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息子カップルを別れさせた方いますか?
題通りです。
高校生の息子カップルを別れさせたいです。
息子は偏差値が良い大学受験出来るのに、彼女が行く大学に行くと言っています。偏差値20位下の三流私立大学です。
確かに可愛いです。だからってそんな子の為に人生棒にふるなんて考えれません。
旦那は好きな様にしろと・・・旦那も私も学歴が必要な職種で、更に出身大学も重要視されます。息子も同じ職種を目指しての受験です。出身校が重要なの知っているのに、好きな様にしろ・・・本当にバカばっか!
苦労して育てたのに、顔だけが取り柄のバカに今までの苦労を無にされたくないです。
女の子に直接言うのはありだと思いますか?
アドバイスお願いいたします。
新しいレスの受付は終了しました
言うのもありだと思いますよ。
彼女と結婚するならまだしも、今の彼女との付き合いは人生においてただの通過点にすぎない。
思春期だから、恋に恋してるだけ。
息子さんに何を言っても無駄だと思うから直接、彼女に言ってみたらどうでしょう。
だけど、いくら他人とは言えどもバカ呼ばわりはダメですよ。
こんな母親やだぁ
気持ちはわかる部分もあるけど・・・
うちにも中学生の息子いるけど、こんな母親にならないよう気を付けよ
ちなみに別れさせなくてもよくない?
大学のことだけ考え直さない?と息子に聞いてみては?
親が出てくると、若い本人達は逆に燃えちゃうんじゃないんですか??
色気が出てくる年頃で仕方ないですね~こればかりは。
親が思うようにはなかなか、うまくいかないですよね。
こんな場合が来るかも知れないと予測しとくべきでしたね。
そうすれば、主さんの怒りも半分で済んだのかも?
気持ちはわかりますが、息子さんと話して聞かないようでしたら、あまり無理に離れさせないほうがいいと思いますよ。
息子さんの人生だし、成長されたんですよ。親離れでしょうねきっと。
そんなカッカせず、ゆっくりと説得した方が良い。
「顔だけが取り柄」とかすごいこと言いますね…
(女性は、学歴が良いより、顔が良い方が幸せにはなれると思いますがね)
とりあえず、「学校が違うだけで別れるのなら、それだけの仲だったという事だし、彼女と結婚して幸せにしてあげたいのなら、今まで希望していた大学に行きなさい」
とでも言えば?
しかし変ですね…
そんなに成績の良い息子さんと、あまり成績の良くない彼女さんが同じ高校?
元々、レベルの高くない高校なのでは?
彼女から説得させるように持って行くのが良いかも。
せっかくいい大学行けるのに勿体無い。
私が彼女なら、自分と同じ三流大学に来なくて良いけどな。結婚意識してるなら、絶対に。
主さん、あんまり熱くならずにじっくり説得した方が良いですよ。
お互いムキになり過ぎて、引くに引けなくなったりするから。
頑張って下さい。
彼女のために大学選ぶって何やってんですかね。
受ける大学の偏差値がどうこうより、彼女に合わせて進路を決める姿勢が問題。
彼女を呼んで、あなたも○○がこの大学に行けば周りに自慢できるわよ。とか、結婚したいなら就職に有利な大学に行かせた方が後々いいんじゃない?
おだてる方向で進路替えを彼女から勧めてもらってはいかがですか?
息子さんには、彼女に自慢の彼氏と言われたいでしょ。就職して結婚するなら有利な大学行かなきゃね。
息子さんも今は熱くなってるでしょう。
この時期に別れろとか言って揉めてる場合じゃありません。上手く転がす方向で。
私なら
彼女を本気で大切に思うなら、少しでも上を目指しなさい。
少しでも多く稼いで彼女を幸せにしてあげなさい。
大学を出れば、高学歴な男性が彼女に沢山寄ってくる
そういうライバルを蹴散らせる男になりなさい。
と言うかな。
しかし、偏差値20の大学なんてあるんですか?
