どう思いますか!?

これと真逆のスレを見た事があります。どちらも長男さん夫婦の事で、
お姑さんの相談。
あちらはお嫁さんが面倒見たくなく、姑夫婦に年金、貯金も何も無いので長男夫婦に面倒を見てもらいたいと言うスレです。世の中は狭いですね。
まさか同じ人物が立てたスレじゃないでしょうね？😨

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>> 48 老後看ていらんから出てってくれって言ってみたら？ でも、自立できない夫婦だから、それでも出て行かないだろうし、逆切れするパターンだね。 … 後見人制度は基本的に認知症などにより判断能力の無い方のための制度です。
老いればどなたも利用できるというものではありません。
例えば主さんが利用なされる状況になられたとして、財産管理などの後見人を誰にするかは主さんが決められます。
日常生活の手助けも依頼できます。
ですが基本的に親子間の場合は無償ですが第三者を指定した場合は、何かを頼む毎に有料となります。

介護施設に入所後は、協調性があり我の強い性格でない方や強い覚悟のある方ならご安心だと思います。

けれど日常生活で困るのは後見人に頼みやすい入退院時や入所時ではなく日々のわずかなことです。
いま自由に動ける私達には予想もできないような食べたい瓶食品のフタが開かない。
切れた電球が変えられない。
そんな小さな不自由さが多くあります。

そんな時に、いちいち有料の他人を呼べません。
親子でもないのに困った時にすぐ呼べ、駆け付けて下さる御身内がおいでなら良いと思います。
また、主さんがお元気なうちに自主的に有料施設に入所される覚悟がおありなら大丈夫でしょう。

私は我が儘なせいか金銭面はともかく、動けるうちは自宅で過ごしたいと思ってしまいます。
でもいつ動けなくなるか、誰かの助けが必要になるのがいつなのかは誰にもわかりません。

かと言って万が一急に倒れ、世話にならないと断言したお嫁さんに頼まなくてはならない状況も情けない。

だから私は世話にならないは絶対に言えません。私の未来は私には見えませんから😊

いまの現状に理不尽さを感じられるお気持ちは解ります。
ですが主さんのためにも、他人で構わない。お金で何とかなる。という動ける今を基準にした安易な強気の判断は、後のリスクも大きいということも忘れないで欲しいです。

• << 54 認知症じゃなくても「任意後見制度」があります。 これは現在判断力があり、判断力があるうちに将来の判断力が低下した時に備えたい。という場合に用いられる制度です。 独り暮らしで身寄りなく認知症になってからではこの制度も使えないですからね。 それに備えた制度が「任意後見制度」です。 どちらにしても市町村や地域包括センターなどで相談できます。

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>> 52 48様。申し訳ありません🙇

あなた様宛てのレスになってしまいましたが、主さん宛ての私の主観レスです🙇

大変申し訳ありません🙇

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>> 52 後見人制度は基本的に認知症などにより判断能力の無い方のための制度です。 老いればどなたも利用できるというものではありません。 例えば主さんが… 認知症じゃなくても「任意後見制度」があります。


これは現在判断力があり、判断力があるうちに将来の判断力が低下した時に備えたい。という場合に用いられる制度です。



独り暮らしで身寄りなく認知症になってからではこの制度も使えないですからね。


それに備えた制度が「任意後見制度」です。


どちらにしても市町村や地域包括センターなどで相談できます。

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大変な夫婦と同居してしまいましたね💦

お嫁さんが「老後の面倒見てあげるんだから」と逐一言ってくるなら、主さんも「老後は誰にも頼らない予定だから早く一人暮らししたいなー✨」とか逐一言ってみるのはどうだろう❓

嫌味かな❓

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息子と言えども、イヤな夫婦。
５万ぽっち入れて、ご飯も作らない、言いたい放題やりたい放題。
でも嫁は自分は色々我慢してやってるくらいに考えてますよ。だから息子もそうなる。

主さん、追い出しても良いんじゃないですか？
結局、「老後の面倒見てやるから、今は私らの面倒みて当たり前」と言いたいのでしょう。

ムカつきますね。

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別居すれば解決できると思いますが。

なぜ別居されないのですか？

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嫁に言うとうざそうなので、息子さんにきっぱりと別居したいと言うべきです。

