、母親なりの苦悩や葛藤を抱えて生きてきたんだと思います…。

だから今では“あの家での生活や出来事は、全て仕方なかったんだ”と思うようにしています。

もう何十年も昔に親元から独立しましたが、まるで真っ暗闇の檻の中から光の中に解放された様な開放感を味わった記憶が思い出されます…。

今すぐに自立できない事情があるのでしょうから、主さんが
「時は来たり！」
と感じた時に、時期を逃さず自立できるように少しずつでも貯金しておいた方がいいですね💦💦

私は特定の宗教を信じたりはしてないけど、
自分自身を納得させる為、私があの両親の元に生まれてきた事も、そこでの様々な経験も全て、自分の人生に無意味ではなかったと信じています💧

• 共感0
• レスに返信

一体ここで主批判してる人の中で
主みたいな境遇だった人が何人居るんだろうね
ずっと否定されて生きてきた人間が何人居るんだろうね

私の親もほんとダメな親だけど
愛されてるのだけは分かったから
今になって感謝の気持ちも持てているけど

もし愛されてる実感がなかったり
実際愛されてなかったら
感謝なんて欠片すら出来なかったと思いますよ


人を育てりゃそれだけで偉いんですか❓
子供を幸せにすらする自信も余裕もないくせに子供作って嫌々育てたとしても偉いんですか❓
批判してる人がそんな境遇で育ったらどんな大人になっていたんでしょうね


主が実際愛されてるのか愛されてないかなんて私には分かりませんが

少なくとも愛されてる実感は湧かないと思いました


まあここで、自分は愛されていなかったけど❓
なんて言い出す人が居たら
その人は主を批判出来ない程に歪んでることにもなりますけどね


でも主さんも
きっともう自立出来る年齢ではあるのでしょう
ただの予測ですが

このままでは何も変わりませんよね
私は何の手助けも出来ませんが
少しずつでも自分のペースで自分なりに変わっていきませんか❓
母親のせいでダメになる自分なんて嫌ですよね
今は人のせいにしたって良いし
言い訳もして良いと思います
言い訳なんて少しずつ減らしていけば良いんですから
応援してますよ

• << 64 主の話だけ聞いて親が悪いと決めるのは恥ずかしい事だよ。 自分に都合の悪い事なんか言わないからね。 こういう相談は大体お互い様レベルだし文面にそれ出てるしな。 因みに俺は主が超幸せに思える人生を送って来たよ。 甘いね～皆。

• 共感0
• レスに返信

>> 42 一番の解決法は『無視』です。 スッキリしたいのなら母親が言い返せないくらいの喧嘩をする。 その際は『今昔の別れ』くらいの覚悟を… 「今昔」？
今は昔？（竹取の翁と言うものありけり…って続きそう😁）
それを言うなら「今生の別れ」だよ😁

横レス失礼でした🙏

• << 63 ×『今昔（こんじゃく）』 ○『今生（こんじょう）』 予測変換で選択ミスです。 ご指摘をありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 57 まあ 努力が足りないという意見もあり 長女が可愛くないからという意見も出ましたね。 私も振り返って 弟達と比べ可愛くない自分、人徳や人望… 横レスです🙇

まぁモラハラやパワハラが出来る心理は理解できない方が良いですよ😊

私は、例え相性が悪かったりして可愛く思えないと思えても隠すというか子供に分からないようにするのが親の役目(？)だと思うんですよね💧
仮にとっさに態度に出てしまっても後でフォローすれば、かなり違うはずですし💦

私の母は祖父母に姉たちと差別されて育ったから兄弟平等を徹底して私たちを育ててくれましたし、母自身の経験を私たちにも伝えてくれたから、そう考えるようになりました😊

毒親と感じるなら反面教師にしましょう。
それが我が子の為でもあります😊

私は祖父母を反面教師にしてくれた母に感謝しています😃

• 共感0
• レスに返信

ブチ切れてみな。
家で大暴れしてやれ。
もちろん、相当の覚悟をしてな。

やるだけやったら、なるようにしかならん。
そのあとの母親の出方次第。
突き放すような親なら、今は諦めろ。
君の期待に応えられる親ではないということだ。
いい親なら、君がそこまでおいつめられていたのかと
考えを改めてくれるはずだ。

