どう思いますか!?

私だったらお嫁さんが老後の面倒を見てくれるのは嬉しいですけど。


何がそんなに腹立たしいのですか❓

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お嫁さんに今まで何を言われたのかの記述がないので何とも言えませんが、面倒くさい姑だな…という印象です。

面倒見る、と言ってくれることの何がそんなに気に入らないのでしょうか。

本当に面倒見てもらうことになるかどうかは別として、そう言ってくれるのは喜ばしいことだと思います。

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確かに…何かにつけて言われたら嫌になるのはわかります！

ただ…今、元気で先々の貯蓄もして困らないように👍用意万端ですが…人間いつ何があるかわからないのも事実で…


全く！面倒見てもらわないと言うｺﾄも、どうなんでしょうか？


お嫁さんにしたら…今、同居でお世話になってるので…先々…恩返しします🍀の意味で言っているのかも知れませんね…

いつかは、親子👍逆転する時が来ますから👍穏便にと思いますょ🍀

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嫁に言い返すような形で｢自分の老後｣を語っちゃだめでしょ。そんなだから｢嫁イジメ｣なんて揚げ足とられるんです。

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否定的な意見ばっかりでビックリですが。。
お金目当てなんでしょ？
いくらかでも家にお金入れてますか？今から出て行ってもらったほうがいいですよ。長男にも甘えるなって言ってやりなさい。

• << 8 同意✋ 主さんの財産をあてにしてると思います。 主さんの老後を看れば主さんが亡くなった場合の遺産、家などを看たんだから兄弟で均等に分けず全部自分達のモノにしたいんじゃないかと思いました。
• << 28 同感。 遺産も含めて、お金を当てにしてる… 現に二人で生活出来ないから、同居してるんですよね？ 主さんの読み通り！ 早く別居させましょう。

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言い方なのかな…と。
面倒みてあげるんだからって…めちゃめちゃ上から目線じゃないですか。


主さんとしては、自分もまだまだ現役なのに今から老後の世話の話しを出してきて、恩着せがましい嫁がイラつくんですよね。


もう長男夫婦には同居解除を言い渡した方が良いかもしれませんね。

• << 17 全く同感✋

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嫁に頼らない姿勢は良い事ですが、言質を取られる発言をなさらなくても・・・と思います。
「あの時、お義母さんはこう仰いましたよね？」今は健康で居られるけれど、いざという時に長男さん（他にお子様は居られるのでしょうか？）に保証人になって頂きたい場合、無碍に扱われる可能性も。
お嫁さんの性格にもよりますが、「軒下貸して母屋取られる」にならない事を願います。

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>> 5 否定的な意見ばっかりでビックリですが。。 お金目当てなんでしょ？ いくらかでも家にお金入れてますか？今から出て行ってもらったほうがいいで… 同意✋
主さんの財産をあてにしてると思います。

主さんの老後を看れば主さんが亡くなった場合の遺産、家などを看たんだから兄弟で均等に分けず全部自分達のモノにしたいんじゃないかと思いました。

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レスありがとうございます。何かにつけ恩着せがましく言うのでうんざりしています。例えば、息子夫婦が日曜日に子供を私に預け遊びに行くときが、度々あるのですが私も仕事をしているから日曜日は、ゆっくり休みたい時もあるからいつもは預けてばかりいないでたまには子供も連れて行ってあげたら？と言うと、老後を見てあげるんだからいいでしょ？と言ってきます。私がおかしいのでしょうか？

• << 12 それはいくらなんでも…言いすぎですよね！ 息子さん夫婦は… 同居しなくては生活していけないぐらい収入がないのですか？ 夫婦共稼ぎで…なんとかならないのかな？ 子供さん預けて遊びに出かけられるなら…ひとまず！別居も考えた方が良いかもですね！

