再婚夫が私の連れ子の娘に性的欲望を…？

反省してるとはいえ、旦那さんは実子のように可愛がってきた娘さん相手に何度も理性をなくしてきたんですよ
どんなことしてでも長女
そしてまだ何も事が起きてない次女を全力で守って下さい！
反省しようが性癖は治りませんから…

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>> 46 横レスですが。 男好きする色気のある体という表現。 自分の娘に対して使う言葉ですか？ 分かりやすく伝える為に書いたのだとしても、お… 同感
私もスレを見て釣りかと思うほど、その表現に違和感を抱きました。
主さん自身も我が娘を『女』として見ているんでしょうが、気持ち悪い表現だな～と思いました

• << 61 46さんと52さんと同じく、スレの描写が生々しく釣りかと思いました。 途中の主さんの危機感の全くないレスを見て、今回のスレは母親が立てたものではなく写メ撮った父親の立場の方が書き込んだのかとさえ思ってしまいましたよ。 母親が悩んで立てたとしても、娘さんにご主人を取られたとばかりの不可解さが残りますがね。 娘さんも年頃の高校生です。 他の方と全く別の視点ですが、実の父親を失った後に現れた現在の父親に対して、幼い頃から恋心を抱いていても何ら不思議ではありませんよ。 恋心を抱いていた父親に母親以上に女として見られていることに娘さん自身が喜びを感じて、父親を自ら受け入れていたらどうするのですか？ ご主人ではなく、娘さんを追い出すのですか？ どういう状況にしても血の繋がりのない男と女ですからね。 もう少し皆さんのレスに耳を傾けて、現状に起きてることに危機感を持たれた方が良いですよ。

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旦那さんの「もうしない」「別居したくない」は、
「もうバレるようにはしない」、「別居して娘が見れなくなるのは嫌」ということだと思われた方がいいです。

頭の中で娘さんの妄想を続けることは絶対にやめないと思います。

鍵をつける云々おっしゃっていましたが、トイレの汚物入れ等はどうされますか？

きっと旦那さんすでに手をつけていそうですが。

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皆さん…

主さんは自分でもどうしていいかくらい悩んでスレをたてたんです…

確かにものすごく事は重大なので主さんに訴えたくて熱くなるのは解ります…

ですがもう少し言葉を選べないでしょうか…

これでは解決策を見つけるというより、主さん叩きです…
前にレスされてる同じような内容のレスの連続…
レスしてくださるなら自分が訴えたい内容のレスが、前に出ていないか確認してほしいです…

主さんも混乱して冷静な判断が出来ないと思います。
出るに出られなくなっている状態ですよ…

主さんは今、ご自分を責めて泣いておられるんじゃないかと思います…

どうかもう少しご配慮をお願いします。

• << 56 どうしていいか解らないことないでしょ 逆に自分がと思えば簡単 自分が舅に同じことされて 良くしてくれた舅だから 家族でいれるか、我慢できるか しかも被害者は10代でしょ 再婚で、将来女の子連れて再婚すると 起こり得る事態が起きてしまったんでしょ 再婚するとき、わたしは娘いるから 自分が離婚して再婚するなら 少しは考えるよ 義父に性的虐待はめずらしくないから 主が出てこないのは 母親やじゃなく 女としての自分が勝ってるからでしょ 母親としていきるなら 別れでも子供は大きいんだから 自分は二の次で昼でも夜でも働いて 大学なり専門学校なり 行かせるよ 偽善だよ あなたも主も 母親が娘守らなくてだれが守るの

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>> 54 言葉を選べ？て

主さんのスレやタグのが、意味的には、エグいと思いませんか？

みなさん、各々…
真剣に考えてレスしてるんですから！

同じ意見があっても致し方ないです！

それだけ！このスレが酷い事の証明ですよ！

主さんが泣いてるかわかりませんが…

泣きたいのは、娘さんですよ！そんな事をされてる事も知らずに父親として慕ってるのでしょうから！

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>> 54 皆さん… 主さんは自分でもどうしていいかくらい悩んでスレをたてたんです… 確かにものすごく事は重大なので主さんに訴えたくて熱くな… どうしていいか解らないことないでしょ
逆に自分がと思えば簡単
自分が舅に同じことされて

良くしてくれた舅だから

家族でいれるか、我慢できるか

しかも被害者は10代でしょ

再婚で、将来女の子連れて再婚すると
起こり得る事態が起きてしまったんでしょ

再婚するとき、わたしは娘いるから
自分が離婚して再婚するなら
少しは考えるよ

義父に性的虐待はめずらしくないから

主が出てこないのは

母親やじゃなく

女としての自分が勝ってるからでしょ

母親としていきるなら
別れでも子供は大きいんだから
自分は二の次で昼でも夜でも働いて
大学なり専門学校なり
行かせるよ

偽善だよ

あなたも主も

母親が娘守らなくてだれが守るの

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>> 56 偽善ですか…

私は皆さんの意見は否定はしていませんよ。
賛成です。

ですが、あまりに皆さんの言葉がキツすぎて…

そんなにキツい言葉で言わなくても…というレスが時々あるもんですから…

でも、主さんの娘さんを心配しての訴えですから無理もないかもしれませんね…

• << 59 主さんが、今娘連れて 旦那の居ない実家とかで悩んでるなら 冷静に判断出来る人かなとか思うけど 娘さん何も知らずに一緒に信じてくらしてるんだよ… 娘がいる自分にしたら考える余地ないけど… 私達がレスしあっても解決ならないね… 母親として、他人の家庭でも娘さん かわいそうで とにかく娘さんの無事祈るばかり 外に呼び出されたりしたら しらないから父親だからいくでしょ… 怖いよ

