私の選ぶ道

ミクルに吐き出しているのは、自分の気持ち、迷い、弱さ‥
そして、自分を励ましている。
すがりたい人さえ、裏切りの真っ只中。
飛び出して、出戻った事。
なにひとつ、ケジメを付けられなかった自分の過ち。
後悔、
現在、実生活では、まだ、まだ、離婚に向け話し合いの真っ只中。
一つでも、良い方向へと考えるのは、悪い事でしょうか？
好きな心を捨てきれず、とは言え現状に目をつむる事もできず、このまま闇を彷徨うのでしょうか？
長い間、情けない私の心にお付き合い下さり、ありがとうございました。

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行動が全てを物語る。離婚したいといいつつ、離婚しないのはする気がないから。
言動が一致しない主さん。あなたも十分信用できない人間だし、旦那と釣り合ってます。
子供のために、の次は何の言い訳かな。義母の介護かな。人のせいにしている限り、一生あなたは籠の中。

無理やり離婚しなくていいじゃないですか。自分の意思さえ他人のせいにするあなた。思考を変えない限り、いくら行動しても泥沼にはまっていきますよ。

自分の人生くらい、自分で責任持ちなさい。あなたは悪い意味で他人に依存しすぎてる。

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主さんは、長渕剛｢とんぼ｣を見たり聞いたりは、ありますよね？(あの清原も兄貴と慕っている)

あの歌詞の中に、♪ねじ伏せられた正直さが♪
…主さんと私に類似してますね。

♪逃れられない闇の中で、今日も眠ったふりをする♪…主さんの現状と私を代弁しています。

♪幸せのとんぼが舌をだして、笑ってらあ♪
…この最後の節が、主さんと私にそれぞれに何時訪れるかは、分かりません👍

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ｶﾚﾝﾀﾞｰ通りの連休は、もう明けます。
世の中が、ﾌﾙ稼働します、稼働してた方が、気が晴れます。余分な事を考えずにすむけど、GW中は、私は悶々としてました。

主さんと同じように、闇の中をさ迷う気分が多少ありました。

行き場無い憤りが、心を蝕んでいく。でも、仕事が、それらを忘れさせてくれる。

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悲劇のヒロイン気取り

そんな事ですめば、楽ですね。
自分が一歩踏み出せば、終わっているのかもしれません。
日々、葛藤してます。
毎日、離婚しない理由を探し、そして離婚する理由をさがす‥
終わりの無い闇です。

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四年。

主さんは、初めから決意などないですよ。
言い訳、誰かを理由付けしては、離婚する勇気などないでしょう。

まるで悲劇のヒロイン振り。

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>> 493 そう、毎日、葛藤です。
主さんが、そう思うように、私も同じです。
でも、主さん、例え、血の１滴になっても、毎日を明日をこの置かれた現状をこの時代を…強く生きねば✨
休みも後１日で終わりますが、世の中が、いつもの喧騒な時の方が、気が落ち着きますよ、主さん。
GWの長い休みには、余分な事を考えがちになります。

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後は自分自身の気持ちだけなのは、理解しているのですが、
まだ、まだ、時間がかかりそうです。
早くこの生き地獄から抜け出したい気持ちと、もう少し頑張ろうと思う気持ちの中で、毎日、フラフラしています。
また、こんな状況でも明日は来るんです。

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>> 491 相手を信じる事の難しさ…
主さんの本音部分｢私自身も、とことん離婚したいと言う程の気持ちにもなれないのだと思います。｣が、良く分かります。私も起きている事の内容は、違いますが主さんと同じですよ😄信じる…それしかない！
なので、私は、主さんの味方でいたい。
こんな天気の良いGW最中でも、みんな頭の中では悩み、それでも一生懸命、今日、明日…を生きて、少しでも活力を見出だしてるんですね。

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そうですね、まずは信じる事から始めたいと思います。
私自身も、とことん離婚したいと言う程の気持ちにもなれないのだと思います。
なら、信じてみようかと‥
信じる事の難かしさも、重々感じていますが、もう暫くこのままで、頑張ろうと思います。
婚活中1さんもお互いに強い心で、進めるといいですね。
ありがとうございます。

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>> 489 まずは信じて(旦那を)生活するしかないですね。

主さんの思いが、旦那をいい方向へ導いてくれたら良いですが…。
旦那は、主さんに感謝するべき(笑)
旦那は、基本的に影で支えてくれる主さんの存在なしでは生きられない。
その事に気ずかないと、旦那は、主さんに捨てられるのに。

私の、あのﾄﾗﾌﾞﾙ悩みは解決？と言うより、相手が襟を正す姿勢を見せてきて現在に至ってます😅ならば、私は、相手を信じる。
その人(女性)のこと、私は、好きなんですけど、その人(女性)は、私のことをどう思ってるのかは分かりませんけど…なので、私は、GWは、ﾌﾗﾌﾗとんぼでもします…。
横道にそれてｽﾐﾏｾﾝ。

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ありがとうございます。
信じようとすると、嘘が垣間見る‥
また、振り出しへ‥
そんな事を繰り返しています。
いろんな事を考えながら、生活しています。
自分で決めたタイムリミットまでは、四年あります。
自分を追い詰めないで、子どもの将来を第一に考えながら、少しずつ進んでいます。
ＧＷには、息子も帰ってくるので、今からウキウキしています。
久しぶりの勢揃いです。
婚活中1さんは、トラブルは解決しましたか？

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>> 487 忘れてないですよ😄
今頃、主さんは、どうしてるのかな…って。
旦那、離婚する気はない・彼女とは会ってない(特に、これが主さんを一番、苦しめ悩ませてる事だから、なかなか信じるのは難しいですね)、一進一退です。分かります。

彼女とは会ってない…本当に事実なら、少しずつでも、主さんが悩まずに済むのに。一進一退の意味が、良く分かります。

GW中は、主さんの気分が少しでも晴れるように☀、旦那や子供と新緑のﾏｲﾅｽｲｵﾝ吸って、BBQでもして、弾けてくださいね。

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婚活中1さん、忘れないでくれてありがとうございます。
主人とは、一進一退離婚について話しています。
落ち着いて話すと、まともな会話ができます。
今の所、主人には離婚の気持ちは無いとの事。
彼女とは、会って無いとの事。
後は、私が信じるだけとの事。
でも、行動も何も変わらないから信じきれず‥と、言う感じです。
このまま、別居しても生活は見ると言っています。
もう少し、様子を見て行くつもりです。
結論が出るには、もう少し時間がかかりそうです。

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もう、新緑若葉の季節に入りましたね、主さん。
主さんの生活にも、少しでも芽が息吹いていますか？心配です。

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>> 483 私はロム専だったけど 一番さんに。 私も不倫や浮気否定派 だけど、十一番さんを 不倫する気見え見えとか いうのは違うと思う… ありがとうございます。

励ましも、お叱りも全て有難く読ませていただいてます。
何度も書き込みしていただいている方、皆さんに感謝しています。
いろいろ、考える事ができ、気が付く事もあり、大切に読ませていただきました。
皆さん、ありがとうございます

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>> 481 主さん 私も最悪を頭の片隅に置きつつ最善を尽くすタイプです。 相手のためという部分もないわけではないのですが、つまるところ自分のためにだと… ありがとうございます。

変なのかもしれませんが、元カノは昔から、私の中で嫌な奴なんですが、あれだけ友情だ、なんだと正論を振りかざし、私が疑った事を攻め立てた奴だからこそ、自分の行動を正して行くんじゃないか？と、
不倫は、ホントにこの二年の事だったんじゃないか？
一人で、子どもを育てあげ、魔がさしたんじゃないか？と、考えてしまうんです。
絶対に嫌な奴なんですが、妙に信じてみたい気がしてしまうんです。
馬鹿だとは思いますが‥

私は、自分を軽蔑したくないし、何より子ども達から軽蔑されたくないです。
たとえ、何があっても不倫には走らないと思います。

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私はロム専だったけど
一番さんに。


私も不倫や浮気否定派
だけど、十一番さんを
不倫する気見え見えとか
いうのは違うと思う。
一番さんが主さんを見守り励ますのはいいと思いますが、主さんにとって耳が
痛い意見を言った人を
そんなふうに悪くいうのはちょっと違うと思います。

それぞれに意見があるのにこのままでは思ったこともレスできず、主さんは正しいよ。主さんは正論だよ。主さんは…という意見しか書き込めなくなります。
主さんがそれだけを望んでいるならいいですが…



私は色んな意見や考え方を聞くことが、スレを建てた主さんのためになると思います。主さんもそう思ったからスレ建てたんじゃないかなぁ。


主さん、アドバイスでも
ない完全な横レスで失礼
しました。
主さんの人生ですから
自分に正直に生きて下さいね。そっと、応援しております。

• << 485 ありがとうございます。 励ましも、お叱りも全て有難く読ませていただいてます。 何度も書き込みしていただいている方、皆さんに感謝しています。 いろいろ、考える事ができ、気が付く事もあり、大切に読ませていただきました。 皆さん、ありがとうございます

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>> 480 そうですよね？ 一つ、疑うとどんどん、深みにはまって自分が身動き取れない。 最悪を考えて、最善を尽くす事が出来るようしたいです。 … 主さんの選択は正しいですよ、正論です。

最悪を想定しつつも最善を尽くす…、これで良い結果に結びついても、逆の悪い結果に結びついても、後悔はないと思います。主さんは、やるだけのことはやったのだから(努力を)…。
横道にそれますが、
No.470 13/04/03 07:05
婚活中11(♀匿名)さんの言う→不倫するくらいの余裕はありません。

余裕があったら婚活中11♀さんは、不倫するのがﾐｴﾐｴです。世の道徳心から反する不道徳行為を。

→結婚が絶対幸せを約束するものではないと思います。

私も、結婚が絶対幸せを約束するとは、思えませんが、ただ、そんな事を頭の中で考えていたら結婚に対しての｢夢｣が、失せてしまいますし、根暗の性格で物事を考えてしまいますよ。
結婚するときに、｢必ず私達は離婚しますから｣と、披露宴で言う新郎新婦がいるでしょうか？？？

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主さん
私も最悪を頭の片隅に置きつつ最善を尽くすタイプです。
相手のためという部分もないわけではないのですが、つまるところ自分のためにだと思います。
(子ども達のためというのも自分が子ども達のためにそうしたいからなんじゃないかなって考えます)
まぁ、その最善を見極めるのがけっこう難しいんですけど…



私はもちろん不倫は絶対悪派です
「人を傷つけること、苦しめることに鈍感な人間」にはなりたくないと思っています。
自分を軽蔑するようなことはしない主義です😉

• << 484 ありがとうございます。 変なのかもしれませんが、元カノは昔から、私の中で嫌な奴なんですが、あれだけ友情だ、なんだと正論を振りかざし、私が疑った事を攻め立てた奴だからこそ、自分の行動を正して行くんじゃないか？と、 不倫は、ホントにこの二年の事だったんじゃないか？ 一人で、子どもを育てあげ、魔がさしたんじゃないか？と、考えてしまうんです。 絶対に嫌な奴なんですが、妙に信じてみたい気がしてしまうんです。 馬鹿だとは思いますが‥ 私は、自分を軽蔑したくないし、何より子ども達から軽蔑されたくないです。 たとえ、何があっても不倫には走らないと思います。

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>> 479 そうですよね？
一つ、疑うとどんどん、深みにはまって自分が身動き取れない。

最悪を考えて、最善を尽くす事が出来るようしたいです。

そのためには、私には四年必要なんだと思います。
どうせ、身一つなら、今も四年後も変わりません。

そのうちに、自分の考えも変わるかもしれないですよね。
さあ、今日も一日無事すごしましょう。
婚活中1さんも、頑張って下さいネ

• << 482 主さんの選択は正しいですよ、正論です。 最悪を想定しつつも最善を尽くす…、これで良い結果に結びついても、逆の悪い結果に結びついても、後悔はないと思います。主さんは、やるだけのことはやったのだから(努力を)…。 横道にそれますが、 No.470 13/04/03 07:05 婚活中11(♀匿名)さんの言う→不倫するくらいの余裕はありません。 余裕があったら婚活中11♀さんは、不倫するのがﾐｴﾐｴです。世の道徳心から反する不道徳行為を。 →結婚が絶対幸せを約束するものではないと思います。 私も、結婚が絶対幸せを約束するとは、思えませんが、ただ、そんな事を頭の中で考えていたら結婚に対しての｢夢｣が、失せてしまいますし、根暗の性格で物事を考えてしまいますよ。 結婚するときに、｢必ず私達は離婚しますから｣と、披露宴で言う新郎新婦がいるでしょうか？？？

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>> 478 主さんほど、旦那のことを深く愛した人はいない(不倫妾は所詮、主さんには勝てない)。旦那に見返りの愛は求めないでね、臆病者の言い訳になるから。

主さんは旦那を人(私の場合)を信じるって、難しいですね…本音を言えば😅
でも、世の中では、よくある事。信じた者が馬鹿を見るって。
主さんも私も、相手を信じるけど、だけど同時に最悪な事も常に頭の中にあること…主さんと私の共通している部分😅
それが、主さんと私の選んだ道。

それでも、私は、信じて信じて、それが光をさすことを願いますが、そこには、何時か裏切るかも知れないなを想定済みだから、その時が、きても私は、ビビりませんよ😁
そうか、やはりな…で、かたずけます。ただ、まだ、馬鹿を見るか？見ないか？は、決まった訳じゃない…それだけは、事実。相手の行動を365日の監視は不可能だから。

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>> 477 婚活中1さんも、辛い思いをされ、大変な中、気にかけて頂きありがとうございます。

時々、考えます。
今まで、もっと、家族に感情を出し、泣けば良かったのか？
パパは、こんな酷い事してるよと、話せば良かったのか？
子ども達に、気付かれないよう
家の中が荒れないよう、表を取り繕ってしまった。
その結果、自分がそれを壊す事が出来ない。
ホントに地獄に落ちた。
自分を演じるしか、自分を保てない。
今日の夜行バスで長男が下宿先へ帰りました。
少し、不安定になってます。
婚活中1さんも、頑張って下さいネ
いつか、相手もわかってくれる。
騙す人より、騙される人である方がいい。

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>> 476 気を落とさず主さんも私も、日々、生きる事頑張りましょう。

私は、問いただした結果、相手が非を認めたので表向きは許しましたが…ただ、何か、何かを隠している雰囲気あったので、一応、最悪なことも今後、想定はしてます…。相手を信じたいけど…。
主さんと私は、悩みの内容は違うけど、相手を信じる気持ち・最悪なことも想定済み…は、同じだと思います。
私は、相手を信じて、もし先行き裏切られても、私は、その方がｽｯｷﾘするﾀｲﾌﾟ。まずは、相手を信じる…人を。

武田鉄矢の｢贈る言葉｣にも、ありますよね、歌詞に…信じられずに嘆くよりも、人を信じて傷付く方がいい…さよならだけでは、淋しすぎるから…飾りもつけずに贈る言葉。

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>> 473 考えすぎにならないでください、主さん。 一部の方の不安を煽るとも取れる内容に踊らされないでね。 横ﾚｽになりますが、不倫は、絶対悪に… ありがとうございます。

主人と元カノを認めた訳でも許した訳でもありません。
年末年始の行動が少しでも、彼らに何かを考えてくれればと、期待している自分がいます。
恨みながらの四年は、厳しいです。
でも、子ども達さえ卒業させれば、答えはでると思っています。
泣き寝入りは、したくないです。
四年精一杯、妻を母を嫁を務めあげます。
そして、気持ち良く去ります。
それが、今の気持ちです。

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>> 474 今の世の中、たとえ、奨学金であっても、
２０００万と言う借金を背負わせ、社会に送り出し、子ども達は幸せになるとは、考えられないです。

なら、四年たって子ども達を見届けてからでも、遅くないと思っています。

主人と元カノ次第ではありますが‥

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>> 472 ミクルに来るのが、怖いです。 だんだん、確信に迫って、私が見ないよう、考えないようにしている部分が見えてきます。 普通の家族、 ２… 主さんが少しでも傷を被らないようにすることが子どもさん達も一番いいのではないでしょうか？


離婚を決めた女は強いですよ。

主さんの迷いの中にある数々のものが４年後になくなるかと言えば子どもさん達の学費だけですよね。

でも、お子さん達本当に勉強したくて将来の夢があって大学に行ってるんでしょうか？

本当に行きたくて必要ならばバイトして奨学金で行けばいいんですよ。

確かに今、大卒が昔の高卒だと言われています。

私の店のバイトの大学生達(私立の二流の４大)は就活中ですが、大手企業なんかにまず入れない時代です。


大学さえ出ればOKの時代ではないんですよ。

主さんは、子どもさん達に夫婦のことで迷惑かけ申し訳ないという気持ちから子どもさん達に甘いんですか。


将来、お前達の為に私は我慢したと言えるように甘い母親しているんですか？


子どもさん達の将来は彼らのものです。

卒業後は彼らの自由です。
一緒にママと家を出るというのはおかしいです。


しかし、学生の身である今ならば、母親と一緒にというのがまだ何となくしっくりいく気がします。


後、義母の事や商売・借金のことは旦那さんに任せればいいんですよ。
離婚したら関係ないです。

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>> 472 考えすぎにならないでください、主さん。
一部の方の不安を煽るとも取れる内容に踊らされないでね。

横ﾚｽになりますが、不倫は、絶対悪に決まってます。とても、容認できません。
ベテラン主婦239(匿名)さんも、おそらく絶対悪派だと思います。

• << 476 ありがとうございます。 主人と元カノを認めた訳でも許した訳でもありません。 年末年始の行動が少しでも、彼らに何かを考えてくれればと、期待している自分がいます。 恨みながらの四年は、厳しいです。 でも、子ども達さえ卒業させれば、答えはでると思っています。 泣き寝入りは、したくないです。 四年精一杯、妻を母を嫁を務めあげます。 そして、気持ち良く去ります。 それが、今の気持ちです。

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>> 471 ミクルに来るのが、怖いです。
だんだん、確信に迫って、私が見ないよう、考えないようにしている部分が見えてきます。

普通の家族、
２０００万、学費を確保し、
慰謝料、財産分与、出来る余裕あるんでしょうか？
自宅、売却、学費、延滞、義母、施設、商売廃業
今、そこまでして、子ども達は、いろんな意味で無傷でいられるのでしょうか？

• << 474 主さんが少しでも傷を被らないようにすることが子どもさん達も一番いいのではないでしょうか？ 離婚を決めた女は強いですよ。 主さんの迷いの中にある数々のものが４年後になくなるかと言えば子どもさん達の学費だけですよね。 でも、お子さん達本当に勉強したくて将来の夢があって大学に行ってるんでしょうか？ 本当に行きたくて必要ならばバイトして奨学金で行けばいいんですよ。 確かに今、大卒が昔の高卒だと言われています。 私の店のバイトの大学生達(私立の二流の４大)は就活中ですが、大手企業なんかにまず入れない時代です。 大学さえ出ればOKの時代ではないんですよ。 主さんは、子どもさん達に夫婦のことで迷惑かけ申し訳ないという気持ちから子どもさん達に甘いんですか。 将来、お前達の為に私は我慢したと言えるように甘い母親しているんですか？ 子どもさん達の将来は彼らのものです。 卒業後は彼らの自由です。 一緒にママと家を出るというのはおかしいです。 しかし、学生の身である今ならば、母親と一緒にというのがまだ何となくしっくりいく気がします。 後、義母の事や商売・借金のことは旦那さんに任せればいいんですよ。 離婚したら関係ないです。

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>> 470 ありがとうございます。

的を得ていると思います。
女遊びは、終わりが無いと思います。
でも、そんな事はどうでもいいです。
今回ばかりは、相手が悪いだけです。

友達が少ないのは、たしかに主人の束縛の結果ですが、（女は家庭にいるべき）
最近では、多少の付き合いの友達はできてます。
たた、子ども絡みの人が多いので、余り深い話は出来ないです。

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辞めてくださいよ。
色々な友人達がいて様々な人生経験をしているだけです。
不倫するくらいの余裕はありません。


ただ、不倫が絶対悪だとも、結婚が絶対幸せを約束するものではないと思います。


主さんは、働いてきた割には友人もいないし、自分の世界が小さいと思います。世間狭く生きてきたんでしょう。

長年、旦那さんの不倫に翻弄されてきたからなんですかね？

主さんと不倫相手は旦那さんを挟んで対極にいますが、何か似てますよ。

どちらも幸せな女ではない。


相手も旦那さんとの結婚は望んでいないけど、二人は、ずっと付き合いは続けていくと思います。



昨日、今日の不倫カップルじゃないからです。


それと、別れる理由がない。


でも、外に女が居続ける男は、今の不倫相手と別れても又違う不倫相手見つけるんですよ。


落ち着かないんです。それが又自分の首を絞めることに気づかないんです。


本当は、主さん旦那さんにきちんと財産分与して貰って、子どもさん達と自分のお母様と暮らしたほうが、落ち着いた幸せな人生送れる様に思います。

が、簡単に財産分与しないでしょうね。
お金に汚いですもの、旦那さん。

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決して主さんの子供達は、主さんを冷めた視線では見てないですよ。
大学生でも、まだまだ子供。大なり小なり親の後ろ楯は、必要です。
そして、親も(主さん)、たっぷりと子供達に愛情を注ぐのです。
野性動物じゃあるまいし、しきたりの如く現代社会では、突き放したりはしませんよ。

婚活中11(♀匿名)さんも、愛や温もりを知ってる筈だと思います。

ただ、どなたかの言うように、不倫経験(如何わしく、汚らわしく、不謹慎)が、ある持ち主なら、冷めたシビアな発想で全てを見る傾向があります。そんなことを思いたくありませんが…。

主さんは、日々、旦那や姑や不倫妾に翻弄されて、辛い苦しい生き方を強いられている…主さんを少しでも応援したい。

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主さん
婚活中11さんはたぶん…
長年の不倫相手の立場でもある方ですよ
奥さまが、なかなか離婚してくれなくて苦労なさっていたはずです(奥様は精神を壊してしまい、お子さん達にも見放されてしまったとか…？)
11さんなら、長年の不倫相手の方の気持ちがよくわかるのではないでしょうか