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「お義母さん（私）の老後は私が見てあげるんだからどうのこうの」
↑
すごく失礼な言い草だとおもうけど。
私は義母にそんな言い方とてもできない。
特に「だからどうのこうの＝」は、
いずれだれもが迎える老いとそれに対するおそれを利用した、
脅迫めいた甘えのような印象。
わたしの親戚の中には、嫁が脳卒中になって姑の世話になっている家族もあるけどね。
主の息子のお嫁さん、「お互い様」とか「いずれは自分も老後を迎える」とか、全然、考えてないんじゃない？
そんな浅はかで自己中心的な嫁　出てってもらったほうがいい。

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若いからでしょうけど、ある程度の年になると、みんながみんな、老後の心配をしていて、いずれは要介護になると思っているんでしょう。
現役で、自分でしっかり考えているのに、老後老後と言われたら、嫌になるのは分かります。
うちにも息子がいますけど、自分の育てた息子ですからね、不甲斐なくても、自分の責任もあるかと思うんですよ。
言い方もあるでしょうから、人生の先輩としては、若い人にも理解出来るように、説明しなくてはいけないんでしょうね。

息子とはいえ、家庭を持つと、なんか面倒くさいですね。

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>> 9 レスありがとうございます。何かにつけ恩着せがましく言うのでうんざりしています。例えば、息子夫婦が日曜日に子供を私に預け遊びに行くときが、度々…
それはいくらなんでも…言いすぎですよね！


息子さん夫婦は…


同居しなくては生活していけないぐらい収入がないのですか？


夫婦共稼ぎで…なんとかならないのかな？


子供さん預けて遊びに出かけられるなら…ひとまず！別居も考えた方が良いかもですね！

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レスありがとうございます。嫁は働いてなく専業主婦です。子供は幼稚園年少さんなのですが、子供を度々、私に預けて2人だけで遊びに行ってしまうので孫も可哀想になってきます。

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>> 13
働いてないんですか…

生活出来ないのなら…まず保育園に預けて働いてとか？考えないのでしょうか！

主さんに頼りきってますね↘


どんな条件で主さんも同居を承諾したんでしょうか？

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嫁姑問題は片方の話を聞いただけじゃなんとも言えませんよね。

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レスありがとうございます。では、姑の文句を書いたお嫁さん側のスレが沢山ありますがそれもお嫁さん側の話しだけしか書いてないのでわからないって事になりますよね？

• << 19 主さん、レスはアンカーつけてもらえるとわかりやすいです(^o^;) このレスにレスする、から書くとつきます。 お嫁さんも息子さんもまだ若いのでしょうけど。 よく言えば、実家暮らしの気持ちで主さんに甘えてるんでしょうけど・・・。 私も実家暮らしのとき、実母には言いましたよ。老後は見てあげるんだから～、とか。 そこに深い意味はなくて、軽い冗談というか。 かと言って、やはり義母には遠慮とか気遣いが必要かな。子供もいて、別個の家族となったわけですから。 お嫁さんもアレですけど、長男さんも実家暮らしに甘えてしまってるんじゃないかな？ と思いました。 お嫁さんにもそれが伝染してるというか。 やはり長男さんにきちんとお話してみては？
• << 50 このレスが引っ掛かって…姑さんも頭が堅いのかなって感じました。 うちの姑がスレ立てたかと思うくらい状況が似ていてビックリしました。 まぁうちの姑は主さんのようにしっかりしてませんが… 姑も働いてて金銭面も多少はお世話になってます。が、デメリットも多く不満も沢山あります。 我が家の場合、自営業で義父の後を継いだのですが近年の不況や経営難だったりで今は手取りが20万くらいしかありません。 副業もしてますが、仲介で逃げられたりで借金を背負い、家賃を削って生活を立て直すこと、長男である旦那の意向でいずれは同居予定でしたが、築30年なので建て替える為にも貯金をしたいとの事で同居が始まりました。 子供が1歳4ヶ月で専業主婦の私が夕食は担当しています。 義母は家事が「不得意」。料理は不味い、物は出したら出しっぱなし又は違うとこに仕舞う、床を掃除しても壁が真っ黒。女として底辺だなと思います。 電気は点けっぱなし、洗濯は少量で二回したり、天気が良くても夜に乾燥機(朝にも回すんだから溜めといて一回で洗って干せるはず)。そんな調子で浪費され、光熱費も25000円取られます。同居前の借家で生活時と変わりません。 今は老後の面倒見る見ないの話にはなりませんが、旦那は見るつもり(つまり私が) 離れて暮らす弟一家が遊びに来ても、弟嫁(私の一つ下で旦那の一つ上、嫁歴は先輩)は何もせず座ってばかりのお客さん、「置いとけば○○ちゃん(私)がやってくれるから」と言い放った義母に、旦那は後日「たまにしか来ないから客扱いはわかるけど、老後誰が面倒見るのか考えろ、○○はお手伝いじゃないし少しは立てろ」と怒りました。 お世話になってるから文句が言えないとゆうのは、金で人生買われてるような気がします😅奴隷じゃないので歩み寄りも必要だし。 同居はやはり相互不干渉が一番ですね。