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写メだけじゃないはず。
絶対さわったりしてたと思います。
反省していたって、エスカレートするのを少し遅らせたくらいじゃないでしょうか？


私なら許せない。気持ち悪い。娘に申し訳ない。


大学は働きながらでも行けるし、奨学金もあるでしょう。
働いてお金をためてからだっていい。

主さんには父を二度なくすのと性的暴行を受けるの、どちらが深い心のキズになるかわかりませんか？

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>> 57 偽善ですか… 私は皆さんの意見は否定はしていませんよ。 賛成です。 ですが、あまりに皆さんの言葉がキツすぎて… そんなに… 主さんが、今娘連れて

旦那の居ない実家とかで悩んでるなら

冷静に判断出来る人かなとか思うけど

娘さん何も知らずに一緒に信じてくらしてるんだよ…

娘がいる自分にしたら考える余地ないけど…

私達がレスしあっても解決ならないね…

母親として、他人の家庭でも娘さん
かわいそうで

とにかく娘さんの無事祈るばかり

外に呼び出されたりしたら
しらないから父親だからいくでしょ…

怖いよ

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主さん、鍵をかけるとか言われてますが、娘さんには旦那さんがした事は内緒にしたいんですよね⁉

内緒で鍵って…娘さんは何で❓って思いますよね💦

主さんには主さんの想いがあって、旦那さんを信じたいんでしょうが、みなさんが言われてるように何かあってからでは遅いです。

娘さん自身を撮ってる時点で、下着に興味が…って苦しい言い訳ですよね💧

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>> 52 同感 私もスレを見て釣りかと思うほど、その表現に違和感を抱きました。 主さん自身も我が娘を『女』として見ているんでしょうが、気持ち悪い表… 46さんと52さんと同じく、スレの描写が生々しく釣りかと思いました。

途中の主さんの危機感の全くないレスを見て、今回のスレは母親が立てたものではなく写メ撮った父親の立場の方が書き込んだのかとさえ思ってしまいましたよ。

母親が悩んで立てたとしても、娘さんにご主人を取られたとばかりの不可解さが残りますがね。



娘さんも年頃の高校生です。

他の方と全く別の視点ですが、実の父親を失った後に現れた現在の父親に対して、幼い頃から恋心を抱いていても何ら不思議ではありませんよ。

恋心を抱いていた父親に母親以上に女として見られていることに娘さん自身が喜びを感じて、父親を自ら受け入れていたらどうするのですか？

ご主人ではなく、娘さんを追い出すのですか？

どういう状況にしても血の繋がりのない男と女ですからね。
もう少し皆さんのレスに耳を傾けて、現状に起きてることに危機感を持たれた方が良いですよ。

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あなた頭おかしいんじゃないの
即離婚
娘と離しますよ
私も娘いますが考えられません
同じ母親としてあなたを心底 軽蔑 します

あなたは自分が一番大切なんですね
子供の立場になってみなさいよ
同じ家に自分を狙う変質者がいるんですよ
恐怖でガクガク震えるわ

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この主は
自分の子供より男が大事な典型的なパターン

よくニュースになってるよね
彼氏が連れ子虐待って
あのパターン

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そりゃ旦那が気の毒だな


同じ屋根の下にババアとＪＫなら目にして微笑ましいのはＪＫだわ


ハッキリ言って、男の本心では主は邪魔者だな


何とか娘が自分に言い寄る妄想するわ


目の保養やオカズを逃す位なら反省する演技もするよ

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他のレス読んでいませんが…
私なら別れます。
恐ろしい。この先一緒に生活して行くなんてあり得ない。

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絶対娘さんは気づいてると思います。
お母さんの為に我慢して何もなかったように振る舞ってるだけだと思います。
自分の子供達なのにマンションで鍵かけて餓死させた母親も自分の彼氏が大事で遊びたくてって…いましたよね？
やってる事あんまり変わらないですよ？
子供を犠牲にしないで。

