姑 アポなし訪問 鬱で投稿したものです。

主です。

イライラや鬱々が限界です。

旦那に言ってもラチがあきません。

姑が旦那に伝えたらどう思うかな・・・。

トラブル怖いけど、精神的にもうやばい。

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私ならはっきり言う。
悟らせる方が回りくどいし、変に誤解(というか嫌味ったらしく)とられても嫌だし。
｢妊娠してから自分が思ってる以上に体調が日々変わるもので…
大変申し訳ないですが、 事前に連絡いただけませんか？｣って。
理解を得るためにもで疑問系で諭す。
で、はっきり伝えたからにはアポなしで来た時はいっさいシカト。
後で
｢連絡もなかったし、体調が優れなくてすっかり寝てしまって気づきませんでした。｣
でOK

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>> 2 ありがとうございます。

参考にさせてもらいますね(*^o^*)

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あらかじめ旦那に昼間は調子悪いから動きたくないと伝えておいて
姑が来ても居留守使って
後日
どこかに行ってたの？
って聞かれたら
眠くて寝てました
でいいよ
ウチの嫁さんはそうしてたみたいで
その後私に母から連絡あったので
いきなり来ても具合悪くて寝てるんだからそっとしといてあげてくれ
って言ったら
それからは来る前にはメールで確認してるみたいです

• << 7 ありがとうございます。 旦那さん側からの意見参考になります。 ただうちの場合、駐車場に車があるので居留守を使っても家にいる可能性が高い、待っていれば戻ってきそう・・・とか体調悪くて寝てたと言っても旦那からチャイムなったらモニターぐらい確認出来るだろ？と言われそうな予感がします。

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これから長い付き合いになるのだから
感情的にならず解決した方がいいのでは？
貴方を心配して来てくれてるのに居留守？
理解出来ません。
来てくれたら、用事を頼むなど何でも言える関係に
なろうとは思わないのですか？
子供が産まれたら気軽に預けたりできる関係でいたいと思いませんか？
姑のほうから歩み寄ってるのに、いがみ合い、極力関わりたくないと思う主の気持ちが理解出来ません。

• << 9 ありがとうございます。 姑の親しみの気持ちは良く分かるんです。 でもアポなし訪問が毎回だとはっきり言って嫌になってきます。 旦那にとってはうん十年の肉親でも私にとってはごく最近始まった関係です。 歩みより方も人それぞれペースがあります。 旦那と一緒の時は気も楽なんですがやはり二人だと気をつかいます。 体調悪いし同じ事何回も聞いてくるし。 それに実を言うと今のところなんでもお願い出来る関係にはなりたいとは思ってないんです。 なるべく自分の手で子育てしたいです。 これは姑がどうのこうの関係なく自分の価値観です。
• << 33 相手が嫌がってるのにズカズカ踏み込んでくるのを、歩み寄るとは言わないんですよ。 私はお義母さんとは実母より仲良しですが、アポ無しなんて一度も無いですよ。メールか電話くれますよ。 常識ある大人なら当然でしょう。実家に行くのだって相手の都合ってものがあるのだから連絡するでしょうに。 親しき仲にも礼儀あり、です。 主さん、横レスすみません。

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前回投稿した者です。

まず、落ち着いてください。
あまり思い詰めないで。

ご主人に話してください。
相当神経参ってしまっているということを。
№4さんも男性で結局奥さんのために言ってますよね。これが一番なんです。
人の家に来るときは、事前に連絡を取るのが常識です。
何も貴女は間違ってない。
ただ、姑は嫁だと甘く考えて、いいだろうこれくらい、と思ってる。

自分が直接言うと姑の反応がこわいんでしょ。それは貴女が若いからです。
私も最初は本当に言えなかったから。そして言えないから余計恨みがつのるのです。
でも絶対身体によくない。
居留守もチャイムの音を聞くたびにぞっとします。

だから、夫に言ってもらって。
私の心や子供を守ってほしい、と

• << 11 ありがとうございます。 夫は駄目なんです。 全く理解はしてもらえません。 いちど腹を割って気持ちを説明しましたが聞く耳を持ってくれません。 仕舞いには 「なんでそんな事俺に言うんだ」 と言われました・・・。 冷静でなくなってしまうんです。 悲しいけど事実です。

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>> 4 あらかじめ旦那に昼間は調子悪いから動きたくないと伝えておいて 姑が来ても居留守使って 後日 どこかに行ってたの？ って聞かれたら 眠くて寝て… ありがとうございます。

旦那さん側からの意見参考になります。

ただうちの場合、駐車場に車があるので居留守を使っても家にいる可能性が高い、待っていれば戻ってきそう・・・とか体調悪くて寝てたと言っても旦那からチャイムなったらモニターぐらい確認出来るだろ？と言われそうな予感がします。

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４さんのように理解ある旦那さんなら、Ａの居留守は使えますが、きっと主さんの旦那さんは居留守の事実を知った時、気分を害するのではないでしょか？
そうであるなら揉める可能性大。


私ならＢ。
旦那さんに「アポなし訪問」が辛い旨を涙ながらに訴え、同情を引き何か良い方法はないか？一緒に考えてもらい、最終的には主さんが言ってもいいか旦那さんに尋ねる。
この場合、決してお姑さんを悪く言ってはいけませんよ。

• << 12 ありがとうございます。 やはりはっきり言った方がいいですよね。 ただ本当に旦那には相談とか出来ないんです。 理解してもらえません。

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>> 5 これから長い付き合いになるのだから 感情的にならず解決した方がいいのでは？ 貴方を心配して来てくれてるのに居留守？ 理解出来ません。 … ありがとうございます。

