重たい

転職

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小文字読みにくい

いじめられた過去や家庭の事を話さない

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いじめられてた時の過去の話を今されてもって感じ

主何歳なの？

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相談？


相談って事は、相手からアドバイスが欲しいって事かな？
重い話しは、相談じゃなく、一方的に主さんが話をして、友達に聞いてもらったらええやん！



でも、毎回重い話しは、アカンで！たま～にやったら聞いてくれると思うけどな。

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暗い過去の話をされてもウザいだけ
友達なら楽しい話題をしていかないと

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私も十代の頃は、友達に愚痴り過ぎたり、甘えすぎたりしてしまった事あります。

その時には、『人はいじめられる側なんかとは口も聞きたくないんだな』と解釈していました。
でも、いい大人になるにつれ、それだけではないしそんな人ばかりじゃないと気付きました。


確かに、いじめられる側をとにかく忌み嫌う人間もいます。そんなんはスルーしたらよろし🎵

でもそんな人ばかりじゃありません。一度でも聞いてくれた人には
（あなたが悪いわけじゃないのに、愚痴を聞いてくれてありがとう）という気持ちで、もうそれ以上は甘えない事です。そう、相手には重いんです。気持ちに負担を掛けます。

たとえば、強くていじめる側が、当然のような顔で
『あのｺ嫌い、私に味方していじめなさいよ』と言われたらとんでもなく嫌でしょ？ 共に加害者・問題児にさせられる可能性大です😱

でも悲しい事ですが、被害者になりたくないのも人間です。友達だと思うなら、一緒に被害者にさせないようにって事が必要になります。寂しいけど、そうなんです。私も気付いた時には寂しかった。文句なしに味方で当然なのは親くらいです。
長くなるので続きます

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そら、友達離れていくわ。

いじめられてた話とか家庭の悩みとかされても友達も困る。
主にとって友達ってどういうもんなの？　ただの相談相手なの？
友達に何してほしいのさ。

友達だって主と友達なって楽しい話したいでしょうに。
主だって友達と楽しくやりたいんじゃないの？

>>自分ゎどぅすればいいのか、これからのこともわからないんです
こんなこと考えてる暇あるなら友達と楽しく話せる話題でも探すべき。
時事ネタでもアニメでも本でも何でもいいからさ。

一時でも忘れられるくらい友達と楽しく過ごそうとおもわんの？

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人にはそれぞれ、守っているものがあります。
大人は家庭だったり、仕事だったりします。
優秀なｺなら自分の勉強、人気者なら数多くの友人、選手なら部活、キレイなｺは美意識、と色々あります。
大事なのは、自分がまず大切なものを持つ事です。それを努力していれば、『自分を守りたい』という相手の気持ちも分かって来ます。
そして、同じくらい大事なのが、相手の大事なものをぶち壊さないという事です。それが許されるのは正統な競争です。試合でメダルを奪うのは罪ではありません。独身同士なら恋を奪い合っても…まぁそれも人生です。

同性でも異性でも、付き合いはお互いの気持ちが大事です。どちらかが嫌なら、付き合えません。

いじめ体験の話ですが、基本的に過去話なら直接の迷惑は与えません。重いと言われるのは、相手に怒り悲しみがリアルに伝わり過ぎな時だと思います。
いじめ体験を話す時の有名人を見て下さい。
重い感じしない人は、穏やかな顔でサラッと言います。そして自分を卑下したり自虐ネタにしたりしません。
逆になんだか重苦しい、嫌な感じの人は、自分から
『私はブスが売り』『いじめられてなんぼ人生』などと言います。そして顔がキツいです。そんな風にいわれたら、私なら何も言う言葉見つかりません。

そう、自分自身をいじめる事はないんです。それはいけない事です。まともな人間なら、そんな話笑って楽しめるわけないんです。


主さん、もしどうしても、いじめを受けた話しか出て来ない時は、
『これは過去話』と少し楽な軽い気分で、
相手に負担を掛けない事を意識して、
相手の反応をあまり深くチェックしない気持ちで話ませんか？
そこで厳しく
『あんた重い』
『相手が大人数や先輩なら、睨まれる方が悪い』
というような相手なら、
そんな話もプライベートな話もしない事です。
そういう人達は、表面上の軽く平和な付き合いしか望んでいません。
相談すべき相手じゃないんです。


主さん、友達だと思いたい、味方して欲しいという気持ちはわかります。
そういう人は温かみあると思います。
でも相手をよく見て下さい。警戒して下さい。
他人の、ややこしい部分は避けたい人間も居ます。相手を利用したい人間もいます。適当に悪口言いたい人間もいます。

相手の望まない話題や受け止め難い話題はしない方がいいです。
私も話は下手です。
人の事言えないです。周りにはいい大人でも、わざわざ相手の望まない話題を延々する人も居ます。
ですが、そんな人は
『何か文句でもあるのだろうか…』
みたいに思われたりもします。

主さんは若いし、これから先良い友人にも会えるでしょう。
その時には、
『私だっていじめにあった事あるけど、今はいい友達が居て幸せだよ』
という気持ちで話せるようになって欲しいです😄

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ゴメン！

オーラだとおもう！

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自分の体験を重ねて、主さんに質問です。
もしかして、虐められてた私を丸ごと受け止めてという気持ちがありませんか？
そしてそれを、相手の性格や状況を見極めないで、出してしまってませんか？
もしそうなら、重いと言われても仕方ないかもしれません。
主さんが嫌いなわけではなくても、そういう話しが苦手な人。その時に受け止める余裕がない人。相手にも事情があるのですから。

でも主さんも話すにしても相手を選んだり、出し方を変えたりしたら、また違った結果かもしれないし、ちゃんと受け止めてくれる人に出会えてないだけかもしれない。

私は割とさらっと話してしまいます。
そして自分の考え方に至るバックグランドとして過去を話した方がいいと判断した時。あるいは過去を話すことで誰かの役に立つと判断した時は、深く話すこともあります。

でも経験上、知って知ってとなった時は、そのこと自体より、自分のことしか考えられていないことから、後ろめたさを感じて、結果的に辛くなることが多いです。
逆に相手のためになるならという思いやりから話した時は、役に立つかどうかはともかく、気持ちは穏やかです。

主さんも辛さを知ってるからこその優しさがあると思います。
いろんな経験をしながら、それをわかってくれる人と、いつか出会えますよ。
あまり悲観しないで。

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捨てられるってなんですか?


私は全部失いました

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正直、家族が重い病気で先が長くないとか、酷いイジメを受けてたとか、自分にはどうしようも無い様な事を話されたら『重い』って思ってしまう。

どんな顔して聴けば良いのか分からない。


先ずは、聞くだけ聞いて欲しいとか、前振りが欲しい。
聞いてくれた時は、笑顔でお礼を言う。


あと、友達への相談なんて恋愛系、バイト系に留める。
深刻な相談は、親にした方がいいと思う。


一度ちゃんと友達が出来たんだから、また負けずに顔上げてれば、新しい友達が出来るはずだよ。

上向け、上。

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