だから
覚悟を持って
ブチ切れて
大暴れしてやれ。

• 共感0
• レスに返信

まあ 努力が足りないという意見もあり 長女が可愛くないからという意見も出ましたね。

私も振り返って 弟達と比べ可愛くない自分、人徳や人望が無い自分を責めたし

いつも機嫌が悪く怒ってばかりの母に好かれようと勉強や家の手伝いをがんばったり、母に注意された事はしないよう改めたりもしてみたんです

所が 母の機嫌ばかり気にする私より 母は弟達が可愛かったんですね

自分なりに努力して見ましたが 母はいつも機嫌が悪く、いきなり怒る。いきなり怒鳴る。いつも怒ってましたね。

自分なりの努力の方向性が間違っていたのかも知れないし 母に嫌われてたのかも知れません

一生懸命 母の為に心を砕き 尽くしても 母が私を嫌うのは 相性が悪いのかなと思いますよ

私も子育てもして 自分が更年期の年齢になれば母を理解出来るかと思いきや、益々理解不能になりましたね

自分の子供に長年モラハラやパワハラ、心理的な虐待をする母を理解出来ません。

• << 59 横レスです🙇 まぁモラハラやパワハラが出来る心理は理解できない方が良いですよ😊 私は、例え相性が悪かったりして可愛く思えないと思えても隠すというか子供に分からないようにするのが親の役目(？)だと思うんですよね💧 仮にとっさに態度に出てしまっても後でフォローすれば、かなり違うはずですし💦 私の母は祖父母に姉たちと差別されて育ったから兄弟平等を徹底して私たちを育ててくれましたし、母自身の経験を私たちにも伝えてくれたから、そう考えるようになりました😊 毒親と感じるなら反面教師にしましょう。 それが我が子の為でもあります😊 私は祖父母を反面教師にしてくれた母に感謝しています😃

• 共感0
• レスに返信

主さんはじめまして☆それは母親が間違ってると思います！がみがみ言い過ぎ！姉妹で差があり過ぎですよね😢妹にも同じ感じならまだ納得ですけど。
洗濯の干し方は慣れたお母さんのほうが上手く干せるかもだけど普通に教えてくれたらいいのにね😤文句ばかり言われたらやる気も無くすし、子供ばかりが甘えすぎだの、じゃあ自立しろとか意味分からん！それが出来たらここに載せないよね。
お母さんの性格に問題があると思う。
私も手のかかる子供二人の母親ですけど親になって初めて大変さや難しさがよく分かったし感謝もしてるけど、イライラすることいっぱいあります。
主さん我慢ばっかりじゃなくたまには言ってもいいと思うよ。じゃないと本当にしんどいし辛いと思う。親が全て正しい訳じゃないし感謝するのが当たり前って子供は親選べないし、迷惑かけられるのが親でしょ！！

• 共感0
• レスに返信

悔しければ
言われないように
努力したらどうですか❓
何でもそうですけど相手に認めて貰うには自分の努力しかありません。
社会では結果を求められます。
今の主さんには憎しみしか無いのはまだまだ努力が足りない証です。
お母さんも主さんに辛く当たるのは…
先行きの事を考えているから口煩いのでは無いですか…
優しさが全てでは無いです…
相手を責める前に自分に自問自答して見て下さい。

• 共感0
• レスに返信

そんなに母親が大嫌いなら、普通自分から家出て自立しますよ。『嫌い嫌い、言われるのがうざい、でも家にいたい』ってただのﾜｶﾞﾏﾏですよ。 あなたもいつか母親になった時になんでうるさく言われたのかわかる時がくると思います。母親がいくらうるさくても、言ってくれる母親がいて、家にいられるだけ幸せだと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

