子供達どうしたらいいかわかりません。

主です。
皆様本当に色々とありがとうございます。
たくさんの意見を頂いて心配もして下さる方もいたり…感謝します。

私の経験上ですが、私が二十歳目前で両親が離婚になりそれから五年間は離婚調停で私が両親や祖父母、叔父叔母や親戚に全て私がパイプラインになりました。理不尽なことを言われ泣いたこともあります。
幸せだった家庭はあっという間に崩壊し、楽しいはずの二十代は両親の罵り合いに挟まれ調停や借金に追われる毎日。離婚後、母親は直ぐに再婚。不倫相手とです。母親には仮面家族でも二十歳まで育て上げてくれたことを感謝している一方で、不倫はしていないと最後まで主張し、結局、不倫相手と再婚してしまい騙されました。しかも兄と私を置いて。私は世帯主になり兄を養うことになりました。
子供の立場としては、二十歳まで育ててくれたことに感謝しても、母親への不信感などはあります。二人の兄も母親には会いません。私達から言えば早いうちに離婚して育ててくれた方がよかった。楽しかった思い出も今となれば心の傷です。

どちらに引き取られようと、どう親が頑張ろうと、その時に気持ちを決めるのは子供達のような気がします。

現実的にお金はいくらあっても困りませんよね。私は裕福な義家を将来見た子供達に責められたりした場合を考えると辛いです。すごく辛いです。
結婚も一人の女性の人生を変えますが、離婚は子供達には影響力が強いのを身を持って知っています。
ならば覚悟してこのまま生活すると言えば出来ません…。

逃げていると言われればそうですね…。
別れても地獄、別れなくても地獄ですね…。

疲れました

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夫婦で話し合えないの？
離婚せずに
仲良く
家族としてやっていく方法を。
主がビビってるからつけあがってるんじゃないの？

自分に自信が持てるよう何か考えて実行してみたら？
子供が小さいうちは色々思い通りにならないし
夫婦間もギスギスするもんさ。

坊ちゃん育ち程ＤＶする気がするなぁ
ウチの旦那もそうだった💦

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別れて子供と離れれば地獄でしょうね。今のまま別れなくても地獄でしょうね。
でも別れて子供を引き取れば、地獄ではないのでは？幸せにもなれる可能性も十分あるでしょう。
主さん、お金の価値観がずれてるってことありませんか？違ったらすいません。
世の中の母子家庭が、そんなに貧しく不幸に見えますか？貧しいのは確かでしょうが、フルタイムで働けば、食べてはいけるし、普通の生活くらいできます。普通の生活ではいけないのでしょうか？大学は奨学金借りれば行けますけど、奨学金なんて借りる家庭はダメですか？
あと、DV男性のもと育った子供は、大変な傷を心に負うでしょう。もし子供への暴力がなかったとしても、暴力ふるう人間の価値観って狂ってますよ。そんな価値観をもつ大人に育てられるわけですから、将来が恐ろしいです。親戚がいないことやお金がないこと以上に恐ろしいです。

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どうしてもDVやモラハラには耐えられませんか？
またご主人様をコントロールするのは無理でしょうか？
生活費をくれないとの事ですが、食事はどうしているのでしょう？
お手伝いさんがいるようなご家庭ですか？
主さんにだけ、食事がないとかありますか？
光熱費なども主さんが払う必要はない環境で、ただ自分の自由になるお金がないという感じでしょうか？

私の両親は父親の酒乱、DVで離婚していますが、当時子供としては、かなり喧嘩の度にハラハラしていました。
私が110番した事もあります💧
当時は早く離婚すればいいのに…と中学生の時ですが思っていましたが、今考えると母親も母親で、全然家庭的でもなく派手で性格も気が強いんですね💧
これが晩酌に大人しく付き合って、何を言われても「そうね、そうね」と聞いているような女だったらまた違っていたかと思います。
ご主人様も、プレッシャーとストレスが多分凄いんだと思います。
なんとかお子さん達が成長するまで我慢は無理でしょうか？

世間体を気にして、離婚を切り出しても絶対に応じないかと思いますし、お子さんを溺愛しているのでしたら、「子供の母親としても大事に出来ないか？」など、話し合いは無理ですか？

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もう疲れたから子供を置いて自分だけ逃げたいってはっきり言えばいいですよ

主さんの辛さは主さん本人にしか解らないから誰も責めることはできません。

あなたが限界と思ったなら限界なんでしょう

気持ちが決まってるならもう閉鎖されたほうがいいと思います

親身になってアドバイスしてるほうもがっかりしますからね

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確かに一時的には自分だけ逃げてしまえば楽だと思うかもしれませんが、本当に子供たちと一生会えなくてもいいのでしょうか？

