娘のクラスメイトの親ともめてます

えっ？そんなことで保護者会？
すごいモンスターだね！笑
主さんも強きでいてください！

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日記を見るって、アホか。見たにしろ、黙って二人を呼び出し内緒で注意などの配慮があるよね。担任に対して裁判したら、プライバシーの侵害などの

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はっきり言って主んとこの近所はおかしすぎだろ。

既に大人同士のシカトがあるんだったら、しゃーないからネットに晒して地獄みせたら？

俺なら近所で大の大人がシカトとかなったら、そいつの家に火つけるけどな。

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うちも粘着モンペに困っています。

そういうモンペ親は、謝罪しても許してくれません。


いくら、あなたに怒りをぶつけても、本人は、ちっとも心が晴れません。

おかしいですよね。正しい怒りなら、スッキリするはず。


本人の心の問題です。本当の怒りが解消されていないから、

攻撃する相手として、たまたま波長があってしまったのです。

大人の行動。冷静な対応をするしかありません。

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私も西友大嫌い。つぶれたらいいのに

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主さん とりあえず保護者会の場で、何故謝らないのですか？

相手の親が騒ぎ立て過ぎなのは分かりますが、交換日記内の事なら、何を書いてもいいのですか？

相手や先生側がどうとか言うよりも、まず、人を不快にする言葉を使う貴方のお子さんのへの戒めが必要なんじゃないですか？

そして、その保護者としての謝罪はした方がよかったのでは？

貴方のお子さんが逆の立場だったら、怒りが残るのは当然じゃないですか？

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謝るけど


子どものころ喧嘩した親の悪口をどれだけ書いたことか…。


日記ぐらい自由に書かせてよと思うけどなあ。


他人の日記を晒した方が問題だと思う。

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その親と子供の前で先生と校長もできたら

何故学校に日記持っていったの

日記は悪口かくとこじゃないでしょ

◯◯君にあやまりなさい💢っと言ってあやまらせる
◯◯君許してもらえる？ときく


そして担任に学校に必要ないもの持っていきすいませんでした

悪口書いてはだめだと指導もありがとうございます

ただ、勝手に読んだり、その内容をわざわざ公表したりした目的はなんだったんでしょうかと聞いてみ

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逆に教師を「子供のプライバシーを尊重しなかった」と教育委員会に訴えてやりたいような気がしますね・・・

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日記書いてたまたま悪口書いてあってすごい騒ぎだね・・
内容は別にしても子供の頃そんなのみんな経験してるでしょ。
子供同士で解決出来る事でもすべて大人が解決するんだね今の時代は。
先生なんてわざわざトラブルにしてるだけだし。

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主さん、大変な思いをされていますね…

主さんがどんな手段を取ってもＢ君の親が
「我々が相手を責めすぎた」と認める事はないと思います


辛いかもしれませんが、 ご主人の言うようにほおっておくのが一番かと思います

騒いでるのはＢ君の親だけで、冷静に物事を見る保護者たちなら「子供同士の事」「わざわざ担任がややこしくした」と判断するでしょうし、Ｂ君の親が主さんの悪口ばかり言いふらしたとしても 「しつこい人だな…」と思うようになると思います

教育委員会に言ったとしても今度は主さんがモンペのレッテルを貼られるかもしれません


娘さんの事も心配だと思いますが、主さんも娘さんも十分に謝罪したんだし主さんが苦しむ姿を娘さんも見たくないはず…

本当に今は辛くて理不尽で納得いかないと思いますが、あくまで相手はモンペです。

主さんは次のクラス変えでＢ君と同じクラスにならないよう担任に配慮してもらったらいかがでしょうか？事情さえ説明すれば小学校から中学にあがる時も受け入れてくれたりもするそうです。


主さん、今は耐えるしかありませんが、娘さんが心に傷を背負わないようにサポートしてあげて下さい

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うーん
結論はでているかもしれないから、余計な事いいたくはないが・・
教育委員会だとか・・【教育委員会になんていうの】先生の事報告する？で、相手のモンペと解決できます？
担任と校長にいう？
で解決する？

今、実際トラブってるのは【モンペ】だろ！
主さんの娘を悪くいう方もいるが、それに合わせて主さんも、申し訳ありません。って・・
謝るから、モンペ異常者もつけあがるんだよ！
私の時代は背中に【私はスケベです】なんて貼り紙貼られた時、笑っていたりしたものです。
男だとそれぐらいの行為を笑いにする甲斐性がないと、社会にでたとき、心配だね！
私だったら、相手の親御さんに、どこまで過保護なんですか？親がでて、校長がでて問題になるような行為ですか？
親がでるとなると、我々も恥ずかしいですが弁護士にでも相談してみます。
後は互いの弁護士にまかせましょ！
取り合ってもらえない場合はたいした問題ではないですよね！なんて・・
異常者にも、社会のルールを教えないと第二第三の被害者がでます。
【ほっとけ】まさしくその通り！
ですが・・旦那は行事等あまり参加しなく顔を合わせないからいいとして、主さんや娘さんは、嫌な気分で過ごさなければならない。
ならば
こちらから先手を打って、相談してみましょ！
何か具体的に絡んできたら、何もないより、その件については弁護士に相談してあります。
それだけの行為を私達がしたというなら法で互いに納得しましょうよ・・なんて
【受付てもらえないと思うが・・】
でも、なんて時代になったんだろう。
子供を箱に閉じ込め、可能性を閉じ込め、自由を閉じ込め、
、表現を閉じ込める！！
ここのレスを拝見して思いました。
ただ中には、55番さんのレスに懐かしさを感じたのは私だけでしょうか？
低学年の内だけですよ【殴りあいの喧嘩できるのは】
痛みをしり、加減を覚えるからいいんです。
喧嘩も知らない大人は、加減を知らないから、大きな事件を起こすんです。【最近多いでしょ】

主さん
娘さんの表現を大人の力で奪わないでくださいね！
名指しで交換日記に書き込みするのは、やはり、よくない行為だと思います。
だけど、ウザイより○○ちゃんと、どうしたら仲良くなれたかな？
なんて、質問・相談したら子供は一生懸命考えますよ！
謝らせるなんてもっての他
変化しつつある時代に流されないで下さいね！
長文失礼しました

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>> 102 最初からちゃんと読んでないんですが… こういう話はこの類の掲示板でするのはかなりまずいですよ。クラスの親が読んでいたら…とか考えません？ 理… 同感
こういう子供や学校を巻き込んだ個人トラブルのネタをネットにあげる感覚って理解できんわ
相手がモンペだろうが主は加害者側だろ？揉めてるのに攻めるネタまた与えてどーするのよ(笑)
ガキの教育より親の教育が先だわ

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みんなの前でとかではなく、個人的に子供が子供に謝ればいいと思うのだけど…それはもう済んでいるのですよね。

子供が許す隙も与えずに親ばかりが攻めてくるなら、どんな方法で謝っても無理かもしれない。

客観的に見たら、Ｂくん？の親はモンペっぽく見えるけど

実はＢくんが日頃からクラスの子にイジメられていて、たまたま発覚したのがこの交換日記だとしたら…騒ぎ立てる親の気持ちもわからなくないけれど。

子供無視で親同士が騒いでこじれてるから、学校の先生なり第三者がＢくんに直接話を聞いてもらいたい。

Ｂくん本人はこんな騒ぎになってしまった事をどう思っているのか。

これがきっかけでＢくんイジメ（関わりを避けて無視するとか）が始まる可能性も…

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事を大きくした 担任の責任 教育委員会に連絡を‼

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最初からちゃんと読んでないんですが…
こういう話はこの類の掲示板でするのはかなりまずいですよ。クラスの親が読んでいたら…とか考えません？
理不尽な思いはわかります。でも胸におさめるしかないでしょう。
しっかり謝り、無茶な要求は毅然と断る。
その後は他言無用です。
ここで不満をぶちまけるような真似は最悪です。

• << 105 同感 こういう子供や学校を巻き込んだ個人トラブルのネタをネットにあげる感覚って理解できんわ 相手がモンペだろうが主は加害者側だろ？揉めてるのに攻めるネタまた与えてどーするのよ(笑) ガキの教育より親の教育が先だわ

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>> 100 リアルをしらないのでね。

このまま放っておくのも有りかとも思いますよ。

ただ、先を見て解決させたいなら、もう一度謝りに行くのが大人な対応です。

子供には「そこまで酷い事をしたつもりは無いとおもうけど、相手はまだとても怒りが治まらないようだから、もう一度だけ謝りに行ってみよう。それでも許してくれないなら仕方ないよね」で、いいんじゃないかな？

