母の不倫 親の離婚
私は３月に大学を卒業し４月から会社勤めをしています。
先週父から母と離婚しょうと考えていると聞きました。
理由は母の不倫です。
現在進行中ではないのですが私が高校生のころ母が妻子ある男性とW不倫関係にあり、当時父と母で話し合い離婚はしないと決めたのですが父の心の中では許せずにいたそうです。
そして私の大学卒業を機に別れるということでした。
私は驚きとショックで返事ができませんでした。
私としては両親を離婚させないようにしたいのですがどうしたらいいでしょうか
所詮、大人の世界の問題に子供が口を挟む事は出来ない…
俺も子を持つおやじだけど、自分の家庭に置き換えて考えてみた
と…その前に主さんに質問してもいいかな？
言うなれば母の浮気は主さん…兄弟がいるなら兄弟をも裏切ってた事になるよね？
裏切られた主さんはそれについてはどう思ってるの？
母もまた女。裏切るに値する状況がそこにはあったと思うのかな？父があれじゃ仕方無い、みたいな…
逆に、理由はどうあれ…あれだけ家庭を思って頑張ってきた父を想い、そして主さんがあざむかれてきていた事は許せないけど、それでも自分にとってはたった１人しか居ない父と母だからバラバラにはなりたくない
結局…後者になるのかな？
正直な主さんの気持ちを聞かせてくれるかな？
ありがとうございます
父も母も私にとって最高の両親です。
母にそんなことがあったことを今も信じられません。
理由も分かりません。
ついこの前まで仲がいいなと思っていました。
母は専業主婦で一人では生活できるのかという心配もあります。
私は現実味がないので裏切られたとか感覚はあまりありません。
そういえば高校のころ揉めてたなと言う程度です
- << 8 母がしてきた事が信じられなくても、それはどのみち主さんも受け入れなければいけないよね… そしてそこからだと思うんだ。 てのはね…主さんにとっていくら信じられなくても、その現実は少なくとも主さんの父をそれまでの間ずっと苦しめてきたんだよ？ お母さんのしてきた事は、そういう事なんだ。主さんの大好きなお父さんをそれだけ苦しめてきたお母さんを主さんが許す事が出来なければ共存してはいられない。 更に言うなら主さんがお母さんを許すという事は、離婚を決意するに至るお父さんの苦悩を充分に理解して遥かにそれを超える家族というものへの想いがなければ出来ない… 要約するなら、 【お父さんがどれだけ苦しんで仮面夫婦を演じてきたか、そして子供に悟られない様に日常を送ってきたかも分からない現時点での主さんにはどうする事も出来ない】 という事なんだ。 主さんが夫婦間の中に入って仲を取り持つには現時点では力不足としか言えない… 浮気されてお父さんはどれだけ苦しんだろう なぜお母さんはそんな事したんだろう それら苦しみや事情をまずは主さん、貴女がそれぞれ理解しなければ離婚にブレーキをかける事は出来ないよ？ たとえ、 「家族ひとつになれないなら死んでやる」などとポーズをとってみたとしてもね…
不適切な表現等ございましたらごめんなさいね。
先ずは男性目線で申しますが、男はね、子供を産めないのです。
結婚し妻に子供が生まれますと、それはそれは嬉しいもので、自分の子供だとのなんの証明も必要無く疑う事すら考えません。
妻を信じているからですね。
ですが、妻の不貞行為が分かりますと、これまでの人生全てを否定したくなる程信じる事が出来なくなるものでございます。
この子すら、本当は自分の子ではないのかも？
いやいや、それでも子供には罪は無い。
だけど、、、
離婚、、、
いや、、、
の繰り返し。
あなたに何も知らせなかった事が良かったか悪かったかなど、誰にも分かりません。
大きな安心と共にここまで育ててくれたご両親の優しいさ、そして主さんの気持ちを考えると、なんとも切なくなります。
母には母の人生が、父には父の人生が、などとは申しません。
あなたがこれまで大学で学んできた事、社会人になった今、そのお考えをご両親に精一杯の優しさで一生懸命ぶつけてください。
どういう結果になろうとも、一生懸命にぶつけなさい。
そして可能な限り支えてあげてくださいね。
不貞行為は、社会を構成する最小単位の家庭崩壊だけにとどまらず主さんやその末裔、社会にも多大な影響を及ぼしかねませんね。
本当は強盗や殺人よりも大罪なのかも知れませんね。
この手の事象はこれが正しいと言う事は非常に難しいものでございます故、適切なアドバイスが出来ませんがご容赦くださいね。
あなたは凛とした生き方を是非とも貫いてくださいね。
遠くより見守っていますね。
>> 6
ありがとうございます
父も母も私にとって最高の両親です。
母にそんなことがあったことを今も信じられません。
理由も分かりません。
…
母がしてきた事が信じられなくても、それはどのみち主さんも受け入れなければいけないよね…
そしてそこからだと思うんだ。
てのはね…主さんにとっていくら信じられなくても、その現実は少なくとも主さんの父をそれまでの間ずっと苦しめてきたんだよ？
お母さんのしてきた事は、そういう事なんだ。主さんの大好きなお父さんをそれだけ苦しめてきたお母さんを主さんが許す事が出来なければ共存してはいられない。
更に言うなら主さんがお母さんを許すという事は、離婚を決意するに至るお父さんの苦悩を充分に理解して遥かにそれを超える家族というものへの想いがなければ出来ない…
要約するなら、
【お父さんがどれだけ苦しんで仮面夫婦を演じてきたか、そして子供に悟られない様に日常を送ってきたかも分からない現時点での主さんにはどうする事も出来ない】
という事なんだ。
主さんが夫婦間の中に入って仲を取り持つには現時点では力不足としか言えない…
浮気されてお父さんはどれだけ苦しんだろう
