母の不倫 親の離婚

>> 99 こんにちは ありがとうございます。人に話せないようなことを聞いて頂いてアドバイスまでありがとうございます。 母には一緒には住めないと… あんまり親御さんのことを悪く言いたくはありませんが……。残念ながら主さんの母親は主さんが考えているようなことまで考えていないと思いますよ？

不倫をした以上、旦那を無くすリスクを背負うのは想定の範囲内の事態です。それが実際に起きて…何も考えてなかったの❓⤵
何も考えてないから焦って子どもに片っ端から電話してるんですよね💫



「お互いに理解が足りなかった」というのは、あくまで両者の思考レベルが同じ場合に当てはまる言葉だと思います。
主さんは当事者なので難しいかもしれませんが💦他人の家庭事情を文字だけで読んでるレス者にとって、客観的に見ることは当事者ほど難しいことではありません。

大多数の方々がそう申し上げているように、主さんの母は批判されて然るべき人です。
主さんのお父様は(総合的には正確に分かりませんが、不倫と家庭・子育て等だけに限定するのならば)賞賛されるべき方です。

その二人を夫婦だからという理由だけで同一線上に置いて「相互理解が足らない」というのは…僕は賛同しかねます。



あくまで他人の意見です。当事者にならない以上、主さんの気持ちは理解しきれません。申し訳ない。

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こんにちは
ありがとうございます。
私も母は非難をされるようなことをしたと思っています。

でも20数年間夫婦として私達を育ててくれた両親や私達家族がバラバラになることは私達家族が偽りの家族だったように思えてしまい、とても嫌なんです。

この期に両親が再生できればと兄と共に考えています。

両親がお互い本音で話し合えば、良くも悪くも納得した結果が得られると信じて家族４人で話し合う機会を作るつもりです。

• << 104 そうですか😃 主さんが納得されるようにするのが一番良いと思います。きちんと4人全員が集まる、賛成します。 何回も同じレスしか出来ず申し訳ないのですが💦主さんが納得するまで話す、そのことが一番大切だと思います。 連レス失礼しました🙇
• << 108 主さん お父様が妻の不倫を知った時に、貴女方兄妹を巻き込む騒ぎになってしまったら、今頃どうなっていたと思いますか。 その時点で離婚したら今は❓ 子供のために修復決めても、高校生の貴女は原因を知っているのだから、どんな感情で過ごしたと思いますか❓ 夫婦仲もギスギスしたり、ヒンヤリとした関係の家庭だったら、主さんの学生生活は今とは全く違ったと思います。 敢えて言わしていただきます。お父様が、夫婦の問題を子供に何も悟られないように繕った所から、偽りの家族だったのではありませんか。 ご家族で冷静に話し合えるならそれも良いと思いますが、主さんが納得できない結果でも、お父様が出された結論には理解する努力をしてほしいです。

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>> 102 偽りじゃないと思うよ。
２０年は子供と一緒に家族として生活してきたはず。
まあ子供がいたから夫婦としてもやってけたんだろうね。
それが子供も家に居なくなり夫婦だけになると、やってけなくなったんだと思う。
子供という共通の話題もなく妻は遊び歩いて好き放題の家庭なんていたくないでしょ。
だったら一人自由になって第二の人生歩みたいと思うわ。

それにバラバラになったって家族は家族。
離婚したって親に変わりないんだから、そんなに嫌、嫌思う事ないでしょ。

まあ話し合いをしてみれば良いとは思うけど、お母さんの反省がなけば無理でしょうね。
今まで好き放題してきた、お母さんに出来るかな？

• << 106 41番です。子供のためにお父さんは耐えたのです。お母さんは罪の意識があれば不倫から醒めた時点から謝罪の償いを続けてなければならないのです。誰に促されるというのでなく自ら。どう償うかは明白です。愛し寄り添い辛苦を共にする事です。私はもう歳だから別れませんが心の中はシングルパパしたんだと言い聞かせてます。不倫は浮気と違います。貴女がお父さん側に理解しなかったらお父さんの耐え忍んだ努力も人生をも無に帰してしまいます。私は今でも悲しくなります。

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>> 102 こんにちは ありがとうございます。 私も母は非難をされるようなことをしたと思っています。 でも20数年間夫婦として私達を育ててくれ… そうですか😃
主さんが納得されるようにするのが一番良いと思います。きちんと4人全員が集まる、賛成します。

何回も同じレスしか出来ず申し訳ないのですが💦主さんが納得するまで話す、そのことが一番大切だと思います。

連レス失礼しました🙇

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主ももう大学卒業したんだろ？
そろそろ、事の本質を見極めなきゃ。
今回の事、どちらに非があるのか？
被害者の意思を尊重することが、大人の
判断だと思いますがねぇ～。