我慢して居座っていたほうが絶対に後々得だと思います。

母親に捨てられて残された子どもたちは、寂しいに決まっているし、精神的不安定になると思います。

出て行くのはいつでも出来ますよ。

DVで怪我をしたら診断書をとっておいたり、暴言を日記に書いておく、可能なら録音しておくなど証拠を集めて、子どもがある程度大きくなるまで我慢が賢明だと思います。

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情けない。
結局のところ別れる気がないのかしら？
同情なんてしませんよ。

同情ならあなたの下に産まれてきた子供にしますね。


お金があったほうがいい？
のは貴方自身ですよね。

ようは今の生活水準を捨てがたいだけ。

自信がない？
世のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの方々だって不安だらけでしょうよ。


私の母は誰の手助けも受けず、ｷｬﾃﾞｨｰやりながら子供３人を育てました。


高熱があっても親子遠足に来てくれて意識が朦朧としてたのを覚えてます。

お金なんてもちろんないし、給食費は貯金箱から出したりしてましたけど、一切ﾐｼﾞﾒな思いはしませんでした。母親の力ですね。

確かに一人で育てるのは想像以上に大変です。

そんな状態じゃ子供のことも考えられないだろうし、親権渡しちゃえばいんじゃないですか。


DV男が自分がいなくなったら、子供に手をあげるかも！？
とか、考えられないみたいですし。

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主さん、疲れきって不安定なのはわかります。 まずは主さんが病院に行って心を多少でも元気にすることをおすすめします。

子供を手放した時に、人間関係云々と書かれてますが...
人間関係は子供自身が作るものでは❓
政治家関係の裕福筋のパイプがなくなることですか❓
そんなに普通の生活の人間関係じゃダメですか❓

病気した時にすぐ駆けつけられないって...保育園に預けて、まさか数日放っておくわけじゃないし、当日に駆けつけれたらいいのでは❓

全部主さんの推測ですよね❓

細か～いことを全て言い訳してるように聞こえます、ごめんなさい🙇

そんなモラハラ相手じゃ、死ぬ気で戦うつもりで親権取らないとダメな気がします💧

そんなんじゃ、政治家の長男の長男で子供も跡取りだし、力ずくで取られる気がします💧

主さんが決める事ですが、気をしっかりもって頑張って下さい

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確かにお金は大切ですよね…。
主さんの生い立ちが複雑というか、苦労してきた事も理解できました。
けど、そこまで財産に執着してしまうのかな。

いくらご主人が子供を可愛がっていても
私だったら、そんな夫に育てられた子供の成長のほうが心配です。

跡取りの問題もあるし…お子さんを手放さないと離婚できない状況なのかもしれない。

スレには今月末に離婚を考えてるとあったけど、
主さんが離婚を決意してる事はご主人は知っていますか？
主さんは、離婚後の事を具体的に準備していますか？住む場所や働く所など…主さんが一人でも生活費は必要ですからね。

モラハラＤＶ夫は、簡単に離婚を合意してくれませんよ。
私の主人がそうです。

別居しながら離婚を進めていく準備はしておいたほうがいいと思います。
モラハラＤＶ夫に、離婚宣言したら、直ぐに別居しないと大変な事になりかねないですよ。


自分の決意に自信がなく、気持ちに迷いがある内は、ご主人に言い出さないほうがいいと思う。

そして、どの道に進んでも辛いと思う。ならば後悔しない道を選んでほしいです。

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主です。
ご意見ありがとうございます。

文章力がなく改めて伝えることが難しいと思いました…不愉快に感じられた方がいらっしゃるなら申し訳ありません…。

自信がない、逃げていると言われればその通りだと思います…。

ただ生活水準は良くないです。むしろ貧しい方だと思います。
給料は手取りで２３万円です。その中から四人で生活しています。車も勿論持っていません。義家があくまでも豪邸で車も三台所有していますが。私達は義父の所有する築４５年程の古いコーポに住んでいて義家から徒歩３０秒ほどです。
義家が豪邸だからだと、政界に携わる者だからだと偏見で良い暮らしをしていると見られることも多いです…。
私は同居はしたくないし、資産なんて興味ありません。政治家の嫁で長男の嫁で得したことなんてありません。


主人はコントロール出来ません。主人にはプレッシャーも凄いのだろうと私も理解していたつもりです。特殊な環境で育った主人を動かすにはＤＶが例えなくとも難しいです。政治家は強くないとやっていけない。義両親もハッキリした方です。周りには一見合わせてるようでも考えを一切曲げません。それに、見栄っ張りです。ブランド命です。私の服などを見て高島屋じゃないのかと色々言われます…それは下らないと聞こえないフリしてますが。

皆様のアドバイスで子供達を育てる勇気を少し貰えた気がしました。
頑張れる気がしてきました。涙が止まりません。

本当にすみません。

• << 73 実家がお金持ちというだけでご主人様は失礼ですがそれほど稼いでいないのですね。うちも同じくらいの給料で４人で生活しています。 それで生活費をくれないとなるとご主人様の大切な子供の食費も困る事になると思うのですが…。 ４ヶ月の赤ちゃんを置いて出て行くという考えが出る時点で母乳ではなくミルクでしょうか？ 私にも９ヶ月の子供がいますがとても置いては行かれません。 主人と喧嘩をして出て行く時も５歳の子は置いていきましたが乳飲み子は、気持ち的には主人に押し付けて困らせてやりたい、私の有り難みを分からせてやりたいと思っても、「主人が見るのは無理だろう」と判断しました。