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>> 466 主さん、一度出た時どうでした？

子どもさん達、付いてこなかったでしょ？主さん寂しがってじゃないですか。

もし、絶対ママと行くなら主さんは家に帰ることなかったと思いますよ。


子どもさん達もわかってると思います。


周りの大人達が色々吹き込みますし、ずっと前から両親の不和は感じているはずです。


それが家族というものです。

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>> 465 レスありがとうございます。

そんな酷い状況では無いですよ。
家の中は、私が居なければ、間違い無く崩壊するだろうし、私が出れば子ども達は必ず、着いて来ると思います。
義母は、腹の中が見えてしまったので、信用してませんが、後、2.3年して、身体の自由がきかなくなったら、私がいなければ、すぐにでも施設に入れられる事が、想像つくので、一番顔色伺っています。
ご機嫌とると言う意味では無く、離婚騒動が収まったのか？と…


ホントに本当に、100嫌な所ばかりなら、すぐに、別れてしまいたいです。

日々、変わるから…
振り回されるんです。

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>> 458 自分か無くしてしまったから、子ども達には、自分の家が無くなる事はさせたく無い。 でも、無かった事には出来ない。 どうしたらいいのか？ … 主様がいなくてもお子さんの生活に支障は無いのではないですか❓
慰謝料&財産分与して主様が出ていくと、残ったお子さんの生活費、学費は払わないなんて無責任な事言ってるんですか❓
４年って長いし、子供もいなくなって無一文でほうり出されたらどうするんですか。権利はきちんと主張して、寝る間を惜しんででも働いて足りないならお子さんの学費を一部でも養育費として払ってあげれば良いのではないですか❓
私は旦那様、不倫相手だけでなく、義母、子供にも馬鹿にされてると思います。もし私の母親が主様の立場なら我慢出来ません。許せないです。自分の為に我慢させるなんて絶対に出来ません。

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>> 463 返事に、困りました。

余りに、的を得ていると思います。
自分が、向き合いたく無い部分です。
そこに、気付けば、今の場所での私の存在理由は無いです。

子ども達は、年末まで何も知らせて無いし、気付かせるつもりは、無かったです。
だから、年末以降も主人との中は変わりません。
心の中は、わかりません。

永いですよね。
まだ、続くのでしょうか？
気が遠くなります。
お前は、人のプライバシーを探って、自分で自分を追い詰めて、苦しんでいる。
と、言います。
でも、自分から探った事なんて無いです。
知らなくていいなら、知りたくなんて無かった。

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>> 462 主さんの核心を突きましたねNo.462 13/04/02 01:43
婚活中11(♀匿名)さん、遅くまで起きてますね、私もですが😅
でも、出来るなら離婚は、主さんだって避けたい筈。でも、それが避けて通れないなら、主さんも覚悟は決めていると思います。

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主さん、離婚してもお子さん達は家がなくなるわけではないですよ。


そして、お子さん達は主さんとは立場が違うんです。

小さな子どもならいざ知らず、二人共もう大学生です。


相手の女も長い期間旦那さんとつながっていて、簡単にキレないし、旦那さんの本心がわからないので何とも言えません。

旦那さんの汚いところは自分のことを全て主さんの責任に擦り付ける部分。

主さんもいざとなるとしつこいんだと思います。


長い間夫婦で揉めての家庭で大きくなった子ども達。


ある意味、主さんよりもっと冷めた目で家族を見ていると思います。

父親は学費の為にだけ必要だとか。

主さんのこともお見通しですよ。


第三者から見たらもっと早く離婚していれば良かったのにと思います。

旦那さんの不倫、長すぎますよ。

結婚生活の大半が別の女との共存ですもの。

それでも、家庭を守るべきですか？

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>> 460 私は、会社を経営してます、なので立場上は主さんと同じなんですよ。ただ、私は、男。

採用する時に、最初から裏切るだろうな…って思わせるような輩は採用しません。
こいつなら、出来るな…挫けないな…裏切らないな…の思いで採用したのに。
私を裏切るような言動・行動に出た為、問いただして真を聞きたいのです。その社員が己の非を認めなかったら…、私は、｢泣いて馬謖を斬る｣をするしかありません、ケジメです。
主さんと共通しているのは、主さんが信頼していた旦那が、まさかまさか…の意味、私には分かりますよ。そして、主さんも｢泣いて馬謖を斬る｣の思いで、今、望んでいることを。斬りたくはない、本音は。だけど、時と場合には、斬るしかない。

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>> 459 いつも、励ましていただいているのに
お返しする、適切な言葉が思いつきません。
信じていた人に裏切られること程、辛いことは無いですよね。
頑張って下さい。
罪悪感を持たない人と話すのは、本当に疲れます。
でも、いつも相手の事を思いやって話せる方のように思われますので、良い結果が出ると思います。
ガンバです。

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主さん、辛い経緯を語って、主さんの当時の心境や現在の心境が、よく分かりました。
食事も喉を通らなかったでしょうし、心臓はバクバクしたでしょうし、そんな主さんを察します。
私も、実は2～3月から、ある問題が会社の社員に浮上し、明日の火曜日に、社員に問いただして、事実をハッキリ白黒させなければならないです。今、私は、食事も喉をろくに通らないくらいに、苦しい。滴は本能寺にあり…に、なると思います。飼い犬に手を噛まれた…、しかし、相手は、主さんの旦那や不倫妾のように、図太い神経してます、それでも、私は、怯まず正論を叩き付ける覚悟で、望みます。

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>> 457 自分か無くしてしまったから、子ども達には、自分の家が無くなる事はさせたく無い。
でも、無かった事には出来ない。
どうしたらいいのか？
後、四年したら
母の手が無くても、子ども達は歩く事が出来ると、信じて…

• << 465 主様がいなくてもお子さんの生活に支障は無いのではないですか❓ 慰謝料&財産分与して主様が出ていくと、残ったお子さんの生活費、学費は払わないなんて無責任な事言ってるんですか❓ ４年って長いし、子供もいなくなって無一文でほうり出されたらどうするんですか。権利はきちんと主張して、寝る間を惜しんででも働いて足りないならお子さんの学費を一部でも養育費として払ってあげれば良いのではないですか❓ 私は旦那様、不倫相手だけでなく、義母、子供にも馬鹿にされてると思います。もし私の母親が主様の立場なら我慢出来ません。許せないです。自分の為に我慢させるなんて絶対に出来ません。

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その時、弁護士を挟んでは話をしない。
まず、弁護士を解任しろ。
話はそれからだと、言われ
弁護士さんに、一年、娘が卒業するまで…と、保留にしました。
そして、主人も元カノと別れると、言いました。
暫くは、連絡を取ってはいないようでしたが、それも、つかの間、
復活していました。
と、言うか、別れて居ませんでした。
その後は、皆さんに相談させて頂いた通りです。
私の母は、今一人で暮らしています。
子どもの頃から、とても大切に育てて貰いました。
子ども達も、自分がして貰ったように、したいと思いました。
自分が、親や家を犠牲にして、結婚しました。
だからこそ、守りたいのかも知れません。
最後の一歩が踏み出せないのかもしれません。

とても。読みにくい文章でゴメンなさい。

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>> 455 それから、暫く主人は家にいつかない。
月、20日位は出かけて行く。
そんな状況が一年程続き、その頃より離婚を考えるようになりました。
弁護士に相談したところ、何か証拠ある？
例えは、性関係が有ることがわかるメールとか？
と、言われ何も無いと言うと、離婚は無理だな。と、言われました。
絶対、誰かいる。
離婚したいと、話すとお前の妄想には付き合えないと、相手にされませんでした。
その頃、主人の後輩で、私のママ友の女性と、会う機会が有り話していると、おたくのご主人から、間違いメール来たよ。
何か、怪しいクラブでも入ってるんじゃない？
すぐに、友達がいたずらメールしたから削除して。と、メールあったよ。
と、言われました。
そして、お相手の女性の名前は◯◯らしいよ。
その時、全ての疑問が全部解けました。
◯◯は、元カノの名前。
私は努めて冷静を装い、友達にメール見せてと頼み込みました。
全て読み終わり、身体中がガタガタ震え、心臓がバクバクしました。
文面は、とてもS◯◯が、とても良かったと、書かれていました。
弁護士に、そういうメール無いの⁉
と、聞かれた時、そんなメール打つ馬鹿いないでしょ。と、思いましたが自分の旦那が、そんな馬鹿だった…
それから、探偵さんに頼みデート中の写真等、押さえ弁護士に依頼し、内容証明を送りました。

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>> 454 その後、二年弱くらい落ち着いていましたが、その間は義母、兄弟に俺は親を10年見た、後は兄弟で10年毎に親を見ろと、ほざいていました。
父親が亡くなった時、遺産相続を三人平等に分配した事に対し、義母の面倒も兄弟平等だと言う言い分でした。
そんな状況の中、義母と私は主人の暴言に肩を寄せ合っていたと思っていました。
6月のある日、私が仕事で出かけ、直帰する予定でした。
用事を済ませ、店の前を通ったら珍しく早い時間にシャッターが降りていました。
主人も出かけたと思い、シャッターを開け中に入ると、元カノがいました。
とても驚いたのと、やっぱりと言う思いがしました。
久しぶりですね。
あの時は、いろいろあったけど、また連絡が取れるようになったんですね。
良かったねと、言い残し私は帰りました。
多分、また連絡取り合うんだろうと思いながら、暫く気にも止めませんでした。
また、うつ病になりたく無い。
友達だと言う言葉を信じよう。
まさか、あんなに友達だと言った二人なをから、嘘は無いだろうと信じていました。

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>> 453 その後、主人からかけがえの無い友人を無くしてしまった。
女子校育ちは、男女間の友情まで邪推し、薄汚い考えをするんだな。
と、責められ女遊びが酷くなりました。
風俗、デリヘル何でも有りでした。
その事を意見すると、どちらにせよ、どうせ信じないだろうと、開き直られました。
私が友達と出かければ、一時間立った頃、はい、終了。
出かけさせてやったから、もういいだろうと、電話の嵐でした。
土日には、ほとんど家にいつかなくなりました。
でも、信じる事が出来なかった私の責任だと、黙って送り出していました。
そして、自宅から30分くらい離れた駅前で
私が歩いていると前方より主人の車が来ました。
偶然に、驚いていると横道から30代の女性が走りでてきて、二人は走り去りました。
私には気がつきませんでした。
その女性とはＷで、二年くらい続きました。
私が女性の旦那さんに匿名で電話をし、その結果別れたようです。
が、連絡は今でも取り合っているようです。
それから、暫くはおとなしくしていましたが、一年程立った頃、夏休み最後の日曜日の朝、玄関の呼び鈴がなり、男が現れました。
主人を訪ねてきたようで、一晩眠って無いような、目をしていました。
主人が出て行くと、変態野郎、俺の女に手を出しやがって。
お前がしたメールや行動はみんな、知っているんだ。と、大騒ぎ。
私は、相手にここで、私達は生活しているんだと、静かに話してくれとお願いし、
余りに騒ぎたてるので、110番通報し警察が来ました。
主人とその男は事情聴取を受けました。
警察には、金銭のもつれと説明したようです。
その後、主人は私に謝り、迷惑をかけたからと、100万円くれました。
そして、これからも力を合わせ、子ども達を育てあげようと、いいました。
わたしも、こんな事大した問題じゃない。
まして、離婚なんて考えていませんでした。

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>> 452 その後、主人と元カノは、その後もメールで連絡を取り、会ったりをしていました。
私も、意地になり携帯を盗み見るを繰り返し、主人が元カノに、高校時代に戻ったようだ、一生懸命やってる◯◯が好きだよ。
と、送信してありました。
元カノからは、覚悟きめて、言ってるの？
と、返信があったと思います。
その後のやり取りは、警戒され見ていないので、わかりません。
私は、絶望感で主人と元カノの共通の友人に相談しました。
そして、自分も精神的に追い詰められ、軽いうつ病だと、診断され、その頃から興奮すると、自傷行為を繰り返すようになりました。
一時は抗鬱剤も睡眠導入薬も飲んでいましたが、自分で薬を飲み続けていると、まともに、考える事が出来ない。
本当に、病気にされてしまうと、思い薬を切りました。
薬に頼らなくても、何とかなったので、うつ病自体は軽症だったのだと、思います。

主人と元カノに、共通の友人に隠れて連絡を取っていたことがバレて、元カノから電話が有り、卑怯な真似をするな。
主人とわたしの間に口を挟むな。
私達二人の問題なんだから、あなたには関係無いと、言われました。
それから、三人で会い連絡は取らないと二人から聞かされました。
ここまでで、約六年前まで来ました。

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>> 451 息子が家庭内暴力で、手がつけられ無い為、暴れ始めると主人を呼び出していたとの事。（すでに、離婚を前庭とし別居を始め5.6年たっていました）
家の中は、確かにバットなどで、暴れ回り悲惨な状態でした。
元カノも、日々酒に逃げているのか、酒ビンが転がっていました。
私には、異質の世界に感じました。
元カノは、誤解させ申し訳なかった。
と、誤ってくれました。
が、主人には家まで押しかけ、配慮がない。子どもが、主人との関係を誤解するではないか。
あなたの、嫁さんの教育がなってないと、抗議したようで、主人が家に戻り、二度と元カノと俺の事に口を挟むな。
謝りにいけと言われたので、翌日ケーキを買い謝罪に行きました。

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>> 450 仕事始めの日、電話で帰りに寄ると、話しているのを聞き、私が何処か寄るの？
と、尋ねると得意先の名前を言いました。
その頃、すでに元カノね事が頭にあったため、私は元カノの家の近くで待って居ました。そこへやはり、主人は来ました。
主人はためらわず、元カノの家に入って行きました。
10分程して、元カノの家に電話をしました。
私もお邪魔していいですか？
行きました。
玄関で、主人がお邪魔していますね。
それだけ、わかれば、いいと話して帰ろうとしました。
元カノは、誤解されたままでは困る。
上がって、説明させて欲しいと言われたので、上がらせてもらいました。

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>> 447 18歳、主人と出会いました。 学生生活を終え、2時間程距離が離れていて、長男長女と言う事も有り、私の両親から懇願され、別れて別々の道を歩く… 突然、元カノが現れた時は、余りの驚きと怒りでケンカをしました。
でも、子どもさんも一緒だったので、私に出来る範囲のもてなしをしたと思います。
その時、ケンカをしなければ、二人は私を含めた友人関係になったと、言っていました。
その後暫くは、普通の友達として複数の中の二人だったと思います。
私達夫婦も子育て、仕事に追われながら、良きパートナーとして穏やかに暮らしていました。
何年か経ち、義母と同居を始めました。
主人は、長男として務めを果たしていましたが、二三年すると兄弟が出入りするのが煩わしいと、言い始めました。

年明け、主人の様子がおかしくなりました。

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>> 448 すいません。
そろそろ、満レス近くなって、今まで皆さんに、いろんな叱咤激励を頂き、とても励まされました。
いろんな、アドバイスを頂きながら、情けない事しか出来ない自分をさらけ出させて頂こうと、一人語りですが、始めさせて頂きました。

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>> 447 この主さんのﾚｽだけでも、主さんが苦労を重ねてきた歴史を感じました。
私などは、主さんの足元にも及ばないよ😆

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18歳、主人と出会いました。
学生生活を終え、2時間程距離が離れていて、長男長女と言う事も有り、私の両親から懇願され、別れて別々の道を歩く事にしました。
でも、二ヶ月程で付き合いを復活させました。
それからは、親に内緒で八年付き合いました。
八年の間に私の両親は自営業で私は経理一般を受け持ち、後継ぎとしての道を歩いていました。
主人が両親に頭を何度となく下げてくれ、何とか結婚に至りました。
その時、父は癌を患っていて何度となく手術を繰り返していました。
私が結婚し、仕事を任せる相手が無く、手遅れになり、亡くなりました。
その後、跡取りも決まってなく、仕事をした事の無い母が後を取りましたが、結果、倒産、自宅競売、妹夫婦も倒産、競売。
自宅がある間、わずかな期間でしたが、実家へ帰る普通の孫を連れての里帰りをした時期もありました。
その頃、主人は元カノを私の実家に連れてきたりしていました。

• << 450 突然、元カノが現れた時は、余りの驚きと怒りでケンカをしました。 でも、子どもさんも一緒だったので、私に出来る範囲のもてなしをしたと思います。 その時、ケンカをしなければ、二人は私を含めた友人関係になったと、言っていました。 その後暫くは、普通の友達として複数の中の二人だったと思います。 私達夫婦も子育て、仕事に追われながら、良きパートナーとして穏やかに暮らしていました。 何年か経ち、義母と同居を始めました。 主人は、長男として務めを果たしていましたが、二三年すると兄弟が出入りするのが煩わしいと、言い始めました。 年明け、主人の様子がおかしくなりました。

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>> 443 葛藤・揺れ動く心・感情が合って当たり前ですよね。だって、複数の相手あることだから。 私は、主さんと似たような歳♂ですが、主さんより遥か… ナイナイ！

深夜に男なんぞ探しませんわ。

私はお店してますのよ。

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>> 443 葛藤・揺れ動く心・感情が合って当たり前ですよね。だって、複数の相手あることだから。 私は、主さんと似たような歳♂ですが、主さんより遥か… きっと、主人にも善悪が有ると信じています。
でも、余りに永く両方あっての自分が平常なのだと思います。
でも、私の性格上このままで、何も無かった事になるとは、思って無いと思います。
主人も葛藤していると信じて、後、四年様子を見たいと思います。
二人が、行動を起こさなければ…ですが…
子ども達に支障が出たり、子ども達がもういいよと判断したら、その時は終わりにしようと思っています。。

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>> 442 主さん こんばんは もう少しで満レスですね 本当に色々あって 考える事もいっぱいでしたね… 私も子ども達が巣立つまで4年です。 一緒です… ありがとうございます。
主人も日に寄っては、穏やかで家族四人で、仕事に追われ、子育てに追われ二人でいた頃を思い出されます。
だから、余計に踏み切れ無かったんだと思います。
自分の中で期限を切って、一つ一つ解決できるように頑張って行きたいと思います。

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>> 440 婚活中1さん、いつもありがとうございます。 あなたの優しい励まし、共感 ずいぶん、励まされました。 情けない事ばかりで、自分でも日々、… 葛藤・揺れ動く心・感情が合って当たり前ですよね。だって、複数の相手あることだから。

私は、主さんと似たような歳♂ですが、主さんより遥かに私は、幼稚でおこりぽっく、ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ？なのかも知れません。でも、物事の善悪は分かります。
変な頭でっかちな格言で生きるより、ﾊﾞﾗｴﾃｨｰ魂持った、事の善悪分かる粋な大人でありたいです。
主さんの人生が、有利に全うな生き方になるのをﾚｽ内の方々は願ってます。
何時でも我々は、主さんの｢味方｣でありたいです。

あっ！No.437 13/03/30 15:42
婚活中11(♀匿名)さん、土曜のそんな時間帯に携帯など見ないで、桜が咲いてる公園へ行けば、求めている男性と出会えるかもしれませんよ。

• << 445 きっと、主人にも善悪が有ると信じています。 でも、余りに永く両方あっての自分が平常なのだと思います。 でも、私の性格上このままで、何も無かった事になるとは、思って無いと思います。 主人も葛藤していると信じて、後、四年様子を見たいと思います。 二人が、行動を起こさなければ…ですが… 子ども達に支障が出たり、子ども達がもういいよと判断したら、その時は終わりにしようと思っています。。
• << 446 ナイナイ！ 深夜に男なんぞ探しませんわ。 私はお店してますのよ。

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主さん
こんばんは

もう少しで満レスですね
本当に色々あって
考える事もいっぱいでしたね…

私も子ども達が巣立つまで4年です。
一緒ですね！
自分ひとりならなんとでもやっていけます。
母親業は放棄できません。

時がたてばまた状況が変わっていると思います。
その時に主さんが判断すればいい事です。

困難な状態の中、妻、嫁、母業を努力して続けてきた主さんです。
きっと幸せが待ってます。

頑張りましょうね😊

• << 444 ありがとうございます。 主人も日に寄っては、穏やかで家族四人で、仕事に追われ、子育てに追われ二人でいた頃を思い出されます。 だから、余計に踏み切れ無かったんだと思います。 自分の中で期限を切って、一つ一つ解決できるように頑張って行きたいと思います。

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>> 440 婚活中11さん、いつも読んでくださって、ありがとうございます。
情けない事しか出来ず、結局周りを振り回しているしかできません。
だんだん、自分の居場所すら無くすかもしれません。
でも、今はこの道しか選べません。
ゆっくりですが、歩き始めたいと思います。

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>> 439 婚活中1さん、いつもありがとうございます。
あなたの優しい励まし、共感
ずいぶん、励まされました。
情けない事ばかりで、自分でも日々、葛藤を繰り返しています。
少しでは、有りますが前に進んで行きたいと思います。

• << 443 葛藤・揺れ動く心・感情が合って当たり前ですよね。だって、複数の相手あることだから。 私は、主さんと似たような歳♂ですが、主さんより遥かに私は、幼稚でおこりぽっく、ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ？なのかも知れません。でも、物事の善悪は分かります。 変な頭でっかちな格言で生きるより、ﾊﾞﾗｴﾃｨｰ魂持った、事の善悪分かる粋な大人でありたいです。 主さんの人生が、有利に全うな生き方になるのをﾚｽ内の方々は願ってます。 何時でも我々は、主さんの｢味方｣でありたいです。 あっ！No.437 13/03/30 15:42 婚活中11(♀匿名)さん、土曜のそんな時間帯に携帯など見ないで、桜が咲いてる公園へ行けば、求めている男性と出会えるかもしれませんよ。

