長男嫁って

う～ん😥💦
すみません😥💦
相手側の言ってる事の方が私には納得できるような😢

• << 3 主です。 早々のレスありがとうございます。 義理姉達の主張の方が、納得できる具体的な箇所を教えていただけると助かります。

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私も長男の嫁です😄
一緒ですね😄

理由は有るかも知れないけど、行きたくない時も有るけど旦那に行こう❗って定期的に声かけして行ってます😄

実家の介護もさせてもらってます😄

義姉の立場でもあります😓

正直きついですよ😓

来れない理由が違う事だったら言われないと思うけど結果嫌いだからですよね？

それは義姉にとっても関係ない事だし寄り付かないってのはダメだと思います😓

長男の嫁になる時にある程度は覚悟もしていたんじゃないですか？

実の子がするのが本当です。

だったら旦那さんに行かせたらどうですか？

一般的には旦那さんは仕事しなくてはいけないから代わりに奥さんがするんでしょうが。

旦那さんも実家に行かせてないんですか？

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>> 1 う～ん😥💦 すみません😥💦 相手側の言ってる事の方が私には納得できるような😢 主です。
早々のレスありがとうございます。
義理姉達の主張の方が、納得できる具体的な箇所を教えていただけると助かります。

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全てではないけど…義姉達が言っている事の方が納得出来ます💧


主さんは納得出来ないから悔しさでいっぱいになるんですよね？

それでも付き合っていかなきゃと思ったなら我慢するしかないだろうし、我慢したくないなら義姉達に何を言われようと絶縁状態にしておけばいいのでは？


それより、そんな状態になっているのに旦那さんは何か言わないの⁉

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ごめんなさいね😢
書きます。
経緯の部分も、縁を切る程の内容だとは思えず。
義理姉夫のいうこともごもっとも。
罵声と言いますが介護は本当に大変です😢
心も体も介護してる方が壊れます😢

仲良くして欲しいと泣いている姑の涙を見て主は何も感じなかったのかな？
意地がそんなに大切かな？😢

折れるのは、合わせるのは、許すのは大変な事です。
でも、自分側の気持ちばかり強くて相手の思いや気持ちがわからなくても主が沿って考えてみようという気持ちが私には感じられないのです。

そういう意味で相手の方が納得できると思いました。

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主です。
皆さん、レスありがとうございます。
一括でのお返事になりますが、申し訳ありません。

まず、義母宅は私達自宅より新幹線で３時間ほどかかります。
義父が他界後（２０年前）、義母はご自身の実家地元に帰られており、本来の自宅には夫が一人で住んでいました。
そこに私が嫁いだわけですが、お仏壇も置き去りのままクローゼットの中に収納されておりました。
結婚当初、結納の件もあわせてつまずきはありましたが、嫁として友好関係を築けるよう努力してきたつもりです。
義母のお誕生日・母の日・定期的な連絡...お仏壇・お墓のお手入れ、ご近所とのお付き合い、当然の務めとして。
しかし贈り物をしても義母からの返事はなし、数年ぶりに義父のお墓参りにいらした際は息子を義理姉子供と常に比較し、この子おかしいわ～と。
だんだんと義母宅への訪問も足が遠のきました。
義母宅へ行かないことは、夫へは強要していません、息子を連れ行ってくださいとは申しておりました。
そんな状態が数年続き、義母が高齢になったのと、いつまでの憎しみを抱いていてもと思い数年前に和解。

最近、義父が遺して下さった不動産を処分いたしました（義母了解の下）が、いくらで売却できたのかと執拗に聞いてきました。
夫が、嫁にいった姉ちゃんには関係ないとつっぱねたところ、お父さんが遺してくれたのだから聞くぐらいいいじゃないかと。
ちなみに、義理姉夫妻は義父のお墓参りには十数年いらしていません。

義母の介護は大変とおっしゃった方がおられましたが、義母宅を訪問した際に（義母了解の下）冷蔵庫の整理をした際、賞味期間切れ２，３月過ぎのものが多数占めており、黙って処分させていただきました。
先日お会いした際も、スタスタとご自分達は先を歩き、階段・道路横断など全く義母の事を気遣うことなく、車に乗車する際に義母の為にドアを私が開ければご自分が真っ先に乗り込む始末...
何をもって介護というのか...

長男嫁ってそんなに虐げられなければいけないのでしょうか。
本文にも記しましたが、義母の姿を見て詫びています。
夫は、『頭を下げてくれてありがとう』と言ってくれました。
結婚して夫が私にありがとうと言ったのは初めてです。

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では、もう人様に聞かなくてもあなたが判断すればよいのではないですか？

私はスレを見てレスをさせて頂きました。

何を聞きたかったのですか？
同意を求めたかったのであればそのようにスレをなさった方が良かったかと思います。

義理姉を視野に入れず嫁として動けばいいのではないですか？
昔に色々あった。
あなたの気持ちもわかります。多かれ少なかれ、何かしら嫁はありますし。

昔は昔
今は今。
自分は自分。
人は人。
そう考えれないのであれば接触を避けられればよいかと思います。

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私も長男の嫁ですが あまりめんどくさい事には 頑張りたくない考えです。私の主人のとこは財産もないと思うし、家すら嫁に行けない妹達のものになりますし 汚い話ですが 他人の私としてはメリットなんてないです。籍を入れたが為に 介護を押しつけられたりありますよね‥ 姑は『誰にも迷惑かけず、一瞬でﾎﾟｺっと死にたい‥』とか言うてますが あくまでも本人の希望であり ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと寝たきりになるかもしれないのに 本人は気遣いで言うてても聞いてるほうは架空の話されても困りますよ。我が子3人もいるんだから 我が子が看りゃいいと思います。私は一人っ子ですから今 親の介護中ですから よけいにそう思うのかもです💦