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泣かないで頑張って 必ず前向きに生きて下さい 子供は離さないで 絶対に

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はじめまして。私も離婚検討中です。10年間専業主婦で、酷いモラハラを受け続けてきました。


数回の離婚騒動により、義両親にあることないこと、訴え泣きついた旦那ですが、私が転出届を出すとリセットしてやり直したいと言ってきたので、頑張っていました。


でも、義両親が、私とやり直すなら、孫たちを殺してやる！と言い出した為に、旦那は親から絶縁されたそうです。



そんな義両親だから、旦那のようなモラハラ夫が育ったのだと思います。


主さまも、親の離婚でお辛い目にあわれたようですが、義両親や旦那に子供を任せて安心できるでしょうか。


子育ては不安ですし、恨まれたり憎まれたりする事もあるかもしれません。


でも、よく考えてみてください。主さまも複雑な感情の中に感謝の欠片があるようにお見受けします。


いくら憎まれ口をたたかれても、感謝する心はあるのではないでしょうか。


もちろん、お金は大切です。でも、お子さんが旦那さんのように育って、平気でしょうか。


私はモラハラ夫には任せるつもりは毛頭ありません。


養育費をこちらの条件で、きちんと払っていただけるまで、モラハラ受けても、離婚はしません。


国はDV旦那から妻を守る為にシェルターも作っているはずです。


いざという時は、そういう場所もあるので、お子さんを連れて逃げましょう！



そんな旦那だったら、子供を虐待しかねませんよ。

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実家金あるなら弁護士

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>> 25 主です。 また一括になり申し訳ありません。 色々とアドバイスありがとうございます。 主人は政治家の父親を持ち特殊な環境で育ちました… 外面はいいから？？
だから不利なの？？

ここまでされてるなら
『証拠』残せるよね、
いくらでも。

録音・録画。
しときなよ。

ボイスレコーダー
買うくらいの金、
あるでしょう？

頭働かせてよ。
何やってんの？？

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主さんの言いたい事なんとなく解ります
ＤＶモラハラは被害にあった人にしか解らないと思います……
私も元旦那がモラハラ夫でしたが
さらに義両親の共依存💧
凄いです
凄まじいです
365日24時間、一時も心休まる、安心する時がありません
夜も睡眠薬がないと一睡も出来ません
家には勿論、外にもどこにも、自分の居場所はありません
束縛も酷く、あまり外出も許されません
ＤＶ夫と義両親は、外で嫁の悪口を言いふらしてまわるし、他人との接触も出来ません
（もちろん事実無根💧でたらめばかり😣）
ＤＶモラハラを改善する方法も無いのが現実です
義両親の共依存がある場合、ＤＶモラハラはエスカレートしていくものの、改善する可能性は０です😣
ＤＶモラハラ夫を上手くコントロールしようとした事もありますが無理でした
ＤＶモラハラに深くはまっていくばかりで、こちらの精神が保ちません😣

子供を捨てるのか
最低な母親
自分１人だけ逃げて
と、主さんを非難する人の気持ちも解りますが

そもそも子供の為にと、主さんは今までＤＶモラハラに数年間耐えて、耐えて耐えてきたんだと思います
拷問を長期受け続けるようなものです
精神に異常をきたします
被害にあった人間にしか、その壮絶な苦痛は理解できないと思います……

主さん、どなたかもレスされていましたが、主さんとお子さんが助かる道はシェルターしか無いと思います
ただ、主さんの場合のような、旦那さんが政治家で……という場合、難しいかもですね
ただでさえ、ＤＶモラハラ夫は外づら命ですから
自分の評価が落ちるようなことは許さないだろうし……

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この質問をすること自体恥ずかしいですよ。

子供を手放して幸せになる女性はいません。

子供は貧しくても母親と一緒にいたいものです。


もっと自信を持ってください。

養育費もらえば良いじゃない。

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DV旦那に大切な子供を任せちゃダメですよ。今まで貴女が盾になってたから子供達に被害がなかっただけですよ。貴女がいなくなれば矛先が子供に行きますよ。盾になって耐えぬいて良く頑張ってきましたね。これからは子供達と貧乏でも温かい穏やかな幸せが待ってますよ。頑張って下さい。子供と自分の為の離婚ですよ。

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モラハラ知らない人はホントきついことばっかいいますね…

主さんが自信失っていくように旦那が追いつめていくんですよ。追いつめられるような素直で真面目な人間をうまーく相手に選ぶし。子供は主を離さないためのただの足枷で自分の立場のための道具、子供置いて出ていけって言葉も、ホントにやるような嫁には言いません。主が子供に愛情があってそんなことできないのを知ってて、主を傷つけるために言う。