始めの対処の仕方が悪いからこじれた。こじれたんだからねぇ。いまさらねぇ‥普通の対処の仕方ではすまないのでは？

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>> 98 たかが子供のささいな事ですよね。 しかし、担任が大事にした。 大事になったのだから、適切な対応したらいいのです。 我を張っ… で、それが適切な対応なの？


子供にそう教えるの？


本当に子供が可哀想。

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で？主さん結果どうするんですか？
アドバイスは読まれましたよね？ 旦那さんのアドバイスもあったんでしょ？… Ａさんの親はどうとかＢさんの親はどうとか…
そんなのもういいから！

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>> 97 たかが子供のささいな事ですよね。

しかし、担任が大事にした。

大事になったのだから、適切な対応したらいいのです。

我を張って刺される方がいいですか？万が一子供が‥って考えて不安なのでしょうから。

• << 100 で、それが適切な対応なの？ 子供にそう教えるの？ 本当に子供が可哀想。

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主さんの娘さん、何が悪いの？


交換日記に、自分の気持ち書いたら悪いの？


菓子折持って謝る必要ある？？


放っておけばいいよ。


本当に、馬鹿な大人ばっかりで、子供が可哀想。

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一つ分からないのですが、強制保護者会で、謝れ！と晒し者にされそうになったのは親である主さん一人ですか？それとも娘さん？

もしそれが、主さんの娘さん一人を‥と言うなら、主さんが庇って謝らなかった気持ちはわかりますが、もしそれが親であるあなたなら、形だけでも謝った方が無難でしたね。


それはともかく、こじれてるんですね？

保護者会で謝らなかったのが、Ｂ君の母親の心をさらに怒りで一杯にしたのですね。

もう一度謝りに行かれてはどうでしょうか？
もちろん、共犯のヤンなＡちゃんママと一緒に。

親子4人または、親子6人で菓子箱と、Ｂ君が好きそうなものを用意して謝りに行くのです。

その時に、ごめんね、と言いながら言い訳もそれとなく子供にさせます。

「嫌な事を日記に書いてごめんね。Ｂ君の気持ちになったら、凄く傷つく言葉だよね。傷つけるつもりなんかなくて、私たち軽く考えててごめんね。実は最近○○されたのがちょっと嫌だったんだ。だからってこんな事書いて‥ごめんね。普通に止めてって何度でも言えば良かったよね。本当にごめんね。Ｂ君のお父さんとお母さんにも嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。」と、娘さん達からＢ君へ謝らせるのです。

その時に親には見守って戴きたいですね。

Ｂ君が気にしなくていいよって、親の前で言ってくれたら万事OKです。

逆に俺凄く傷ついた！って言われたら｢本当にごめんね。それだけ伝えたかったんだ。｣と、あっさり帰りましょう。

帰る時には親もしっかり謝って下さい。


普通その年になれば陰口の一つや二つ出るのが普通。
それを公にした担任が大馬鹿なので、担任と校長へ苦言はしていいと思います。

しかし、非は娘さんにあります。感情は個人個人で全く違うもの。
自分に非がある場合、自分なら‥と、自己中に考えず、多少は相手に合わせる事も必要です。

こういっては何ですが、「言葉はタダ」ですよ。
腹で何を思ってもいいですから、子供の親なんですから、大人になって、顔と口先は反省の弁を述べてくださいね。

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だから、うざいって書かれるんだよ。あなたの娘はまさに的確だった訳だ。誉めてあげなきゃ！みんなの言ってる通りだと。自分は子供の世界に過剰に首を突っ込みたくない。
むしろ何がうざかったのかを男の子に優しく説明してあげたら。何の解決にもなってない。

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つか主はこのスレたてて何がしたい？
大体意見は収束してきてるんだから、あとは主がどうするかだけじゃない？

あと、教師ってハッキリ言って普通の社会人より常識ないかたがほとんどだよ？
だって大学でて大半はそのまま教師になるんだから。
ようは社会に出たことがないんだよ。
教師なんて大学卒業して学校というミクロの社会、閉鎖された社会でが全てだよ。
教師だから正しいとか安易に判断するのは危険だよ。

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馬鹿な教員。そんな奴がいる学校に子供を通わせたくないな。
文章をまとめて教育委員会へすぐ相談して下さい。

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なんというか、モンスターペアレントにターゲットにされてしまったのですね。
お気の毒ですが、お嬢さんを守ってあげて下さいね。
親だけは味方になってあげないといけませんものね。

それにしても、学校の先生の指導は行き過ぎだと思います。
悪口を書いた本人たちだけを注意すればＢ君も傷つかずに済んだし、親御さんが理性を失うこともなかったかも知れないのに。
配慮のない先生ですね。
保護者会で吊し上げのようなヒステリックなことをするのもどうかと思いますね。
ただ、主さんはお子さんの為に最初の対応で頭を下げるということも必要だったかも知れないですね。

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主の娘さんとお友達の子が可哀想😢

悪口、噂話、まわし手紙、無視、嫌がらせ

小学校中学校なんて、そんな事あって当たり前。
大人が掻き回して子供が可哀想。

Ｂ君もそんな母親で可哀想。

娘さんを守ってあげて下さい。
まだあと３年、小学校に通わなきゃいけないから

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男の子のお母さんがそんな精神異常者な人なら、保護者会に 来たお母さん方が主の味方してくれるんじゃないんですか？
噂流されようが精神異常者だと皆が分かっているならなんてことないでしょ。
学校側だって馬鹿じゃないんだから。面倒な親だからって保護者で謝罪求めたりするもんかね？善悪のケジメを親がつけれることも教育ですよ。
保護者同士でこんなに人を見下してるなんて恐い学校だね。

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皆さんありがとうございます。
主人に相談しましたが、放っておけ。と言われてしまいました

相変わらずＢ君の親からは無視や見掛けただけでクレーム等は続いてますが…


Ａちゃんの母親に関しですが、何故Ａちゃんの親には嫌がらせしないのか？と聞かれたので、元ヤンっぽいから怖いんじゃないのかな？と言う意味で書きました
Ａちゃんの母親がまともじゃないなんて思ってもないですし、私も自分がまともなんて思ってません

ただ、Ｂちゃんの母親については、リスカの腕を見せる等の行為から、おかしいとは思ってしまいます。それを態度には出しませんが…

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どっちもないわぁ〜。

そんな親ばっかだと、子供もそんなんばっかかな。

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>> 86 そういう意味でしたか。
Ａちゃんの親がどんな対応をしたのか知りたいところですね。

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>> 85 主の話だけだと主の子供の友達の母親も元ヤンで普通じゃない人、被害者の男の子の母親もリスカ経験あるからヤバイ人。それで主は？普通なの？自分だけまともで被害者なんですって感じがする。
そうゆう態度や自分以外の人を見下す態度が余計相手を怒らせたんじゃないの？っていいたい。

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>> 83 相手の母親を皆して異常者扱い(^^; 本当に異常者だったら近所に変な噂流しても誰も信じないでしょ(´Д｀) とにかく今回の出来事の発端は… 流される噂の内容とかじゃないと思うよ💧ターゲットにされてしまった事がヤバいんだよ😱もう一度誠意を持って謝ったところで、きれいに流してくれる人じゃないでしょ💧
担任もＢくんの親がヤバいと感じたんじゃないの？だから自分を守りに入った。
私は、もうＢくんの親とは関わらない方がいいと思う。もう一度謝っても、絶対に次の何かをふっかけてきそうだから😱💦

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私なら謝る

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相手の母親を皆して異常者扱い(^^;
本当に異常者だったら近所に変な噂流しても誰も信じないでしょ(´Д｀)
とにかく今回の出来事の発端は娘さん達。
親は学校にまでついていけないんだか
らいじめにでもならないように子供を守るために精一杯やるのは当たり前。
大事になってるのは主さんの誠意のない態度と相手を見下す態度のせいでしょ。
自業自得です。

• << 85 流される噂の内容とかじゃないと思うよ💧ターゲットにされてしまった事がヤバいんだよ😱もう一度誠意を持って謝ったところで、きれいに流してくれる人じゃないでしょ💧 担任もＢくんの親がヤバいと感じたんじゃないの？だから自分を守りに入った。 私は、もうＢくんの親とは関わらない方がいいと思う。もう一度謝っても、絶対に次の何かをふっかけてきそうだから😱💦

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何⁉その先生💧
わざわざ言う事⁉⁉

揉めてほしかったのかね⁉⁉


変な先生💧

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それは大人の都合ですよ。
親が思うより子供への影響は大きい。

