母の不倫 親の離婚

気持ち伝えてしまったんですか❓
伝えた後に
「でも最後に決めるのはお父さんで、自分は親が離婚してもどちらも大切に思っている」

等は言いましたか❓

またお父様が貴方の言葉に縛り付けられてるのかと思うと不憫です

反省もしていないお母様に腹立ちすら覚えます
今更だなんて…あまりに酷い
誠心誠意尽くすべきなのに好き勝手するなんて許せないですよ

分かりますよね…❓
お父様は我慢に我慢を重ねてすぐの離婚を踏みとどまったのに…

もしも上に書いた一言を言っていないなら言ってあげてください
きっと今ものすごく辛いと思うんです
本当に可哀想

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初めまして、おはようございます。
スレ主様が出来る事は、母親に『変革を促す』事では無いですかね。居場所を常に把握出来るようにするとかです。
そりゃ、車の運転中とか考慮すべきタイミングは御座いましょう。

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主さんの別れないで欲しいという感情を、お父様に押し付けないで❗

母親の、家族を裏切った最低の行為を感じさせずに、今まで我慢していたお父様を解放していただきたい。

お父様のこれからの人生、孤独になるか、また違う幸福が来るかわかりませんが、今までより心静かに暮らせるでしょう。

母親は謝って簡単に許されたと、行動を慎む事もせず、したい事してきた報いは受けるべきです。

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気をつけてください、主さん。

ミクルは不倫に憎しみを抱いている女性がうようよしていますよ。

不倫をしたあなたのお母様を憎しみ、蔑んでいるレス者たちはあなたのお母様を離婚させて、みじめに暮らさせることに意気揚々としています。

だから、ここで相談するよりも親戚の人や信頼できる大人に相談するのが一番です。

もう一度言います。
このスレのほとんどのレス者たちは、貴女の家族の幸せなんて考えていません。貴女のお母様が家から追い出されるのを楽しみにしている人たちです。

• << 59 父親の幸福は考えないで、母親の幸福を考えるのは片手落ちですよ。

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お父さん可哀相…

お父さんだけがなぜ犠牲にならなければならないんですか。
お父さんはあなたがたの親だけど、ひとりの男として幸せになる権利があります。

義務は立派に果たしたでしょう？
なぜ不貞をした母親の今後を庇い、父親に犠牲になれといえるのかわからない。
お父さんが気の毒すぎます。

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私は貴女の母親である立場の者です。

伝わるかわかりませんが、恥をしのんでレスします。
私は夫と子供に顔向け出来ない事をしていました。一生償う覚悟で、毎日を過ごしています。ただ…ひとつ貴女のお父様と違う事は、私の夫にも裏切っていた時期があった事です。私の不貞と比べるわけではありませんが、相手の女性の借金の連帯保証人になっていました。サラ金業者から連絡があり、発覚した形です。どんな修羅場になったかは、想像して頂けると思います。小さかった子供は覚えていません。

今、私の事で胸を痛めた子供には、夫の事は言うつもりはありません。誰の為にもなりませんから。

何が言いたいかですが、夫婦には夫婦の事情があり、時に子供にさえ言えない事もあるのです。貴女のお母様やお父様にも、貴女には話せない何かがあるのかもしれない…それはわかりませんが、私の様な者がいた事を、頭の片隅に入れて頂きたく思い、レスしてしまいました。

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みなさん ありがとうございます。

親身にレスいただいて感謝です。

今日 会社帰りに父と夕飯しながら話をする予定です。

• << 60 読んでます。今のところ、意志は固まっているようですね。また何かあったら相談して下さい。 ココでは色々な方々が様々な立場から沢山の意見を書き込みます。十分『参考まで』にして下さい。 最終的には主さんがどうするか、それを受けて両親がどうするかです。一番耳を傾けなければならないのは、お父様の言葉です。一番伝えなきゃならないのは、「離婚させないための策略」ではなく「主さんのストレートな想い」です。 良くも悪くも、よい子になりすぎないで下さい。親にとって、自分の子供は永遠に子供なんだと思います。

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>> 54 気をつけてください、主さん。 ミクルは不倫に憎しみを抱いている女性がうようよしていますよ。 不倫をしたあなたのお母様を憎しみ、蔑… 父親の幸福は考えないで、母親の幸福を考えるのは片手落ちですよ。