なぜお母さんはそんな事したんだろう
それら苦しみや事情をまずは主さん、貴女がそれぞれ理解しなければ離婚にブレーキをかける事は出来ないよ？
たとえ、
「家族ひとつになれないなら死んでやる」などとポーズをとってみたとしてもね…
お母さんが不倫に走るということは、もうすでに夫婦仲は壊れてたんですよ。
お父さんはあなたの大学受験など大事な時期に、家庭が荒れてあなたが勉強に集中できなくなったらあなたの人生を狂わせてしまう…だから必死で顔に出さず耐えてこられた。
もうお父さんの思うようにさせてあげて下さい。
あったことをなかったことにはできません。
嫌な出来事ほど忘れることもできず許せない。
私も旦那に不倫された立場だからお父さんの気持ちはよくわかります。
私も子供の受験期は目をつぶり事を荒立てずやり過ごしましたから。
離婚はしませんでしたが、許せない気持ちは変わりません。
私の場合は生活費を慰謝料だと思い仮面夫婦を続けています。
旦那が病気になっても多分心の底から心配することもないでしょう。
こんな夫婦、世間にたくさんいます。
でも主さんは親の事実を知ってしまったんだから、お父さんが幸せだと思う選択をされたらそれを見守ってほしい。
仮面夫婦の両親でも一緒に住んでいたいですか？
皆さんの言う通りです。
私の両親は、私が中学生の時に離婚しています。受け入れるのは大変でしたが、母の為なら（離婚の原因は父の借金と暴力でした）と徐々に受け入れていきました。両親の離婚を経験した者としての意見です。
離婚したからと言って主さんとご両親が親子である事は変わりません。生活は確かに変わりますが、会いたい時には会えるんです。今まで通り、主さんは甘えたりしてもいいんです。それでも、受け入れられませんか？
今まで慈しみながら育てて下さったご両親の、これからの人生の為に、と思う事は出来ませんか？
少なくとも、今お父様にしてあげられる親孝行は、離婚を認めてあげる事ではないでしょうか。
>> 15
不倫ていうのは、そういうことですよ…
肉体関係を持ったから、ただの浮気と線引きされるのです。
夫婦として一番ひどい裏切りですよね、だから私は子供には言えなくて離婚してません。
主さんのお父さんは離婚を決意されたから、お母さんの事実を告げられたんですよ。
お母さんはこの数年間主さんに本当のことを知られるのが一番怖かったんじゃないでしょうか…
でも離婚をするのに、もう大人になった主さんに嘘はつけない。
だから、真実を話されたのでしょう。
お父さんの苦悩をわかってあげてほしい。
その上でお母さんの味方をするなり、時々会ったりするのは主さんの自由ですが…
バラバラになった家族が修復できるのは、子供が小さいうちだけだと思う。
子供が大人になった今、もう夫婦が夫婦でいる意味がないのです。
オレは止めても良いと思うけど。
「両親のためを思って」そんなに大人になるべきなのかな？子供にとって模範になるべき親が不貞行為なんてことやってんのに、主さんが両親を(そこまで)思いやる必要はないと思います。
もちろん(特に子供が成人した後は)当人同士の問題という色合いが強いので💦主さんが何か進言したところで、それがどの程度の影響力になるのかは分かりません⤵
離婚に反対なら子供らしく、泣いて喚いて良いと思います。下手に考えたり手を練ったところで、相手は自分の親です。見透かされて当然。
ストレートに想いをぶつけてみては？それくらいしか出来ないでしょう。
※こう言うと酷いのですが………大切なのは両親が離婚するか否かより、主さんが家族の一員としてその問題に参加出来るかだと思います。黙ってちゃ納得出来ないでしょ？
- << 80 僕は最初このレスで、主さんの意見を支持しました。今も考えは変わりません。 でも主さん……もし自身が辛かったら、いつ諦めても良いんだよ❓ 僕は正直、母親のそんなセリフを聞いたら諦めてしまいます。いくら元は他人だといっても、家族してきただろう??なんだその終わらせ方は…お前の人生何なんだ？と母親に言って諦めちゃいます。 主さんが辛かったら、話し合いはいつ終わりにしても良いんですよ？これ以上親と話すのは、主さんが傷付いてしまうだけのような気がしたのでレスしました。 言ってることが最初と違くてごめんなさい…。男だ女だと言いたくないけど、こういう時は女性の方が強いのかな❓
私も両親に『離婚しないで』と言える権利はあると思います。
親は子どもの為に生きている、どの親も、子どもの幸せを第一に考えて、生きているものです。
親が『離婚しないこと』で子どもが『幸せ』なら、父親は犠牲になってもいいのでは……？
「例え火の中、水の中」が出来るなら、子どもの為に離婚を踏みとどまる事も、出来るのでは…
せめて相談者が、結婚して家庭を持って、『夫婦の気持ち』がわかるようになってから、納得済みで離婚しても遅くはないですよね…？
いえ、納得しないまでも、貴女が家庭を持つまで待っていてもらいたいものですよね？😅
両親揃って、仲良く暮らせてナンボのものだと私は思いますよ…☆
こんにちは レスありがとうございます。
昨日、兄と実家に行ってきました。
母は父に謝って許してくれていたものと思っていたそうです。
自分のしたこととはいえ今更と言っていました。
父は母に許すとは言ったものの
母が趣味や友人との会食を減らすこともなく何事もなかったかのような生活を続けていたことなど
このまま老後まで続くのは嫌だと
兄と私から
離婚を早まらずに上手くやっていく方法を考えて欲しい
２人揃って孫を見て欲しい
と言いましたが…
父は自分の部屋に籠もり母は泣くばかりでした。
離婚しないように私たちにできること何かありませんか？
- << 40 辛いね。 でもやはり第三者からみると、お父様がかわいそうだよ。