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>> 438 通行人204さん、長い間私の揺れ動く情けない話にお付き合いいただき、ありがとうございます。
全てを割り切って無かった事にするには、余りに永く、いろんな事が有り出来ない状況です。
日々、葛藤を繰り返しています。
主人にも、ケジメを付けて欲しい。
何も無かった事には、出来ないと何度も話しています。
勢いだけで、飛び出すには子ども達への影響が大き過ぎ、自分の気持ちを貫く事ができません。
穏やかに話せる時は主人も、今後の事等、真剣に話してくれます。
でも、それも日々変わるので、最後まで、解決には至りません。
そんな、状況で四年後、と言う考えに至りつつあります。
その結果、皆さんの仰言る一番馬鹿な終わりを迎え無ければならないのかもしれませんが、その時は後悔は無いと思います。
子ども達は、自分の道を歩き始めていると思うので…

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>> 437 だから…何言いたいかわかんない

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>> 436 本当に主さんが家庭や夫婦関係に見切りをつけられたらの話で、出来なければ結局、別居も離婚も出来ない嫁にしか思われない。


主さんは、旦那さんに惚れている。

離婚して１人では生きていけない。

そんな風にしか考えてないと思います。

離婚したら女の家庭もメチャクチャにしてやるっていうのも、お見通しなんですよ。主さんのやりそうだ、言いそうだとわかっているから、静かにしてるんだと思います。


夫婦なんて他人なんだから、合わないのは仕方ないと諦めているんですよ。

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>> 435 主さんは、正常な判断力で、わざと｢いい妻・いい嫁を演じる｣のであって、時にはわざとではなく自然とこなす場合もあるでしょう。

決して、その主さんを私は、歪んできた・歪んでいく…とは、思いませんよ。

それは、名ずけて｢最高の仕返し｣とでも言いましょうか、旦那と姑への。

どんな時も側に居た妻・嫁が、後4年後に何らかの節目をつけるとは、二人には分からないでしょう。
でも、そんな風に主さんの気持ちを位置付けたのは、他ならね旦那・姑＋不倫妾なんです。

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>> 434 この先、どうなるのか自分でもわかりません。
でも、私の中で期限はあります。
四年が、節目です。
私がいなくなったら、この家は終わりだと思います。
でも、子ども達は自分の足で歩き始めていると思います。
困るのは、年を取った義母と、義母を残された主人や義兄弟だと思います。
それまで、いい妻、いい嫁を演じてやろうかと、思っています。
だんだん、自分が歪んできたような気がします。
でも、今をやり過ごすには、仕方ないのかなと、思ってしまいます。

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>> 433 主さんにとって年末年始の行動は、ある意味、
｢賭け｣でした。それによって、旦那や姑が現状をよ～く理解して、今後どうあるべきか…を、考えて欲しかったですね。

今まで味方だと思っていた姑からは、嫌味を言われ、旦那は、最初だけ頭下げ、日々、また元のような感じに(影に妾ありきの)…。

そして、さらに経済的虐待を…主さんの動きを封じ込め、がんじがらめにして、酷いです。
主さんを飼い殺し状態にして、それに対して、主さんが騒ぐと｢騒ぎたてるな！｣…惨い。

主さんの行き場が、なくなってしまいます。
旦那と姑には、行き場あって、主さんには行き場さえも与えない…。

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>> 432 年末年始から、いろいろな事が有りました。
そして、今も何一つ解決はしていません。
できれば、四月から娘と新生活を始めたい気持ちは変わっていません。
ただ、いろんな状況の中、現状維持が最善なのかと過ごしています。
四年の間に何かが変わればいい。
それが、良い方向なのか、悪い方向なのか、検討がつきませんが、自分一人ならどんな事をしても生きて行く事は、出来ると思っています。
主人との話も日々、一転二転していますので、四年掛からず答えが出るかもしれません。
その時は、あの人の家庭も崩壊させるつもりです。

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>> 431 そうですね、今の主さんのしてることが、今の主さんに精一杯できること。

それ以上(離婚しろっ)は、なかなか、色々な事情が重なり出来ないのが現状だと思いますよ、主さん😄
婚活中1(匿名)→私は、♂で結婚した経歴もなければ子供もいないし、まして離婚経験もないです。
ｺｰﾄﾞﾈｰﾑ婚活中11(♀匿名)さんは、女性。現在、男性募集中、結婚したいからだと思います。
私も結婚したいから女性募集中の身。

私も、ｺｰﾄﾞﾈｰﾑ婚活中11(♀匿名)さんも、主さんを思う心は同じ。

勝手気ままな極楽とんぼの身でも、一人として主さんを心配してます。

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>> 430 ありがとうございます。
自分でも、いったい、何をしてるんだろうと、日々、自問自答を繰り返しています。
裁判に持ち込めば、100パーセント勝てるだろう証拠を持って、それでも今の状態にしがみつき、義母からは嫌味を言われ、主人からは、日々変わる態度に振り回され、それでも、昔に戻りたい。
それがダメなら、後四年。
と、自分に言い聞かせています。
たとえ、綺麗事と言われても
自分には、これしか出来ない。

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>> 429 主さんは偉いです、あくまでも修復を願う心がけで旦那や姑と接しているだけでも…。
男手の力(旦那)は、女を一人くらい簡単にねじ伏せるくらい凶悪であり凶暴です。力も心も。

そんな中で、主さんが己を犠牲にして日々、生活してる事に私だけは、主さんの味方でいたい。

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>> 425 同じ😢 主さん、修復しよーとしてもフラバするし 夫、変わらない。 慰謝料請求してます。 裁判してます。 夫、変わらないので … いろいろな事を考え、修復をしようとしても、何度となく女の影。
その度、喧嘩、本人、義母は離婚さえしなけれは、務めははたしている。
騒ぎたてる、お前のガマンが足りない。
バカじゃないの？
この際、開き直って勝手に生きてやろうかと、思っても、子どもの学費や家にいる以上、義母の存在。
いったい、どうしろと言うの？
ただいま、経済的虐待進行中。
私が身動き取れないよう、私の自由になるお金を全て、吐き出させようとしている。
負けるもんか！

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>> 427 １番さんが味方で、主さんの何が幸せなんでしょうか？


お姑さんはどうですか？
主さんと上手くいってますか？

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>> 426 それでいいのですよ、主さん。
💥時々、いったい私は何をしてるんだろうと、考えてしまいます。💥

日々、迷って当たり前ですよね。この主さんの言動をよくブレているなどと、批判する方いますが、家庭生活…まして今の主さんの置かれている状況は、誰でも気持ちがﾌﾞﾚますよ。

私は、いつでも主さんの味方です。

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>> 425 全く、罪悪感の無い奴を相手にするのは、本当に体力、気力、精神力がいります。
時々、いったい私は何をしてるんだろうと、考えてしまいます。

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同じ😢
主さん、修復しよーとしてもフラバするし
夫、変わらない。

慰謝料請求してます。
裁判してます。
夫、変わらないので
私、裁判後
🏠出ます。
夫へ慰謝料請求
します。

• << 429 いろいろな事を考え、修復をしようとしても、何度となく女の影。 その度、喧嘩、本人、義母は離婚さえしなけれは、務めははたしている。 騒ぎたてる、お前のガマンが足りない。 バカじゃないの？ この際、開き直って勝手に生きてやろうかと、思っても、子どもの学費や家にいる以上、義母の存在。 いったい、どうしろと言うの？ ただいま、経済的虐待進行中。 私が身動き取れないよう、私の自由になるお金を全て、吐き出させようとしている。 負けるもんか！

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主さんの言う昔の仲良かった頃の旦那に旦那は、戻ろうと思えば戻れる。面倒くさいから戻らないだけ。人間だから、大人でも、すねた性格に変貌する人もいます。
元々が、優しかった性格なら戻れますよ。
きっかけと本人の努力あれば…。

生まれながら性格曲がった方は、無理！

主さんの旦那は、今の平和すぎる生活に、性格が犯されたのです(不倫しても逮捕される訳ではないから…)
世の中に、甘えてしまったのだと思います。
強い強靭な精神力あれば、変な女が寄ってきても振り払うだろうし。

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>> 422 全ての原因は不倫女ばかりじゃなく、旦那さんが一番悪いと思いますよ。


刺し違えるなんてことは、主さんには出来ないです。

そんなことをしても主さんの望む幸せはありません。

人間は、昔にも戻れません。

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>> 419 いろいろな、意見、励まし、ありがとうございます。 自分でも、わからなくなっているのも確かです。 でも、何も無かったように暮らしている訳で… 主さんは現実社会生活の間で、毎日、葛藤しながら生きてるのを察しますよ。
子供達の大学入学及び4年間の学生生活にかかる費用無しに大学がする筈はないです。

その為に、主さんは、｢刺し違える覚悟｣で過ごされるのだと思います。
こんな生活に主さんを落とし入れた不倫妾と、主さんは、｢刺し違える覚悟｣であるのが、私には分かりますよ。
全ての原因は、不倫妾❗
🌑この家庭が崩壊する時、あの女も確実に崩壊させます。🌑
この主さんの言葉で、私は、主さんが刺し違える覚悟を持ってるなって、分かりました。

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離婚させたがってるんじゃないと思います。

離婚と言い出したのも主さんです。その後 又、子供が…。
そんな事責任有る親なら初めから分かる事です。


一時の感情でコロコロ意見変え子供振り回し主さんは、離婚などしたくない筈、綺麗事ならべてるだけだからです。

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>> 419 主さん、既に崩壊しているのですよ。


それに気づいていないのですか？


主さんは一度、家を出て、旦那さんの愛人に慰謝料して請求して頂いているでしょう？


主さん以外の家族の方々は既によくわかっていますよ。

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>> 418 いろいろな、意見、励まし、ありがとうございます。
自分でも、わからなくなっているのも確かです。
でも、何も無かったように暮らしている訳では有りません。
確かに、このまま昔に戻れたらと、甘い希望を持ってないとは言えません。
ただ、確信しているのは、主人からの援助なしでは、これからの四年間は過ごせないと言う事です。
奨学金を全額借りて、子どもにそれだけの負担を掛け、社会に送り出す事は、余りに私のわがままに思えます。
あと、一年、一年と指折りながら、過ごして行くんだろうと、思っています。
情けないですけど…ネ
私には、子どもの笑顔だけが、支えです。
この家庭が崩壊する時、あの女も確実に崩壊させます。

• << 422 主さんは現実社会生活の間で、毎日、葛藤しながら生きてるのを察しますよ。 子供達の大学入学及び4年間の学生生活にかかる費用無しに大学がする筈はないです。 その為に、主さんは、｢刺し違える覚悟｣で過ごされるのだと思います。 こんな生活に主さんを落とし入れた不倫妾と、主さんは、｢刺し違える覚悟｣であるのが、私には分かりますよ。 全ての原因は、不倫妾❗ 🌑この家庭が崩壊する時、あの女も確実に崩壊させます。🌑 この主さんの言葉で、私は、主さんが刺し違える覚悟を持ってるなって、分かりました。

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同じ考え方ですね、私も通行人204(44♀匿名)さんも…。
何故に、血の通った我が子を見捨てるような行動を進言できますか？できないのが当たり前ですよね。
子供達を捨てて、離婚しろ…と言わんばかりの方々には、残念(>_<)

二十歳なら大人？まだまだ、親の大人の後ろ楯が必要です。
まして、多額の学生生活かかるのに…。

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私なら子供たちを見捨てるような事はできません。
子供たちに罪はないからなるべく今までと同じ環境下、生活レベルでと考えます。
子供たちの学費や生活のためという気持ち、よくわかります。

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>> 413 自分でも、年末年始の行動をなぜ、戻ってしまったのか、度々後悔する事が有ります。 自分の弱さ、甘え… 自分一人なら、這いつくばってでも生き…
自分一人なら這いつくばって？

したらいいじゃない？

子供達の人生を変えられてしまう事は、私には、死ぬより辛いです。

子供達を振り回してるのは、主さんですよ。

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子ども達の大学の学費は奨学金を借りるなり本当に大学に行きたいなら子ども達が考えることです。
二十歳を越えたら、もう大人です。


世の中にはそうやって一生懸命頑張っている学生もいっぱいいます。

離婚が先になれば、後の人生しんどいのは主さんですよ。

ご主人はどうなのかなぁ？

不倫相手とのタイミングもあるかもしれない。

主さんのことより、多分、自分達のことを考えているように思います。


お姑さんはどうですか？

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子供を言い訳にしているだけですよね。本当は主が離婚したくないだけ。

幼児や小学生なら連れて出ないと可哀想だけど、大学生なんだから親権は旦那にして一人で出れば良いのよ。子供とは何時でも会えるじゃない。

親権を持った旦那は保護者として学費は払うと思うけどなあ。
主が親権を取るメリットは子供にはないでしょう？大学生なんて自宅通学でも、ほとんど家に居ませんよ。自分の事は自分で出来る年齢だし、離婚しても大して困りません。

離婚して愛人が家に入ったら嫌でしょうけど、子供が自立するまでは再婚は辞めるように子供が言えば良いだけ。

愛人と切れてないなら、離婚が先延ばしになってるだけですよね。
財産分与も望めないのに、給料も貰わずに自営を手伝って、介護が終わればお払い箱。

戻るのなら慰謝料貰った時に、接触禁止の違約金付示談書を交わすべきでしたよね。
今回の件で主から離婚する事が出来ないとわかったんだから、愛人排除しか道はないですよ。
子供のお荷物にならないようにして下さいね。

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>> 412 自分でも、年末年始の行動をなぜ、戻ってしまったのか、度々後悔する事が有ります。
自分の弱さ、甘え…
自分一人なら、這いつくばってでも生きて行く自信は有ります。
でも、主人との話し合いがこじれ、子ども達の学費が滞り、子ども達の人生が振り回される事の可能性を考えたら、後四年様子を見ようかと思いました。
今は、彼らも水面下で、行動しているようですが、多分、時間とともに開き直っておおっぴらに行動しはじめると思います。
四年のうち、たとえ、一年でも先に延ばす事が出来ればと、思っています。
子ども達も、2人とも手元にいるなら、奨学金を借りてでもと、思いますが、下宿代など含めると、今から四年間で、約二千万かかります。
裁判まで行くと、その話がつくまでに、子ども達の人生が変えられてしまう事は、私には、死ぬより辛いです。

• << 416 自分一人なら這いつくばって？ したらいいじゃない？ 子供達の人生を変えられてしまう事は、私には、死ぬより辛いです。 子供達を振り回してるのは、主さんですよ。

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う～ん。

子ども達の学費は旦那さんが払いますよ。人質でも何でもない。

結局は、同じことの繰り返しを出来る様に、皆が持っていってるんですよ。


子ども達も大学の学費は出して欲しい、でも、それも自分の希望です。

離婚はしてほしくはない、それも、今の状況でそう思うだけです。


そして、離婚して一人で生きていけない主さんのことをみんなよくわかっているんです。


それが、いいのか悪いのか？

今はまだわかりませんね。

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>> 410 合間にアルバイト…は、子供達自らもアルバイトをすると言うことです。子供達にも、アルバイトでお金を溜め込む協力及び、そうやって入ったお金を自らの学費の一部に回すことにより、旦那に１００％頼ってないぞ❗っ言う、主さんの力の誇示。私の一つの思案です。

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>> 409 子供達が4月から大学に入るから、当然、｢学費｣が必要になりますよね。
学費のほとんどは、主さんと旦那が営んでる会社が生み出す利益が、主さんや旦那の手元に入り(実権は旦那だと思います)、それが子供達の大学生活にいかされる…。

例えば、子供達が大学生活にある程度慣れてきたら、合間にアルバイト(ｺﾝﾋﾞﾆなどの)で、わずかな賃金でも頂いた金を溜め込めば、これから3年先にでも何か起きた時に、乗り切れるかも知れません。
でも、そんな事考えたくないですよね。毎日、そんな事思って生きていくのは、辛いし…。
主さんが昨年末～年始にかけて起こした(旦那の長年の不始末行為‼)行動で、彼らに強烈なジャブを噛ました事は、間違いなくきいてます。

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>> 408 このまま、うまく落ち着けば…と、思いアパートを引き払い家に戻りました。
今度、出る時はお互い納得した状態でと、まだ、話し合いも継続中です。
今は、子ども達が二人共四月から大学生です。
学費を人質にされると、なかなか、強くは出れません。
あと、四年。
その間に彼らも、また、尻尾を必ず出すと、心に言って聞かせて、過ごしています。
また、日々ヘソクリに励んでいる情けない私です(^^)

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>> 407 えっ！…あれから今日まで色々苦労あったんですね。
しかも、旦那や不倫妾の二人は、一時のまやかしで(謝りで)主さんを不意討ちするような事をするなんて…。酷すぎます。
私は、旦那側が深く反省し、また仲良い主さん家庭に丸く収まったか？
それとも、主さんの苦汁の決断で離婚確定して、4月から子供達との新しい生活への準備中かと思いました。

主さんの望む、この二つの一つさえも叶えさせない鬼のような旦那側の不意討ちには、腹が立ちます❗

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>> 406 婚活中1さん
お久しぶりです。
心配して下さって、ありがとうございます。
まだ、まだ、道のりは遠く
同じ事の繰り返しです。
彼女とも別れたのかどうかもわからず、と、言って離婚話も進む訳でも無く、八方ふさがりで、疲れてしまいました。

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もう、桜の季節になりましたね🌸
主さんの考えている路線に事は、上手くいってますか…。心配してます。

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弁護士を雇っているのに介入なしに慰謝料の授受とか離婚の話を進めたんですか？
決定権は貴方にあり、弁護士をやとっているのなら弁護士に一任すべき事だったと思いますよ。
（雇ったのではなく、ただの相談だけだったんですか？）

大体7年もの間貴方を蔑み、不倫してきた2人がそう簡単に引っ込むでしょうか。
彼女が支払った慰謝料も本当に彼女が出したのでしょうか？
ちゃんと財産管理していますか？
もちろん、ご主人からも財産分与とは別に慰謝料を貰いましょうね。

離婚に向けて財産分与に応じるようですが
ちゃんとこの30年にわたる財産の半分はいただく様にね。
家とかがあるのなら売却するなり、売却できなければ価値の半分を現金で。
年金についてもお忘れにならないように・・・（貴方が厚生年金だったら関係ないかもしれませんが）

財産は今後の貴方のために必要です。
情に流されず、きっちりやりましょう。

財産分与はあくまでも二人の共有財産を半分こにするものだから
夫が払う慰謝料は自分の財産から払うべきもの。
例えば1000万財産があれば500万ずつ。慰謝料を300万とすれば
夫は500万のなかから300万を払うことになりますよ。

30年・・・を考えたら慰謝料300万は少ないですけどね・・・・

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>> 402 案外、あっさり離婚に応じてくれて良かったじゃないですか？ 主さんを１人の人間、女性ときちんと見た時、離婚するのが筋だと思いますよ。 自… ありがとうございます。
長い間、見守って頂き本当に感謝しています。
やっと、前に進むことが出来そうです。

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>> 401 この路線で、これから色々と細かい整理が待ち構えてますが、神妙な旦那の態度からすると、旦那自らの暴走に観念した感じですね。 主さんの年末… ありがとうございます。
いつも、暖かい励ましや言葉を頂き、本当に助けられました。
私の頼りない行動にも、いろいろアドバイスを頂き本当に感謝しています。
自分なりのペースでしか、行動出来ない私ですが、進んで行きたいと思います。

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案外、あっさり離婚に応じてくれて良かったじゃないですか？


主さんを１人の人間、女性ときちんと見た時、離婚するのが筋だと思いますよ。

自分は浮気、不倫はしても妻と別れないって言うのは、ただの思い上がり・エゴだと思います。


そこに、純粋な愛はなく、ただの都合ですよ。

主さんがいたほうが、都合がいいからです。


そんな昔の主さんの裏切りを出して来るのも汚いです。

自分のしていることを正当化してるようなものです。


旦那さんと彼女は結婚する意思はないようですが、お互いピタッと来るんでしょう。

理屈抜きで。


主さん、これからは自分の幸せの為に生きてくださいね。

• << 404 ありがとうございます。 長い間、見守って頂き本当に感謝しています。 やっと、前に進むことが出来そうです。

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>> 400 この路線で、これから色々と細かい整理が待ち構えてますが、神妙な旦那の態度からすると、旦那自らの暴走に観念した感じですね。

主さんの年末年始の行動パンチがきいたのです。主さんが何かをしないと、この旦那の生き方は一筋縄では変えようがないですよね。

私は、ﾈｯﾄと言うﾊﾞｰﾁｬﾙな世界からしか主さんを見守ることしか出来ない。
見守るのも愛の一つ。
そんな、愛もあっても良いと思います。

これから、主さんは旦那と話し合っていく中で、主さんは感情的にならないように注意してクダサイね😉

• << 403 ありがとうございます。 いつも、暖かい励ましや言葉を頂き、本当に助けられました。 私の頼りない行動にも、いろいろアドバイスを頂き本当に感謝しています。 自分なりのペースでしか、行動出来ない私ですが、進んで行きたいと思います。

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>> 399 とりあえず、了解はしました。
しかた無いネと言う事でした。
これから、まだまだ、話をしなくてはなりません。
怒鳴りちらしてでは無く、落ち着いていたので、
まともに話ができると思っています。

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離婚はしないと言っていた旦那さんですが、離婚に応じたんですか？

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>> 397 彼女とは、別れたかどうかは聞いていません。
主人は、未練は有るようです。
彼女は、本当に申し訳ないと書いてあり、主人が言うには彼女からの連絡は無いだろう。との事でした。
私がは、好きと言う気持ちは、
まだ、有ります。
でも、余りにいろんな事が有り過ぎて…
これから、整理して行く中でお互いが同じ方向を見る事ができ、お互いが必要だと思えたら、また、同居するかもしれませんが、今は、
やっと、終わった安堵感で一杯です。
主人のどちらとも、うまくやりたい的な所が許せないのかもしれません。
そういう姿を見たくないんだと思います。
そして、義母に対して優しくなれ無い、自分もいます。
少し、時間を取りたいと思います。
裁判で、離婚を決めるより、財産分与を迫るより、良い結果だったと思っています。