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>> 58 みなさん ありがとうございます。 親身にレスいただいて感謝です。 今日 会社帰りに父と夕飯しながら話をする予定です。 読んでます。今のところ、意志は固まっているようですね。また何かあったら相談して下さい。

ココでは色々な方々が様々な立場から沢山の意見を書き込みます。十分『参考まで』にして下さい。

最終的には主さんがどうするか、それを受けて両親がどうするかです。一番耳を傾けなければならないのは、お父様の言葉です。一番伝えなきゃならないのは、「離婚させないための策略」ではなく「主さんのストレートな想い」です。

良くも悪くも、よい子になりすぎないで下さい。親にとって、自分の子供は永遠に子供なんだと思います。

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お父様の好きなようにさせてあげて下さい

これ以上お母様や貴女達お子様の犠牲になるのは可哀想です

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レスありがとうございます。
昨日、父と話をしました。
父は私達子供の為だけでなく、父と母の夫婦関係を取り戻そうと当時、離婚は選ばなかったのだそうです。

しかし、母からは明確な謝罪も反省の言葉もなかったようです。

また、発覚当初、逆ギレだとは思いますが、不倫の原因が父にあるようなことを言われ、後に取り消しを求めても取り消しの言葉はなかった。

また、発覚後、精神的に参ってしまい仕事も手に着かず左遷されたことも初めて聞きました。

しかし、１～２年が過ぎても母の態度が変わらず諦めた。

とのことでした。

私は父の話しか聞いていませんが、過去のこととは言え母の行為がとても汚いこと、厚顔なことに思え軽蔑してしまいそうです。

父には
お父さんの人生だから決めるのはお父さんだけど後悔だけはしないでね。とは言いました。

今週中に母と話をするつもりです。

• << 64 お父様勇気をもって話てくれたのですね。 左遷された時は悔しかったでしょうね。お父様にとってあなたとお兄さんは大事な子供なんでしょうね。

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>> 62 話聞けて良かったですね、次はお母さんですね。後は主さんがどうしたらいいのか悩むと思いますが、どんな結果が出ても主さんの両親には変わりないですから受け止めて下さいね。

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>> 62 レスありがとうございます。 昨日、父と話をしました。 父は私達子供の為だけでなく、父と母の夫婦関係を取り戻そうと当時、離婚は選ばなかった… お父様勇気をもって話てくれたのですね。
左遷された時は悔しかったでしょうね。お父様にとってあなたとお兄さんは大事な子供なんでしょうね。

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おはようございます。
明日母と会う予定です。
なんと話せばいいでしょうか？

アドバイスあればお願いします。

• << 67 父親の苦しみを淡々と話してみて、母親がどんな反応をするか。 おそらくは母親からも父親への不満が出るだろうけど、愚痴は愚痴として聞いてあげて 母親は離婚してもいいのかしたくないのか。 もし離婚しないとしても「心からの」反省と謝罪が無ければ無理、という事は話した方がいい。 形だけ取り繕っても無理ですよ。 もしかしたら、心からの謝罪をしたところで「もう遅い」かもしれませんが… それはそれで受け入れてもらうしかないと思います。

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>> 65 まわりが言うことじゃないと思います。
主さんの素直な気持ちをお母さんに話しては？

他人が掲示板でこう言ったらいいとかなんて言えません。

主さんはお父さんから話を聞いても、頑なに離婚を阻止したいのでしょうか？

まずは事の真意をお母さんが話すかはわからないけど、お母さん側からも事実確認をしたいんじゃないですか？

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>> 65 おはようございます。 明日母と会う予定です。 なんと話せばいいでしょうか？ アドバイスあればお願いします。 父親の苦しみを淡々と話してみて、母親がどんな反応をするか。

おそらくは母親からも父親への不満が出るだろうけど、愚痴は愚痴として聞いてあげて

母親は離婚してもいいのかしたくないのか。
もし離婚しないとしても「心からの」反省と謝罪が無ければ無理、という事は話した方がいい。

形だけ取り繕っても無理ですよ。

もしかしたら、心からの謝罪をしたところで「もう遅い」かもしれませんが…
それはそれで受け入れてもらうしかないと思います。

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41番です。お母さんはやっぱり気付き、償いはありませんね。
言葉の謝罪だけでしょう。せめて貴女達子供がお父さんを尊敬しないとお父さんは耐え忍び頑張って来た事も水の泡です。
お母さんを邪魔物扱いしなくともいいが、お父さんに対する尊敬の思いを回復しないと、『貴女達子供もお母さんと同じです。
愛情も慈悲もなく、冷淡に人生を食いつぶした。』事になります。