嫌なこと全てさけれるなんてぶっとんだ事なんて言ってないよ。
親のケンカに子供を巻き込んだらいけないって話。
子供が傷つかない様に行動してるはずなのに、何かあってから考えるなんて矛盾してません?
そんな考えで子供の問題に首つっこんだらいけないです。
既に口を出して親同士になったんだから最低限子供に危害が及ばないように気を付けて行動すべきです。

実際できるに越したことはありませんが、心構えの話です。

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>> 78 いや、いじめになってからじゃ遅いでしょ… お子さんがいじめられたらすぐ気付けると? 親は子供の事はなんでもわかると? 子供だって気を使… いじめられてからじゃ遅い…わかりますけど。

では考えて行動していれば、嫌な事全て回避できるんでしょうか？

子どもをすぐに助けられるほどの力なんて親にはないよ。

でも人生色々なことがあること、辛い思いも共有しながら親子で頑張っていくしかないと思う。

主さんの娘さんが元気に学校生活送れることを願ってます✨

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先ほど主さんのお礼みて、B君にも原因があることがわかりました。

B君が女の子にちょっかいだす。
主さんの娘さん、Aちゃんが悪いのではなく、B君も悪い。
B君も指導しないといけないのにもかかわらずB君の親も謝らないといけない立場にありながら主さんの娘さんとAちゃん責めるばかり、75さんのレスを見てリスカするような親。

完全な異常者ですねB君の親。

私も実は精神的な病ありますが、友達同士のトラブル、先生のいわれることと、自分の子供とよその子供とだいぶ違うことありますので、頭ごなしに怒鳴らない、必ずトラブルの原因を先生、子供から聞くようにしています。

相手の家に怒鳴りこみなんて普通、病院行くような怪我させられて通院、入院しない限りやりません。

B君の親には失礼な言葉になってしまいますが精神異常者、被害妄想が強すぎる人だと思います。

来年同じクラスにしないでくださいといえるのは、主さんの娘さんとAちゃんのほうだと思います。

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>> 77 いや、いじめになってからじゃ遅いでしょ…
お子さんがいじめられたらすぐ気付けると?
親は子供の事はなんでもわかると?
子供だって気を使います。
親にバレないように頑張るの。
親が知った時には終わっていたや、手遅れなんてケースたくさんあります。

いじめになってから誰が収集つけるの?
子供の問題に親が出ちゃいけないけど、親の問題に子供は巻き込まれる。

親はそこをよく考えて行動すべきです。

• << 80 いじめられてからじゃ遅い…わかりますけど。 では考えて行動していれば、嫌な事全て回避できるんでしょうか？ 子どもをすぐに助けられるほどの力なんて親にはないよ。 でも人生色々なことがあること、辛い思いも共有しながら親子で頑張っていくしかないと思う。 主さんの娘さんが元気に学校生活送れることを願ってます✨

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娘さんもBくんも元気に登校してますか？

親御さん同士の感情より優先すべきものは子供達。

いじめに繋がるとか…もしもそうなった時に考えましょう。

今やるべきことを冷静に！

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わざわざ言う教師がおかしいけど、娘さん達も甘い…
バレないようにやらないとね。
悪いこと(決していい事ではない事)をするときはこそこそやろう!って教えてあげてー😄


誰かが言ってたけど、これはもう子供の問題じゃなくて親の問題です。
主さん達はもう謝ったんだからこれ以上謝ると娘さんが傷付く。

私は親同士の関係悪化で小学校も中学校もいじめられてましたよ。
ほんとにいい迷惑。
そんな事にならないように上手く解決して下さい。

子供は子供同士。
親は親同士。
ここにどっちかが入ると話がこんがらがります。

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>> 74 娘さんには言い聞かせたって言ってたよ。

もう親同志では解決しない気がするね。

相手はリスカまでする親だよ？
ましてやそれを見せるなんて普通じゃない。

誰かが言ってるとおり、旦那さんと一緒に校長に相談に行くのが一番。

決してモンペになる訳じゃない。

ただ、これ以上放置しても相手の親が黙るとも思えない。だからと言って、度重ねて謝る問題か？

ましてや保護者会で謝れってさ。

直接いじめた訳でもないのに。馬鹿馬鹿しい。

娘さんにも言い聞かせたんだし、きちんと一度謝ったんだから、後は学校側に任せるしかないよ。
話しを大事にしたのは、紛れもなく担任。

主が１人で言っても動かないだろうから、きちんと旦那さんと行くんだよ。

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保護者会まで開くのは大袈裟かと思いますが、こうなってしまったからには、あなたも自分のお子様に、交換日記で二人の秘密でも、友達の悪口は書いたらいけないと教えたらいかがでしょうか？

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72番さんの意見も取り入れて😄

そうです！

担任の不手際で、このような事態に発展したと、校長、担任に言いましょう😄

勿論、うちの娘も悪いですが、子供の教育に関わっているにも拘わらず、まともな教育も出来ずに、このような事態へと発展させて、大変迷惑してるので、教育委員会へ報告させて頂きますと😄

実際に教育委員会に報告せずとも、事は動くと思います😄

しばしの辛抱です😣

頑張って下さい😣👍

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皆さんのレス読んでいませんので同じ意見レスされた方いましたらすみません。
先生わざわざB君にいう必要なかったと思います。

主さんの娘さんとAちゃんに
[交換日記にB君の悪口書くことはよくないこともし誰かに見られてしまって悪口いわれてるのバレてしまったら大変なことになるよね。
二度と書かないように気を付けましょう。]
との指導で終わっていれば大事にならなくて済んだと思います。

B君の親は完全にモンペですね。

保護者会まで開くのはやりすぎ。

最近は、ちょっとしたことで学校行けなくなってしまう生徒いるので、先生方も敏感になっているのかもしれませんね。

B君のような親の場合逆パターンになった時
[うちの子は悪口いうような子ではありません。]
というパターンです。
要注意な親と覚えて関わらないように気を付けることです。

しばらくは辛い思いされるかもしれませんが、周りの方達も
[B君の親やりすぎ。嘘ついてる話もあるよね]
と気づいてくれるはずです。

しばらく様子見てエスカレートするようでしたら学校であったこと教育委員会に話されたほうがよろしいかと思います。

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うちの高学年になる娘も、友達と交換日記をしているようで、こそこそと書いているのは承知していますが、内容まで知ろうとは思いません。
もし先生に見つかり、注意されるならば、学校にそのようなノートを持っていったことであって、内容までわざわざ相手に知らせ、傷つける事ではないと思います。
学校側もＢ君の両親もおかしいです。
主さんは保護者会で謝らず、娘さんを守り立派だったと思います。私に出来たか自信ありません。
いつかわかってくれる人ができるといいですね！
最善策はわかりませんが、もう娘さんを叱る必要はないし、教育委員会に話を持っていくのがいいと思います。
私の気弱な母も、昔、私が先生の言葉に傷つけられ、教育委員会に直談判してくれました。結果は…何の効果もありませんでしたが、そんな母の姿を見て、強くなろうと思えました。


主さん、頑張ってみてください。

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先生の対応がまずかったですね。たまにあるんですよ、子供同士で解決出来るトラブルをわざわざ参観日や保護者会で、大事にする先生。まるで学級裁判としか思えません。

深く考えてなかったというより、偏った正義感振りかざしてるだけの勘違い。

白紙に戻せばいいんですよ。ママぱんださんの仰る通り、先生には「適切な対応だったか」示しましょう。流れが変わります。

娘さんのした行為は、親である主さんが言い聞かせ、子供同士が和解したらお仕舞い。

健全なやり方で向き合えば、絡まった糸も解れます。

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スンゲ～馬鹿親が居るのですね😱

ざっとでしかレスは読んでませんが、主さんは娘さんの行為をちゃんと教育なさったのですし、謝罪もしてます。

後は、時間が解決してくれますよ😣

ある事、ない事、噂流されても、皆さんしらけてると思いますよ😅


どちらが常識人か何て、よほどの馬鹿親(類は友を呼ぶ)じゃなければ、直ぐ解りますって😅


私も近所の子供関係で、親に怒鳴り込まれた事あります😓(非はどっちもどっち)子供と一緒に謝罪してから、馬鹿親っぷりを指摘して追い返しました😅
(相手の子供は不在でした)
子供には、あーゆー馬鹿親は何処にでも居るから、気をつけなきゃダメ！と、社会勉強させました😅


落ち込まないでね😌

母親として、常識はずれな事から娘を守るのは当たり前です😌

堂々として下さい😄

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この問題は先生と子供達で解決させるのがベストだと思います。
主さんはもう謝ったんです。

標的が主さんから娘さんに代わるかも…
というご意見ですがそこまできたら犯罪です。 警察の出番だと思います。


先生もB君親に知らせたら思いのほか面倒な事になった…と 学校が解決するのではなく親で解決してもらえればありがたい… くらいにしか思ってなかったらそれは違うと思います。
だから主さんは学校と話し合い 親じゃなく学校が解決すべきなんだと思います。