姑の親しみの気持ちは良く分かるんです。

でもアポなし訪問が毎回だとはっきり言って嫌になってきます。

旦那にとってはうん十年の肉親でも私にとってはごく最近始まった関係です。

歩みより方も人それぞれペースがあります。

旦那と一緒の時は気も楽なんですがやはり二人だと気をつかいます。

体調悪いし同じ事何回も聞いてくるし。
それに実を言うと今のところなんでもお願い出来る関係にはなりたいとは思ってないんです。

なるべく自分の手で子育てしたいです。

これは姑がどうのこうの関係なく自分の価値観です。

• << 17 旦那が理解出来ない気持ちが解ります。 貴方の価値観だと義母とは関わりたくない様で 旦那も姑も不幸だと思います。 貴方の価値観を解ってくれる旦那、姑はいない気がします。 離婚、縁をきる覚悟ではっきり言うしか 解決方法はないですね

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私もはっきり言います。

体調が悪いのに平気なふりして受け入れるから、相手も大丈夫なんだと思って軽い感じで来るんだと思います。

これまで、少なからず、いい嫁を演じようとしてませんでしたか？
確かに本来は、これから長い付き合いになるわけだし嫌われるよりはお互い仲良くしたいと思うのが普通ですから、具合が悪くても頑張って対応してきた主さんは立派だと思います。

しかしその関係も、ある程度の距離があってこそだと思います。
メールアドレスも教えておくべきです。
アドレス知らないから連絡がなかったのかもしれませんよ。
教えたら頻繁にメールが来そうだと心配でも、気づかなかった、体調が悪かったと返信しなきゃいいんです。
今から行きたいって内容のメールだけは『今体調が悪いのですみません』と送っておいて、他のどうでもいいメールは無視。
アポなしで来たら、来るときは前もってメールくださいよって言えるし。

今、連絡してから来るってクセをつけておかないと、赤ちゃんが生まれてからもアポなしで来ますよ。
せっかく寝付いたところを起こされたら殺意がわきます。


一方が我慢するのは長く続きません。
体調が悪いときは、今日は休みたいから遠慮してほしいとはっきり伝えましょう。
お姑さんもハッキリしたタイプのようにみえたので、遠回しにやるよりちゃんと言葉で伝えればスンナリわかってもらえそうな気がします。
頑張ってください！

長くなりましたが、私なら今回は
『最近体調が悪い日が多くて、突然の訪問に対応できそうにない場合があります。
メールアドレスを教えるので、来るときは前もって連絡してもらえると助かります。
体調がいいときは、○○さん（ご主人）と一緒にそちらに行きますね。』
と言うと思います。

• << 13 ありがとうございます。 参考にさせていただきます。 このままだと出産後大変な事になりそうなのは本当に予想出来ます。 それに確かに姑対しては会っている時はいい嫁してしまってます。 嫌味言われるの覚悟で姑から毛嫌いされるくらいが丁度いいのかも・・・。 難しいです。 ただメールアドレスは教えたくない・・・(>_<)

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>> 6 前回投稿した者です。 まず、落ち着いてください。 あまり思い詰めないで。 ご主人に話してください。 相当神経参ってしまってい… ありがとうございます。

夫は駄目なんです。
全く理解はしてもらえません。

いちど腹を割って気持ちを説明しましたが聞く耳を持ってくれません。

仕舞いには
「なんでそんな事俺に言うんだ」
と言われました・・・。

冷静でなくなってしまうんです。

悲しいけど事実です。

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>> 8 ４さんのように理解ある旦那さんなら、Ａの居留守は使えますが、きっと主さんの旦那さんは居留守の事実を知った時、気分を害するのではないでしょか？… ありがとうございます。

やはりはっきり言った方がいいですよね。
ただ本当に旦那には相談とか出来ないんです。

理解してもらえません。

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>> 10 私もはっきり言います。 体調が悪いのに平気なふりして受け入れるから、相手も大丈夫なんだと思って軽い感じで来るんだと思います。 これまで、… ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

このままだと出産後大変な事になりそうなのは本当に予想出来ます。

それに確かに姑対しては会っている時はいい嫁してしまってます。

嫌味言われるの覚悟で姑から毛嫌いされるくらいが丁度いいのかも・・・。

難しいです。

ただメールアドレスは教えたくない・・・(>_<)

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あれも嫌、これも嫌は通らないですよ。
子供じゃないんですから。

何か１つでも受け入れなくては、拒絶ばかりしてたらこれからさき辛くなるばかりです。

自分が受け入れられる妥協点を探してみましょう。

どんなに探しても、妥協点がなければ嫌われるの覚悟でハッキリ言っていいと思います！

主さんの文章を読んでると、お姑さんに対して嫌悪感しか感じられないのでf^_^;