相手にしてはいけません😒
スルーです🐱

なんか言ってるなとぐらいに思いましょう✋



私も比べられてきたから分かりますが、
自分に都合の良いところとしか比べません。トータルで比べるんじゃなくて、いいところ一部分と比べます。


主さんはおそらく大学生くらいかな？

今じゃないにしても、最終的には家を出て良い距離間を保つことが良いと思います(￣▽￣)b

• 共感0
• レスに返信

かわいくないから、かわいがられない。
しかたないんじゃない？
反抗的な長女。

嫌ならさっさと自立して出ていけばいい
家を出る以外でアドバイス？甘ったれて、文句だけたれてるだけじゃん。

と、反抗期の娘に手を焼く母親としては、ムカムカして思いますけどね。

• 共感0
• レスに返信

面倒くさいんだよね、そういう母親。
言いなりにならないとキレるし、スルーしたりハイハイと聞いたら「馬鹿にしてんのか！」意見を言えば「子供の癖に」とか意味不明。
機嫌が良いときはピーナッツ親子みたいに気持ち悪いほどくっついてくるし。
あなたの母親は性格に問題があるから職場で上手く行かずに八つ当たりしてるんじゃないかな？
母親は変わらないけど、あなたはまだ変えれる可能性もあるから。
そんな母親捨てて自由になったら、本当の幸せが来るよ。
私は子供も産まれたけど母親に感謝しようとは思わない。
母親と思ってないから反面教師として良い手本になった人だと思ってる。
子供と接する度に忘れた昔の記憶が蘇る。

• 共感0
• レスに返信

私もよく兄と比べられましたよ。

しかたないよ。だって実際私も不器用で可愛げないのわかっていたもん。

お母さんどうにか変えるなんて無理。主さんが変わったり我慢できないなら家でないと。
理不尽でも今居る場所はお母さんの家でどのみち主さんが一生いていい場所ではないよ。

私は合わないのわかっていたから早くに家出ました。家でたらいくら仲が悪くてもどれだけ親がありがたいものだったか分かりますよ。
結婚して子供を持って身にしみます。

実際会っちゃうとまた色々合わないんだけどね‥

• 共感0
• レスに返信

全く同じです。私は五十代、女です。全く同じ扱い受けました。うちは弟二人です。弟二人を大事にして母は私をイビり倒しました。
私は結婚し母親を反面教師にして子育てしました。子供が高校生の頃、夜な夜な実家のパソコンに母親の悪事を非難するメールを送り、母に慰謝料寄越せと言い、百万出させました

その母は一昨年ガンで闘病しました
まだ生きてるけどいまだに傷つけられます

母に傷つけられたらメールで文句言います

• 共感0
• レスに返信

主さんのつらさはわからない人にはわからないよ

うちなんか母親に依存されて、酒に酔うと罵声だよ。

聞こえてないふり。立て板に水のごとくまあすごい。
それでもね、この人はこういう人って、聞かない。

言いなりわかる😱
母親の恐怖は残るよね(泣)。

結婚したら楽になるし、世界広がるよ。
うちは離婚に母親介入で、ぐちゃぐちゃにされた。やっぱり言いなり。でも子供のために面会だけは闘い抜いたよ💪

まあ、息子とは精神年齢一緒だから楽しくやってますわ。

やっと、離婚してから、家出られるの～！
主さんも家出た方がいいよ

結局、こっちがひとつ大きくなり感謝できなきゃ、この葛藤は終わらないのよ

共依存だけはダメだよ

• 共感0
• レスに返信

主さんの年齢がわからないですが

自立しているなら
または自立した時は

１人暮らしをすると良いと思います。

親のありがたさもわかるし

少し距離があるといい関係を保てると思います。

私も兄弟や他の人と比較されて比較されて苦しみました。
洗濯物の話も全く同じで、普通に干しても干し方が悪いと怒られて、雨が降ってきたから洗濯家に入れたら怒られて、タタミ方まで文句言われました。

家にいる間は、どうやって家を出るかばかり考えていました。社会人になり１人暮らしし出すと、

うちの場合どうなったかと言うと、

今度は弟が母から
色々言われるようになってしまい、弟は一時引きこもりになってしまいました。

今弟も１人暮らしをしています。

• 共感0
• レスに返信

主さんの気持ち分かります。私、精神的に病んでしまいました。
親子だけど、相性が悪いんでしょうね。
悲しいですよね。
結婚して母親から離れたらとても楽になりました。
主さんも、お母さんからなるべく早めに離れた方がいいですよ。
私、二度と母親とは暮らしたくないです。

• 共感0
• レスに返信

主さん今晩は(^.^)

うちも毎日毎日言われてますよ(-o-;)
なんせ私の実家で子供2人と旦那と
暮らしてるもんで(- -;)
会わない日はないですもん汗
朝から晩まで
グチグチグチグチ…

もうですね、慣れですよ!!(^_^;)

逆に、比べない親はいないと思いますよ、
私も出来損ないみたいです(- -;)

周りに相談しても
皆か皆、｢家出ればいいじゃん｣

それが出来るならしてますよってね(- -;)

