婚約破棄すべき…？

あなたがプロポーズすりゃいいじゃん！結婚したいんだろ？

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かなり前のレスに気ずいた。と、言うことは？？逆に上手く結婚した主さんですかね

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その遠距離の彼の素性や性格が、今の時点で、主さんに不快感あたえてなら、ましてや主さんは結婚を機に年内で仕事も退職とか考えてるのに。おそらく、結婚式でも揉めそう、結婚生活でも最初から揉めそう、私なら婚約破棄しますね。こんな男とは、夫婦共に助け合うこともできない、意思疏通はかれない、主さんだけに家事をやらせる気がします。縁が途絶える男の姿が見えますね。

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そんな人と結婚したいのらなぜ？悪化しますよ？そのひと

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結婚できるワクワク…がないのなら、止めておいた方が良いと思います(u_u)
今から不満があるなら結婚したらもっと不満だらけになりそうです(O_o)

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主さん今は幸せですか？

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彼に思いを伝えてきました。
ちょっと甘え過ぎた、ごめんと言ってくれました。プロポーズも喧嘩してから色々考えてくれてたようで、ちゃんとするからもう少し待ってほしいとのこと。
ちなみに、指輪もらったのにプロポーズされてないというのは、指輪は一緒に見に行ったのですが、受け取りは彼が一人で行って渡すときにはプロポーズ的なことをちゃんとするから、と彼が自分から言い出したにも関わらず、結局当日何も考えておらず、まぁ開けてみればとポイっと渡されたからです。
結婚の話自体も普段から話してて気付いたら決まってた感じなので、どっかでけじめをつけてほしいという思いがあっての希望です。

じっくり話し合ったことで多少気持ちは落ち着きましたし、彼のことがやっぱり好きで、出来るだけ一緒にいたいと思っていることがよく分かりました。
でも一緒に暮らしてみてから判断したいという気持ちに変わりはありません。急いで入籍したくないことも了承してもらったので、ちゃんと二人で向き合って生活してみたいと思います。

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彼に対する不満話ばかり書いてたら、こちらは別れたらいいんじゃないとしか考えられないよ。

それをアドバイスとして受け止めて大丈夫？

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婚約指輪もらったのに、プロポーズされてないって、どういうことですか？

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別れた方がいいです。
私も昔、婚約してから色んな問題が出てきて疲れ、話し合いも決裂して婚約破棄しました。
それから１年しないうちに、今の夫と出会い、幸せにのんびり暮らしています😃
別れる決断は、幸せに結びつくんだなと、つくづく思います✨

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別れなさい、気苦労は火を見るより明らか。

別れるのも勇気の決断。

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>> 46 美人担当ぶかおゆきこです🐩 一般論的に考えても仕方ないですよ 主さんの一生の問題で本人は考えてても無駄なはずです わからなくなるだけです… 一般論的だって？主のことを考えて言っていることに対してあんたが簡単にとやかく言ってんじゃない。世の女性はデリカシーのない山姥みたいな性格ばかりじゃないから。
熟慮して出した答えなら外れても納得するところはあるけど、やめるありきだったら主は最初から相談なんかしていない。

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深刻ですね
どんなにラブラブで結婚したカップルでさえ 所詮は赤の他人同士ですからそれなり色々あるのに
主さんの場合その段階以前から
負担が大きく彼への信頼も傾きかけてますよね
当の彼の方も全く努力や育む姿勢がなく
主さんが不安になるのも当然で
やはり問題視すべきかと思います
破棄するまでの決意がもてないなら
とりあえず率直にそれらの事情を彼に話してみて
反応を見てみる事からやってはいかがですか？
後で後悔するよりいいと思います

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二人で話し合わなきゃいけないのは重々承知です。
ただ話し合う前に自分の考えを整理しておかなきゃいけないなと思い、また一人でうんうん考えているとどうしても一人よがりな考えになってしまうため、ここでご相談させて頂いています。

考えてるうちにプロポーズとかどうでもよくなってきました。
その他の彼の行動(金銭面も含め)についてはこの先受け止めていけるのかまだ踏ん切りはつきませんし、彼が私のことをどう思ってるのか分からないので、話し合うしかないですね。