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主のゆみこです。仕事と帰宅後の家事で時間的物理的にお返事出来ませんでした。逃げ隠れしていた訳ではありません。仕事が終わってアクセスして、予想以上の数のご意見に驚いてしまいました。皆様、不快な内容にも関わらず真摯なご意見ありがとうございます。事の発覚から一週間、内容が内容だけに誰にも相談出来ず、当の本人の夫としか話せなかったせいか、今回の事の重大さを認識不足だった自分に皆様の意見を聞いて改めて気付きました。確かに発覚直後はもう終わりだ、この男とは別れるしかない、と感じましたが、自分の身に起こったこのあまりにも大きすぎるショックを受け止めきれず、現生活の崩壊を認めたくない、と言う無意識の自己防衛が働いていたように思います。私に危機感が足りないと皆様が感じるのはそこからきているのだと思い当たりました。希望的観測ばかり考えて、なんとか今まで信じていた幸福にしがみつきたかったのです。私にとっては前夫との壮絶な別離から立ち直り、やっと掴んだ幸せと思っていましたから。今、皆様の意見を聞いて、遅まきながら目が覚めた気持ちです。今の異常な生活を続けてまで私が守りたかったものは何だったのか、それは皆様が言う通り、自分の中の母より女を尊重し、金の為に娘を犠牲にする馬鹿親、自分にはそういう浅ましい一面があることも自覚しました。でもやはり娘が一番大切です。娘を守ることが一番大切で、安楽な生活や見せかけの幸せな家庭なんて必要ないことをやっと受け入れられました。夫が改心し性癖を改めてくれるなんて手前勝手な希望で娘を犠牲にしては元も子もないです。正直、夫に未練はあります。一週間前までは心から愛していた人です。鉈を振り下ろすように一気に全ての思いを断ち切ることは今は出来ません。が、やはり今回夫のした事は今までの全てを帳消しにしても余りある行為です。許して愛し続けることは出来ないと改めて気付きました。矛盾しているとは思いますが、今の正直な気持ちです。夫とはまずは別居して、娘の安全を確保してから、今後のことを話し合いたいと思います。即離婚と言えないところがまだ甘いかもしれませんが、離婚にはそれなりの事務手続きが必要ですから。今回このスレを立てるにあたり、わざと人目を引くようにあからさまでいやらしい表現を使いました。ネット利用も初めてのことで、これだけの数のスレの中で果たして自分の悩みに目を留めて貰えるのか、一人でも多くの方から意見を貰う為には目立つ書き方をしなければならないか、と考えて、自分でも嫌悪感を覚える様な週刊誌の三面記事的な表現を使ってしまいました。事の重大さのわりに、スレを立てたのが「夫の愚痴」という場所なのも、ここが一番一般的な主婦の方のアクセスが多いのではないかと考えたからです。愚痴とかいうレベルじゃないだろう、と自分でも思います。私の言葉選びに嫌悪を感じた皆様にはお詫びしたいと思います。私の品性下劣な考え方とやり口を今は恥じています。申し訳ありませんでした。

• << 69 主さん 旦那さんは 土下座や涙を流して 離婚をしないように 言ってくるでしょうが 心を鬼にして 突き放して下さいね！ 正直 娘さんに離婚理由を言うのは残酷ですが 事が事なだけに 言わざるをえないと思います そうでなければ 別居最中に接触される可能性 が有るからです。 理由を知らなければ 父親になついてる娘さん なら 父親に呼ばれれば 部屋に行くかも知れませんから…。 お小遣いあげる…子供なら 簡単に来るはず… ヤケになったら 何をするか分かりませんよ！ どうか 娘さんを守ってあげて下さいねm(__)m

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>> 67 主さん…


娘さんを選んだ選択は、必ずこれからの 未来につながります。

どうぞ毅然と立ち向かってお子さん達を守っていって下さい。

離婚にあたっては、しっかり慰謝料いただきましょう。


どうか頑張って下さい。


主さんと娘さん達の幸せを祈っています 。

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>> 67 主のゆみこです。仕事と帰宅後の家事で時間的物理的にお返事出来ませんでした。逃げ隠れしていた訳ではありません。仕事が終わってアクセスして、予想… 主さん 旦那さんは 土下座や涙を流して
離婚をしないように 言ってくるでしょうが
心を鬼にして 突き放して下さいね！
正直 娘さんに離婚理由を言うのは残酷ですが
事が事なだけに 言わざるをえないと思います
そうでなければ 別居最中に接触される可能性
が有るからです。
理由を知らなければ 父親になついてる娘さん
なら 父親に呼ばれれば 部屋に行くかも知れませんから…。
お小遣いあげる…子供なら 簡単に来るはず…
ヤケになったら 何をするか分かりませんよ！
どうか 娘さんを守ってあげて下さいねm(__)m

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主のゆみこです。これまで一週間も決心がつかなかったのに、たった一日で皆様の意見を聞いて決心するなんて、他人任せの決断か、と思われる方もいるかと思います。今わかったことは、最初から自分のとるべき道はわかっていたのだということです。もし今回のことが他人の身に起こった事なら、私も「即別れないなんて信じられない」と言っていたと思います。が、いざ自分の事となると、確かに世間一般にはある話だけど、うちの夫に限ってそんな酷いことにまでなる筈ない、きっと改めてくれる、やり直せる、と思いたいものなのですね。恋人の虐待から自分の子を守れず死なせてしまった女性とかの事件も、今回の経験前は「馬鹿じゃないの、母親失格だよ」と思っていましたが、今となると「自分の恋人だけは違う、きっと今に改めてくれる」と思ってしまっていたのだと思います。危うく私もそうなるところでしたから、今はそんな人を馬鹿と一刀両断することは出来ません。あなたの考えは甘かった、取り返しのつかない事になる前に決断するべきでしたね、と。そして私はそうならない為の決断をしようと思います。人間はいろんな面を持っています。悲惨な事件の犯人を既知の人々が「まさかあの人が…」と口を揃えて言うことがありますよね。あれもその犯人の中にも人間味溢れるよい部分もあったからなのです。夫も変質者だけの人間ではありません。今までの愛情が全て偽物ではなかった筈です。それを知っていると、一刀両断に即離婚とは言えない気持ちも生まれてしまったのです。が、彼の知られざる一面が現れてしまった以上、全ては取り返しがつかないことだと今は思います。それを認めたくない自分にトドメを刺す為の悩み相談だった気がします。皆様の意見の中に目を逸らしたかった自分の本心がありました。

• << 72 とにかく、ご自分を責めすぎずに、よくお考えになって決断してくださいね。 主さんや娘さん達にとって、一番最善の道を選んでください。 何よりも主さんや娘さん達が毎日笑顔で過ごせる、穏やかな日々をおくれるように、祈っております🍀 途中、余計なお節介レスでレス者さん達を不快にしてしまってすみませんでした🙇

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私は母の彼氏に性的暴行受けてました。
母は気づかないふりをして助けてくれませんでした。主さん娘さんを助けてあげて下さい

