家族病理？！

冗談じゃない
主さんが経済力があるならば離婚して長男も置いてさよならです
次は顔殴られますよ
DNAと悪い見本が近くにいた環境で出来た暴力癖は言っても治りません

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体は大人でも、心はまだ子供で、

長男さんが旦那さんのようになるか、その瀬戸際にいるような気がします。
旦那さんと一緒にいれば、長男さんは間違いなく旦那さんのようになり、または暴力を振るうようになると思います。

主さんが家を出る前に、出来るなら長男さんと本気で真剣に話し合いをして、長男さんに選ばせてあげてほしいです。
その際、母親としての注意や説教のスタンスはタブーだと思います。
思春期は、自分は大人だし、一人でやっていけると思い勝ちで、でも実際は甘えの中にいる。それも本人はうっすら気付いていて、でも認めたくない、父親の賛同にいい気分になる。

「お母さんも一人の人間だから、罵倒されたり、ましてや暴力を振るわれたらとても傷つく。お母さんは離婚して、自立して生きていきたい。お前のことはとても大好きだし、大切。バイトもして頑張ってると思う。お母さんはお前を連れていきたいけど、お前はどう思う？」「ただし、腹が立っても話し合いで解決すること、けして暴力やものに当たらないこと」「大学は、経済的な理由で苦労させるかもだけど、いっぱい働いて、出来る限りのことはする」「お母さんに腹立つことがあるかもしれないが、他者を殴ることがいいことだと思う？」など、ゆっくり聞いてあげて欲しいです。

自分が高校生の時を振り返ると、なんだか常にわかってくれない！というモヤモヤがあったようにかんじます。話してもいないのに、親なら理解して当然だ！とも。
そのイライラが、暴力に出ているのかも。

決めつけでなく、主さんの気持ち、長男さんの気持ちを話してほしい。答えは焦らず、長男さんが話したい時を待っている、と伝えてみたらどうでしょう？

それすら長男さんが荒れて無理なら、主さんの気持ちを言い逃げで、距離を置いて様子見しかないかな、と思います。

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主さんは早くに次男さんと🏠を出た方が身の為です長男さんは多分自分のしている事が間違いとは気付いてやってます
いつか一人立ちが来ますそれが今です離れて反省させないと主さんが大変な目に合います俺は娘が居ますもし逆の立場なら俺は親父として絞めます当たり前だと思いますましてや自分の母親に❗
同情に流せる時間はありません親は優しいだけでは子は駄目に為ります
長男さん反省させましょう。
連絡も一切無視です情に惑わされます。

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主さんは、お子さんには離婚を考えた上での人生設計を話されてますか？すでに夫婦は冷めきった関係なんでしょうか？

息子さんの暴力とご自身の離婚やキャリアアップは別々に考えた方がいいですよ。

離婚しようがしまいが、お子さんが大学進学を希望したら、学費捻出は夫婦間の話し合いです。ご主人に確約させれば、金銭面の不安はないと思いますが。

思春期の息子さん、心と体のバランスが上手にコントロール出来ない時期に大人の体格、ご主人との関係を心配してるようですが、アルバイトを率先する子なら自立も早いのでは？

暴力は、家族に対する不満、甘えもあるかもしれません。それに対しては、見過ごしてきた夫婦のツケですから、きちんと向き合う事です。暴力を否定しなければ、社会に出て苦労をするのは息子さんですよ。

仮に家を出ることになっても、息子さんの自由意思を尊重してあげて下さい。

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皆さん、レスありがとうございます！
息子に母親へ暴力をふるったことを今日、言い聞かせても、「何を大げさに言ってるねん！痛いなんて嘘やろ！アザ残ってるか見せてみろ！」と言い、全く反省なしです。

どうやら、旦那がそのように息子に言ったみたいです。

私が、旦那に息子を叱ってくれるように言うと、息子と同じ言葉が返ってきました。

私がいけないところもあるとは思います。言い方がキツいところです。でも、侮辱した言い方をされ、そのままにしておくと、家族みんなから馬鹿にされていた亡き義母のようになってしまうと思います。

それに、確かにアザはまだないのですが、本当にむち打ちを食らったかのように周囲の筋肉までもが痛いですし、殴られた箇所も痛いです。

まず、荷物を運んでからでないと、自分の荷物も取りに来させてくれないような旦那ですし、今、出ていけば、息子を味方にし、私を悪者にするのは、目に見えています。そのくらい、根悪な旦那です。