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>> 6 言い方なのかな…と。 面倒みてあげるんだからって…めちゃめちゃ上から目線じゃないですか。 主さんとしては、自分もまだまだ現役なの… 全く同感✋

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私なら『面倒見てもらわなくてもいい』と言われる主さんみたいな人が姑さんだったら嬉しいけどな。

うちは期待されてるみたいだから😞

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>> 16 レスありがとうございます。では、姑の文句を書いたお嫁さん側のスレが沢山ありますがそれもお嫁さん側の話しだけしか書いてないのでわからないって事… 主さん、レスはアンカーつけてもらえるとわかりやすいです(^o^;)
このレスにレスする、から書くとつきます。

お嫁さんも息子さんもまだ若いのでしょうけど。
よく言えば、実家暮らしの気持ちで主さんに甘えてるんでしょうけど・・・。
私も実家暮らしのとき、実母には言いましたよ。老後は見てあげるんだから～、とか。
そこに深い意味はなくて、軽い冗談というか。

かと言って、やはり義母には遠慮とか気遣いが必要かな。子供もいて、別個の家族となったわけですから。

お嫁さんもアレですけど、長男さんも実家暮らしに甘えてしまってるんじゃないかな？
と思いました。
お嫁さんにもそれが伝染してるというか。

やはり長男さんにきちんとお話してみては？

• << 22 レスありがとうございます。アンカーの付け方がわからなかったのですみません。教えて頂きありがとうございます。

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恩着せがましい嫁でびっくりです。言葉が良くないのかな。もしそういう気持ちがあったにせよ現役で仕事して元気でいるお姑さんに言うことじゃないです。「面倒見てあげる」からなんなんでしょう？
それより長男家族が自立して家庭を築いて安心させてもらった方がよっぽど親孝行ですよね。
お嫁さん挟むと事実が歪曲して伝わりそうなので直接息子さんに話した方が良さそうかと思います。
自立されててなんて良いお姑さんなんだとうやらましくなりました。

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私も同居している嫁の立場です⭐
お嫁さん…『同居してあげてる』って気でいるんでしょうね💨キツイ嫁さんですね、あたしもけっこう姑にははむかう方ですが、老後をみてあげる系は言わないですね…とても言えない💧
まだまだ元気でいらっしゃるようですし、同居解消をオススメします‼

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>> 19 主さん、レスはアンカーつけてもらえるとわかりやすいです(^o^;) このレスにレスする、から書くとつきます。 お嫁さんも息子さんもま… レスありがとうございます。アンカーの付け方がわからなかったのですみません。教えて頂きありがとうございます。

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レスありがとうございます。昨日、私が言った事が気に入らなかったのか私が作った食事に口を付けず、子供を連れてどっかに食べに行ったみたいです。

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>> 23 アンカー付けてください。

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多分、嫁自体、まともに社会生活送らぬまま、結婚したのかな？まともな人間なら、現役で働いている人に対して、尊敬はするけど、老後の世話云々なんて言いませんからね。 息子夫婦に自立を促すと同時に、そんなに老後が見たいなら、今の内に介護士の資格取ってね、と言ってみては？絵空事を恩着せがましく言われても、現実に嫁自身が頼りない、しそうもないから、余計に腹もたつんでしょうし。

