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義両親の老後の面倒

レス65 HIT数 84586 あ+ あ-

匿名
18/01/05 15:10(更新日時)

お嫁さんの立場の方に質問です。

私は
「義親が老後、快く嫁に介護してもらえるかしてもらえないかは、義親がどれだけ嫁を大切にしたかで違いがでる」

と考えているのですが、皆様はどう思われますか?


私は、再婚しています。

一回目の結婚では、最悪な思いをしました。

義親からのイヤミ、お金の要求、そして「老後はよろしく。まぁ息子夫婦が私らの面倒をみるのは当たり前やしな。年金も無いし、生活費も無いから同居しかないんちゃうか?」という言葉。

そのくせ見栄張りで、私は逃げ出してしまいました。

誰があんたらの世話するかよ💢という気持ちでした。


今の義両親は
「私たちがボケたら、施設に入れてね。そのためにお金も貯めてあるからそれを使ってね」
と言ってくれる方たちで、私は
「限界がくるまでは絶対に施設なんて入れない。同居しても良いし、私の限界まで面倒がみたい」

と思っています。


やっぱり、良い義両親だったら「面倒がみたい」って思うんだなぁって、最近本当によく思います😃😃😃


私の両親も、私の義両親と全く同じ事を言っているので、兄のお嫁さんとの関係はすごく良好です。


皆様はどう思われますか?

結婚した以上、どんなに嫌な義両親でも面倒みるのが当たり前だと思われますか?

やはり、面倒みるかみないかは、それまでの義両親の態度にかかっていると思われますか?

No.1865318 12/10/19 13:11(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 12/10/19 13:28
通行人1 

義両親の態度というか、それまでの関係がどうか(良好かそうでないか)、嫁側が義両親に対してどのように思っているか…かなと私は思います。

私は、同居じゃなく別に住んでます。(同居は嫌で反対・義父は認知症で施設)
会うのも年に数回。
関係は悪くもなくすごくいいわけでもなく。
正直、将来面倒看てほしいと言われても…無理かな…

息子の旦那に看てもらうのが1番です…現実そうもいかないですが。

No.2 12/10/19 13:31
ベテラン主婦2 ( ♀ )

義両親の人柄はもちろん大事です。
でも
それ以前に夫との関係かな。
夫兄弟との関係も含め様々な要因が気持ちや行動に影響します。義両親も本心は…実際のところは…という面もたくさんありますし。付き合いが深く長くなればそれだけ本質がみえますから。

主さん、介護経験は無いのかな。

No.3 12/10/19 14:07
通行人3 ( ♀ )


私は同居嫁です。
介護も覚悟して嫁いで来ましたが、姑のあまりの態度の悪さと介護してもらって当たり前発言にブチ切れまして、老後は面倒みないと心に決めました。
しかし、主人から姑の件で平謝りをされ、とりあえず身の回りの事だけはしてますがこれ以上は気持ち的に無理です。
若い人には迷惑かけたくないって嘘でも言ってくれたら折れたのに…💧
もう、正直受け付けないです。

No.4 12/10/19 14:21
専業主婦4 ( 30代 ♀ )

✋分かる⤴

私も再婚ですが…前の義理両親の方が良かった😭
今の親は金金と要求。パチンコにタバコ…正月親へ一万ずつあげても、我が子へのお年玉渋り千円💨

保険未加入だし、貯金ないから老後まで金かかる親…いっそぽっくり🙈介護何か考えれません。

No.5 12/10/19 15:10
匿名 ( Lrehb )

本当にそうですよね😠
義両親の老後は私も見たくありません。
同居なのに、孫の面倒みず、小姑とショッピングに外出。

放蕩三昧の小姑は未婚なくせに、姑も旦那も嫁の私にばっかりダメ出ししたり、苛めたり。

姑と別居の話をしたら、「いい気になるな!」と言われ、ブチ切れました!

小姑を今追い出しに掛かっています。

こっちこそ、いい気になるなよ!今にみておけ😤って感じです。

No.6 12/10/19 16:26
匿名6 

私も主さんと同じような考えです。


いずれは自分も老後を迎えるわけですから、姑には尽くして老後も一生懸命お世話するつもりで結婚しましたが…

結婚当初から理不尽な態度、妊娠中の悪阻そして出産後大切にされなかったこと、言ったらきりがありません。
最近では私の入院時の姑の言動😣食事は嫁が作るもの💧

都合よく年寄りだから出来ないわからない、あっちが痛いこっちも痛い😣


もう姑のお世話は出来ません。介護を快くなんて無理です。


嫁に優しく気遣いを持って接すればお互いに良い関係になる!!嫁も優しくなれます。これは絶対だと思います。
息子のお嫁さんには私が経験した辛い思いはさせたくありません。