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>> 103 偽りじゃないと思うよ。 ２０年は子供と一緒に家族として生活してきたはず。 まあ子供がいたから夫婦としてもやってけたんだろうね。 それが… 41番です。子供のためにお父さんは耐えたのです。お母さんは罪の意識があれば不倫から醒めた時点から謝罪の償いを続けてなければならないのです。誰に促されるというのでなく自ら。どう償うかは明白です。愛し寄り添い辛苦を共にする事です。私はもう歳だから別れませんが心の中はシングルパパしたんだと言い聞かせてます。不倫は浮気と違います。貴女がお父さん側に理解しなかったらお父さんの耐え忍んだ努力も人生をも無に帰してしまいます。私は今でも悲しくなります。

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今月始めに離婚しました。


一度気持ちが無くなってしまうと修復はかなり不可能です。
私はまだ15年しか結婚生活なかったので
お父様やお母様とは10年ほど短いですが
私の場合は結論は離婚して良かったです。お互いが幸せになるための決断でした。
主人にも幸せになってもらいたいと思っています。私が居ない方が幸せだと判断しました。
実際、上の子と主人は住んでますが
仲良く、ちゃんと生活も成り立っているみたいでホッとしています。私は下の子と一緒に穏やかに生活していて、毎日がとても新鮮で、生活かかってますが、それがまた刺激になって仕事頑張ってます。

中には、別れた方が幸せになれる夫婦もあると言うことです。
離婚は子供も後押ししてくれたので、まだ精神的に助かりました。今は子供が私の強い支えです😌✨

夫婦のことは夫婦にしか分からないことがたくさんあると思います。
ご両親がそれぞれ幸せな老後を送られますように。それを心から祈っています。

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>> 102 こんにちは ありがとうございます。 私も母は非難をされるようなことをしたと思っています。 でも20数年間夫婦として私達を育ててくれ… 主さん お父様が妻の不倫を知った時に、貴女方兄妹を巻き込む騒ぎになってしまったら、今頃どうなっていたと思いますか。

その時点で離婚したら今は❓
子供のために修復決めても、高校生の貴女は原因を知っているのだから、どんな感情で過ごしたと思いますか❓
夫婦仲もギスギスしたり、ヒンヤリとした関係の家庭だったら、主さんの学生生活は今とは全く違ったと思います。

敢えて言わしていただきます。お父様が、夫婦の問題を子供に何も悟られないように繕った所から、偽りの家族だったのではありませんか。

ご家族で冷静に話し合えるならそれも良いと思いますが、主さんが納得できない結果でも、お父様が出された結論には理解する努力をしてほしいです。

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主さん…小学生のだだっ子みたい

親が離婚して欲しくない気持ちは
わかるけど

でもさ!!
もっと大人になろうよ

気持ちが離れてしまったら
いくら主が説得しても無理だよ

なぜ、主の気持ちを押し付ける？
なぜ、お父様の気持ちをわかろうとしない？

そりゃ、離婚しないで
今まで通りの家族でいれるなら
それが一番だけど

もう限界なんですよ…きっと

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親子４人で、言いたい事全部言って下さい。
話し合いの足りない夫婦のようだから。

それと、ハッキリ言って主さんのお母さんは、他人から見れば卑劣で嫌らしい人間です。
キツい事言ってごめんなさい。

それでも主さん達にとっては、大切なお母さんなのですよね？

どうしても心配なら、主さんが一緒に暮らしてあげてもいいと思いますよ。

お母さんが心配で見捨てられない、でも自分は一緒に暮らせない、だからお父さんがお母さんの面倒見てくれたらいいな…という考えだけは止めて下さいね。

お母さんが自分の行いを反省して一人でやり直すのが一番いいのですが、
どうしてもどうしても心配なら、お父さんに頼るのではなく、主さんが自分の意思で助けてあげて下さい。

お父さんの事は、そっとしといてあげて欲しいです。

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あと主さん、そろそろ大人になりましょう。

本当に認めたくないような出来事って、人生の中で何度か訪れます。

自分の目で、しっかり現実を見て下さい。
過去の思い出ばかりにとらわれないで。

辛くても悲しくても、それが現実です。
主さんにできる事は、過去に戻す事じゃない。
辛い現実を知った後で、自分で前を向いて歩いていく事ですよ。

どうか乗り切って下さい。

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おはようございます。

今夜、兄と実家に行く予定です。

どうなるかわかりませんが、親の気持ちを尊重してと考えています。

私としては離婚せずに良い方向になればと思いますが‥

良い方法などありましたら教えてください。

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>> 112 主さんは今回、それぞれの親御さんと正面から向き合ったと思います。