主さんファイト(`へ´*)ノ！

• 共感0
• レスに返信

生んで育ててもらったらその後に起こった楽しい事、幸せな事は全て親のおかげだぜ。

感謝出来ない者はただの自己中。

• 共感0
• レスに返信

気持ちよく分かります。本当に親や兄弟って選べないのが苦痛ですよね。

私も母親に昔からウンザリしてて、私には兄がいるんですが、兄が国立大卒で昔から優秀、真面目で体弱いから兄ばかり可愛がり溺愛。兄のいうことなら何でも聞きます。
私は短大卒で全然学歴はなく、仕事も契約社員なんかを繰り返してますが、自分では満足してるのに、いつも私のやる事なすことに偉そうに口出ししてきてすごいヒステリー起こしてきて、散々ですよ。
私はこんな家族の中では自分が輝けないと昔から思い、母親とは本音で一切話さず、自分の友達や、彼氏や、職場内でもたくさん話せる人を見つけ、家族には精神的面で一切頼らず、自分で外で楽しんでます。自分が輝ける場所を見つけ家族以外の場所で最高に楽しだらいいんですよ。
また、それも母親は気に入らないみたいで嫉妬心なのか、いつも友達友達ってばかりってヒステリー起こしてきますが無視してます。
めんどうな母親を持つと最悪ですよね。

でも親は後何年かでどうせ先に死ぬんで最近は視野に入れずどうでもいいと思ってます。

家族以外の自分自身が輝ける場所で見返して、勝手に楽しんだらいいんですよ(^o^)

• 共感0
• レスに返信

一番の解決法は『無視』です。
スッキリしたいのなら母親が言い返せないくらいの喧嘩をする。

その際は『今昔の別れ』くらいの覚悟を…

• << 60 「今昔」？ 今は昔？（竹取の翁と言うものありけり…って続きそう😁） それを言うなら「今生の別れ」だよ😁 横レス失礼でした🙏
• << 68 受ける～

• 共感0
• レスに返信

毎日そんな言い方されたらヤル気もなくなるよね
お母さんに認めてもらいたいよね

• 共感0
• レスに返信

まぁどんな子でも目の前で比較して貶めちゃ駄目ですよね😥

でも多分、お母さん自身も自分のお母さんに兄弟姉妹や従兄弟、他人と比べられてきてて、しかも貶められた側だったんじゃないのかな？

だから主さんは苛つくより、心の中でそっと、お母さんを哀れんであげて下さい。
お母さんは哀れで可哀想な方なんです。

• 共感0
• レスに返信

主さん、大変なお母さんですね

小さい頃からきっと我慢してきて辛かったね

もう独立できる年になったら縁切ってしまえば？

そして母親を反面教師にしてあなたはまともに生きて下さい


そして将来子供が出来たら可愛がってあげて下さい


今は何言われても我慢して自立できる力を蓄えてね

• 共感0
• レスに返信

>> 33 母親が言う事やる事は全て打算的で腹がたつんですよ おばあちゃんが入院したから病院行けと言われ 先日行ったばかりだし私だってたまの休みくらい家… そんなにムカつくなら、何故自立しないんですか？

お母様を変えることは、残念ながら無理に等しいと思いますよ。

妹さんのように立ち振る舞えば良いのが分かっているに、主さんが自分自身を変えられないのと同じです。

相手も自分も変わらないなら、離れて生活して極力関わらないようにするしかないですよ。

何だかんだ言って、お母様と離れられないのは、悪い意味で依存してしまってるのではないですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 26 >ミック☆ パーフェクトな娘ってどんな娘よ？ 親の言う通りにすることが良い子じゃないでしょ。 親にとって都合の良い子なだけ。 主… 誰かパーフェクトなんて言ったの?

ベターな行動をすれば、ガタガタ言われないって言ってるの。
どうせ同じような事を言われてるんだろうし。

うまく立ち回れって言ったつもりなのに。。。

母親が正論などと言ってませんし。。。

ちゃんと読んでくださいね。

言われない努力するか自立

アンカー付けないあたりもズボラそうだし。

• 共感0
• レスに返信

主さんの辛い気持ち
わかります。

お母様の言動が主さんの人格を歪めているのでしょう。

• 共感0
• レスに返信

父の母、おばあちゃんがうちの娘を可愛がらず父のお兄さんの子供、息子を可愛がっていたからか根にもっていて
男の子なんか可愛くない、嫌いだわとずっと言ってるし
やっぱり女の子よ
産むなら女の子にした方がいいとかふざけた事ばかり言うし
何から何までおかしいですほんと