もう新居もあるのだし、今の仕事は辞めざるをえないので、同棲してみて決めるのもありかもしれません。

どちらにしろ、入籍は先延ばしにしたいと今は考えています。

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>> 57 悩んでいる人に酷いですね。 酷いかもしれないけどここでウジウジしてても何も解決されないでしょ。ここで相談するのは構わないけど自分らはあくまでもアドバイスしかできないわけだし、どうなるのかは主と彼、二人の問題なわけよ。二人で話し合うってことをしなきゃ何も解決しないでしょ。

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結婚したら苦労するよ。😣

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普通付き合いしてはいいけど 同棲してから結婚すれば?一緒に住んでみなきゃその人の性格なんてわからないよ?籍入れてからなんて遅いよ?戸籍だって汚れるしね?

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>> 56 悩んでいる人に酷いですね。

• << 60 酷いかもしれないけどここでウジウジしてても何も解決されないでしょ。ここで相談するのは構わないけど自分らはあくまでもアドバイスしかできないわけだし、どうなるのかは主と彼、二人の問題なわけよ。二人で話し合うってことをしなきゃ何も解決しないでしょ。

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>> 54 主です。金銭面についても悩んでいるので書かせていただきます。 お金は普段から彼が出してることが多いです。というより払わせてもらえないことが… 入籍するにしても別れるにしても、ここに書くひまがあるくらいなんだし…彼に直接ここに書いていることをぶつけることはできないの？

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>> 54 ちょっと無理かも？
その彼氏
プライド高くて 金管理が出来てなくて
それを 当てつけがましく愚痴言ったり

ポンコツと思いました

別れを視野に入れるべきかも？

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主です。金銭面についても悩んでいるので書かせていただきます。

お金は普段から彼が出してることが多いです。というより払わせてもらえないことが多いです…

今日は私が払うよ、払わせて等と言っても、いいからと断られてしまい、お金を渡しても返されたことが何度もあります。プライドとかもあるのかなと思い、人前ではなく、二人きりになったときに「忘れないうちにさっきのお金払うね」みたいな感じにしてみたりしてもダメでした。

たまにはいいですが、いつもおごってもらうのは気が引けるので、普段は彼に出してもらった分は貯金に回すようにしています。

ちなみに新居の敷金礼金、家賃、指輪は彼が、家具・家電と式場の申込金は私が負担しました。本当は敷金礼金は折半、または私が全額負担したかったのですが(彼の会社で家賃補助が出ることと、私が引っ越すまでは彼がしばらく一人暮らしなので家賃は彼が払う方がいいと決めたため)、これも断られてしまいました。

自分が払う払うと言っておきながら、お金がないことに苛立ち、自分ばかりやることがあってお金がかかる、みたいな言い方をされるのはちょっと違うなと感じてしまいます。
だからたまには私に払わせてって言ってるのに…とついつい思ってしまいます。

また文句になってしまいました…何人かの方にご指摘頂いたとおり、私も文句を言いすぎなところは直さないといけませんね。。

• << 56 入籍するにしても別れるにしても、ここに書くひまがあるくらいなんだし…彼に直接ここに書いていることをぶつけることはできないの？

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入籍遅らせたら？

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>> 45 主さん、質問しても良いですか？ 婚約指輪は高額な品ですか？ 新居はもちろん１ルームではないと思いますが、契約した時の資金は折半で… 同感です。

金銭の問題を中心に、自分に寄りかかる気満々のあなたの様子に引き気味なのでは？

出すもの、やること、自分の方が多すぎる。同年代の彼なら負担に感じることでしょう。

要求は多いが、感謝の気持ちが持てないあなたに、彼も心から尽くすということはないでしょうね。
たぶん合わない若いお二人かと。

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いろいろ嫌な彼氏ですね。

・疲れたり、面倒くさいと思うと平気で人のことを無視したり、一緒に出掛けていても途中で一人で帰ってしまう

これは絶対にありえない！！！
すみませんが、私だったら結婚しません。

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色々不器用な彼氏さんなんじゃないですかね？
好きならダメなとこも我慢できるんじゃないですかね？
尽くして支えてあげて、惚れさせて、あとは手のひらで転がせればいいんですけどね。
で、ゆっくりと自分の理想の旦那像に教育するみたいな。