長くなりすみません。

No.7 12/10/19 19:54
通行人7 ( 40代 ♀ )

同居嫁です。
私も主さんと同じ考えです。

出産後、実家に帰らせてもらえず、退院した日から風呂掃除に食事の支度をさせられました。

毎日のように戻って来る小姑と姪の食事を作らされました。

私が留守にしているときに子どもが骨折。「痛い」と泣き叫んでいるのに放置されたままでした。

私がインフルエンザで寝込んでいても一切何もしてくれませんでした。

それでどうして義母の面倒が見れるでしょうか。
義母に何かあった時は全財産を投げうっても老人ホームに入ってもらうつもりです。

No.8 12/10/19 20:34
専業主婦8 

どんなにいい義両親でも私は他人だと思ってるんで面倒見る気はありません。実の親でもおむつかえたりする想像がつきません💦それなら必死で働いてヘルパーさんを雇えるようにするかな…私は冷たいんでしょうね💦

  • << 42 ちっとも冷たくなんかないですよ。 介護が嫌だから両親に対する気持ちが薄いなんて思いません。 施設に入れるお金を用意してあげられるなら、十分想いがあります。 もちろん、介護を気持ち良くできる人は立派だと思いますし、無理してないなら(あるいは無理してる自分も好きなら)それでいいと思います。 人それぞれ立場や環境、性格も違います。 批判をする権利は誰にもありません。

No.9 12/10/19 23:05
通行人9 ( 30代 ♀ )

私も主さんと同じ考えです。うちの場合、姑は平気で親の面倒見るのは当たり前とか言うけど、面倒見るのって実際嫁でしょ?って思います。金銭的には息子かもしれないけど食事やら御世話だいたいを嫁がすることになる。
なのにその嫁に対して言いたい放題で後はみてもらおうなんて思える神経がわかりませんね。
どなたかも書かれてましたが、良くされれば良くしてあげたいと私も思います。よくされたいだけの一通じゃあダメですよね。
子供には老後の心配をかけたくないって思えないんですかね↘
私は老後迷惑かけたくないし、将来孫に何か買ってあげたいとそんな気持ちから年金や貯金などしっかりやってます。
うちの姑みてるから尚更そう思うのかな。

今まで生理的に受け付けないなんて人いなかったけど、姑だけは受け付けられない。
旦那にとってこんな人が親なんて可哀想にと思いますが…
でもなんだかんだあってもこんな親でも、旦那にとったら自分の親が一番なんですよね。
だからそこに漬け込んで甘えてくる姑がほんと嫌。
旦那の前では重いもの持てない振りして、私の前ではピンシャン。ムカつきます。長くなりすみません。


主さんお幸せに(^-^)

  • << 24 わかります! 姑も夫の前でふらふらしたりします。 キッチンから食卓に土鍋とか持って運べるのに?とか思ってしまいます。 やっぱり性格ですよね。

No.10 12/10/19 23:06
匿名10 ( ♀ )

私は主さんとは考え方がちょっと違います。


介護はあくまで『旦那の代理』でやるものだと思っています。
ですから、嫁への態度などで決めるものではないと思っています。


『嫁がやる』というのは単なる夫婦間の役割分担だと思ってます。家事や育児の延長線上のものだと思ってます。

本来なら、嫁の親は嫁が介護し、旦那の親は旦那が介護するのが法的にも正しいです。

でも、旦那には仕事がありますよね。

自分達家族を養う為に仕事してくれてるんですよね。

嫁が自分の親を介護する時も、旦那が養ってくれるから介護する時間があるんですよね。


それでも介護が嫌なら、役割を代わったらいいんです。
嫁が大黒柱になって働いて、旦那さんに介護してもらえばいい。

それか、夫婦でバリバリ働いてヘルパーを雇うお金を作ればいい。

私は介護とは直接するだけが全てではないと思うので、お金を稼いで介護サービスを受けれるようにする事も立派な『介護』だと思っています。


  • << 15 長男嫁です。 全てに同感です。

No.11 12/10/19 23:20
匿名0 

皆様、色々なご意見ありがとうございます。

まとめてのお礼で失礼いたします。


やはり、「面倒みるのが当たり前だ、お金くれるのも当たり前だ」なんて態度だと、絶対みるものか😠となりますよね。

10番さんのご意見、すごく大人だなぁと感じました。

私もそういう風に割り切れれば、一回目の結婚も失敗しなかったのかもしれません。

No.12 12/10/19 23:27
匿名12 ( ♀ )

私も夫の両親には良くしてもらっているので、お世話したいと思いますよ。
私がというか、近くに住んでいて、子供がお世話になりっぱなしで💦きっと子供達も手伝ってくれるんじゃないかと思います。

ただ‥うちは夫婦仲が良くないので💧夫の世話は…
そして夫の親も、我が息子をそんなふうに思っている嫁になんか世話してもらいたくないと思われるかも…

No.13 12/10/20 14:11
通りすがり ( 40代 ♀ WKA0Lb )

面倒みるのは当たり前

性格良かろうと悪かろうと
ただいい大人が年金も貯蓄もなく、何も準備してないなんてあり得ないと思う

長生きで病気もする

だれが最低限の健康保険代や介護保険料払うの?