主さんは、まず病院行きましょう。

子供手放してはダメですよ。そんな義両親と旦那の元では教育以外は子供はまともに養ってもらえないでしょう。

きちんと愛情を貰えなかった子供は一生つらい思いをします。人を信じられなくなり生きていくのが辛くなります。私がそうです。

私は母に愛された記憶がないです。そばにいましたけど。父も母も、上っ面でした。私は当たられてました。離婚してでも笑って愛してほしかった。母は、結局離婚せずずーっとウダウダ文句言って、教育としつけの名の下に私を虐待して育て上げました。

人の親切や、愛が、わかりません。歪んだ人にひかれていき、結局私もモラハラ旦那の妻です。三年目。私も一時子供を手放すこと考えましたが、ダメです。無理です。ここに置いといても子は歪むだけだと、三年みてきて思います。今子を手放す気はありません。必ず自分が育てます。

主さん、子供を幸せにできるのはあなたの愛情です。お金なんて、気持ちが安定してたらさして欲しいなんて思わないんですよ。

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>> 68 この意見に同意。
本来の主さんに戻れば、絶対に子供は手放さないと言うんじゃないですか？
今は全ての自信を失っています。だからまともな考えが出ないと思いますよ。
病院は行った方がいいでしょう。何年もその環境で耐えてきて、健康な精神状態でいれるはずがないと思いますよ。私ならとっくに壊れてるでしょうね。よく耐えてると思いますし、それだけ耐えてきた方だから、本来なら多少の苦労も乗り越える強さは持ち合わせてると思いますよ。

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ご主人のお母さんを味方につけられないですか？
気持ちをわかって、心配して励ましてくれるような意味ではなく、息子がまともな結婚生活をおくれていない、孫にも悪影響。そのうち子供が育てば世間にも知れてくる。世間体や、自分達が優秀な人間、理想的な家族だってプライドから責めて、懐柔してみてはどうでしょうか？
それから、仮病でいいから精神的な理由で体調を崩したと言って、寝込むか、短期入院とかして、心を休養できるチャンスを作るとか。
役立たずとか言われても、病弱な妻を気づかう、優しい夫。と回りから固めて、逃げられないようにしといたら。

お金はないよりあった方がいいです。何もあなたが子供と離ればなれになり、1人で苦労する事はないと思います。
たとえ子連れで家を出ても、４ヶ月なんて、大変ですよ。

もっとしたたかに、相手の上をいく狡猾さを持って、気づいたらご主人に後がないくらい追い詰めてやりましょう。

外では良くできた、献身的な妻を演じてください。

生活費ケチられるなら、逆に高い物ねだってみたら？
ブランド品くらい持ち歩かないと、回りの目が気になるとか、セレブな方々と仲良くできない、うちだけ蔑まれるとか、主人に、あなたを着飾らせたくさせてみたらどうですか？それで、売っちゃうとか。

正直者がバカを見るじゃないけど、家を出るなら、もう少し準備してからのが良いと思います。
頑張ってね。

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主さん、ごめんなさい。逃げてるなんて 書いて。モラハラは知ってましたが、自信なくすほど酷くなるとはわかりませんでした。どなたかのレスで知りました。でも本音聞けてよかったです。やはり子供は手放したくないですよね。
私も少し事情は違いますが、主人の酒乱など恐ろしい場面に直面しましたが、やはり離婚となると金銭的なものを考えてしまいますよね。
弁護士なんですが、お兄様でなく無料弁護士というのもあるのでそちらに関われてはどうでしょうか？？まずは、弁護士さんに離婚への相談したりモラハラ被害を相談できる所に行ったり行動されてはどうですか？
掲示板ですが…私も二人の母親として主さんを応援します

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私の知り合いも二人の子を手放しました。
子煩悩なモラハラ夫にです。彼女は子供がいなくて寂しい、辛いと言っています。

精神的に追い詰められたらその場から逃げたい一心で、子供を手放してしまうこともあるのかもしれません。

私は母性って自己満でもあると思うんです。
愛情をたっぷり注ぐ幼時期、大抵の子供はそれを当たり前と思い育ちます。
そしてある程度の年になり、親に感謝するんですよね。

今お子さんを手放したら、あなたの子供たちへの愛情は白紙となってしまいます。
子供たちには｢自分を捨てた母親｣という現実しか残らないんです。

それでいいのですか？
今戦うか否かで子供という財産を失うかもしれないのですよ？

同じ母親として、子供を手放さないでほしい…切に願います。

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>> 60 主です。 ご意見ありがとうございます。 文章力がなく改めて伝えることが難しいと思いました…不愉快に感じられた方がいらっしゃるなら申し… 実家がお金持ちというだけでご主人様は失礼ですがそれほど稼いでいないのですね。うちも同じくらいの給料で４人で生活しています。