• 共感0
• レスに返信

母親が言う事やる事は全て打算的で腹がたつんですよ
おばあちゃんが入院したから病院行けと言われ
先日行ったばかりだし私だってたまの休みくらい家でゆっくりしたいのに（電車で一時間かかる）親戚にお母さんたてる為にも行けといわれ腹立ちましたし

たしかに私と母親ムカつく所そっくりです
自分も嫌いだし母親の性格も大嫌いです

• << 38 そんなにムカつくなら、何故自立しないんですか？ お母様を変えることは、残念ながら無理に等しいと思いますよ。 妹さんのように立ち振る舞えば良いのが分かっているに、主さんが自分自身を変えられないのと同じです。 相手も自分も変わらないなら、離れて生活して極力関わらないようにするしかないですよ。 何だかんだ言って、お母様と離れられないのは、悪い意味で依存してしまってるのではないですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 28 何だかんだ言って 親子ですね、否定的 攻撃的、言い訳三昧 そっくり ぐちぐち言うなら 家を出て自立しなさい 同感。

自分で気づいてないみたいだけど主と母親そっくりだよ。

私が～になったのは母親のせい…
みたいなこと書いてあったけどなんかある度に母親や人のせいにしたりするつもり??
都合いい考え方だよね。

なにに対しても責任負いたくないとか無責任な人の逃げ文句。

他の方も書かれていたことだけど自立してから偉そうなこと言いなよ。

• 共感0
• レスに返信

私も、お母さんと主さん、性格が似てるんだろうなと思いました。
妹さんが要領がいいのは、二人を見てるから自然と身に付くんですよ。
私も長女で、一つ違いの妹は何もしなくても、母が手取り足取りで過保護にされていましたよ。
私は、厳しくされましたし、叩かれたこともしばしばありました。
まあ、自分でも思うけど、不器用で頑固で、愛想がなくて可愛いげのないところが、母親にそっくりです。
家を出て、色んな人達に出逢い、自分のことをはっきり言ってくれる友達がいたから、気が付いたんですよ。
うちの母も、職場が変わってから穏やかになり、よく笑うようになりました。

お母さんを変えるのは至難の業です。
自分が変わるしかないでしょう。

• 共感0
• レスに返信

うちの母親と似てる（笑）

自分の言うとおりにしないと罵声が飛んで来るの
「ぐず」とか「のろ」とか「馬鹿」とか「あっち行け」とかもうイロイロ…よくそんだけ思い付くな～てくらい
挙げ句自分の気分次第で躾と称して暴力…

何回蹴られた事か💢

主の母親はまだそこまでいってないみたいだけど

そんな所からは早めに離れたほう良いよ💦

• 共感0
• レスに返信

厳しい意見多いですね

私は中１と小４の娘が二人いますが

確かに長女には期待が大きく厳しくなりがちです。次女はいまだに赤ちゃん扱い

それでも長女とも仲は良いです。長女はなんでも話してくれるし、辛いときにはﾊｸﾞして一緒に泣いて、冗談言い合って、ことあるごとに「お母さんはあなたたちが大好き‼世界で一番大事‼」と伝えます

主さんのお母様は正しいことを言ってるかもしれないし、主さんは甘えてるのかもしれない

でも、主さんがお母様に愛されてると実感できないのは、やっぱりお母様の責任だと思います

親から愛されるのは子どもの権利だと思いますよ

主さんは育ててもらったことには感謝しつつ、将来自分が親になった時には、いっぱい子どもに愛情を与えてあげれば良いと思います

• << 92 愛されてると実感できないのは母親の責任というところに激しく同意です。 親だって万能なわけではない。 自分にも非があった。 子供ができて、親なりの努力や、努力しても上手く行かないことがあることも理解しました。 でも逆になぜそんなことができるのだろう。 なぜ過ちに気付くことも認めることもできないのだろう。 と、理解できない部分の方が多い。 私は20代後半まで自立する自信がなく実家暮らしでした。 でも思い切って実家を離れてから、母親の呪縛から解放され、少しずつでも自立心が芽生えて来ました。 これ以上壊れないために、思い切って飛び出した方がいいですよ。