これだけは元気でも払わないといけません

だから、生きてく為には何も備えがない両親をみるのは不可能

義両親が90とかまで生きたら

へたしたら自分らが年金もらいながら、みなきゃならないといけない事になります

将来 施設は人手不足

労働人口急速に減ります
私らが介護も念頭においてます

No.14 12/10/20 21:08
新婚さん14 ( 20代 ♀ )

姑は口うるさく、キツい性格で相性が合いません。
私が介護職員だからか、姑に「介護のプロなんだから将来はよろしくね」と言われました。
夫は長男だから将来は、親を介護すると言っています。
もしも嫌なら離婚して、俺が面倒みると言われました。
姑に良くしてもらっていませんが、離婚したくないので義親の介護をする覚悟です。
でも主さんの気持ちは、すごくわかりますよ。
良くしてもらったら優しくしたいと思うし、意地悪されたら面倒みたくないと思ってしまいますよね…。

  • << 36 姑は長男夫婦と同居して、老後の面倒を見てもらうのは、当たり前の態度でいつも言ってきますが、次男のところへ家を挙げるなど、次男が大好きなのに。それでも、長男の嫁だから、面倒を見なさいという態度に腹を立ちます。長男だから老後の面倒を見ろというのは、時代遅れではないでしょうか。うちの子供の面倒を全く見ないのに、自分と同居して、家事もフルタイムで働いている嫁に全部やらせて、自分と息子、孫の面倒を全部見ろという態度で同居を要求してきます。しかも、息子が同意しなさそうだから、嫁のあなたが息子の説得してほしいって言ってきます。嫁が同意するのは当たり前だと思われて、びっくりしています。主人がよく子供の面倒を見ているので、離婚をしたくありませんが、これから姑との付き合いは、最小限に抑えたいです。

No.15 12/10/20 23:46
匿名15 

>> 10 私は主さんとは考え方がちょっと違います。 介護はあくまで『旦那の代理』でやるものだと思っています。 ですから、嫁への態度などで決めるも… 長男嫁です。

全てに同感です。


No.16 12/10/24 13:15
通行人16 ( ♀ )

うちも同居ですが、私達そっちのけで結婚した小姑ばかり可愛いがってきた人達なので介護なんか知りません。

可愛い可愛い娘にみてもらえって思ってます。

例えお金が用意してあろうが持ち家で所得があればホームにかかる平均費用は安くても月20万弱かかります。
年に240万。5年生きたら1000万超え。
そんなお金も無いくせに、よく偉そうにしてられるもんだと呆れてます。

その時になったら小姑と旦那がやりゃあいい。
私は他人なのであの人達がどうなろうが知りません。
いざとなったら子供も自立してるし、私名義の通帳に貯めたお金と共に出ていきます。

No.17 13/01/13 17:57
通行人17 ( 40代 ♀ )

実の親でも同じではないでしょうか?

No.18 13/01/13 18:15
専業主婦18 

旦那は長男一人息子で、義母は優しいし色々援助もしてくれますが介護はしません。

他人だからと言うより実母も無理です。 なので施設に頼みます。
今は共働きも多いですから嫁が旦那の代理に介護。と言うのは成り立たなくなってきていると思います。

ちなみに義両親の介護は法的義務はないけど、実親は法的義務がありますよね。
そう言った面でも主さんは義両親なら関係が~と言われてるのでは?
実親は関係がどうあれ連絡がきてみる義務があるから。

No.19 13/01/13 18:53
匿名19 ( ♀ )

そう思います。
主人は古くから続く家の長男で、結婚当初からいずれ家を継いで義両親とも同居という雰囲気の中での結婚でした。若い私はそれに反発し、○○家に嫁いだ訳じゃない、同居なんかしない、夫婦別姓が認められたら別姓にする、と主人に言い続けていました。
しかし結婚して20年、義両親はそんな私を常に家族として受け入れ愛してくれました。義両親がさまざまなものを犠牲にして家を守ってきた姿も見てきました。今は義両親の為に実家に戻り、いずれは彼らの気持を継いで私たちのできる範囲で家を守っていきたいと考えています。それを子ども世代に強要する気持ちはありませんが、私たちも、子どもたちが自然と私たちの気持を継ぎたいと思えるような姿を見せていけたらと思っています。

No.20 13/01/14 15:10
通行人20 ( ♀ )