お体、大事なときなので気を付けて下さいね。

居留守は辞めた方がいいと思います。
バレタときに主さんの印象が悪くなりそう。
旦那様も理解がないなら尚更。
穏やかな日々が訪れますように。

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>> 14 ありがとうございます。

嫌悪感は過去色々あったので出てしまっているのかもしれません。

お互いいい距離を持ったお付き合いが出来たらいいなと思います。

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私も妊娠中で、以前旦那のお父さんから魚が送られました。
よく送ってくれて魚には困らなかったし有難いのですが、お父さんは頑固というか 笑
私達に食べさせたいからと、お母さんにはとくに言わないで送ることがあるそうです。私からお礼の電話かメールをして発覚します。
お姑さんは、冷蔵庫の事情もあるから勝手に送るなと、考えて言ってくれてるらしいけど、お父さんは送ってくれるんです。
先日、私はまだ悪阻があり具合悪いときに突然魚が送られてきて、たまたま体調がまだ良かったからいいけど、生魚だし体調が悪いときは最悪だったと思います。
旦那が帰宅して、旦那にさばいてもらいましたが、お姑さんにお礼のメールをしました。
「魚ありがとうございます😃いつも助かります、お父さんにもお礼を伝えてください。ただ、まだ悪阻があり体調が優れない状態です😥今日はまだ良いほうではありましたが、たくさんのお魚とても嬉しいのですが、できたら魚を送ってくださるときは、連絡頂けたらより助かります😊 すみません💧
赤ちゃんは順調です👶」

みたいな内容で送りました。お姑さんは案の定、魚が送られたことは知らず、私の体調を気遣ってくれて、お父さんに言っとくからと言ってくれたので、「いえいえ、嬉しかったですよ🐠ありがとうございました。」
と、お父さんは悪気はないので、一応ﾌｫﾛ-したつもりの、事情とお願いをやんわりと伝えました。
だから、私は主さんの立場の場合、Ｂかも。
ただキツい言い方はせず、伝えますが、場合によってはキツくなってしまうかも。
ただ最初は、お姑さんも嫁が嫌いで来るわけじゃないだろうし、孫が楽しみでもあるだろうから、まずは優しく事情を話すと思います。

• << 22 ありがとうございます。 きっと親切でやってくれてるんですね。 男の人のぶっきらぼうさの中に優しさを感じますね！ 私も角が立たない様に伝えるつもりです。

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>> 9 ありがとうございます。 姑の親しみの気持ちは良く分かるんです。 でもアポなし訪問が毎回だとはっきり言って嫌になってきます。 旦那… 旦那が理解出来ない気持ちが解ります。
貴方の価値観だと義母とは関わりたくない様で
旦那も姑も不幸だと思います。
貴方の価値観を解ってくれる旦那、姑はいない気がします。
離婚、縁をきる覚悟ではっきり言うしか
解決方法はないですね

• << 23 ありがとうございます。 私にはどうしても旦那が理解出来ません。

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主さんの気持ち、良く分かります。

私も同じ状況で同じ経験をしました。

私は、悪阻が落ち着くまで実家に帰りました。
後は、アポ無しで来た時に、インターホンで「体調が悪くて寝たいので、すみません。」と本当につらそうな演技で言って、それでもしつこい時には「本当に申し訳ないですが、失礼します。」と言ってました。

これから長い付き合いになるのに、我慢ばっかりしてたら、相手にも何も伝わらないし、子供の為にも良くないと思います

でも、わざわざ電話で言うのは止めた方が良いかも‥

• << 24 ありがとうございます。 妊娠中って普段の自分なら絶対気にならない様な事まで気がついたら気にしてたという状態になってるような気がします。 うちの姑はそんなに気にしすぎてもしょうがないくらい 「心配で心配で」 とそればかり言うのですが・・・。 私としてはそこまで立ち入られたくないというか・・・本当に危ない時は直ぐに実家に帰ります。 そんなに子供はじゃないし・・・。 なんかその「心配」が一番のストレスなんですよ💧

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私も妊娠中アポなしに悩んでました。
私は居留守もしょっちゅうでしたし、(体調悪くて寝てたとか)
旦那にも、姑にもハッキリ言いました。

今、子供は３歳になりましたが、気にならなくなりました。
妊娠中ってちょっとした事でも嫌になりますよね。
ハッキリ言ってもいいと思いますよ。
子供が生まれたらもっとひどくなると思うし、子供がいたら泣き声とかで
居留守もつかいずらくなりますので。

頑張って下さいね(^^)

• << 25 ありがとうございます。 前スレのお礼にも書いたのですが姑は「心配」を盾に本当色々詮索しすぎでもう心配の域を越えて干渉です。 話したくないよ・・・。

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「つわりでご飯食べられないし、気持ち悪くて世間話すら辛いんです～。今日はごめんなさい」とインターフォン越しの対応で帰って貰うか、家に入って貰っても布団に入って横になって義母に何かして貰うかを繰り返したらどうでしょう？

• << 28 ありがとうございます。 インターホン越しに帰ってもらうを実行したいです・・・。

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AでもBでもないですが、姑がきそうな時間はお出かけしたらどうですか？

私は姑が毎日きたのでムカついたので、毎日スイミングにいってました。
あとは買い物いったり、散歩したり。

ちなみに私は居留守したりは普通にしてたし、押し売りや生命保険や新聞の勧誘が頻繁だから旦那が訪問者にむやみに出るのは物騒だからインターフォンの元栓抜いてる、ということにしたり逃げてました。

• << 29 ありがとうございます。 産後動けるようになったら実行します。

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>> 16 私も妊娠中で、以前旦那のお父さんから魚が送られました。 よく送ってくれて魚には困らなかったし有難いのですが、お父さんは頑固というか 笑 私達… ありがとうございます。

きっと親切でやってくれてるんですね。

男の人のぶっきらぼうさの中に優しさを感じますね！

私も角が立たない様に伝えるつもりです。

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>> 17 旦那が理解出来ない気持ちが解ります。 貴方の価値観だと義母とは関わりたくない様で 旦那も姑も不幸だと思います。 貴方の価値観を解ってく… ありがとうございます。