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>> 395 今日、午後から時間があったので主人と話をしました。 彼女からの謝罪、慰謝料貰いました。 弁護士さんも介入していないので、法的にはなんの力… そのような今までにない一歩突っ込んだ話が、出来たんですね。
修復への道を二人で目指せれるのが、一番良いですが長年の歪みが、二人を修復不可能と判断したのでしょう。
離婚へ向けて粛々と整理が始まり出したら、旦那が♀と、これからも交際をする・しないは、主さんには、もう関係なくなります(主さんは、ﾑｶﾑｶするかも知れませんが、離婚する事が確定的なら、ご自由に…)

粛々と整理が進む過程で、主さん自身が、築き上げた家庭が消える、切なさ・寂しさ・愛しさに我慢しきれなくなったら、復縁もありだと思います(旦那や義理母が、主さんを必要としているなら)

人(主さん)と人(旦那)との縁で、築き上げた主さんの家庭、消えないで欲しい…って、思うのは私だけかな。

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>> 395 こんばんは。結局、旦那さんは彼女と別れなかったのですか？

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>> 394 今日、午後から時間があったので主人と話をしました。
彼女からの謝罪、慰謝料貰いました。
弁護士さんも介入していないので、法的にはなんの力も無いのかもしれませんが、とりあえず終わりました。
主人とも離婚に向けて、仕事、家庭の事、調整して行く事になりました。
余りにも長過ぎて、修復はできそうに無いと、話しました。
弁護士さんが介入しないので、老後の資金にはならないと思いますが、財産分与も応じるとの事。
四月からは、娘と新生活が始める事になりそうです。
まだ、口約束ですが、少し前に進むことができそうです。
まだまだ、問題も起こりそうな気もしますが、最後位はと言っていたので、お互いに落ち着いた離婚になると思います。

• << 397 そのような今までにない一歩突っ込んだ話が、出来たんですね。 修復への道を二人で目指せれるのが、一番良いですが長年の歪みが、二人を修復不可能と判断したのでしょう。 離婚へ向けて粛々と整理が始まり出したら、旦那が♀と、これからも交際をする・しないは、主さんには、もう関係なくなります(主さんは、ﾑｶﾑｶするかも知れませんが、離婚する事が確定的なら、ご自由に…) 粛々と整理が進む過程で、主さん自身が、築き上げた家庭が消える、切なさ・寂しさ・愛しさに我慢しきれなくなったら、復縁もありだと思います(旦那や義理母が、主さんを必要としているなら) 人(主さん)と人(旦那)との縁で、築き上げた主さんの家庭、消えないで欲しい…って、思うのは私だけかな。

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アルバイトは始めました。

そうですね、自分が思う程影響は無いかもしれないですね。

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>> 391 そうなんです。 自分の感情のままに、進むことによって周りが受ける影響を考えてしまいます。 周りの影響っていっても、主さんが思う程、そんなにないですよ。


子供達も大きいですしね。


今は、アパートに居るんですか？

アルバイトは辞めたままですか？

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>> 391 そうですね、リア友がいれば、また方向も違うのかも…
主人が、私が友達と出かける事を良しとしなかったのも有りますが、とにかく時間が無かったです。
ママ友達は何人かいますが、話が話だけに相談は出来なかったです。
朝、8時半に出勤、6時に帰宅、食事の準備、かたずけ
塾の送り迎え
食卓に座る以外は、腰を下ろす事が無かったように思います。
ここ、2.3年は食事の後、アルバイトに出かけていたので、人と接触は無かった。
さみしい人生ですね…

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>> 386 悩みますね主さん、今、これからを。 弁護士との話し合いを避けてるのは、旦那自身に己に非がある事を怖れているのです。 主さんが、強… そうなんです。
自分の感情のままに、進むことによって周りが受ける影響を考えてしまいます。

• << 393 周りの影響っていっても、主さんが思う程、そんなにないですよ。 子供達も大きいですしね。 今は、アパートに居るんですか？ アルバイトは辞めたままですか？

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主さん、リア友が居ないの？

旦那さんには色々な世間があるけど、主さんにはない



友達がいたら、ずいぶん違うと思うよ。

こんな、サイトはただの気休めにしかならないもん。


旦那さんにガツンと言ってくれる友達がいたら違うのにね。

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>> 388 ごめんなさい。

ちょっと違う気がする。

冷酷非常な人は主さんのスレには誰もいませんよね。

子供さん達も、義母さんも、ある意味旦那さんも愛はいっぱいあるんですよね。

主さんに対しても、皆さんそれぞれに愛してらっしゃると思いますよ。


でなければ、即離婚で家に戻ることさえ拒否されるでしょう。

ただ、旦那さんは彼女が好きなんでしょうね、そこだけは絶対譲れないんでしょう。


で又、主さんはそこが許せないんですよね。


家族愛だけじゃなく、自分を愛して欲しいと反旗を翻してきたんですよね。


今までも、揉めて揉めてきてゴタゴタしてやっと今度こそはと、アパートまで借りて家を出た。


でも、いざとなると離婚して１人になることを躊躇してる自分もいる。


時間が経つと、戻ることは難しくなる。

近所や親戚の目もあります。

出ていったことは、何となく家族以外も気づいてるでしょう。

理由が旦那さんの女のことも、旦那さんの同級生達はわかってるかもです。

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主さんの事を心配する方々が沢山いますよ。

誰よりも愛深きゆえに、それゆえに、悩み苦しんでる主さんの気持ちは、分かりますよ。
愛を知っている主さんが、冷酷非情には、なれない事は、人として当たり前なんです。
冷酷非情になんかなっては、いけないと思います。哀しみと愛を知っている主さんを、誰も責めることは出来ないです。

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>> 385 ほとほと、疲れ果てました。 直接の、 話し合いは無理だと弁護士さんを入れたのに、仕事、子ども、泣き落としと、あの手この手で家族会議、 結… 主さんが自身で決めることです。


出たり入ったりしても、まだその家庭に何らかの価値があるならそうすべき。

でも、旦那さんは女を捨てない。


結構、女には完璧主義・律儀ですよね。

若い女に必死になるならわかるけど、５０歳になるおばさんがいいんだから。

だから、逆に本気だし別れられないのかな？

まぁ、余談ですが。

主さんは、いつも過去を言うけど、未来に夢を描けないんですかね。


確かに間違いはなく幸せな時もあったかと、でも、昔には戻れないのが人間。
未来に向いて生きていくしか無いんです。


離婚しないなら、それはそれで今は仕方ない。

なら、別居してるのだから主さんは別の生き方すべきです。

何が有ろうと家には戻らず、自分の仕事を見つけて生活を立てる。

それを、継続したら「ああ、あいつの離婚は本気だったのだな」と本気で旦那さんも思うのでは？



今、離婚と言いながら未練がましく戻って来ては用事をする主さんを見て、離婚に本気だと思う人は居ないでしょう。

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>> 385 悩みますね主さん、今、これからを。

弁護士との話し合いを避けてるのは、旦那自身に己に非がある事を怖れているのです。

主さんが、強硬に訴訟に持ち込むのは簡単です。ただ、あらゆる人物に波風は立ちます。主さんが、本当に全てを無くす覚悟あれば、出来ます。
訴訟の判決は裁判官が決める事だし、和解判決なら双方の弁護士が依頼人(主さん)の意に添える動きをしてくれます。
そして、一旦、訴訟始まれば、今の主さんは、きっと訴訟取り下げ行動に出るかも知れません。

それは、今まで築き上げた旦那や義理母や子供達との｢良き思い出の日々｣を主さん自身が、無くしたくないから。
誰でも(主さんには)、そうですが冷酷非情には、なれないです。

でも、問題事を作ったのは旦那なんだけど、｢良き思い出の日々｣の方が、勝っているのも事実ですね、主さん。

• << 391 そうなんです。 自分の感情のままに、進むことによって周りが受ける影響を考えてしまいます。

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>> 384 ほとほと、疲れ果てました。
直接の、 話し合いは無理だと弁護士さんを入れたのに、仕事、子ども、泣き落としと、あの手この手で家族会議、
結果、半分家に戻るような中途半端な状態になり、
弁護士さんとの話し合いにも応じず、頭を下げ優しく、殊勝な態度もホンの数日、今ではまた、先に彼氏を作ったのはお前だ。
俺は、一生女を作ってやる。
一生、許さないと終わりの無い言葉の暴力。
頼むから、離婚してくれと、話しても全く、取り合わず…
できれば、裁判なんかしたくない。
お前は、すぐ法律だ、裁判だと逃げる。
と、責められる。
家に出入りした私が悪い。
貫き通す事の出来ない私が悪い。
でも、曲がった所の無い子ども達を見て、いると、2人で作ってきた家庭、家族にも間違いは無かった、仕事にしても二人三脚でやってきて、それなりに順調。
また、昔に戻れる、まだやれると思い聞かせて7年、
未練が断ち切れない。
でも、今回ばかりは終わりかな。
もう、どうすればいいのか検討がつかない。
離婚に向けて、完全別居に入るか…
全て、無くす覚悟で進めるか？
そうすれば、もう、後戻りは出来ない。
もう、昔には戻れないのかなあ。

• << 387 主さんが自身で決めることです。 出たり入ったりしても、まだその家庭に何らかの価値があるならそうすべき。 でも、旦那さんは女を捨てない。 結構、女には完璧主義・律儀ですよね。 若い女に必死になるならわかるけど、５０歳になるおばさんがいいんだから。 だから、逆に本気だし別れられないのかな？ まぁ、余談ですが。 主さんは、いつも過去を言うけど、未来に夢を描けないんですかね。 確かに間違いはなく幸せな時もあったかと、でも、昔には戻れないのが人間。 未来に向いて生きていくしか無いんです。 離婚しないなら、それはそれで今は仕方ない。 なら、別居してるのだから主さんは別の生き方すべきです。 何が有ろうと家には戻らず、自分の仕事を見つけて生活を立てる。 それを、継続したら「ああ、あいつの離婚は本気だったのだな」と本気で旦那さんも思うのでは？ 今、離婚と言いながら未練がましく戻って来ては用事をする主さんを見て、離婚に本気だと思う人は居ないでしょう。

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>> 382 親の反対で一度別れた事 その時、新しい彼氏を作った事 いろいろ、経緯はありますが簡単に言うとそんな事です。 それが、今だに主人には許せ… 旦那は、不倫♀との汚らわしき交際を、主さんへの怨念？へとﾍﾝﾃｺな責任転換の名の元で、自らの汚らわしき交際を正当化してますね。
A lon long Time a goの主さんに、彼氏なる男性が、存在した事が許せないのだと思います。旦那は、かなりの｢Ｓ主義者｣です。

裏を返せば、それだけ主さんの事が愛おしくて仕方がないのですよ、旦那は。｢妻よ、お前は俺だけのもの、誰にも渡さんぞ❗触れさせんぞ❗｣間違いなくＳ主義者ですよ。

主さんを愛おしくて愛おしくての言動や行動が、少し横道にそれすぎたのだと思います。

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主さんは律儀な方ですね
今の旦那さんは自分のやってる事棚上げしたいから、主さんの弱点ネホリハホリ出してくる。
文字通り、責任転嫁。
旦那さんの言動に影響されちゃうから、直接の話し合いはしない方がいいと思いう。
いろんな思いがあって心が揺れるのは仕方ないし
何が一番いいかなんてずっと先にならないとわからないと思う。
人それぞれだよ。

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>> 380 今のままなら心が晴れる日はないでしょう。 主さん自身が旦那さん、家族と一線をひいては自身で歩き始めないと晴れる日はないですよ。 このま… 親の反対で一度別れた事
その時、新しい彼氏を作った事
いろいろ、経緯はありますが簡単に言うとそんな事です。
それが、今だに主人には許せない事らしいです。
全ての発端は、そこに有ると言っています。

• << 384 旦那は、不倫♀との汚らわしき交際を、主さんへの怨念？へとﾍﾝﾃｺな責任転換の名の元で、自らの汚らわしき交際を正当化してますね。 A lon long Time a goの主さんに、彼氏なる男性が、存在した事が許せないのだと思います。旦那は、かなりの｢Ｓ主義者｣です。 裏を返せば、それだけ主さんの事が愛おしくて仕方がないのですよ、旦那は。｢妻よ、お前は俺だけのもの、誰にも渡さんぞ❗触れさせんぞ❗｣間違いなくＳ主義者ですよ。 主さんを愛おしくて愛おしくての言動や行動が、少し横道にそれすぎたのだと思います。

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心が晴れる日はきっとくると私は願ってます。
辛いけど私は一歩ふみだそいかなと思い始めたとこです。

レス暇な時拝見させてもらいます。

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>> 379 今のままなら心が晴れる日はないでしょう。


主さん自身が旦那さん、家族と一線をひいては自身で歩き始めないと晴れる日はないですよ。

このまま、家鴨のように一生飼い慣らされたまま、生きていくのか？

広い大空を力いっぱい自力で飛ぶ白鳥になるのかは自分次第です。

周りは何もしてくれませんよ。

勝手に吠えろ、又ウダウダ言ってるわ。

ウザい、ほっとけばそのうち大人しくなるんだから。

きっと、そういう目でしか見ていないと思います。


旦那さんは、彼女を離さないだろうし、義母さんも今度のことで主さんの気持ちがわかったんだと思います。


少し気になりましかが、旦那さん主さんと結婚する時に何かあったのですか？

主さん自身の家族は何処にいるんですか？


何だか根が深そうですね。

• << 382 親の反対で一度別れた事 その時、新しい彼氏を作った事 いろいろ、経緯はありますが簡単に言うとそんな事です。 それが、今だに主人には許せない事らしいです。 全ての発端は、そこに有ると言っています。

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>> 373 私も真っ暗闇で出口の見えない、長～いトンネルの中にいましたよ。何の為に産まれてきたのかと途方に暮れた事も、帰って来ない夫をベッドの中でのた打… ありがとうございます。
心の晴れる日がくるのでしょうか？

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結局 主さんは、何をしたかったの？

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>> 369 ありがとうございます。 良かったら、いろいろレスして下さい。 私は今が、ドン底かなと思いながら、皆さんに助けられています。 少しでも、… 主さんありがとうございます。
私も今ドン底を味わい病院にも通ってます。

お互い気分が晴れる日が来るといーですね^ - ^

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主さん、結局何がしたかったんですか？

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>> 370 ありがとうございます。 気持ちを切り替えていかないとダメですね。 主人と話すと、解決が無く、ドンドン追い詰められてしまいます。 それが… 少し引っ掛かる部分ですが、★少し、優しい部分を見せられると
また、同じ事を繰り返し、また、追い詰められて行く。
悪魔のような、奴です。★

この部分だけで判断すると、主さんの旦那は、ｼﾞｷﾙ＆ﾊｲﾄﾞのような性格を持ち合わせた人格な気がします。

そして主さんは、その虜に…。

アメとムチを上手く使い分けてる旦那です。
これでは、世の中の女性全てが、主さんの旦那の虜になりますよ。

ムチで主さんを懲らしめ、そして、次の瞬間には主さんを抱く…。おそらく、そんな感じだと思います。

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私も真っ暗闇で出口の見えない、長～いトンネルの中にいましたよ。何の為に産まれてきたのかと途方に暮れた事も、帰って来ない夫をベッドの中でのた打ち回る程泣きじゃくりながら待つ夜もありました…。ある日突然闇は晴れました。今が底なら後は上がるだけです。主さんは、法で認められている唯一の妻です。元カノだろうが、付き合いが長かろうが、関係ありません。ご主人と一緒のお墓に入り、ご主人の子供を産めたのは主さんだけなのです。堂々としていれば良いのです。気持ちが外に行こうと本妻は主さんなのです。50代過ぎての離婚は、負担が大きいです。今のお辛い状況…私も似たような経験したのでわかります。全て終わってみると、離婚しなくて良かったと思ってます。あれだけの事を耐えれた事は、自分の中で自信になってます。こちらで思いの全てを吐き出して、実生活ではご主人に余裕を見せて下さい。男は、ヒステリーに追いすがったり、尽くすと離れる生き物の様です。毅然とした態度で生活を淡々と送りましょう。あまり自分を責めないで下さいね。世の中には同じ経験をしている仲間がたくさんいますよ。人の事は、よくわかるけど中々自分の思い通りには行動出来ないものです。主さんも今の辛い経験をよく味わい将来乗り越えたら、悩める仲間達を励まして下さいね。主さんを応援してますよ。

• << 379 ありがとうございます。 心の晴れる日がくるのでしょうか？

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>> 368 大丈夫ですか？ﾉﾛｳｲﾙｽは、下手すると死に至る場合がありますので、看病世話は仕方ないけど、主さん自身が、移らないように…。 主さんは… ありがとうございます。

そんなに優しくないです。
心の中は、ぐちゃぐちゃ、ドロドロです。

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>> 366 自分で自分の身体を傷づけることだけは、止めてくださいね、主さん。 身体を愛えて、精神を愛えて、日々を乗り気っていくしかありません。 … 励まし、ありがとうございます。
情けないですが、死のうと思っての行動ではないです。
主人の話は、言葉巧みで、三十年前から私のした事を繰り返し責められるので、今更どうすれば、いいの？と、私もヒステリー状態で、話を終わらせようとバーンとやってしまうので、複数回やってます。
だから、左手は何針も縫った後が有ります。
だから、弁護士さんも殴られるだけじゃなく別居を進めたんだと思います。
精神的には、このまま別居が一番です。
亀のように、ノロいですが少しは進展していると思います。
自分では、死のうとはしてないので、心配したいで下さいね。

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>> 365 主さん飛び降りてしまいそうなのは今の現実から逃れてしまいたい為です 視野が狭くなってるからなんですよ もっと違う世界がありますから、旦… ありがとうございます。
気持ちを切り替えていかないとダメですね。
主人と話すと、解決が無く、ドンドン追い詰められてしまいます。
それが有るから、弁護士さんに任せた筈なのに…
少し、優しい部分を見せられると
また、同じ事を繰り返し、また、追い詰められて行く。
悪魔のような、奴です。

• << 374 少し引っ掛かる部分ですが、★少し、優しい部分を見せられると また、同じ事を繰り返し、また、追い詰められて行く。 悪魔のような、奴です。★ この部分だけで判断すると、主さんの旦那は、ｼﾞｷﾙ＆ﾊｲﾄﾞのような性格を持ち合わせた人格な気がします。 そして主さんは、その虜に…。 アメとムチを上手く使い分けてる旦那です。 これでは、世の中の女性全てが、主さんの旦那の虜になりますよ。 ムチで主さんを懲らしめ、そして、次の瞬間には主さんを抱く…。おそらく、そんな感じだと思います。

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>> 364 こんばんは^_^ 全て読んでませんが、今とても辛い思いされてるんですね‥ 私は状況は違いますが、同じく辛い結婚生活を送ってます。お話しで… ありがとうございます。
良かったら、いろいろレスして下さい。
私は今が、ドン底かなと思いながら、皆さんに助けられています。
少しでも、気持ちが晴れるかもしれません。
レス、待ってます。
私は頼りないですが、書き込んで下さる方に力ずけられてます。

• << 376 主さんありがとうございます。 私も今ドン底を味わい病院にも通ってます。 お互い気分が晴れる日が来るといーですね^ - ^

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>> 367 大丈夫ですか？ﾉﾛｳｲﾙｽは、下手すると死に至る場合がありますので、看病世話は仕方ないけど、主さん自身が、移らないように…。

主さんは、損得抜きで人情を大事にする女性だから、必要とされるのです。義の為なら命さえ投げ出す覚悟のある主さんらしい。

• << 372 ありがとうございます。 そんなに優しくないです。 心の中は、ぐちゃぐちゃ、ドロドロです。

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>> 363 暫く家には行かないで、一人で考えるのが良いんじゃないでしょうか？ 娘さんは小さい子供じゃないんだから、主が家にいてもアパートにいても生… そうですね、家に出入り辞めた方がいいですね。
先週は、主人、娘、今は義母がノロウイルスで体調を崩し、ほっておけない状況でした。

自営では、有りますが幸いにも国民年金では無いです。
少しは、生活できそうです。

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>> 362 何か、疲れてしまいました。 今は、我慢出来なかった私は責められ。 その原因には、全く触れない。 本当に都合のよい、嫁の部分だけ… 自分で自分の身体を傷づけることだけは、止めてくださいね、主さん。

身体を愛えて、精神を愛えて、日々を乗り気っていくしかありません。
♀から、念書貰い慰謝料問題は継続中なら、初期より前に進んでますよ、主さんは。

主さんの正義は、義理母も本当は分かってるのですよ。

主さんを財産狙いだ…って、言う目で旦那や義理母は見てるのかも知れませんが、主さんは、正論を言ってる自分自身を信じることです。

• << 371 励まし、ありがとうございます。 情けないですが、死のうと思っての行動ではないです。 主人の話は、言葉巧みで、三十年前から私のした事を繰り返し責められるので、今更どうすれば、いいの？と、私もヒステリー状態で、話を終わらせようとバーンとやってしまうので、複数回やってます。 だから、左手は何針も縫った後が有ります。 だから、弁護士さんも殴られるだけじゃなく別居を進めたんだと思います。 精神的には、このまま別居が一番です。 亀のように、ノロいですが少しは進展していると思います。 自分では、死のうとはしてないので、心配したいで下さいね。

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主さん飛び降りてしまいそうなのは今の現実から逃れてしまいたい為です

視野が狭くなってるからなんですよ


もっと違う世界がありますから、旦那さんのことを愛してるのはわかりますが、自分を捨てないで下さい

• << 370 ありがとうございます。 気持ちを切り替えていかないとダメですね。 主人と話すと、解決が無く、ドンドン追い詰められてしまいます。 それが有るから、弁護士さんに任せた筈なのに… 少し、優しい部分を見せられると また、同じ事を繰り返し、また、追い詰められて行く。 悪魔のような、奴です。