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私も同じです。
結婚したからって旦那の親の介護まで押し付けられるのは納得いかない。
自分の親は自分で介護すれば良い。
出来なければ、嫁に助けを求めれば良いと思う。

私の母も長男嫁だからやれやれと言われ義両親の世話をずっとしていた。
障害を持った私の兄の世話をしながら。
この少子化時代、長男嫁だから介護せい、なんて言ってたら、自分の親の介護はどうすれば良いの？

余力がある人がやる。
それで良いと思う。

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確かに法律では、実子に介護（親の扶養義務）義務がありますが、嫁にはありません。
それを主張したら良いです。
主張する方法は、やはり弁護士がよいかと思います。

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9さん横レスすいません。8番です☺そうですよ。私は一人っ子で私しか親の介護は誰もいませんし、自分の親だからいま出来るんです。嫁だから、世間体もあるしお見舞とかは行きますが‥。でも子供3人もいて なぜ私が？と思います。娘達（妹２人)がまだ嫁に行けずに実家に居るから うちらと同居の話もないし 我が等でローンでマイホーム買え、と言われてるくらいだしね。だからといって倒れた時は病院に放り込まれるのはイヤみたいで私に頼るような話も遠回しに言うてきた‥ 長男の嫁だから通いの世話？‥私は汚い他人の考えかもしれないけど 相手も私にそんな対応してますし。『子供達に迷惑かけないよう、葬式代だけ残して死ぬわね』っていうくらいだし、葬式代だけかいって思うし、嫁に行きそびれの娘の２人のどちらかにでも看てもらってほしいです💦旦那は愛してますが義理の親や姉妹まで愛することはやっぱり不可能です。

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とりあえずレスのことを相談とか頭おかしいのかと。。。
ありえない。。。
しなきゃしないで何の問題もないのに、性欲のため？の行為ですよね？

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お義姉さん、間違ってますよね。
お義母さんとの付き合い方やお義母さんの介護などで不満があるのなら、弟であるご主人に言うべきであって主さんに言うべきではないと思います。
長男嫁として何をしてくれた？って意味がわかりません。長男嫁は何をする義務もありません。義親に関して、介護はもちろんのこと、一生付き合わなくたって問題ありません。
私にも息子がいますが、息子の奥さんと気が合わなかったら、たぶんあまり付き合わないと思います。息子には悪いけど、息子が選んだ女性だからといって、何が何でも仲良くならないと...と思っているほうがプレッシャーです。

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まず、嫁だからとか長男とかそこがよくわかりません。


別に結婚したからって旦那の家にはいったわけじゃないし、従うとか、しないといけないとか意味わかりませんね。


うちの旦那も長男だけどそんなの全く気にしてません。
介護も旦那の親は旦那の兄弟で、私の親は私の兄弟でみる。それが普通だと思ってます。


どちらを優先とか、どちらに多く顔出さないといけないとか考えたこともないですね。

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じぶんがしっかりするしかないでしょ。

公共の掲示板で義家族に尊敬語使っちゃうような無知さんだから、きちんとした判断下せないんですよ。

もっと一般常識身につけて、ご自分の権利と義務を正確に把握してから考えましょう。

無知なフワフワさんって自分が苦労してると思ってるけど、実は周りも迷惑してるんですよ。

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主さん、新幹線で３時間かかるのなら、義母や義姉夫婦に今までもそんなに会ってないんじゃないんですか？

それを彼方は言ってるんだと思いますよ。

元々旦那さんが育った家に主さん一家が住んでいて、義母さんや義姉夫婦は義母さんの実家近くにいるということですか？

元々の本家は何処になるんですか？


もし、主さん達の家が本家になるのなら義母さんを引き取り、最後まで面倒みないといけないのでは？

義父様のお墓が主さん側にあるのなら、葬式もこちらでしないといけませんよね。

義姉さんは嫁にいってそちらの墓守りしないといけないでしょう？

義家のことは旦那さんがしないといけないんですよ。

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長男嫁だからと虐げられ、介護を一手に引き受ける義務は無いと思います。


ただその話とは別に旦那さんと義姉にはその義務はあります。

距離的に離れ、仕事で介護に駆けつける事が出来ないのなら妻が代行するかお金で解決するか、こちらに引き取って義姉の介護分をお金で支払って貰うか…色々折り合いを付けなくてはいけないと思います。


義父の遺産の相続はどの様に？
もし旦那さんが独り占めしている状態なら、道義的に義姉よりも旦那さんが介護をすべきかと思います。
今迄のいきさつは関係ありません。

義父の残した不動産の売却益、有価証券、現金があるのなら、そのお金を義母の介護に使い、義母が無くなった時点で残りがあれば折半する事にすべきかと思いますので。

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１７さんの仰ることが一般的な常識ある判断だと思います。

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主です。
スレから大分時間が経っているのに、レスいただきありがとうございます。
夫と話し合い、義家族のことは気にせずに良いと夫は言っています。
今は一先ず、穏やかな生活が続いております。
たくさんのご意見とても参考になりました。
ありがとうございました。

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