学校が中途半端な対応するからモンペが増えるんです。

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もう一度だけ謝りに行ったらどうですか⁉

大人同士のことならほっといたらいいと思うけど、やはり皆さんが言ってるように娘さんが心配。

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私も、先生の対応がイマイチだったと思います。
ワザワザB君に言わなくてもよかったと…

本人達に事情をきいて対応すべきことだと思います。

確かにB君のお母さんも自分の子供の事を交換日記でネタにされてたら腹がたつと思うけど、書かれるにも原因があるのだから、身の程知らずだね。
でもみんなデリケートなお年頃だから先生、学校の対応がこれからの課題だと思います。

主さんも、娘さんが何故B君がうざいのか、ちゃんと耳を傾けて、でもやっぱり人の悪口とか先生の悪口とかはよくないし、人を尊敬すると言うことをもう一度教えたほうがいいと思います。

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>> 64 それは危険かも…😥
ターゲットを主さんから娘さんにかえてくるかもしれないから😨(今でさえ、睨まれたりしてるようですから…)

でも、先生の対応が悪かったのが原因で子供達が恐怖感や嫌悪感を感じる結果を招いてしまったので、先生が責任を追求されるのは当然だと思います。

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主様 もうB君がなんでうざがられてるとかそんな子供同士の細かいことはどうでもいいんです。
主様がやることは 担任と話し合い 解決へ持って行くことじゃないですか？

子供同士で解決してるならもうその話は終わり。
別に交換日記なんだから何書いてもいいじゃん。 嫌な人ぐらい居るだろうし 大人だって気に入らない人の話ぐらいするでしょ。

書いた事が問題じゃなくて それを見つけた時の大人の対応に問題があったから大した事ないことが大事になったんじゃん。

担任と話して
交換日記を見つけた時の担任の行動は適切だったのか？（これは担任が同じ失敗を繰り返さない為に。）
子供同士和解させるように持って行ってもらい 相手の親には担任からこの件については子供と担任で解決し終わったと連絡してもらっては？

主様と相手の親が出てくるからおかしな事になってるんじゃん。
相手の親が何か言ってきても子供同士で解決し終わった事ですので で相手にしなければいいんじゃない？

それで何度言ってきてもシャットアウト。 終わった事なんで終わりなんです。 で終わらせる。

そうしないと子供が可哀想。

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>> 55 とんだ災難でしたね。大丈夫ですか⁉ 先生がまず悪いね❗でも相手の親もバカ過ぎ(笑)そんなもん日常茶飯事でしょう。じゃうちの子なんてどーなっち… 主さん。少し力を抜いて落ちつきましょう🍵。
うちの子の学年で持ち物紛失事件があり、大半の人が｢被害者の自業自得だね。｣という意見で、｢加害者の勇気に拍手するわ｣という意見まで出ました。被害者の方が、かなりの問題児＆モンスターで、散々問題をおこしてきたからです。
Ｂくんの親から被害を受けたのは、主さんが初めてではないのでは？周りのお母さん方はけっこう冷静ですから、距離を置くべき人がどちらなのか、きちんと計算しますよ。
先生に対しても一緒で、○○先生は…と兄弟がいるお母さんを通じて話が伝わります。
多少の理不尽を飲み込んでも、娘さんとご自分の印象を守る事も大切ですよ。

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先生方、大人達、揃いも揃ってツッコミ所満載です


先生が見つけたなら2人を呼んで、悪口を書いたらいけないよって諭せばそれで済む話しをわざわざ大きくしてB君に知らせて傷つけるのが間違いです

B君の親も悪口書かれたくらいで怒鳴り込むのはおかしいです

主さんもお子さんが悪いことしてそのことで問題が起こったのですから気持ちに関係なく謝るのが筋だと思います


もうやってしまったことは取り返しがつかないのですから、菓子折り持って再度B君の親に詫びて、無視されても我慢するしかないです


先生方ははっきり言って話しにならないですが、お子さんの為に一応騒ぎを起こして申し訳ないと伝えたほうが無難だと思います

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普通に考えませんか

子供は傷つかないですか？
日記の内容を大勢にさらされたこ

女の子にうざいって言われたこ

私がＡちゃんやＢ君なら死にたくなります

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相手の子供さんのお母さんがリスカをする女性のようですから…

自分の身体を大切に出来ない人は、他人の身体はもっと大切に出来ないと思います。

今は攻撃対象が主さんだからまだいいですが、それが娘さんをターゲットにしたらと思うと、とても怖いです。


娘さんは小４という事ですから、防犯ブザーを持ってもおかしくないですよね。学校によってはなるべく持つように指導してる学校もあるくらいだし。

表向きは、女の子だから変質者対策として帰り道は防犯ブザーを持って帰るようにすれば？

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>> 47 他の保護者さんの前で謝罪された方が丸く収まってたような気もします。 変な言い方ですが、その方が主さん親子に同情してくれる人が多くなるんじゃ… 大勢の人の前で娘さん晒し者にできるあなたは強いですね

みんなに対してでなく、Ｂ君にあやまるだけですよ

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みなさん何もわかってないね

小学校の情報って10年たっても20年たっても残るし

校長は簡単に閲覧できちゃうのよ

生い立ち、成績、性格全てね

真実です

だから凶悪事件なんか必ず学校行って調べあげるでしょう？

先生を訴えるかやめて頂くか

一生その先生が書いた所見が残ります

生徒の秘密をもらさないのは当たり前

先生の職業として当たり前です

子供が悪いこらに巻き込まれていろいろあったとき

あっおかあさんもこちらの学校でしたね

成績もよく学級委員とかされていて 姉妹がおおかったんですね

きちんと残っていますよ

😱😱😱

私はその時２９歳

ほんとに学校に残りますから 全てが

中学にも申し送りしてますから

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皆さんおはようございます。レスありがとうございます。

交換日記の内容、何故Ｂ君がうざいのか、内容からするとＢ君が女子にちょっかいを出すからうざい…って感じでした

ちょっかいと言っても、小学生ではよくあるような、ふざけあいみたいな感じらしいですが…

Ｂ君やＢ君の親が、ちょっかいを出してきてうざい！と書かれていた、ただたんに、うざい！と書かれていた、どう担任から聞いたかは分かりませんが

ちなみにＡちゃんもＢ君宅には謝りには行ってません。Ａちゃん宅にもＢ君達が来たそうです

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変な先生で変な学校で変な地域


子供の交換日記勝手に読み、大騒ぎ

教育委員会なんか言ってもしかたないよ

ちゃんとした弁護士に相談して下さい

近所まで巻き込んでこれはもう犯罪です

前に噂話や誹謗中傷で負けた判例あります

学校と言うところは陰湿
もうどうせそこまでやられてるなら

全てを白日のもとにさらして下さい

人権擁護も含めて

そもそも子供同士の内緒の悪口

そのこもなんでうざいのか訳はあるはず

くだらない大人達です

勝手に子供の交換日記読む先生にひきました

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とんだ災難でしたね。大丈夫ですか⁉
先生がまず悪いね❗でも相手の親もバカ過ぎ(笑)そんなもん日常茶飯事でしょう。じゃうちの子なんてどーなっちゃう⁉
男の子で去年の４年生の時、ある男の子の勘違いから、うちの子がケンカふっかけられて殴り合い…うちの子供の上着は相手の子が水溜まりにぶち込んで泥まみれ。
顔はひっかかれ(笑)殴りあい蹴りあいだよ～笑った😃
さすがに相手親から詫びの☎はきたけど、よくある事🎵
たかだか子供のやる事に目くじら立てる親にシカトされるならそれでいいんじゃない⁉むしろラッキーじゃない❓中には「そんな事位で目くじら立てる親」として影で噂されるのはアッチサイドかと…
主さんは相手親に「子供同士の事だから～」で娘さんに言って軽く謝れば⁉ダメですかね⁉

• << 63 主さん。少し力を抜いて落ちつきましょう🍵。 うちの子の学年で持ち物紛失事件があり、大半の人が｢被害者の自業自得だね。｣という意見で、｢加害者の勇気に拍手するわ｣という意見まで出ました。被害者の方が、かなりの問題児＆モンスターで、散々問題をおこしてきたからです。 Ｂくんの親から被害を受けたのは、主さんが初めてではないのでは？周りのお母さん方はけっこう冷静ですから、距離を置くべき人がどちらなのか、きちんと計算しますよ。 先生に対しても一緒で、○○先生は…と兄弟がいるお母さんを通じて話が伝わります。 多少の理不尽を飲み込んでも、娘さんとご自分の印象を守る事も大切ですよ。