てか、『一緒に頑張っていこうね』なんて言葉いりますか？あなたが言ってあげてもいいんじゃない。そんな事言おうが言うまいが別れる人は別れるし、別れない人は別れないから気にしなくていいと思うけど😉

ダメなとこを数えるんじゃなくて良いとこを数えてあげたらどうですか？

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私の彼氏かと思う程、彼氏さんとそっくりな性格の彼氏と付き合って居ます。
付き合い当初は、結婚を視野に入れていましたが、相手があまり私の事を好きじゃないんだな。と行動と態度を見ていてわかったので、今は彼氏と結婚する気持ちは無くなりました。

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なんか、彼可哀相。主がそんなんだから彼もそうなったのかもね。彼に注文ばかり多過ぎ。結婚はやめてあげたら？

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今からそれなら一緒に生活すると、もっと気持ちがすれ違いそうだね。

私が主さんなら、結婚はしないわ✋

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>> 43 本当に悩む状況だと思います。自分があなたと近い関係にあるなら結婚はやめた方がいいと言います。やめないとしても延期（保留）して、彼と付き合って… 美人担当ぶかおゆきこです🐩

一般論的に考えても仕方ないですよ

主さんの一生の問題で本人は考えてても無駄なはずです
わからなくなるだけです

最後に頼りになるのはおんなの直感かな

かしこ🍁

• << 63 一般論的だって？主のことを考えて言っていることに対してあんたが簡単にとやかく言ってんじゃない。世の女性はデリカシーのない山姥みたいな性格ばかりじゃないから。 熟慮して出した答えなら外れても納得するところはあるけど、やめるありきだったら主は最初から相談なんかしていない。

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主さん、質問しても良いですか？


婚約指輪は高額な品ですか？
新居はもちろん１ルームではないと思いますが、契約した時の資金は折半でしたか？彼のみ負担ですか？
家賃はどうですか？


上記質問(金銭的なことですが)全て彼のみ負担なら、結婚式にまで余裕がないことや、少し冷たい態度なのにも納得出来ますが…。


彼なりに、金銭的に余裕がないことをあなたに知られたくなくて、結婚式をしたくない理由やゴルフウェアのことで誤魔化したんじゃないかな？

少し、主さんは結婚に対する憧れが強い気がしました。

何でも男性側が負担するとか、何でも男性側が用意しなければならないとか、彼は余裕がなくなったのではないですか？


少なくとも、遠距離恋愛は、会うための交通費などで貯蓄し辛いものです。
その上、結婚に関する負担も彼任せでは、彼の態度が変わるのも、仕方ないのかも…。


全て憶測でしたが、彼は生活の基盤である、衣食住に関しては、きちんと主さんを受け入れる準備をしてくれてますよね？

愛してなければ出来ないですよ？

そして、退職して収入がなくなる主さんを受け入れようとしている訳だから、彼なりに主さんとの生活を守ろうとしているのではないですかね？


その他の我が儘な態度は、そんな彼からのSOSみたいに感じました。


あまりに彼に求めすぎていませんでしたか？

感謝の気持ちは、ちゃんと伝えてましたか？

• << 52 同感です。 金銭の問題を中心に、自分に寄りかかる気満々のあなたの様子に引き気味なのでは？ 出すもの、やること、自分の方が多すぎる。同年代の彼なら負担に感じることでしょう。 要求は多いが、感謝の気持ちが持てないあなたに、彼も心から尽くすということはないでしょうね。 たぶん合わない若いお二人かと。