- << 14 あっ私も思いました。そもそも偏差値20なんて出るものですか?よっぽど平均点が高くないと無理な気がしますけど…
- << 15 すごい!いい意見👍 他の方々のレスにもありますが 余所様のお嬢さんをバカ呼ばわりはよろしくないですね 主さんの経歴が泣きますよ 冷静に冷静に
- << 18 いいねー 勉強になります。 息子を思う母の気持ちもわからなくないし、息子さんの彼女と同じ大学に行きたい気持ちもわからなくありません。 息子さんには責め立てず、冷静に母の気持ちを伝えては? さっきも言いましたが、別れさせなくてもいいと思います。 息子さんの気持ちも大事にしてあげて それが親じゃないでしょうか? 子は親の操り人形じゃないんだから、子の気持ちを考えながら母の気持ちを伝えることを私は進めます。
親の気持ち、特に母親の気持ちになれば主さんの言い分も良くわかります。
でも…息子さんには息子さんの生き方があり、いくら親でも阻止する権利はないと思います。
熱が冷めた時、しまった!と思うのでしょうが、それも息子さんの選んだ道、好きにさせれば良いではないですか。
それだけ頭の良い息子さんなら やり直しは出来るでしょう。
私も思いました偏差値20なんて大学あるんですか?最低でも30以上ありますよね? 全国で最低ランクだとあるのかな?知りませんでした。
彼女と別れされるのは諦めて(無理に別れさせるとかえって熱く燃えるから) 進学を恋愛と一緒にするな!と息子さんを叱れば?大学は無料じゃないし、将来も考えられない人が、彼女の事を幸せに出来るとは思えない!と、彼女の事は卑下しない方が良いよ?
大学入ってしまえば、価値観からもしかしたら別れるかもしれないしね
バカ女にうつつ抜かして将来を棒に振ろうとしてる男の方もバカなんじゃないですか?
苦労して育てたのは、あちらの親御さんも同じです。よその子ばかり恨んでないで、◯◯ちゃんと同じ学校だからそこに行きたいという、大学を選ぶ基準を間違えてる我が子を説得すべき!
大学さえ通ってくれれば別れさせる必要はないんでしょうか?本当はその女の子が気に入らないだけなのでは。
そのバカな女の子と三流大学に行くと言ってるんは息子のほうだからバカなのは自分の息子でしょうよ。
こんな教育方針ドラマだけだと思ってた。
一定以上の大学しか受けさせなければいい。
または、高校生が好きそうな言葉で説得。
「別の大学に行ったら別れるような関係なら、どうせすぐ別れる。」など。
息子さんの彼女と月1回は会えるような距離の
大学をあなたが指名するのもいいと思います。
嫌な親~ 私からみれば主さん自惚れてますよ 苦労して育てたって言いますけど立派に育てたって思ってるんだと思いますけど結局その主様が気に入らない“顔だけが取り柄のバカ”と付き合い、愚かな考えをしてるのも主様が苦労して育てた息子さんなんですよ?(笑)
同じじゃないですか
人のせいにしすぎなんですよ
希望の大学に行けなくても職業につけなくても きっと主様は全部彼女さんのせいにするでしょうね
学歴だけが取り柄のバカですか?(笑)
もっと事の本質を見極めた方がいいんじゃないですか?
もし私が息子さんに話をするとしたら、「一年間高卒で社会人経験して、一人暮らしをしてみて、それでも彼女と同じ大学に通いたいと思ったら行かせるよ」ですね。
苦労して、それでも彼女を選ぶならそれが息子さんの運命なのかも。
愚かなのは彼女さんじゃなく息子さんなのだから、それをちゃんと頭の真ん中に置いて話し合いをしないと、反発するだけです。
話し合う時は気をつけて話さないと、息子さんは主さんの矛盾を見つけた瞬間に聞く耳を持たなくなります。これ、嫌味じゃなくて、真剣に書いてます。
主さんがどんな方法をとるかはわかりませんが、家族でこの先話し合う時は、矛盾を息子さんに見透かされないように、気をつけて話し合いして下さいね。頑張って下さい(^_^)
息子としっかり話し合えないなんて、薄っぺらい家族。彼女を理由に3流大学に行きたいと言った息子を育てたのは主さんですけどね。
発想とスレ文が…低いですね。勉強できる=頭の良さじゃないのは知ってるけど…低すぎるでしょ。
息子とすら話し合えない人が、他人の子とどう話し合いするんですか?無理ですよ。それにそういうことするのが高学歴?
我が子と話し合いすらできない情けなく恥ずかしい大卒の親。って自分から世の中に披露するんですか?今までの苦労が水の泡ですね
色々アドバイスいただいてお礼もないなんて💦💦学歴がいいと常識的なことが出来ないものなの?人の子供貶すって💦かなり自己中な考えかたですね💦学歴❗彼女と別れさせたい❗と騒ぐ前に息子と話し合うべきでは?