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息子さんにいつ出ていくのか約束させた方がいいですよ。

お嫁さんの言い分はありえません。
いざとなっても、すぐ音を上げそうですね。
プロに頼る方が安心です。

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パラサイトだな～。
主さんはナメられてるよ。
嫁のほうがうんと腹黒い。

うちの旦那の弟嫁は主さんの嫁そっくり!!
切迫流産のときに「私、姑に体ふいてもらったの、もう世話してもらったから老後の面倒は私みなくちゃ！私たち仲良いでしょ～。」と 言っていた。

えらい濃い付き合いしてんだな～新婚なのにと思った。

でも旦那がいうにはドケチだからなんでも欲しいみたいな弟嫁だから気をつけな、と言っていた。

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>> 5 否定的な意見ばっかりでビックリですが。。 お金目当てなんでしょ？ いくらかでも家にお金入れてますか？今から出て行ってもらったほうがいいで… 同感。

遺産も含めて、お金を当てにしてる…

現に二人で生活出来ないから、同居してるんですよね？

主さんの読み通り！
早く別居させましょう。

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お嫁さん性格悪いね。
早く追い出さないとストレスたまるよ。

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嫁擁護多いですね。私はスレ読んで嫌な嫁と大人しい姑を想像しました。

息子と嫁を呼び、老後の話とそろそろ自立出来ないのかを聞いてみては？

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なんて馬鹿嫁なんでしょう💢

私も姑なので、ｽﾚ読んで腹が立ちました💢

どれだけ上から目線なんでしょう💢

親の顔が見てみたいです😤

追い出すにしても、お孫さんが可哀想ですよね💧

家の嫁は優しい嫁でよかった…😩と思いました。

主さん、そんな嫁になんか負けないでくださいね✊✨

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甲斐性のない実の息子さんに「あなたがしっかり稼がないから同居になって、私と嫁との仲が悪くなるのよ💢収入をどうにかしなさい💢」としっかり怒ったほうがいいですよ。
まずはそこから。

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嫌な嫁ですね。

うちの姑にそっくり⤵
義妹が二人目出産の前から体調崩して入院になり、義宅で甥っ子を預かる事になったのに、毎日朝から我が家に甥っ子（3歳）を置いて「じゃぁ、お母さん帰るね」です⤵手土産一つありません。ちなみに、我が家にも三ヶ月の二女が居ました⤵
主さんの所の嫁も、うちの姑も悪知恵だけが成長したんでしょうね⤵

私は、今はきっぱり断っています。
主さんも、「結婚したのだから、自分達の力でやりくりしなさい。子供もしっかり面倒みなさい。お母さんも、困った時は力になるけど、自覚を持って頑張りなさい」と追い出した方が良いと思いますよ。嫁の両親に話ても良いと思います。

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自分たちの生活もままならないのに

親の面倒をみるだと？

立場をわきまえない嫁

同居は親孝行にみえるのか？

自活できないときの言い訳にしか聞こえないけど？

同居で面倒みるって家に姑を閉じこめて見張ってそうなイメージの嫁っぽい。

同居を盾に威張る態度のデカイ嫁って痛いやつ。
世話されないかんほど老いぼれてないわ！って言いたくなる。

その嫁、人をみて甘えてると思う。

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腹黒い嫁だと思う。
あと、働いてる主さんの休日に子供預けて、旦那と2人で出かけるのも信じられない💦

同居解消したら、絶対、手の平返すよ😒

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息子夫婦非常識すぎww

同居なんてして甘やかしてるから
強気に出てくるんだ！

出て行かせろ！
家は主さんの持ち家？

生活費などの負担分配はどの様になってるの？

息子夫婦がほとんど負担しているなら
こちらに言い分は無いけど、

お母様がかなり負担されてるなら
ただの寄生だな

その場合、他に息子さんか娘さんいるなら
こっそり相談して
やりくりは自分でやるから
何かあった時はお願いします（金銭的の事ではなく施設に入る手続きなどやお葬式など）って頼んで