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その人と大体おんなじ性格の旦那を持ってる私です。
結婚前は本当に優しくて、あなたと同じく、婚約してから、態度が豹変てゆうか、本性現したなって感じでした。
その時私たちにはもう子供が居たので、迷うとかなく結婚しましたが、
結婚前と結婚後のギャップに本当に苦しみました。一年間は、離婚を何回も考えました…。
出張をギリギリで言ってくるのも、一緒です。
精神年齢ほんとガキです。ほんとはまだまだ遊びたいんですよ。
結婚して何年かたち、
育児を通して、成長した感じです。
いきなり子供2人抱えた感じでした。
頼りたい、甘えたい、
相思相愛という考えは捨てて、大きな子供を育てる覚悟でないと、結婚前に希望持ちすぎるとほんとに辛いですよ。
すごい長くてすごい細い、しかし絶対にちぎれたりしない手綱が必要です。
手綱をしめる感覚がわかるようになるまで、３年かかりました。
その間に私は苦しみもがきながら、いつのまにか旦那よりぐんぐん成長し、小さかった器も以前より大きくなり、物事を冷静に判断できたり、以前なら許せないことが、なんとか消化できるようになりました。
ひとのふりみてわがふりなおせ、夫婦は鏡、など、本当だな～ と思います。
彼に対し、絶対的にゆらがない好きな面があるなら、あなたは彼のために努力し尽くし、良き愛妻となれますよ。

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本当に悩む状況だと思います。自分があなたと近い関係にあるなら結婚はやめた方がいいと言います。やめないとしても延期（保留）して、彼と付き合ってあらためて判断することを勧めます。
結婚はいつ別れてもいい単なるカップルの同居ではないので、彼のことを受け入れられるのか、我慢出来るレベルなのかをもっと考えた方がいいと思うのです。
そうすると、彼の嫌なところをこの先あなたの愛情が上回ることが出来るのかどうか、長い人生を一緒にやっていけるかどうかが見えてくるはずです。よく言う愛情だけではやっていけない現実的な面に、勇気をもって目を向けてはいかがでしょうか。

• << 46 美人担当ぶかおゆきこです🐩 一般論的に考えても仕方ないですよ 主さんの一生の問題で本人は考えてても無駄なはずです わからなくなるだけです 最後に頼りになるのはおんなの直感かな かしこ🍁

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美人担当ぶかおゆきこです🐩

ｱﾚｺﾚ考えても仕方ないですね♪
嫌なら辞めたら

かしこ🍁

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意外と彼氏さんもマリッジブルーなんでないかい？😱

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>> 38 もしかしたら彼は本当は私とは結婚したくないのかもしれません。 私の退職や自分も会社に報告してしまった手前、言い出しにくくなってしまったのでは… 彼はあなたと結婚したいというより、世間体の方を重視して 決めたのかも ですね。

ただの私の 考えですけど。

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思いやりと感謝の気持ちがないと長続きしないよ。彼は仕事が忙しくて余裕ないみたいだけど余裕がない時ほど彼の本質が見えてくる。主が我慢出来るだけの愛情があるかだね。遠距離だから、上手く付き合ってこれたのかも知れないね。

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もしかしたら彼は本当は私とは結婚したくないのかもしれません。
私の退職や自分も会社に報告してしまった手前、言い出しにくくなってしまったのではないでしょうか…

確かになぜ彼が私と結婚したいのか分かりません。大して好きじゃないのかなとも思います。

でも会社の同僚や上司に紹介してくれたり、車に乗れない私が動きやすいように駅近くに新居を探してくれたり(彼は車通勤で会社まで１時間弱)、ちゃんと私を大事にしてくれてる一面もあるとも思うんです。

結婚するからには出来れば離婚はしたくないので、慎重に考えます。
ひとまず今度会うときに結婚の時期について話し合ってみようと思います。

• << 40 彼はあなたと結婚したいというより、世間体の方を重視して 決めたのかも ですね。 ただの私の 考えですけど。

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彼は自分の快、不快の感覚だけで動いていて、他人を思いやる気持ちが足りないように感じました。
支えて欲しいが自分は支えられないって…。一人だけ勝手に帰っちゃうって…。彼は何故結婚したいんでしょうかね。申し訳ありませんが、私なら結婚できないです。

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その彼とは 離婚すると思う。別れるほうが貴方は幸せになれるんでないでしょうか？ 悪くいえば 召し使い状態。彼は好き勝手する 最悪な結婚生活となりそうです。

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延期にして、不安に思ってる事伝えたらどうですか？
そこで相手が別れを告げてくればそれだけの男って感じします。