話し合い出来ないなら…
息子は本心「ウザ💢」と思ってたりして😜
こんなスレ主の家庭、本当にあるんですね(;^_^A
昔のホームドラマかコントみたい(≧∇≦)
ことある毎にギャンギャン騒ぐ母ちゃん。
横で無関心に新聞読んでる父ちゃん。
息子は冷め切った両親を横目に『俺は幸せな家庭を愛する人と築いてやるぜ‼』みたいな考えで将来親の希望する職業には絶対ならない、俺にはやりたい事があるんだよー‼って反発精神の塊。
主さんのスレ読んでたら頭ん中でこんな風景が思い浮かんでしまった(;^_^A
まぁ事実の話なら主さんが大人気ないわ(ー ー;)
誰かも言ってたけど学歴あっても常識無し…って人だね。
学歴が泣くね〜(°_°)
子供の人生を親が決めるなんて子供さんがかわいそう。息子さんがそうしたいならそうさせればいいじゃないですか!
これから先息子さんがよかったて思おうが後悔しようが息子さんが決めた道だから仕方ない。
私も主サンみたいな親は嫌…
学歴学歴と自分の将来まで親の言う通りにしなきゃいけないって窮屈~。
子供の為じゃなく、自分のプライドの為に子供を思い通りにしたいだけでしょ?
主さんは自分の考えが正論だと思ってますよね?
学歴はあるかもしれないけど、親として子供を尊重できないって主さんにとって子供って何?
子供が選んだ道なら、親は見守って失敗したときフォローしてあげたら?
主さんのような親がいたら反発したくなるよ。それを彼女のせいにするのは間違い。
彼女にはこんな母親がついてる息子と付き合うのはやめときなさいと言いたい から、別れさせるのは賛成!!
美人な彼女ならもっといい人いそうだし♪
彼氏の親にそんなふうに言われたら絶対別れるだろうから、主さんがスレのように彼女に言ったら思い通りになるよ!!
ただ、主さんと息子との関係はどうなるかはわからないけど。
- << 51 主は息子さん思いのとても素晴らしいお母様ですね! そのお母様に愛情持って育てられた息子さんが現在夢中なのが、今のバカ彼女なんですよね。 付き合ってる彼の母親が主だったら即別れます! こんな母親に育てられた息子と付き合ってる彼女が気の毒。
主さん、全然来てませんね。 これだけ皆さんがアドバイスしてるのに。顔だけが取り柄のばか娘?三流大学?じゃあなんで息子さんと同じ学校なのでしょうか?不思議。本当に主さん大学出でるんでしょうか?気持ちもわからないわけじゃありませんけど、失礼すぎますよ。私にも息子居ますが彼女とは交際認めてますし、息子の人生だから本人に任せてます。大学も息子が行きたい所に行きなさいと言ってます。たった一度の人生ですからね。
嘘も方便と言います。
彼女や、息子に
二人のことを認めていて、
将来を考えているからこそ
ちゃんと進むべき大学が良いんだよ
と、説明してみては?
彼女だって、将来、
安定した高給の旦那が良いと思うし。
彼女に別れろと言うのでなく主の息子が一流大学に入学することにどんなメリットがあるのか伝えて一流大学を志望するように仕向けたら良いのでは?
息子には別々の大学でもつき合ってるカップルは沢山いるし、レベルに合った大学じゃないと勉強とか友達関係もつまらないから4年間無駄になると説得しなきゃね。あとは彼女と同じ大学なら入学金とか学費は一切出さないことにしたらいいんじゃない?
息子さんが
一流大学に合格したら
「交際は」認めるって言うのはどうですか?
反対だけだと反発すると考えられます
私の兄さんは
大学在学中に主さんの息子さんのように好きで好きでしょうがない彼女ができました。(彼女は短大は出てますが一度も定職につかず、就職した会社が倒産したとウソついてました)
やっぱり、反対したら反発で家族が揉めて大変でした。
結局その彼女と結婚しましたが、何か後悔してるのか愚痴ばかりこぼすけど、子供もいるしどうにもできないですよね
親戚からも嫌われています。
相談する所まちがったね
ここは低所得者や
低学歴が多いから
分からないんだよ
やっかみで意地悪ばかりだね
出来の良い息子が彼女の為に大学のランクを下げるって
言い出したら
別れさせたいって思うのは当然じゃん
相談スレ立ててさ〜、一度も顔出さないのって高学歴の常識なのかな〜(~_~;)
私は高みの見物決め込むから、あなた達レスよろしくね〜ってな感じ?