お父さんにどちらを選んでも『育ててくれてありがとう。お父さんの選択はどちらでも支持します』でしょう。
たったその言葉だけでお父さんは救われます。耐え忍びの人生でも納得できます。

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主さんの今の気持ちを正直に話すのが一番だと。

そして、お母さんが離婚したくないなら、仲間とご飯とかの回数を月１ぐらいに減らしてもらうとか。
どっちにしても、お母さんがお父さんを大事にしないと気持ちは戻ってこないでしょう。

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おはようございます。
母と話をしました。
私自身の気持ちを伝えましたが分かってくれたか分かりません。
裏切りの罪を償う方法はないのでしょうか？

• << 73 う～ん。夫婦の問題だからね。 お母様が今からでも心から反省していればお父様ももしかしたらっておもうけど。 子供が巣だったら夫婦ふたりだもんね。

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>> 70 償う時間はあったのに、母親が蔑ろにした。

今さらだけど、心から反省謝罪して誠心誠意家族に尽くす…ぐらいしかないと思いますが

それでも父親が許せなければ、それまでです。

「こんなに謝ってるのに、許さない父親が悪い」とか言い出したら、もうおしまいですね。

一生謝り続ける気持ちが無ければ無理ですよ。

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>> 71 裏切りの償いは母親自身が考え、真心込めて実行するしかないです。

娘に言われた事をなぞるだけなら何にもなりません。

旦那が温和だったのか、子供のために厳しく追求しなかったのかわからないけど、母親は謝ったからもう許されたと、安易に解釈して何の罰もないことで、行動を改めてる事もしない。

時間が経ってしまったから、今更と思うのはしょうがないけど、旦那さんの離婚したいと言う思いを聞いたら、過去に遡って反省する態度を示す事が誠意だと思います。

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>> 70 おはようございます。 母と話をしました。 私自身の気持ちを伝えましたが分かってくれたか分かりません。 裏切りの罪を償う方法はないのでし… う～ん。夫婦の問題だからね。
お母様が今からでも心から反省していればお父様ももしかしたらっておもうけど。
子供が巣だったら夫婦ふたりだもんね。

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真面目にコツコツと頑張って子供もすだったし、年金でどうにか死ぬまで大丈夫。再婚するつもりも無いけど、なんとか老人ホームも成るだろう。でお父さんは腹を決めた。お母さんは騙し続けるつもりが年金も少なく金目あ手の再婚魅力も無くなって、老後頼る亭主も子供も当てに為らなくなってあわてふためくですよ。我が家がそうだ。

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なんとなく…不倫する人＝自分に甘い人なイメージだから、
自分の行いを反省するよりも、自分を責める人を悪者に仕立て上げて悲劇のヒロインになって同情を求めるかもしれない予感…
泣きながら「私を見捨てるの？私がどうなってもいいの？」みたいな事を言い出したら、それこそ冷める一方…
もしそうなら、自分だったら絶対に復縁したくない。

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こんばんは
レスありがとうございます。

母はもう済んだこと、過去のこと
という意識が強いようです。

自分のしたことの罪の意識が薄く…

外に行くのも控えるようにしたら？と言っても

私のストレス解消がなくなると…

私にはどうにもできそうもありません。

• << 78 困りましたね。娘に言われてるのに。嘘でも良いので｢不倫のことを聞いてあなたを母親として大事に思えない。老後の面倒は一切みないから私達には頼らず一人でなんとかしてね。お父さんは私達が面倒みるから安心して｣って突き放してみたら？
• << 81 う～ん… 本気で修復するつもりがないなら、離婚されても仕方ないような… みなさんおっしゃるように、あとは夫婦の問題なので。 主さんは見守るだけでいいのではないでしょうか。 不倫なんて殺人級に許せないという人もいれば、不倫ごときで離婚なんてバカバカしいという人もいる。 価値観の全く違う者同士が一緒に暮らすのって…我慢ばかりで辛いですよね。

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>> 76 じゃあ両親に任せましょう。
子供として両方に自分の気持ちは言ったのだから、それ以上する事はないでしょうね。