主さんの言われる通りだと思います。
個々の状況により充分に満足いく介護は出来ないかもしれません。
でも気持ちの上で、してあげたいと思うかどうかは義親の嫁への態度で変わると思います。

親の態度は子供夫婦への鏡だと思います。

してもらえなかった人はそれなりに、してもらえる人もそれなりに嫁にしてきたからでしょうね。

例え満足出来る介護でないとしても、嫁が看て当たり前だという考えの義親は、結局どこまでいっても何をしてもらっても満足はしないでしょう。
逆に、してもらえることに感謝していける義親の心は、充分でなくとも幸せで満たされると思います。

残念な考え方の義親は、結局自分自身を不幸にしていくんだと思いますね。

ちなみにうちは看てあたり前側の義親です。
感謝の心も知りません。

自分達で介護資金は用意してありますが、どの子供も形式だけの付き合い方しかしません。
子供達が寄り集まる年寄りを羨みながら、人も寄らずに自分達だけで淋しくいます。
あの年齢になると、それまでの行い次第でくっきり分かれますね。

自業自得でしょう。

No.21 13/05/07 23:23
既婚者21 

同じ様に思い過ごしてる人は居ないか..と検索したらこちらのスレが目に留まりました(^^)
主さんのご意見!
凄く分かります!!
私達の家で同居してる嫁です
年金も貯金も全く無しの義両親
普段から上から目線で言う姑
育て上げたんだから世話してもらって当然という考え方
舅が救急で市外の病院に入院
その病院へ行き舅の身辺の世話したり病院側と話ししたりするのは私..
今日も仕事帰りに40分かけて通い帰りは混む時間帯と重なり1時間かかり帰ってきたら..家事をせずTVを見ながら栄養ドリンク剤を飲む姑を見ると腹立たしい..
更に夫からも感謝どころか家族だから嫁がして当たり前!不満気な態度をとるぐらいなら病院に行ってもらわなくて良い!!なんて言われムカムカ
ちょっとした気遣い思いやりで変わるのに常に受け身で当たり前って言動ばかりだとほんと嫌になります!
他の方も書かれてありましたが私がインフルエンザ等の病気をしても家事をしないし「迷惑」発言!
娘が大怪我をして帰ってても無視
私が仕事から帰ってきたら慌てたように如何にも心配してたかの様な発言
その場しのぎの保身の為の感情のこもってない嘘

姑は自分や舅の親の世話はした事なく仕事もした事無い人

介護は無理ですね

No.22 13/06/02 23:57
bnettse58 ( 30代 ♀ vZiILb )

全くその通りですよね、気持ちとしては。
他人を面倒みるんですから。私も今、介護を少ししてますが、やはら大変ですよ。今まで義親との関係は他人みたいなのに、体調悪くなったら介護当たり前みたいな感じで、わざわざ義姉から電話が来てよろしくと、はっきり言って気分悪くなりました。自分の親なのに、自分でしろよと言いたくなりました!だから、気持ちですよね、今はきっといい親なんですね、手が掛からない親で羨ましいです。こっちは手が掛かる姑ですから、やりたくありません。

No.23 13/06/08 04:15
通行人23 

その通りだと思います。
私は次男の嫁ですが、婚約中から結婚式に出ないとか、義実家に行ってもお茶も出されないような扱いでした。
老後の資金もなく、事あるごとにお金を請求されます。
母の日プレゼントですら、気に入らないからお金でと夫から言われました。
最近、舅の認知症が進行し入院していますが、入院費の割り当て(兄姉で)すら苦痛です。
もちろん、介護する気もありません。
義両親がもっと思いやりのある方だったら、私もすこし違っていたと思います。
夫の両親をここまで嫌ってしまって申し訳ないと思いますが、もう思いやりを持って接する事は出来ません。

No.24 13/06/08 04:29
通行人23 

>> 9 私も主さんと同じ考えです。うちの場合、姑は平気で親の面倒見るのは当たり前とか言うけど、面倒見るのって実際嫁でしょ?って思います。金銭的には息… わかります!
姑も夫の前でふらふらしたりします。
キッチンから食卓に土鍋とか持って運べるのに?とか思ってしまいます。
やっぱり性格ですよね。

No.25 13/08/24 00:25
匿名25 

介護経験してみたらわかると思いますが、実親でも自宅で一人でみるのは無理だと思います。
義親なんて絶対に無理です。他人ですから。

No.26 13/08/26 10:36
専業主婦26 ( 20代 ♀ )

長男嫁です。

姑は孫の面倒一切見ず毎日パチンコにスナック通い貯金なし。

舅は借金3000万円。

共に年金なし。

義理父母と敷地内同居で、私達は旦那義理祖母と同居。


姑は実の母である義理祖母に「お婆ちゃんの介護出来ないわ~💦無理無理」←私に介護押し付ける気マンマン。


なので別居したいと言っても反対。


孫の面倒一切見ず、実の母の介護も嫁の私に押し付け挙げ句の果てに「将来は嫌でもあんたにお父さんも私も介護してもらわなきゃいけないのか~」と、しんみり…



ふざけんなよババア!!!