最後までその姿勢を貫くこと、それ以外に無いでしょう。

反論か容認かはお任せします。他人がとやかく言うことじゃない。


話をするときも話を聞くときも、必ず相手の目を見て下さい。どんなに直視したくない現実でも、見て下さい。
それしか出来ないと思います。

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>> 113 ありがとうございます。
どんな結果になろうとも私の親です。

逃げずに受け止めるつもりです。

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主さん、その後話し合いはどうでしたか？
お兄さんと主さんの願いがお母さんに通じましたか？

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おはようございます

とりあえず話し合いでは

離婚は半年間母の様子を見て父が決めることになりました

解決かどうか分かりませんが‥

• << 118 その対応に母親は納得して、これからの態度を改めると、みんなに言ったんですか❓

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>> 116 話し合いができて良かったですね。

お父さんは半年も猶予を与えてくれたのですね。

あとはお母さんの努力次第という事でしょうか。

主さんはもう、どんな結果になっても見守るしかないと思います。

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>> 116 おはようございます とりあえず話し合いでは 離婚は半年間母の様子を見て父が決めることになりました 解決かどうか分かりません… その対応に母親は納得して、これからの態度を改めると、みんなに言ったんですか❓

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こんにちは
返事が遅れて申し訳ありません
父の妥協できるところで母を納得させました。
母には最後のチャンスだよとは言っておきました。

どうなるか分かりませんがありがとうございました。

皆さんの温かい言葉、アドバイス心から感謝しています。

本当にありがとうございました。

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やっぱり両親は上手く行かず別居することになりました。
残念です

• << 122 良い選択なのではないでしょうか？ お父さんは真面目な方で もうギリギリまで我慢されたのではないでしょうか？ なかなか人の気持ちは変われませんよ 溝を埋めるのは並大抵な事ではない お父さんの苦痛 解き放してあげましょう お母さんもしかり 自由人なのかな？ そういう方なのでしょう 愛していれば不倫になんて走りませんよ お父さんをもう男として愛せなくなってしまってる お父さん お母さんを貴女が受け止めてあげましょう 別居しても貴女のお父さんお母さんには変わりない この先 離婚になろうとも お父さんお母さんの人生 もう良いじゃないですか… 余生を気持ち良く過ごさせてあげてください

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>> 120 お母様は納得しましたか？

• << 123 何で別居するのに、不倫していた母親の納得がいるの？

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>> 120 やっぱり両親は上手く行かず別居することになりました。 残念です 良い選択なのではないでしょうか？

お父さんは真面目な方で もうギリギリまで我慢されたのではないでしょうか？
なかなか人の気持ちは変われませんよ

溝を埋めるのは並大抵な事ではない
お父さんの苦痛 解き放してあげましょう

お母さんもしかり
自由人なのかな？
そういう方なのでしょう

愛していれば不倫になんて走りませんよ
お父さんをもう男として愛せなくなってしまってる

お父さん お母さんを貴女が受け止めてあげましょう

別居しても貴女のお父さんお母さんには変わりない

この先 離婚になろうとも
お父さんお母さんの人生
もう良いじゃないですか…

余生を気持ち良く過ごさせてあげてください

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>> 121 お母様は納得しましたか？ 何で別居するのに、不倫していた母親の納得がいるの？

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その後お母さんどうなったのかな❓

後日談聞きたいな…

できれば路頭に迷っていてほしい…

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>> 124 同意

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何でこんな立派なお父さんにこんなふしだらな妻がいるのか不思議😥

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>> 126 このスレ、まだ生きてんの？
主さん もう来てないみたいだけど。

主さ〜ん。
お母さん、別居してからどう？
不倫男と復活、もしくは新手の男を
連れ込んで、宜しくヤってる？

お母さんの性格から推測すると、
展開的にはそんなとこでしょ？

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母は、かなり落ち込んでいます
うつになってしまっています
当然の報いなのかも知れませんが
過ちは取り戻せないのかと

• << 130 スレ主💦❓

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>> 128 ？？？
あなたは主ですか？

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>> 128 母は、かなり落ち込んでいます うつになってしまっています 当然の報いなのかも知れませんが 過ちは取り戻せないのかと スレ主💦❓

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主さんが高校生の時に、裏ではお母さんは雌になってたのですよ。女の節は大事と言わなければならない大人の女が、それも当時、高校生の主さんがいるのにお父さんを裏切り主さんを裏切り、節を妻子ある男に捧げ雌にひれ伏していたんです。
お父さんの気持ちを考えたら当然、お母さんと妻子ある男、この二人を許せるはずないよ。

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>> 131 同意

他人のチンポくわえた女、しかも開き直ってる女は万死に値する。

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