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>> 70 主のゆみこです。これまで一週間も決心がつかなかったのに、たった一日で皆様の意見を聞いて決心するなんて、他人任せの決断か、と思われる方もいるか… とにかく、ご自分を責めすぎずに、よくお考えになって決断してくださいね。
主さんや娘さん達にとって、一番最善の道を選んでください。
何よりも主さんや娘さん達が毎日笑顔で過ごせる、穏やかな日々をおくれるように、祈っております🍀

途中、余計なお節介レスでレス者さん達を不快にしてしまってすみませんでした🙇

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別居中にやけになって
ご主人が娘さんに近づいて取り返しのつかないような事にならないように

上の娘さんには本当の事を話してあげて下さい。

学校の帰り道に、旦那さんが娘さんに話を聞いて欲しいとかの理由を付けて待ち伏せとかもありえるのです。

今回の事を理解しなければ、娘さんはご主人を信用して車に乗り込むだろうと思います。

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主のゆみこです。私は初心者なので、こういう場での礼儀を知らず、失礼な使い方をしているのかもしれません。ご意見をくれた一人一人の方に個別にお返事するべきなのかもしれませんが、それをする時間的余裕がありません。自分の言いたいことだけ言ってる状態になってしまってごめんなさい。私は娘には本当のことは話さずに夫と別れるつもりでした。もし娘が何も気付いていないのならヤブヘビにトラウマを作る必要はないと思っていたからです。しかし、これも希望的観測で、ご意見にあったように娘が全てを知って我慢している可能性も覚悟しなければなりませんね。また、知らなかったとしても、今後自らの身を守る為に全てを知る必要があることも理解しました。つらい作業ですが、避けては通れない作業ですね。ご意見ありがとうございました。実際に性的虐待を受けた方からのご意見、身に沁みました。弱い私でも全ての希望的観測を捨てざるを得ないご意見です。ありがとうございました。

• << 76 今の気持ちをしっかり覚えていて下さいね。 キツイ言い方大変失礼しました。
• << 77 頑張ってください、彼や夫の代わりは今ご主人が自分の子供ではなくても 父親になってくれたように、代わりがいますし、主さんもまた恋をすること幾つになっても出来ます しかし、娘の代わり我が子の代わりは どこをどう探してもぜーったいに居ません! 最初のご主人の時失敗されて 今のご主人と一緒になられる前 ２度目なら、男性に精神的に金銭的に依存せず居られるよう考えるべきでしたね… 大変な道が待ってると思いますが… 辛い日々ばかりはないですもん… 乗り越えればきっと道は開けます 幸せを 掴んでください m(_ _)m

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わたしは別れました。 絶対に許せないと確信したし、娘を守るためです。 一緒に生活をすることも、娘との接触も気持ち悪くて無理だったからです。
だけど一番にわたしの中でそいつに殺意が芽生えたからです。

• << 81 主のゆみこです。 そうですね、許すことは出来ないですね。 発覚翌日からずっと、彼と別れるか迷っている間にも精力的に気持ち悪い思いはあって、彼の洗濯物や食器は私達３人のものとは別に処理してました。思えばもうその時点でこれ以上生活を共にすることは無理だったのですね。 これからの話し合いの中で彼の行為が写真撮影だけではなかったと判明したり、娘が気付いていたことがわかった場合は私も殺したくなると思います。 昨日別離を決心したら、ますます彼の存在自体が気色悪く感じられる様になりました。 明日マンスリーマンションの契約に行くことにしました。 私達三人の引越が完了するまでの間、彼にはそこにいてもらいます。

• 共感2

>> 74 主のゆみこです。私は初心者なので、こういう場での礼儀を知らず、失礼な使い方をしているのかもしれません。ご意見をくれた一人一人の方に個別にお返… 今の気持ちをしっかり覚えていて下さいね。
キツイ言い方大変失礼しました。

• << 82 主のゆみこです。 いえ、皆様の直截な物言いのおかげで目が覚めたのですから、ありがたかったと思っています。 これだけ沢山のレスの中で明らかに悪意を感じるものが一件しかなかったこと、皆様が真剣に怒ってくれたことに感謝しています。 本当にありがとうございました。

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>> 74 主のゆみこです。私は初心者なので、こういう場での礼儀を知らず、失礼な使い方をしているのかもしれません。ご意見をくれた一人一人の方に個別にお返… 頑張ってください、彼や夫の代わりは今ご主人が自分の子供ではなくても
父親になってくれたように、代わりがいますし、主さんもまた恋をすること幾つになっても出来ます

しかし、娘の代わり我が子の代わりは
どこをどう探してもぜーったいに居ません!

最初のご主人の時失敗されて
今のご主人と一緒になられる前
２度目なら、男性に精神的に金銭的に依存せず居られるよう考えるべきでしたね…

大変な道が待ってると思いますが…
辛い日々ばかりはないですもん…
乗り越えればきっと道は開けます

幸せを
掴んでください

m(_ _)m

• << 83 本当にそう、娘は唯一無二の存在です。男なんて他にもいるけど。 でも、もう男は懲り懲りです。 前夫は金癖が悪く借金を繰り返し、それで別れたのですが、当時は私が昼夜働いて生活を支えていました。離婚後も貧しい母子家庭で、働き詰めの生活で疲れ果てていました。 けして打算で結婚したわけではありませんが、そんな私の前に現れた今の夫はまさに救世主だったのです。 前の夫も今の夫も、性格穏やかな好人物で、周囲に彼らを悪く言う人がいない、優しい真面目な人です。 そんな男でも、一皮剥けば治しようのない決定的な悪癖が…。 もう男なんて信用出来ません。 幸い母子家庭時代に働きながらヘルパーの資格を取っていますので、それを基本に今後の生活の目処を立てたいと思います。 温かい励ましをありがとうございました。