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どなたかも言われていますが、Bくんの何をもって「ウザイ」といったかによって、話が違うと思います。内容を知ることで、Bくん母が何故そこまで怒るのか、許せないかが見えてくるのではないでしょうか。
その辺主さんは把握されてますか？
あと、Aちゃん母は事が起きてすぐにBくん家へ謝罪されているのですよね？主さんの場合は、相手が来られてから、怒られたから謝罪という流れで、Bくん母にしてみたら順序が違うと思われているかもですね。さらに、皆の前で謝るどころか「娘がいちばんかわいい。謝ることはできない」と言ってしまう主さんは、Bくん母だけではなく、皆に非常識という印象付けをしてしまったように思います。まずは、再度しっかりとBくん母が納得されるように謝罪された方が良いと思います。一概にBくん母をモンペ扱いせずに、なぜそこまで怒らせてしまったのか、相手の立場に立って考えてみてください。

先生が日記をみるべきではない、先生がおかしい、などの意見も分かりますが、今すべき事は先生に責任転嫁することではないと思います。私なら、娘と話し、真相を把握した上でBくん家へ謝罪にいくなり、取るべき行動をとります。

娘さん大丈夫ですか？いじめに繋がったりしていないといいてすが…。

長々と失礼しました。

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似たようなことありました。

個人を吊し上げるような会は教育委員会


交換日記を見つけた先生の後の行動がおかしいだけです

皆さん極端です。

相手は子供。

大人が入らないよう先生も配慮するべき

交換日記の内容は先生の胸に止めておき交換日記をしてた子だけに注意するのが教師だと思います

先生の取り扱い間違いです。

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33さんの
意見は非常に
的を射ていると
感銘を受けました。


それと同時に
子ども側の立場
というか…

大人が介入するｲｺｰﾙ落着に結びつくという図式にはならない
という点も33さんの
レスで
『なるほど』と
感じました。


一つ気になる点は
主の娘さんと友人が
ノートに記した
『ウザイ』には
何の意味が込められているか…❓によって キチンと
誠意を示した謝罪を
するか
単なる『すみません』で済むか…
そこが重要ですよね!!


例えばＢ君が
掃除をサボって
女の子たちにやらせたことに娘さんたちが憤ってウザイ💢💢と誹謗したのであれればこれは逆に主側には非はないですよね!!


あと先天的な
風貌（頭皮が露出している…体の部位に痣や傷がある…等）に対する中傷であるとかその他…Ｂ君の人格を著しく傷つけるようなことであればそれは人として
絶対に許されることではないですから…
人権教育の観点から
時間を割いてでも
臨時保護者を開き
クラスの親たち全員が当事者意識を持って臨み再発防止に策を講じる必要はあります‼


要は、同じ中傷文言でも言って
許されることと
絶対にクチに出したら取り返しがつかない善悪は教員と親が
一丸となって
指導を徹底するべきですよね!!


それと
Ｂ君が今回の
一件に被害感情を
抱いているか否かによっても
アフターケアを含めて 今後の大人たち
の大きな課題です。


その子の性格的なものにもよりますが
逆にいじられたく
無い場合もあるし
そこらへんは
彼の親が首を挟める問題ではなく
学校（学級）内で起こった事なので
担任の裁量で
『子ども同士』を
膝を突き合わせて
主もＢ君の親も
オダマリで静観するべきですよ!!

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先生が悪いです。
あなたは悪くありません。謝罪の必要はありません。
ただあなたのお子さんが心配です。失礼ですが、性格が悪いようですね。交換日記に悪口書くのは何ら問題ではないけど、人として問題です。親がちゃんと教えてあげましょう。道徳というのでしょうかね。

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既に娘さん達が謝って一旦解決してると思うんですがね⁉

相手の親が首を突っ込まなければ終わってた話では…まぁ担任のとった行動がおかしいのもあると思いますが
娘さんにもちゃんと言い聞かせたみたいだし

主さんは間違った行動はとってないから堂々としてて下さいね

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>> 46 今の時代だからでしょうか？そもそもこんな騒ぎになるような事でしょうかね😥 交換日記なんて、私の子供の頃も普通に学校に持ち込んでいましたし、子… 私も46さんに同意。
今の時代の子育てって本当に大変！
担任の対応がまず変…。
わざわざ本人は知らないのに、あの人があなたの悪口言ってたわよって告げ口したって訳でしょ？
私だったら知らなきゃ済むものを一々報告されたくないけど…。
書いた本人呼んで、こういう悪口は良くないってことを言うだけで充分だったはず。

相手の親はほっとけばいいんじゃない？
教育委員会なんて行く必要なし！

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小学校教師でした。
私ならどうするか…。
日記の悪口を見た場合、スルーはできません。

二人を呼んで、Ｂ君のどこがウザいのかなぜ悪口を書いたか理由を聞きます。
もし、Ｂ君に非があってＢ君に指導が必要なら、個別に呼んで事実確認した後、Ｂ君にも指導します。


Ｂ君に非があってもなくても、交換日記で二人に書かれたことは伝える必要はないと判断します。

二人には、隠れてこそこそ悪口を綴るための日記なら辞めるよう言います。
これだけですね。
後は、様子をみるだけ。


担任の指導って情熱でぶつかるだけではないです。
手順があります。


今回の保護者を集めて話し合いも、方向性を持たず、保護者の言いなりに学校が勇み足で開いた会でしかないですね。

敢えて、皆さんの前で謝罪するとするなら、
｢娘もＢ君に反省し、親子で謝罪したところです。話が大きくなり皆さんには忙しい中、申し訳ありませんでした。｣でしょうか。

あくまで、Ｂ君への謝罪は済み解決したので、来ていただいた皆さん向けにですかね。

後一つ、保護者会の前にＢ君のお宅に親子で謝罪に行かれても誠意が伝わってよかったかなとも思いました。事実、心を傷つけてしまったのですから。

来年度は、Ｂ君と違うクラスになるでしょうし、今は我慢しかないかと…
一番いいのは、今後娘さんがＢ君とよい関係が作れることです。

時間がある時、
教頭に今までの経緯を聞いてもらい、困っている点や今後の対応を相談したらよいと思います。
担任にも様子を聞き、問題なければ放っておきましょう。

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他の保護者さんの前で謝罪された方が丸く収まってたような気もします。

変な言い方ですが、その方が主さん親子に同情してくれる人が多くなるんじゃないかな？

｢Ｂ君のお母さんの気持ちも分かるけど、あれはやりすぎよね～｣みたいな感じで。

大元を辿れば、交換日記を学校へ持って行った娘さん達が一番悪かったかもしれませんが…担任の対応が間違っているのも確かだし。

交換日記をするリスクって子供には分からないですからね😥

• << 59 大勢の人の前で娘さん晒し者にできるあなたは強いですね みんなに対してでなく、Ｂ君にあやまるだけですよ

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今の時代だからでしょうか？そもそもこんな騒ぎになるような事でしょうかね😥 交換日記なんて、私の子供の頃も普通に学校に持ち込んでいましたし、子供の世界だって気の合う子合わない子ってあると思うし、陰口だってありますよ。自分達の頃もありませんでしたか？
担任が無断でクラスの子の日記を見たのもよくないと思いますし。騒ぎ過ぎる親もおかしいですよ。

担任が書いた子供達と話しをして、きちんと何がいけなかったのかを諭して、そこで終わる…くらいでも十分だった気がします。

主さんのすべき事は 娘さんに、事の成り行きをちゃんと話しをしてあげる事ですかね、軽い気持ちで書いた言葉一つが大事になりすぎていて娘さんも動揺しているはずですよ。

教育委員会に言うなんてもってのほかですし、主さんも謝ったのですから、向こうが無視しようが何しようが、放っておけばいいと思います。

私も小学生ママしてますが、私みたいな考えのママもみなさんからしたら常識なしのモンペになるのかしら。

過保護過ぎる親と親の言いなりの学校、子育てしにくい世の中ですね。

• << 49 私も46さんに同意。 今の時代の子育てって本当に大変！ 担任の対応がまず変…。 わざわざ本人は知らないのに、あの人があなたの悪口言ってたわよって告げ口したって訳でしょ？ 私だったら知らなきゃ済むものを一々報告されたくないけど…。 書いた本人呼んで、こういう悪口は良くないってことを言うだけで充分だったはず。 相手の親はほっとけばいいんじゃない？ 教育委員会なんて行く必要なし！

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なんか
教師が大変な仕事だってここのレスを見たらわかるような気がする。