主さんも、もう社会人だし親の心配より自分の事をちゃんとしていくようにするのが両親を安心させる事だと思う。

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>> 76 こんばんは レスありがとうございます。 母はもう済んだこと、過去のこと という意識が強いようです。 自分のしたことの罪の意識… 困りましたね。娘に言われてるのに。嘘でも良いので｢不倫のことを聞いてあなたを母親として大事に思えない。老後の面倒は一切みないから私達には頼らず一人でなんとかしてね。お父さんは私達が面倒みるから安心して｣って突き放してみたら？

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>> 78 ありがとうございます。そのように言ってみます。

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>> 32 オレは止めても良いと思うけど。 「両親のためを思って」そんなに大人になるべきなのかな？子供にとって模範になるべき親が不貞行為なんてことやっ… 僕は最初このレスで、主さんの意見を支持しました。今も考えは変わりません。

でも主さん……もし自身が辛かったら、いつ諦めても良いんだよ❓

僕は正直、母親のそんなセリフを聞いたら諦めてしまいます。いくら元は他人だといっても、家族してきただろう??なんだその終わらせ方は…お前の人生何なんだ？と母親に言って諦めちゃいます。



主さんが辛かったら、話し合いはいつ終わりにしても良いんですよ？これ以上親と話すのは、主さんが傷付いてしまうだけのような気がしたのでレスしました。



言ってることが最初と違くてごめんなさい…。男だ女だと言いたくないけど、こういう時は女性の方が強いのかな❓

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>> 76 こんばんは レスありがとうございます。 母はもう済んだこと、過去のこと という意識が強いようです。 自分のしたことの罪の意識… う～ん…
本気で修復するつもりがないなら、離婚されても仕方ないような…

みなさんおっしゃるように、あとは夫婦の問題なので。

主さんは見守るだけでいいのではないでしょうか。

不倫なんて殺人級に許せないという人もいれば、不倫ごときで離婚なんてバカバカしいという人もいる。

価値観の全く違う者同士が一緒に暮らすのって…我慢ばかりで辛いですよね。

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こんばんは
いろいろとアドバイス
ありがとうございます。
母と電話で話ましたが
逆切れされて

じゃ私はどうすればいいの？

と私は母から人の気持ちの分かる人になりなさいと教えられて来ましたが反対のことをしている母を見ています。

私にはこの母と同じ血が流れている
不倫などという人の道に外れたことをして反省もない母の子だと思うと悲しくなります。

兄も結婚を前提としたお付き合いをしている方がいますが
母のことは話せない
と言っています。

私達や父のこと母自身のこと何も考えていなかったのか？

と疑問です。

自分のことしか考えていない母を軽蔑してしまいそうで涙が止まりません。

• << 84 お父様は、今の主の思いと同じ苦しみを何年も抱え込んでいたんですよ。 お父様の気の済む様にさせて上げては如何ですか❓

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>> 82 主さんにとっては、大好きなお母さんだったのかな？

辛いかもしれないけど、もう気にしないように、忘れるようにしましょう。

残念だけど、反省させるとか無理だと思います。
本気で不倫を悪いと思っていたら、不倫には走らない。
心が弱くなっているときに揺らいでしまい、あやまちを犯したとしても、 物凄く後悔して、一生償っていくと思います。

おそらく、不倫をそれほど悪い事とは思っていないと思います。
「不倫はされる方が悪い」っていう考えの人なのかもしれません…

人には誰にでも欠点があると思います。
今回はお母さんの欠点を見てしまった。

母親だからこそ憎い…悲しいという気持ちもわかります。

たくさん泣いていいと思いますよ。でも、泣いたらもう思い詰めないで。
「そういう人なんだ」と割り切って。

あとはお父さんに任せましょう。

元気出して下さいね。

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>> 82 こんばんは いろいろとアドバイス ありがとうございます。 母と電話で話ましたが 逆切れされて じゃ私はどうすればいいの？ … お父様は、今の主の思いと同じ苦しみを何年も抱え込んでいたんですよ。

お父様の気の済む様にさせて上げては如何ですか❓

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>> 84 こんばんは ありがとうございます。

父が離婚という気持ちも分かります。
しかし、父も母も一人で生活していけるのだろうか？と心配もあります。
また、父が私達に母のことを話すことは、かなりの決心であったとも思います。