結婚はままごとじゃなく、何十年と続く事です。

しかし、結婚式の準備ではそれぞれの考えもあるから、式３日前位まで凄い喧嘩してましたね…。結婚してからの方が喧嘩はしなくなったし

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女性に甘えすぎてる気がしたな💦主さん、彼を甘えさせすぎ！時には、ビシッとした態度に出ないと彼はズルズルするよ！許されると思ってるんだよ！男は、わがままでお子ちゃまだから！主さんがどうしても別れられないなら、彼をいちから教育する気持ちにならないと！なかなか根気がいると思うけど！そのことに、時間と労力使う気持ちがあるなら大丈夫！楽な道ではなく、山と谷があるよ！大丈夫？成功させるかどうかは、主さんの実力次第だね😁
頑張って💪💪💪

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結婚する 婚約破棄

の二択しかないかな？



第三の方法


結婚延期 は？



立ち止まって 彼が反省し 主のマリッジブルーが解消されたら

結婚したら良いんじゃない？

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彼は、主をそれほど好きじゃないと思った。
例え結婚しても、彼が本気で気になる相手と出会ったら、主は捨てられるかもしれない。
おすすめは出来ないよ。
でも主は本当に彼が好きなんだよね。
例え別れても、ずっと後悔するくらい好きなんだよね。
バツイチなる覚悟あるなら、結婚してもいいかも。
主が可哀想で仕方ないよ😔

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主です。皆さま沢山ご意見ありがとうございます。まとめてレスになってしまい申し訳ありません。

プロポーズに対するこだわりは私のわがままだと思います。
確かに指輪を貰い、結婚しようという意思表示だけで十分なのかもしれません。
高級レストランや特別な演出は元々期待していませんでしたが、指輪を渡すときにせめて一言「二人で頑張っていこうね」とか「一緒に幸せになろうね」とか言ってほしかっただけなんです。

迷っているのは婚約前、ここまで仕事が忙しくなく、彼が気持ちに余裕があったときはもっと優しかったからです。
また彼が一人暮らししている新居にいる間は一緒に家事をし、楽しく将来の話をしたり、ドライブに行ったりします。すごく楽しくて幸せだなって思います。
遠距離でさえなければ、上手く行くんじゃないかと思ってしまうんです。

多くの方にご意見頂いたように相性悪いかもしれません。結論は出ているのかもしれません。
ムカつくとこも理解できないとこも、大嫌いなとこもあるけど、他の人ならとっくに別れたであろうことを乗り越えてきたからと思ってしまい、決断できずにいます。

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彼がキレる理由がスレの感じで分かる気がする😥

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結婚したら泣きそうだな

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＞婚約指輪はもらったが、プロポーズはされてない

指輪は充分プロポーズ

＞入籍前にちゃんとプロポーズしてほしいと言うと、自分ばかりやらなきゃいけないことが多すぎる、何なの？と逆ギレ

プロポーズはお願いしてされるものではない
その前に婚約指輪はプロポーズ
婚約指輪も実は主の要望なのかと疑う
そんなものに気持ちは入ってない

＞私に支えてほしいという気持ちはあるが、私を守ろうとか幸せにしようという気持ちがない(少なくとも言葉に出して言えない)

これはないな

＞平日仕事が忙しいと例え土日が休みでも１週間以上メールも電話もしてこない

これもなし

＞お金がないと言うにも関わらず、最近会社の付き合いで始めたゴルフのためにブランドもののウェアを総揃え(総額6、7万はかかってるはず、同期の大半は普通のポロシャツにデニムやチノパンで間に合わせている)

見栄張るだけはいっちょ前。こういうタイプは散財する。よってこれもなし

＞結婚式にお金かける意味が分からない、自分は人前に出るのは嫌だ、そういうことが苦手な人の気持ちが分からないの？とか言う

これもないな
リーダーシップのない男は出世しない。
いざという時、人前に出てしきれるようじゃないと
娘のウエディングドレスをみたいであろう親の気持ちを無視してる

＞急遽の出張ならともかく、会社の研修での出張等明らかに前から分かってるはずの予定を直前になってから言う(何週間も前から私が彼の方へ行くと言っていても、3日前に今週末は研修出張だから来なくていいよと言ってくる)
思いやりなさすぎ（笑）
・疲れたり、面倒くさいと思うと平気で人のことを無視したり、一緒に出掛けていても途中で一人で帰ってしまう