それで生活費をくれないとなるとご主人様の大切な子供の食費も困る事になると思うのですが…。
４ヶ月の赤ちゃんを置いて出て行くという考えが出る時点で母乳ではなくミルクでしょうか？
私にも９ヶ月の子供がいますがとても置いては行かれません。
主人と喧嘩をして出て行く時も５歳の子は置いていきましたが乳飲み子は、気持ち的には主人に押し付けて困らせてやりたい、私の有り難みを分からせてやりたいと思っても、「主人が見るのは無理だろう」と判断しました。

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主です。
たくさんのご意見、励ましなど本当にありがとうございます。
私には今この掲示板しかありません。

子供達は私が引き取り育てるのが少なくとも子供達の救いになるならそうしようと思います。
今は度重なる暴言や暴力に気力や自信をなくして限界の状態です。
四年のうちに私の人格否定に存在を無視して色々と決めるのは当たり前、休日は義家に勝手に子供を連れて帰ってしまう、連休は独身の友人と出かけて、私達は義家に電話して義家で過ごさせるよう仕向ける。
私は主人が優しく良いパパで家族を一番に考えてくれたらと思ってやってきました。無いものねだりですね。
母に連絡したら、母は｢それでも後悔する日がくる。子供達に責められる日がくる。しかも、家出したら私のとこにもキチガイがくるかも嫌われてるからね。命が危ないねー。嫌だ嫌だ。｣と。
母には助けて欲しかったです。そんな言われようだったから私は尚更精神的に追い詰められたのかもしれません。でも、そう母に言われて思いました、母親はいつまでも子供達の味方じゃなきゃいけないと。
母親の父は酒乱にＤＶで殴る蹴るは当たり前の毎日。子供の頃にはそんな環境で育ちましたから、私の気持ちがわからないはずはなく、面倒から逃げたんだなと一瞬でわかりました。
捨てられた気持ちになってみて初めて我が子に酷いことをしようと思っていたことがわかりました。

情けないですが、どうにかして立ち直りたいです。

申し訳ありませんが、どうすればいいかお力貸して下さい。
よろしくお願いします。

• << 76 主さん！主さん！ ミクルで「自己愛性 モラハラ夫⑧」というスレを検索して下さい！ 主にモラハラ夫をもつ主婦のスレです！ （ＤＶ、暴力や経済的ＤＶについても話せます） かなりの長寿スレです 離婚に向けて頑張ってる方もおられるし、このスレから、子供を連れてモラハラ夫から逃げて離婚する事ができた方も数人いらっしゃいますよ！😃 皆さん、今は自分らしい平和な生活を取り戻し、お子さん達と幸せに暮らしています☺ 主さん、旦那さんのＤＶやモラハラや生活費について、あぁでこうでと説明しなくても、このスレの方達はだいたい解ります 皆さん被害者なので ＤＶモラハラ夫の言動や行動の異常ぶりは聞かなくても解るんです💧 ＤＶモラハラ夫は、似たようなパターン多いですからね😔💧 私は「まぁ」という名前でスレにいますから 時間があるとき来てみて下さい！ 的確なアドバイスをくださる方もいます！ みんな経験者ですから！😃

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そういうお母さんだから、主さんも旦那みたいな最低野郎に引っかかったんですよ…
傷付いた子供は、親みたいな人に愛されようと大人になってからもひどい人に流れていくことがあるそうです。理不尽ですよね。

私も離婚考えて数年ですが、親に頼ろうとは考えてません。母親が、私のことだけは信用しないので。

とりあえず、モラハラの専門機関に相談するか、モラハラから離婚にすすんだひとのブログなんかもありますから、調べてみてください。

私は悪くない！って思えるようになったらだいぶ心も落ち着いて動けるようになると思います。

働けたらいいけど、働いた途端に生活費負担させられるのも恐ろしいですからね…

モラハラは本当に癖が悪いです。

モラハラしてる本人も、実は愛情不足で歪んだんでしょうけどね…

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>> 74 主です。 たくさんのご意見、励ましなど本当にありがとうございます。 私には今この掲示板しかありません。 子供達は私が引き取り育てる…
主さん！主さん！

ミクルで「自己愛性 モラハラ夫⑧」というスレを検索して下さい！
主にモラハラ夫をもつ主婦のスレです！
（ＤＶ、暴力や経済的ＤＶについても話せます）
かなりの長寿スレです
離婚に向けて頑張ってる方もおられるし、このスレから、子供を連れてモラハラ夫から逃げて離婚する事ができた方も数人いらっしゃいますよ！😃
皆さん、今は自分らしい平和な生活を取り戻し、お子さん達と幸せに暮らしています☺

主さん、旦那さんのＤＶやモラハラや生活費について、あぁでこうでと説明しなくても、このスレの方達はだいたい解ります
皆さん被害者なので
ＤＶモラハラ夫の言動や行動の異常ぶりは聞かなくても解るんです💧
ＤＶモラハラ夫は、似たようなパターン多いですからね😔💧