• 共感0
• レスに返信

何だかんだ言って
親子ですね、否定的
攻撃的、言い訳三昧
そっくり


ぐちぐち言うなら
家を出て自立しなさい

• << 32 同感。 自分で気づいてないみたいだけど主と母親そっくりだよ。 私が～になったのは母親のせい… みたいなこと書いてあったけどなんかある度に母親や人のせいにしたりするつもり?? 都合いい考え方だよね。 なにに対しても責任負いたくないとか無責任な人の逃げ文句。 他の方も書かれていたことだけど自立してから偉そうなこと言いなよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 12 期待されるような年齢ではもうないですので年齢はふせさせて貰います 妹は怒られない既をを知っていて 要領いいです 適当に上っ面だけ調子いい事… 言いたいこといって喧嘩して仲良し親子じゃないですか。写真が少ないだけで。

お母さんと離れて暮らしたくない訳だし、ずっとこのままでいいのでは？

お母さんが変わってしまって、主さんが何しても無視するようになったら、悲しいと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

>ミック☆

パーフェクトな娘ってどんな娘よ？

親の言う通りにすることが良い子じゃないでしょ。
親にとって都合の良い子なだけ。

主さんの母親は悪口ばかりで他人ともトラブルをおこしやすいと書かれているし、母親が全て正論言ってるとは限らないでしょ。

否定ばかりして文句ばかりの母親って、家事を完璧にしても、あらを探して結局文句言うんだよ。

• << 37 誰かパーフェクトなんて言ったの? ベターな行動をすれば、ガタガタ言われないって言ってるの。 どうせ同じような事を言われてるんだろうし。 うまく立ち回れって言ったつもりなのに。。。 母親が正論などと言ってませんし。。。 ちゃんと読んでくださいね。 言われない努力するか自立 アンカー付けないあたりもズボラそうだし。

• 共感0
• レスに返信

主さんの母親、うちの祖母と似てるのかな～

とにかく自分の思い通りじゃないと気が済まない。
例えば洗濯物の干し方も、私のやり方が気に入らないとやり直すし。
私はスルーしてます。私も理由があってそういう干し方してると説明しても、理解する気がない。

こちら側も大人になって、うまくスルーしていかないとストレスで爆発しちゃうよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 22 え、主さんの母親を肯定してる人が多いんだ…。 私はこれじゃ生きるの辛いだろうな、 ひねくれちゃうなって感じたけど。 自己肯定感なく育つと… 肯定とは微妙に違うでしょ

甘ったれてないで自律しろ って意味で主に進言してる筈

スレ題も母親どうにかして

ってなってるけど、自分が変わらなきゃ何も変わらない。

なのにグダグダ。。。

二回同じ事を注意されたら『馬鹿』『愚図 』

言われない努力を自分でするか、自立する。

それもしないで回りを悪く言ってるから批判も多いのでは？

• 共感0
• レスに返信

私も子供に口うるさく言ってるから
嫌われているんだろうな～

注意しても「でも」「だって」と言い訳ばかりで同じ事を繰り返す。
例えば、洗濯物を干す時は日焼けで色あせするから裏にして干す。洗うときは汚れている方を表にする。
それが出来ないんですよね。他にも色々ありますが要領の悪さや向上心のなさで、社会に出た時に苦労するだろう心配です。親としては躾として最低限のことは出来るようにと必死ですよ。仕事も出来ない、家事もろくに出来ないではね…。
主さんが高校を卒業されているなら、家を出て自立すれば主さんも成長するだろうし、お母さんも変わると思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

え、主さんの母親を肯定してる人が多いんだ…。

私はこれじゃ生きるの辛いだろうな、
ひねくれちゃうなって感じたけど。

自己肯定感なく育つと自分に自信のない、どうせ私はって人になっちゃうよ。簡単に身体売っちゃったりね。
だからこの母親最悪って思った。

主さんは母親の言うことは聞き流して心に入れずに、何か夢とか目指すもの見つけてそれに突き進むのはどうかな。
で、満を持して独立をオススメします。

今の家族より、自分の家族を作ればもっと楽しく過ごせるようになるから、それまで我慢して頑張ってください。

• << 24 肯定とは微妙に違うでしょ 甘ったれてないで自律しろ って意味で主に進言してる筈 スレ題も母親どうにかして ってなってるけど、自分が変わらなきゃ何も変わらない。 なのにグダグダ。。。 二回同じ事を注意されたら『馬鹿』『愚図 』 言われない努力を自分でするか、自立する。 それもしないで回りを悪く言ってるから批判も多いのでは？