- << 42 お母さんは 本当に心から 反省してなかったんですね。 謝ればそれでいいと 思ってる。 今更って… 本当に悪い事したと 思ったならそんな 言葉出ないと思うし 出かけるのも 気をつかうはずです。 お母さんの態度 主さんのレス見る限り ひどいですね。 お父さん離婚したいのも当たり前かな。
- << 43 お父様はずっと我慢していたんでしょうね。部屋に籠もって泣いていると思いますよ。お母様が心を入れ替えて残りの人生全てをお父様に尽くす姿勢を見せないと難しいと思います。 定年退職して自分のことを傷つけた人と一日中ずっと一緒にいるとか辛いと思います。老後って夫婦揃って旅行したり普通の夫婦ならとても楽しいのにそれが主のご両親には無理でしょう？あと介護についてですがお母様が先に要介護になったら面倒を見るのはお父様です。愛情が無いのに介護とか絶対無理ですよ。 私が主の立場ならお母様を叱って、お父様を大切にして一生尽くすことを約束させます。お父様には、お母様に一生尽くすことを約束させたからあと半年は頑張って欲しい。それでも無理なら離婚して自由になっていいよと伝えます。
- << 50 お母さんはなぜ泣いているのですかね。 「どうして私の気持ちをわかってくれないの？離婚したくない、どうしよう…」という不満や不安からなのか、 「そこまで深く傷つけてる事にすら気づかないで…いつも『私の気も知らないで』と思っていたけど、相手の気持ちをわかろうともしなかったのは私の方だ」という反省からなのか。 離婚させないにこだわらず、まず母親を反省させる事から始めないと… 主さんは、旦那さんが不倫して全く反省してなくても「子供の為に」と、我慢して離婚しないタイプの方ですか？
離婚をはやまらずにうまくやっていく方法❓
離婚をはやまらないで何年もお父さんは耐えてきたんです。
はやまらずに、というのはお母さんの不倫発覚の直後の時点で言えること。
主さんが母親の不倫の真っ只中、何も知らず気付くことなく学生生活を送ってこれたのは、子供の前でお父さんが心を殺して生活していたからです。
私も旦那の不倫で心が壊れそうになりながらも、子供には心配かけまいと心で泣いていました。
お父さんにお母さんと離婚しないように頼むのは…そうですね、例えば主さんがとても嫌ってる男性がいて、その人と結婚しなさいと周りから説得されてる状況、みたいなもんです。
主さん、嫌いな人と夫婦になるのは絶対嫌でしょ❓
老後って二人とも健康でずっといられるわけじゃないよ。どちらかが身体が不自由になった時に助けてあげたいと思えるか…お父さんは老後を見据えてるの。それぐらい不倫ってされた方は傷つくし罪深いことなんですよ。
お母さんは謝罪はしても償いはしてこなかったんだろうね
許される事が前提の謝罪
見返り（離婚されない）を求めての償い
決して本物の謝罪や償いではないよね
その後のお母さんの生活態度からもレスを読む限り反省は感じられないし
例え、反省や償いをしていたとしてもお父さんの心には響かなかったんだろうね
恐らく、お父さんの決意は変わらないて思う
男は女のように一時の感情で物事を決める人は少ないから、色々考えて出した結論だと思う
それに、男女の信頼関係に特効薬や魔法の言葉は無いからね
主さんに出来る事は、お母さんの心のケアと離婚後の生活をサポートしてあげる事じゃないかな
お母さんを守ってあげてね
事情ゆえに、匿名ですが事実、経験です。され夫です。
75過ぎました。私も、発覚時の妻の錯乱や自分の未練と世間体、何よりも子供の親として……自分の精神錯乱を始め、人生喪失感、全てに耐えぬき今日まで来ました。
そして40年間耐えての結論から、『あの時、別れてすぐに再婚すべきだった。』です。
〇子供は独立したら親離れして親の苦しみ、葛藤なんだった？。一生懸命、家庭を守り働いても子供達に擦り込まれたダメ父親の教え込みに尊敬は回復しません。
〇じっと表面にだしませんが、された心の傷口は塞がりません。相手の手垢も消えません。
〇たとえ夫婦生活あっても処理相手以上になりません。
〇経済的にも利用されてる感じが消えません。
〇した側も心からいい思い出を消せません。時経てば罪の意識は全くありません。
答は許して別れるべきです。
許す事は自分の心のなげきをリセットする事、
別れは全てを過去に捨て去る事。
>> 35
こんにちは レスありがとうございます。
昨日、兄と実家に行ってきました。
母は父に謝って許してくれていたものと思っていたそうです…
お父様はずっと我慢していたんでしょうね。部屋に籠もって泣いていると思いますよ。お母様が心を入れ替えて残りの人生全てをお父様に尽くす姿勢を見せないと難しいと思います。
定年退職して自分のことを傷つけた人と一日中ずっと一緒にいるとか辛いと思います。老後って夫婦揃って旅行したり普通の夫婦ならとても楽しいのにそれが主のご両親には無理でしょう？あと介護についてですがお母様が先に要介護になったら面倒を見るのはお父様です。愛情が無いのに介護とか絶対無理ですよ。
私が主の立場ならお母様を叱って、お父様を大切にして一生尽くすことを約束させます。お父様には、お母様に一生尽くすことを約束させたからあと半年は頑張って欲しい。それでも無理なら離婚して自由になっていいよと伝えます。
皆さん 沢山のアドバイスありがとうございます。
今考えると
母は多趣味で出かけることも多く、父が休みの日でも出かけていました。
一方父は無趣味で休みも少なく、その少ない休みの日も母が出かけて行ってしまうので母の送り迎えや兄や私にご飯を作ってくれたり、私を予備校に送って行ってくれたりしていました。
知らなかったこととは言え私は前に父に
趣味とかないと仕事辞めたらすることなくなるよなどと言ってしまっていました。