ただ一時の迷いで後悔して欲しくないのです。

今は家庭内別居状態で食事も別々らしいのですが‥

• << 87 お父さんにとっては、一時の迷いなんかじゃないと思いますよ。 お母さんにとって自分の不倫は一時の迷いかもしれませんが… 「一時の迷いだった」では済まされないくらい深い傷を負って、なお一人で背負って子ども達に隠し通してきたお父さんの気持ちをわかってあげてほしいです。 子ども達が巣立った後、反省の無い不倫妻と一緒に暮らせなんて酷すぎます… 不倫の原因が父親にあったとしても、父親の人権を無視していい理由にはなりません。

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>> 85 度々すみません。
お父様が主さんに離婚の思いを話した時は、熟慮した結果ですよ。

一時の迷いと思いたいのは主さんでしょ。

家庭内別居から昔みたいな団欒には戻りませんよ。
冷えきった関係で一つ屋根の下に済む方が残酷ですよ。

生活は経済的な事は夫婦で話し合って合意すれば、他の事は何とかなりますよ。

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>> 85 こんばんは ありがとうございます。 父が離婚という気持ちも分かります。 しかし、父も母も一人で生活していけるのだろうか？と心配もあり… お父さんにとっては、一時の迷いなんかじゃないと思いますよ。

お母さんにとって自分の不倫は一時の迷いかもしれませんが…

「一時の迷いだった」では済まされないくらい深い傷を負って、なお一人で背負って子ども達に隠し通してきたお父さんの気持ちをわかってあげてほしいです。

子ども達が巣立った後、反省の無い不倫妻と一緒に暮らせなんて酷すぎます…

不倫の原因が父親にあったとしても、父親の人権を無視していい理由にはなりません。

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こんにちは
アドバイスありがとうございます。

母から私のアパートに住みたいと電話がありました。

私は正直一緒には住みたくないのですが‥

行き場のない母をどうしたらいいか迷っています。

• << 90 正直、他人の僕でも腹が立ちます。 一緒には済まない方が良いと思います。89のレスに書いてあることにも同意しますが…… 母親は(離婚がどうなるかは一旦置いといて、どちらにしろ)別の男と会うでしょう？主さんもそのぐらいは想像出来ませんか？ 喧嘩になると思います。恐らく家に入れたことを本気で後悔する日がくるでしょう。でも母親は絶対に出ていかない。 「行き場のない母親」行き場が無くなったのはどうしてですか❓誰のせいですか❓ 家族関係を自らぶち壊しといて、今さら子どもにだけそれを利用しようとするのは…最低を通り越して呆れ果てますね。 断ったら逆ギレしますよ。「お前は誰の子だ！」「あたしは母親だよ?!」泣いてすがってくるかもしれません。「お前しか頼れる人がいないんだよぉ…」どちらにしろ家族・親子だということを全面にアピールするでしょう。それを修復不可能にしたのは自分のクセに。
• << 92 お母さんには、可哀想だけど 主さんの安全の為に家には入れない方がよろしいかと。 主のお母さんなら、(主が外に出掛けるのを回数減らして欲しいという、普通の娘の願いを自分の気分転換が出来なくなると断った母親です) すぐに、男性を連れ込んで主の安全がなくなりそう。 正直、男性もオバサンより若い娘の方が良くなると思います。
• << 93 主さんが、お母さんが大好きで一緒に住みたいなら別ですが、 一緒に住みたくないのに義理で住んでも…他の方が言うように後悔すると思います。 夫婦の事は夫婦に任せた方がいいと思います。 お母さんも、自分の事は自分で尻拭いするべきです。 主さんはもう、なるべく関わらない方がいい… お母さん、弱い人だったのですね。不倫に逃げたあげく、捨てられそうになったら都合よく子供に頼るとか… 主さんの家庭に影響が出るのは確かです。 よく考えて下さい。
• << 95 働き始めたばかりで新生活に慣れてない時だし、暫くは無理だと断った方が良いと思う。 子供に逃げないで、ちゃんとお父さんと向き合って話し合ってって言えば？ 離婚したくないのなら今からでも、それなりに努力しないといけないしね。 出掛けるの止めるとかさ。 気晴らしを取り上げるのかと我儘言ってる場合でないって、きちんと理解しないといけないよね。

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>> 88 母親を受け入れれば、主のために、主が大学を卒業するまでとすべて主のために我慢してきた父親にたいして冷たいしうちをすることになるだろうと思う。