• 共感0
• レスに返信

主さんが高校を卒業してるなら

もう家を出たら？

無い物ねだりしても仕方ないやん😅

• 共感0
• レスに返信

家を出ないのは何故？

• 共感0
• レスに返信

私はもう30前半の娘が２人いるおばちゃんですが、主さんの気持ちわかりますよ。

こんなおばちゃんでも今でも母親が嫌いです。
今は、うまく距離をとって使ってますけどね。
母は昔から弟ばかりをかわいがり、私は恨みがまだ残ってます。でも弟も結婚してお嫁さんの良いなりなのを見て「男の子はあかん。女の子はやっぱり良い」って言いますが、私は今更…って思ってます。

• 共感0
• レスに返信

私、主さんの気持ちわかる。

うちは部活が同じだったのが悲劇の始まり😭
姉はいつも三位か準優勝。
私は優勝ばかり。

でも努力の姿が見られないとか訳わからんことで賞状は姉のばかり飾りました。
最悪は受験。
母親指定です。基本的に京大。
無理無理。やりたいことあったし。

で、私立なら⭕⭕のみ。姉２人は通ってました。

ドロップアウト

主さん、もうね、母親と娘は相性はっきりしてるから、我が道をゆく勇気を！
進学も就職も主さんの人生。

誉められるために頑張るの早いうちに止めた方がいいよ

自分の人生のために、努力するの。

絶対に男性依存はダメだよ😭
自傷と同じ。

自分の好きなこと、得意なこと、友人や先生に誉められたこと思い出してみてください。

おばちゃんもいまだに、母親には苦労してるから

• 共感0
• レスに返信

いい年なら母親から離れるべきだし、居候続けるなら、言われ続けるのは覚悟するしかない。

うちも姉妹比べて、常に妹を褒めてたよ。それも年が離れてるのに。
辛かったし、妹が大嫌いになったよ。

それなのに長女だから跡継ぎで婿養子取れと。
本当にイロイロ在って、ボケた母親今でも大嫌いです。

• 共感0
• レスに返信

自立せずこの先も親元で暮らしていくなら、そこはお母様が作り上げた城なのですから、主さんが合わせるしかないのでは？

大抵の人は、成長とともに親元の居心地が悪くなるから、外へ出て自立していくんだと思いますが。

ある程度距離をおいた方が上手くいく親子関係もありますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 いやいや…自分の事は自分大好き人間で自慢しかしないし、自分最高みたいに言ってて 時々この人頭大丈夫かなと思います 人の話は聞いてないし適当… 主は何かにつけて言い訳ばかりしてないかな？

それしてると説教する方は自分の過去(自慢話に聞こえる)と比較するぜ。

やれば出来る素質を自分より持っているのに努力しないとどうしてもそういう態度になっちまうよ。

• 共感0
• レスに返信

まわりに仲良し親子ばかりなのになんでうちはって思いますね
相性最悪ですよ

うちの母親が原因で仕事辞めるスタッフさんが多いのに
本人気づいてないし
人の悪口しか言わない、人とすぐトラブルおこす人間ですから…

• 共感0
• レスに返信

母親だからって、我が子みんなが可愛いわけではないでしょう。

たとえ血の繋がった家族でも、人には相性というものがあります。

母親に期待しすぎですよ。
あなたを甘やかしてくれる人は、きっとほかにいます。

お母さん離れして、文句言いながらでも育ててくれたことに感謝してください。

殴る蹴るの挙句、殺される子供を考えれば、お母さんはまともですよ。

母性に幻想抱くのはわかりますけどね…。

• 共感0
• レスに返信

期待されるような年齢ではもうないですので年齢はふせさせて貰います

妹は怒られない既をを知っていて
要領いいです
適当に上っ面だけ調子いい事いって安心させいい子ぶってます
私にはそんな思ってもない適当な事は言えないし出来ないから私はばか正直で損してるのもわかってます

• << 27 言いたいこといって喧嘩して仲良し親子じゃないですか。写真が少ないだけで。 お母さんと離れて暮らしたくない訳だし、ずっとこのままでいいのでは？ お母さんが変わってしまって、主さんが何しても無視するようになったら、悲しいと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