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こんばんは^_^
全て読んでませんが、今とても辛い思いされてるんですね‥
私は状況は違いますが、同じく辛い結婚生活を送ってます。お話しできればなと思いレスしました^_^

• << 369 ありがとうございます。 良かったら、いろいろレスして下さい。 私は今が、ドン底かなと思いながら、皆さんに助けられています。 少しでも、気持ちが晴れるかもしれません。 レス、待ってます。 私は頼りないですが、書き込んで下さる方に力ずけられてます。

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暫く家には行かないで、一人で考えるのが良いんじゃないでしょうか？

娘さんは小さい子供じゃないんだから、主が家にいてもアパートにいても生活には困らないでしょ。

旦那が離婚しないといってるのは慰謝料・財産分与を払いたく無いからでしょ。
反省して女として主を選んだ訳じゃ無い。
それでは元には戻れないですよね。

どちらにしても、弁護士に任せて直接話さないのが一番です。

くれぐれも旦那からの慰謝料・財産分与を放棄はしないで下さい。
今から老後の貯蓄が出来る訳もなく、子供に迷惑かけるか、生活保護しかありません。自営だから国民年金ですか？生活出来ませんよ。

• << 367 そうですね、家に出入り辞めた方がいいですね。 先週は、主人、娘、今は義母がノロウイルスで体調を崩し、ほっておけない状況でした。 自営では、有りますが幸いにも国民年金では無いです。 少しは、生活できそうです。

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>> 361 何か、疲れてしまいました。

今は、我慢出来なかった私は責められ。
その原因には、全く触れない。

本当に都合のよい、嫁の部分だけ
必要とされてたんだなぁと、寂しくなりました。
また、酔っ払いの主人と終わりの無い喧嘩。
結果、自分でハサミで手を刺してしまい、医者にあきれられました。
このままだと、飛び降りでもしてしまいそうです。
距離をおかないと、ダメだなぁと、しみじみ思っています。

• << 366 自分で自分の身体を傷づけることだけは、止めてくださいね、主さん。 身体を愛えて、精神を愛えて、日々を乗り気っていくしかありません。 ♀から、念書貰い慰謝料問題は継続中なら、初期より前に進んでますよ、主さんは。 主さんの正義は、義理母も本当は分かってるのですよ。 主さんを財産狙いだ…って、言う目で旦那や義理母は見てるのかも知れませんが、主さんは、正論を言ってる自分自身を信じることです。

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主さん
全て自分のせいにしないでね。

主さんの我慢の元、見える所だけ保ててただけだったんだよ
。
夫が主さんを家政婦としてしか必要としないなら家に帰らなくていいと思う。

主さんが言った様に自分の足で前を向いて歩いてく方が幸せだと思う。

ただまだ主さんは迷って悩んでるよね。
弁護士との話しは夫拒否したって言ってたけど、家裁の円満調停もダメかな？
家裁に相談だけしてみては？

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>> 359 そうですね。

義母とは、自分の子ども達が何もしてくれない。
私が、倒れても下の世話までしてくれる。
私の実家が、破産し全て、上から物が言える所が、いい嫁だったんだと思います。
電話一本で、送り迎え…年寄り仲間にも鼻が高い。と、言う所でしょうか。
私が、悩んで行動した結果、いろいろ見えました。
人から、羨ましがられた家庭は私が、不満を表に出したら
壊れてしまいました。
自分の責任なのは、わかっています。
結婚の時、自分を貫いて実家を破産に追い込み、
今度は、自分を貫き通す事が出来ず、家庭をバラバラに…
何をどうすれば、良かったんでしょう、
本当に、出来るなら一人消えたいです。

• 共感0

>> 358 まぁ、姑さんを信じ切れなかった点は主さんにもありますからね。


主さんもお姑さんと一緒に出ていこうとは考えてなかったし、主さんに出て行かれたことはショックだったと思います。


結局、彼女からは念書と慰謝料もらって旦那さんは離婚しないと言っていて、娘さんは家に出入りしないでみたいなことを言ってるんですね。

別居という形になるんですかね？

主さんは、離婚したいのですか？


全てのサジは主さんに投げられていますよ。


自分で決めないといけません。

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>> 357 ありがとうございます。

彼女からは、念書は貰いました。
慰謝料の話は継続中です。

主人は、離婚はしないとの姿勢に関しては変わって無いです。
娘は、私が出入りしなければ、私の元に来ると思います。
息子は、居所も別なので、中立と言う所でしょうか。
一番、こじれてしまったのは、義母との関係だと思います。
後、主人への不信感は消えないと、思います。

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今までも、旦那さんの態度が曖昧だったですものね。

通帳を持ち出したことで罵倒したり、お金も主さんの自由にはさせて貰えなかったんでしょう？

だから、土日のパートに出て貯金してんですよね。

子供達の大学の学費も旦那さんに出して貰う気を使ったり。

旦那さん浮気はともかく、長年夫婦できた妻にお金の面でも冷たい印象を受けました。

旦那さんは離婚という結論を出したのですか？

それならば、主さんはお金じゃないと言うけど、５０女には絶対必要ですよ。



今までの結婚生活の結果として財産分与はすべきです。

面倒くさがってはいけません。


アパートの家賃や光熱費、食費に絶対お金は必要ですよ。


１人暮らしをなめてはいけませんよ。



いい子ちゃんになっていた主さんというより、無理を言わず一生懸命何でもする妻・母・嫁と洗脳されてたんですよ。


自分さえ～ならば～なると。

家族達もそれに慣れていたんです。


それが良いのではなく、当たり前になってしまってたのでしょう。


もし、生きなおすのであれば今度は自分の為に生きてください。


家族より他人さんのほうが上手く付き合える主さんです。

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子供達は、この今の状況を何て思ってるのですか？

その辺りが曖昧なら、先行き、主さんだけが孤立化するような…。
今以上に主さんに精神的負担が、のし掛かります。

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主さんは、元彼女と縁を切って貰いたかったんじゃないんですか？

ご主人に気付いて貰いたかったんじゃないんですか？

念書は、相手に精神圧迫を与える事が目的です。

ただの紙切れにならない様有利に事を進める為に弁護士に入って貰うべきだったんですが弁護士を通す事で後悔するんでしたらもう結果今となっては、離婚しか無いのかと思います。

お疲れだと思います、ゆっくり休んで下さい。

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>> 351 弁護士を立て別居までしたのに家に出入りしたからです。 主さんは、ご自身の事馬鹿だって言われてましたが本当には、分かられていません。 … ありがとうございます。
身にしみています。
自分が全て、潰してきました。
いい子でいたかったんだと思います。
皆さんに、いろいろアドバイスや励まし、意見を頂いたのに、どれもなし崩しにしてしまい、本当に申し訳ないです。
でも、弁護士さんの言う通りにしても、きっと後悔が残ったと思います。
私にとって、慰謝料や財産分与は綺麗事かもしれませんが、子どもや義母と変わりない生活を過ごす為に必要だったので、そこさえ、変わり無く行くので有れば、自分の為には必要では無いのです。
自分は、働けるし、贅沢したい訳では無い。
このまま、元に戻る事は、考えていません。
また、自分の足で歩き始める事が出来るよう考えます。
ありがとうございました。

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>> 352 そうですね。
自分の甘さでしょうか？
いろんな感情と状況の中で、私には貫き通す事が出来なかったです。

その結果、全て無くしたのでしょうね
私らしいと言えば、私らしいと思います。

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>> 350 ありがとうございます。 今は、平和な家庭を取り戻せたようで、本当に良かったですね。 うちは、主人と義母が共感し私を責める側に回ってしまい… 結局、このままの生活を続けていくのなら主さんが頭を下げるしかないのでしょうか？


何時も思うのですが、旦那さんの不倫は昨日、今日の不倫じゃなく年季が入ってますからね、その点が非常に厄介です。

主さんに対しても長いこと連れ添い、大きな子供までいる仲ですから、離婚も考えてなかった様に思いますよ。


しかし、主さんはどちらかを選べ、離婚するかしないかと迫ったんです。


なら、仕方ないって二つに一つの結論を旦那さんも出さざるを得なかったんでしょう。


家を出たことも、子供さん達の預金通帳を持ち出したことも、すぐに戻って家の手伝いをしていることも裏目に出ましたね。


とりあえず、ご自分の借りたマンションに戻りゆっくりしてください。

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>> 350
弁護士を立て別居までしたのに家に出入りしたからです。

主さんは、ご自身の事馬鹿だって言われてましたが本当には、分かられていません。

初め義母も着いて行くと言われてましたよね。

ご主人も今までにない主さんの様子に焦りましたよね。

何故家出入りするんですか？何故弁護士に任させなかったんですか？

別居も弁護士も相手も紙一重なんです。
主張を通せば３４９さんの様に持って行ける可能性は、有りました。

主さんの中途半端な行動が相手を怒りに変えてしまったんです。

別居までしやがって弁護士で脅しやがってってね。

全て主さんの行動が覚悟ない物として見られたからです。


本来 義母を味方に付け弁護士を挟んだなら通さなければならないんです。

その為に何度かレスさせて貰いました。
不安や迷いは、分かりますがのこのこ出ていって相手にそれを見せてどうするんですか？

厳しい様でごめんなさい。

でも相手がじゃなく主さん、ご自分で計画も潰していってます。

何だかんだ主さんは、いい人でいたがってます。でもそれは、ただのお人好しに過ぎません。

本当に守るものを守れない、すがってないと何も出来ない、その時の感情で行動する それでは、何も変えられないです。

きつい事言いましたが、主さんを責めて言ってるんじゃない事だけは、分かって下さい。

• << 354 ありがとうございます。 身にしみています。 自分が全て、潰してきました。 いい子でいたかったんだと思います。 皆さんに、いろいろアドバイスや励まし、意見を頂いたのに、どれもなし崩しにしてしまい、本当に申し訳ないです。 でも、弁護士さんの言う通りにしても、きっと後悔が残ったと思います。 私にとって、慰謝料や財産分与は綺麗事かもしれませんが、子どもや義母と変わりない生活を過ごす為に必要だったので、そこさえ、変わり無く行くので有れば、自分の為には必要では無いのです。 自分は、働けるし、贅沢したい訳では無い。 このまま、元に戻る事は、考えていません。 また、自分の足で歩き始める事が出来るよう考えます。 ありがとうございました。

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>> 349 ありがとうございます。
今は、平和な家庭を取り戻せたようで、本当に良かったですね。
うちは、主人と義母が共感し私を責める側に回ってしまいました。
今まで、私を擁護してくれていた義母とも溝が出来てしまいました。
義母を引き取り生活するつもりで、家を含めた金額が義母には、財産の乗っ取りと思ったようです。
主人に至っては、自分に非はない。
結婚前に事情があり、一度別れた事が原因だと、全く、反省の言葉はなくなりました。
弁護士との、話にも応じず、全く話は進まなくなりました。
後は、裁判しかないのか？
と、言う状況です。
でも、私は争う事は、しません。
何か、とても疲れてしまいました。
今まで、自分がやってきた事。
誰も、理解してくれなかった…
後は、どう償って貰うかより、どう自分が前に進めるか？
だけしか無いと思っています。

• << 352 結局、このままの生活を続けていくのなら主さんが頭を下げるしかないのでしょうか？ 何時も思うのですが、旦那さんの不倫は昨日、今日の不倫じゃなく年季が入ってますからね、その点が非常に厄介です。 主さんに対しても長いこと連れ添い、大きな子供までいる仲ですから、離婚も考えてなかった様に思いますよ。 しかし、主さんはどちらかを選べ、離婚するかしないかと迫ったんです。 なら、仕方ないって二つに一つの結論を旦那さんも出さざるを得なかったんでしょう。 家を出たことも、子供さん達の預金通帳を持ち出したことも、すぐに戻って家の手伝いをしていることも裏目に出ましたね。 とりあえず、ご自分の借りたマンションに戻りゆっくりしてください。

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あと、どなたかもおっしゃってますが、主さんが不倫バカップルを相手に交渉を進めるとうまくいきません。麻薬中毒患者なので、嘘をつく事はどうも思いません。主さんがお一人で立ち向かえる相手ではありません。絶対にナメられます。今後の修復の為にも、言いにくい事は全て弁護士に言わせて下さい。主さんと弁護士さんが同じ事を相手に伝えても、弁護士の言う事はすんなり聞けても、主さんの言う事には腹が立つのです。もしご主人に話をしないといけない時も、『私はそこまでしなくても良いと思うんだけど、弁護士さんがこうした方が良いというの…』と言った方が良いとですよ。したたかな女と戦ってるので、少しはズルくしたたかで返して下さいね!自分の手を汚さず、言いにくい事は全部弁護士さんに任せれば良いと思います。出来れば、義母を味方につけ義母が不倫相手を憎むように仕向けたらもっとスムーズにいきます。男は基本マザコンなので、母親の意見けっこう聞きます。出来れば義母と急速和解も出来れば良いですね。クヨクヨしたり落ち込む事も日々あると思いますが、まず自分が絶対に離婚せずご主人と仲良くしたいという事。その為には何から手をつければ良いのかを明確にしてみてはどうでしょうか。修復を選んだからには、おのずと順番が見えてくると思います。弱気になったら、したたか女に踏み込まれます。毅然と頑張りましょうね。幸せを掴み取りましょう＊

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念書は、効果ありますよ!!私も悪質な不倫バカップルに振り回され弁護士さんに相談し、いかなる接触も絶つ約束をこぎつけました。手紙やメール、電話…道ですれ違っても話してはいけない。弁護士さんと夫家族からの提案で、これを敗れば夫は私へ家1軒買えるくらいの…不倫相手は高級車を新車で買えるくらいの慰謝料を支払わないといけないというとても厳しい誓約書です。でも夫も心から反省し、どんな事があっても不倫相手とは会わないから厳しい誓約書でも全く構わないと、自らサインしたので有効になりました。不倫相手も夫がサインしたので諦めてサインしました。きちんと弁護士立ち会いの下サインし絶対的な書類である、と不倫バカップルは思ってますので数年たちましたが、さすがに縁は切れている様です。不倫夫は麻薬中毒者です。女の麻薬が切れれば元通りの優しい夫に戻り、心から反省し尽くしてくれてます。私は、夫の不倫中はひたすら夫に尽くし、不倫相手と旅行に行こうが朝帰りしようが常に笑顔でブレる事なく接してました。周囲には甘やかしすぎと言われましたが、明るく優しく接したおかげで、いざ修復となった時は驚く程すんなり仲良しに戻れました。主さんに厳しい意見もありますが、主さんの態度から予想するとご主人の心は戻ると思います。ひたすら尽くし、でも譲れない所だけは妥協せず頑張って下さい。私も周囲には絶望的だと言われましたが、数年間の嵐が過ぎ去り今は驚く程落ち着いて幸せです。

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>> 346 ありがとうございます。

私が家を出てから、主人が私に謝ってきた事その他の事、全て、嘘では無いと思いますが、日々変わる言葉に落ち込んだり、これで良かったんだと思ったり、毎日ユラユラ、フラフラ。
主人は、彼女と本当に別れるのだろうか？
考え始めれば、キリが有りません。
もう、慰謝料なんかいらない。楽になりたい。
と、思ったりします。
もう一度、信じてみよう。と、心では思いながら日々、修復の難かしさを感じています。
明日の返事を待って、次の事を考えよう。
どうしたって、道は二つに一つ。
同時進行はあり得ないのだから…

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>> 343 亡くなった方は、ご夫婦共に同級生なので、男女関係無く同級生が集まるみたいです。 無事、葬儀も終わり今夜は偲ぶ会だそうです。 期限の日… 主さんが自分自身を馬鹿ﾔﾛｰって思うように、私にも私自身、変な言動や行動を起こして、落ち着いて冷静に考えれば、あの時、私は、はたから見たら精神異常者みたいな言動や行動したな…って、反省する時ありますよ。
今現在起きている状況が、普通ではない緊迫した状況だから、主さんへの精神的負担が大きいだけです。
そこを皆は、ギリギリにｾｰﾌで押さえているのです。

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本来、通夜は親族とごく親しい方以外は遠慮するものですよ。
葬儀に列席できない方が、その変わりに通夜にお邪魔するだけで。
地域によって違うのかもしれませんね。

＞自分が全部台無しにしてるんだ。
台無しになるとは決まってませんし、自分で選んだ道ならばそんなに卑下する事は無いです。幸せを願って行動した結果です。きっと意味がある。そう思います。

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>> 343 主さんが全部台無しにしたんじゃないよ
長年支えてきた妻に対して心無い事をする夫に人間としての正当な主張をしただけです
寒いし、ゆっくりお風呂でも入って休んでくださいね
今日は余りあれこれ考えても仕方ない気がします
夫が馬鹿な事をもし言っても主さんは冷静に！
相手は宇宙人だからね💧

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>> 342 亡くなった方は、ご夫婦共に同級生なので、男女関係無く同級生が集まるみたいです。
無事、葬儀も終わり今夜は偲ぶ会だそうです。

期限の日が明日になりました。
ズルズルしているうちに、考えてしまいました。
彼女から、念書をとっても慰謝料貰っても二人に別れる気が無ければ、只の紙切れなんだ。
また、土日になれば不安な日々を過ごすのか？
私って、馬鹿ヤローだ。
自分が全部台無しにしてるんだ。
本当に、情けない奴は自分なんだ。
馬鹿ヤローだ。
とりあえず、明日

• << 346 主さんが自分自身を馬鹿ﾔﾛｰって思うように、私にも私自身、変な言動や行動を起こして、落ち着いて冷静に考えれば、あの時、私は、はたから見たら精神異常者みたいな言動や行動したな…って、反省する時ありますよ。 今現在起きている状況が、普通ではない緊迫した状況だから、主さんへの精神的負担が大きいだけです。 そこを皆は、ギリギリにｾｰﾌで押さえているのです。

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仲が良かった同級生なら通夜も葬儀も参列するよね。
まして地元で自営だし都合がつけやすいって周りも知ってるだろうし。
主さんのスレだから思った事つぶやいて 、愚痴っていいと思いますよ。
自分の事だけでなく周りの事も考えてしまうから、思い悩むのは当たり前です。

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>> 339 神様は、向こうの見方かな。 2人の共通の同級生が亡くなりました。 通夜、葬儀と、また2人が会う機会ができました。 別れてくれと、言…
神様は、向こうの味方？

主さんが決意のない曖昧な行動をされてますよ。

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>> 339 同級生の葬儀なんて律儀に全員出席するものでは無いでしょう。
余程親しい親友でもない限り、通夜も葬儀も両方出席なんて聞いた事無い。
それも二人とも？バカバカしい。
旦那さんにはダメって言っていいですよ。

体裁がと言うのなら、弔電やお花でいいはずです。
他人の死にかこつけて無駄に会おうとしているだけです。
この期に及んで、普通なら不義理をしても顔会わせる様な場には行きません。

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>> 338 神様は、向こうの見方かな。
2人の共通の同級生が亡くなりました。
通夜、葬儀と、また2人が会う機会ができました。

別れてくれと、言うのは私の希望で
考えてみれば、みる程別れる気なんて無い二人なのかと
考えてしまいます。

• << 341 神様は、向こうの味方？ 主さんが決意のない曖昧な行動をされてますよ。

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>> 336 根負けしない精神力…を、持ち続けるしかありませんよ、主さん😄 強靭な精神力は、持てないかも知れませんが、主さんの人としての正義感溢れる精神… いつも、ありがとうございます。

自分の心の折り合いが、1番難かしいです。
もともと、人と争う事が苦手で、ついつい、自分が折れる事を選択してしまいます。
これが、事を大きくしてしまっていると今回身にしみています。
最後まで我慢が出来ず、口火を切っても最後までやり通せず、立ち止まる。
周りを振り回してしまっているのは、自分だとわかってはいるのですが、こんな自分ですがもう少し、頑張ります。
せめて、何かが変わるように…

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>> 335 昨年離婚した者です。 主さんの自分が分からない気持ち、とても分かります。私もそうでした。 自分の事なのに自分が分からない。 離婚と… ありがとうございます。
私もこれで良かったんだ。と、思える結果を出せるよう
一歩一歩、進みたいと思います。
日々、躊躇いや、迷い、なげやりな気持ち、いろんな感情と向き合っています。
自分が、もっと信念をもてば、こんなに悩まなくても良いのかと思う事もありますが、情けないけど中々自分は変えられません。
時間は、かかると思いますが、頑張ります。

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>> 334 ありがとうございます。 自分でも… わからないのです。 このまま、弁護士さんの力で、慰謝料や財産分与をして貰い無事離婚できたら、そ… 根負けしない精神力…を、持ち続けるしかありませんよ、主さん😄
強靭な精神力は、持てないかも知れませんが、主さんの人としての正義感溢れる精神力さえあれば、いつかは、まず、一旦は肩の荷が降りる日が来ます。
濁流(旦那や不倫♀)を制するのは清水(清らかに澄んだ主さん)です。
剛の拳に剛で立ち向かったら主さんが砕けます、剛拳を清水で受け交わすのです、主さん。主さんは、清水。
主さんが的っているのは、清水と言う闘気です。
主さんが根負けしないよう、私も通行人204(44♀匿名)さんも、通行人124(37♀匿名)さんも、主さんを応援してます。
逃げず、降りかかった火の粉は、振り払うしかありません。

• << 338 いつも、ありがとうございます。 自分の心の折り合いが、1番難かしいです。 もともと、人と争う事が苦手で、ついつい、自分が折れる事を選択してしまいます。 これが、事を大きくしてしまっていると今回身にしみています。 最後まで我慢が出来ず、口火を切っても最後までやり通せず、立ち止まる。 周りを振り回してしまっているのは、自分だとわかってはいるのですが、こんな自分ですがもう少し、頑張ります。 せめて、何かが変わるように…

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昨年離婚した者です。

主さんの自分が分からない気持ち、とても分かります。私もそうでした。
自分の事なのに自分が分からない。
離婚と決めてもスッキリしない、もどかしさとイライラから鬱気味になりました。
本当に辛かったです。