ないない（笑）


結婚前のラブラブ期間はね。彼の悪いところじゃなくて、周りがムカつくほどのノロケ話をするものなのさblack heart suit

これは無理だろ（笑）やめとけ

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やめといたほうがいいよ世の中もっといい男いるし、あやまれないひとは駄目。

この先何十年単位の生活を想像してみ、しんどいよ。

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で、

主さんは彼のことを愛しているのかい？

まず、そこだよ。

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>> 23 主さん、彼の新居には行ってますか？

行ってるなら、そこでは、どんな感じですか？

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今、彼が本性を表したのだと思います。
貴女が彼に、思い遣りを求めているなら、彼との結婚は考え直した方が良いと思います。


長い結婚生活。
結婚相手は、思い遣りが有る。無い。で判断した方が良いと思います。

自己中な人の多くは、モラハラ、DVになる可能性を多く秘めています。

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なんかお互いさまな感じがする。


結婚って、供にお互いを思い遣り、二人で幸せを築くもの。


主さんだって彼と同じくらい自分勝手でワガママっぽい。


結婚するんだから幸せにしろ、優しくしろ、こっちのしたい事優先させろ…そう思ってない？

だったら彼が同じように思ってたって責められないよ。


あなたが彼を幸せにしたい、仕事で忙しい彼を癒やしてあげたい、…そう思えないなら、結婚はやめたら？

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前の方が書いてたけど、『結婚しようよ』が立派なプロポーズだと思いますが、それでは足りなかったんでしょうか？

あと主さんの中で既に答えは出てると思います。
人間同士ですから、多少合わないことはありますが、結婚前の一番ラブラブの時期にそこまで譲り合えない部分があるのであれば、難しいと思います。

結婚して一所に住むようになれば、もっと見えてくること、合わないこと出てきます。

譲れる部分、譲れない部分あるとは思いますが、今が辛ければこの先もそれは続くと思いますよ。

とても勇気のいることですが、しっかり彼と話し合って考えてください。

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追記・ちなみに私の場合、交際期間中も同棲期間中も旦那に対する不満が僅か程度、喧嘩も全然なく、

どんなに我儘を言っても笑顔で受け止めてくれる旦那とは何の不安もなく結婚しました。

結婚しても旦那は優しく良い夫で喧嘩も言い争いすら滅多になく夫婦仲は良い方です。(うちの場合は私の都合で子供はつくらない事に決めました。)

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文面読むだけだとやめた方がいいかなあ💦
お金の使い方や予定のことは結婚すれば更にもめます。
主さんの不満を彼は知ってますか？よく話合って歩み寄れなければ結婚しない方がいいかな。

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ん？「結婚しよう」って言い出したのが彼なら、それで十分プロポーズじゃないの？
それとも夜景の見えるレストランと花束を要求してるのかな？

文面にはさらっとしか書いてないけど、主さんにも欠点はあるよね。理想の結婚相手を求めるのもいいけど、ダメな自分も許してくれる相手と、欠点を補いあいながら暮らしていく。それが現実の結婚だよ。ただ、だからと言って何もかも我慢すると破綻するから。ケンカするのではなく、穏やかに上手に意見を伝え合う方法を探してみてね。
婚約～新婚生活なんて、実はケンカの連続です。タオルの使い方ひとつさえ、実家の生活習慣の違いからケンカの種になるからね。でもそれを二人で乗り越えたら、世界にたったひとつの宝物を見つけられるよ。頑張ってね。

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結婚前でそんな状態なのに結婚したら、もっと雑になりますよ？
相手の立場に立って考える気がない彼氏さんですね。
結婚したら主さんが我慢の結婚生活になるのはわかってますよね？それでも良い、彼を愛してるから我慢できる！っていうなら結婚してもいいし、無理なら結婚やめるべき。指輪を返してね。