誰が見るか!!!


義理祖母元気だけど介護必要になったら離婚してでも拒否するからな!!

お前が一生懸命義理祖母介護したら順番だと思って仕方なく介護してやるよ!

No.27 13/09/09 15:43
匿名27 

私のところも姑や舅に全くと言っていいほど、可愛がってもらってません一緒に住んで無いのに、やりたい放題、言いたい放題勝手な事ばかり言って兄嫁をたてろ言うし。誰にも何にも言われないから勝手な振る舞いばかりで非常識な事ばかり良くできるなというぐらい家にはやってきたし。よく夜になると泣いてましたよ。悔しくて悔しくて。結婚して20年だけどいまだに嫌いだし、顔もみたくないですね。それだけの酷いこと何十年もしたから、今でもやられたことは許すことはないし、したくもないです。だから面倒なんか絶対みないつもりです。

No.28 13/09/11 19:39
ベテラン主婦28 

結婚したからにはやはり介護は当たり前でしょう
ほっとくわけにもいかないし、旦那は仕事ならば自分しかいない
必然的に嫁が介護するしかないかと。

No.29 13/09/11 20:39
離婚検討中29 ( ♀ )

主さんに同意。
私が考えてることなんてもっと酷いよ。
いっそのこと野垂れ死ねばいいとすら思ってます。
恩を仇で返すのは駄目だけど、仇を仇で返すのは構わないでしょ?

No.30 13/10/02 12:57
専業主婦30 

恩は恩で返す
仇は仇で返す
どの程度の介護かによるな。
自分のストレスになる介護はデイケアとかに頼ります。
私の親も義親もボケたり介護必要になったら施設入れてという考えなので安心です

No.31 14/12/17 22:55
vovo123 ( 40代 ♀ vZiILb )

同感です。それまでの義親との関係です。
私も今、それで悩んでいます。全く気持ちがなくできない状態です。
今まで他人みたいに扱って来たくせに、介護なんてやりたくありません、親戚は知らないからきっと、やらない嫁って思われてるみたいですが、ざまーみろと思ってしまいますよ。今まで苦労したのに、なるべく会わないようにしたいです。

No.32 14/12/22 00:46
通行人32 

実際問題どうしたらいいんでしょうね...(泣)
私も結婚当初はそれなりに嫌みを言われたり嫌がらせをされたりしましたが今は普通です。でも介護は死んでも嫌です。嫌いだからとかじゃなくて他人老人の糞尿の世話とか気持ち悪くて吐きそうです。本気で嫌です。
よく"施設に入れればいい"と聞きますが"入居者待ちで入れない"とも聞きますよね?
実際問題どうしたらいいんでしょうか?(ToT)

No.33 15/01/07 14:07
既婚者33 

無理無理。舅姑の介護なんて。ギリギリまで自分で頑張るべきでしょ。このまえ、テレビ見てたら100歳のおばあちゃんが一人暮らしして炊事洗濯掃除、自分の事自分でしてたよ。ああいう人は尊敬する。寂しいのは皆一緒、でも自由謳歌してる感じで若々しかったわ。自分の事自分で出来なくなったら終わり死ななきゃ仕方ないよね、本来。まだ元気なくせに嫌みったらしい恩着せがましいことクドクド並べたり、在宅介護してもらう気満々で自宅にエレベーターつけて車椅子で通れるように廊下広くしたりしてる舅、アホかと。誰がそんな家住むか。皆に嫌われてるから誰も寄りついてないじゃない。その家売って施設入るコースだよ

No.34 17/05/22 20:29
ベテラン主婦34 

うちの義両親は自分たちはインテリと思っている80代。
順風満帆だった人生だったが、数年前、中心にいた実娘が寝たきりに。
現在、実娘を介護しているのは嫁ぎ先の90前の姑さん。そうはない逆介護。
そして義両親は何もしない。1月に1回滞在時間3時間、実娘を見舞うだけ。
そんな様子を見て、都合の悪いことは人に押しつけて平気な人達で要注意だな・・・と。
なので距離をおいてます。人を利用しても何とも思わない人達だから、他人の嫁なんてきっと利用しようとするだろうなと思って。