私も父をキズつけていたのかも知れません。
母が好きなことをしていた分、父がやりたいことも我慢していたのも知れません。
私はこんな父を見て
母は好きなことをさせてもらって、それを理解している父がいて幸せだなと思っていました。
しかし、母の過去のことを知ってしまった今
こんな良い父を裏切った上、その後の母の無神経な態度が父のキズを癒せなくしてしまったのではと思います。
しかし、私は父には、まだ母に対する愛や情はあると思うのです。
それは、私が家を出た後母が熱を出して寝込んでしまった時、父は仕事を休み病院へ連れていったり食事の世話をしたりしていました。
私達も居ませんから、愛や情がなければできないことだと思っています。
父の一時の感情の乱れであると祈っています。
また母には外出を控え２人の時間を大切にして
と言うつもりです。
思いのまま打ってしまいました。
文にならず申し訳ありません。
- << 48 ＞41番です。一生、曇り空の人生、でも子供達の為と、少しの未練で頑張って来たんです。自由にさせて下さい。目の前にいると、過去に葬り去れないんです。いつまでも生傷のままに生きるんです。本当は体を見た時でも挫折感や敗北感にいつも苦しむんです。ケロッとされてるのも敗北感じだし。内心いつも怒りです。相手は知らないだけで。＞44で貴女はお父さんを理解しているからまだ貴女のお父さんは幸せです。私は子供達は母親に感化されている。全くの孤独、便利屋です。今は孫だけが生き甲斐です。
主様、こんにちは。
お父様とお母様が出会い、あなたが生まれ社会人になるまで、どのような形であれお二人の愛情に育まれて今日まできたことと思います。
それまでには、夫婦だから分かち合えること、夫婦だから気づかないこと、夫婦だから傷つけ合うことなど、様々な葛藤や喜びがあったはずです。それは、他人にはもちろんのこと、血を分けた子供たちにもわからないことだと思います。
心に残っているお父様のお母様に対する優しさ、やり直したいと願うお母様のお父様対する慚愧に耐えない思い。どちらにも幸せであって欲しいと思うあなたのご両親への切ない思い。
両親がもう一度お互いを見つめ合う時間がもてるようにしてあげたらいかがでしょうか。お父様とお母様の、夫として妻としての真実の思いをわかりあえたところで、それなりの結論がでるのではないのでしょうか。
>> 44 皆さん 沢山のアドバイスありがとうございます。 今考えると 母は多趣味で出かけることも多く、父が休みの日でも出かけていました。 … ＞41番です。一生、曇り空の人生、でも子供達の為と、少しの未練で頑張って来たんです。自由にさせて下さい。目の前にいると、過去に葬り去れないんです。いつまでも生傷のままに生きるんです。本当は体を見た時でも挫折感や敗北感にいつも苦しむんです。ケロッとされてるのも敗北感じだし。内心いつも怒りです。相手は知らないだけで。＞44で貴女はお父さんを理解しているからまだ貴女のお父さんは幸せです。私は子供達は母親に感化されている。全くの孤独、便利屋です。今は孫だけが生き甲斐です。
>> 35
こんにちは レスありがとうございます。
昨日、兄と実家に行ってきました。
母は父に謝って許してくれていたものと思っていたそうです…
お母さんはなぜ泣いているのですかね。
「どうして私の気持ちをわかってくれないの？離婚したくない、どうしよう…」という不満や不安からなのか、
「そこまで深く傷つけてる事にすら気づかないで…いつも『私の気も知らないで』と思っていたけど、相手の気持ちをわかろうともしなかったのは私の方だ」という反省からなのか。
離婚させないにこだわらず、まず母親を反省させる事から始めないと…
主さんは、旦那さんが不倫して全く反省してなくても「子供の為に」と、我慢して離婚しないタイプの方ですか？
私は貴女の母親である立場の者です。
伝わるかわかりませんが、恥をしのんでレスします。
私は夫と子供に顔向け出来ない事をしていました。一生償う覚悟で、毎日を過ごしています。ただ…ひとつ貴女のお父様と違う事は、私の夫にも裏切っていた時期があった事です。私の不貞と比べるわけではありませんが、相手の女性の借金の連帯保証人になっていました。サラ金業者から連絡があり、発覚した形です。どんな修羅場になったかは、想像して頂けると思います。小さかった子供は覚えていません。
今、私の事で胸を痛めた子供には、夫の事は言うつもりはありません。誰の為にもなりませんから。
何が言いたいかですが、夫婦には夫婦の事情があり、時に子供にさえ言えない事もあるのです。貴女のお母様やお父様にも、貴女には話せない何かがあるのかもしれない…それはわかりませんが、私の様な者がいた事を、頭の片隅に入れて頂きたく思い、レスしてしまいました。
みなさん ありがとうございます。
親身にレスいただいて感謝です。
今日 会社帰りに父と夕飯しながら話をする予定です。
- << 60 読んでます。今のところ、意志は固まっているようですね。また何かあったら相談して下さい。 ココでは色々な方々が様々な立場から沢山の意見を書き込みます。十分『参考まで』にして下さい。 最終的には主さんがどうするか、それを受けて両親がどうするかです。一番耳を傾けなければならないのは、お父様の言葉です。一番伝えなきゃならないのは、「離婚させないための策略」ではなく「主さんのストレートな想い」です。 良くも悪くも、よい子になりすぎないで下さい。親にとって、自分の子供は永遠に子供なんだと思います。
>> 58
みなさん ありがとうございます。
親身にレスいただいて感謝です。
今日 会社帰りに父と夕飯しながら話をする予定です。
読んでます。今のところ、意志は固まっているようですね。また何かあったら相談して下さい。