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二年前からの勃起不全も‥ 今となっては怪しいですね

貴女には起たなくなったとか‥

娘さんと関係が無いともいいきれませんね⤵

• << 84 匿名13さんの仰る「娘さんとの関係」＝夫の勃起不全と娘の存在の関係、を言っているのなら、今思えばそれはあり得るかもしれません。 私との性行為を｢疲れてるから｣と拒んでいた時期にも写真は撮影していましたから。 あるいは、匿名13さんが仰る｢関係がある｣＝娘と夫の間の性交渉、という意味であるのなら、それだけは絶対にないと思いたいです。 もし今後の話し合いの中でそんな事実が出てきたなら、私は彼を殺してしまうかもしれません。

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私は、母親の再婚相手の義理父に10代の頃性的いたずらされた事有ります。義理父も27年前に亡くなりましたが、母親に今も言えません、母親に迷惑かけたく無いと思ってたからです。主さんの娘さんに私と同じ思いをさせないで下さい。間違いがおこる前に別居した方が良いですよ。そんな性癖の有る人と年頃の娘さんと一緒に暮らすのは不可能だと思います 義理父親の自覚あったらそんな事しないですよ。娘さんを娘として見て無いと思います。女性として見ている可能性高いですよ。娘さん守ってあげられるのは、母親のあなたしかいないんですから、

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後、すいません、趣旨から少しずれる内容になるかも知れないのですが、娘さん の大学進学も学校に相談すれば、奨学金とか借りれますし、きっと良い方向に行くと思います。逆にそんな男性と一緒に暮らしてたら大学進学出来ないと思いますよ。考え方が逆だと思います。 後、慰謝料は、しっかり貰って離婚するならして下さいね。

• << 85 辛い体験をされたのですね。 申し訳ない質問ですが、あなたの人生の中でその体験は男性との関係を築く中で障害になりましたか？お母様には話せなかった、とのことですが、もしお母様が気付いてあなたに問いかけていたら、相談出来たのでしょうか？ これから私は娘に全てを打ち明け、娘からも話を聞かなくてはなりません。 もし娘が私に秘密にしている何らかの事実があるとしたら、果たして娘は私に正直に話してくれるでしょうか。 今回の事が娘の中でどれ程の傷になるのでしょうか。 心配です。 娘には奨学金制度を使って進学させてやりたいと思います。 幸い既に申し込んでありましたから。 足りない分は慰謝料代わりに彼に負担して貰おうとも今考えてます。

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>> 75 わたしは別れました。 絶対に許せないと確信したし、娘を守るためです。 一緒に生活をすることも、娘との接触も気持ち悪くて無理だったから… 主のゆみこです。
そうですね、許すことは出来ないですね。
発覚翌日からずっと、彼と別れるか迷っている間にも精力的に気持ち悪い思いはあって、彼の洗濯物や食器は私達３人のものとは別に処理してました。思えばもうその時点でこれ以上生活を共にすることは無理だったのですね。
これからの話し合いの中で彼の行為が写真撮影だけではなかったと判明したり、娘が気付いていたことがわかった場合は私も殺したくなると思います。
昨日別離を決心したら、ますます彼の存在自体が気色悪く感じられる様になりました。
明日マンスリーマンションの契約に行くことにしました。
私達三人の引越が完了するまでの間、彼にはそこにいてもらいます。

• << 91 主さん、本当に辛いでしょうね…男に対する怒りやもやもやと渦巻く心境…やり場なく、更にお嬢さんへの思いとが、主さんの心を痛めている事と思います。 だけど、主さんは何よりもお嬢さんをご心配され、この先の生活の不安よりもお嬢さんを守ることに必死になられて考えていらっしゃいますよね。 母親であれ女です。これまで愛情あって連れ添った男を突然切り捨てるのも言葉をなくす思いでしょうが、今回の事はあまりにも罪深く、父親になった以上、性癖云々ではなく、主さんを思えば人として理性を保てなかったその人を許す事は出来ないのです。 もしもお嬢さんが何も知らずして、主さんより知らされるという事が、わたしには正しい事なのかが解りません。話した事で更にお嬢さんの痛みの矛先が主さんに向くのでは？という心配もあります… ただ、同じ様な経験をした者として、主さんにどうか今を頑張って頂きたいと思います。あなたの思いはいずれ必ず伝わるはずです。体調を崩される事のない様にご自愛くださいね。

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>> 76 今の気持ちをしっかり覚えていて下さいね。 キツイ言い方大変失礼しました。 主のゆみこです。
いえ、皆様の直截な物言いのおかげで目が覚めたのですから、ありがたかったと思っています。
これだけ沢山のレスの中で明らかに悪意を感じるものが一件しかなかったこと、皆様が真剣に怒ってくれたことに感謝しています。
本当にありがとうございました。