今なら引き返すのはまだ簡単ですが、籍をいれたら凄い大変ですよ。このまま流されるのも止めるのも主さん次第。
自己責任です。結婚前からわかってたんだし、結婚したら今の10倍は難がでてきますよ。離婚するつもりで結婚する人はいないはずなのに毎日何百カップルが離婚してますよ💦合わない相手とわざわざ結婚しないでください。
彼氏さんにとっても迷惑です。結婚前からドタキャンは当たり前にしてたのに、結婚してからもドタキャンでグダグダ言われたら迷惑極まりないです。価値観違うから別れましょう。

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婚約破棄のレスに同意✋

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私も延期した方がいいと思うなぁ。
彼の悪い所も許せないと一緒に暮らしてくの難しそうだよ。

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ん？ そんだけ悩んでんのに、結婚する気なん？
答えでてないかい？
お互い あわないみたいだし、価値観が違いすぎ
離婚は 結婚の 何倍も大変だぜ～
さっさと別れたらよろしい 悩むだけ時間の無駄

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率直な個人的見解

・プロポーズ
何故こちらがするものと一方的に決められ、
且つその為に批難されるのか分からない。

・守ろうという気持ちがない
子どもやペットならまだしも夫婦は守るじゃなく支えるものと考えてるし、
それをいちいち口に出すのは野暮ったい。

・メールや電話なし
一週間以上放置はないなぁ。

・ゴルフに金
舐められたら終わりだから普段節約してても会社関係には金を使ってる。
嫁もむしろそっち派。

・結婚式やりたくない
全く同感。
これから子どもや家で金がかかるのに門出に大量出費の意味が分からない。
いや、女がやりたい気持ちも尊重はしたいが、うちは話し合ってごく僅かな身内で済ませた。

・ドタキャン
三日前は酷い。

・無視、帰る
それも酷い。

～総評～
彼氏はめんどくさがり、
主さんは慣れが出てくるとめんどくさくなるタイプ。
相性は良くない。

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ちょっと気になるのは
>私にも欠点はありますが、悪いと思ったら自分で謝ります。
謝るのは普通です。頑固とか振り回すとか、具体的なことが何も書いてない。
書きたくない気持ちは分かりますが、それの程度にもよるのでは？どっちもどっちなのか、彼が一方的に悪いのか。。。「アイツは謝れば何でも済むと思ってる」と思われてる可能性がなきにしもあらず。この文だけでは分かりません。

挙式に関しては前レスの方に同意です。「気持ちが分からないの？」ではない、気持ちを伝え合うのが大切なこと。

無難なのは、入籍の延長を彼に『お願い』してみては？
「貴方の態度を見ていて、今後の生活に不安を持ちました。一度考え直したいので、入籍の時期を改めさせて下さい。」と。

実際はそれで決め込まなくても良いんですよ。そんな中途半端、なかなか周りに通らない話だし。
そう言ったときに彼が本当に誠実になってくれるか。「入籍を延長するってさ、そう言われたオレの気持ちが分かんないの？」なんて言われた日にゃ終わってます。

言うのはタダですから。もちろん、成り行き次第では婚約破棄が現実のものになることも覚悟して下さいね。

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私の一方的な見解でごめんなさい。

ぜーーったい止めた方がいい！
理由は謝らないのと、主さんの事をあまり考えておらず自分が大事だからです。
謝らないのはプライドが高い、もしくは悪いと思ってないから。
プライドが高くても誠実な人ならまだいいですが、自分が大事なプライド高い男は、いずれどこかで自分がやらかした不誠実さ（浮気だけじゃないですよ。ちょっとした嘘から逃げられなくなるとか、金銭的な事とかでも）によって主さんに逆ギレする場面が出てきます。プライド高いから自分が悪いのを認められないし謝れないし、自分大事だから侮辱されたと思い込む事もあったり…

自分が悪いと思ってない場合は、もう言わずもがなどうにもならないです。もちろんお二人の間で何があったか実際はわからないので何とも言えませんが、さすがにこれはどう考えても彼が悪い！！って時でさえ謝れないならだいぶ問題です。