寄生してる息子さん夫婦に自分の事は自分で出来るから出ていって！
と強気に出るべき！

そうすれば何も言えなくなる

あとは遺産相続の分配計画も他の家族とも相談しておくべきかな

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嫁VS姑てやっぱり➰永遠のﾃｰﾏなんですよね↘


主さんだって最初から別居なら…そこまで増悪なかったと思います。


息子さん…我が子ですからね！いくつになっても可愛いし…

でも…今は、心を鬼にして別居する事が得策ですね！


話し合いで良い方向に進めたら良いですね🍀

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レスありがとうございます。家持ち家で生活費は5万入れてくれてます。5万以外は自分達のお金なんだからそろそろ貯まってる筈なんですが出て行こうとしません。遊びあるっているから貯金してない可能性もありますが。

• << 40 五万は大きいですね 発言力あってもおかしくはない額だ だが主さんも負けてはならん 五万いらんから出てけ！ 自分のケツくらい自分で拭けるわ！ くらい言ってもいい！

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家には老いた姑夫婦がいます。
主さんの所と違って私達が義親を養ってる形ですが、口に出して面倒看てやる。とは言わないし、看てやるんだからと姑達を利用したりはしません。
でも看てやるという気持ちは正直私の中にあります。

姑達には多額の財産がありますが私はそれに執着などしてません。
実際には姑達が住んでた家に入ったわけですから、その点ではもちろん感謝はしており、若い時には助けてももらいました。
だからの今の姑達への生活費援助です。

でも姑達の財産に関しては財産は私達自身が生み出していけば良いものであり、何より義親の財産により私の後の選択肢を制限したくはないからです。

主さんは老いた義親が介護施設に入るまでの現実をご存知ですか？
入るまでの期間なら例えば通院。
運転がままならず送迎してもらえなければ通院もできません。
公共機関では疲れますしタクシーでは負担がかさみます。
後期高齢者手続きや様々な更新書類…自分達では意味が解らず書けません。
家の中のちょっとした作業でさえ運べない物が多く出なります。
もの忘れも酷くなります。
老いた自分達の食事は煮物も余り無駄が出て調理も億劫になる。何より孤独で何を食べても美味くなくどうしても栄養不足になります。

若い方中心の町内のお付き合いもご無礼するようになり、 そうして少しずつ少しずつ社会から疎外していきます。

老人施設の手続きも身元引受人が必要でお一人ではできません。
いくら強気な方でも、いざその時になれば制限ある集団生活より出来る限り我が家に居たくて躊躇する。

でも老いた身では子供の助けなくては不安と不便が現実にある。

それが老いた親の現実です。

親を思いやらず若さを逆手にとった度の過ぎる言動は非道です。

けれど”あなたの世話にはならない”
この言葉だけは絶対に言えない現実も、義親にはあると姑達を見て思いますし、我が身に置き換えても私自身も言いません。

息子さんと話し合われ互いが互いを補える良い関係ができると良いですね。

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>> 38 レスありがとうございます。家持ち家で生活費は5万入れてくれてます。5万以外は自分達のお金なんだからそろそろ貯まってる筈なんですが出て行こうと… 五万は大きいですね
発言力あってもおかしくはない額だ

だが主さんも負けてはならん

五万いらんから出てけ！

自分のケツくらい自分で拭けるわ！
くらい言ってもいい！

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いや、たった５万でしょ💦
普通家族３人月５万で暮らして行けないよ。

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>> 41 同居でしょ？
食費分と光熱費考えれば妥当な金額

それプラス多少なりと家事など世話になってるのだったら
家賃分寄生してても
息子さん夫婦にも
言い分は出来る

主さんも働いてる訳だから家事は嫁がやってたりもするんじゃない？

まぁどちらにせよ、五万出せるなら
勧告すべきだと思うが

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色々便利に使われてるようですね。

「老後看てあげるんだからって、恩着せがましく言われるのは腹が立つんだけど。」と
言っていいと思いますよ。
「あなただって、ここに置いてあげてるって言われたら嫌でしょ？。」
と言ってみては？