守るの意味をはき違えてるよ…

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>> 42 二時被害は私の周りにもある。 親同士仲悪いとその子供同士も仲悪いしよく周り巻き込んでいじめ合ってるから。グループ作ってね。 二時被害は確… 言い忘れてました。

大人はたかが子供の問題だからって大人が入れば終わるなんて勘違いしないでほしい。

子供の問題って大人が考える以上に繊細だし。考えてる以上に色々絡み合ってるもんだから。

大人でもいじめ合うんだから大人よりも精神未熟な子供のいじめは大人が考えてる以上に残酷だよ。

子供は親には言わないと思うし。現に私の周りのいじめに合ってる子は親に心配かけたくないからって理由だけで辛い毎日我慢してるし。

ならその子助ければ❓とかいう大人いるけど人１人助けるのはそんなに単純でも簡単でもない。

そんなことも分からない大人がそこらへんにウヨウヨしてる。

大人だって人１人助けるの難しいだろうし下手すれば大人は見捨てるじゃん。

大人にできないことは子供にだってできないよ。

だから主は子供を守る為にも毅然とした態度と対応をするべき。

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子供がどんな生き物か分かってない人が多過ぎですな。

小学四年なんて、ようやく箸の持ち方がマトモになってきたような子供に物事の善悪が完璧に分かる訳ないやろ。
大人ですら分からないのに。

日記を学校に持ってくる子の教育がなってない？
そういう自分は授業中に手紙を回したり、化粧をしていったり、校則違反したことないのか？

論点がずれ過ぎ
同意とか言ってる人も稚拙ですよ。

主さんも子供も謝罪したのに根に持って、保護者会でも罵倒し謝罪要求する親が明らかに異常。
リスカは勝手にやった事だし主さんは全く気にする必要はないです。

担任と校長はクズですわ。

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>> 41 二時被害は私の周りにもある。

親同士仲悪いとその子供同士も仲悪いしよく周り巻き込んでいじめ合ってるから。グループ作ってね。

二時被害は確実にあると思う。子供が小、中までの年齢なら親の影響そのまま受けるから。

最悪、このままの状態だと子供のいじめに発展すると思う。まずは集団無視が始まって、物がなくなったりとか。

でも本気で子供がいじめられたらこれは間違いなく親と大人の責任だよね。

その時どう対応するのかね。私的に交換日記で悪口言ったんだから自業自得なんてこという大人の方多いと思う。

悪口はいけない、いじめはいけないとか綺麗事いいながらいじめ容認派も大多数いると思う。

子供にとっては大迷惑だよ。親のせいでいじめられるなんて。

だからそうならない為に男の親は世間的に常識に乗っ取って早めに潰しておいた方がいいと思う。

そうすれば大人同士のいじめも終わるし。

主の行動次第だよ。

• << 44 言い忘れてました。 大人はたかが子供の問題だからって大人が入れば終わるなんて勘違いしないでほしい。 子供の問題って大人が考える以上に繊細だし。考えてる以上に色々絡み合ってるもんだから。 大人でもいじめ合うんだから大人よりも精神未熟な子供のいじめは大人が考えてる以上に残酷だよ。 子供は親には言わないと思うし。現に私の周りのいじめに合ってる子は親に心配かけたくないからって理由だけで辛い毎日我慢してるし。 ならその子助ければ❓とかいう大人いるけど人１人助けるのはそんなに単純でも簡単でもない。 そんなことも分からない大人がそこらへんにウヨウヨしてる。 大人だって人１人助けるの難しいだろうし下手すれば大人は見捨てるじゃん。 大人にできないことは子供にだってできないよ。 だから主は子供を守る為にも毅然とした態度と対応をするべき。

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>> 40 二次被害ですか？

私も大人のいじめ問題化してると思う。
主さんがやることやったなら、毅然としといていいですね。

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>> 39 間違い訂正。

二時災害じゃなく二時被害。

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主の悩みは子供同士のいじめじゃなくて大人同士のいじめでしょ。

交換日記を持って行ってるか行ってないかなんて主じゃなくても他の親も気づかないって。

親って思ってる程子供のこと知らないよ。

知ってるなんて本気で思ってるなら親の驕り。そう思ってる親の家に限って子供がなんかしてる。外見は普通でもね。

今と昔の違いでもあるってうちの親はよく言ってる。

今って子供より大人のいじめの方が厄介だと思うから大人も自分達の身の置き場❓というかそういうのを先に考えた方がいいと思う。

大人がいじめしてるのに子供に悪口言うないじめはするなは説得力ない。

もう交換日記の悪口問題は終わってるよ。だから主はオドオドしないで逆に男の親睨みつけるくらいでいいと思う。

子供を本気で守るつもりあるならね。

大人のいじめは子供に伝染するから。

何度も言うけどもう交換日記の話しじゃなく大人のいじめの話しだよ。

もう交換日記問題は終わってる。交換日記の問題なんていじめのきっかけにしかすぎないよ。

主の子供が二時災害でいじめられなきゃいいね。主の家くらいの子供には大人の影響は絶大だから。

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>> 35 どう大人になるんですか？ 悪口言ったいわないは子供同士の話しでしょ。そこに大人が変に首突っ込むからもめる。 子供の喧嘩に親が出てくるから… 同意。

馬鹿が多くてごめんね⤵

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>> 35 どう大人になるんですか？ 悪口言ったいわないは子供同士の話しでしょ。そこに大人が変に首突っ込むからもめる。 子供の喧嘩に親が出てくるから… そうですよね。
子供を達が話あいするとこまでは、
やっぱ大人がレールしいたほうがスムーズ。

だったらほっておくってわけじゃないでしょ？
主さんがどうすべきか？となげかけてるから、どうすべきかを私はレスしましたよ。
多分みんなそう。

私は22さんの考えに同意しますけど、あなたの考えにも共感してる。
何もせずに放っておくってのがね。
気になっただけです。

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皆さんレスありがとうございます。まとめてすみません

娘には担任からこういう事があったと連絡来てから、娘に間違いないか話を聞き、こういう事はいけないと話はしました

娘も反省してる様子でしたので、今後こういう事をしないように言って聞かせました

その後にＢ君の親が家に来て>>1という流れです

決して、娘に何がいけないのか、どうしてダメなのか言ってない訳ではないです

謝る事については、Ｂ君の親が納得いかないから再度謝ってくれと言うなら謝りました。

しかし、関係ない保護者の方達か大勢いる前で、頭を下げろ！というのは、やはり私も自分の子が一番可愛いので、そんな晒し者にするようなことは出来ないと言いました

どうしても謝れというのなら、保護者会が終わってから謝罪させてもらいます。と言う事も伝えましたが、謝る事は当然の事だろう？と

それと、これは私の管理不足ですが、交換日記を学校にもって行ってる事は知りませんでした
交換日記をしている事は知っていましたが…これは私の不注意ですね

そこは反省しています

担任の対応についても、娘を追い込むような対応のしかたが気に入らないです

理不尽な事を言われても、相手側が面倒臭い人だから謝って終わらせろ…なんて、小学生には通用しないと思います

Ｂ君の担任でもあるし、娘の担任でもあるのだから、娘を一方的に責め立てるのは違うんじゃないか？と思うんですが…間違ってますかね

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>> 34 どう大人になるんですか？

悪口言ったいわないは子供同士の話しでしょ。そこに大人が変に首突っ込むからもめる。

子供の喧嘩に親が出てくるから馬鹿ばかしいことが大事になるんだよ。

現に今子供同士で話しさせれば一瞬で終わるよ。

悪口を言うこと自体が暇潰しみたいなもんなんだし、嫌な奴は嫌だ、臭い奴は臭いって大人だって言ってるじゃん💨あの子には近づくなとかあの人には近づくなとかさ。

子供のいじめやら悪口やらより、大人同士のいじめやら悪口に観点絞って子供巻き沿いにしないで話し合いする方が先なんじゃない❓

だって既に子供関係なくない❓

大人同士のいじめが問題なんでしょ❓

主の悩みはその男の親からのいじめでしょ。既に子供関係ないじゃん。

このスレ題にいたっては、大人になれって台詞は子供の台詞だよ。

• << 37 そうですよね。 子供を達が話あいするとこまでは、 やっぱ大人がレールしいたほうがスムーズ。 だったらほっておくってわけじゃないでしょ？ 主さんがどうすべきか？となげかけてるから、どうすべきかを私はレスしましたよ。 多分みんなそう。 私は22さんの考えに同意しますけど、あなたの考えにも共感してる。 何もせずに放っておくってのがね。 気になっただけです。
• << 38 同意。 馬鹿が多くてごめんね⤵

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>> 33 もっともな意見ですが、子供がそう思ったからほっといていいことなんかな？
それにそう思ってるって決めつけもどう？