ココでは色々な方々が様々な立場から沢山の意見を書き込みます。十分『参考まで』にして下さい。
最終的には主さんがどうするか、それを受けて両親がどうするかです。一番耳を傾けなければならないのは、お父様の言葉です。一番伝えなきゃならないのは、「離婚させないための策略」ではなく「主さんのストレートな想い」です。
良くも悪くも、よい子になりすぎないで下さい。親にとって、自分の子供は永遠に子供なんだと思います。
レスありがとうございます。
昨日、父と話をしました。
父は私達子供の為だけでなく、父と母の夫婦関係を取り戻そうと当時、離婚は選ばなかったのだそうです。
しかし、母からは明確な謝罪も反省の言葉もなかったようです。
また、発覚当初、逆ギレだとは思いますが、不倫の原因が父にあるようなことを言われ、後に取り消しを求めても取り消しの言葉はなかった。
また、発覚後、精神的に参ってしまい仕事も手に着かず左遷されたことも初めて聞きました。
しかし、１～２年が過ぎても母の態度が変わらず諦めた。
とのことでした。
私は父の話しか聞いていませんが、過去のこととは言え母の行為がとても汚いこと、厚顔なことに思え軽蔑してしまいそうです。
父には
お父さんの人生だから決めるのはお父さんだけど後悔だけはしないでね。とは言いました。
今週中に母と話をするつもりです。
- << 64 お父様勇気をもって話てくれたのですね。 左遷された時は悔しかったでしょうね。お父様にとってあなたとお兄さんは大事な子供なんでしょうね。
こんばんは
レスありがとうございます。
母はもう済んだこと、過去のこと
という意識が強いようです。
自分のしたことの罪の意識が薄く…
外に行くのも控えるようにしたら？と言っても
私のストレス解消がなくなると…
私にはどうにもできそうもありません。
>> 32
オレは止めても良いと思うけど。
「両親のためを思って」そんなに大人になるべきなのかな？子供にとって模範になるべき親が不貞行為なんてことやっ…
僕は最初このレスで、主さんの意見を支持しました。今も考えは変わりません。
でも主さん……もし自身が辛かったら、いつ諦めても良いんだよ❓
僕は正直、母親のそんなセリフを聞いたら諦めてしまいます。いくら元は他人だといっても、家族してきただろう??なんだその終わらせ方は…お前の人生何なんだ？と母親に言って諦めちゃいます。
主さんが辛かったら、話し合いはいつ終わりにしても良いんですよ？これ以上親と話すのは、主さんが傷付いてしまうだけのような気がしたのでレスしました。
言ってることが最初と違くてごめんなさい…。男だ女だと言いたくないけど、こういう時は女性の方が強いのかな❓
こんばんは
いろいろとアドバイス
ありがとうございます。
母と電話で話ましたが
逆切れされて
じゃ私はどうすればいいの？
と私は母から人の気持ちの分かる人になりなさいと教えられて来ましたが反対のことをしている母を見ています。
私にはこの母と同じ血が流れている
不倫などという人の道に外れたことをして反省もない母の子だと思うと悲しくなります。
兄も結婚を前提としたお付き合いをしている方がいますが
母のことは話せない
と言っています。
私達や父のこと母自身のこと何も考えていなかったのか？
と疑問です。
自分のことしか考えていない母を軽蔑してしまいそうで涙が止まりません。
- << 84 お父様は、今の主の思いと同じ苦しみを何年も抱え込んでいたんですよ。 お父様の気の済む様にさせて上げては如何ですか❓
>> 82
主さんにとっては、大好きなお母さんだったのかな？
辛いかもしれないけど、もう気にしないように、忘れるようにしましょう。
残念だけど、反省させるとか無理だと思います。
本気で不倫を悪いと思っていたら、不倫には走らない。
心が弱くなっているときに揺らいでしまい、あやまちを犯したとしても、 物凄く後悔して、一生償っていくと思います。
おそらく、不倫をそれほど悪い事とは思っていないと思います。
「不倫はされる方が悪い」っていう考えの人なのかもしれません…
人には誰にでも欠点があると思います。
今回はお母さんの欠点を見てしまった。
母親だからこそ憎い…悲しいという気持ちもわかります。
たくさん泣いていいと思いますよ。でも、泣いたらもう思い詰めないで。
「そういう人なんだ」と割り切って。
あとはお父さんに任せましょう。
元気出して下さいね。
>> 84
こんばんは ありがとうございます。
父が離婚という気持ちも分かります。
しかし、父も母も一人で生活していけるのだろうか？と心配もあります。
また、父が私達に母のことを話すことは、かなりの決心であったとも思います。
ただ一時の迷いで後悔して欲しくないのです。
今は家庭内別居状態で食事も別々らしいのですが‥
- << 87 お父さんにとっては、一時の迷いなんかじゃないと思いますよ。 お母さんにとって自分の不倫は一時の迷いかもしれませんが… 「一時の迷いだった」では済まされないくらい深い傷を負って、なお一人で背負って子ども達に隠し通してきたお父さんの気持ちをわかってあげてほしいです。 子ども達が巣立った後、反省の無い不倫妻と一緒に暮らせなんて酷すぎます… 不倫の原因が父親にあったとしても、父親の人権を無視していい理由にはなりません。
こんにちは
アドバイスありがとうございます。
母から私のアパートに住みたいと電話がありました。
私は正直一緒には住みたくないのですが‥
行き場のない母をどうしたらいいか迷っています。