私にはどうしても旦那が理解出来ません。

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>> 18 主さんの気持ち、良く分かります。 私も同じ状況で同じ経験をしました。 私は、悪阻が落ち着くまで実家に帰りました。 後は、アポ無しで来た… ありがとうございます。

妊娠中って普段の自分なら絶対気にならない様な事まで気がついたら気にしてたという状態になってるような気がします。

うちの姑はそんなに気にしすぎてもしょうがないくらい
「心配で心配で」
とそればかり言うのですが・・・。

私としてはそこまで立ち入られたくないというか・・・本当に危ない時は直ぐに実家に帰ります。

そんなに子供はじゃないし・・・。

なんかその「心配」が一番のストレスなんですよ💧

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>> 19 私も妊娠中アポなしに悩んでました。 私は居留守もしょっちゅうでしたし、(体調悪くて寝てたとか) 旦那にも、姑にもハッキリ言いました。 … ありがとうございます。

前スレのお礼にも書いたのですが姑は「心配」を盾に本当色々詮索しすぎでもう心配の域を越えて干渉です。

話したくないよ・・・。

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育児や何か困った時に手助けしてもらわなくていい、姑と不仲にってもいい、旦那は当てにできない…なら、私なら自分で直接話をします。

でも、わざわざ電話ではなく、次に会ったときにするかな(^.^)

妊娠中って、なんでもないことに神経質になるんですよね…。たぶん、産後しばらくは続くと思いますが、落ち着いたら｢なんであんなに神経質になってたんだろぅ｣って思うかもしれませんね。

私は臨月まで働いていたので妊娠中の義母からの干渉は感じませんでしたが、産後はキツかった!!
正直、姑への言い方によっては夫婦仲も悪くなることを考えておいたほうがいいです。
うちがそうだったので…(- -;)

今は、姑とも和解し、いい距離感を保てていると思います。

今はうざいかもしれませんが、産後の自分の体が辛いとき、病気になった時に、姑の有り難みがわかる…かもしれませんね(^_^)

• << 30 ありがとうございます。 姑には嫌われてもいいとは思ってるんです。 色々あってどうしても受け入れられないところがあります。 全否定はしてません。 ただネックは旦那なんです。 絶望的な気持ちなります・・・。

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主さん、大丈夫ですか？私も今現在まったく同じ状況ですよ。妊娠中で専業主婦の為毎日上の子と家に居ますが、毎日アポ無しです。
私も、悪阻の時は上の子の面倒とアポ無し訪問で、病みました(>_<)
インターホンもしてくれず、困りました。本当に辛いときは、玄関まで出ていかず家の中から、はーい！ッて適当に話してましたね(^-^)
うちの場合1日何回もなので、今は諦め適当にあしらってます！
初めは実家に帰ったり、旦那に訴えたりしました(>_<)うちの旦那も我慢してーッて感じだったので、全く当てにできませんでした…
主さんも、イライラするでしょうが、姑さんは悪気はないと思います(^^)善かれと思ってしていると思うので！
妊娠中はストレスは厳禁なので、限界なのでしたら、ほんわかと伝えてみては？
長々とすみません(>_<)！お互いがんばりましょ！

• << 31 ありがとうございます。 同じ情況なんですね。 気付かってくれてありがとうございます。 上にお子さんもいるなら尚更大変ですよね。 今は家にいる事も多く、旦那に言っても全く理解してもらえずケンカになるだけで、孤独感と絶望感でいっぱいなんです。 こういう事が始まったのは本当に妊娠してからなので精神的に落ち着かないしついていけません💧 姑に 「急に来られてもお茶とか何も出せないので一本連絡して欲しい」 と言った事はあるんですが 「いいんだよ～。お客さんじゃないんだから。家族なんだから～」 と言って全く聞く耳を持ちません。 もうそれに対しても嫌で嫌でしょうがなくて嫌悪感が一日中取れないんです。 一緒に暮らしてないし旦那の親だからって全く家族だとは思えないんです。 苦しいです(>_<)

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>> 20 「つわりでご飯食べられないし、気持ち悪くて世間話すら辛いんです～。今日はごめんなさい」とインターフォン越しの対応で帰って貰うか、家に入って貰… ありがとうございます。

インターホン越しに帰ってもらうを実行したいです・・・。

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>> 21 AでもBでもないですが、姑がきそうな時間はお出かけしたらどうですか？ 私は姑が毎日きたのでムカついたので、毎日スイミングにいってました… ありがとうございます。

産後動けるようになったら実行します。

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>> 26 育児や何か困った時に手助けしてもらわなくていい、姑と不仲にってもいい、旦那は当てにできない…なら、私なら自分で直接話をします。 でも、… ありがとうございます。

姑には嫌われてもいいとは思ってるんです。

色々あってどうしても受け入れられないところがあります。
全否定はしてません。
ただネックは旦那なんです。

絶望的な気持ちなります・・・。

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>> 27 主さん、大丈夫ですか？私も今現在まったく同じ状況ですよ。妊娠中で専業主婦の為毎日上の子と家に居ますが、毎日アポ無しです。 私も、悪阻の時は… ありがとうございます。
同じ情況なんですね。
気付かってくれてありがとうございます。
上にお子さんもいるなら尚更大変ですよね。