主はいくつ❓


うちも似たようなモンです💦

長男には期待が大きいためか、出来ないことが目について文句が出ちゃう💨

逆に次男はいつまでも幼いと思ってて、出来なくても仕方ないって思ってるから、期待以上の事をしてくれるといい子に見えちゃう…


主のお母様も同じだと思うな☺

最初の子供って、自分の分身みたいな思い入れがあるし、誰よりもしっかりした立派な大人になって欲しいもんです。

だから、何でも平均以上に出来るようになって欲しい…
誰からも認められ幸せになって欲しい✨


主には分かり辛いと思うけど、とてもお母様に愛されているんじゃないかな☺⁉

• 共感0
• レスに返信

いやいや…自分の事は自分大好き人間で自慢しかしないし、自分最高みたいに言ってて
時々この人頭大丈夫かなと思います

人の話は聞いてないし適当に返事してあからさまに聞く気ない態度
父のおばあちゃんの事も悪口ばかり
そんな母親が私は大嫌いですね

私がひねくれたのも母親のせいとしか思えません

• << 15 主は何かにつけて言い訳ばかりしてないかな？ それしてると説教する方は自分の過去(自慢話に聞こえる)と比較するぜ。 やれば出来る素質を自分より持っているのに努力しないとどうしてもそういう態度になっちまうよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 否定しかされずに生きてきましたし 私は何しても認められないとわかったのであきらめてます 1です。

お母様は否定してるんじゃありません。
間違ってることを教えてるだけです。
教育です。

確かに、『珍しくやったんだからたまには誉めてよ』と思うかもしれませんが、そこがお母様との感覚のズレでしょうね。

主さんがお母様の発言をどう捉えるかは別にして、お母様は主さんをとても愛しているはずです。

でなきゃ叱ったりしません。

これから娘は大人になっていく。
大人になると、叱ってくれる人もいなくなってしまう。
今のうちに色々なことを身に付けておかなければ、という気持ちがあるんじゃないでしょうか。

• 共感2
• レスに返信

なに甘ったれたこと言ってるの


そんなに嫌なら
自立しなさいよ

文句は社会に出て自分で稼げるようになって自活できてから言いなさい

• 共感1
• レスに返信

>> 4 別に変なほしかたしてるとは思ってないし、母親のこだわりが強すぎるからですよ 結局自分の思い通りにならなきゃ否定 なにもかも しかも近所に見… 考え方が変わらないで限り結果は変わらない。

駄目ならガタガタ言われ続けな

• 共感1
• レスに返信

主が怠け者だからだよ。

うちの息子にも同じように言っている。

子供の頃から努力した事がなく、怠け者で考える事も面倒くさがり同じ過ちの繰り返し。

息子の将来の為に自分で積極的にやるまでは言い続ける。
ただうるさく言う理由は常に説明しているがね。

• 共感1
• レスに返信

主さんが、ある日を境にパーフェクトな娘になったら…

それはそれでお母さんは、寂しく感じるだろうね。

思ったままに吐ける相手なんてこの世の中にいないから、「ハイハイ」とスルーしたら？

そんなお母さんは、どんな子供時代だったのかな？同じこと口煩く言われてたのか、放任だったのか

主さんの中で想像してみることも、心を乱さなくなるコツ。

お互いに年とれば、丸くなるよ。

• 共感1
• レスに返信

別に変なほしかたしてるとは思ってないし、母親のこだわりが強すぎるからですよ
結局自分の思い通りにならなきゃ否定
なにもかも
しかも近所に見られたらとか言ってますが２階の北側だし見られるもなにもないし自意識過剰なんですよ全てが

• << 7 考え方が変わらないで限り結果は変わらない。 駄目ならガタガタ言われ続けな

• 共感0
• レスに返信

>> 2 だから言われてる事に気付くべき。

干し方云々だって 気を使えば言われずに済むわけでしょ

言われるのが嫌なら、言われる前にやる

大人の常識

• 共感1
• レスに返信

否定しかされずに生きてきましたし
私は何しても認められないとわかったのであきらめてます

• << 9 1です。 お母様は否定してるんじゃありません。 間違ってることを教えてるだけです。 教育です。 確かに、『珍しくやったんだからたまには誉めてよ』と思うかもしれませんが、そこがお母様との感覚のズレでしょうね。 主さんがお母様の発言をどう捉えるかは別にして、お母様は主さんをとても愛しているはずです。 でなきゃ叱ったりしません。 これから娘は大人になっていく。 大人になると、叱ってくれる人もいなくなってしまう。 今のうちに色々なことを身に付けておかなければ、という気持ちがあるんじゃないでしょうか。

• 共感0
• レスに返信

自分が努力する、という選択肢はないのですか？

• 共感1
• レスに返信