No.35 17/05/22 21:54
ベテラン主婦35 

同居して、介護となったら
どんなにいい人でも難しい気がします。
私完全同居で、今でも耐えられないほど
悩み苦しんでいるのに、介護の事考えただけで憂鬱で私が先に逝きたいとまで思っています。
私姑でもあるからです。
私、息子ばかり3人
自分が、苦労しているから、
息子や特にお嫁さんに、させたくないから
子供が少いし、核家族が増えているのに
子供が、親の介護するって、できることなのかな?
施設が有っても、人員が足りないといっています。
子供に迷惑をかけて、幸せな生活を奪ってしまうことが恐怖で、生きていること事態
不安です。

  • << 39 同じです、完全同居なのも。 すでに耐えられないのも。 息子3人なのも。 いずれ姑になる自分… せめて子供には迷惑かけないようにと思っていたけど、もし姑が介護状態になったら自分の老後資金も残らない。 子供に頼らなきゃ生きていけないくらいなら、私も早く死にたいと思う。 どうして姑は子供の世話になるのが当たり前だと思っているのか… 自分の親は子供に迷惑かけないようにと早くから終活しているけど。 それでも介護状態になるかもしれない。 私は姑がいるのを理由に、親の介護を兄嫁さんに頼らないといけなくなる。 兄嫁さんにも高齢の母親がいる。 もう介護介護と考えるだけで頭がぐちゃぐちゃに…ちょっと病んでるかも。 ああ…どうして人は自由に死ねないんだろう。

No.36 17/09/07 11:19
既婚者36 

>> 14 姑は口うるさく、キツい性格で相性が合いません。 私が介護職員だからか、姑に「介護のプロなんだから将来はよろしくね」と言われました。 夫は長男… 姑は長男夫婦と同居して、老後の面倒を見てもらうのは、当たり前の態度でいつも言ってきますが、次男のところへ家を挙げるなど、次男が大好きなのに。それでも、長男の嫁だから、面倒を見なさいという態度に腹を立ちます。長男だから老後の面倒を見ろというのは、時代遅れではないでしょうか。うちの子供の面倒を全く見ないのに、自分と同居して、家事もフルタイムで働いている嫁に全部やらせて、自分と息子、孫の面倒を全部見ろという態度で同居を要求してきます。しかも、息子が同意しなさそうだから、嫁のあなたが息子の説得してほしいって言ってきます。嫁が同意するのは当たり前だと思われて、びっくりしています。主人がよく子供の面倒を見ているので、離婚をしたくありませんが、これから姑との付き合いは、最小限に抑えたいです。

No.37 17/09/07 11:43
匿名37 

嫁が介護するのは当然という意見もチラホラ…
まあどんなにムカつく姑でも、ムカつく程度なら義務的に義理で介護してもいいかと思うけど。

もう殺意しか芽生えないババアの世話をどうやってしろと。
虐待しない自信ないもの。

このスレではみんな「絶対に介護なんかしない!」って言ってるけど、実際はどうなの?
憎き姑が介護状態になったら、どうやって逃げ切る?

離婚以外の回避方法があったら教えて欲しい。

No.38 17/09/07 19:34
離婚検討中38 ( ♀ )

私も、介護は義理両親の態度だと思っていましたが、実際は違いました。

結果、夫の態度でした。

風俗やキャバクラ、果てに浮気されたので、夫の両親と関わりたくなくなりました。
夫の両親も、義姉も何も言ってきません。そんなもんでしょう・・・

平凡に旦那さんと暮らす私の友達は、昔は姑に会うのもイヤだったけど
旦那を産んでくれた人なんだよなーって思えてきたって言ってました。

No.39 17/09/07 21:37
匿名37 

>> 35 同居して、介護となったら どんなにいい人でも難しい気がします。 私完全同居で、今でも耐えられないほど 悩み苦しんでいるのに、介護の事考… 同じです、完全同居なのも。
すでに耐えられないのも。
息子3人なのも。
いずれ姑になる自分…

せめて子供には迷惑かけないようにと思っていたけど、もし姑が介護状態になったら自分の老後資金も残らない。

子供に頼らなきゃ生きていけないくらいなら、私も早く死にたいと思う。

どうして姑は子供の世話になるのが当たり前だと思っているのか…

自分の親は子供に迷惑かけないようにと早くから終活しているけど。
それでも介護状態になるかもしれない。

私は姑がいるのを理由に、親の介護を兄嫁さんに頼らないといけなくなる。
兄嫁さんにも高齢の母親がいる。

もう介護介護と考えるだけで頭がぐちゃぐちゃに…ちょっと病んでるかも。

ああ…どうして人は自由に死ねないんだろう。

No.40 17/09/07 22:39
新婚さん40 

立派です!私の義両親はとてもいい人たちですが面倒など見たくはありません。きっと以前、「いつ世話になるか分からないし」という義母の発言に引っかかってからでしょう。家にいる独身の義姉をすっ飛ばして、仕事に家事に育児にこなしている私にその上世話をしろってか!?と、いい歳をした義姉を甘やかしている事実が相まって嫌なんだと思います。