人は嫌な事は脳が勝手に忘れようとします。嫌いなハズなのに思い出すのは楽しかった事だけ。
もしかしたらまた戻れるかも…と。

なので私はノートに忘れないように言われたこと、された事を書き出して第三者的に見てみました。

同時に心理カウンセラーのサイトも覗き、自分に響いた言葉も何となく書き留めてました。

そのうちに離婚は間違っていないと思えるようになり、今も後悔はしていません。

どなたかが仰ってたように、離婚は勝ち負けではないと思います。
子供は一緒ですが先の不安もあります。

間違ったっていいんです！
縁があればまた一緒になればいいんだ！
と思ったら少し楽になりましたよ。

私流のやり方で参考にならないと思いますが、少しでも主さんの自分探しのお手伝いができたらと思いました。

悩まない人なんていません。
悩まないで離婚された人の方が後から気持ちの整理がつかない、と読んだことがあります。

同じ女性として応援してます！

• << 337 ありがとうございます。 私もこれで良かったんだ。と、思える結果を出せるよう 一歩一歩、進みたいと思います。 日々、躊躇いや、迷い、なげやりな気持ち、いろんな感情と向き合っています。 自分が、もっと信念をもてば、こんなに悩まなくても良いのかと思う事もありますが、情けないけど中々自分は変えられません。 時間は、かかると思いますが、頑張ります。

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>> 333 ありがとうございます。

自分でも…
わからないのです。
このまま、弁護士さんの力で、慰謝料や財産分与をして貰い無事離婚できたら、それが1番いいのか？
彼女と主人を無理やり引き離して、結婚を継続して幸せになれるのだろうか？
考えれば、考える程答えが見えなくなってきました。
とりあえず、返事を待って また、考えます。
時々、慰謝料も財産分与もせず、彼女とも争わず、自分が消えてしまうのが1番、平和解決なのかなぁと、考えてしまいます。
逃げなのかも知れませんが…
余りにも、長すぎて疲れてきました。

• << 336 根負けしない精神力…を、持ち続けるしかありませんよ、主さん😄 強靭な精神力は、持てないかも知れませんが、主さんの人としての正義感溢れる精神力さえあれば、いつかは、まず、一旦は肩の荷が降りる日が来ます。 濁流(旦那や不倫♀)を制するのは清水(清らかに澄んだ主さん)です。 剛の拳に剛で立ち向かったら主さんが砕けます、剛拳を清水で受け交わすのです、主さん。主さんは、清水。 主さんが的っているのは、清水と言う闘気です。 主さんが根負けしないよう、私も通行人204(44♀匿名)さんも、通行人124(37♀匿名)さんも、主さんを応援してます。 逃げず、降りかかった火の粉は、振り払うしかありません。

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>> 332 どちらにしても納得いく様にはならないですよ。
無事とるものとって離婚したとしても、主さんはまた別の悲しみを背負うんです。
本気で離婚したい訳じゃなかったんですから。
別居しかけて、自分の本心と向き合って今があるんです。
主さんなりに最善を考えて行動されているんです。
将来に後悔もあるかもしれませんが、もう見守るしかないですよね。

このケースに完全な勝利なんて無いですよ。

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>> 331 本当にそれで納得できるのであれば、「なるようになれ」でいいかもしれませんが、きっと主さんの納得いくようにはならないと思います。

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>> 330 ありがとうございます。

浮気発見、証拠固め、別居、弁護士…

黙って、時を待てば、全て弁護士さんが解決してくれた
だろう…
それが、出来なかったんだから、なるようになれ！
ですね。
少し、気が楽になりました。

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>> 329 なるようになる。なるようにしかならない。だから余り不安に思わないでください。
今が底と思い、できる事やったら座して結果を待ちましょう。

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>> 328 暖かい言葉、厳しい言葉、ありがとうございます。

暖かい言葉は、私が戻りたい希望。
厳しい言葉は、私に欠けているところ、甘い所と受け止めさせて頂きました。

今まで、みんなが居心地のいい家庭。みんなの笑顔が私の幸せと、思っていました。
でも、主人は何とも感じていなかった。
もう少し、頑張ってみます。
自分なりに、なってしまうと思いますが…
自分の心の折り合いの付く所までは、妥協しないようしたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 326 だから？ 何が言いたいのですか？ 貴女には何も言ってません。

主さんにです。

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続きます。


金銭面と旦那さんのこれまでの浮気。
別問題ですよ。


今まで貯めたパートの給金を全部使ってまでしたことの意味。

旦那さんの出方をただ待つのではなく、こう言ってきたら自分はこうだっていうものを何通りか考えないと意味がないですよ。


彼女さえ捨ててくれればっていうのも違います。




旦那さん、彼女と別れてもそれを主さんのせいにしますよ。
昔の旦那さんには戻りません。


「家の嫁は昔のままで何にも変わらない」＝何の成長もしていないと。

でも、それが、自分に都合がよく、文句も言わずお袋とも上手くやり、子育てしてきた。


少々、女のことでウダウダ鬱陶しいが仕方ない。自分が悪い。自身でわかってますよ。


今が別れ道です。

人生このまま生きるか、別の人生を切り開くか。


決めるのは自分自身ですよ。


～が～だからはなしです。

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>> 325 だから？
何が言いたいのですか？

• << 328 貴女には何も言ってません。 主さんにです。

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今まで主さんは、ずっとただ働きの都合の良い嫁であり妻だったんですよね。


一度出て行ったものの又帰って来てあれこれしているのは、習性で旦那さんもお姑さんも「あれは、なんだかんだ言っても結局、行くところもない。結局は戻ってくるんだ」と思ってますよ。


主さんの言ってるお金の問題は、離婚した場合のことでしなければ、今まで通りでいい訳でしょ？

でも、自営業を夫婦でしながら妻は自由にできる金銭もなく、パートに出てるというのも可笑しな話しですよ。

何の為に夫婦して子育てして今があるんでしょう？

何だか飼い慣らされてしまった家畜みたいです。(ゴメンね)

主さんは、旦那さんの浮気以外その事には何の不満もなくやってきたのですか？

きっと、丸めこまれてしまう気がします。
今までもそんな感じだったんでしょう。

都合のいい妻を簡単には手離さないでしょうが、主さんの感傷には目もくれず、旦那さんは気もついてないと思います。


不倫相手も旦那さんとお互いにわかっているから、離婚も再婚も求めず、何十年も過ごしてきたんでしょう？


二人共、今さらって感じなんですよ。

今までも主さんは許し、公認してきたんです。

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誰よりも愛深きゆえに、それゆえに主さんが日々、悶々と過ごしてることが分かりますよ、愛深きゆえに、それゆえに。

何十年間に渡り旦那と築き上げた思い出…、私には分かりますよ。二人で眺めた沈み行く夕陽…。肩と肩を刷り寄せ、そして、そこには笑顔があった筈…。主さんand旦那。だから、主さんが今、悩み苦しんでる。
走馬灯のように駆け巡る思い出の日々を誰も打ち消すことは出来ないから。

私も主さんと共に悩み、見果てぬ明日を迎えたい。

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>> 320 ありがとうございます。 お金が、1番難しい問題で… 考えてみれば、我が家は基本的に嫁はタダ使い的な家庭です。 今回も浮気の問題より… それが主さんの人間らしい人間性。
己よりも相手を気遣う…。主さんの人間らしい部分です。
決して非情にはなれず、相手を思いやる、この状況下でも。
人間らしくて私は、応援したいですね、主さんを。
ただ、旦那や義理母や不倫♀は、きっと長生きするタイプ。悪党ほど、五体満足で健康的なんです。善人ほど短命。
主さんが、悶々として当たり前だと思います。

不倫♀も早く、手切れ金(迷惑料)を主さんに支払って身をｷﾚｲにしたら良いのに…。

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厳しいけど、ご主人に主さんへの気持ちが皆無なわけだから、独善的な慈悲はいりません

弁護士に入ってもらい、財産を分与、婚姻生活の長さで慰謝料は高くなります。
あとご主人の死亡保険の受け取りは絶対に子供さんに。

不動産は主さん。

年金分割もできますよ。

離婚しないまま内縁で家買った人います。男は還暦ですよ😨
対決すべきは、マザコン夫と子離れできない姑です。

不倫女なんか、無視です。

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>> 320 そこは取引条件ですから。

正当な権利分のお金はもぎ取るべきです。
なあなあにさせてはいけません。
主さんは旦那さん、姑さんにとっては弱みでもある訳です。
これまで通り、妻、嫁、仕事のパートナーとしての役割を求めるのであれば、権利を認めるしか無いと分からせてあげないと。

別に今からまた別居してもいいんですよ。
権利を正しく認めればこちらも協力します。
離婚となっても権利分は必ず請求しますのでどちらか良い方を選べと向こうに選ばせてやりましょう。

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>> 319 ありがとうございます。

お金が、1番難しい問題で…
考えてみれば、我が家は基本的に嫁はタダ使い的な家庭です。
今回も浮気の問題より、大事になったのが私が慰謝料や財産分与を請求した事、子どもの通帳を持ち出した事でした。
主人の浮気に関しては、食べさしてやってるのに女の一人や二人…
に、対し慰謝料や通帳の事は、泥棒扱いでそこからは、まるで私が全て悪いような感じになり、こんな中途半端な状況です。
主人の事が、嫌いにはなれない自分が悪いのですが、腰が引けてしまったのも事実です。
一時は謝ってきた主人も義母の女の一人や二人の言葉を後ろだてに、最近では無かった事にしようとの態度が、
有り有りです。
今日は、胃腸かぜの主人に間違って、下剤飲ませちゃいました。
ついつい、自分はいつも後回し。
その結果、周りを振り回しているのかも知れませんね。

• << 323 それが主さんの人間らしい人間性。 己よりも相手を気遣う…。主さんの人間らしい部分です。 決して非情にはなれず、相手を思いやる、この状況下でも。 人間らしくて私は、応援したいですね、主さんを。 ただ、旦那や義理母や不倫♀は、きっと長生きするタイプ。悪党ほど、五体満足で健康的なんです。善人ほど短命。 主さんが、悶々として当たり前だと思います。 不倫♀も早く、手切れ金(迷惑料)を主さんに支払って身をｷﾚｲにしたら良いのに…。

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>> 318 こんにちは。

自分を軸に考えないからそうなってしまうんですよ。
優しさ故ですから仕方ないですよね。
でもそんな生き方が嫌ならば、一度は自分の事だけ考えて最後迄行動されてみる事です。姑にも口荒らしていいですよ。言いたい事言って、「出て行け」って向こうから言わせてもいい。

その前に…家計管理の話はちゃんとしていますか？それと生前贈与を実行すること。夫婦修復より先に、お金を手にする算段だけは怠らないてください。これを逃したら後は、最後まで利用されて死んでくだけになるかもしれません。

お金さえかたがつけば、後はその時々、都合の良い時に見の振り方を考えられたら良いと思います。子どもさんが独立した時、就職した時、結婚した時、等等。
余裕を持って考えられると思いますよ。別れを選択する時、夫婦の積み上げた物をお金に換算する事もなく終われますよ。

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>> 317 皆さん、一括ですいません。

正直、申しますと、何かさっぱり訳がわからん。
と、言う状況でしょうか？…

私が今、1番後悔してるのは、年末に仕事を手伝ってしまった事。
自分で、言うのも変ですが、今まで人のせいにすると、言われた事は有りません。
多分、この件だけは今まで対処してきた出来事の中で、自分の人間性をも変えてしまう、大事件なんだと思います。
私は、被害、影響が自分だけに降りかかるなら、迷わすもう、答えが出ていたと思います。
子ども達の今後。義母のこれから。主人と共に歩んだ思い出、余りに多くの事を考え過ぎて、身動き取れなくなってしまいました。
正直、消えてしまいたい。が、本音でしょうか…
12月頭に、初めてスレを建てさせて頂いた時から、少しも進歩していません。
少しですが、本人は行動を起こして、良い方向なのか悪い方向なのか？
わかりませんが、答えまで、わずかですが近ずいていると思っています。
離れたく無い二人は、なんだかんだと、言い訳をしています、その言い訳自体が変だと気がついていないんです。
彼女から、書面での回答が出たら私達夫婦も答えが出るのだと、思っています。

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主さん、いくつですか。

五十歳超えてたら、子供の成人過ぎまでは家庭で

あとは…すごい悪いこと言うてすみません

死ぬの待とう
義理親、旦那死ぬの待とう。お金は遺族年金絶対に手にしてください。死亡保険もー
⬆
精神科医も行政も、口にする最後の手段
離婚はダメ
丸腰になり不倫女に全部いく

主さんは粘るタイプかと。すみません
失礼なレス

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>> 315 あと数日で夫からの返答があるんですよね？
それまでは主さん家の事最低限するのはいいと思いますよ。
家借りて出て行かなきゃ夫もそのままだったろうし。
終わった事をここで批判しても、何にもならない。
主さんの思う通りにすればいいんです。

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>> 314 だといいけど、浮わついた昨日、今日の不倫じゃないだけに、旦那さんが彼女と別れても簡単には元に戻れるとは思えないです。

今までにも何回か揉めて来ての今でしょ？

何だか、みんな、そういうのに慣れてしまってる感じもします。

一番感じるのは、主さんのしてること。

アパート借りる意味があったんでしょうか？
仕事も探さなきゃいけないのに。


通い妻で旦那さんの仕事を手伝ってる。
旦那さんにしても、今が一番いい感じじゃないんですか？


主さんの本気の離婚もやむ無しってのが伝わらない限り、旦那さんも彼女をきることをしないと思います。

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主さんを放っとけないし、私は主さんを見守り、いついかなる時も主さんの味方でいたい。

主さんが訴訟で土俵へと相手を上げないことには、悶々とした日々は、まだまだ続きます。でも、主さんは、今一度、旦那を信じ、そして、回答を待ってるのだから、仕方がないと言えば仕方がないです。悶々とした日々は、避けられません。

本来は、旦那が｢俺が悪かった、慰謝料はこれ、書面はこれ、二度と相手とは会わない、すまんかった、おまえ｣って、しっかり主さんを抱き締めあげ、頭を優しく撫でてくれれば、涙を拭いて、抱き締め逢えれば、あの日の二人に戻れるはず。

炭鉱夫ｼﾝｶﾞｰの三好鉄生の、｢涙を拭いて｣の、あの日の二人に戻れることを切に願います。

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>> 309 あの～主さん？ 答えは見えてませんか？ 義母には悪者扱いされて、旦那は自分が悪いと思ってなくて、彼女からは今から友達に…って…バカにされす… 私も同意です。

主さんはいっつも言ったこと、自分がしたことに対して最後まで責任持たない。
そして、言い訳も人のせいにする。

人にも自分にも甘いんですよ。


だから、馬鹿にされるんです。


姑さんは、結局息子の味方？

今まで何十年も一緒に居てそんな感想？

子供達は？

お姑さんに嫌なこと言われる？

主さんが、今そんな気持ちしかないなら元さやに戻るなんて絶対無理だと思いますよ。

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すみません
全部のレス読んでませんが

数年前 に、芸能人の方で奥様とも友人で、二人で、愛人と妻、それぞれ手を握り、看取った人いましたよね

なんか、そういうのに影響されている気が…その二人。

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旦那や不倫♀の、煮えきらない動きに、主さんが悶々としている気持ちを察します。

義理母も本来は、息子(主さんの旦那)が一番悪いとこは分かってると思います。そのやりきれなさを主さんに八つ当たり気味にしてるような気がします。

私の知り合いの会社関係の男は、妻がいるのに(子供はいない)部下の♀と肉体的関係になり、妻から訴訟が起きるまで、部下♀と数年肉体的関係をしてました。
やがて、妻側から訴訟おこされて、慰謝料を支払い、離婚になりました。その男は、その部下♀と直ぐに再婚して、生活してます。会社から、遠方へ左遷と言うペナルティーを受け、惨めな単身赴任生活ですよ。

不倫してる男女は、やはり訴訟起こされないと動かない、支払わないのかなと、私は、思います。長くなり、ｽﾐﾏｾﾝ。

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>> 309 どうして上から目線で主さんを責めるのかなぁ

夫も相手の女もお花畑の宇宙人同士だから会話が成り立つんでしょうね
アホな事言ってるとも思わない、気づかない

姑は不安で仕方ないんでしょうね
よっぽど腹の据わった方でなければ自分の息子擁護ですよ
嫁が我慢すれば家庭が保てると思う年代だろうし
孫に愚痴っても自分が嫌われるだけなのにね

感情的になるのも馬鹿らしくなってきてる様子が見えるから、主さんなら大丈夫だと思いますが、
ここまできたら、
焦らず主さんの都合の良いように冷静に先を決めてくださいね！
見守ってますよ～

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あの～主さん？
答えは見えてませんか？

義母には悪者扱いされて、旦那は自分が悪いと思ってなくて、彼女からは今から友達に…って…バカにされすぎでしょ

しかも、修復を含めて話し合っているって可笑しすぎ

主さんがいない間に義母が娘さんに色々いうって、それ修復後になくなると思いますか？
エスカレートしますよ


離婚する気で家を出たのに、また出入りしたりして、娘さんの都合とか言ってるけど、中途半端にしてるから義母に言われるんですよ

出るなら離婚する、出入りしたりするから、周りが振り回されるんです

• << 313 私も同意です。 主さんはいっつも言ったこと、自分がしたことに対して最後まで責任持たない。 そして、言い訳も人のせいにする。 人にも自分にも甘いんですよ。 だから、馬鹿にされるんです。 姑さんは、結局息子の味方？ 今まで何十年も一緒に居てそんな感想？ 子供達は？ お姑さんに嫌なこと言われる？ 主さんが、今そんな気持ちしかないなら元さやに戻るなんて絶対無理だと思いますよ。

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>> 307 きっと、2人には、罪悪感なんて無いのだと思います。
口では、悪い事をしたと、言ってはいても
なぜ、会っちゃいけないの？
離婚してと、望んでないのに…
騒いでるのは、お前だけだ。
彼女から、今から奥さんと友達になれないかな？
と、言ってるとの事。
この言葉の真意は何？
馬鹿らしくって、頭悪いんじゃ無い？と、言いましたが
主人も宇宙人なら、彼女も宇宙人です。

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>> 306 子供達も長年住み慣れ、活動拠点に良い家を離れたくないですよね。

主さんも回答が出るまで全く旦那を無視するわけにはいかないし、主さんの気持ちが悶々とする雰囲気が分かりますよ。

義理母は、誰かを悪に仕立てるのに、息子(主さんの旦那)ではなく、主さんを悪に仕立てたのは、世の中の犯罪を認めるに等しいです。
普通の男女(夫婦)は、お互いを好きになったら、愛して愛して愛し抜いて生涯を終えるのが当たり前なのに…。

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>> 305 戻った訳では無いのですが、子どもの予定で、出たり入ったりです。
修復も含め、主人との話し合いの中で子どもの予定により戻らなくては、いけない日も有ります。
主人が居ない家に娘を置いておくと、義母からいろいろ、私の事を言われ娘が辛い思いをしてしまいます。
今、義母の中では私が悪い。と、なっているので。

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主さん、もう、家に戻って一緒にいるんですか？


まだ、期間があるんだから自由にさせればいいのに。

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>> 303 この場に及んで引き延ばし作戦など通用しないのに…。
帰ってきたら、また、飲みに行くって、旦那、家庭をかえりみないのですね。失っては、成らぬものが何なのか…を、分かっていない。

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>> 302 ありがとうございます。
自分でも…バカだ。
と、思います。
帰って来るなり、来週書面をキチンと書いてくる。
と、一言。
二人の間には、答えが出ているのか？いないのか？
それを聞いて、また、会うのか…
書面と言うからには、別れると言う事なのか？
と、考えを巡らせているうちに、主人はさみしそうな感じで、飲んでくると出かけて行きました。
やっぱり、自分が1番かわいい人なのかなぁと、後姿を見送りました。
後、一週間です。
これ以上の時間は、待つ気も有りません。
彼女を裁判と言う、表に引きずり出すつもりです。

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>> 301 主さんの一番聞きたくない返事だけは、持ってきて欲しくないですね。

旦那自身が離婚したくないと言うなら、それに相応しい回答を主さんに出さないと…。


主さんが、旦那と妾に人生を散々振り回された被害者だから。

旦那は、気ずくべきです。この状況下でも自分を信じてくれている妻がいることを…。

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>> 300 今日は、返事を貰ってくると朝から出かけました。
黙って、見送りました。
自分でも、甘いのかな？
二人は、私が思う程、重大には考えてないのかな？
変わらず、デートを楽しんでいるのかな？
と、考えていますが、ここまできたら主人の言葉を信じるしかないのかなと、時間を持て余しています。
返事の内容に、よっては今度は、文句無く離婚にも応じると、思います。
子ども達との約束も破るのだから…
強がりなのか、本心なのか？
宇宙人と話しているような、気がします。
罪悪感の感じない人って、いるんだなぁと、自分の主人ながら、感心しています。
少しでも、納得できる回答を期待しています。
良い返事でも、悪い返事でも…
どちらとも、別れられないだけは、1番聞きたく無い返事のような気がします。

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>> 298 いつも、ありがとうございます。 彼女とのケジメは諦めていません。 二人の返事待ちです。 その答えによっては、離婚も有ると主人には、話し… 仕事に対する責任感を放棄せずこなす主さんを心から誉めたいです。

女の一人や二人、目をつむれ…の、義理母魂は、家庭不和を生むばかりです。現実の結果が、今、こうなってるのだから…。

妾…、その妾に相手する旦那も勿論、同罪。
男と女の間には、男と男ほどの友情は存在できないです。

旦那や妾からの、これから出るであろう回答が、ウヤムヤであってはならないと思います。

妾・不倫・不貞は、一家庭を破壊してしまい、悪としか言いようがないです。

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この３連休は、旦那さんどうしてるんでしょうか。

今までも、別れては戻るの繰り返してきたならば、あちらはそんなに深刻に考えてないかも知れないですね。

主さんが仕事もしてるのであれば、旦那さん、そんなに困ってもないでしょうし、難しいですね。

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>> 296 うやむや何て絶対ダメですよ。 せっかく高いお金出して弁護士に依頼したのだから、戻るにしても必ず法的拘束力のある違約金付公正証書にしなき… いつも、ありがとうございます。
彼女とのケジメは諦めていません。
二人の返事待ちです。
その答えによっては、離婚も有ると主人には、話しています。
仕事は、自分のやらなきゃいけない事は、しています。
自分も、今までしてきた事なので、捨てきれないです。
決算と言う事もあり、全て知らない顔は出来ないので。