今は家にいる事も多く、旦那に言っても全く理解してもらえずケンカになるだけで、孤独感と絶望感でいっぱいなんです。

こういう事が始まったのは本当に妊娠してからなので精神的に落ち着かないしついていけません💧

姑に
「急に来られてもお茶とか何も出せないので一本連絡して欲しい」
と言った事はあるんですが

「いいんだよ～。お客さんじゃないんだから。家族なんだから～」
と言って全く聞く耳を持ちません。

もうそれに対しても嫌で嫌でしょうがなくて嫌悪感が一日中取れないんです。

一緒に暮らしてないし旦那の親だからって全く家族だとは思えないんです。

苦しいです(>_<)

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理解のない旦那様なら仕方がない…旦那様に


『お義母さんが来ても居留守を使うと決めたから。それが嫌なら３日前からアポをとるように伝えて』


と言い返事を聞かない☝


姑に何か言われたら

『○○さん（←旦那様）に約束無しで来られても出られないと伝言を頼みました。以降３日前に連絡をくださいね。』


と旦那様に丸振り(*^o^*)

揉めても絶縁覚悟なら怖くない☝

旦那様には『ストレスって妊娠中はNGだから』

ってﾆｯｺﾘしときましょ👍

がんばれ～💪

• << 37 ありがとうございます。 うちの旦那の場合 「お義母さんに居留守を使う」 って言った時点で切れます・・・。 もうどうしようもないんです。 マザコンなのかな・・・。

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>> 5 これから長い付き合いになるのだから 感情的にならず解決した方がいいのでは？ 貴方を心配して来てくれてるのに居留守？ 理解出来ません。 … 相手が嫌がってるのにズカズカ踏み込んでくるのを、歩み寄るとは言わないんですよ。

私はお義母さんとは実母より仲良しですが、アポ無しなんて一度も無いですよ。メールか電話くれますよ。

常識ある大人なら当然でしょう。実家に行くのだって相手の都合ってものがあるのだから連絡するでしょうに。

親しき仲にも礼儀あり、です。

主さん、横レスすみません。

• << 38 ありがとうございます。 親しき中にも礼儀ありって本当ですよね。 姑は昔の人なのになんで気づかないんだろう。 インターホンのモニターでチェックするといつも一生懸命髪の毛を整えているからこれが姑の礼儀なのかも・・・(笑) 姑は 「いいのよ～遠慮しないで。私が心配だから来てるだけなの。フフフ」 みたいな感じでいくら「大丈夫です」と言っても話が伝わらないんです(>_<) 最近は薄気味悪くなって来て姑を見るとニヤニヤピエロを連想してしまうんです。 本当はいい人でニコニコなのかもしれませんが先入観なんですかね・・・💧

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主さんが嫌なら、

はっきり言った方がいいと思います。

お姑さんも自分が嫁だった時の事はすっかり忘れてるんだよね…

• << 39 ありがとうございます。 姑は 「妊娠中私も辛かったのよ～あれが嫌だった、これが嫌だった」 みたいに良く話します。 でも確かに自分が嫁だった時代の事は忘れてそうですね。

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お茶なんて、出してる主さん偉いです！！
私なんて、出した事ないですよ(^^)というか、家が近所なのでなにかあればすぐ来ます。うちも初めは気を使い色々してましたが、あっちがコッチの都合も関係なく気を使わず、ズカズカ来るもんだから、私も開き治りました★

主さんいま妊娠何ヶ月ですか(^^)？赤ちゃん産まれると、もっとアポ無し訪問酷くなると思います！
旦那さんも当てにならないなら、言うなら今しかないと思いますよ(^-^)旦那に言わしてもストレートに嫁が悪いみたいに言いますからねーっ…
主さんココで愚痴ってください(^^)ストレス貯めちゃダメですよ！

• << 40 ありがとうございます(*^o^*) 来月出産予定です。 旦那が味方になってくれなければ義家族と付き合っていくのってなかなかの難しいですよね。 嫌なこと言われた時とか誰に訴えればいいか分からないし。 だから私は旦那実家とは出来るだけ疎遠にしたいと思ってるんです。 本音は極力関わりたくない。 旦那が懐が大きくて味方とは言わずとも中立の立場でいてくれるなら少しは歩みよれただろうと思います。

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Aの居留守を使った場合､
姑さんが体調悪いのかしら､とかって
考えられる人ならいいけど
今のままの考えだと多分
来る度に出てこない＝外出してる？
とか思って
なんだ､いつもそう出掛けられるだけ
体調いいのね!とかって
とらえられちゃう気が‥😵

Bの電話して話す場合は､
もしかしたら姑さんは良かれと思い
来ていたかもしれないから､
こっちの気持ちを素直に言っても
あまりよ良く思われないと思うから‥
いつも来てくれるのは
ありがたいんですが～から始まって
自分の気持ちを伝えたあとにでも
最近は体調が優れなくて
いきなり病院に行くこともあるとか
検診に行かないと行けないからとか
そういうのを前もって伝えておいての
居留守を使うのもありかも‥(笑)

ｱﾎﾟなし訪問って
正直いい迷惑ですよね😵⤵
あたしも妊娠中一時期体調悪い時あって
掃除機の音聞くのもいやで
掃除が疎かになっていた時あるのですが
そんな時にいきなり来られて
一日中家にいるのに掃除もしてないの？
とか言われていきなり掃除し始めて💔
ありがたいけど有難迷惑ってか‥
まぁそんな感じですよね！
って最後愚痴っちゃってすみません😵
姑さん理解してくれればいいなあ😔

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>> 32 理解のない旦那様なら仕方がない…旦那様に 『お義母さんが来ても居留守を使うと決めたから。それが嫌なら３日前からアポをとるように伝えて』 … ありがとうございます。