- << 90 正直、他人の僕でも腹が立ちます。 一緒には済まない方が良いと思います。89のレスに書いてあることにも同意しますが…… 母親は(離婚がどうなるかは一旦置いといて、どちらにしろ)別の男と会うでしょう？主さんもそのぐらいは想像出来ませんか？ 喧嘩になると思います。恐らく家に入れたことを本気で後悔する日がくるでしょう。でも母親は絶対に出ていかない。 「行き場のない母親」行き場が無くなったのはどうしてですか❓誰のせいですか❓ 家族関係を自らぶち壊しといて、今さら子どもにだけそれを利用しようとするのは…最低を通り越して呆れ果てますね。 断ったら逆ギレしますよ。「お前は誰の子だ！」「あたしは母親だよ?!」泣いてすがってくるかもしれません。「お前しか頼れる人がいないんだよぉ…」どちらにしろ家族・親子だということを全面にアピールするでしょう。それを修復不可能にしたのは自分のクセに。
- << 92 お母さんには、可哀想だけど 主さんの安全の為に家には入れない方がよろしいかと。 主のお母さんなら、(主が外に出掛けるのを回数減らして欲しいという、普通の娘の願いを自分の気分転換が出来なくなると断った母親です) すぐに、男性を連れ込んで主の安全がなくなりそう。 正直、男性もオバサンより若い娘の方が良くなると思います。
- << 93 主さんが、お母さんが大好きで一緒に住みたいなら別ですが、 一緒に住みたくないのに義理で住んでも…他の方が言うように後悔すると思います。 夫婦の事は夫婦に任せた方がいいと思います。 お母さんも、自分の事は自分で尻拭いするべきです。 主さんはもう、なるべく関わらない方がいい… お母さん、弱い人だったのですね。不倫に逃げたあげく、捨てられそうになったら都合よく子供に頼るとか… 主さんの家庭に影響が出るのは確かです。 よく考えて下さい。
- << 95 働き始めたばかりで新生活に慣れてない時だし、暫くは無理だと断った方が良いと思う。 子供に逃げないで、ちゃんとお父さんと向き合って話し合ってって言えば？ 離婚したくないのなら今からでも、それなりに努力しないといけないしね。 出掛けるの止めるとかさ。 気晴らしを取り上げるのかと我儘言ってる場合でないって、きちんと理解しないといけないよね。
>> 88
こんにちは
アドバイスありがとうございます。
母から私のアパートに住みたいと電話がありました。
私は正直一緒には住みたくないの…
正直、他人の僕でも腹が立ちます。
一緒には済まない方が良いと思います。89のレスに書いてあることにも同意しますが……
母親は(離婚がどうなるかは一旦置いといて、どちらにしろ)別の男と会うでしょう？主さんもそのぐらいは想像出来ませんか？
喧嘩になると思います。恐らく家に入れたことを本気で後悔する日がくるでしょう。でも母親は絶対に出ていかない。
「行き場のない母親」行き場が無くなったのはどうしてですか❓誰のせいですか❓
家族関係を自らぶち壊しといて、今さら子どもにだけそれを利用しようとするのは…最低を通り越して呆れ果てますね。
断ったら逆ギレしますよ。「お前は誰の子だ！」「あたしは母親だよ?!」泣いてすがってくるかもしれません。「お前しか頼れる人がいないんだよぉ…」どちらにしろ家族・親子だということを全面にアピールするでしょう。それを修復不可能にしたのは自分のクセに。
主さんが面倒見る必要はないと思います。お母様は、１人で生活出来ないなら不倫なんかすべきでは無かった。最初に家庭を壊す様な事したのはお母様です。その後修復しようと努力する事も、生活を改める事もしなかった。酷い言い方ですが、自業自得ではないでしょうか…。いい大人なんだから、自分の面倒くらい自分で見てもらわなきゃ。
主さんがどうしても見捨てられないなら、お母様に幾つか条件を出し（専業主婦でお母様自身の収入がないなら、趣味やら遊びやらに出してあげられるお金はないから、やめる事…あるいはパートにでも出てもらい、一定の額を家に入れる事、など）それが守れないなら即刻出て行ってもらう、といった形にしたらどうでしょう。１人では生活が無理と泣き付いてくるなら、生活を改める事ぐらいは最低条件ですもんね。それでも変わらないようであれば、見切りを付ける事も出来ると思うのですが…。
今晩は
ありがとうございます。母が趣味ができるのも父の収入があってのことなのにそれが分からないことが理解に苦しみます。
- << 98 主さん 母親が好き勝手出来たのは、お父様に依存しきって生活してきたからで、今それが出来なくなって、次の依存先を主さんにする積もりですね。 貴女の母親は弱いのでは無く強か者です。 不倫後、お父様が子供のために全てを飲み込み、責め続けなかったとしても、 普通なら妻として母として自分の行動を悔やんで、行いを謙虚にして生きていくんではないですか。 それなのにまるでなかった事のように出歩き、好きな趣味をいろいろ出来るって、神経図太いのか、鈍感なんですよ。 傷つけた連れ合いの気持ちを忖度出来ない最低な人です。 不倫する人は自己愛が強く、自分勝手を自分勝手だなんて思いもしない人間なんです。 同居はしない方がいいですよ。離婚すれば少なくても、お父様と財産分与はするはずですから、そのお金でアパートでも借りる様にすれば良いと思います。
>> 96
今晩は
ありがとうございます。母が趣味ができるのも父の収入があってのことなのにそれが分からないことが理解に苦しみます。
主さん
母親が好き勝手出来たのは、お父様に依存しきって生活してきたからで、今それが出来なくなって、次の依存先を主さんにする積もりですね。
貴女の母親は弱いのでは無く強か者です。
不倫後、お父様が子供のために全てを飲み込み、責め続けなかったとしても、
普通なら妻として母として自分の行動を悔やんで、行いを謙虚にして生きていくんではないですか。
それなのにまるでなかった事のように出歩き、好きな趣味をいろいろ出来るって、神経図太いのか、鈍感なんですよ。
