元彼と復縁するかしないか…
中2~高2の時まで3年付き合ってた元彼がいます。
元彼は高2の時に父親が自殺し、母親も後を追って自殺。
遠方の祖母に引き取られ、小学生の弟も二人いたため、経済的な問題で高校は通信に。働く事になりました。
元彼の精神的ストレスも半端なく、感情の起伏が激しく、遠距離になった事もあり、お前に俺の気持ちなんかわかるわけない!とフラれ、別れてしまいました。
それから3ヶ月後くらいに、『結婚する事になった』とメールが来ました。
まだ別れて間もないのにもう?と思って、話を聞くと、私と別れてから職場の人の誘いで、合コンとか行きまくってて、年上の女の人に優しくされて、誘われて家まで行って、安全日だから大丈夫!と言われてゴム着けなかったら妊娠してしまったと…。
正直私は未練たらたらで、嫌で嫌で仕方なかったけど、『赤ちゃん出来たなら責任取らないとね。頑張って奥さんと子供幸せにしなよ』というような事を言いました。
そしたら『おまえにそんな事言われるとは思わなかった。戻ってきてって言われたら全部捨ててそっち帰ろうと思った。でもそんな事できるわけないよな。ごめん。頑張るわ。○○(←私)も幸せになれよ』と言われ、私はもう連絡しないと決めました。
でも元彼はしょっちゅうメール送ってきて、内容はくだらない事で、今何してんの?とか、○○(←共通の友達)は元気?とか。
本当はメール返したかったけど、連絡取ってたら忘れられないし無視してました。
赤ちゃんが生まれた時も報告メールがありました。
赤ちゃんが生まれたくらいからメールの様子が変わり、暗い感じになりました。
愚痴メールみたいなのを送ってくるようになり、奥さんが赤ちゃんの面倒を全く見ない、遊んでばっかり、他に男がいる、奥さんのお母さんも全く話を聞いてくれない、などです。
電話をかけてきた事もありましたが、出ませんでした。
でも留守電にメッセージ残してて、後で聞いたら『もうやだ。○○(←私が住んでる地元)に帰りたい。』とだけ入ってて、後ろからは赤ちゃんの泣き声が聞こえていました。
さすがに無視出来なくなり、電話してしまいました。
そしたら元彼は泣き出し、自分が今置かれてる状況を話してくれました。奥さんが何日も帰って来ない事、赤ちゃん置いて仕事に行くわけにいかないから、職場に連絡して相談すると、忙しい時に出られないならもう来なくていいと言われた事、おばあちゃんが体調悪くて入院し、癌が見つかった事、これからの弟たちの事。
元彼はもういっぱいいっぱいでした。『俺も父さんと母さんのとこ行ってもいいかな?』って私に聞いてきました。
私もまだ高校生だったし、どうしようもなくて、どうしたらいいかもわからなくて、私達の担任だった先生に相談しました。
そしたら先生が元彼のところに行ってくれて、ちゃんと話をして、これからどうすればいいか、市役所や病院に付き添ってくれたようでした。
とりあえず赤ちゃんは施設に。奥さんとは離婚。
おばあちゃんは今も入院中で、回復の見込みはないので、弟達は元彼のお母さんの弟さんの所に。
元彼は元の職場に戻れました。
長くなりすみません。続きます。
今年の7月、おばあちゃんは亡くなりました。
そして先週、元彼がこっちに帰ってくると聞き、中学時代の同級生とみんなで遊ぶ約束をしたらしく、同級生に誘われて、私も行きました。
元彼と二人になった時、今すぐは無理だけど、遅くても子供が2歳になるまでには施設から引き取りたいと思ってて、今は定期的に面会して、貯金も頑張ってると言っていました。そしてどうしても私の事が忘れられない、ずっと一緒にいたい、子供の母親になって欲しいと言われました。
私は今年大学に入学したばかりで、まだ結婚すら考えていないし、母親になるなんてまだまだ先の事だと思っていました。
元彼の事は、今でも大好きです。他の人好きになれないから、元彼と別れてから誰とも付き合ってないんです。でも元彼にはもう子供がいるし、子供は私の子ではないし…この掲示板でも旦那や妻の連れ子に悩むスレがたくさんあり、私も違う女が産んだ子供をちゃんと育ててあげられるのか、まだ今の私には自信が持てません。
私はどうしたらいいでしょうか?