うちの旦那の場合

「お義母さんに居留守を使う」

って言った時点で切れます・・・。

もうどうしようもないんです。

マザコンなのかな・・・。

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>> 33 相手が嫌がってるのにズカズカ踏み込んでくるのを、歩み寄るとは言わないんですよ。 私はお義母さんとは実母より仲良しですが、アポ無しなんて一度… ありがとうございます。

親しき中にも礼儀ありって本当ですよね。

姑は昔の人なのになんで気づかないんだろう。

インターホンのモニターでチェックするといつも一生懸命髪の毛を整えているからこれが姑の礼儀なのかも・・・(笑)


姑は
「いいのよ～遠慮しないで。私が心配だから来てるだけなの。フフフ」

みたいな感じでいくら「大丈夫です」と言っても話が伝わらないんです(>_<)

最近は薄気味悪くなって来て姑を見るとニヤニヤピエロを連想してしまうんです。
本当はいい人でニコニコなのかもしれませんが先入観なんですかね・・・💧

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>> 34 主さんが嫌なら、 はっきり言った方がいいと思います。 お姑さんも自分が嫁だった時の事はすっかり忘れてるんだよね… ありがとうございます。

姑は
「妊娠中私も辛かったのよ～あれが嫌だった、これが嫌だった」
みたいに良く話します。

でも確かに自分が嫁だった時代の事は忘れてそうですね。

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>> 35 お茶なんて、出してる主さん偉いです！！ 私なんて、出した事ないですよ(^^)というか、家が近所なのでなにかあればすぐ来ます。うちも初めは気… ありがとうございます(*^o^*)

来月出産予定です。
旦那が味方になってくれなければ義家族と付き合っていくのってなかなかの難しいですよね。

嫌なこと言われた時とか誰に訴えればいいか分からないし。

だから私は旦那実家とは出来るだけ疎遠にしたいと思ってるんです。

本音は極力関わりたくない。

旦那が懐が大きくて味方とは言わずとも中立の立場でいてくれるなら少しは歩みよれただろうと思います。

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妻が親の悪口は一度も言った事ありません。

今まで育てて貰ったんだからこれから楽させてあげないとと言います。

ここの嫁達は何だんだろう偉そうに講釈

意地悪に居留守だって😄

旦那に言っても話しにならない？

そんな性悪な妻の肩を持つ旦那がいるわけない😄

自分の親元に嫁いで来た
若い嫁に母がボロカス言われてたらどう思うのだろう
鬼小姑のように文句言うのだろうね😄

• << 43 あたしの知り合いにあなたの奥さん みたいな人いますよ(笑) 旦那の前では猫かぶり‥でも あたしたちの前では姑さんの陰口 言いまくってますよ(^∀^) そんなもんじゃないですかね？
• << 45 なぁんだ。ただの嫁姑舅カテ荒らしのマザコン男だったのか… ┓(´д`;)┏ あのね、マザコンさん。 ここで姑への本音を暴露する嫁の多くは、貴方の嫁と同じで自分の旦那にはもっちろん姑の悪口なんて口に出しては言わないのがほとんどなのよ～(*`艸´) そして自分の本音を隠して時には旦那のマザコン心をくすぐる事も言・う・の(爆) こぉんな所で自分の嫁を引き合いに出して世の嫁に喝を入れた所で、それは世間知らずの典型的な鈍感男にしか思われないって(((ﾟc｡ﾟ;) もうちょっと女心を勉強してからイラッシャ～イ(屮´Д`)屮
• << 46 ありがとうございます。 姑には凄く気を使って来ました。 やはりそれは旦那の大切な親だから。 これからも失礼の無いように角を立てずに付き合いたい。 そう思っているから言えないのです。 体調が悪いです。 ひとりにして下さい。って。 せっかく来てくれてるのにって頭があるから。 その時ある程度の常識や気遣いがないとやはり普段の体調や精神状態と違うのだから堪えますって・・・。 きっと貴方のお母さんは嫁に大切にしたいと思われるような素敵な人なんだと思いますよ。 ただ世の中には色々な人間がいますから。 いつでもいい嫁ではいられないんです。 自分や大切な存在を守るためには。
• << 48 自分の娘が悪阻で具合悪くて休んでるところに、嫁ぎ先の義母のアポ無し訪問がひっきりなしにあり、娘がもてなさない訳にも行かず、無理して相手をして苦しんでいても同じ台詞言えますか？ 事前に一言連絡を入れる、たったそれだけの事でしょう。 随分と想像力の無い方ですねぇ。 私の母が同じ事したら娘として当然注意します。 幸い、弟の奥さんは上手く受け流し母と仲良くやってくれていますが、今までにも無神経な発言には何度か注意してきました。 私もお義母さんの悪口など、夫は勿論、実母や友人誰にも一度も言ったこと無いですが、それは常識的な方だからです。 子供みたいに『お母さんを悪く言うな‼』って喚いても解決にはなりませんよ。 嫁姑の仲を上手に纏めるのも夫の才覚なんですよ。両方の立場に寄り添ってあげられるのは夫だけなんですから。

• 共感0

なんか勘違いしてるやつがいる
姑が嫁に迷惑かけてんだからね？
なんで旦那は嫁を守ってやらないの？
嫁より母ちゃんが大事なら母ちゃんと結婚すりゃいいんじゃないの
マザコン😄

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>> 41 妻が親の悪口は一度も言った事ありません。 今まで育てて貰ったんだからこれから楽させてあげないとと言います。 ここの嫁達は何だんだ… あたしの知り合いにあなたの奥さん
みたいな人いますよ(笑)
旦那の前では猫かぶり‥でも
あたしたちの前では姑さんの陰口
言いまくってますよ(^∀^)