親子三人で5万は
家賃、光熱費、食費と考えると少ないと思います。
食費は別にもらってるのかしら？
家事は全部嫁がやってくれるの？
それならまあ、5万で妥協してもいいのかな。

主の家事はやってくれないなら、
もうちょっと貰ったらどうかな。
「あなたたちが出て行くときの為に貯金しておくわ。」とか何とか言って…。


主さんが働いていて、週末子供の面倒は大変ですよね。、
「子供を預かるのは月に1度が限界、疲れる。」と決まりごとにしておくのも良いと思いますよ。
預けられそうになったら、
「ここにおいてあげてるだけで十分でしょ、保育園がわりまでさせないで。」
と、断りましょう。


将来、ゆくゆくは同居の方が都合が良いでしょうし、
主が疲れない、快適な同居生活を送れるように
ご自分と、子供夫婦のバランスをうまく取れるように祈ってます。

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レスありがとうございます。家事は自分達のは自分でするようにしているので、私は自分の洗濯とリビングや自分の部屋の掃除と嫁は晩御飯を作らないので私が帰宅後に毎日作っています。嫁は自分達の洗濯と自分達の部屋の掃除だけです。休憩が終わってしまうのでまた後程レスします。

• << 47 えええ？？ 専業主婦なのに、夕飯作らないの？ ありえない。 釣りかと思うくらい酷い話。 夕飯は嫁に作らせましょう。 よく息子が黙ってますね。 家族会議で、夕飯作りは嫁の仕事と決まりを作りましょう。 夕飯も作らない嫁が、老後看れるわけが無い。 主が辛くならないバランスを作り出してください。

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>> 44 たった五万で言いたい事言えて、好き勝手出来るんだ‥神経疑う‥

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主さんのように老後資金があり、長男夫婦に世話になる気ないって、とてもしっかりしてらっしゃると思います。

長男夫婦が都合良いように主さんに寄生してるみたいに思えます。
長男に叱って差し上げては？
いつまでうちに住む気なのかって。
嫁の「老後見てあげるんだから」は失礼極まりない！！！

主さん、性格悪い嫁に負けないで下さいね。
主さんの家に住んでる身分で図々しいし失礼な発言、主さん優しいからもっともっと鬼になってもいいと思いますよ！

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>> 44 レスありがとうございます。家事は自分達のは自分でするようにしているので、私は自分の洗濯とリビングや自分の部屋の掃除と嫁は晩御飯を作らないので… えええ？？

専業主婦なのに、夕飯作らないの？
ありえない。

釣りかと思うくらい酷い話。


夕飯は嫁に作らせましょう。
よく息子が黙ってますね。

家族会議で、夕飯作りは嫁の仕事と決まりを作りましょう。


夕飯も作らない嫁が、老後看れるわけが無い。



主が辛くならないバランスを作り出してください。

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老後看ていらんから出てってくれって言ってみたら？


でも、自立できない夫婦だから、それでも出て行かないだろうし、逆切れするパターンだね。



５万で大きな顔は大迷惑だね。


ウチの娘は２１歳で３万入れてくれてるよ～(笑)