長くなりましたが、読んでくださった方、ありがとうございました。何でもいいのでレス頂けるとありがたいです。中傷はご遠慮ください。
そんな中途半端な状態で
しかも同情だけで一緒になってもうまくいかないよ
子供育てるのは半端じゃないから
ままごとじゃないんだよ
- << 9 ありがとうございます。 母にも言われました。 元彼は元彼、あんたはあんた、もう違う人生を生きてるんだから、いい加減前に進みなさいって。 育児の大変さも聞きました。 母も何度も育児に行き詰まり、私を養子に出そうと思った事もあったそうです。 でも何とか頑張ってこれたのは、お腹を痛めて産んだ我が子だったから。辛い時は、生まれたばかりの私の写真を見て、私を産んだ時を思い出していたそうです。 我が子でも大変なのに、他人が産んだ子供を育てるなんて生半可な気持ちじゃ出来ないよって。元彼はもう一人じゃないんだから、今復縁したって、昔のようには戻れないんだよって。 最後に、他に男なんか沢山いるんだし、何もバツイチ子持ちの男選ばなくてもいいでしょって、悲しそうに言っていました。 母の言う通りですかね。。。 私は母を悲しませてる事にもなるんですよね。 もう忘れるしかないのかな。。
>> 6
そんな中途半端な状態で
しかも同情だけで一緒になってもうまくいかないよ
子供育てるのは半端じゃないから
ままごとじゃないんだよ
ありがとうございます。
母にも言われました。
元彼は元彼、あんたはあんた、もう違う人生を生きてるんだから、いい加減前に進みなさいって。
育児の大変さも聞きました。
母も何度も育児に行き詰まり、私を養子に出そうと思った事もあったそうです。
でも何とか頑張ってこれたのは、お腹を痛めて産んだ我が子だったから。辛い時は、生まれたばかりの私の写真を見て、私を産んだ時を思い出していたそうです。
我が子でも大変なのに、他人が産んだ子供を育てるなんて生半可な気持ちじゃ出来ないよって。元彼はもう一人じゃないんだから、今復縁したって、昔のようには戻れないんだよって。
最後に、他に男なんか沢山いるんだし、何もバツイチ子持ちの男選ばなくてもいいでしょって、悲しそうに言っていました。
母の言う通りですかね。。。
私は母を悲しませてる事にもなるんですよね。
もう忘れるしかないのかな。。
元彼とはもう縁を切った方が良いです💦
主さんが元彼や子供を支えていく自信がありますか⁉
子供を育てていくって本当に大変な事です。今私にも2歳の子がいますが実子でもイライラしますし腹が立ちます。
主さんはまだ若いし、他を知らなさすぎです。
主さんと元彼はこのまま幸せにはなれませんよ。
- << 15 ありがとうございます。 やっぱり実子でもかなり大変なんですね。。。 昔からの友達は元彼の事もみんな知ってるから、きっとこの先、私が他の男を好きになるなんてないから戻った方がいいと言いますが、友達は昔の私と元彼を見てたからですよね。。。 大学の友達には辞めなと言われてます。私は視野が狭すぎるって。他の男と付き合ってみれば変わるよって言われます。 自分でも今まで他の男と付き合うなんて考えられなかったので、紹介とか断ってましたが、もっと他の男とも関わってみた方がいいのでしょうか?
彼は彼で、自分の置かれた環境に悲観的になって流されちゃった結果だよね。
今は頑張っているなら、それはそれで応援してあげなね。
彼は流されやすいんだろうね。
主さんもしっかりした考えの持ち主だけど、感情に任せて流されちゃダメだよ。
今の主さんには、彼の背負っているものは背負えないよね!?