そんなもんじゃないですかね？

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私なら、旦那にこのレスやアポなし相談とかを読ませます。
コピーしてトイレにはったり。
あなたは上司が仕事の様子を毎日見に来たら楽しいか？と聞きます。

それでもダメなら姑に言います。
大丈夫、言ったその日は辛いけど、翌日からパラダイスですよ！何日も悩んだのがアホらしくなりますって(笑)

主さん、自分の為じゃなく、子供の為だと割りきってみて!
そうすれば何でも出来るよ！

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>> 41 妻が親の悪口は一度も言った事ありません。 今まで育てて貰ったんだからこれから楽させてあげないとと言います。 ここの嫁達は何だんだ… なぁんだ。ただの嫁姑舅カテ荒らしのマザコン男だったのか… ┓(´д`;)┏
あのね、マザコンさん。
ここで姑への本音を暴露する嫁の多くは、貴方の嫁と同じで自分の旦那にはもっちろん姑の悪口なんて口に出しては言わないのがほとんどなのよ～(*`艸´)
そして自分の本音を隠して時には旦那のマザコン心をくすぐる事も言・う・の(爆)

こぉんな所で自分の嫁を引き合いに出して世の嫁に喝を入れた所で、それは世間知らずの典型的な鈍感男にしか思われないって(((ﾟc｡ﾟ;)

もうちょっと女心を勉強してからイラッシャ～イ(屮´Д`)屮

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>> 41 妻が親の悪口は一度も言った事ありません。 今まで育てて貰ったんだからこれから楽させてあげないとと言います。 ここの嫁達は何だんだ… ありがとうございます。
姑には凄く気を使って来ました。
やはりそれは旦那の大切な親だから。

これからも失礼の無いように角を立てずに付き合いたい。

そう思っているから言えないのです。

体調が悪いです。
ひとりにして下さい。って。

せっかく来てくれてるのにって頭があるから。

その時ある程度の常識や気遣いがないとやはり普段の体調や精神状態と違うのだから堪えますって・・・。

きっと貴方のお母さんは嫁に大切にしたいと思われるような素敵な人なんだと思いますよ。

ただ世の中には色々な人間がいますから。
いつでもいい嫁ではいられないんです。
自分や大切な存在を守るためには。

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前回のスレから読んでて思った事ですが…

義両親は家族じゃない、疎遠にしたいって…旦那さんに言わないまでも態度や雰囲気等に出てしまっているのでは？
だから何か言うと怒るのでは無いですか？

自分の母親が同じようにして来た場合も(そんな事はしないと頭から否定しないで、想像してください)同じようにうざく感じて居留守を使いますか？
また、旦那さんが同じように主さんの両親を家族じゃない、疎遠にしたいと態度や雰囲気に出てたら、何かを言われた時に自分は怒りませんか？
旦那さんの懐云々の前に少し考えた方がいいと思います。

ちなみに私は義両親も家族だと思っているので、自分の両親と同じく遠慮しないで、『具合が悪いから来ないで』や『来る時は連絡頂戴』とはっきり言っちゃいます。
というか言っちゃいました。別に義両親も気を悪くしなかったし😄
現在は同居していますが、あまり気を使わずに、お互いに愚痴を言ったり、色々言いたい事言ってます✌

横ですが同居先はどがつくくらい田舎なので隣近所のアポ無しは当たり前。短時間の留守は鍵を掛けて無いので、留守中でも雨が降ると家の中に洗濯物が取り込まれていたり、色々と(野菜とか)置かれていて帰って来てびっくりします😅

長文失礼しました💦

• << 49 ありがとうございます。 よい義両親をお持ちなんですね。 羨ましいです。 うちは貴方の所とは正反対なんですよ(笑) うちに来ると時々自分の役に立つもの 「実はこれ欲しいんだけど。」 と言って持って帰ってしまったり、 電話がかかって来たりすると結局頼みごとだったり日常の愚痴を延々聞かされたり・・・黙って聞いてるのですが以前ちょっとしたアドバイスの気持ちで意見したら影で 「長男の嫁でもないくせに・・・」 みたいな事言われたり。 「家族なんだから」を盾にあんまり遠慮や配慮がないです。 悲しいけどこういう義親もいるんですよ。 仕舞いには転職を繰り返す独身親戚の将来の世話まで遠回しで頼まれたり・・・。 産まれてくる子供の未来を潰す訳にはいかないんですよ。 お金だって少しでも余裕があれば子供に美味しいもの食べさせてあげたりしてかけてあげたいし・・・。 本当の家族ならもっと相手を思いやれると思うんですけどね💧

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>> 41 妻が親の悪口は一度も言った事ありません。 今まで育てて貰ったんだからこれから楽させてあげないとと言います。 ここの嫁達は何だんだ… 自分の娘が悪阻で具合悪くて休んでるところに、嫁ぎ先の義母のアポ無し訪問がひっきりなしにあり、娘がもてなさない訳にも行かず、無理して相手をして苦しんでいても同じ台詞言えますか？