ここのレスは比較的まとも(削除ない)な意見が多いし、“アドバイスお願いします”って言うんならやっぱ一度ぐらい返レスしてもいいんじゃない?
自分の意に沿わないレスが多いからいやになっちゃったのかな〜。
だったら閉鎖すればいいのにね。
因みに私は低所得、低学歴だけど相談したらレスに返事ぐらいは出来ますよ(・ω・)ノ
主さんお願い‼もう閉鎖しよう‼
まともな意見は出尽くした感があります。
反対意見を言うならきちんとした言葉で反対すればいいのに、見るに耐えないスレが来はじめてます。
主さんが高学歴じゃなければ、書かれない済むことまで書かれるのはおかしいと思う。
息子が選びとった道なのに、それを人(彼女)のせいのように言い、挙げ句に顔だけの…なんて酷い言い方しか出来ない残念なお母さんですね。
息子さんにそのまま言えますか?言えるなら言ってみたらどうでしょうか?
皆さんが色々と話し方とかアドバイスくださってますけど、その方々の方が頭良いように思えます。
そんなに大事な息子さんに軽蔑されない親になる事ですね。
頭が良いという主さんならそれ以上の事言わずともお分かりでしょう!?
47さんにレスしてしまいましたね。
私は高校生なので息子さんや彼女の立場ですが、47さんのレスにとても共感出来ました。
そのままレスしたので、47さんにレスしたような形になってしまいました…すみません。
まともなレスがごく僅かしかないな‥
どこの世界にエリート街道まっしぐらの息子に偏差値40だか50だかの名前書けば通るような収容所に入りたいって言われて許すんだ?
生涯収入で言ったら3倍以上違うだろうが。
仮に息子がここで相談してたら後押しするか?
学費や将来どうすんのとフルボッコだろ。
彼女が相談したら馬鹿女扱いは間違いない。
皆様意見ありがとうございます。
だけどお礼は1日も待って頂けないのですか?気が短すぎませんか?私のペースでネット開いてるので、1日も待たずにお礼無いとか言われても困ります。
アドバイス下さった方々ありがとうございます。ただアドバイスにあった言葉は殆ど言いました。今日も話し合いましたが完全に色ボケです。本当バカ息子です。
私を批判されてる方は進学校とは無縁だから
だと思います。
もし皆様が弁護士を依頼する時、同額依頼料・同じ人格の先生が居た場合、全国的に有名な国立大出身と県内でも認知度薄い私立大出身の先生どちらを選びますか?どちらが安心ですか?
国立大受験資格あるのに放棄する意味が分からない。
- << 76 だから~ 解らないのよ 低学歴者には あなたが息子を偏差値の高い高校に行かせてたら そんな頭悪い子に出会う機会なかったのにね
- << 87 私は低学歴です。 でも、私にも子供いますし、主さんの気持ちも親としてはわかりますよ。 うちの叔母は病院のある先生してて、旦那に先立たれ母子家庭ながら息子を育ててきました。でも、息子は普通の工場で働いてます。息子には息子の進みたいようにしなさいと言ったみたい。 息子も30で結婚したけどおはさん思いのすごいいい息子さんです。きっと親子の絆がしっかりあるんだなぁと思ってます。 ちなみに息子になんと言い、息子さんはなんと言ってたんですか??
- << 90 息子さんはいい大学行くのを求めてるんですか?小学校から親に言われたレールを息子さんは進んでるんですよね? 息子さんもいい年です息子さんの気持ちも考えるべきです。 彼女と別れろとかは言ってないですよね? 私も親として、息子が頭いいなら、いい学校に進んでほしいとは私も思います。 息子さんも主さんの気持ちがわかって、うまく事が進むといいですね
>> 75 この主さんの人生の物差しが学歴なんだね。 あと返レスすぐ出来ないならスレ立てた時にお断りする知恵は無いのかな? だから学歴があっ… そこまでネットに凝ってないので・・・顔も見えないのだから自由で良いんじゃないのでしょうか?気を使わなければ駄目ですか?