そして自分が大事な人が良くない理由…結婚ってそれじゃ成り立ちません。
お互いにですが、相手を思いやり、相手との生活を第一に考え、将来を見据えていく…結婚は共同生活です。
自分大事な人と一緒にいようとしたら、主さんの気持ちは蔑ろにされ思い描いていた生活もこんなはずじゃなかったという事になりかねません。
そして自分大事な人は変わらないです。基準が自分にあるので段々と鬱陶しく思われていくだけ。
そもそも結婚を考える大事な彼女が横にいて自分が一番って…婚約が意識がえのタイミングなのにそこで悪化してるんじゃこの先変わるわけないですよ😅


と色々勝手な事を言いましたが、主さんのスレを見て私が感じた事ですので一概には言えませんし変わる可能性もあります。
主さんの言い方一つで違う反応が返ってくるかもしれませんしね。
きっと今が見直すタイミングなんだと思います。
しっかり見極めて後悔しないように頑張って！

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ならやめとけ

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結婚して離婚したら×ついてしまうし、婚約前でこんなに嫌な事あるのに、結婚して一緒に住むなんて…考えたら怖いな。

友人とかに相談してもマリッジブルーじゃない？で済まされそうですね。

というか一人で帰っちゃうって💦旦那さんになる予定の人が大好きでベタ惚れでもない限りきついよね…

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彼氏の発言は何だか私の気持ちに
ソックリだよ。
私も結婚に対して彼と似たような印象を
抱いているから。

だけど私は独身で交際している女性も
いないので、この点は誤解の無いように
願います。

今なら、まだ引き返せます。
年内に仕事を辞める予定であって正式に
退社していないなら、このまま仕事を継続すべき。

そして結婚は無しにする事。
婚約指輪は返す事。

彼の本音は、まだ自由でいたいはず。
スレを読むと彼の気持ちが手に取るように解ります。
男の方が何かを決めて、金も多く出して、
気持ちも出して。
負担ばかり増えてイヤになっちゃうよって言うのが
彼の偽らざる気持ちかも。

ベタ惚れしていないと面倒な事なんてしたくないもん。

この状態で結婚しても上手く行かない可能性は
大です。早く振り出しに戻しましょう。

お互いの為に。

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自分勝手かどうかはともかく…主さんがそれだけ不満に思うこと挙げられるのが答えですよね？
人によっては、それも相手の特徴だとアッサリ受け止め、上手くやっていく夫婦もいますから。
主さんが受け止められないと思うなら結婚しない方がいいです。
お付き合いならすぐに別れられますが、結婚後は本人たちだけの問題じゃなくなるし子供ができたらますます我慢は増えますからね。

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2番さん4番さんに同意✋余計な事でしょうが主さん結婚されても残念な結果になりそう💧

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つーか
そんなこと掲示板で聞いて決めんの？？

そのことが十分変だとおもうけど

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彼にとっては どれも細かくて どーでもいい事なんでしょう。

価値観が違うのだと思うので どちらかが理解したり妥協しないとね。

それが出来るなら結婚
出来ないなら破棄かなぁ？

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結婚って夫婦共に幸せになる為にするものですよね？

判断基準としては、

結婚しても休日は奥さんをレジャーや食事に連れていってくれるか？

良い夫、良い父親になれそうか？

奥さんや子供を大切にしてくれそうか?

奥さんがたまに甘えてもウザがらずに付き合ってくれるか？

↑↑を想像してみて、幸せになれそうもない、寂しい夫婦関係になりそうだと思ったら結婚は止めた方がいいと思います。

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今からこんなに不満が多くて結婚したら離婚しそう💦
私ならそんな相手では幸せになれないと感じますのでよって婚約は破棄します。

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婚約したら安心しきった感じですね。
結婚したら変わるというのは、結婚したら別れることはないから安心しきって思いやりや遠慮がなくなるっていうのかな。


機嫌が悪くなったとき勝手に帰るとかなんだかな。ケンカしたら会話なく生活しそうですね。

挙式の話も、はずかしいから…ならいいんですが、俺の気持ちがわからないの？って自分の気持ちを押しつけてる感じでなんかこっちが悪者扱いされてるみたい。じゃあ挙式したい私の気持ちがわかんないの？て言いたいです。
本来なら二人でどうするかを譲歩しながら話し合うべきことだと思います。

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