暇な大人も多いかもしれないけど、忙しい大人ならほっといていいことなの？
これって詭弁？

まあ、確かにたかが交換日記。
くだらない。。
だからいってることもわかるよ。
でも、あなたの意見も極論すぎ。

いろんな人いるんだからあなたも大人になりましょうよ。

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たかが交換日記で意味不明。

てかウザイ奴のことは交換日記なんてしなくてもウザイって言うしメールもするし。

親含めた大人って自分達の意見だけで子供がどうしてほしいのかとかどうしたいのかはまず無視だよね。

ここの大人も子供の気持ち優先な人はいないみたいだしやっぱり馬鹿な大人が多いなと思った💨

子供の気持ちとしてはほっとけよ、一々干渉するなっの一言。

悪口言われた男も少なからずもういい～いい加減飽きたしここまで話しをでかくしなくても～精神病んでるのは分かるけど一々しゃしゃってくるなよ…ウザイとか思ってるよ。親が威圧的だから黙ってるだけだと思う。

悪口言った言わないとか馬鹿馬鹿しいことによく盛り上がれるよ。担任も馬鹿。

子供なめてると担任もそのうちいじめに合うね。このスレ見た感想↔大人ってやっぱり暇なんだな～と思った。

子供よか悪口言った言わないで盛り上がってる姿は惨めだね。やっぱり大人って馬鹿なんだって再認識。最近、友達同士でＡＣが多いって話しするけどやっぱ多い。

それが時代背景と言うべきでしょ。

世の中アダルトチルドレンだらけ。

今は勉強の仕方も内容もその他の細かいことも昔と違うんだから、昔と混同しないでほしい。

時代は変化してるんだよ。悪口で盛り上がってるみたいだけど裏では大人が想像もつかないようなこと平気でしてる奴もいるし、悪口なんかで盛り上がってるからもっと大事なことが見えてこないんだよ。

ということでほっとけば終わる。一々相手にするから相手もずにのる。そのうち飽きたら終わるよ。男の親もたかが悪口で精神異常になったとか弁護士に言っても弁護士が弁護しないよ💨

てか何を弁護する訳。

弁護士も暇じゃないから。マジ馬鹿みたい。

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No.16でレスした者です。

先程はこのスレを熟読せずにレスしてしまいすみませんm(__)m


主さんの意図していることは 担任の取った行いにより 悪口?の対象となった
男の子の親御さんが
過剰な反応を示したって
くだりですよね😓


それでしたら私も
22番さんと同じ意見です😌


それに…
担任の対応についてですが
強ち間違ってはいないと思います。


強いて言えば
その男子児童と主さんの
お嬢さんたちを並べて
徹底的に話しをさせて
こういう事を自分がやられたらどういう気持ちになるか…？だとか
この機会に
同じ仲間を中傷することが
どんなに人を苦しめることか…クラス全体を通して
『話し合い』を持たすべきだったんですよ👊


そこで女の子が
やった行為…書いた
暴言を心底から反省させて
その男の子に誠意を持って
謝る‼


担任の『落ち度』と言えば
善後策を講じなかったことだけで 主さんのお嬢さんを 槍玉にあげたことでは
ないですよ😓


そこを理解していない
レス者が多いように
見受けられます😓



逆に 内々で済ませたら
益々 こういった
虐めが増発します‼


どこの親も
我が子が可愛いのは
当然😓


しかし…こういう
中傷を書き込んだノートの問題が発覚した以上
荒療治的な叱り方で
指導することも
教員としては
必要悪です‼

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子どもたちはＢくんに謝ってるし、主さんもＢくんの親に謝ってる。

あとは主さんが娘さんにきちんと話をすれば、無視しておけば良いと思う。

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22さんの考えに同意します。

今から主さんがやるべき事としては、

Aちゃんの親と一緒にまず改めてBくんの親やBくんに謝りにいく事です。
後、もう一度娘さんにもどんなにいけないことをしたのか道徳教育することですよ。

相手がどうだから謝らなかったとか、あまりに稚拙です。
確かに親として、Bくんの親の騒ぎっぷりには驚きますが、こういうときこそ周囲は加害者がどういう行動をとるのか見ています。

まっとうな対応をしていれば、自ずと周囲も主さんはやるべき事はしてるのにB家がさわいでいるという見方になると思いますよ。

原点に立ち返って考えれば、どうすべきかわかりますよね。
原因は娘さん達が作ったことですから。

それでもどうにもならない理不尽な要求を求められたときこそ、教育委員だ弁護士だの話です。

大変かも知れませんが、応援してますよ。

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我が子が悪い事したのになぜ謝らない？

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22さんに同意。
担任批判より、主さんの娘さんに対する教育はどうなの？と思います。
まず、交換日記を始める時点で、学校へ持ち込まないことを約束させ、守らせるべき。
できないならやめさせる。女の子が交換日記なんてやり始めたら、悪口やら噂話を書くのは想像できる。
担任だけでなく、クラスメートも目にする可能性は高い。
書いたことがばれているのに、あやまらなかった親を見たら、相手はあの親の子供だから･･･ってよけいに悪く思ってしまうものですよ。
教育委員会なんていったらもっと噂の元。
おばかなレスにつられて、地域にいずらくなるのは主家族になります。

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モンペ同士の喧嘩にしか見えない…

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>> 22 全部レス読みましたが… 担任の対応は 確かに悪いです！ ただここにレスしている人ってやたらと教委に具申を促している人が多いのには ビッ…
私も２２さんと同じ事思いました。

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ちょっといたずらな男子に対してや
ほんとうに嫌がらせしてくる男子に女子が集まってぼやいたり 交換日記や手紙交換してたり、別にそれぐらいは自然な姿だと思う。

悪い言葉遣いは都度注意しても
周りの小中学生って丁寧な子の方が少なくない！？

そこまで話を大きくした当事者の担任が
結果知らん顔ていうのが
やっぱり一番の問題。

子供が間違ったことしたと思って
注意したなら 最後までぶつかって解決に導かなきゃ。

面倒な親だからって放棄するなんて
それはいけない。

多分
周りもその相手の親の情報は知れわたってるはずだから
傷つけたことは申し訳ない
と主さん最後に謝りに行って
もうこれ以上相手にしないで
時が解決するのを待つしかないのかな。

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主は相手の親の気持ちを考えたことある？
モンペという前に…
教師に責任転嫁してるようにしか思えない。
交換日記って本来学校に持っていってはいけないものではない？
学習用具以外のものだよね？

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２２さんの言う通りだと思います。
確かに担任のやり方には疑問を感じますし、相手の親御さんの言動にも疑問を感じますね。
ですが、人としての道徳を忘れてはいけません。
『ウザイ』など、悪口を書いている娘さんの行動が招いた事です。

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全部レス読みましたが…

担任の対応は
確かに悪いです！


ただここにレスしている人ってやたらと教委に具申を促している人が多いのには
ビックリです‼


それから
主の娘さんと
友達の女の子の
やった行為が担任の対応の落ち度だけが浮き彫りにされて
肝心な道徳教育が背面に押し流されていることにも
違和感を覚えます!!


これは時代背景なんですかね💦


極論を言えば
こういうノートを
書くことはどうなのか❓


万一何らかの不注意で不運にも悪口を書かれた本人が拾って見たらどうなのか❓


保護者である主は
自分の娘の
悪事は親として
謝意を表明して
しかりでしょ✋


悪口の標的の
親に至っては
主と女児の親が
誠心誠意をこめて
謝れば感情的には
ならない…のが
普通だが…それでも
理不尽な要求をして来た時…その時…
初めて教育委員会へ
具申する‼


物事には順序というものがあるのを
今の親はわかっていない‼


男の子の親がモンペなら主は無自覚モンペと言ってもよい‼

• << 26 私も２２さんと同じ事思いました。

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人の交換日記を勝手に読む先生も悪趣味だよな。


謝る必要なし

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絶対先生がいらない事したからこんな事に…。
知らなくて良かったことを知らされたＢ君も可哀想ですね。
私がＢ君の親だったら、怒鳴り込んでいくよりも、「うちの子…ウザいかぁ〜」って、ショックで、何も言わず、心にしまっておきます。
しかも、親御さんに言ったからって、親御さんには叱ることしかできないだろうし、それさえ、先生に言われた時点でしてるだろうし。
ウザい子供の親もウザい…
そんなんだから交換日記に書かれるんでしょうね。
なんだかんだ言っても、先生のやり方がおかしかったのは間違いないです。周りの人が、誰か意見してくれないのでしょうか。さすがに加害者側の親の立場だと、言いにくいですよね。