私は「まぁ」という名前でスレにいますから
時間があるとき来てみて下さい！
的確なアドバイスをくださる方もいます！
みんな経験者ですから！😃

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自分をもたない主と、能なしの経済力も知性もない、威張っているだけの男は、合っています。

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お兄さん弁護士ですよね？生活費入れないとかDVとか離婚の理由は沢山あるし慰謝料も養育費も要求できますよ

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主です。

皆様、アドバイス本当にありがとうございました。

自分を持っていない…本当にその通りです。
自分を見失うようなことがないよう、自暴自棄にならないよう、皆様から頂いたご意見や励ましなどしっかり受け止めてやっていこうと思います。

まだまだ不安定ですが、本当に皆様からの一言一言が立ち上がる力になりました。

これから変われるように少しづつがんばります。
子供達とも平穏に暮らしていけるよう努力します。
ありがとうございました。
詳しく教えて下さった｢まぁ｣様。ぜひいかせていただきます。ありがとうございます。

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>> 79 再レスします
主さん少しづつ前向きになってきましたね。
前のレスで言えなかった言葉言わせてね。


ガンバレ！

いざとなれば子供産んだ女は強いんだよ。
子供が一番の味方になってくれるんだから。
子供が一番のエネルギーになってくれるんだから。

まずは本来の主さんに戻る事が大切。
そうすればやらなきゃいけない事も見えてくる。

その間も旦那さんのモラハラも続くから大変だけど、負けてはダメ！

大丈夫。子供達がいるからさ。

こんな事しか言えなくてごめんなさいね。
でも頑張ってほしいなぁって。

また来ますね。

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主さん大丈夫でしょうか？
ＤＶモラハラの被害に毎日あい続けて大丈夫な訳ないと思いますが……
潰されないで……😥

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もう主さん来ないのかな？
全部読んだけど、私なら子供二人連れて逃げるxF0���。

なぜなら、その旦那は幸せではないから。
それに、お子さんは小さい。だから、順応性がある。
離婚して貧乏でも、母の愛さえあれば、すくすく育つから。

幸せ確かに、経済的、地位的に恵まれてるのは良いかもしれないけど、間違いなく、旦那の義実家に任せたら、不幸に育つ。

私もモラハラ&暴力で子供連れて旦那と別れたんです。
私も主さんと同じ事を考えました。
旦那は収入も良く、家もあり、生活環境も良く、旦那も義実家も子供を可愛がってる。けど、私はパートで実家なし。

それでモラハラがひどくなってから約６年我慢しました
結果、子供は不安定に。
私はPTSDに。　

もう何も考えられず、子供と離れるのは悲しくて悲しくて、子供を連れてきちゃいました。

貧乏だし、遊びに連れていってくれる父親もいないし、もう母親と遊ぶ歳ではないので、どこにも行きません。

まだ生活が落ち着いてないけど、母子ともに良く笑うようになり、反抗するようになり(→旦那と暮らしてるときは反抗なんてできなかった。)、背も伸びて、平和で安心ですよ。

何を幸せに思うかなんて、自分次第ですよ。
どうせ、できることしかできないんだから、自分が幸せな事が幸せ、幸せだと母が思ってたら、子供にも幸せです。

難しく考えて自分を追い込まないで！

連れて逃げる。
あとは強くなれば良い。

私も、もっと早く逃げれば良かったな。

主さんも大丈夫ですよ。命さえあれば、なんとかなるから。

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主さん!!こんにちは!!
私にも3歳と1歳になる息子が居ます。今は離婚に向けて話し合いをしてるんですが、親権問題では私が働いてないので不利になると言われました。主さんと同じく旦那に親権を渡すことも考えましたが、一度手離してしまったら、後から絶対に後悔することは目に見えてると思います!!私も子供達には貧しい思いをさせたくはないですけど、子供のためにならどんな仕事してでも育てて行くと覚悟を持ってます!!
子供を手離すことは
できません。お腹痛めて生んだこと忘れてませんか？子供も母親の元に居るのが一番だと思います！！

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主です。
色々と少しづつですが、法テラスに相談したり、女性センターに電話相談したり、役所の婦人相談員にも相談してもしもの場合はシェルター利用をさせて貰えるよう許可もして頂きました。

私のような専業主婦で私の実家の環境も良くなく、まして相手は政治家の家系で、経済的にも主人側が安定しているとなると、色々と判断基準が異なりやはり主人の方が親権を持つ可能性が有利とのことでした。
子供が小さいから母親が親権をとるべきという根底ではあるけれどそれはあくまで精神論で、裁判官は双方の明らかな判断要因がない場合は、収入の有無や安定性、働く会社の大きさや安定性、監護歴、周りの支援や助けなどの有無の環境など表面場のことを判断材料とするそうです。
ＤＶやモラルハラスメントも証拠がないなどとなれば立証させるのは難しく(私は録音、メール、診断書を持っていますが、それでも難しく、結局夫婦喧嘩になる)、主人の立てた弁護士によっても大きく違ってくるということでした…。
世間体を考え、親権は疎か、離婚にも応じないであろうと言われました。
別居して婚姻費を請求しても何年かかるかわからない調停に子供達の進路(幼稚園や保育園)にも影響があります…。
母子寮なども離婚が条件なので難しいと言われてしまいました。