私なら自分の息子を叱り飛ばします。


「自分たちの家庭を持ったのだから自立しなさい」と。


だいたい旦那の給料でやっていけないなら妻はパートで働きますよ。

結婚するときに収入はわかってるんだから、せめてこどもができるまではパートか正社員で働くのが普通です。


釣りじゃないよね😥

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同居はお嫁さんも気を使うだろうけど、平和な言い方ありますよね

「老後みてあげるんだから」と言われたら

「今は家住ませてあげてるんだから、いつでも出てって良いのよ❓」
「老後の心配は大丈夫だから早く出ていってね」
２、３回言い返せば、二度といってこないんじゃないですか❓

たった５万の生活費で貯金もないんだったら、実家でたら苦労するに決まってます。

老後みてくれなくていいから、遊ぶ時間けずってパートに出て苦労してみたらいい。って言いたいですね。

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レスありがとうございます。色々とする事がありレスが出来ませんでした。同居は嫁も気を使うでしょうが、こっちも気を使います。息子には同居じゃないほうがいいんじゃないの？と言ってるのですがアパート借りる金がないといい出て行きません。息子夫婦だけなら追い出せるのですが孫がいるからなかなか難しいです。

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専業、嫁です。
お宅の長男、嫁はありえないですね。
バカです。
保育所だって 今の時代、預かりたがらないのに。
追い出したらどうですか、私なら追い出しますわ。
今のままだとずっと居付かれそう。
追い出せないなら、
食事を作ることも
掃除も、子供見るのも
やめたほうがいいですよ。
誰がなんと言おうと絶対おかしい。
感謝が少しもない時点で 私なら 無理です。
もー甘やかさなくていいです。

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まずはしっかり道理を伝えるべきかと思います。


若い夫婦で小さな子供がいれば遊ぶ暇が無いのは当然です。

そもそも子供は親との関わりを望むものなのに、自分達の時間を設けようと考えることが間違い。

自分の子供はしっかり自分で責任をもってみなさい。
それが親の責任だ。

それから働いていない身で食べさせて貰っている身なのだから、家事はすべてやりなさい。専業をやるなら家庭を家を健康をしっかり守れ。

これが道理というものだ。

これに納得できないなら出ていけ。



くらい言ってみてはどうでしょうか？

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まず、息子さんと話す事なんじゃないでしょうか？

嫁と姑はどうしたって他人なんだから、それだけで噛み合いませんよね。

「嫁を虐めるな」はお嫁さん経由で聞いたから出る言葉だと思います。

・生活が大変ならいても良いから、でも完全に生活を分けましょう。
食事の面倒も見ないし、緊急な時以外は孫も預からない。
（台所、お風呂、洗濯機等の使う時間は主さんが優先。主さんの家なんですから。）

冷蔵庫のものも、名前を書いて分けておいてね、イヤなら自立しなさい。
遊びにいくお金があるなら貯蓄しなさい。

・これだけの事を言われたらあなたは不愉快でしょ？
私は「老後はみるから」と言われ続ける事が同じように不愉快なの。

貸したお金はもう少し待ってあげるから、今私を不愉快なの毎日から解放してちょうだい。

あなた達が変わる気がないなら無理をしてでも出ていってちょうだい。

と、私は言います。
まだ、嫁はいませんが我が子にはしっかり言います。
甘えっぱなしは大事な息子もダメにしてしまいますから。

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お母さんひねくれすぎてませんか？
私はお義母さんにそんな事言ってあげられる程器広くないな～
優しいお嫁さんだなと単純に思いました。
見なくていいと、お義母さんに言われたら、やった！ラッキー！
普通は逆ですよ、実母でもないし、老後の面倒は見たくない嫁のほうが圧倒的に多いのに！

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部屋を借りる初期費用だけ出して、家から出て行ってもらったらどうですか？

自由に出入りはさせない為に鍵の交換も必要かと。

今後はお金の貸し借りも基本はせずに、借用書を作って預かるなど。

グチャグチャ言わずに態度で示す事だと思います。

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お嫁さんは、お金や住まいなどで恩を売られるのは嫌なんでしょうね。

要は、息子さんが完全自活出来ないのがそもそもの原因ではあると思いますが、してやってると言う感覚がお嫁さんと主さん両方にあると、お互いに感謝出来なくなるし、関係が悪化はしても良くなる事はないかもしれません。