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>> 88 こんにちは アドバイスありがとうございます。 母から私のアパートに住みたいと電話がありました。 私は正直一緒には住みたくないの… 正直、他人の僕でも腹が立ちます。


一緒には済まない方が良いと思います。89のレスに書いてあることにも同意しますが……

母親は(離婚がどうなるかは一旦置いといて、どちらにしろ)別の男と会うでしょう？主さんもそのぐらいは想像出来ませんか？
喧嘩になると思います。恐らく家に入れたことを本気で後悔する日がくるでしょう。でも母親は絶対に出ていかない。


「行き場のない母親」行き場が無くなったのはどうしてですか❓誰のせいですか❓

家族関係を自らぶち壊しといて、今さら子どもにだけそれを利用しようとするのは…最低を通り越して呆れ果てますね。

断ったら逆ギレしますよ。「お前は誰の子だ！」「あたしは母親だよ?!」泣いてすがってくるかもしれません。「お前しか頼れる人がいないんだよぉ…」どちらにしろ家族・親子だということを全面にアピールするでしょう。それを修復不可能にしたのは自分のクセに。

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女の不倫は駄目だな

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>> 88 こんにちは アドバイスありがとうございます。 母から私のアパートに住みたいと電話がありました。 私は正直一緒には住みたくないの…
お母さんには、可哀想だけど

主さんの安全の為に家には入れない方がよろしいかと。

主のお母さんなら、(主が外に出掛けるのを回数減らして欲しいという、普通の娘の願いを自分の気分転換が出来なくなると断った母親です)

すぐに、男性を連れ込んで主の安全がなくなりそう。


正直、男性もオバサンより若い娘の方が良くなると思います。

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>> 88 こんにちは アドバイスありがとうございます。 母から私のアパートに住みたいと電話がありました。 私は正直一緒には住みたくないの… 主さんが、お母さんが大好きで一緒に住みたいなら別ですが、

一緒に住みたくないのに義理で住んでも…他の方が言うように後悔すると思います。

夫婦の事は夫婦に任せた方がいいと思います。
お母さんも、自分の事は自分で尻拭いするべきです。
主さんはもう、なるべく関わらない方がいい…

お母さん、弱い人だったのですね。不倫に逃げたあげく、捨てられそうになったら都合よく子供に頼るとか…

主さんの家庭に影響が出るのは確かです。

よく考えて下さい。

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主さんが面倒見る必要はないと思います。お母様は、１人で生活出来ないなら不倫なんかすべきでは無かった。最初に家庭を壊す様な事したのはお母様です。その後修復しようと努力する事も、生活を改める事もしなかった。酷い言い方ですが、自業自得ではないでしょうか…。いい大人なんだから、自分の面倒くらい自分で見てもらわなきゃ。

主さんがどうしても見捨てられないなら、お母様に幾つか条件を出し（専業主婦でお母様自身の収入がないなら、趣味やら遊びやらに出してあげられるお金はないから、やめる事…あるいはパートにでも出てもらい、一定の額を家に入れる事、など）それが守れないなら即刻出て行ってもらう、といった形にしたらどうでしょう。１人では生活が無理と泣き付いてくるなら、生活を改める事ぐらいは最低条件ですもんね。それでも変わらないようであれば、見切りを付ける事も出来ると思うのですが…。

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>> 88 こんにちは アドバイスありがとうございます。 母から私のアパートに住みたいと電話がありました。 私は正直一緒には住みたくないの… 働き始めたばかりで新生活に慣れてない時だし、暫くは無理だと断った方が良いと思う。
子供に逃げないで、ちゃんとお父さんと向き合って話し合ってって言えば？
離婚したくないのなら今からでも、それなりに努力しないといけないしね。
出掛けるの止めるとかさ。
気晴らしを取り上げるのかと我儘言ってる場合でないって、きちんと理解しないといけないよね。

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今晩は
ありがとうございます。母が趣味ができるのも父の収入があってのことなのにそれが分からないことが理解に苦しみます。