- << 81 ネット関係無く、例え掲示板だろうと相談して意見を求めてるのは主さんだよね? すべての人に返レスしろとは言わないけど、『後で一括でお返事させて頂きます。』ぐらいは大人なら普通に出来ることじゃないのかな? まぁ確かに主さんの自由ですけど、その考え方が大人気ないよね。 そして息子の彼女のバカ呼ばわりは主さんにとっては普通の事なのですね。
学歴や勉強ばっかで生きてきたから、ちょっとおバカなのほほんとした可愛い女の子に惹かれちゃったのかもね。
勉強はできても、要領が悪い世渡り下手なタイプかもね。
もう彼自身ガリガリ勉強するの嫌なんじゃない?
彼女と遊んでたいんだよ、きっと。
好きにさせてあげたらどうですか?
子供のしたい事を支えてあげるのが親ですよ。
52さんと56さんに同意です。
正直言って、主さんは相談する場所を間違えてしまったようですね。
うちの娘も今年大学受験の年齢ですので主さんところの息子さんと同じ歳だと思います。
うちは先日希望する大学に推薦が内定しましたが、ここまで来るのにも親子二人三脚とまでは言いませんが、親としてもかなり金銭的にも精神的にも大変でしたから、主さんの気持ちはとても理解できますよ。
はっきり言って「ゆとり教育」の考え方の人達には学歴重視、少しでも上に!で長年頑張ってきた人の考え方は理解されないと思います。
レベルの高い大学でないと資格がとれないような医者や弁護士だって偏差値40レベルじゃ無理ですもん。子供がその資格を取るためには親だってどれだけ大変な思いをしてきたことか、、そういうのすら想像できないのですから仕方ないですよ。
ところで本題ですが、多分息子さんは“言ってるだけ”で、実際に年明け頃になると学校全体も完全に受験モードに入りますから、願書を提出するときに「今までこんなに頑張ってきたのだから・・」と、レベルの低い大学の受験なんて本人も嫌だと思うはずです。
そんなレベルの低い大学に行っても将来どうなることか、本人が一番よく理解してると思いますよ。
確かに今のこの時期に足を引っ張るような彼女は親としても腹立たしいと思いますが、無理に別れさせようとすれば逆効果になるので、むしろ逆を突いて「今までよくここまで頑張ってきたよね」と褒めながら、「とりあえず、せっかくここまで頑張ってきたのだから、今まで目標にしてきた大学を受験して自分が頑張ってきた結果だけでも出して、合格通知をもらってからもう一度考えなさい」と、とりあえず目標大学を受験させるところまで導かないといけません。
「それでも彼女と同じ大学に行きたいと思うなら、二次でも全然合格できるから、とりあえず今は目標を変えてはいけない・・と、それを言い続けてください。
多分目標だった大学の合格通知を受け取れば、間違いなくもったいなくて捨てることはできないはずですよ。
ここは根競べじゃないですが、彼女を否定せず、とにかく目標だけはぶれないように言い続けてください。
>> 83
それと、2年前に上の娘が大学受験前の今頃、勉強の「べ」の字も縁がないような彼氏ができてしまい、私も主さんのようにヤキモキしてました。
追い込みで大切なこの時期、私も主さん同様にその彼氏に殺意を感じましたが、私の場合は頭ごなしに反対はしませんでした。
冬休みでも正月以外休みなく、ほぼ毎日冬期講習で登校してましたし、ほぼ毎日塾にも行ってましたから、遊びたい盛りの彼氏の方からうちの娘と遊べないイライラから勝手に向こうから別れを言ってきて、彼氏とは終わりました。
彼氏とラブラブな期間でも私も内心ではイライラしながらも「もし大学に合格できたら○○(就職)になるのに一歩近づいたことになるし、せっかく頑張ってきたんだから合格だけはしよう!もしその大学が合わなければ、受けなおしするって手もあるし、編入だっていくらでも方向転換できるんだから、まずは合格!」と言い続けました。
くれぐれも、恋人の批判をするのはやめといた方がいいです。
逆にムキになって、相手を庇おうとする心理が働きますから。
せめて言うのなら(浅知恵かもしれませんが)「もし○○ちゃんと同じ大学に行っても新しい人間関係ができるから、○○ちゃんより他の大学に行ってるもっと素敵な女性が現れるかもしれないし、○○ちゃんにも△△(息子さん)よりもっといい彼氏と出会うかもしれないから、そのときは間違いなくこんな大学来なければよかった~~”って後悔するね~~」と、笑いながらチクっと言う程度で終わらせておいたほうがいいかと思います。