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>> 77 頑張ってください、彼や夫の代わりは今ご主人が自分の子供ではなくても 父親になってくれたように、代わりがいますし、主さんもまた恋をすること幾… 本当にそう、娘は唯一無二の存在です。男なんて他にもいるけど。
でも、もう男は懲り懲りです。
前夫は金癖が悪く借金を繰り返し、それで別れたのですが、当時は私が昼夜働いて生活を支えていました。離婚後も貧しい母子家庭で、働き詰めの生活で疲れ果てていました。
けして打算で結婚したわけではありませんが、そんな私の前に現れた今の夫はまさに救世主だったのです。
前の夫も今の夫も、性格穏やかな好人物で、周囲に彼らを悪く言う人がいない、優しい真面目な人です。
そんな男でも、一皮剥けば治しようのない決定的な悪癖が…。
もう男なんて信用出来ません。
幸い母子家庭時代に働きながらヘルパーの資格を取っていますので、それを基本に今後の生活の目処を立てたいと思います。
温かい励ましをありがとうございました。

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>> 78 二年前からの勃起不全も‥ 今となっては怪しいですね 貴女には起たなくなったとか‥ 娘さんと関係が無いともいいきれませんね⤵ 匿名13さんの仰る「娘さんとの関係」＝夫の勃起不全と娘の存在の関係、を言っているのなら、今思えばそれはあり得るかもしれません。
私との性行為を｢疲れてるから｣と拒んでいた時期にも写真は撮影していましたから。
あるいは、匿名13さんが仰る｢関係がある｣＝娘と夫の間の性交渉、という意味であるのなら、それだけは絶対にないと思いたいです。
もし今後の話し合いの中でそんな事実が出てきたなら、私は彼を殺してしまうかもしれません。

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>> 80 後、すいません、趣旨から少しずれる内容になるかも知れないのですが、娘さん の大学進学も学校に相談すれば、奨学金とか借りれますし、きっと良い方… 辛い体験をされたのですね。
申し訳ない質問ですが、あなたの人生の中でその体験は男性との関係を築く中で障害になりましたか？お母様には話せなかった、とのことですが、もしお母様が気付いてあなたに問いかけていたら、相談出来たのでしょうか？
これから私は娘に全てを打ち明け、娘からも話を聞かなくてはなりません。
もし娘が私に秘密にしている何らかの事実があるとしたら、果たして娘は私に正直に話してくれるでしょうか。
今回の事が娘の中でどれ程の傷になるのでしょうか。
心配です。

娘には奨学金制度を使って進学させてやりたいと思います。
幸い既に申し込んでありましたから。
足りない分は慰謝料代わりに彼に負担して貰おうとも今考えてます。

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当然と思われる、離婚に賛成の意見。
確かに旦那さんのしてた行動は、男からみても、あり得無い行為だよね。

でも、旦那さんもバレた事に反省してるし、家族を失う寂しさ、孤独を思えばまだまだやって行けそうにおもうよ。
もう一度チャンスを与えてあげたら駄目かな⁉
まぁ、娘さん二人には、何と無くの注意を促してこの先幸せになって欲しいな‼

• << 89 もう一度チャンスを与える？ 女、しかも母親の立場からしたら絶対あり得ない。 男の意見だねぇ。
• << 92 横レスすいません。 甘いと思います。 何かあってからでは遅いんです。 性犯罪は再犯が多いんですよ？私は旦那さんの性癖は絶対に治らないと思います。 無責任に許してあげたら？なんてありえないです。反省してるし…って犯罪なんですよ？反省して終わる問題じゃないです。 普通なら刑務所ですよ。

• 共感1

盗撮って巷では犯罪行為ですよ？ 娘さんそれされてるんですよ？
話し合っても無駄だと思います。そう言う癖ってなかなか治らない。
手遅れにならないうちに別居した方が良いと思います。

• 共感2

これって浮気より質が悪いからどうにもならない

浮気なら、性的関心が外の女性に向かってますが…

これは、主さんから見たら自分の娘だからね。


離婚前提の別居になるのは仕方ないでしょう。

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>> 86 当然と思われる、離婚に賛成の意見。 確かに旦那さんのしてた行動は、男からみても、あり得無い行為だよね。 でも、旦那さんもバレた事に反… もう一度チャンスを与える？
女、しかも母親の立場からしたら絶対あり得ない。
男の意見だねぇ。

• 共感3

私、６年生の時に義理の父親に胸を触られたことがあります。
トラウマにはなってないし、まだその時は義理の父親の行動が理解できてなかったから、その後普通に生活はしていましたが、成長していくにつれ、どうして胸を触られたのか?気持ち悪いと思うようになりました。

もうその義理の父親とは離婚になってるんで、一緒には住んでいません。
だけどずっとなぜかそのことだけが気になっていたので母に話したら、『冗談よ、わざとじゃない、からかっただけじゃないの』

だけで片付けられました。
正直ショックでした。もっとびっくりしてくれるとか、心配してくれたりするのかと思っていたのに。

確かに冗談かもしれない、からかっただけなのかもしれない、だけど冗談でやったのかは本人にしか分からないし、冗談にしても胸なんか触られたくなかったのが本心です。

今は別の事情で母とも距離を置いてます。


主さん、娘さんにそのことを伝えるにしても、きっと初めはまだ上手く気持ちの整理がつかないかもしれません。だけどだんだんと自分のされたことを気持ち悪い、嫌だ、悲しいと思うようになると思います。
下手したらトラウマになります。
ですが、味方でいてくれる母親の存在は大きいです。
娘さんの隣では、悲しい顔や、可哀想という顔をしないで、笑顔で明るくいてあげて下さい。
そして落ち込んでいたら、優しく抱きしめてあげて下さい。
笑顔、大切です。