• << 98 主さん 母親が好き勝手出来たのは、お父様に依存しきって生活してきたからで、今それが出来なくなって、次の依存先を主さんにする積もりですね。 貴女の母親は弱いのでは無く強か者です。 不倫後、お父様が子供のために全てを飲み込み、責め続けなかったとしても、 普通なら妻として母として自分の行動を悔やんで、行いを謙虚にして生きていくんではないですか。 それなのにまるでなかった事のように出歩き、好きな趣味をいろいろ出来るって、神経図太いのか、鈍感なんですよ。 傷つけた連れ合いの気持ちを忖度出来ない最低な人です。 不倫する人は自己愛が強く、自分勝手を自分勝手だなんて思いもしない人間なんです。 同居はしない方がいいですよ。離婚すれば少なくても、お父様と財産分与はするはずですから、そのお金でアパートでも借りる様にすれば良いと思います。

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>> 96 お父さんの収入が貰えなくなるから子供の主さんに寄生しようとしてんでしょ？
ちゃんと断らないとお母さんの趣味の為に働く事になるかもね。

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>> 96 今晩は ありがとうございます。母が趣味ができるのも父の収入があってのことなのにそれが分からないことが理解に苦しみます。 主さん
母親が好き勝手出来たのは、お父様に依存しきって生活してきたからで、今それが出来なくなって、次の依存先を主さんにする積もりですね。

貴女の母親は弱いのでは無く強か者です。
不倫後、お父様が子供のために全てを飲み込み、責め続けなかったとしても、
普通なら妻として母として自分の行動を悔やんで、行いを謙虚にして生きていくんではないですか。

それなのにまるでなかった事のように出歩き、好きな趣味をいろいろ出来るって、神経図太いのか、鈍感なんですよ。

傷つけた連れ合いの気持ちを忖度出来ない最低な人です。
不倫する人は自己愛が強く、自分勝手を自分勝手だなんて思いもしない人間なんです。

同居はしない方がいいですよ。離婚すれば少なくても、お父様と財産分与はするはずですから、そのお金でアパートでも借りる様にすれば良いと思います。

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こんにちは
ありがとうございます。人に話せないようなことを聞いて頂いてアドバイスまでありがとうございます。

母には一緒には住めないと伝えました。

母からは
私（母）が過去に不倫していたと聞いて避けているのか？
お前（私）の言うこと聞くからお願い‥
と言われました。
父には当時謝った後、何も言わないので許してくれていたと思っていた
と話があり

父と話をするように言って電話は切りました。

兄のところにも同じような連絡があったようです
父は
やり直すチャンスはお互いにあった
しかし母の態度はやり直す態度でなかった
当時、謝罪もなく父のせいで不倫になったと言われたことが深く残ってしまっているようです

私が思うにお互いに言葉に出さず自分の判断で相手の気持ちを判断していたのではと思います。

そのことを二人に話そうと思っています。

• << 101 あんまり親御さんのことを悪く言いたくはありませんが……。残念ながら主さんの母親は主さんが考えているようなことまで考えていないと思いますよ？ 不倫をした以上、旦那を無くすリスクを背負うのは想定の範囲内の事態です。それが実際に起きて…何も考えてなかったの❓⤵ 何も考えてないから焦って子どもに片っ端から電話してるんですよね💫 「お互いに理解が足りなかった」というのは、あくまで両者の思考レベルが同じ場合に当てはまる言葉だと思います。 主さんは当事者なので難しいかもしれませんが💦他人の家庭事情を文字だけで読んでるレス者にとって、客観的に見ることは当事者ほど難しいことではありません。 大多数の方々がそう申し上げているように、主さんの母は批判されて然るべき人です。 主さんのお父様は(総合的には正確に分かりませんが、不倫と家庭・子育て等だけに限定するのならば)賞賛されるべき方です。 その二人を夫婦だからという理由だけで同一線上に置いて「相互理解が足らない」というのは…僕は賛同しかねます。 あくまで他人の意見です。当事者にならない以上、主さんの気持ちは理解しきれません。申し訳ない。

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>> 99 父親の「我慢」こそが、誤解を生んでしまったのかもしれませんね。

でも母親は、父親が何も言わなくても反省するべきでした。

「お父さんが悪いんだから仕方ないじゃない…」
そういう気持ちがあったから、母親の中では不倫してプラマイゼロなのかもしれません。

まず、母親が父親への不満から不倫に逃げる前に、話し合うべきだった。

やはり夫婦の会話が足りないのかもしれません。

主さんは自分の幸せを考えて下さい。

夫婦の事は夫婦の問題として話し合ってもらう。
もし離婚しても主さんの両親である事に変わりはありません。

もうあまり気にしないように。

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