傷つけた連れ合いの気持ちを忖度出来ない最低な人です。
不倫する人は自己愛が強く、自分勝手を自分勝手だなんて思いもしない人間なんです。
同居はしない方がいいですよ。離婚すれば少なくても、お父様と財産分与はするはずですから、そのお金でアパートでも借りる様にすれば良いと思います。
こんにちは
ありがとうございます。人に話せないようなことを聞いて頂いてアドバイスまでありがとうございます。
母には一緒には住めないと伝えました。
母からは
私（母）が過去に不倫していたと聞いて避けているのか？
お前（私）の言うこと聞くからお願い‥
と言われました。
父には当時謝った後、何も言わないので許してくれていたと思っていた
と話があり
父と話をするように言って電話は切りました。
兄のところにも同じような連絡があったようです
父は
やり直すチャンスはお互いにあった
しかし母の態度はやり直す態度でなかった
当時、謝罪もなく父のせいで不倫になったと言われたことが深く残ってしまっているようです
私が思うにお互いに言葉に出さず自分の判断で相手の気持ちを判断していたのではと思います。
そのことを二人に話そうと思っています。
- << 101 あんまり親御さんのことを悪く言いたくはありませんが……。残念ながら主さんの母親は主さんが考えているようなことまで考えていないと思いますよ？ 不倫をした以上、旦那を無くすリスクを背負うのは想定の範囲内の事態です。それが実際に起きて…何も考えてなかったの❓⤵ 何も考えてないから焦って子どもに片っ端から電話してるんですよね💫 「お互いに理解が足りなかった」というのは、あくまで両者の思考レベルが同じ場合に当てはまる言葉だと思います。 主さんは当事者なので難しいかもしれませんが💦他人の家庭事情を文字だけで読んでるレス者にとって、客観的に見ることは当事者ほど難しいことではありません。 大多数の方々がそう申し上げているように、主さんの母は批判されて然るべき人です。 主さんのお父様は(総合的には正確に分かりませんが、不倫と家庭・子育て等だけに限定するのならば)賞賛されるべき方です。 その二人を夫婦だからという理由だけで同一線上に置いて「相互理解が足らない」というのは…僕は賛同しかねます。 あくまで他人の意見です。当事者にならない以上、主さんの気持ちは理解しきれません。申し訳ない。
>> 99
こんにちは
ありがとうございます。人に話せないようなことを聞いて頂いてアドバイスまでありがとうございます。
母には一緒には住めないと…
あんまり親御さんのことを悪く言いたくはありませんが……。残念ながら主さんの母親は主さんが考えているようなことまで考えていないと思いますよ？
不倫をした以上、旦那を無くすリスクを背負うのは想定の範囲内の事態です。それが実際に起きて…何も考えてなかったの❓⤵
何も考えてないから焦って子どもに片っ端から電話してるんですよね💫
「お互いに理解が足りなかった」というのは、あくまで両者の思考レベルが同じ場合に当てはまる言葉だと思います。
主さんは当事者なので難しいかもしれませんが💦他人の家庭事情を文字だけで読んでるレス者にとって、客観的に見ることは当事者ほど難しいことではありません。
大多数の方々がそう申し上げているように、主さんの母は批判されて然るべき人です。
主さんのお父様は(総合的には正確に分かりませんが、不倫と家庭・子育て等だけに限定するのならば)賞賛されるべき方です。
その二人を夫婦だからという理由だけで同一線上に置いて「相互理解が足らない」というのは…僕は賛同しかねます。
あくまで他人の意見です。当事者にならない以上、主さんの気持ちは理解しきれません。申し訳ない。
こんにちは
ありがとうございます。
私も母は非難をされるようなことをしたと思っています。
でも20数年間夫婦として私達を育ててくれた両親や私達家族がバラバラになることは私達家族が偽りの家族だったように思えてしまい、とても嫌なんです。
この期に両親が再生できればと兄と共に考えています。
両親がお互い本音で話し合えば、良くも悪くも納得した結果が得られると信じて家族４人で話し合う機会を作るつもりです。
- << 104 そうですか😃 主さんが納得されるようにするのが一番良いと思います。きちんと4人全員が集まる、賛成します。 何回も同じレスしか出来ず申し訳ないのですが💦主さんが納得するまで話す、そのことが一番大切だと思います。 連レス失礼しました🙇
- << 108 主さん お父様が妻の不倫を知った時に、貴女方兄妹を巻き込む騒ぎになってしまったら、今頃どうなっていたと思いますか。 その時点で離婚したら今は❓ 子供のために修復決めても、高校生の貴女は原因を知っているのだから、どんな感情で過ごしたと思いますか❓ 夫婦仲もギスギスしたり、ヒンヤリとした関係の家庭だったら、主さんの学生生活は今とは全く違ったと思います。 敢えて言わしていただきます。お父様が、夫婦の問題を子供に何も悟られないように繕った所から、偽りの家族だったのではありませんか。 ご家族で冷静に話し合えるならそれも良いと思いますが、主さんが納得できない結果でも、お父様が出された結論には理解する努力をしてほしいです。
>> 102
偽りじゃないと思うよ。
２０年は子供と一緒に家族として生活してきたはず。
まあ子供がいたから夫婦としてもやってけたんだろうね。
それが子供も家に居なくなり夫婦だけになると、やってけなくなったんだと思う。
子供という共通の話題もなく妻は遊び歩いて好き放題の家庭なんていたくないでしょ。
だったら一人自由になって第二の人生歩みたいと思うわ。
それにバラバラになったって家族は家族。
離婚したって親に変わりないんだから、そんなに嫌、嫌思う事ないでしょ。