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>> 8 レスありがとうございます。まとめてすみません 確かに、何故わざわざ本人に言ったのか…。 教育委員会、動いてくれますかね 学校側… どう考えても学校側のミス


悪いことをしたら謝らせるのは間違いではありません。
しかし、そのように新たな被害者を作るべき指導は間違いだと思います。


教育委員会には
事の成り行きを正確にまとめて、どういう点が納得いかないのかを簡潔伝えましょう。


しかしながら、恐らく保護者の大半は

Ｂ君と我が子を関わらせないでおこう。
正直Ｂ君と遊んでほしく無い
主さんを気の毒に思った事でしょう

また苦悩する主さんの今の姿を見て、お嬢さんが過ちを反省し優しい子に育ってくれると良いですね。

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はじめまして。何だか情けない話しですね....
お子様も悪い事？してませんよ。担任が何故？そんなに騒ぎ立てたかも理解不能です。個人的な感情を友達と交わしただけですよね..子供の揉め事に大人が出るのは基本的に反対意見なのですがお子様が危険ですので(虐めや精神的負荷)主さんのご主人の見解を問うてみてはいかがですか？社会人なら真逆で主さんが訴える事が出来る状況になりつつあるみたいですので..お子様に現状をちゃんと聞いて問題を解決するべきですね。最近は狂ってる人..
多すぎて困りますね😢頑張ってくださいm(__)m

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>> 16 今回の件は、それとは違うと思いますが…。

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ウチにも娘(中２小５)が
居りますが

手紙の要素を含む
交換日記やら
自由ノートの
類は 始めさせる
前に 約束事を取り決めて置かないとこういった
トラブルになるんです😓


大人同士の📱メールでも
そうですよね💧


なんの気なしに
問い掛けた文言が
相手の解釈に疎通というか
…😓😲


今回、主さんの
お嬢さんとお友だちとの
ノートも 今日の出来事の
延長線上にたまたま
その男の子の共有する
話題が浮上して
『対話』のつもりで書いたものの…実際
『文字』にて記したことで
断章取義の問題になってしまったように思えます。


ウチの長女が６年生の時にも同じような問題が
起きました。


クラスの仲良しグループ
６人で一冊のノートを
用意して 輪番で
思い思いの 文や絵を
書いたりして…✒


最初のうちは当たり障りのないような内容だったのがそれぞれが自己顕示を発揮しだし
挙げ句には
グループ内の友達の中傷まで書いたり
書かれた本人がそれを受けて今度はお返ししたり…と
😱😱💔
収拾が付かない状態になり
こういう事は一切
やめよう👊👊
ということになりました。


別に、交換日記等をやる自体は悪いことではありませんが
やっぱり後々
のことも考えて
子どもたち同士で事前に
ルールを決めさせたり話し合わせたりしないと
禍根が残りますからね～


特にこういうトラブルって女の子の場合は
往々にしてありますよ😞

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以前教員をしていましたが、それは先生の対応がまずいでしょ❗❗
まず、交換日記を見たことからまずいし、内容に関して謝罪をさせるなんて、もっての他でしょ❗
謝られた男子だって、その先生のせいで傷ついただろうし、先生と校長ともう一度話すべきだよ❗
頭に血が上ると感情的に物を言ってしまうから、ちゃんと、言いたいことをメモして、相談ってかたちにして、ご主人さまと一緒に行かれるといいと思います。
苦情を言う保護者というのは、児童の評価にも大きく響きますし、中学に入学しても、それは情報がいきますから、あくまでも、苦情ではなく、相談ってかたちで話を持っていきましょう。

あと、担任に文句が言いたくても、お願いというかたちでしてみてください。

このままほっておくのは私は絶対いやです❗❗❗お辛いでしょうが、良い方向へ向かうことを祈ってます✨

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私も1さんに同意👆
教育委員会に言いましょう👆

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レスありがとうございます。

相談できる場所あるか、探してみます。

Ａちゃんの両親も、家に怒鳴りにきた時に謝罪したそうです。
保護者会にも来ていましたが、何故か分かりませんが、私だけに攻撃してきました

見た目…ですかね？分かりませんが、Ａちゃんの母親は結構はで目でヤンキー上がりみたいな感じの人です。

それが理由かは分かりませんが

元々病んでいたみたいですが、今回の事でさらに精神的におかしくなったと言われました。

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担任もおかしいし、学校の対応も悪いし、男の子の親は完全なモンペですね…。


元々少し病んでる人だったんですかね？
普通リストカットする人って、傷を隠しませんか？わざわざ見せるなんて見せしめの為というか、ある意味嫌がらせと同じですよね。

しかも、男の子が悩んで落ち込んでるならまだしも、その親が…って。

息子が社会人になって仕事が出来なくて上司に怒鳴られたり、リストラされたらその母親、会社に乗り込んできそうですね…。

主さんの見方をしてくれる方はいらっしゃらないのですか？
交換日記の相手の女の子の親御さんは謝られたんでしょうか？

どうして主さんだけ集中攻撃なのか…、つらいですね。

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大変ですね😱

うちも交換日記やってますが、基本的に学校には持って行かせずポストか手渡ししています😓

他の方のおっしゃるように先生のミスですね😖

お相手のママさん大丈夫ですかね💦

教育委員会は勿論、市がやってる相談センターなどはありませんか？

とにかく早くご相談を！

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>> 9 ありがとうございます。
どこがでしょうか？

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話がおかしくない？

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レスありがとうございます。まとめてすみません

確かに、何故わざわざ本人に言ったのか…。
教育委員会、動いてくれますかね

学校側は、Ｂ君の親には何も言えない感じです
多分、何言っても無駄な感じの人なので、言う事聞いてちゃっちゃと終わらせたいんでしょう。

謝らなかったのは、私の判断ミスだったかな？あの時謝ってれば、こうならなかったのかな…と考えてます


Ｂ君の母親は精神科に通ってるそうで、精神病となると、例えば大事になり裁判になったとしても、私が不利になってしまいますかね？

今回の件で、リストカットしたと腕を見せられました


正直、偏見かもしれませんが、何かされないか心配で怖いです

• << 19 どう考えても学校側のミス 悪いことをしたら謝らせるのは間違いではありません。 しかし、そのように新たな被害者を作るべき指導は間違いだと思います。 教育委員会には 事の成り行きを正確にまとめて、どういう点が納得いかないのかを簡潔伝えましょう。 しかしながら、恐らく保護者の大半は Ｂ君と我が子を関わらせないでおこう。 正直Ｂ君と遊んでほしく無い 主さんを気の毒に思った事でしょう また苦悩する主さんの今の姿を見て、お嬢さんが過ちを反省し優しい子に育ってくれると良いですね。

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教員もおかしいし、親も馬鹿な親だね。
悪口を日記で書いてあったからなんだって？（笑）
仲間外れや直接何かしたわけでもないだろうし、
逆に事実を周りに伝えたら？

親が怒る話じゃないし、状況でも無いと思う。
教員が1番馬鹿かな。
勉強を教えるだけで、道徳を教えられる様な
教員って減ったよね。

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酷い先生と、酷いモンスターペアレンツですね。
子供同士の事でそこまで言う、その親の精神が病んでいます。　

負けずに頑張って下さい。

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とんでもないﾓﾝﾍﾟに目をつけられてしまいましたね💦

たしかに娘さんとお友達は悪いことをしてしまいましが、そのﾓﾝﾍﾟはあまりにもやりすぎで主さんと娘さんが可哀相に思いました😢

教育委員会に言いましょう‼

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交換日記って、そもそも
交換日記のメンバーだけの、お話しって感じですよね～

メンバー以外に見せるなら、公開日記として、書く側もそのような配慮するわけで

交換日記はメンバー内の秘密文章も同然

それを、先生がワザワザＢ君に教える必要はない
悪口がいけないことと、教えるなら、Ｂ君と名指ししないで、匿名にすれば良い話しです
今での経緯をメモに残してください

変な噂の詳細を記録として残してください。出来れば、出所の証拠を掴んでください

これは万が一のため。

そして、学校もしくは教育委員会に相談しましょう。

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先生の判断ミスです。

ネットに実名入りで晒したのとは違って、女の子二人に注意したらそれで良かっただけです。

なんで男の子に教えたのかしら💧

もとが交換日記だからね。


教育委員会にご連絡を！
動いてくれる組織だったらいいですね。

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本人が見たわけじゃないのに

わざわざ子供に謝らせたの！？

それなら先生の判断ミスだね。

ひどい。

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私は先生の対応が悪かったと思います。本人にわざわざ言うなんて、知らなかった悪口を本人に伝えるなんて、配慮が足りなかったと思います。

教育委員会に伝えていいと思います。

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