No.41 17/09/16 20:59
匿名41 

私は嫌いな舅の介護をしています。やめたいです。下の世話がどうとかではなく、嫌いだからやりたくないのだと思います。でも夫にそれが言えなくて、ずっと同じ気持ちの人が居ないかとネット検索しています。誰か助けて(T_T)

  • << 61 心療内科に行ってなんらかの診断書をもらいましょう。薬をもらうとか。本当でなくてストレスでよいのでは。旦那さんにはそれらを見せて、舅が嫌いなのを言いたくなければ、介護が苦痛なのを知ってもらわないと。本当に病気になったら大変ですので。介護は普通でも心労がありますから、頭を使って旦那さんに知ってもらいましょ。

No.42 17/09/20 16:02
匿名42 

>> 8 どんなにいい義両親でも私は他人だと思ってるんで面倒見る気はありません。実の親でもおむつかえたりする想像がつきません💦それなら必死で働いてヘル… ちっとも冷たくなんかないですよ。
介護が嫌だから両親に対する気持ちが薄いなんて思いません。
施設に入れるお金を用意してあげられるなら、十分想いがあります。

もちろん、介護を気持ち良くできる人は立派だと思いますし、無理してないなら(あるいは無理してる自分も好きなら)それでいいと思います。
人それぞれ立場や環境、性格も違います。
批判をする権利は誰にもありません。

No.43 17/09/21 14:40
匿名43 

そのとおりだと 思います。
本当は どんな姑であっても 嫁は 姑の介護を できるかぎりしないといけないんでしょうが
姑の態度や言葉が 受け入れられなくて 出来なくなることも あると思います。
そもそも 介護にかぎらず 他のことであっても 誰かに面倒見てもらう立場だったら 見てもらう人には あまり 強い態度は取らないのが 普通だと思うんだけどね。そういうことを 考えない人が 多いから 人間関係が 成り立たなかったりするんだよねぇ。

No.44 17/11/24 16:08
匿名44 

>> 43 長男の嫁で二世帯住宅で同居の形です。うちは複雑なうちで、旦那の父親の姉夫婦に子供がなく、山の中にある家と畑を考え姉夫婦が実の弟である、旦那の父親を養子にしたようなうちに、嫁として入りました。この姉と旦那の母親は仲が悪く、戸籍上では親子になりますが実際は旦那の姉となるわけですから小姑ですよね。そこに私が入ったわけです。旦那は姉夫婦にとても可愛がられ大学も出してもらい、結婚式も親のような感じでした。その姉のことをおばあちゃんと書きますね。おばあちゃんはそれは私のことをかわいがってくれ、私の実家までとてもよくしてくれました。旦那の母親はそれが気に食わなかったらしく、私や今は嫁いだ娘にさえ、意地悪をし続けた人でした。主人の下に弟が2人いますが、そのお嫁さんは普通に可愛がり、私にはとても意地悪です。おばあちゃんが調子が悪くなって行った時はご飯あんたがやってと言われ、二年間私がご飯を出していました。ものがなくなると私のせいにされ、今でも戸に紙を挟み罠が仕掛けてあります。
息子がアルバイトでどうしても時計がいるため、携帯しかないので旦那の親から借りたのですが、すぐ返すと、似ているけど違うと言い出し、間違いなく同じ物なのに、旦那の父親に大学まで行っているのに盗むように育ててと言われ、私は子供を守るために大喧嘩をしました。旦那にも言ってもらいましたが、聞く耳をもちませんでした。それ以来口を利かなくなりました。旦那も自分の両親を見なくて良いと言っているのでそうします。嫁に優しくすればそれは帰ってくる、粗末にすればそれは自分に返ってきます。反面教師で私は息子たちのお嫁さんを、可愛がろうと思います。看てらおうとは思いません。可愛がれば息子も皆が幸せになるからです。
長文になり、失礼しました。

No.46 17/11/25 07:54
匿名46 ( ♀ )

私は実親であれ義親であれ義親がどんな人柄であれ昔のように自宅での介護はもう不可能な時代だと考えてます。

夫は仕事、妻もパート。そのまた子供達の家庭は就職難や会社の人員削減で収入も減額、嫁も保育園に子供を預けてパート。事あれば親を頼らざるを得ない子育てをしてる。

老いた親も老人ホームは待機待ちの現状、中途半端に自宅に置いてそれから老人施設を探してたんじゃもう満室で空きもない。
いまはそういう時代です。

自宅介護なんて昔の専業主婦が多かった時代だから成り立ってた話。
子供達が就職難で激務を余儀なくされる事などなく、企業が今より人員確保できてて息子の嫁も専業で暮らせてた時代だからでき得た話。