• << 98 しじみさんへ。 主のゆみこです。 ご自身の中でも触れたくない話題でしょうに、レスありがとうございました。貴重なご意見、とても参考になりました。 今はまだ娘とは今回の件について話してはいません。 切り出し方が難しくて二の足を踏んでいる現状です。 まずは上手く探りを入れて、もし娘が全く何も気付いていないのならば、わざわざ知らせることはせず、離婚の原因は夫婦の喧嘩ということにしておいた方が娘の心を傷付けずに済むのでは、とも考えます。 ただその場合、何人かの方が心配してくれたことですが、諦めきれない夫が娘を追跡してきた場合、娘自身が自分の身を守ることが出来なくなってしまいます。 そこを上手くクリア出来る方法がないか、思案中です。 もしも娘が既に傷付いていた場合には、しじみさんのアドバイスに従って、癒やしてやりたいと思います。 しじみさん自身は今お母様とは疎遠なご様子ですが、たとえお母様との関係が上手くいかないままでも、ご自身で幸せになって下さい。 母親は自分の子が幸せなら、たとえそこに自分の存在がなくても、それだけでもう充分だから。

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>> 81 主のゆみこです。 そうですね、許すことは出来ないですね。 発覚翌日からずっと、彼と別れるか迷っている間にも精力的に気持ち悪い思いはあって… 主さん、本当に辛いでしょうね…男に対する怒りやもやもやと渦巻く心境…やり場なく、更にお嬢さんへの思いとが、主さんの心を痛めている事と思います。 だけど、主さんは何よりもお嬢さんをご心配され、この先の生活の不安よりもお嬢さんを守ることに必死になられて考えていらっしゃいますよね。
母親であれ女です。これまで愛情あって連れ添った男を突然切り捨てるのも言葉をなくす思いでしょうが、今回の事はあまりにも罪深く、父親になった以上、性癖云々ではなく、主さんを思えば人として理性を保てなかったその人を許す事は出来ないのです。 もしもお嬢さんが何も知らずして、主さんより知らされるという事が、わたしには正しい事なのかが解りません。話した事で更にお嬢さんの痛みの矛先が主さんに向くのでは？という心配もあります…
ただ、同じ様な経験をした者として、主さんにどうか今を頑張って頂きたいと思います。あなたの思いはいずれ必ず伝わるはずです。体調を崩される事のない様にご自愛くださいね。

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>> 86 当然と思われる、離婚に賛成の意見。 確かに旦那さんのしてた行動は、男からみても、あり得無い行為だよね。 でも、旦那さんもバレた事に反… 横レスすいません。

甘いと思います。
何かあってからでは遅いんです。

性犯罪は再犯が多いんですよ？私は旦那さんの性癖は絶対に治らないと思います。
無責任に許してあげたら？なんてありえないです。反省してるし…って犯罪なんですよ？反省して終わる問題じゃないです。
普通なら刑務所ですよ。

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>> 92 凄く同感です。


文章読んで、少し気分悪くなってしまいました。

やはり男性からすると、それ位の事(謝れば、許して貰え、普段と変わらない日常を送れる)なのでしょうか…。

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>> 93 まさかあんなレスがあるなんて、目を疑いました。
有り得ませんよね。
飢えた虎の前に餌を目の前に置いて、いつでも食べれるように放置するようなもんじゃないですか。
信じられませんでした。

• << 96 そうですね。 書き込みにも「バレたことに反省してるし」 とありますし 自分の過ちに反省じゃなくて バレちゃった事に反省💧 男性の性的モラルがよく出てる表現です。 でも当たってるとも思います。 旦那さんもきっとバレちゃった事に反省してると思いますから。

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撮り貯めした画像
下手すると画像掲示板にアップされたら
大変な事になるよ
一度アップされて,画像削除しても
誰かが保存,またどこかでアップ
半永久的にネットをさ迷う画像になります
児童ポルノが厳しくなっているとは言え
ネット上にはその手のマニアはいますから

その画像
全部削除させましたか？
携帯本体,ﾒﾓﾘｰｶｰﾄﾞ,他にﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟして無いか
もう一度問い詰めた方がよろしいかと…

結構,家庭内盗撮画像は出回ってますよ
嫁や娘,着替えや下着姿等

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>> 94 まさかあんなレスがあるなんて、目を疑いました。 有り得ませんよね。 飢えた虎の前に餌を目の前に置いて、いつでも食べれるように放置するよう…
そうですね。

書き込みにも「バレたことに反省してるし」

とありますし

自分の過ちに反省じゃなくて
バレちゃった事に反省💧


男性の性的モラルがよく出てる表現です。

でも当たってるとも思います。

旦那さんもきっとバレちゃった事に反省してると思いますから。

• << 99 主のゆみこです。 これまでこんなに沢山のレスをいただいた中に、一件も「夫を許してやり直せ」という意見がなかったことに、私の状況判断の甘さを痛感していましたが、今回初めての｢許せ｣との意見。ああ、やはり男性か、とがっかりしました。 うちの夫もこの方と 同様に、事の重大さを理解していないんだろうな、と思い当たるからです。ここに投稿した初日、皆様が怒り呆れる程に私が危機感薄く甘い考えでいたのも、夫と二人きりのやりとりの中で、夫の問題軽視の思考に私が引きずられて、私が大袈裟に考え過ぎているのか、とも考えてしまっていたからなのか、と思い当たりました。 せっかくご意見を述べて下さったこの男性の方には申し訳ないのですが、捉え方の次元が違い過ぎて話になりません。 絵文字とか使った軽薄な文章だけ見ても、問題軽視の態度がわかります。 他の女性の方からのレスは、こんな軽い気持ちで送られたようなものは一件もありませんでしたよね。 どんなに短くてキツい言葉のレスでも、真剣身こもってました。 以前悪意溢れるレスをしてきた方が一件だけありましたが、確かあれも男性だったような… 男性方にとっては、性的欲求から犯罪に走ったうちの夫は｢自分の中にいるかもしれないもう一人の自分｣なのかもしれませんね。 だから、真っ向から向き合えない話題なのかもしれない、と思いました。