長々と失礼しました。
- << 86 長々とまとまりなく書き綴った上で、これを最後にしますのでお許しください。 主さんの息子さんには「選択肢をひとつでも多く受験する」という考え方を伝えるのもひとつの手です。 国立なら日程が決まってますから、(内心では嫌ですが)第二志望に彼女の受ける大学を受験する。最悪の場合はセンター利用でも大丈夫。 本来ならばひとつの大学を目指して邁進するのが一番いいのは解りますが、今の主さんの息子さんには「あとひとつ選択肢として彼女が受ける大学を二次で受験して保険を作っておく」と、そういう風に話をすすめた方がいいかも知れませんね。 結局は合格通知を受け取れなければどうしようもない話ですから、少し息子さんにも心の余裕を持たせて「選択肢は他にあってもいいかもね、とりあえず要は合格しないと話が進まないのだから、どうしてもと言うなら目標にしていた大学と保険の大学の受験をしよう、そして最後にもう一度考えよう」と進めていった方がいいかも。。と思いました。 ここは主さんも正念場です。頑張ってくださいね。応援してますよ。
主さんが他人様を「馬鹿呼ばわり」することに対して皆さん意義を申し立てているだけなのにそれを「低学歴、低所得者だからわからないんだ」という方がいるのにはビックリしますね。
私の両親含め親戚は国立の医大や有名私立の薬大を出ている者が多いので高学歴人間は嫌というほど知ってますが、よりレベルの高い大学に入った者ほど謙遜の心が強く人様を見下す発言などしないんですけど。
まあ所詮ネットなんで仕方ないと言えばそうですが人を見下す発言はやはり見苦しいものですね。
では失礼します。
>> 84
それと、2年前に上の娘が大学受験前の今頃、勉強の「べ」の字も縁がないような彼氏ができてしまい、私も主さんのようにヤキモキしてました。
…
長々とまとまりなく書き綴った上で、これを最後にしますのでお許しください。
主さんの息子さんには「選択肢をひとつでも多く受験する」という考え方を伝えるのもひとつの手です。
国立なら日程が決まってますから、(内心では嫌ですが)第二志望に彼女の受ける大学を受験する。最悪の場合はセンター利用でも大丈夫。
本来ならばひとつの大学を目指して邁進するのが一番いいのは解りますが、今の主さんの息子さんには「あとひとつ選択肢として彼女が受ける大学を二次で受験して保険を作っておく」と、そういう風に話をすすめた方がいいかも知れませんね。
結局は合格通知を受け取れなければどうしようもない話ですから、少し息子さんにも心の余裕を持たせて「選択肢は他にあってもいいかもね、とりあえず要は合格しないと話が進まないのだから、どうしてもと言うなら目標にしていた大学と保険の大学の受験をしよう、そして最後にもう一度考えよう」と進めていった方がいいかも。。と思いました。
ここは主さんも正念場です。頑張ってくださいね。応援してますよ。
主さん否定が多くてびっくり(゚o゚;
とりあえず息子さんの説得が必要ですよ。
上の大学なら選択も広がっていいはず
です。
学歴よくなくてもわかることかと(^_^;
大学経験によって彼女との付き合いも
変わってくるだろうしか頑張って話し合ってみてください。
主さん擁護の人達って結局人を見下す人達ですね。
主さんって高校生の息子をもついい歳した大人でしょ?
息子と同い年の女の子に対してバカ呼ばわりって、例え掲示板でも大人気ないんじゃない?
しかも高学歴なんだしさ〜。
もっと他の言い回し方あるんじゃない?
主さんのどのレスみても人を見下した感じがするのは私だけかな?
自分が手塩にかけて育てた息子が可愛いのはよくわかりますよ。
だけど育てた親が大人気ない、一方的なものの言い方しかできない小ちゃい人間だと、息子も間違った選択しやすい子に育っちゃったんだと思う。
主さんもご主人見習って寛容な気持ちの持てる大人になってほしいですね。
何にしろ主さんの人格の問題が息子の問題に結び付いてるように思いますよ。
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