今は自分の事考えようよ。
応援してくれない彼なら、捨てなさい。
彼のしてきた事なんだから、主さんには、関係ないんだよ。
自分だけで背負えないと、甘えてるだけ。
背負ってあげたいなら、それは今じゃない。
主さんの基盤がしっかり出来てからの事。
世間の目は冷たいよ。
現実って甘くないよ。
それに負けない努力と精神力と経済力が必要。
経済力はどうにかなっても、精神力が強くないと乗り越えるモノも乗り越えられないよ。
ましてや、直ぐに弱音吐いて辛い現実から逃げようとする彼なんだから、主さんが強くないとやっていけないよ。
支えになるのは良いとして、今はしっかり大学卒業する事です。
無事に就職する頃には、これからの事を落ち着いて考えられる大人にお互いになってると思う。
彼を本当に愛しているのなら、感情に流されないで、しっかり彼の運命(さだめ)を受け止められる器を作りなさい。
中途半端な土台はすぐに崩れて行くよ。
頑張ってね。
- << 23 ありがとうございます。 かなり納得出来るご意見でした。 私が今やるべき事は、元彼を助ける事じゃないですよね。 元彼には元彼の人生があり、私には私の人生があります。 スレには全部書ききれませんでしたが、元彼も今すぐ結婚したいと言ってるわけではないんです。今すぐ母親になってほしいと言ってるわけでもなく、時期は私のペースでいいと言っていました。 だからきっと話せばわかってくれると思います。 とりあえずはしっかり勉強して、就職する事を目標にして、元彼の事は、それから考えてもいいですよね。 もしその時に、私に彼氏が出来てたり、元彼に彼女が出来てたりしたら、そこまでの縁だったという事ですし。 貴女のおかげで、自分の考えがまとまってきたような気がします。 ありがとうございます。
彼の両親のことはお気の毒と思います。
彼も兄弟も、お祖母さんも今尚苦しみ続けているのであろと察することも出来ます。
でも、彼の結婚と子供のことは話が別です。
辛かったから仕方なかった、辛かったから間違ってしまった、相手もまた悪かったのでしょう。でも、流され続けた彼に甘えと言い訳がなかったはずはないと思います。
そのツケが今来ただけの話で、それからはもう逃げられないわけですが、1人で背負って行こうという気概もなければ考えてみることもせず、手っ取り早く元カノにツケの半分払ってもらおうっていう彼…
どうなんでしょうね
ここで彼の人となりを見限る人間も少なくはないと思いますよ。
主さんには情に流されないで…と言う他ないです。
- << 25 ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。 元彼は私より辛い人生を歩んできた事は間違いないです。突然父親を亡くし、1ヶ月もしないうちに母親まで亡くし、しかも自ら命を絶ったわけですから、あの時の元彼はもう別人のように、落胆したり、怒ったり、おかしかったと思います。 更に赤ちゃんが生まれて一番大変な時期に奥さんに裏切られ、おばあちゃんの余命を言い渡され、辛かったと思います。 でも辛い人生を歩んでいるからといって、何でも許される訳ではないですよね。 今は冷静に判断出来ないし、少し時間を置こうと思います。 まずは大学卒業し、就職します。 今は何もしてあげられないし、これからもわからないと元彼にちゃんと話します。
>> 12
元彼とはもう縁を切った方が良いです💦
主さんが元彼や子供を支えていく自信がありますか⁉
子供を育てていくって本当に大変な事です。今私にも2…
ありがとうございます。
やっぱり実子でもかなり大変なんですね。。。
昔からの友達は元彼の事もみんな知ってるから、きっとこの先、私が他の男を好きになるなんてないから戻った方がいいと言いますが、友達は昔の私と元彼を見てたからですよね。。。
大学の友達には辞めなと言われてます。私は視野が狭すぎるって。他の男と付き合ってみれば変わるよって言われます。
自分でも今まで他の男と付き合うなんて考えられなかったので、紹介とか断ってましたが、もっと他の男とも関わってみた方がいいのでしょうか?
主さんはまだお若いし、もっと社会を知ったほうがいいと思いますし、もったいないですよ。
元彼は、いわば勢いで主さんと別れ、別の人となりゆきでそういうふうになってしまった訳でしょう?
元彼は元彼。ましてや、父親なのに我が子を施設に入れて、あなたに母親になれ、なんて言ってる…。本当に大切に思ってる女性の人生を思うならそんなこと言いますか…?
元彼が好きでも、今は主さんの人生をちゃんと歩いて下さい。
大学卒業して、社会に出て働くことを知る。親から自立して、生きることを学ぶ。
その中で、新しい出会いがあるかもしれない。もしかしなら、元彼との縁は続くかもしれない。
赤ちゃんはかわいそうだけど、これは元彼の問題。主さんは関わらないほうがいいですよ(^.^)
まずは、自分自身のことを考えましょう。親御さんのためにも。
元彼とは、つかず離れず、何を言われても真に受けず、聞き流すぐらいがいいと思います。
- << 26 ありがとうございます。 皆様のご意見を聞き、少しずつ自分の考えがまとまってきました。 今は冷静に判断出来ないし、こんな未熟な私が母親になんてなれるわけありません。 大学行きながら子育ても違うような気がするし、大切に育ててくれた両親のためにも、自立するまでは元彼の事は考えない事にします。 就職して落ち着いてから、将来のことをゆっくり考えます。 今、考えるべき事ではないとよくわかりました。 ありがとうございます。
失礼ながら元彼のどこが良いのか全くわからない。 全部自分の責任じゃん。 別れた後、
バカみたいに女あさりして悪い女にうっかり引っ掛かって子供作って。
迷ってるくせに結婚して失敗して。
おばあちゃんのことは確かに辛かったかもしれないけどさ。
それで主のいる地元に帰りたいだの、
両親の所に行きたいだのハア?