• << 300 仕事に対する責任感を放棄せずこなす主さんを心から誉めたいです。 女の一人や二人、目をつむれ…の、義理母魂は、家庭不和を生むばかりです。現実の結果が、今、こうなってるのだから…。 妾…、その妾に相手する旦那も勿論、同罪。 男と女の間には、男と男ほどの友情は存在できないです。 旦那や妾からの、これから出るであろう回答が、ウヤムヤであってはならないと思います。 妾・不倫・不貞は、一家庭を破壊してしまい、悪としか言いようがないです。

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>> 293 主さんのﾚｽ内にあった、義理母の腹の内…。まさか…。織田信長が発した｢敵は本能寺にあり｣を地でいくものが見えてしまったようで残念です。 … いつもありがとうございます。

私が家出をするまでは、義母も、あなたが家を出るなら私も一緒に行くと言ってくれていたのですが、やはり、いざとなれば息子がかわいいのかと、思いました。
私も主人や義母に感謝の気持ちが無い訳では有りません。
でも、許せない無い事も有ります。
義母も、主人を責めるでは無く、我慢出来ない私を責めました。
金銭的な苦労はさせて無いから、女の一人や二人目をつむれと…
私も今までの、遊びの女には目をつむって、きました。
でも、今回ばかりは別れては元に戻る、繰り返し。
これも、許さないといけない事なのか？
全く、考え方が違う。
家庭さえ壊す気がなければ、何をしてもよいのか？
また、堂々巡りです。
とりあえず、返事を待ってから、考える事にします。

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>> 295 うやむや何て絶対ダメですよ。

せっかく高いお金出して弁護士に依頼したのだから、戻るにしても必ず法的拘束力のある違約金付公正証書にしなきゃ。
彼女の子供も成人でしょ？連帯保証人になって貰えないかな？
旦那さんに対しては、婚姻期間20年以上なら離婚しなくても財産分与非課税ですから、預金・建物の名義変更はするべきです。


首をくくっていたら・・・・・は忘れてはいけません。


仕事始まって1週間ですが、まさか仕事は手伝ってませんよね？

• << 298 いつも、ありがとうございます。 彼女とのケジメは諦めていません。 二人の返事待ちです。 その答えによっては、離婚も有ると主人には、話しています。 仕事は、自分のやらなきゃいけない事は、しています。 自分も、今までしてきた事なので、捨てきれないです。 決算と言う事もあり、全て知らない顔は出来ないので。

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>> 292 ありがとぅございます。 うちも、一生忘れない様な事いっぱい言われました。 でも、次の日は普通に話しかけてくるし、 あの性格信じられ… そうなんです。
このまま、うやむやで終わらそうと、しているとしか見えない。態度が有り有りです。
でも、子ども達に約束した別れるとの書面。
私との約束は破っても、子ども達の約束までは破らないかなと。希望は、持っています。
土日、出かけるとイライラし、とても平常心では居れませんでした。
それを紛らわす為に、土日はアルバイトに行っていました。
遊びだと、お金もかかるし、なかなか、2日間は潰せなかったのて、何も考えずに一日過ごせるのが、バイトだったんです。

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旦那さんは、主さんが必要であっても、女として見てないんでしょう。

やっぱり、不倫相手が好きなんだと思いますよ。



今回の主さんの行動で、多分、戻って来て欲しいから不倫相手と別れたとは言うでしょうが、わかりませんね？


夫婦の温度差を凄く感じます。

普通なら離婚レベルでしょうね。


今までよりも、これから先がどちらにせよ、しんどいと思います。

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主さんのﾚｽ内にあった、義理母の腹の内…。まさか…。織田信長が発した｢敵は本能寺にあり｣を地でいくものが見えてしまったようで残念です。

主さんが言うように、義理母とは距離感を保った路線を歩むのが、選択肢。

乱世…。しかし、主さんは、打たれませんよ。敵を知り己を知れば百戦して危うからず…今の主さんは、決して負けません。主さんには、感受性豊かな性格があります。これが、旦那や義理母には、ないと思います。

旦那や義理母の性格を知っている主さんには、生きるに相応しい知恵が既に備わってます。

• << 297 いつもありがとうございます。 私が家出をするまでは、義母も、あなたが家を出るなら私も一緒に行くと言ってくれていたのですが、やはり、いざとなれば息子がかわいいのかと、思いました。 私も主人や義母に感謝の気持ちが無い訳では有りません。 でも、許せない無い事も有ります。 義母も、主人を責めるでは無く、我慢出来ない私を責めました。 金銭的な苦労はさせて無いから、女の一人や二人目をつむれと… 私も今までの、遊びの女には目をつむって、きました。 でも、今回ばかりは別れては元に戻る、繰り返し。 これも、許さないといけない事なのか？ 全く、考え方が違う。 家庭さえ壊す気がなければ、何をしてもよいのか？ また、堂々巡りです。 とりあえず、返事を待ってから、考える事にします。

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ありがとぅございます。

うちも、一生忘れない様な事いっぱい言われました。
でも、次の日は普通に話しかけてくるし、
あの性格信じられません。
言った方は忘れても言われた方は忘れないんだぞっつ～の

彼女とちゃんと別れてきてってゆうのは無理だと思います。
一度そうゆう関係になれば、たとえ別れても戻るのも簡単な事だろぅし、

旦那さんは、自分の親をみてくれてる主さんを離したくはないんだろぅけど、子供までいて、主さんが優しいのも、きっと許してくれるやろぅとゆう事もすべてわかってるから理性のない行動をとってるんでしょうね。

主さんが旦那の性格、優しさ、言いそうな事、色んな事が手に取るようにわかるように、旦那さんもわかってるからこそ、甘えてるんだと思います

子供たちが成人すれば、夫婦は第二の新婚生活！！！
お互いを思いやって添い遂げるハズなのに…

主さんは、土日、イライラとかしないですか？何か気晴らしできてますか？

• << 295 そうなんです。 このまま、うやむやで終わらそうと、しているとしか見えない。態度が有り有りです。 でも、子ども達に約束した別れるとの書面。 私との約束は破っても、子ども達の約束までは破らないかなと。希望は、持っています。 土日、出かけるとイライラし、とても平常心では居れませんでした。 それを紛らわす為に、土日はアルバイトに行っていました。 遊びだと、お金もかかるし、なかなか、2日間は潰せなかったのて、何も考えずに一日過ごせるのが、バイトだったんです。

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>> 284 主さん～本当に長い間悩んでますね。 うちも同じようなとこが、いっぱいあってレスしさせてもらいました。 うちも何度も浮気され、弁護… 匿名284さん、
うちは、子どもも有る程度大きくなり、自分の考えもあるので、余り詳しく話して無い事もあり、主人との関係は悪くなりませんでした。
ただ、主人が彼女と別れなかった時、一波乱有ると思います。
でも、本当にバカな奴です。
全く、罪悪感も無く、人の気持ちを考える事も無く、自分の希望ばかりです。
何を言っても、その時はまともに話せますが、一日たてば無かったかのような態度に言動。
分かっているのか、強がりなのか？
だんだん、理解出来なくなっています。
私も後悔の無いよう努力します。
お互いに、頑張ろうね。

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>> 289 時間が経つほどに、主人がバカに見えてくる。
そんな奴に見切りをつけられ無い自分も馬鹿に思えてきた。
駄々っ子の子どもと一緒。
どちらも欲しい。手放したくない。
人の気持ちなんて御構い無し、自分のやりたい事だけ…
喉元すぎれば…
10日後が楽しみです。どんな答えを持ってくるのやら。
義母と住む為に、目一杯の財産分与を求めたけど、義母の腹の中もわかったし、自分の再出発するだけの資金が有れば、後は働ける。
ずっと、やっとれ！
だんだん、あんたなんかどうでもよくなるわ…と、思いながら、観察してます。

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>> 287 本当にバカみたいです。 主人は、今だに、そんな悪い奴じゃないんだけど…と、 私に彼女の事を話します。 それを聞く度に、怒りが込み上げて… 「あんたがそうやっておかしな庇い方をする限り、彼女の心証がどんどん下がってるんですけど！? 怒らせたい訳？」って言ってやる。本当無神経な人ですね。

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>> 283 ありがとうございます。 逃げずに、無理をせずに生きて行きたいと思います。 今回の事で、なけなしのへそくりも使ってしまいました。 また、… 主さん。
くれぐれも体だけには注意して下さいね。
定期的に健康診断も受けてくださいね！

旦那の浮気で辛い悩みの中、そして強いストレスを受け続ける女性は、早く命を落としてしまう傾向があるのです。

うちの母がそうでした。(母は50代後半に亡くなりました)そして、うちの父は、主さんの旦那さんと同じく、パワハラ暴言を繰り返してました。
同じく、自分一代で築いた自営業をいとなんでいました。父はいいかっこしたがりで、外には、はぶりは良かったですが、家の中はとてもケチでした。母は専業主婦でしたが自由になるお金はほとんど持っていなかったのです。無くなったら生活費を父からそのたびに貰ってたと思います。
私たち子供らもおこずかいをまともに貰ったことはありませんでした。

だけどそんな仕打ちをされても母は父が大好きでした。
なので母から父の悪口は聞いたことありません。
昔私が思春期の頃、３日に一度しかまともに家にいない父をみて、母に｢おとうさん浮気してるんじゃない？｣ って聞いたことありましたが、母は｢おとうさんは責任感のある人だから、絶対に私たち家族を捨てたり、会社を投げだしたりする人じゃないよ安心しなさい｣と言われました。

そんな母は私が結婚してから亡くなりました。

母が亡くなってから、十数年もたち今頃、父には当時愛人がいた事や愛人が妊娠し流産していた事などを知りました。
母はその事を知ってたのか知らなかったのか…

でも怪しいのは絶対わかるはずなので、ずっと辛く我慢してたのかも知れません。

私たちは母のおかげでずっと父が好きでした。
その事を思えば父に腹立たしさもありますが、私自身が50前になって、父も介護が必要になってからそのことを知ってもなんだか憎めずにいます。
でも、早く死んだら損です！修復するにしても、主さんは、自分の楽しみ見つけ旦那さんに依存しな強い生き方で人生を楽しんで生きてほしいと願います。

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>> 286 本当にバカみたいです。
主人は、今だに、そんな悪い奴じゃないんだけど…と、
私に彼女の事を話します。
それを聞く度に、怒りが込み上げています必ず、たとえ裁判でも…と、決意が固まってきます。
まだ、まだ、解決には時間がかかります。
今の所、離婚は保留になりつつ有りますが、
許している訳では有りません。
終わった訳では有りません。
10日後の返事待ちです。

• << 289 「あんたがそうやっておかしな庇い方をする限り、彼女の心証がどんどん下がってるんですけど！? 怒らせたい訳？」って言ってやる。本当無神経な人ですね。

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不定の文字が間違ってました

不貞ですよね
ごめんなさい🙏

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こんにちは
またレスさせて下さい。 久しぶりにスレを読ませて頂きました！
主さんの中ではやはり旦那さんを好きなんですよね… でも今までの裏切り行為や言動が辛く…一旦は耐えられず心境をこの掲示板で話されたんですよね。でも旦那さんをに未練、でも辛いを繰り返した訳です。
もう、こうなれば旦那さんがどういう不定をしようが、何番さんかが仰ってたようにドップリ旦那さんとの生活に戻れば良いと思います。 嫌みでも何でもなく、好きなら辛抱の人生も、それも主さんの人生ですから例え後にしようと主さんが選んだ事と受け止めるしかないですね。 皆さんレスを必死に主さんの事を思いされてたんですけどやっぱり最終的には主さんの気持ちですから仕方のない事です 私でも主さんの立場ならとても我慢は出来ないし、とっくに離婚して気楽に残りの人生を生きて行きますし、…でも主さんがやっぱり旦那さんとどんな形であれ一緒にいたい！ならもう迷わず旦那さんに人生を賭けるしかないですよね。
どちらの道を選んでも何か不満はある筈です。ただ、別れると今は寂しくていられないけど時間が過ぎれば楽にはなる筈、間違いなく今の寂しさや嫉妬怒りは確実には無くなると思うし、…だから皆さん一生懸命別れの方向でレスしてくれたんですよ！でも主さんの旦那さんへの想いが強いようなので主さんの思うように、もう此処までくれば『何でも来い』と開き直り旦那さんとの生活を受け入れれば良いと思いますよ😃最終的に旦那さんから『やっぱり妻が一番』と思えて貰う…最終的には『私の元へ戻った』と主さんがプライドを持てるように、人生をまっとうすれば良いと私は思います。 どちらになれ主さん、お体だけには気をつけて頑張ってくださいね
長文失礼致しました😥

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主さん～本当に長い間悩んでますね。

うちも同じようなとこが、いっぱいあってレスしさせてもらいました。

うちも何度も浮気され、弁護士だの役場だのって行きましたが、結局お金の話になるし、裁判までできませんでした。

20年近く旦那といて、情もあるし、りこんの踏ん切りも最後までつけれず、今は別居中です。

旦那に、どぅせ許してくれるだろうと思われてたと思います。
浮気がばれたら、しばらくは低姿勢でした。
でもまたするの繰返し…

女グセは一生直らないでしょぅ…

ただ、子供たちはパパのとこに帰りたいと泣かれて悩んでます

うちも子供たちが成人するまで、戻るべきか…

主さんの子供さんは大学生なら、もぅ、色々わかってるんですか？
何も言わないですか？

長々すみません
、

• << 291 匿名284さん、 うちは、子どもも有る程度大きくなり、自分の考えもあるので、余り詳しく話して無い事もあり、主人との関係は悪くなりませんでした。 ただ、主人が彼女と別れなかった時、一波乱有ると思います。 でも、本当にバカな奴です。 全く、罪悪感も無く、人の気持ちを考える事も無く、自分の希望ばかりです。 何を言っても、その時はまともに話せますが、一日たてば無かったかのような態度に言動。 分かっているのか、強がりなのか？ だんだん、理解出来なくなっています。 私も後悔の無いよう努力します。 お互いに、頑張ろうね。

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>> 282 ありがとうございます。
逃げずに、無理をせずに生きて行きたいと思います。
今回の事で、なけなしのへそくりも使ってしまいました。
また、日々パートに節約に頑張らないとなぁ、なんて考えています。

義母の心の中の両面も、見せて貰ったし
これからは、自分の人生を後悔しないよう頑張ります。

• << 288 主さん。 くれぐれも体だけには注意して下さいね。 定期的に健康診断も受けてくださいね！ 旦那の浮気で辛い悩みの中、そして強いストレスを受け続ける女性は、早く命を落としてしまう傾向があるのです。 うちの母がそうでした。(母は50代後半に亡くなりました)そして、うちの父は、主さんの旦那さんと同じく、パワハラ暴言を繰り返してました。 同じく、自分一代で築いた自営業をいとなんでいました。父はいいかっこしたがりで、外には、はぶりは良かったですが、家の中はとてもケチでした。母は専業主婦でしたが自由になるお金はほとんど持っていなかったのです。無くなったら生活費を父からそのたびに貰ってたと思います。 私たち子供らもおこずかいをまともに貰ったことはありませんでした。 だけどそんな仕打ちをされても母は父が大好きでした。 なので母から父の悪口は聞いたことありません。 昔私が思春期の頃、３日に一度しかまともに家にいない父をみて、母に｢おとうさん浮気してるんじゃない？｣ って聞いたことありましたが、母は｢おとうさんは責任感のある人だから、絶対に私たち家族を捨てたり、会社を投げだしたりする人じゃないよ安心しなさい｣と言われました。 そんな母は私が結婚してから亡くなりました。 母が亡くなってから、十数年もたち今頃、父には当時愛人がいた事や愛人が妊娠し流産していた事などを知りました。 母はその事を知ってたのか知らなかったのか… でも怪しいのは絶対わかるはずなので、ずっと辛く我慢してたのかも知れません。 私たちは母のおかげでずっと父が好きでした。 その事を思えば父に腹立たしさもありますが、私自身が50前になって、父も介護が必要になってからそのことを知ってもなんだか憎めずにいます。 でも、早く死んだら損です！修復するにしても、主さんは、自分の楽しみ見つけ旦那さんに依存しな強い生き方で人生を楽しんで生きてほしいと願います。

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少しずつ 主さんも 冷静に 迷いながらも冷静に思考されていると レスを見て伝わってきます。
今の主さんの考え方は間違っていないと私は思います。旦那さんへの姑さんへの主さんの中の 出来る事 出来ない事を分析していけば 答えは出てきます。 主さんの中に 私がパートをし続けた結果 主人の浮気がと 反省もされています。パートをしたから悪いではない。旦那さんの寂しさも 自己責任！なら 主さんのお小遣いが欲しかったも自己責任！お互い悪い気持ちではなく 自分を愛する事も大事だと私は思います。ただ 旦那さんは自分の寂しさが先にたってしまい 彼女のもつ寂しさの波長があったんですね…。
でもその寂しさの起こした行動が間違っていたと この主さんの行動でにより気づかせられた！旦那さん気づけて良かったですね！そしてどうするかも旦那さん自身の自己責任！自分の弱さに逃げるか？卒業するか？…。

後は 主さんの心を落ち着かせながら 冬空の上の太陽や 冬に咲く花に 気づき 勇気とパワーを貰って下さい～☆
出来る事 出来ない事 そうシンプルでいいんですよ

完璧な人なんていません すべて 抱えこんだら潰れてしまいますよね…。 頭をうつのも 自分に教えられている 自分の器や行き先に気づけとチャンスをくれてるんですね…。だから 気づけたら重たい荷物もっても 立ち上がれるんですよ☆
私はそう思いながら生きてるんですけど…(笑)

主さん もし これが別れでも やり直すにしても その結果は 主さんにとっての意味は卒業だと私は思います。主さんは逃げていないのだから…。

祈っています☆(^人^)☆

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>> 280 >義母と主人の中には、家も建て、子どもも学校に行かせて貰い、人より少しでも良い暮らしをさせて貰い、女を一人や2人我慢できんか…と、言う考えが根底に有るようです。

でしょうね。旦那さんは言わずもがなですが、お姑さんが主さんを殴ったというレスを見た時、その程度の認識でしかないと思いました。あなたの優しさに付け込んだ傲慢な考え方です。明治大正ならいざ知らず。
以前「息子を追い出す」などの発言をした時も口先三寸でつなぎ止めようとしているだけだと感じました。主さんはお姑さんの事をとてもいい方だと何度となくおっしゃっていましたが、ご主人を育てたお姑さんの人間性がそんなにできている訳が無いんです。

あまり期待せず依存せず、距離感を持っておつきあいしてくださいね。

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>> 279 ありがとうございます。

こんなに悩んで、とった行動の数々です。
少しでも、プラスになるように生きて行きたいと思っています。
主人には、彼女と別れられない時、彼女に私が要求したケジメ、許せないと思うので有れば、その時は夫婦関係もお互い別の道を歩く事、了解するよう話しています。
同じ事だけは、繰り返したくは無いです。

今回の事で、いろいろ、わかった事も有ります。
主人の物の考え方も義母の影響が強い事。
義母と主人の中には、家も建て、子どもも学校に行かせて貰い、人より少しでも良い暮らしをさせて貰い、女を一人や2人我慢できんか…
と、言う考えが根底に有るようです。
私から言わせて貰えば、何も楽をさせて貰った訳では無い。
これからは、義母とも距離を置いて付き合っていこうと思います。
介護が必要になっても、実の子どもが三人もいるのだから…

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>> 278 バカとは思いません。

＞もしかしたら、主人と離れた方がのびのびと老後が送れるかもしれません。
＞修復しようとする方が、余程辛い事が多いかもしれません。

これは違うかもしれません。
むしろ主さんは旦那さんと別れたら後悔するのではと感じました。
腹を括って、しっかりと側にいてあげてください。

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>> 277 バカな女だと自分でも思います。

もしかしたら、主人と離れた方がのびのびと老後が送れるかもしれません。
修復しようとする方が、余程辛い事が多いかもしれません。
諦めた人生を過ごすのかもわかりません。
一つ一つ考えながら前に進もうと思います。
彼女とは、キチンとケジメだけは付けたいと思います。
最後の意地です。

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>> 275 ありがとうございます。 これからも、一つ一つ考えながら前に進もうと思います。 甘いかもしれませんが、主人と作り上げた物、 財産分与… 批判のつもりでは無いのですが、お気に障ったらすみません。

＞甘いかもしれませんが、主人と作り上げた物、
＞財産分与とかで、お金に換算し済ませる事が自分には出来なかった。
＞弁護士さんと、話すだけでは全て、お金に換算されてしまう。


主さんに法律を利用して条件良い離婚をする事は無理です。そんな感傷がある内は無理です。女から慰謝料とらず。。。という皆様の案を上手くやってください。金銭管理も主さんができる様に条件つけてください。
今回はそれで丸く納めて、今後浮気等あった時も遊びであれば片目をつむって添い遂げてください。男の甲斐性だと思って。ご夫婦揃って良い老後を迎えられる様に頑張ってくださいね。主さんが正妻としてこれまで通りにちゃんとされていれば、最後はそうなれると思います。

何を言ったところで結局旦那さんには主さんがいないとダメなんです。主さんがいない事なんて考えられないから「絶対にいなくならない事」を前提に暴言吐いていると思います。主さんに完全に甘えきっているんです。なので、主さんさえ離婚しなければ、他の女に正妻の座を追われるって事は無いと思います。旦那さんにとって、主さんは真に人生のパートナーで、愛人は可愛いペットだったんでしょうね。どちらが大切かは一目瞭然ですが、バカだから勘違いしたのでしょう。今後は旦那さんもパートナーと向き合い、良い伴侶となってくれる事を祈ります。