離れているから解る事もお互いにあると思うし、適度な距離感が必要な時もあります。

元気だから解らない事もありますしね。

年齢に関係なく、脳卒中など突然自活不可能な病気にかかる場合が、今の状況でお嫁さん、主さん、どちらが病気になっても、お互いに厄介者の感覚が増すだけですよね。

全くしてもらうつもりは無い、してもらいたくないのなら、稼いだお金で特老買って離れる準備をして、息子さん夫婦は激貧でも切り離せばいいけど、そこまで出来ないなら、息子さん交えてちゃんと話す必要があるのではないでしょうか。

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レスありがとうございます。今日も子供を私に預けて2人で遊びに行ってしまいました。今日は預かれないよと言っても、無理やり置いていってしまいました。どなたかが嫁は優しいとおっしゃってましたが本当に優しい嫁なら仕事していて、せっかくの休みの日の人に子供を預けないと思います。食事も毎日ではなくても作ると思います。今日こそは、帰ってきたらきつく言ってやろうと思います。

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家に５万入れてるから何？遊び回るお金あるなら、主さんに借りた金返しなさいよ

そもそも生活力ない貯金もないのに結婚して子供つくった貴方の息子がまいたたねです

馬鹿息子が言ってるんです
俺らが老後みるわけだし、５万も金いれてるし、俺らってやることやってるし

ちょっとくらい助けてもよくねぇって

甲斐性のない息子にかわって、住むところくらいは用意してあげましょう


買うなら買うで頭金出してあげるか

お嫁さんもらってそんな扱いだから 舐められます


息子を男にしてやりましょう

私は息子二人です

私ならもらった５万貯めといて

家でる時渡します

孫はみる必要はないし、夕飯もつくりません

時々預かりますが

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専業、嫁です。
やすみのひは 必ず
家から出るようにしてみてください。
そんなバカ共、甘やかす必要はないです❗❗
私は 義親にも 自分親にも 保育所ですら、
命を預かってくれることに感謝しています。
孫がかわいそうといわれますが、ずっとあなたが一人で守ることはできない。
遅かれ早かれ、勝手な親に振り回される日がくる。
夫婦が、いま子供を育てないで、我慢や、育児の大変さ、育ててもらった親への感謝、 わからないでこの先、育てていけると思いますか。
あなたが見てる間に
次の子作られたらどうするんですか? またかわいそうで 家でみるのですか?
厳しい言い方ですけど、あなたがつきはなさない限り夫婦が親として子として、成長するチャンスはないでしょう。金銭的自立もない。
鬼といわれようが
玄関で騒がれようが、
鍵替えてでも 出ていかせるべきです。
あなただって祖母である前に一人の尊重されるべき人間なんです。
もうしんどいでしょう❓
余生を、病気になるまで
子供、孫の世話にあて、つぶすつもりですか。
悪循環をたちきるには、あなたが思いきった行動するしかないです。
孫にはもう会わせないと言われても引いてはならないと思います。
あと、今 あなたの体調、環境の気遣いできない 夫婦が、老後見るだなんて絶対しない。断言できます!!

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私も長男の嫁ですが、同じ立場とはいえお嫁さん感じ悪いと思います。

思いきって別居した方が主さんのためだと思います。お孫さんが心配でしょうが、息子さん夫婦がダメダメな両親なまま育てていくのも心配じゃないですか？お孫さんはそういうもんだと思って育っていくんですよ(>_<)息子さんを自立させるためにも突き放すことも必要だと思います。なにも飢え死にするまでほっておけというわけではないんです。お金のありがたみ、親のありがたみを少しは知るべきなんじゃないでしょうか。

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>> 70 結局どうなったのかな？書き込みないけど。



もしかして別スレ立ってますか？

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何か思うところがあるから、老後の世話はしますからと言っていると思うのも、わからないわけではないです。今は援助をして助けてくださいね。と、言いたいのかな～。今の、お嫁さんが自分から、何もなく姑の世話をしますって言うかな～って思う。ミクルの中の、お嫁さんは義親は自分の老後の生活費を貯めて当たり前と批判してる人が、ほとんどじゃないですか。なんで、長男だからって親の世話しなきゃならないのって文句いってるのにね。何か魂胆でもって、そりゃあ思うでしょうよ。

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