息子は、自分が旦那と居ればどうなるかわかっていて、出来たら私と暮らしたいと思っているようですが、大学費用を心配し、悩んでいます。

あと、今、旦那は息子を自分の方に引き寄せようと必死なので、甘やかし、今回の息子の暴力も案の定、私を悪くするので、息子は今、お父さん寄りです。

今出ていきたいですが、あまり賢明ではないように思います。

正直、もう私は次男だけいれば、いいかなと思っています。旦那に似た長男は、今回の暴力にも一切、反省する気はないようですし…。

ただ、私がいなくなると、旦那の暴力暴言のターゲットは間違いなく長男になります。

私はそれでも今すぐ家を出るべきでしょうか？「お前は母親の立場を放棄した」と、私がまた悪くなるのは確実です。

• << 7 綺麗事ばかりでは、前に進めませんね。 次男以外は自活出来るでしょうから、突き放していいんじゃないですか？ いい大人がここで考えを改めない限り同じことの繰り返し、ご主人たちも、あれこれ理由つけて主さんの今を縛ってるだけですしね。 負の連鎖を断ち切ろうとする主さんには、先見の明がありますから、ご自分の心に従った方が賢明ですよ。
• << 8 主さんが辛いのに、こんなレスで申し訳ないのですが、 やはり長男さんを突き放すのは早いのでは？ と思います。 主さんもご自分で言っていらっしゃる通り、 旦那さんの影響が大きい。 普通の反抗期に、旦那さんがプラスされて、今に至るのかな？と思います。 暴力がいけないことはわかっている、が、自分が大変なことをしたとは思いたくない、自分は悪くない。 このまま家を出れば、主さんが悪い、次男ばかり可愛がるから、母親なのに、ってなると思う。 その年頃って、自分を過大評価して、親を軽んじる時だと思います。 がつんと思い知らせることが必要ですが、 怒鳴ったり頭ごなしに叱ったり、説教は反発するだけ。 何とか長男さんが自分の頭で考えられるような話し合いに持っていけないでしょうか？ 我慢強く、考えを聞き出して、主さんの考えも噛んで含ませるような・・・。 もちろん家を出るのは必要ですが、この話し合いがあるかないかで、長男さんの今後が違って来ると思うのです。話し合いで解決するか否か、長男さんがついてくるか否かは別として、話し合いだけはして欲しいと思いました。

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>> 5 私は親の優しい考えがないのでシビアというより冷たく考えます
いいんじゃないですか置いて出ても、母親を思いやる気持ちもない父親似の息子。あなたがいなくなれば少しは有り難みくらい感じるでしょうか

大学なんて言ってないで住み込みのキツい仕事でもして、少し世間に揉まれればいいんですよ
女親を殴るわ大学には行かせろだって

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>> 5 皆さん、レスありがとうございます！ 息子に母親へ暴力をふるったことを今日、言い聞かせても、「何を大げさに言ってるねん！痛いなんて嘘やろ！ア… 綺麗事ばかりでは、前に進めませんね。

次男以外は自活出来るでしょうから、突き放していいんじゃないですか？
いい大人がここで考えを改めない限り同じことの繰り返し、ご主人たちも、あれこれ理由つけて主さんの今を縛ってるだけですしね。

負の連鎖を断ち切ろうとする主さんには、先見の明がありますから、ご自分の心に従った方が賢明ですよ。

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>> 5 皆さん、レスありがとうございます！ 息子に母親へ暴力をふるったことを今日、言い聞かせても、「何を大げさに言ってるねん！痛いなんて嘘やろ！ア… 主さんが辛いのに、こんなレスで申し訳ないのですが、

やはり長男さんを突き放すのは早いのでは？
と思います。
主さんもご自分で言っていらっしゃる通り、
旦那さんの影響が大きい。
普通の反抗期に、旦那さんがプラスされて、今に至るのかな？と思います。

暴力がいけないことはわかっている、が、自分が大変なことをしたとは思いたくない、自分は悪くない。
このまま家を出れば、主さんが悪い、次男ばかり可愛がるから、母親なのに、ってなると思う。
その年頃って、自分を過大評価して、親を軽んじる時だと思います。

がつんと思い知らせることが必要ですが、
怒鳴ったり頭ごなしに叱ったり、説教は反発するだけ。
何とか長男さんが自分の頭で考えられるような話し合いに持っていけないでしょうか？
我慢強く、考えを聞き出して、主さんの考えも噛んで含ませるような・・・。

もちろん家を出るのは必要ですが、この話し合いがあるかないかで、長男さんの今後が違って来ると思うのです。話し合いで解決するか否か、長男さんがついてくるか否かは別として、話し合いだけはして欲しいと思いました。

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それまでの、やり取りが
分からないから何とも言えないな。