親の私達夫婦でさえも定年後も働かなきゃ延長される年金支給までの収入確保に困る。時々は孫も見てやらなきゃ子供夫婦が暮らせない。
こんな時代に実親や義親の介護要員になるために我が暮らしを犠牲にできるわけないです。
冷たいのは百も承知だけど正直いって親どころじゃない。

昔みたいに病めばすぐ病院もにもはいれて本人達が覚悟さえすれば老人ホームが利用できたような楽な時代じゃもうないんです。
そんな呑気なこといってたら年寄り抱えて共倒れですよ。

義親がどんなにいい人でも例え自分を産んでくれた実親でも割り切らなければ負の連鎖が起きます。
現実を知らない人は綺麗事をのたまうけど実際体験すればすぐわかる。

いまの老人介護体制はそういう体制になってるんです。




  • << 55 実体験はしてないけど、この方と同じ事を考えています… 今はまだ、子供も手がかかるし今を生きるのに必死だからそれどころじゃないけど、ふと将来を考えると…不安しかない。考えると鬱になりそうだから、考えないように現実逃避してる自分がいます。 子供育ててたら介護なんてできない。 時間的にも金銭的にも体力的にも。 だからといって、介護したくないからしません!という訳にはいかないですよね? 旦那の兄弟は私達が同居してるのをいい事に、まだ姑が元気なうちから「介護しません」宣言してるけど。 とにかく早くポックリ逝ってくれと思いながら暮らすのも辛いものです。 体が弱って自分でどうにもできなくなったら、安らかに眠りたいのに。 なんでみんなに迷惑かけながら醜く死んでいかなければならないのか。 本気で安楽死を導入して欲しいです。 自分も安らかに死にたい。 姑だって、自分を恨んで殺意が顔に出てるような鬼嫁に介護なんてされたくないでしょうに。

No.47 17/11/25 08:02
匿名46 ( ♀ )

>> 46 追伸ですが老人介護業界は老人で儲けるのを主体にした介護バブルが起きてます。
医療技術は進み年寄りは寝たきりになろうが生き長らえる。
昔のように70そこらで寿命がつきるなんて事もなく医療技術によって寝たきりのまま生かされながら介護費用だけ負担させるシステムが介護業界にできあがってる。

無理ですよ。ほんと無理です。
自宅介護なんてもう死語です。

  • << 49 外国の様に、税金で全ての老人を看てくれると良いのですが、今の日本はそうはいかないと思います。先に書いた姉夫婦は数年前に亡くなりましたが、自宅介護でした。その体験から自分を大切にしてくれた人ならば、私は犠牲になるとは思いません。逆に恩のない人は出来ないという事です。気持ちの問題です。

No.48 17/11/25 12:34
ベテラン主婦48 

意地の悪い質問だけど、時間たった今でも主さんは変わらず義理両親の老後を見ることができる?気持ち変わらない?


個人的に、義理両親の性格の問題もあるけど、結局、嫁姑の問題って、嫁の対人スキルの結果だとも思うのよね。

嫁のスキルが上がらない限り、の結婚でダメな人は2回目もダメだと思ってる。

今でも変わりなく2回目の義理両親には尽くすつもりかな?

No.49 17/11/25 17:56
匿名49 

>> 47 追伸ですが老人介護業界は老人で儲けるのを主体にした介護バブルが起きてます。 医療技術は進み年寄りは寝たきりになろうが生き長らえる。 昔の… 外国の様に、税金で全ての老人を看てくれると良いのですが、今の日本はそうはいかないと思います。先に書いた姉夫婦は数年前に亡くなりましたが、自宅介護でした。その体験から自分を大切にしてくれた人ならば、私は犠牲になるとは思いません。逆に恩のない人は出来ないという事です。気持ちの問題です。

No.50 17/11/25 18:38
匿名46 ( ♀ )

>> 49 諸条件が整っている地盤があって初めて気持ちの問題になってくると私は考えます。
いくら気持ちがあっても介護要員になる嫁や娘に働かなければならない現実があり介護資金準備のなされてなかったような親の場合、気持ちだけでは何ともなりません。
その場合は自宅介護を諦め施設利用をベースにし扶養義務のある実子全員が資金援助をする。
そういう形での介護協力ならば可能と考えますが、自宅介護する人が=正しいとは限りません。

  • << 51 私も自宅介護をする人=正しい人とは考えていません。資金に余裕があり、施設に入りたいと考える人はそれはそれで良いのです。人それぞれ皆違う環境なので、例えばこの先自分の両親が、介護が必要になり、自宅にいたいと言えば、私は出来る限りの事がしたいです。施設に入りたいと言えば、そうすると思います。介護の仕方はその家によって、全く違ってくるので、それぞれのやり方でよいと思います。
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