これが現実だと痛感しています。
私の場合は特に他のご家庭と違っているのでややこしいですが、前のレスして下さった方もどういう事情か詳しくはわかりませんが、私のようにＤＶやモラルハラスメントを受けていていたとしても、子供達がたとえ幼かったとしても職業(国家資格や即戦力となる資格)がなければ子供達を養う信憑性に欠けるため難しいです。離婚後に資格取得します、私は子供達を愛してます、などは現実問題として話しにならないそうです。

それらを踏まえても兄に相談はしましたが、どちらも親だから結局、資産的にも養育環境的にも大差がついているわけだから、子供達を育てる意思を資格など取り見せなくてはならないと同じことを言われました。子供達がまだ小さく働くのも難しいなら尚更、でもある程度成長したら子供達を尚更譲らないだろうと…。

どうにか考えてやって行きます。
私は諦めません。
子供達のことも私の人生も。
悲しい顔してばかりじゃなく楽しく過ごしたい。
胸を張れるよう主人に怯えないでいいよう、自立できるよう頑張って資格とります。
子供達にもたくさん幸福を知ってもらいたいです。

少しでも私のような方のご再考になればと書きました。
皆様色々ありがとうございました。

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母親といれば貧乏でも幸せ？綺麗事、ただのエゴだよ
親権は母親がもつものって。
一生あえない？主さんが養育費払えば面会できると思いますがね

親権渡すのがおかしいと思う人も自由、親権渡すのも自由

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母親といる事が、どうして子供にとって幸せな事だと言い切れるの？

父親と暮らす事が、どうして不幸だと言い切れるの？

主さん
貴女も、お母さんが大変な想いをして、生まれた大切な子供。
きっと、幸せになってねって、お母さんの想いを託されて育てられたはず。

貴女は
先ずは、そのお母さんの想いに応える義務があるの。

貴女は
母親である前に、お母さんから生まれた大切な子供なのよ。

先ずは
貴女が、幸せだと思う道を歩まなきゃダメよ。

壊れた心を、先ず治して行きましょう。

そのために、旦那さんにお子さんを託すという選択がされたとしても、誰も貴女を攻める権利などない！

私は
そう思いました。

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スレ本文しかみてませんがレスします。


経済的に不利な場合は親権取れるかどうか微妙ですが、子供が幼いなら母性が優先で母親が親権者となる傾向です。

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なんだかんだ言って子供捨てて責任逃れしたいだけじゃん。
最低。

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>> 88 みんな冷たいね～。中にはいい人たくさんいるけど…
私もモラハラ受けてます。子供と離れるのは考えられないし、自立するために就職もして、今は我慢の日々だけど、主さんの気持ちも分かります。
本当に綺麗事。この辛さを味わったことのない人の綺麗事です。
主さんが子供と離れたいなんて思ってるわけない。
何よりも子供の幸せを思ってるから、苦しんでいるんだょ…。

主さん…辛いと思います。
子供も小さいし、就職も難しいですよね？
でも、主さんの側に子供たちがいれる策もあると思います。
福祉に相談してみてください。
子供たちを幸せにしたいなら、がむしゃらに頑張って！いなくていい人なんていないと私は思ってます。

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みんな本当に綺麗事いいすぎですね(+_+)
貧乏でも母親の愛情があれば大丈夫ってそれは子供が言うことであって母親本人が言ったら駄目でしょう…
なんだか子供が悪い事して親が子供だからしかたないって言ってるときと同じ気分になりました(((^_^;)
それは周りの人が言ってくれる事で親が言ったら駄目だろ！!みたいな

私は客観的にみると旦那さんにあずけたほうが良いかな?と思ったけどよく考えると資産家な実家がある旦那さんを他の女の人が放っておかないかも？
もし再婚して新しく子供が産まれたら義母さん達はあなたの血が入ってる子供を可愛がるかな？?
旦那さんの性格からして段々うとましくなるって事も…と考えると主さんがひきとるのが良いかも

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主さんのご主人はDVモラハラ野郎でしょう？
主さんというはけ口の対象が無くなったら、いつ矛先が子供に向くかわからないよ。
いくら金持ちでもそんな人間に大事な子供渡すのは危険だと思います！
DV被害者なんだし、離婚のときにうんと養育費と慰謝料いただいて、後は母子共に安心して暮らせますように。

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主さん、はじめまして。
私と似ていたので投稿します。

今凄く追い詰められていると思います。
お身体大丈夫でしょうか？

私は、三年前に同じような状況で
離婚を決断しました。
主さまと同じく子供をどちらが
引きとった方が子供が幸せになれる
のかとても悩みました。
私が出した答えは旦那の方に預ける事でした。