うちも高３の息子がいますが
言い合いになって、肩を押された事なら
あります。

ヒートアップしている中で
手加減してるのは分かったので
暴力振るわれたって認識は、ないですが。

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>> 9 主さんの場合はそのくらいの押されたではないのでしょう
ヒートアップしながらも手加減してくれた息子さんとは違います

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ＤＶを幼い頃から、身近で見続けて成長した子は暴力、暴言への罪悪感をあまり感じなくなります。親を見て他者への暴力を学んでしまうんです。
主さんはＤＶのある家庭環境で子供を育てればどう成長するか、ある程度分かっていたはずです。長男がそうなったのは主さんの自業自得です。

もう高校生の長男は性格、人格の根っこは出来上がってるから、カウンセリングに通わせても改善はかなり困難でしょう。
これ以上長男と一緒にいるのは無理だと思います。次男にも悪影響を与えます。次男も幼少時から暴力を学んでますから、注意が必要ですよ。

長男を暴力者に育ててしまった主さんに今後出来る事は負の連鎖を断ち切る事だと思います。
長男が恋人や結婚をした時に、相手の女性の身を案じて苦痛を感じてるようなら助けて上げて下さい。

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初めての事なんですよね？

そりゃグーで殴られたら
ショックも大きいかもしれませんが
冷静になって下さい。

一方的に反省を促したとしたら
それは素直に、ごめん…とは言わないかも。

息子さんを知らないし、
何ともいえませんが、今までに
友人関係でトラブルおこしたり
暴力沙汰で問題おこしたりする
暴力的な、お子さんなんですか？

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主です。皆さん、レスありがとうございます！

今日も暴力のことを言い聞かせましたが、息子はやはり「何が悪いねん！大げさなことばっかり言いやがって！」と言い、全く自分を悪いとは思っていないようです。

なので、「反省するまで自分の洗濯物は自分で洗濯しなさい」と言うと、「そんなことしたら、お母さんの洗濯物ゴミ袋に入れてゴミに出したるから！覚えとけ！」と怒鳴ります。

「なぁ、お父さん、お母さん、俺の洗濯だけしてくれへんっておかしいよな！ありえへん！何で俺だけそんな仕打ちされなあかんねん！」と言います。

「暴力のこと、謝るまで許さないから」と私が言うと、「あほか！ありえへん！なぁ、お父さん！」と息子が言うと、旦那は「お互いに黙ったらいいん違う？お母さんは寝ぼけてるねん！さっきからいびきかいて寝てるやろ」と、うわべは面倒くさそうですが、内心、子どもが自分の味方になってくれて嬉しそうな感じです。

全く暴力のことをなかったことにするかのような感じで、息子にも旦那にも腹立たしくて仕方ありません。

打ち身は全くないのですが、まだ痛いことを伝えても、「ふっ！あり得ない。そんなことで騙されるか！バーカ」と息子は私に言います。

腹立たしくて涙が出ました。

息子とは話し合いしたいけれど、できそうにありません。

「あんたがお母さんのとこ来たくなったらいつでもおいで。その代わり、お金は今までのようにはいかないよ」と言って、次男と２人で家を出ようと思います。

そうしないことには、いつまで経っても長男は暴力のことを反省しないと思います。

ちなみに、息子は普段から喧嘩っぱやいとか全くありません。外では大人しいタイプだと思います。

本当にこんなタイミングで悲しいですが、息子をおいて家を出る以外、息子が自分の暴力を反省することはないと思います。

でも、旦那が荷物を取りに来させてくれないような気がして心配です。息子を味方につけているので、めちゃくちゃなことを言ってきそうにも思います。

皆さん、私は、このタイミングで家を出ても良いでしょうか？

• << 16 返レスで感じたことですが。 別居に迷いがあるようですね？息子さんは、「家を出る理由」をどう理解されたのでしょうか？ 正式に離婚なさるなら、これ以上は長男の暴力を理由付けにしない方がいいと思います。 母親の態度や要求で相当ナーバスになっているのでは？何より夫婦間亀裂の元は、子供以前にご主人。そのご主人と合意を得ずに一方的に出ていくなら、リスクは覚悟の上でしょう。 お互いが親と子に縛られずに、人としての目線に立ってみてはどうですか？ 人としての在り方は、理屈ではないんですよね。痛みも含めて経験で覚えて行くしかない、親は手出し口出ししない忍耐も必要です。 冷静になる時間も入れて、黙って行動に移した時に胡座をかいている家族も変化せざるを得なくなると思いますよ。 負の連鎖は、相当なエネルギーで抵抗しますから、信念を持って下さい。