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許すと云うことについて考えてみたいと思います。
主のゆみこです。
かと言って、今の夫を許す、ということではありませんので誤解しないで下さい。
私は前夫を自殺で失っています。
自殺したのは離婚後でしたし、遺書もなかったのではっきりと詳しい事情は不明なのですが、彼を死に追いやったのは私だと思っています。
前にも書きましたが離婚の原因は彼の借金癖です。
約10年に渡り、バレては許すと云うことを三回繰り返し、四回目で離婚しました。
問答無用で離婚届を突き付け、家から追い出しました。
その後彼は失踪、そして自殺してしまいました。
私が四回目も許してあげていたら、彼は死なずに済んだのではないかと思います。
例え離婚しても、許した上でのことであれば、彼は彼の新しい人生を築くことも出来たのではなかったか、と。
この経験から、今回も事の発覚即離婚とは進めず、許すと云うことも考えていたのです。
「罪を憎んで人を憎まず」と云う諺もあります。
例えば我が子が殺人犯になってしまったとしたら、母親は我が子を見捨てることが出来るでしょうか？
殺人という行為は許せなくても、我が子のことは許してしまうのではないでしょうか？
他人との関わり合いの中で、許せること許せないことの線引きは人により様々です。
が、許すと云う行為によって、許さなかった場合よりもお互いに今より明るい未来が待っている場合もあるのではないでしょうか？
許さないと云う行為の中には、相手の美点までも全人格を否定してしまう行為なのではないでしょうか？
夫はけして悪い人間ではありません。今回私が許すことによって、悪癖を改め、これまでの様にうまくやっていける未来もあるのではないだろうか？娘が何も気付いていないのなら、私さえ我慢すれば夫の人生から悔い改める可能性とそれによって迎えられる明るい未来を奪わずに済むのではないか？そう考えて、離婚をためらっていたのです。
が、今回は許すことが裏目に出た場合、痛い思いをするのは私ではなく娘です。
それに気付いたので許さないことにしました。
夫が、全人格と引き換えにする程の許されない行為をしたということを逃げずにきちんと受け止めてくれることを祈ります。

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>> 90 私、６年生の時に義理の父親に胸を触られたことがあります。 トラウマにはなってないし、まだその時は義理の父親の行動が理解できてなかったから、… しじみさんへ。
主のゆみこです。
ご自身の中でも触れたくない話題でしょうに、レスありがとうございました。貴重なご意見、とても参考になりました。
今はまだ娘とは今回の件について話してはいません。
切り出し方が難しくて二の足を踏んでいる現状です。
まずは上手く探りを入れて、もし娘が全く何も気付いていないのならば、わざわざ知らせることはせず、離婚の原因は夫婦の喧嘩ということにしておいた方が娘の心を傷付けずに済むのでは、とも考えます。
ただその場合、何人かの方が心配してくれたことですが、諦めきれない夫が娘を追跡してきた場合、娘自身が自分の身を守ることが出来なくなってしまいます。
そこを上手くクリア出来る方法がないか、思案中です。
もしも娘が既に傷付いていた場合には、しじみさんのアドバイスに従って、癒やしてやりたいと思います。
しじみさん自身は今お母様とは疎遠なご様子ですが、たとえお母様との関係が上手くいかないままでも、ご自身で幸せになって下さい。
母親は自分の子が幸せなら、たとえそこに自分の存在がなくても、それだけでもう充分だから。

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>> 96 そうですね。 書き込みにも「バレたことに反省してるし」 とありますし 自分の過ちに反省じゃなくて バレちゃった事に反省💧 男性の… 主のゆみこです。
これまでこんなに沢山のレスをいただいた中に、一件も「夫を許してやり直せ」という意見がなかったことに、私の状況判断の甘さを痛感していましたが、今回初めての｢許せ｣との意見。ああ、やはり男性か、とがっかりしました。
うちの夫もこの方と 同様に、事の重大さを理解していないんだろうな、と思い当たるからです。ここに投稿した初日、皆様が怒り呆れる程に私が危機感薄く甘い考えでいたのも、夫と二人きりのやりとりの中で、夫の問題軽視の思考に私が引きずられて、私が大袈裟に考え過ぎているのか、とも考えてしまっていたからなのか、と思い当たりました。
せっかくご意見を述べて下さったこの男性の方には申し訳ないのですが、捉え方の次元が違い過ぎて話になりません。
絵文字とか使った軽薄な文章だけ見ても、問題軽視の態度がわかります。
他の女性の方からのレスは、こんな軽い気持ちで送られたようなものは一件もありませんでしたよね。
どんなに短くてキツい言葉のレスでも、真剣身こもってました。
以前悪意溢れるレスをしてきた方が一件だけありましたが、確かあれも男性だったような…
男性方にとっては、性的欲求から犯罪に走ったうちの夫は｢自分の中にいるかもしれないもう一人の自分｣なのかもしれませんね。
だから、真っ向から向き合えない話題なのかもしれない、と思いました。

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グタグタ言ってないで早く娘に言う、別居する。これしか無いですよね。

• << 101 同意。

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