事前に一言連絡を入れる、たったそれだけの事でしょう。

随分と想像力の無い方ですねぇ。

私の母が同じ事したら娘として当然注意します。
幸い、弟の奥さんは上手く受け流し母と仲良くやってくれていますが、今までにも無神経な発言には何度か注意してきました。

私もお義母さんの悪口など、夫は勿論、実母や友人誰にも一度も言ったこと無いですが、それは常識的な方だからです。

子供みたいに『お母さんを悪く言うな‼』って喚いても解決にはなりませんよ。

嫁姑の仲を上手に纏めるのも夫の才覚なんですよ。両方の立場に寄り添ってあげられるのは夫だけなんですから。

• << 50 想像するに主の問題はアポ無し訪問なのか？ それが問題なら旦那が親に言えば簡単に解決するとは思いませんか？ それが出来ないのはそれ以外な問題があるからと想像出来ませんか？ 他のレスで女性の方が 女は理論的な考えが出来なくてすぐ感情的になり話しにならない。 問題を解決したいのではなく、同意、同調して欲しいだけだと 主も可哀相に、酷いよねと同調して欲しいだけの様に感じる。 そもそも主のレスなので主の都合よい話しになるのは当然で旦那や姑のレスなら全然違う内容になるかもとは想像出来ませんか？ アポ無し訪問、旦那に言ってもらって解決出来ない理由が知りたい。

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>> 47 前回のスレから読んでて思った事ですが… 義両親は家族じゃない、疎遠にしたいって…旦那さんに言わないまでも態度や雰囲気等に出てしまってい… ありがとうございます。

よい義両親をお持ちなんですね。

羨ましいです。

うちは貴方の所とは正反対なんですよ(笑)

うちに来ると時々自分の役に立つもの
「実はこれ欲しいんだけど。」
と言って持って帰ってしまったり、

電話がかかって来たりすると結局頼みごとだったり日常の愚痴を延々聞かされたり・・・黙って聞いてるのですが以前ちょっとしたアドバイスの気持ちで意見したら影で
「長男の嫁でもないくせに・・・」
みたいな事言われたり。

「家族なんだから」を盾にあんまり遠慮や配慮がないです。
悲しいけどこういう義親もいるんですよ。

仕舞いには転職を繰り返す独身親戚の将来の世話まで遠回しで頼まれたり・・・。

産まれてくる子供の未来を潰す訳にはいかないんですよ。

お金だって少しでも余裕があれば子供に美味しいもの食べさせてあげたりしてかけてあげたいし・・・。
本当の家族ならもっと相手を思いやれると思うんですけどね💧

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>> 48 自分の娘が悪阻で具合悪くて休んでるところに、嫁ぎ先の義母のアポ無し訪問がひっきりなしにあり、娘がもてなさない訳にも行かず、無理して相手をして… 想像するに主の問題はアポ無し訪問なのか？

それが問題なら旦那が親に言えば簡単に解決するとは思いませんか？

それが出来ないのはそれ以外な問題があるからと想像出来ませんか？

他のレスで女性の方が
女は理論的な考えが出来なくてすぐ感情的になり話しにならない。

問題を解決したいのではなく、同意、同調して欲しいだけだと

主も可哀相に、酷いよねと同調して欲しいだけの様に感じる。

そもそも主のレスなので主の都合よい話しになるのは当然で旦那や姑のレスなら全然違う内容になるかもとは想像出来ませんか？

アポ無し訪問、旦那に言ってもらって解決出来ない理由が知りたい。

• << 52 横ですみませんが 旦那に言っても何も解決しませんよ 旦那がマザコンじゃなくてしっかりしていればそもそもこんなことにはならないでしょう？ 旦那は、俺の母ちゃんを悪く言うな！母ちゃんに頼ればいいんじゃね？母ちゃんなんだから気を使わなくていいじゃん！何がそんなにイヤなの？俺の母ちゃんな・の・に！ っていう典型的なマザコン鈍感男なんでしょうね。 そういう旦那の奥さんは我慢に我慢を重ね、ひきつりながら愛想笑いし、誰にも言えない、誰も味方がいない…精神を病みます。ここの主さんみたいにね。
• << 56 お礼飛ばしてすみません。 旦那の思考回路は アポなし「訪問」が嫌？ ↓ 俺の母親が家に来るのが嫌ということ か ↓ ということは俺の母親が嫌いなのか (;`皿´) ﾑｷ－ 私 「いやいや💧来てもらうのが嫌なんじゃなくてなんの連絡もなく急に来られるのが好きじゃないんだよ。そんなに怒んないでよ(>_<)」 旦那 「なんで息子の家に母親が来るのにわざわざ連絡が必要なんだ」 私 「私も体調悪いから気を使ったりするの今しんどいんだよ」 旦那 「なんでそんなに気を使うんだよ。そんな必要ないだろ。お前もそんなに気を使ってないだろ(-_-#)」 私 「いやいや、使うんだってば・・・💧」 といった内容のループです。
• << 58 多分あなたは物事を理論的に考えられる方で、（この場合は、嫁‥アポなし訪問嫌！ あなた‥姑にアポなし辞めて！ （アポ取ればOK！） 姑‥えっ！家族だし💦心配で⤵ あなた‥だからアポ取ればOK！ となりますよね！ でも主さんの場合は 主‥アポなし訪問嫌！ 旦那‥俺の親が来るのが嫌だと～💢 と感情論で嫁＝姑嫌いと思いこんでるから解決しない❗ 主の旦那があなたみたいに要点だけで考えてたら、今の主の状況にはなりません！ でも、嫁にとっての姑の存在って、好きとか嫌いじゃなく難しい存在なんですよ！姑はいくつになっても可愛い息子！その大事な息子を大切にする嫁になりたいからこそ、自分のキャパ以上に姑に見せたいんです。（嫁の見栄） 姑はやっぱり少し、世話を焼くぐらいの嫁でいて欲しい（姑の優越感） あっ、後半は家の事情か😥

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