まあ話し合いをしてみれば良いとは思うけど、お母さんの反省がなけば無理でしょうね。
今まで好き放題してきた、お母さんに出来るかな？
- << 106 41番です。子供のためにお父さんは耐えたのです。お母さんは罪の意識があれば不倫から醒めた時点から謝罪の償いを続けてなければならないのです。誰に促されるというのでなく自ら。どう償うかは明白です。愛し寄り添い辛苦を共にする事です。私はもう歳だから別れませんが心の中はシングルパパしたんだと言い聞かせてます。不倫は浮気と違います。貴女がお父さん側に理解しなかったらお父さんの耐え忍んだ努力も人生をも無に帰してしまいます。私は今でも悲しくなります。
>> 103 偽りじゃないと思うよ。 ２０年は子供と一緒に家族として生活してきたはず。 まあ子供がいたから夫婦としてもやってけたんだろうね。 それが… 41番です。子供のためにお父さんは耐えたのです。お母さんは罪の意識があれば不倫から醒めた時点から謝罪の償いを続けてなければならないのです。誰に促されるというのでなく自ら。どう償うかは明白です。愛し寄り添い辛苦を共にする事です。私はもう歳だから別れませんが心の中はシングルパパしたんだと言い聞かせてます。不倫は浮気と違います。貴女がお父さん側に理解しなかったらお父さんの耐え忍んだ努力も人生をも無に帰してしまいます。私は今でも悲しくなります。
今月始めに離婚しました。
一度気持ちが無くなってしまうと修復はかなり不可能です。
私はまだ15年しか結婚生活なかったので
お父様やお母様とは10年ほど短いですが
私の場合は結論は離婚して良かったです。お互いが幸せになるための決断でした。
主人にも幸せになってもらいたいと思っています。私が居ない方が幸せだと判断しました。
実際、上の子と主人は住んでますが
仲良く、ちゃんと生活も成り立っているみたいでホッとしています。私は下の子と一緒に穏やかに生活していて、毎日がとても新鮮で、生活かかってますが、それがまた刺激になって仕事頑張ってます。
中には、別れた方が幸せになれる夫婦もあると言うことです。
離婚は子供も後押ししてくれたので、まだ精神的に助かりました。今は子供が私の強い支えです😌✨
夫婦のことは夫婦にしか分からないことがたくさんあると思います。
ご両親がそれぞれ幸せな老後を送られますように。それを心から祈っています。
>> 102
こんにちは
ありがとうございます。
私も母は非難をされるようなことをしたと思っています。
でも20数年間夫婦として私達を育ててくれ…
主さん お父様が妻の不倫を知った時に、貴女方兄妹を巻き込む騒ぎになってしまったら、今頃どうなっていたと思いますか。
その時点で離婚したら今は❓
子供のために修復決めても、高校生の貴女は原因を知っているのだから、どんな感情で過ごしたと思いますか❓
夫婦仲もギスギスしたり、ヒンヤリとした関係の家庭だったら、主さんの学生生活は今とは全く違ったと思います。
敢えて言わしていただきます。お父様が、夫婦の問題を子供に何も悟られないように繕った所から、偽りの家族だったのではありませんか。
ご家族で冷静に話し合えるならそれも良いと思いますが、主さんが納得できない結果でも、お父様が出された結論には理解する努力をしてほしいです。
親子４人で、言いたい事全部言って下さい。
話し合いの足りない夫婦のようだから。
それと、ハッキリ言って主さんのお母さんは、他人から見れば卑劣で嫌らしい人間です。
キツい事言ってごめんなさい。
それでも主さん達にとっては、大切なお母さんなのですよね？
どうしても心配なら、主さんが一緒に暮らしてあげてもいいと思いますよ。
お母さんが心配で見捨てられない、でも自分は一緒に暮らせない、だからお父さんがお母さんの面倒見てくれたらいいな…という考えだけは止めて下さいね。
お母さんが自分の行いを反省して一人でやり直すのが一番いいのですが、
どうしてもどうしても心配なら、お父さんに頼るのではなく、主さんが自分の意思で助けてあげて下さい。
お父さんの事は、そっとしといてあげて欲しいです。
やっぱり両親は上手く行かず別居することになりました。
残念です
- << 122 良い選択なのではないでしょうか？ お父さんは真面目な方で もうギリギリまで我慢されたのではないでしょうか？ なかなか人の気持ちは変われませんよ 溝を埋めるのは並大抵な事ではない お父さんの苦痛 解き放してあげましょう お母さんもしかり 自由人なのかな？ そういう方なのでしょう 愛していれば不倫になんて走りませんよ お父さんをもう男として愛せなくなってしまってる お父さん お母さんを貴女が受け止めてあげましょう 別居しても貴女のお父さんお母さんには変わりない この先 離婚になろうとも お父さんお母さんの人生 もう良いじゃないですか… 余生を気持ち良く過ごさせてあげてください
>> 120
やっぱり両親は上手く行かず別居することになりました。
残念です
良い選択なのではないでしょうか？
お父さんは真面目な方で もうギリギリまで我慢されたのではないでしょうか？
なかなか人の気持ちは変われませんよ
溝を埋めるのは並大抵な事ではない
お父さんの苦痛 解き放してあげましょう
お母さんもしかり
自由人なのかな？
そういう方なのでしょう
愛していれば不倫になんて走りませんよ
お父さんをもう男として愛せなくなってしまってる
お父さん お母さんを貴女が受け止めてあげましょう
別居しても貴女のお父さんお母さんには変わりない
この先 離婚になろうとも
お父さんお母さんの人生
もう良いじゃないですか…
余生を気持ち良く過ごさせてあげてください
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