離れてからはとても辛く、色々な病気にも
かかりました。でも、子供が幸せになる
為なら苦しむのが親だと思い頑張って
きました。何度も引きとりたいと思いました。
離婚していいことももちろんありました。
ですが、やっぱり過去は消せないので
辛いことの方が多かったです。
子供を手放すことにより周りから中傷
される覚悟は必要だと思います。

決めるのは、主さんだと思います。
疲れきってしまい今は周りが見えなく
なっておられると思います。
主さんには、私のような辛い人生を
歩んで欲しくはないです。
ゆっくり考えてみて下さい。

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旦那さんに、子供を渡したらどうですか?

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私はお子さんは手放すと思います。きれいごとだけでは生活出来ないし。お金がない、お金がない、旦那は裕福なら、なぜ旦那に置かないのか、と逆恨みするかもしれないし。自立出来ないのに綺麗ごとを通さないでくれと思ってしまう。実際知人男性で、お腹を痛めたから子供が男性側に行きたいのに無理やり女性側におき、母親に彼氏が出来るわ、生活は貧乏だわで怒って父親側に家出した子供がいます。

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同意

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私だったら何が何でも子供だけは手放しきれないです。
今の時代、母子家庭になっても国から手当て等、頂けます。自分でも勿論パートなどしながら保育園に預けて頑張ってみては？
誰のせいでもありません。
彼を選らんで結婚したのは主さん自身。
子供との生活頑張ってみては？
私も主さんと似た状態でしたが今は縁あって再婚しました。
当時は、日々の生活に追われきつく、入院したりしながらも子供の存在が本当に宝でした。
主さんも何年後かにきっと、手放さなくてよかったと思う日がくると思います。

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そんな政治家系のご主人が何故、主さんと結婚したんでしょうか？

離婚して、旦那さんのほうに引きとられて子供が幸せになるのかは微妙ですね。


何故なら、結婚相手の家柄や家系を絶対重視するでしょう？

それに、結婚して子供を産んでも、旦那さんの実家からはノータッチじゃないんですか？


そんなところに子供を託して、子供が幸せになるんでしょうか？


８年もどこを見て付き合って結婚したんですか？
玉の輿に乗りたかった？

よく考えて結果を出すことですね。

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暴力が子供に向けられたらと思うと手当てもらいながら働いた方が母親として安心だと思う。

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私は、去年の１１月頃、下の子（小2）を連れて家を出て、DV施設に入りました。しばらくして夫からの追跡がわかり、その日のうちに荷造りをし、シェルターに入りました。一ヶ月後、また施設に移動し、半年後、アパート転宅になり、現在に至ります。
私はシェルターに入る前に、警察にも相談にいきました。相談した内容はすべて警察の方で記録されます。
シェルターに入った時点で、福祉の生活保護が開始します。施設の滞在期間は、3ヶ月。その後、シェルター、その後また施設、、の繰り返し。人によっては、私みたいにアパート転宅も選択できます。DVの危険度によりますが、、。離婚調停を希望すれば、その時にお金がなくても、弁護士をつける方法があります。法テラスです。法テラスは、お金がない方が、弁護士を必要としている人にかわって、離婚成立までの弁護士費用を払ってくれます。ただし、離婚が成立して働きだしたら、毎月決めた金額を、返していく事になります。ざっくりですが、DVシェルターの道を選ぶと、こんな感じです。人それぞれに、違いはありますが、その時の日常をすべて断ち切らなけばなりません。仕事、人間関係などなど。
主さん。離婚する前に、あなた自身が心身共に健康でないといけません。なぜなら、離婚を決めたあなたご自身が自立していかなければならないからです。あなたが、どんな道を選択するにしても、あなたが健康でなければ、前に進む事はできません。今のあなたは、心身共に健康な状態ではないですよね？ただでさえ今の今でも、旦那に虐げられるなど、あなたご自身がツライ状態にあるわけですから。まずは、しっかりとあなたの心と体と向き合って下さい。あなた自身があなた自身の事を、まずは大事にして下さい。
えらそうに、長々すいませんでした。
私のシェルターの道の内容は、あくまでも参考の一つだと思って下さい。
シェルターの道も、、結構、過酷なんてすよ！

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私も似たような経験者です。
結論から言うと、いいとこもあるなら、泣きながら子供たちのために、我慢するべきです。毎日シュミレーションして下さい。
毎日離婚したほうがいいか、なんとか、我慢した方がいいのか、考えてください。
いま、我慢できているのだから、我慢したほうが、いいと思います。酒乱にきずけない場合も多いです少しでもお酒を飲むと変わる人もいますよ。飲ませないか、飲んだら相手しないで、寝る。寝ているふりをするのも手です。幸せな時間もあるのなら、家族が健康なだけでも十分幸せなんだって、私は思ってます。

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