馬鹿としか言いようがない( ´△`)
もう彼は人の親になったんだから、
自分の恋愛がどうのでなく、
子供を最優先に考えるべき。
甘やかすべきではない。
連絡を絶ちなさい。
彼のためにも良くないよ。
- << 27 ありがとうございます。 そうですよね。身内の不幸は本当に辛かったというのはわかりますが、それ以外は自己責任ですよね。 実際子供が生まれてるわけですから、若気の至りで許される問題ではないです。 大学の友達にも元彼のどこがいいのって聞かれます。ただ流されまくって自分で堕ちていっただけじゃんって。 私にとって、初めて付き合った人で、3年間の楽しかった思い出とかを忘れられないだけなのかもしれません。 もしかしたら、私が好きなのは今の元彼ではなく、昔の元彼なのかと思い始めました。 昔の元彼はもういませんよね。 今いるのは流されてだらしない事をして、自分のした事に責任も取れない元彼なんですよね。 今は大学卒業して就職する事だけを考えます。
元彼とは絶対復縁しない方がいいと思いました。
他の方も書いておられますが、主さんはまだお若いし、今は大学で学び、将来社会に出て一人立ちの準備をしている大切な時です。
私の話になってしまいますが、学生時代から7年付き合った人がいましたが、その人は働いておらず、当時は付き合いを続けるかどうかすごく悩みました。長く付き合うと情もあるし、過去の楽しい頃を思い出したりしてなかなか割り切れませんよね…。
結局その彼とは別れ、その後に今の主人と付き合いました。現在、4ヶ月の子の育児をしています。
今にして思う事ですが、元彼とは別れて本当に良かったと思います。
主さんも、すぐに元彼を忘れる必要はないと思いますが、彼より幸せにしてくれる人は世の中にたくさんいます。
育児にしても、自分の子どもでも育てていくのは大変な事です。血の繋がりのない子を成人するまで育てる事は、並大抵の事ではないです。
今は元彼の事が好きな気持ちが強くて割り切るのが難しいと思いますが、後で止めて良かったと思う時が必ず来ます。
主さんが彼の苦労を一緒に背負う必要は全くありません。
私が主さんの親なら大反対します。
元カレはただの自己中。
ご両親の自殺やお婆さんの死は気の毒ですが、それ以外は全て自己責任ですから。
元カレ本人の身から出た錆ですよ。
主さんに連絡してくるのは、元彼にとって一番都合がいい相手だからです。
愛してなんかいないんですよ。
本気で愛した相手なら、今の大変な状況に巻き込むことがどれだけの負担になるか考えてためらうものです。
元カレは、ただ辛い育児を主さんに押し付けて、世間的に後ろ指指されない家庭を作りたいだけなんですよ。
男性の場合、家庭を持っているだけで独身者よりも評価が上がったりもします。
ひどい人ならその為だけに結婚しますから。
早く連絡を絶って、主さんは主さんの人生を歩みましょう。
元カレよりまっとうな人生を歩んでる男性は腐るほどいます。
まだまだ若いんだから、元カレにこだわらずにちゃんとした人と幸せになってください。
まだなんにもしてないじゃない、あなた。親がかりで大学通って、働くことも知らない。どなたかのレスに関係ないレスは…って言ってたけど、子供はペットじゃない。自分のしたい事を我慢して育てる自信ありますか?あなたは元カレを運命の人とでも思ってるんでしょうか?社会に出て色々な男性を見てご覧なさい。元カレのいい加減さ、責任感の無さ、現実逃避。赤ちゃんはこうしている間も息をして、ミルク飲んで、日々成長しているんです。待ってはくれませんよ。どうします?大学辞めますか?みんなが楽しそうに自分のお金で遊んだり、欲しい物買ったりしている時に、あなたは他人が産んだ子供に追いまくられる。出来ますか?