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>> 268 婚活中1さん、匿名25さん 私の根性の無い情けない話に、いつもアドバイスありがとうございます。 結局、自分の迷いが事を中途半端にして… もし、旦那さんに冷たい女だと思われてもいいじゃないですか。
旦那さんはそれ以上に冷たい男です。
主さんが女に求めているのは金と謝罪。
旦那さんはあなたに「死ね」と言いました。
そんな男に何も言われる筋合いは無いです。

まともな神経していれば、自分があなたをこんな風にさせてしまったと悔いるところですが、心が足りない方の様で残念です。

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>> 274 ありがとうございます。
これからも、一つ一つ考えながら前に進もうと思います。

甘いかもしれませんが、主人と作り上げた物、
財産分与とかで、お金に換算し済ませる事が自分には出来なかった。
弁護士さんと、話すだけでは全て、お金に換算されてしまう。
そこに自分が納得出来なかった。
このまま、離婚になるかもしれない。
修復できるかもしれない。
彼女とは別れないかもしれない。
でも、裁判でお金の争いは私には出来なかった。
何もかもが、終わってしまうような気がして…

• << 277 批判のつもりでは無いのですが、お気に障ったらすみません。 ＞甘いかもしれませんが、主人と作り上げた物、 ＞財産分与とかで、お金に換算し済ませる事が自分には出来なかった。 ＞弁護士さんと、話すだけでは全て、お金に換算されてしまう。 主さんに法律を利用して条件良い離婚をする事は無理です。そんな感傷がある内は無理です。女から慰謝料とらず。。。という皆様の案を上手くやってください。金銭管理も主さんができる様に条件つけてください。 今回はそれで丸く納めて、今後浮気等あった時も遊びであれば片目をつむって添い遂げてください。男の甲斐性だと思って。ご夫婦揃って良い老後を迎えられる様に頑張ってくださいね。主さんが正妻としてこれまで通りにちゃんとされていれば、最後はそうなれると思います。 何を言ったところで結局旦那さんには主さんがいないとダメなんです。主さんがいない事なんて考えられないから「絶対にいなくならない事」を前提に暴言吐いていると思います。主さんに完全に甘えきっているんです。なので、主さんさえ離婚しなければ、他の女に正妻の座を追われるって事は無いと思います。旦那さんにとって、主さんは真に人生のパートナーで、愛人は可愛いペットだったんでしょうね。どちらが大切かは一目瞭然ですが、バカだから勘違いしたのでしょう。今後は旦那さんもパートナーと向き合い、良い伴侶となってくれる事を祈ります。

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その案に賛同します、私も、匿名25さんの案に。
日々、今も明日もどんな変化が起きるか分からない状況下で、一番悩み苦しんでるのは、旦那でもなく不倫♀(加害者)でもなく、それは主さんです(被害者だから)。

主さんが眠れぬ夜を過ごしてるように、私も眠れません。

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>> 272 主さん
以前レスさせていただいた者です

夫婦でなければ一生許せない…
修復する方が難しい…
そう思います
ても主さんならば乗り越えられると思います

条件を決めて再構築の道を行ったとしてもまた裏切られるかもしれない…
でも、主さんは今よりきっと強くなれてる
その時は我が人生いくのみですよ

辛抱強い主さん
頑張ってくださいね
応援しています✊

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>> 271 そうですね。
修復が一番難しい道のような気がします。
最終的には、おっしゃるように慰謝料見送りも有り得るのかなぁとの、思いは有ります。
ただ、私にも意地があり、七年前、去年、そして今と三回目です。
この気持ちに、どうピリオドをつければいいのか？
彼女も憎いが、主人にも情けなさ、ズルい奴との思いが有ります。
一度、どんな形で有れ、ケジメを付けて欲しく思います。
夫婦でなかったら、一生許せない男です。

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>> 270 そうですよね
いくら、彼女ときっぱり別れたとしても、ご主人の心が主さんに戻ってくるかどうかはわからないです。
厳しいですが、これが現実だと思います。

いくら慰謝料を彼女から貰っても、ご主人の心が戻らなければ何もならないですよね…

一つの案として、流してください
今回は主さんの歩み寄りとして、彼女からの慰謝料を見送る。しっかり謝罪はしてもらう。
その代わり、もし次に少しでもメール電話一切の接触をしたときには、思いっきりの慰謝料を頂くという契約を書面で交わします。

そのほうが、旦那さんの心も主さんに戻りやすいような気がします
もちろん、弁護士を通しての契約です

そして、もし次に見つけた時は絶対に離婚すると決意してくださいね！金銭的にも主さんが優位にたてる契約をご主人ともかわします。

修復の道を選ばれるのは離婚よりも難しい茨の道だということを肝にめいじてくださいね

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>> 269 ありがとうございます。
私も長年の恨みこそ有れ、同情の余地は有りません。
その彼女がかわいそうと思う主人さえ、憎しみが湧きます。
私が、自分を貫くと自然と主人との間も答えが出るような気がします。
良くても、悪くても、家に戻るにしろ
主人も私も受け入れられずには、おれないと思います。
それが、結果なんだと思います。

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>> 268 正しいと思います、主さんの判断は。
▼でも、彼女との清算だけは自分を貫こうと思っています。▼
そもそも、旦那・不倫♀の二人は｢不倫｣と言う、体の関係にまで及んだ男女だから、主さんから慰謝料や謝罪等を要求されて当然なんです。

子供が三人いても不倫は、したのだから、それを悲劇のヒロイン扱いする旦那は、間違ってる。

ﾊﾞﾂありで子供三人いる身分を立てに、不倫と言う悪質な行為に励む♀は、腹黒いです。そんな♀に同情したくないですね。

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>> 266 主さんの気持ちは、このﾚｽからも充分分かりますよ。 旦那を愛して愛して心底愛してるからこそ、立ち直って欲しいと言う葛藤。 ★義母から殴ら… 婚活中1さん、匿名25さん
私の根性の無い情けない話に、いつもアドバイスありがとうございます。

結局、自分の迷いが事を中途半端にしているのは自分でもよくわかっています。
主人も私の性格を承知しているのだと思います。

でも、彼女との清算だけは自分を貫こうと思っています。
主人は、離婚して三人の子どもに苦労している彼女がかわいそうで仕方がないようです。
その彼女に、金銭の要求をする私がとても、冷たい女に見えているような気がします。
でも、こればかりは主人と私の立場が違うので、主人には到底理解出来ないと思っています。
ここで、折れたら自分が余りにかわいそうで、そして、また繰り返し同じ事が起こるように思えるのです。

• << 276 もし、旦那さんに冷たい女だと思われてもいいじゃないですか。 旦那さんはそれ以上に冷たい男です。 主さんが女に求めているのは金と謝罪。 旦那さんはあなたに「死ね」と言いました。 そんな男に何も言われる筋合いは無いです。 まともな神経していれば、自分があなたをこんな風にさせてしまったと悔いるところですが、心が足りない方の様で残念です。

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>> 265 皆さん、いろいろ、叱咤激励ありがとうございます。 どんな酷い事をされても好きと言う気持ちを断ち切れない自分に、今回気が付きました。 … ある意味、ご主人は不倫という、麻薬中毒患者です。
これからも共に生きる道を選ばれるなら、こんな裏切りが何度もあることも覚悟されたほうがいいとおもいます。

考え方を変えてやはり彼女としばらく共存していく事も視野に入れて、旦那さんが麻薬から抜け出す相当のリハビリと時間をかけ主さんの愛情で麻薬が切れるのをじっと待つしかないかも知れません。

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>> 265 主さんの気持ちは、このﾚｽからも充分分かりますよ。
旦那を愛して愛して心底愛してるからこそ、立ち直って欲しいと言う葛藤。
★義母から殴られた、は、私の感じた所では娘に対するような暖かい感情からの行為に思いました。★だと、私も、思いましたよ。

主さんを憎くて殴ったのではなく、寂しくて殴ったのです。それだけ、主さんには人望・人徳があるのですよ。

• << 268 婚活中1さん、匿名25さん 私の根性の無い情けない話に、いつもアドバイスありがとうございます。 結局、自分の迷いが事を中途半端にしているのは自分でもよくわかっています。 主人も私の性格を承知しているのだと思います。 でも、彼女との清算だけは自分を貫こうと思っています。 主人は、離婚して三人の子どもに苦労している彼女がかわいそうで仕方がないようです。 その彼女に、金銭の要求をする私がとても、冷たい女に見えているような気がします。 でも、こればかりは主人と私の立場が違うので、主人には到底理解出来ないと思っています。 ここで、折れたら自分が余りにかわいそうで、そして、また繰り返し同じ事が起こるように思えるのです。

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皆さん、いろいろ、叱咤激励ありがとうございます。

どんな酷い事をされても好きと言う気持ちを断ち切れない自分に、今回気が付きました。

でも、今までと同じ状態では夫婦が続けられない自分でもあります。
義母から殴られた、は、私の感じた所では娘に対するような暖かい感情からの行為に思いました。

パートの件は、始めは気分転換からでした
息子が下宿してからは、少しでも自由になるお金が欲しくて土日働いていました。
その結果、彼女と自由に会える環境を作ってしまったのだと思います。

それが、別居費用や弁護士費用、興信所の費用になりました。

• << 267 ある意味、ご主人は不倫という、麻薬中毒患者です。 これからも共に生きる道を選ばれるなら、こんな裏切りが何度もあることも覚悟されたほうがいいとおもいます。 考え方を変えてやはり彼女としばらく共存していく事も視野に入れて、旦那さんが麻薬から抜け出す相当のリハビリと時間をかけ主さんの愛情で麻薬が切れるのをじっと待つしかないかも知れません。

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>> 263 いちﾚｽ者に対しての、攻撃的ともとれる発言はやめましょうよ😄
婚活中11♀さん。

私は、主さん世代ですよ、50～歳代とでも言いましょう😆

young at Heartがあります。

攻撃的な発言したければ、主さんを見下げた発言されてる方が沢山いますから、その方々に指南指摘を😄

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>> 261 気にしなくていいですよ😄匿名25(匿名)さん。 私は、基本的に主さんのﾚｽに対してだけに、私なりの思いをﾚｽしてるだけなので。 十人… 私も的外れ？って思います。

まだ、お若いのかな？

思い入れ？って主観がわかりません。

十人十色は当たり前ですが・・。


旦那さん、主さんのこれまでの努力は、わかってはいても当たり前なんですよね。

１つ聞きたいのですが、今は旦那さんお一人で事業されているんですか？

主さんが何故、介護でしたっけ？その仕事しているのですか？

お二人で経営していて、それなりの資産や財産築かれて今があるのではないのかな？

何故、主さんがパートに出てるんでしょうか？


旦那さんが帰って来て欲しいと言うのは、その自営の上でも主さんが必要だからですか？


でも、主さんお金は自由になりにくそうですし。

旦那が女遊びしても、妻に自由になるお金があれば、ある意味発散も出来るし、そういう夫婦もいますが。


主さん、お金の自由も中々なさそうですものね。


良ければ、教えて頂けませんか？

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>> 261 婚活中1さん、ありがとうございます。

主さん。

もし修復するにしろ、これまでと同じ繰り返しは二度といやなんですよね？
主さん、旦那さんを変えたかったら自分を変えるしかないってよくいいますよね！
まず主さんが強くなって変わらなきゃ、旦那さんは変わらないですよ！

相手の心と過去は変えれないけど、自分と未来は心一つで変えれるはずです。

離婚するにしろ、修復するにしろ、今までと同じではダメなんです。

だから辛くても踏ん張って強くならなくちゃ😄

応援しています
幸せになってください。

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>> 260 気にしなくていいですよ😄匿名25(匿名)さん。

私は、基本的に主さんのﾚｽに対してだけに、私なりの思いをﾚｽしてるだけなので。
十人十色の意見ﾚｽがあって当然です。
ただ、私だけを名指しで意見ﾚｽしてほしくないだけです😄

このｽﾚ主さんには、なんとか、私はわたしなりの思いのﾚｽしてるので。

匿名25(匿名)さんの、ﾚｽに敵対心は、私はありません、十人十色なので。
主さんを励ましたい気持ちは、共有したいですね😉

• << 263 私も的外れ？って思います。 まだ、お若いのかな？ 思い入れ？って主観がわかりません。 十人十色は当たり前ですが・・。 旦那さん、主さんのこれまでの努力は、わかってはいても当たり前なんですよね。 １つ聞きたいのですが、今は旦那さんお一人で事業されているんですか？ 主さんが何故、介護でしたっけ？その仕事しているのですか？ お二人で経営していて、それなりの資産や財産築かれて今があるのではないのかな？ 何故、主さんがパートに出てるんでしょうか？ 旦那さんが帰って来て欲しいと言うのは、その自営の上でも主さんが必要だからですか？ でも、主さんお金は自由になりにくそうですし。 旦那が女遊びしても、妻に自由になるお金があれば、ある意味発散も出来るし、そういう夫婦もいますが。 主さん、お金の自由も中々なさそうですものね。 良ければ、教えて頂けませんか？

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>> 259 婚活中1さん

そうですね！いろんな意見があってしかりなんです。すいません。

それに、どんなに心配してもどんなレスがあったとしても、結局決めるのは主さんですし。

だけど、幸せになるには、踏ん切りをつけないといけない時もあるのです。
また、ドライでないといけない時もある。

肝心な今が踏ん張り時なのに、あなたのレスがなんとも的外れのような気がしてレスしてしまいました。
申し訳ありませんでした。

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>> 258 匿名25(匿名)さん、私がﾚｽする度に、都度、噛みつかないでクダサイね。

だから、匿名25(匿名)さん…。

貴方の癖ですね、だから…だから…。
貴方も私も、主さんを心配しﾚｽする気持ちは同じなので😄

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>> 257 だから…婚活中1さん

旦那さんと主さんに海よりも深い絆があるかどうかなんて、結局私たちにはわからないでしょう。そういうものがあればここまで酷い話にはなってないです。

迷ったり、揺れたりするのは人間だもの当たり前なんです

でも焦らない事。ゆっくり考えればいいのですよ。
考えを整理する時間が必要かもしれません。

だけど自分が幸せになるには、前を見ないとダメです。

振り返ったらだめなんです。
いくら思い出にひたっても何も生まれません。
現実をしっかり冷静に目をそらさずに見る事ですよ。

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>> 256 主さん、消えてしまってはﾀﾞﾒですよ。
私も、強い時もあれば、弱い自分もいます。
主さんと一緒ですよ。

目の前にある事実から、逃げたらﾀﾞﾒです。
主さんと旦那は、他人には分からない、海よりも深い縁で繋がってます。
主さんが尊重した旦那を信じましょう。

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>> 255 皆さんの意見、身にしみます。
結局、自分の甘さ、弱さが一番だめなんですよね。
よく、わかります。
今までの事、全て自分の意思の弱さに責任があるのかと思います。

でも、何も楽をして今の生活をしてきた訳では有りません。
人の何倍も働き、我慢し作り上げた物です。
ただ、そこに一番気付いて欲しい人が、気付いてくれなかっただけです。
それでも、何とか夫婦を続けたいと思う自分もいます。
まだまだ、私の答えは出ません。
出した筈なのに…
何度も何度も、皆さんの書いてくださった事読み返しています。
このまま、主人と憎み合って縁が切れてしまう事に躊躇している自分が、いるのも確かです。
とりあえず、10日待ちます。
子ども達の事も心配ない。
もう、消えてしまいたいです。

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>> 236 皆さん、ありがとうございます。 自分でも、情けないし、 甘いかなと、思います。 また、同じ事繰り返すのかな？ と、不安も有ります… ＞弁護士さんから、直接話をしてもらい終わりにしたかったのですが、主人の自分でキチンとするとの言葉を尊重しました。

ちょこちょこすみませんね。そこは主さんの希望を通して弁護士経由でなければいけなかったと思います。ご自分が接触理由を与えてどうするんです？ここだけはいただけないですね。


＞元旦明け、話し合いに戻った時、義母に泣いて殴られました。

これもあり得ないんですけど。義母が殴るなら旦那では？その上で親子で土下座でもするのが筋じゃないですか？親も親だなと思いました。

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>> 225 ありがとうございます。 正直いって、私にもわかりません。 戻る事が最善なのか？ でも、子ども達に約束した事。 義母に約束した事。 … ＞今度は主人が家を出るしか無いと思います。

それには名義等の変更が必要です。
家は旦那さんの名義ですね？
土地はお姑さんだとしても、お亡くなりになればやはり旦那さんに権利が移ります。
今のうちに詰めておかないと出て行くのはやはり主さんになると思います。離婚時に財産分与として家と土地がいただけるのなら別ですけどね。

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>> 223 ありがとうございました。 主人と子ども達。 私と、主人と子ども達。 何度も話し合いをしました。 義母とも話しました。 この家に… お金の管理も取り上げてください。
お姑さん、子ども達が見方し、影響力を発揮している今が唯一のチャンスです。
経済的DVでは無いようですが、家の資産を妻が一切把握できないってのはおかしいですよ。
それに自由にお金を管理できる以上、女といくらでも遊べます。

色々言う人もいますが、主さんがケジメつけば戻ると考えているのならばそうされたら良いと思います。しかし主さんがお金の管理を手にする事。これが絶対条件です。次また裏切った時、元カノと切れてなかった時、今回同様にお金がないと困ります。
管理を手放さなければ、最低でも現時点での財産分与に相当する金銭を得てください。それだけは頑張って。

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>> 236 皆さん、ありがとうございます。 自分でも、情けないし、 甘いかなと、思います。 また、同じ事繰り返すのかな？ と、不安も有ります… あの･･･弁護士を雇っているのですよね？
なぜ貴方の希望をご主人が彼女へ伝えるのでしょうか？
ありえないですよ
30年の歴史を壊したくない気持ちもわかりますけど
甘すぎます!!!!

しかるべき内容証明で弁護士連盟で彼女へ送達するんじゃないのですか？
何年にもわたって不倫してきて、ばれてもなお貴方をバカにするような
2人ですよ？
貴方の要望は、弁護士連盟の内容証明書で送付すべきです。
旦那に言付ける事ではありませんし、こうなってから
旦那と彼女が会う機会を作る事もおかしいです。

口裏合わせて自分達に有利なように事を運ぼうとするのは目に見えています。
弁護士さんの言われる用に行動していますか？
（していなければ意味なし）

弁護士さんからも言われているととはおもいますが、
家庭の通帳や不動産関係書類、株券等････お金に換算できるものの
リストは把握しています？管理していますか？
慰謝料請求したところで、旦那さんが家族の貯金等から払ったら
意味ありませんよ

していなければ雇った弁護士って本当に弁護士ですか？
ただ相談に行っただけなんじゃないんですか？

していなければ今日にでも通帳の残高、株券の有無等調べる事です。
そして話し合いの時に、財産関係は全て調べているから、
彼女の慰謝料を家族の貯金から払ったらわかる事を伝えて
釘を指すべきですね。

もちろん慰謝料は離婚しなくとも彼女と旦那ともに同じ額を請求しましょう。。。
2人への請求合計が貴方への慰謝料額です。
旦那が払っていないと、不倫したくせに「求償権」などとほざき
半分旦那に払ってくれと泣きついてくるかもしれないので･･･

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キツクてごめんなさい…主様、情けないし格好悪い。そして主様がそうさせるのでしょうか、お子さんの主様に対する思いやりの無さと自立心の無さにあきれます。そして散々世話になっても息子の味方の義母。
主様がどんな思いをしようと苦労しようと家族の役に立てばそれでいいんですね。
私ならそんなに薄汚い旦那とは一緒にいられません。自分と子供達の権利は確保して離婚します。
もし、私の母親が主様の立場なら母親の権利を全て手に出来るように調べたり一緒に戦うし、自分の学費や体裁の為に我慢しろなんて言えません。父親としての繋がりを持ちたければ、母親との事とは別にして会えばいいだけですし。
実際、父親の不倫が原因で親が離婚しました。母が三行半をつきつけて離婚し、私が成人するまで父は養育費を払い、母は必死で働いて十分どころか十二分にしてくれました。父の悪口は一切言わず、私は父とも会い、父の家に泊まったり一緒に旅行したりしています。父は自分の都合で母を引き留めなかったし、今でも母に対しては一目を置き、困った事があれば手助けしようとしてくれます。
私は母が私の為にとこじつけて耐えるような人間じゃなくて良かったです。そんな母親を見るのは辛いし、父親を尊敬出来なくなってしまうと思うので。
自分の話ばかりして申し訳ないです。
主様のｽﾚ･ﾚｽ見て、応援したかったし、幸せになって欲しいと思いましたが、余計なお世話でした。
もう来ません。

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>> 249 だから…
離婚、修復のどちらにしても、他の方もおっしゃるとおり、まだまだ時間が足らないと思います。
苦しんでた深さ期間が長すぎます。

旦那さんに少し変化があって頭を下げたくらいで許せる問題じゃないでしょう？

ここで主さんが折れたらこれ以上の旦那さんの歩み寄りや反省はないと思います。

結局家出したわがままな嫁…でかたずけられるのですよ。

それと、今なら不貞行為有責配偶者からの離婚請求はできないけど、主さんが一度和解し、旦那さんが彼女と別れてから、少し時間をおいてたら、逆に旦那さんは主さんへの離婚請求できます。その時は性格の不一致等、違う理由にされると、条件など変わってきますよ。
離婚成立してからなら、また彼女と付き合う事は可能ですからね

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主さんの向かう方向が、良い形になるように信じますし、内容証明見てびびった旦那が、主さんに対して真摯に向き合おうとした表れで、男が頭を下げたのです。

そんな旦那に不安感もあるけど、信じようとする主さんを応援したいですね。
将来の事を今から不安抱いていたら、何もできない。今を信じれたら、その積み重ねで将来さえも克服できると思います。

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