話し逸れましたが今は絶対に子供に看て貰わなくても後見人制度だってあるんだよ。


市町村で相談する事できるし、場合によっては甥、姪または他人でもなれる。



その人の生活の全て、財産、体の事まで面倒看てくれる。


幾らかの報酬は支払うけどね。

弁護士などに間に入ってもらわなくてはならないから少し手間かかるけどね。



ヘタに嫁なんかに嫌み言われながら顔色伺いながら片身狭い思いするなら、信用できる他人の方が絶対に気楽ですよ～！

• << 52 後見人制度は基本的に認知症などにより判断能力の無い方のための制度です。 老いればどなたも利用できるというものではありません。 例えば主さんが利用なされる状況になられたとして、財産管理などの後見人を誰にするかは主さんが決められます。 日常生活の手助けも依頼できます。 ですが基本的に親子間の場合は無償ですが第三者を指定した場合は、何かを頼む毎に有料となります。 介護施設に入所後は、協調性があり我の強い性格でない方や強い覚悟のある方ならご安心だと思います。 けれど日常生活で困るのは後見人に頼みやすい入退院時や入所時ではなく日々のわずかなことです。 いま自由に動ける私達には予想もできないような食べたい瓶食品のフタが開かない。 切れた電球が変えられない。 そんな小さな不自由さが多くあります。 そんな時に、いちいち有料の他人を呼べません。 親子でもないのに困った時にすぐ呼べ、駆け付けて下さる御身内がおいでなら良いと思います。 また、主さんがお元気なうちに自主的に有料施設に入所される覚悟がおありなら大丈夫でしょう。 私は我が儘なせいか金銭面はともかく、動けるうちは自宅で過ごしたいと思ってしまいます。 でもいつ動けなくなるか、誰かの助けが必要になるのがいつなのかは誰にもわかりません。 かと言って万が一急に倒れ、世話にならないと断言したお嫁さんに頼まなくてはならない状況も情けない。 だから私は世話にならないは絶対に言えません。私の未来は私には見えませんから😊 いまの現状に理不尽さを感じられるお気持ちは解ります。 ですが主さんのためにも、他人で構わない。お金で何とかなる。という動ける今を基準にした安易な強気の判断は、後のリスクも大きいということも忘れないで欲しいです。

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>> 48 こんなのがあるんですね！
主さんは嫁をすごい嫌ってるから、心労を減らす為にもこれを使ったらいいですよ！


嫁ファミリーと揉め事も無くなるどころか、会わないで済むかも？
一石二鳥～
良かったね！主さん！

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>> 16 レスありがとうございます。では、姑の文句を書いたお嫁さん側のスレが沢山ありますがそれもお嫁さん側の話しだけしか書いてないのでわからないって事… このレスが引っ掛かって…姑さんも頭が堅いのかなって感じました。

うちの姑がスレ立てたかと思うくらい状況が似ていてビックリしました。
まぁうちの姑は主さんのようにしっかりしてませんが…
姑も働いてて金銭面も多少はお世話になってます。が、デメリットも多く不満も沢山あります。

我が家の場合、自営業で義父の後を継いだのですが近年の不況や経営難だったりで今は手取りが20万くらいしかありません。
副業もしてますが、仲介で逃げられたりで借金を背負い、家賃を削って生活を立て直すこと、長男である旦那の意向でいずれは同居予定でしたが、築30年なので建て替える為にも貯金をしたいとの事で同居が始まりました。
子供が1歳4ヶ月で専業主婦の私が夕食は担当しています。
義母は家事が「不得意」。料理は不味い、物は出したら出しっぱなし又は違うとこに仕舞う、床を掃除しても壁が真っ黒。女として底辺だなと思います。
電気は点けっぱなし、洗濯は少量で二回したり、天気が良くても夜に乾燥機(朝にも回すんだから溜めといて一回で洗って干せるはず)。そんな調子で浪費され、光熱費も25000円取られます。同居前の借家で生活時と変わりません。

今は老後の面倒見る見ないの話にはなりませんが、旦那は見るつもり(つまり私が)
離れて暮らす弟一家が遊びに来ても、弟嫁(私の一つ下で旦那の一つ上、嫁歴は先輩)は何もせず座ってばかりのお客さん、「置いとけば○○ちゃん(私)がやってくれるから」と言い放った義母に、旦那は後日「たまにしか来ないから客扱いはわかるけど、老後誰が面倒見るのか考えろ、○○はお手伝いじゃないし少しは立てろ」と怒りました。

お世話になってるから文句が言えないとゆうのは、金で人生買われてるような気がします😅奴隷じゃないので歩み寄りも必要だし。
同居はやはり相互不干渉が一番ですね。

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