>> 13
彼は彼で、自分の置かれた環境に悲観的になって流されちゃった結果だよね。
今は頑張っているなら、それはそれで応援してあげなね。
…
ありがとうございます。
かなり納得出来るご意見でした。
私が今やるべき事は、元彼を助ける事じゃないですよね。
元彼には元彼の人生があり、私には私の人生があります。
スレには全部書ききれませんでしたが、元彼も今すぐ結婚したいと言ってるわけではないんです。今すぐ母親になってほしいと言ってるわけでもなく、時期は私のペースでいいと言っていました。
だからきっと話せばわかってくれると思います。
とりあえずはしっかり勉強して、就職する事を目標にして、元彼の事は、それから考えてもいいですよね。
もしその時に、私に彼氏が出来てたり、元彼に彼女が出来てたりしたら、そこまでの縁だったという事ですし。
貴女のおかげで、自分の考えがまとまってきたような気がします。
ありがとうございます。
- << 28 互いに支えあう基盤が結婚してから支えあう基盤より早いだけです。 支えあい…互いに強くなりましょうね。 基盤がしっかり出来ていれば、一緒になろうと言う時でもご両親も納得してくれるでしょう。 お互いの人生が交わる時まで、しっかり頑張って下さい⤴ もし、途中でダメになってしまっても、それはお互いの心の財産になります。 辛くさみしい日もあります。 普通の恋愛より苦しいでしょう。 乗り越える心をお互いに作って生きましょう✨ 今は、お互いを思い遣り支えあい愛しあう事の意味をお互いに学んで下さい。 辛い人生を歩んで来た彼には、最も必要な事だと思います。 今、彼に主さんが出来る事は、それなんです。 頑張って下さい✨
>> 14
彼の両親のことはお気の毒と思います。
彼も兄弟も、お祖母さんも今尚苦しみ続けているのであろと察することも出来ます。
でも、彼の結婚と子供の…
ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
元彼は私より辛い人生を歩んできた事は間違いないです。突然父親を亡くし、1ヶ月もしないうちに母親まで亡くし、しかも自ら命を絶ったわけですから、あの時の元彼はもう別人のように、落胆したり、怒ったり、おかしかったと思います。
更に赤ちゃんが生まれて一番大変な時期に奥さんに裏切られ、おばあちゃんの余命を言い渡され、辛かったと思います。
でも辛い人生を歩んでいるからといって、何でも許される訳ではないですよね。
今は冷静に判断出来ないし、少し時間を置こうと思います。
まずは大学卒業し、就職します。
今は何もしてあげられないし、これからもわからないと元彼にちゃんと話します。
>> 17
失礼ながら元彼のどこが良いのか全くわからない。 全部自分の責任じゃん。 別れた後、
バカみたいに女あさりして悪い女にうっかり引っ掛かって子…
ありがとうございます。
そうですよね。身内の不幸は本当に辛かったというのはわかりますが、それ以外は自己責任ですよね。
実際子供が生まれてるわけですから、若気の至りで許される問題ではないです。
大学の友達にも元彼のどこがいいのって聞かれます。ただ流されまくって自分で堕ちていっただけじゃんって。
私にとって、初めて付き合った人で、3年間の楽しかった思い出とかを忘れられないだけなのかもしれません。
もしかしたら、私が好きなのは今の元彼ではなく、昔の元彼なのかと思い始めました。
昔の元彼はもういませんよね。
今いるのは流されてだらしない事をして、自分のした事に責任も取れない元彼なんですよね。
今は大学卒業して就職する事だけを考えます。
>> 23
ありがとうございます。
かなり納得出来るご意見でした。
私が今やるべき事は、元彼を助ける事じゃないですよね。
元彼には元彼の人…
互いに支えあう基盤が結婚してから支えあう基盤より早いだけです。
支えあい…互いに強くなりましょうね。
基盤がしっかり出来ていれば、一緒になろうと言う時でもご両親も納得してくれるでしょう。
お互いの人生が交わる時まで、しっかり頑張って下さい⤴
もし、途中でダメになってしまっても、それはお互いの心の財産になります。
辛くさみしい日もあります。
普通の恋愛より苦しいでしょう。
乗り越える心をお互いに作って生きましょう✨
今は、お互いを思い遣り支えあい愛しあう事の意味をお互いに学んで下さい。
辛い人生を歩んで来た彼には、最も必要な事だと思います。
今、彼に主さんが出来る事は、それなんです。
頑張って下さい✨
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