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長男は反省しませんよ。
母親を馬鹿にしたり暴力を振るうのが悪い事とは思えない（学べない）家庭環境で育ったんだから反省を促しても無駄です。
母親は馬鹿で無能と幼少の頃から刷り込まれて育ったんだから仕方ないですよ。長男はもうしょうがないです。

旦那さんが怖いのなら、居場所を教えずこちらからしか連絡を取れないようにして別居しましょう。

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>> 14 同じ意見です

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>> 13 主です。皆さん、レスありがとうございます！ 今日も暴力のことを言い聞かせましたが、息子はやはり「何が悪いねん！大げさなことばっかり言い… 返レスで感じたことですが。

別居に迷いがあるようですね？息子さんは、「家を出る理由」をどう理解されたのでしょうか？

正式に離婚なさるなら、これ以上は長男の暴力を理由付けにしない方がいいと思います。

母親の態度や要求で相当ナーバスになっているのでは？何より夫婦間亀裂の元は、子供以前にご主人。そのご主人と合意を得ずに一方的に出ていくなら、リスクは覚悟の上でしょう。

お互いが親と子に縛られずに、人としての目線に立ってみてはどうですか？
人としての在り方は、理屈ではないんですよね。痛みも含めて経験で覚えて行くしかない、親は手出し口出ししない忍耐も必要です。

冷静になる時間も入れて、黙って行動に移した時に胡座をかいている家族も変化せざるを得なくなると思いますよ。

負の連鎖は、相当なエネルギーで抵抗しますから、信念を持って下さい。

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まず旦那にバレないように、すぐにでも家を出れる準備をしておく。

旦那の暴力に耐えられないから家を出ると子供達に言う。

長男にはどちらに付くか選ばせる。

もし旦那側に付いて、暴力受けて苦しくなったらいつでも受け入れる、とも言っておく。

ただし暴力したら追い出すと釘を指す。

…でも、家を出る事を長男に言ったり連絡先教えたりしたら、旦那が乗り込んで来そう。

第三者機関に間に入ってもらえないだろうか？

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主です。皆さん、レスありがとうございます！

旦那は今、自分に不利なことを私に言わないように耐えています。それは、思いやりではなく、後々自分に不利益にならないようにしているだけです。そして今、長男が自分の味方になっているので、鼻高々でかなり調子に乗っています。私が、少しでも口を開けば「黙れ！」で済ませます。家政婦以下の扱いです。

私を家族で孤立させようと必死です。

今、出ていくと、長男は私にかなりイライラしていて、旦那にベッタリなので、二人して(さらに義父と義弟も加わり)私を悪者にしそうな気がします。最近、旦那は自分が不利になることを察して、私に「出ていけ」という言葉を吐かなくなりました。

自分がお腹を痛めて産み、育ててきた息子が私にこんなに辛く当たるのかと思うと、辛くて辛くて…。旦那は一切、子育てには無関心だったのに…。

旦那が憎くて仕方がありません。

今、息子は私と話し合う気はないようです。こんな家にいるのが本当に辛いです。すぐにでも出ていきたいですが、旦那が「出ていけ」と言った証拠が取れていません。

タイミング的には、やはり今出ていくべきでしょうか？

• << 20 主さん、 家のことを考えると、情緒不安定になりませんか？ 無理に考えを定めなくてもいいんですよ。仕事もしていることですし、心身のバランスを保つ為にも上手く心を吐き出しましょう。 ご主人は、主さんの動向をチェックしてるんですね。離婚まで考えていないのかもしれません。 経験になりますが… 暴力の世界から身を引き離す時は、自分の一切の感情を外に置くんです。家族の時間が長かった分、シガラミを切るのは簡単ではないですが、感情移入を止めると頭で動くようになりますから。 タイミングとは、感情移入を止めた時に訪れますよ。

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>> 18 ちゃんと主さんの生活に必要な準備が整ってから、すぐでもいいですよ

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>> 18 主です。皆さん、レスありがとうございます！ 旦那は今、自分に不利なことを私に言わないように耐えています。それは、思いやりではなく、後々… 主さん、

家のことを考えると、情緒不安定になりませんか？

無理に考えを定めなくてもいいんですよ。仕事もしていることですし、心身のバランスを保つ為にも上手く心を吐き出しましょう。

ご主人は、主さんの動向をチェックしてるんですね。離婚まで考えていないのかもしれません。

経験になりますが…

暴力の世界から身を引き離す時は、自分の一切の感情を外に置くんです。家族の時間が長かった分、シガラミを切るのは簡単ではないですが、感情移入を止めると頭で動くようになりますから。


タイミングとは、感情移入を止めた時に訪れますよ。

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